Текст книги "Раньше у меня была жизнь, а теперь у меня дети. Хроники неидеального материнства"

Чем НА САМОМ ДЕЛЕ они заняты в школе?

Двадцать лет подряд родители спрашивают: «Что вы делали в школе/университете?» Иногда для разнообразия: «Что было ХОРОШЕГО?» (о плохом, ясное дело, ребенок не расскажет). Нам необходимо знать, что происходит с ребенком в этом важном пространстве за пределами семьи. И нашим родителям было важно, они тоже задавали этот вопрос – таков жизненный цикл.

Мы девять месяцев вынашиваем ребенка, мажемся кремом от растяжек, который совсем не помогает, лечимся от геморроя, не спим ночами… и, конечно, его односложные, сухие ответы нас огорчают. Вот самые распространенные ответы на извечный родительский вопрос: Что (хорошего) было в школе?

1. «Ничего»

Ничего? НЕПРАВДА. Статистически это самый частый ответ. Видно по глазам, что это неправда. Ребенок не способен ничего не делать. Доказательством может служить перемазанная горчицей кухонная мебель, которую малыш решил перекрасить, просто потому что ты оставила его без дела на пару минут, и потому что «золтый луче класного». Это не ответ.

2. «Не знаю»

Подожди, ты шесть часов провел вне дома и не знаешь, что делал? И это говорит человек, который может на протяжении часа во всех подробностях рассказывать мне, как побывал в туалете (что особенно уместно, когда я говорю по телефону)? Ты это серьезно? Это не ответ.

3. «Много разного»

Хм. А что конкретно? Это слишком туманно – хочется знать больше подробностей. Если копнуть, то «много разного» превратится в «я не знаю». Значит, дети делают много всяких вещей и сами не помнят, каких? Похоже, что ребята многое скрывают от нас. (Нет, не секретный подарок, о нем они просто промолчали бы, чтобы не испортить сюрприз.) Это не ответ.

4. «Работал» (чаще всего так говорят малыши, которые ходят в детский сад, и такой ответ тоже не внушает доверия).

Ерунда. Не смеши меня. Я видела наклейки по всему коридору. Если это – работа, завтра я пойду «работать» вместо тебя. Это не ответ.

5. «Играл»

Так, значит… Я всегда это знала! Мы отправляем детей учиться, а они играют? Нет, конечно, это очередной уход от ответа, но в таком ответе большая доля правды. Мы ведь знаем, как малыши рвутся в школу, чтобы поиграть с друзьями – «повидать друзей»?

Из всех этих ответов становится ясно: дети не знают, что делают. Поскольку вокруг них происходит много разного и одновременно ничего… им трудно понять – играют они или работают (позже станет очень даже ясно). Но, будьте уверены, однажды в ответ на ваш вопрос прозвучит:

6. «Знаешь, сегодня учительница рассказала нам, как получаются дети. Послушай, я тебе перескажу. Она уверяет, что мама и папа занимались…»

И тогда у родителей будет НАМНОГО меньше желания расспрашивать… Может быть, и вовсе не захочется слушать рассказы о том, что было в школе. Почему? Ну… Мне нужно работать. Что? Нет, у меня полно дел… Ничего не знаю… (ОК, я буду играть в Angry Birds).

СИНТИЯ, из блога Chut… Maman bavarde

Как пережить День матери?

Перед праздником матери ребенок страшно возбужден. Он приходит из школы полный добрых чувств и на вопрос: «Как дела, ты хорошо провел день?» смотрит на тебя с загадочной улыбкой, как будто приготовил сюрприз (или какую-нибудь пакость).

Итак, он трепещет и волнуется от необходимости прочитать тебе стихотворение, которое повторял и вчера вечером, и перед сном, и днем на перемене. Но вот наступает день Х, и от волнения малыш чувствует себя хуже некуда… все забывает, путается, заикается. От этого он ни на секунду не становится менее любимым! Но все же ты признаешь, что актерский потенциал у ребенка невысок и вряд ли из него получится второй Ди Каприо… Н-да, и, кстати, увидев на его поздравительной открытке коллаж, отдаленно напоминающий цветок, заодно понимаешь, что изобразительное искусство тоже не призвание твоего малыша…

«Возвышенное» стихотворение сопровождается подарком, сделанным с любовью и упакованным в кретоновую бумагу – кризис обязывает! Каждый праздник ты пополняешь свою коллекцию этими сомнительными шедеврами, так как у тебя нет выбора. Когда-нибудь ты покажешь эти сокровища, чтобы все поняли, как ты настрадалась. Немного утешает то, что инициировала такое творчество воспитательница, в соответствии со своими представлениями о прекрасном, которые формировались с тех самых времен, как был изобретен пластилин.

Ожерелье из разноцветных макарон

Вы можете сказать: «О, дорогая, спасибо, оно прелестно! В нем собраны все цвета, и оно очень практично!»

Вам следует избегать слов: «Ты на самом деле думаешь, что я повешу это на шею? Видишь мое черное платье, которое стоит дороже папиной руки? Разве я могу убить его этим ожерельем? Хочешь, чтобы твои подружки сказали, что у меня нет вкуса? Давай сюда свой подарок, я приготовлю его на завтрак. Не пропадать же зря!»

Ежик из теста с зубочистками вместо иголок

Вы можете сказать: «Гениально! Как тебе удалось это сделать? Получилось очень оригинальное пресс-папье».

Вам следует избегать слов: «И что мне с этим делать? Надеюсь, ты шутишь! Зубочистки, между прочим, очень опасны: если твой братик схватит одну, он рискует выколоть себе глаз. Этого ежика надо вернуть в лес к собратьям!»

Стаканчик для карандашей

Вы можете сказать: «Великолепно, мы как раз такой хотели. Он будет стоять вот здесь, на виду. А как замечательно ты украсил его наклейками, котенок! Получилось очень красиво».

Вам следует избегать слов: «Честно говоря, мне эта штука не нравится. Я отнесу ее в твою комнату, поставишь туда цветные карандаши. Надеюсь, что папа не заметит это произведение искусства, иначе он устроит тебе тот еще праздник!»

Родители подают в суд на провайдеров цифрового телевидения

Валавуар – место, в котором произошла эта удивительная история. Одна семья предъявила иск провайдерам цифрового телевидения за то, что в отпуске родителям пришлось в течение пяти дней развлекать своих детей, вместо того чтобы усадить их перед экраном – телевизор сломался.

Удивительные факты

В августе Мари и Жан Неммар со своими детьми, Мари-Сабин и Эктор-Николя, арендовали дом со всеми удобствами, мечтая спокойно провести отпуск в небольшом местечке Валавуар, расположенном в департаменте Альпы Верхнего Прованса. Два первых дня прошли великолепно: была хорошая погода, семья проводила время на свежем воздухе, купалась в бассейне. Однако вскоре погода испортилась. И дождливым утром они решили включить телевизор, чтобы посмотреть детское телешоу. Каково же было их возмущение, когда обнаружилось, что цифровой спаситель не работает! Проблема с антенной – подумали они. Но быстро убедились, что дело не в самом устройстве, а в поставщике услуг цифрового телевидения. Семья обратилась к владельцам дома, которые подтвердили – проблема не в антенне, и, значит, своими силами ее не решить. Это означало, что семье Неммар придется провести оставшуюся неделю отпуска без цифровых развлечений. Трагедия!

Целых семь дней в Валавуар лил дождь. Мари и Жан, мечтавшие по утрам оставлять детей смотреть мультфильмы и спокойно отдыхать, буквально впали в депрессию. Ежедневно они подстерегали представителя провайдера, но так и не дождались его. Он появился только через четыре дня после отъезда семьи Неммар.

Беда: родители вынуждены играть с детьми.

«Мы просто хотели на несколько часов в день оставлять детей перед телевизором, чтобы побыть вдвоем. Уже который месяц мы с женой не проводим время наедине. Посмотрите, все это написано на наших кислых физиономиях. Нам целую неделю пришлось играть в 7 семей, 1000 границ, в морской бой, а также в куклы, кухни, дочки-матери. А вы говорите – отпуск… Если бы мы знали, что будем вынуждены проводить с детьми двадцать четыре часа в сутки, то отправили бы их в лагерь и наслаждались свободой. Мы требуем от оператора связи компенсации за причинение морального и физического вреда, то есть оплаты нам недельного отдыха на Багамах, в отеле с детским клубом – для восстановления здоровья».

На сегодняшний день провайдер готов предложить семье Неммар только компенсацию за тот срок, когда супруги не могли воспользоваться телевизором, и неограниченный доступ к услугам цифрового телевидения сроком на 2 месяца. Но для Мари и Жана борьба только началась.

А вот семья из США со схожими претензиями выиграла дело. Супруги, набрав по 6 килограммов веса каждый, подали в суд на Макдоналдс – единственный ресторан, который был поблизости от их места отдыха. Они получили абонемент на 2 месяца в самый дорогой в районе фитнес-клуб и недельный круиз по Карибскому морю с личным тренером. Кажется, у Мари и Жана Неммар есть шанс дойти до конца и добиться своего.

Самый смешной трюк, на который ты осмелилась

*Неидеальные родители о рискованных поступках*

«Вернулась в комнату дочки в 22 часа с ножницами, включила лампу и, не разбудив, подстригла ей ногти… настоящее приключение!» Сандрин, 33 года.

«Позволила детям сделать мне макияж, чтобы как-то занять их!!!» Ферду, 34 года.

«Первый раз сфотографировала малыша на горке и отправила фото бабушке с дедушкой». Санди, 34 года.

«Попила воды из бутылочки с соской моей дочери… Мне было очень лень идти за водой на кухню». Анаис, 25 лет

«Сделала вид, что хожу в горшок ребенка, чтобы показать ему, как это делается». Анаэль, 23 года.

«Играла с ребенком в парке, каталась на каруселях, съезжала с горки… Конечно, может надоесть делать это по несколько раз!!!» Хлое, 27 лет.

«Пописала в горшок ребенка, чтобы доказать, что горшок – это не шляпа». Эмилия, 29 лет.

«Заставила говорить одежду: колготки угрожали съесть ребенка, если он не захочет одеваться…» Океана, 22 года.

«Сказала в трамвае, что беременна, хотя я только родила. Мне необходимо было сесть, потому что я падала с ног после бессонной ночи с малышом». Аврора, 38 лет.

10 игрушек, которые нельзя дарить малышу

Иногда задаешься вопросом: «За что получают зарплату конструкторы игрушек?» Они делают безвкусную чепуху, к тому же опасную. Когда я вижу, что мои дети возятся с игрушкой из полистирола, за которую я отдала уйму денег, у меня сердце кровью обливается…

Вот список игрушек, которые я точно не попрошу у Санта-Клауса в этом году!

1. «Идеальный набор для маленькой феи» с веником, гладильной доской, шваброй, ведром… чтобы научиться прибирать дом и к 7 годам стать хорошей прислугой.

2. Слишком причудливые куклы: «стриптизерша, танцующая с шестом», беременные или кормящие ребенка грудью… Вы можете принять меня за психопатку, но такие куклы существуют, клянусь.

3. Разноцветное тесто для лепки. Оно пристает ко всему на свете: к ворсу на ковре, к ногтям, домашним животным…

5. «Полуфабрикаты» для изготовления сладостей. Берегись, когда пробуешь их впервые! Если ты после родов не сбросила 4 кг, не приноси это домой. Лучше купи ребенку конструктор из деревянных деталей, он менее калорийный.

6. Миниатюрные макеты. Когда теряется мини-рики-тики (деталь, без которой не построишь лодку), у тебя ощущение, будто ты пытаешься собрать комод из Икеи.

7. Войлочные «нестирающиеся» игрушки. Просто не покупай их. Точка.

8. Игрушки, которые 18 раз повторяют одно и то же, зажигаются, когда их задеваешь, или голосят без остановки дольше трех минут. Особенно «приятно» их навязчивое пение ночью! Забудь о них. Я уж не говорю о ежегодных расходах на батарейки, которые стоят, как поход к косметологу.

9. Ударные инструменты, свистки, флейты и гармошки… Это не нуждается в комментариях, ведь правда?

10. Деревянные игрушки, которые причиняют сильную боль при попадании в голову. Неужели ты еще ни разу не получала деревянной собачкой по носу? Не переживай, это вопрос нескольких дней.

11. Пузырьковые игрушки, в которые дети любят играть без помощи взрослых. «Я сам!» – и ровно через минуту все выливается на руки и брюки.

Примечание: Лего, конструктор Плэймобиль и прочая мелочь, на которую ты все время наступаешь, пропущены в списке. У детей они неизбежно будут. Просто прими это как данность…

Письмо моим джинсам 44-го размера

Мои дорогие джинсы…

Несколько месяцев я смотрю на полку шкафа и прикидываю, насколько вы отличаетесь от моих последних штанов для беременных. Понимаю, вам слишком унизительно лежать рядом с такой одеждой. Вы имеете право от нее отворачиваться! Но обещаю, я оставляю вас здесь не навсегда.

Наши общие воспоминания еще свежи: минуты одиночества, когда я подпрыгиваю, пытаясь вас натянуть; пятна какао, которые никогда не отстираются; протертые швы – дань моде гранж; бесконечные стирки и сушки с целью немножко вас сузить; подруги, которые положили на вас глаз, считая, что вы сидите на них лучше, чем на мне.

Но с тех пор, как в мою жизнь вошли дети, между нами все кончилось. Я растолстела. Тело стало преградой. Мерзкая плоть! Я избавилась от нескольких лишних килограммов (почти от всех), но у меня больше не плоский живот и пока не те подтянутые бедра, которые вы когда-то так хорошо облегали. Все же скажу вам, что еще не вечер. Я не теряю надежды в один прекрасный день снова надеть вас.

В ожидании этого счастливого дня поручаю вам одно очень ответственное дело. Назначаю вас, джинсы размера 44, хранителями полки. Вы должны следить за всем, что здесь находится, и гарантировать полную сохранность штанов для беременных, туфель с каблуками 12 см, платьев с открытой спиной, спортивных костюмов… Держу пари, что они тоже давно по мне скучают.

Читать детям сомнительные стишки и прибаутки… избавьте!

(типа: жаворонку-птичке перышки выдернем, клювик начистим)

Как только ты становишься матерью, принимаешься за прибаутки и считалки… Неизвестно почему, но когда на руках ребенок, молодые мамы превращаются в наседок и начинают распевать дурацкие песенки.

«Возьми мышку и положи под мышку…» или «Чтобы рассмотреть улитку, брось ее на плитку…»

Зачем пробуждать в маленьких детях желание поджаривать улитку, издеваться над мышками или жабами? Ведь ребенок может поверить во все это. Представь себе, что будет?

«Дин-дон, дин-дон, загорелся кошкин дом…» или «Вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет…»

Или вот это про жаворонка: «перышки выдернем…» – зачем у птички выдергивать перышки? Разве бедное создание заслуживает такой жестокости?

Это еще не все!

«На мосту вавиньонеа все танцуют, все танцуют. На мосту вавиньонеа все танцуют так и сяк…» *а есть ли на мосту огражденья?

Действительно, я не уверена, что в период сочинения песен мосты были снабжены перилами… Впрочем, и сегодня они не везде… Будь осторожна!

Есть стишки, которые дают нелепые советы… Например, сажать капусту коленкой, носом, одним словом, лицом! Надо проконсультироваться с садовником, однако я сомневаюсь, что можно сажать хоть что-то таким способом.

Есть стихи, заставляющие серьезно сомневаться в адекватности автора:

«Один слоненок качался в гамаке из тонкой паутины…»

А как тебе такой диалог: «Мам, кораблик идет по воде ножками?» А что отвечает мама? Она говорит: «Да, если бы их не было, он бы не шел!»

*мать совсем ненормальная.

И так далее…

Словом, решать, конечно, тебе… Но в любом случае будь внимательна, таких совсем не подходящих детям стишков и прибауток еще уйма…

КАРОЛИНА, из блога Mère Coupable

Интервью с любимым Зайкой

Десять минут я жду в парижском отеле, где пекут лучший морковный пирог. Сейчас 14.54, звонит телефон. Слышу в трубке «Я немного задержусь». Девочка, у которой живет тот, кого я жду, страдает изжогой. Мой герой должен присмотреть за ней, как настоящий друг. Он сообщает, что не будет целовать меня при встрече, так как изжога, скорее всего, очень заразна.

Приходит с двадцатиминутным опозданием, выглядит довольно небрежно: уши торчат, бросаются в глаза трехдневная щетина и застиранный джинсовый комбинезон. Еще раз извиняется, признается, что очень устал. Он не спал всю ночь – у мальчика режутся зубы, а девочка все еще мучается изжогой. Оглядывает меня с головы до ног, улыбается, говорит, что будь у него больше времени, он пообнимался бы и со мной…

Здравствуйте, Заяц. Вы тщательно скрываете свою личную жизнь, о ней известно мало. Но, несмотря на это, вас обожают дети, вы для них – звезда.

Да, мне важно сохранять неприкосновенность частной жизни. Кроме того, кому интересно знать, что я ем на завтрак, как я моюсь, такой ли я мягкий, каким кажусь? Люди хотят мечту, хотят слышать какие-то волшебные истории. Я их понимаю. Но правда в том, что я, как все, веду самый обычный образ жизни.

Вы самый лучший друг детей. Не слишком ли тяжело играть эту роль каждый день?

Честно говоря, мне так надоело, что меня таскают по земле. Мне кажется, со мной плохо обращаются, из-за этого я нахожусь на грани нервного срыва. Часто дети предают – когда у них что-то болит, они просят утешить, а когда все проходит, я лежу покинутый на полке. Но у меня есть свои дела, свои желания и планы. Время от времени мне хочется выпить пива, сидя на солнышке, а не ждать, как дурак, когда Мосью придет из сада и схватит меня за лапу липкими пальцами. Надеюсь, вы меня понимаете? Внезапно оказаться с вареньем на ухе, грязью на мордочке, перемазанным слюной – в этом мало приятного.

Как вы переживаете внезапное одиночество?

Признаюсь, что довольно часто, когда очень хочется ласки, я навещаю Барби. Если становится невыносимо, угоняю машину на радиоуправлении и отправляюсь в путешествие. Я не похож на других зайцев. А после того как в прошлом году малыш побрил мне голову, тем более. Барби теперь смотрит на меня со слезами на глазах. Депрессует. Но, будучи истинным джентльменом, я делаю вид, что все в порядке, утешаю ее по мере своих сил.

Как складываются ваши отношения с родителями малышей?

Когда я вижу их, всегда говорю себе, что все не так уж плохо. Например, мама уже поняла, что я не люблю слюней. Время от времени она моет меня в ванне с пеной. Когда ребенок писает в кровать, взрослые тут же меняют простыни, так что мне не приходится страдать на мокрых. Моему брату повезло меньше… Он попал в семью, которая заставляет его ходить по кругу «дом – ясли – дом»; бедняга совершенно изнурен. На него страшно смотреть… Он похудел, шерсть спуталась, от него пахнет плесенью.

И неожиданный вопрос: Если не игрушкой, то кем бы вы были?

Врачом «Скорой помощи». Когда я вижу, сколько в мире игрушек, с которыми плохо обращаются, у меня рождается острое желание помочь им всем. А пока я состою в профсоюзе ИННТ (Игрушка, Но Не Только). Когда вижу тысячи собратьев, заблудившихся в парке, оставленных в такси или просто на улице, понимаю, как много работы нам предстоит. Я использую любой случай, чтобы привлечь людей в ассоциацию «Забытые игрушки». Не стесняйтесь присоединяться к этому благородному делу, вы нам нужны. С помощью новых технологий и опытных поисковиков мы спасаем более чем 200 игрушек в год. И это только начало.

Уже 16.10, нужно торопиться. Нельзя его больше задерживать, он должен вернуться в свою семью, к малышам… Заяц еще раз говорит, что ему хочется, чтобы я взяла его на руки, и уверяет, что он намного нежнее мишек. Я предпочитаю верить на слово… Он настаивает и заявляет, что готов спорить на морковку!

10 худших моментов понедельника (ничего удивительного, это же понедельник)

1. Приходится вставать рано, и мне от этого плохо. В понедельник утром ощущение (и не только ощущение), что я совсем не отдохнула за выходные. Под одеялом так уютно… просыпаться от резкого крика: «Мааааамааааааа, я хочу еееееееесть!» особенно невыносимо.

2. Будильник звонит в 7.30 «repeat» – в 7.40, еще раз – в 7.50… И начинается беготня! Под утренний сериал все ходит ходуном: малыш уже в коляске в разных ботиночках и мамином шарфе на пуховике (разве тебе плохо в своем – цвета сирени и фуксии?)… Выходишь в 8.27, уже готова взорваться!

3. Натянула рукавицы, одела ботинки, шарфы, капюшоны (дети еще слишком малы, чтобы подать в суд, воспользуемся случаем, это будет недолго!). Вытерла нос, глаза, переодела майки, измазанные шоколадом, постригла ногти, застегнула куртки… И заперла дверь! Чаще всего после этого оказывается, что ни папа, ни мама не взяли ключ, он остался внутри…

4. Выходишь из себя, ждешь пять минут лифт (час пик в 8.15, когда собираются все жители дома), понимаешь, что не влезаешь в него. Спускаешься пешком с четвертого этажа с коляской, следишь, чтобы дети не упали на пандусе. Оказываешься, наконец, на улице и осознаешь, что пропуск старшего в столовую остался наверху! Снова тащишься на четвертый этаж… это слишком! Понедельник волей-неволей заставляет заниматься спортом, но не переусердствуйте! Хуже всего, если останешься без обеда сегодня, только кусок хлеба в полдень…

5. Наконец, ты приходишь в школу (вся в мыле, с растрепанными волосами и без макияжа). Успела! Наступает момент «неееет, я не хочу туда идти» старшего сына, младший подхватывает: «иии я тоже!!!» Плач, объятья, поцелуи, снова объятья, снова поцелуи и обычный шантаж («Даю слово, если ты перестанешь плакать, вечером будет сюрприз»); воспитательница смотрит с сочувствием… А ты продолжаешь ощущать себя «злой матерью», бросившей ребенка!

6. Ты добираешься до яслей. Пока возишься с коляской, малыш пытается улизнуть… очевидно, в туалет (оригинальное решение). Он сует руку в унитаз. Ты все еще в пуховике, шарфе, и тебе уже невыносимо душно… Наконец, вручаешь ребенка воспитательнице и отчитываешься перед ней: «Спал хорошо, выходные провел на воздухе, не болел, поел, стула еще не было» (что означает: этим будешь заниматься ты, везучая моя).

7. Версия 1: проскальзываешь в офис с наклейками на ягодицах и игрушкой, торчащей из сумки. Ты ни о чем не способна думать (ни о работе, которая постоянно накапливается, ни о клиентах, которым необходимо позвонить утром). Ты ждешь перерыва на кофе, на завтрак, на КитКат, на туалет, на стакан воды, на перекур (даже если ты не куришь)… Короче, ждешь всех перерывов: это же понедельник!

Версия 2: возвращаешься к себе, занимаешься домом и слушаешь, как рабочие наверху стучат отбойным молотком. Сначала с 8 до 12, потом с 13 до 17 (примечание: зато это заглушает рев твоей стиральной машины).

8. Закончив работу, едешь обратно – забирать малыша. На этот раз отчитываются перед ТОБОЙ, и ты узнаешь, что ребенок по твоей вине обкакался, и это произошло в 9.45. Затем забираешь старшего из детского сада: «Сегодня не было ничего ужасного, он всего лишь порвал пуховик своего товарища». Вконец расстроенная, едешь купить хлеба, чтобы дети могли пожевать чего-нибудь, пока вы добираетесь до дома: но, блин, сегодня понедельник, ТВОЯ булочная закрыта, придется делать круг и покупать в той, где всегда полусырой хлеб.

9. Ты увязаешь в хлопотах: искупать младшего, переодеть старшего (он десять минут натягивает трусы… наизнанку), приготовить ужин – «Дети, сегодня на ужин макароны с сыром Грюйер, тушеная индейка, салат с кукурузой и яблочный компот… Не дерзите, сегодня – понедельник, и мама не готовит, она смотрит «Большой журнал» на Canal+. Ты, как робот: помыть руки, почистить зубы, умыть, вымыть голову (к челке приклеилась скорлупа), посмотреть мультик – и в кровать («мам, раз сегодня на сказки нет сил, обещай, что завтра ты прочтешь две и ничего не пропустишь»). Ты спрашиваешь себя, почему твои дети постоянно торгуются… В понедельник вечером ты вдруг понимаешь, что ты сама служишь им примером для подражания!

10. Сейчас 19.45! Всем спать!

Пора посмотреть сводку погоды. Это возмутительно – в понедельник тепло и ясно, а в выходные непременно дождь.

Говоришь себе: этот день, наконец, закончился! Новость хорошая, но впереди еще четыре, которые будут ничуть не легче…