Текст книги "Предсмертная записка"

Предсмертная записка
Камил Вишневский

«Не бывает, чтобы что – нибудь длилось вечно. Все кончается…»

М. А. Булгаков

© Камил Вишневский, 2017

ISBN 978-5-4485-9428-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

И вот я стою на краю крыше высокого здания в Нью – Йорке. Вспоминаю все самые счастливые и печальные моменты своей жизни. Больше мне ничего не нужно – думаю я. Все, что могло произойти со мной-уже произошло. Теперь есть только я, пылающий розовый закат перед глазами и один – единственный шаг, разделяющий бессмысленное существование и свободу. Через минуту я сделаю этот шаг и наконец – то освобожусь от всего, что меня так мучает. В голове всплывают воспоминания и отрывки пережитого. Ощущая на лице легкий ветер, я наблюдаю за кипящей жизнью этого прекрасного города, люди с этой высоты кажутся темными пятнами на серости асфальта. Возможно и всевышнему мы кажемся такими же ничтожными и незначимыми, видимо поэтому я и оказался здесь. Все теперь кажется мне другим. Никогда еще я не был таким погасшим и высохшим.

На свете семь миллиардов людей и вряд ли кто – нибудь заметит, что меня не стало. Да, наверное это и к лучшему. Совершив это я не буду жалеть о том, что не подумал о друзьях, семье или знакомых. Ведь у меня никого нет. Даже мой лучший друг – пес по кличке Алекс покинул меня.

Я пришел сюда уже два часа назад, но никак не могу решиться. Меня безумно пугает неизвестность. А что же будет там? А что если останься я в живых все бы изменилось и я был бы счастлив? Я не мог ответить, не мог найти даже самого простого ответа: хочу ли я этого? И знаете, если вы решились умереть, то не думайте – просто сделайте это, а если не можете, то выбросите эту дурь из головы и возвращайтесь домой к своей семье, где вас ждут ваши дети и будьте счастливы. Счастливым быть очень просто. Помню, я всегда был счастлив когда, смотрел на звезды, на закат или слушал запах вечернего дождя. Сейчас мне кажется, что я был самым счастливым человеком в мире. Но все это куда-то испарилось, исчезло.

Думаю, вам стало интересно по какой причине я оказался сегодня на этой проклятой крыше. Эта предсмертная записка – моя последняя запись. Дабы не выглядеть в глазах людей трусом и эгоистом я хочу немного вас просветить и передать вам эту не очень радостную и маленькую историю из жизни еще одного печального человека.

Я родился 7 апреля 1990 года в Лондоне. Когда мне было восемь мои родители развелись. Возможно, тогда я и перестал быть ребенком. Моя мать была библиотекарем в городской библиотеке, а отец был не самым успешным юристом. У нас был огромный и красивый дом, машина и вообще мы были такими же как и все.

С детства я очень любил читать. Я с головой погружался в этот мир, где переплетения слов и предложений рождали новые параллельные вселенные и уносили в увлекательные путешествия по новым мирам. В школе я был не таким, как другие подростки и поэтому меня часто оскорбляли и унижали. Можно сказать я в какой – то степени был аутсайдером. Да, общество готово прощать преступников, но не тех, кто выделяется из толпы. Я никогда не ходил на вечеринки, не курил марихуану, не выпивал виски с друзьями. Но теперь я очень жалею, что не делал этого. Все, чему меня учили оказаться ненужным хламом. В итоге те, кто курил траву и приходил пьяным с вечеринки по сей день живы и ведут счастливый образ жизни. А я? Я стою на этой крыше, ветер бьет мне в лицо и я понимаю, насколько я был глуп, что не жил, пока мог. Сейчас я отчетливо осознаю, что выбор всегда за тобой, правильный он или нет – неважно. Главное, что это твой выбор. И ты сам решаешь, как построить свою жизнь. Судьба есть, но она лишь направляет тебя, а остальное за тобой.

Сегодня я впервые пробовал красное вино. По дороге сюда я зашел в бар и взял самую дорогую бутылочку вина и знаете, я счастлив. Неважно, что через мгновение меня не станет. Ведь, человек всегда счастлив, когда пробует что – то в первый раз. Ничто не сравнится с первым поцелуем, с первой любовью и с первым глотком чудесного вина. Соблюдая все общепринятые правила, мы только ставим себе и своей жизни границы. Но зачем? Зачем следовать всему, что в конце концов станет неважным. Возможно, человек, который не выпивал проживет дольше, но какой в этом смыл? Жизнь не должна быть долгой и разно меренной. Жизнь должна быть яркой и пылающей. Иногда те, кто погибает в 27 намного счастливее тех, кто умирает от глубокой старости. Все зависит от вас. Жизнь должна быть не хорошо продуманным планом, а загадочной исторей, с кучей сюрпризов и неожиданностей.

Так случалось и со мной. На мой семнадцатый день рождения выяснилось, что у моей матери онкология. И спустя четыре месяца она умерла. Тогда я впервые подумал о самоубийстве, но отец забрал меня к себе в Нью – Йорк и я был вынужден жить с мачехой и двумя сводными братьями, которые не только ненавидели меня, но и были к тому же на редкость удивительными идиотами. Я ненавидел жизнь, ненавидел эту семью и этот город, в котором такое количество людей, что человеческая смерть была всего лишь очередной новостью. Я дни напролет проводил под мостом недалеко от дома, я не хотел, чтобы меня кто – то видел. Часто сюда приходили наркоманы и мне приходилось уходить. Чтобы как-то заглушить боль – я читал. Много. Постоянно. И мне это помогало.

В девятнадцать я убежал из дома чему наверное все были рады. Я скитался по улицам, по дворам и переулкам. Не редко я попадался в руки полицейских. Но зато в эту ночь я мог не волноваться, что мне негде будет переночевать.

Однажды осеннем солнечным днем,

...

конец ознакомительного фрагмента