Текст книги "Измените мысли – изменится жизнь. 12 простых принципов"

Карен Кейси
Измените мысли – изменится жизнь
12 простых принципов

Вступление

Многие считают, что наши жизни слишком запутанны и сложны и при этом – слишком уникальны, чтобы их можно было бы с легкостью изменить. Но это неправда. Правда – в том, что мы выбрали образ мыслей, не позволяющий нам активно влиять на процесс перемен. Я уверяю вас: на самом деле простые изменения, даже если они и незаметны сразу, происходят в каждую минуту, с каждым опытом – в каждой жизни; они изменят в лучшую сторону и вашу жизнь – неуловимым, непостижимым и непонятным, на первый взгляд, образом. Я знаю: даже маленькие изменения способны оказывать существенное влияние на все. Моя сегодняшняя жизнь показательна в этом отношении. Многие утверждения, приведенные мной в этой книге, родились именно из таких – крошечных перемен, что происходили со мной в течение последних трех десятилетий.

Более четверти века тому назад я «забрела» в свою первую группу поддержки, на встречу Анонимных Алкоголиков в Минниаполисе (штат Миннесота). В группе Анонимных Алкоголиков я надеялась научиться контролировать чье-либо пристрастие к алкоголю, поскольку была доведена до отчаяния в поисках того, как «приноровиться» к проблемам такого рода. Я пришла в группу абсолютно убежденной в том, что если бы я только могла изменять окружающих меня людей, то освободилась бы от страха. Но во время первой же встречи я стала думать иначе. Несколько раз в тот день группа разражалась смехом над идеей, что мы можем контролировать поведение других людей или управлять им. Этот смех пугал меня. Когда кто-то высказывался насчет того, что можно изменить только себя и ни кого-либо другого, и все согласно посмеивались над этим, мне казалось, что я высадилась где-то на Марсе. «Должно быть, эти люди не имели жизненного опыта подобного моему, – думала я, – иначе они не смеялись бы». Я отчаянно нуждалась в обретении умения изменять людей вокруг себя. Был ли у меня другой выбор?!

К счастью, я задержалась в той группе на достаточно долгий срок, чтобы не только понять причину смеха этих людей, но и обрести способность посмеяться над собой и своей одержимостью контролировать то, что не поддается контролю. На самом деле, мы не можем изменить никого, кроме себя, но при этом многие из нас до самой смерти стремятся поступать именно таким образом, то есть противоестественно.

Моя жизнь волнующим образом изменилась с того давнишнего весеннего вечера, когда я впервые услышала о том, что я в состоянии управлять лишь одним: тем, что я впускаю в свой разум, и вытекающими из этого своими реакциями и действиями. Последующие тридцать лет я практиковалась в управлении собственным разумом, и результаты превзошли все мои ожидания. Я надеюсь, эта книга поможет и вам.

Более чем за шестьдесят лет своей жизни я еще ни разу не повстречала на моем жизненном пути человека, который не хотел бы большего мира, большей радости и большего удовлетворения, чем у него есть в текущий момент. Такие проблемы, как конфликт с шефом, несчастливый брак, личные переживания из-за вредных привычек или беспокойство о детях и сохранении мира в мире, так или иначе касаются всех нас и каждого. Я надеюсь, что книга, которую вы сейчас держите перед собой, предоставит вам веские доводы к тому, чтобы вы смогли поверить: немного готовности с вашей стороны – готовности изменить свое мышление, и ваш завтрашний день непременно окажется лучше, чем сегодня!

Предисловие

Мое путешествие

Я третья дочь в семье. Шестьдесят пять лет назад мой отец, игнорируя рекомендации врачей, настоял на том, чтобы его жена, моя мама, забеременела в очередной раз. Он хотел сына, а мама не хотела больше детей вообще. Я не могу утверждать, что, находясь в материнском лоне, ощущала уныние мамы по поводу моего будущего рождения, но думаю, что я могла чувствовать его. И наш семейный врач тоже считал так. Два года спустя, после моего рождения, появился четвертый ребенок – сын. И отец возрадовался. А мама стала еще печальнее.

В моих ранних воспоминаниях четко запечатлелись действия моих родителей, отражавшие то обстоятельство, что я стала причиной их несчастья, отцовского гнева и материнской печали. Всматривание в их лица с целью понять, что мне следует ожидать от родителей, как проявлять свои чувства и как вести себя стало для меня привычным – как вторая натура. И я начала целенаправленно избегать встречаться с ними взглядом.

Большую часть времени я чувствовала себя испуганной. Иногда страх усиливался. Я потратила множество воскресных дней и вечеров жизни, лежа на кушетке в комнате и страдая от рвотных позывов, потому что в понедельник утром я должна была вновь идти в школу и видеть лица учителей, которые вызывали у меня такой же страх и дискомфорт, как и мои родители. Страх преследовал меня все мое детство и весь период взросления, а вместе с ним – боль в желудке и другие подобные явления.

В период обучения в средней школе у меня сформировалась привычка «договариваться» со своим беспокойством, заключавшаяся в уходе в выдуманный мир, о котором я писала в свободные минуты. Я стремилась как можно меньше времени проводить со своей родной семьей и поэтому устроилась на работу в универмаг. Мне пришлось соврать про мой настоящий возраст, иначе пятнадцатилетней мне бы отказали. Я ходила на работу каждый день – после школы и по субботам, намного сокращая, таким образом, количество часов, которые в противном случае я бы провела со своей семьей.

К несчастью, это никак не уменьшало моего беспокойства.

Взрослея, ни я, ни мои сестры никогда не обсуждали почти всегда напряженную обстановку в нашем доме. Печально, но мы редко говорили друг с другом откровенно, поэтому я никогда не знала, страх чего именно вызывал беспокойство у них. Казалось, каждая из нас – в большей или меньшей степени – ходила по дому «на цыпочках», стремясь избежать отцовского гнева, даже не осознавая этих своих действий. Возможно, наша изоляция друг от друга позволяла нам скрывать свой страх «настоящей реальности» и сбегать от него.

Только в последние годы, встречая моих сестер, я поднимаю тему напряженности в нашем семействе. Когда никто из двух людей не разделяет в равной степени восприятие «неблагополучной семьи», то, как правило, не удивляет и то, что никто не обсуждает эту тему столь интенсивно, как я. А одной из моих сестер и вовсе тяжело обращаться к этому вопросу.

В течение своей учебы в средней школе, хотя я и была членом «принятым в группу», я всегда чувствовала некоторую свою отдаленность. Часто по лицам своих друзей я пыталась угадать, насколько нравлюсь им, что было для меня обычным поведением в семье. И я абсолютно убеждена: никто из моих друзей не представлял, насколько я неуверенна в себе. Обычно я никогда не говорила о своих страхах. В пятнадцать лет я открыла отличное средство для понижения тревожности: алкоголь.

Начало моим запоям было положено. Я пила, конечно, не каждый день, но лишь до тех пор, пока не вышла замуж; с этого момента я начала пить ежедневно. Всякий раз, выпивая, я незамедлительно начинала чувствовать умиротворенность; мне нравилась эта свобода – от страха, которую давал алкоголь. Мое пристрастие к алкоголю не попрекалось или, возможно, даже не было замечено моими родителями. Они тоже пили, также как и их друзья, и их братья, и сестры. Было так просто потворствовать своим желаниям, сбегая от себя самой. И по «счастливому» для меня стечению обстоятельств на частых семейных вечеринках я «сливалась» с интерьером, держа в одной руке выпивку, а в другой – украденную сигарету.

В 1957 году я с неохотой поступила в колледж – с одной-единственной целью – найти мужа, с которым можно отрываться на вечеринках. Я естественно не выражала это намерение на словах, но это было ясно всем, кто видел меня. И я преуспела. В свой первый брак мы вступили, учась на последнем курсе Университета имени Пердью, и этот брак, что совершенно удивительно, продлился двенадцать лет. Алкоголь стал нам сначала «клеем», а затем ядом.

Мы не желали ранить друг друга, но все равно делали это. Снова и снова.

Задолго до распада этого брака мы перебрались в Миннесоту, где мой муж посещал аспирантуру. Страдания наших жизней обострились из-за алкоголя и измен. Когда мы развелись, мой алкоголизм уже вышел из-под контроля, но чудесным образом я смогла учиться в аспирантуре. Оглядываясь на прошлое, я удивляюсь, как легко я прошла кандидатскую программу. Ведь когда я переезжала в Миннесоту, то даже не планировала получить эту степень. Алкоголь послужил горючим для моей уверенности, и от нечего делать, не веря при том в реальность этого плана, я поступила в аспирантуру.

Я уверена: если бы я не пила в то время, то не попала бы в аспирантуру. В течение восьми лет я была учителем начальных классов в Индиане и Миннесоте и сомневалась, что у меня получится делать что-то еще. Никто не был так удивлен, как я сама, когда я начала готовиться к тому, чтобы отказаться от алкоголя… Однако мой страх все еще управлял мною. Я все еще не могла обойтись без постоянной заботы и поддержки других, особенно мужчин. Так удачно сложилось, что в конце концов я оставила выпивку, то есть сделала то, в чем нуждалась. Я отказалась от алкоголя и наркотиков в 1976 году и смогла спасти свою жизнь, которая стремительно приближалась к смертельному исходу.

То, что я стала трезвенницей, заставило меня глубоко задуматься над тем, что все неслучайно. То, где мы находимся, то, где я нахожусь прямо сейчас, – все это предопределено. То же самое, разумеется, можно сказать и о вас.

Формирование такого видения заняло много лет – лет, которые были потрачены не только на изучение множества духовных путей, но и на попытки услышать внутренний голос, который, как я верю, является источником всех знаний. Это видение, включающее в себя понимание того, что все, что нам нужно знать, находится внутри нас, объяснило и прояснило аспекты моей жизни. Оно воодушевило меня на решения. И оно привело меня к написанию и публикации шестнадцати книг в течение двадцати лет.

Книга, которую вы сейчас держите в руках, совсем другая, отражающая более глубокий уровень веры в силу этого видения. Она – как утверждение, Авраама Линкольна: «Мы счастливы настолько, насколько решили быть счастливыми»; мне нравится эта идея – она упрощает нашу задачу. Мы можем жить лучше, если решим жить лучше. Выбор зависит от нас. Куда бы мы ни шли, где бы мы ни были – как и все люди, мы уже обрели уверенность там быть.

Мы решаем. Это объясняет многое. Мы решаем, жить ли нам жизнями более «горькими» или «сладкими». Мы решаем – в каждое мгновенье своей жизни – как и на что реагировать, реагировать мирно или со страхом. Мы решаем.

Это – истина. И она не требует слишком много усилий для того, чтобы сделать жизнь более «сладкой». Она придает нам готовности совершить крошечный сдвиг в том, как мы воспринимаем наш жизненный опыт и наших попутчиков. Вместо восприятия кого-то или чего-то в качестве потенциальной угрозы, мы можем рассматривать каждый момент как возможность обрести умиротворенность. И каждый раз, когда мы реагируем мирно, мы мостим дорогу не только к собственному счастью, но также и к всеобщему миру. В этой книге я научу вас двенадцати принципам, которые помогут вам прийти к миру. Только двенадцать простых практических принципов. Это все, что нужно для обретения мира и изменения своей жизни к лучшему.

Убедила ли я вас присоединиться ко мне?

Глава 1. Стать как заботливый садовник

Это так просто – направить все свое внимание на других людей. Как правило, в основном так поступают женщины. Мы осуждаем, критикуем, причем иногда во всеуслышанье; посредством гнева, манипуляций с чувством стыда и вины мы пытаемся контролировать людей, разделяющих с нами наше путешествие. Но у меня есть для вас новости: результатом всегда будет неправильный выбор. Это не та работа, которую мы призваны делать.

Фокусировка на окружении и стремление контролировать других людей – это ловкая техника для уклонения, хотя временами она, бесспорно, помогает избежать рассмотрения собственного беспокойного поведения. Ирония же в том, что мы всегда видим в других те поведенческие особенности, на которые нам необходимо обратить внимание в самих себе. Всегда!

Люди в нашей жизни – семья и друзья, соседи, даже незнакомцы в бакалейной лавке или в стоящей впереди нас машине в автомобильной пробке – это зеркала, отражающие нас. Наши реакции на этих людей указывают на то, над чем нам нужно работать в самих себе и на то, насколько мы позволяем другим жить их собственными жизнями; мы должны возвратиться к тем делам, которые действительно можем контролировать: к ответственности за собственную жизнь.

Отлично, но как? Просто. Мы можем освоить новую манеру поведения и практиковать ее.

Формирование нового поведения

Многие из нас еще в начале жизни приобрели привычку вмешиваться в дела других людей. Мы слышали, как наши родители критически отзывались о своих друзьях или других членах семьи, о соседях, их действиях или взглядах. Навязчивое наблюдение за поведением других людей – членов семьи, родственников, соседей, друзей и даже незнакомцев, а также страстное желание изменить или стремление контролировать их поведение – превосходный катализатор внутреннего беспорядка. Все эти проявления идут рука об руку с ошибочной идеей о том, что мы якобы можем изменить кого-либо еще, кроме себя. Вы потратите годы, пытаясь изменить супруга или кого-то из друзей, но в итоге поймете (а может и нет), что дела других не «подлежат» ни нашему контролю, ни даже осуждению. Уметь управлять самим собой – этого вполне достаточно.

Думаю, стоит повторить: мы не можем управлять другими – ни их поведением, ни их мыслями, ни их мечтами, ни их проблемами, ни их успехами, ни совершаемыми ими ошибками.

Даже как родители мы должны понимать, что у наших детей собственный путь, и наш так называемый контроль над ними, на самом деле – иллюзия. Мы можем стать для них примером, можем вести себя определенным образом, демонстрировать определенные этические правила, даже требовать от детей, чтобы они четко соблюдали «правила внутреннего распорядка», живя под нашим кровом, но в итоге они сами решат, какими они хотят быть и что они хотят делать, невзирая на все наши усилия. И со временем мы будем признательны им.

Я говорю: «Признайте известный факт, что мы не можем управлять никем, кроме самих себя. Это поможет нам выдержать тяжкое бремя и неблагодарную работу, что не приносит нам удовлетворения. Контроль каждой мысли и каждого действия, готовность отпустить прошлое, наслаждаясь настоящим, без сомнений позволят быть занятыми настолько, насколько это нам необходимо. Заниматься этим, и только этим – это то, для чего мы здесь. Только когда мы живем собственными жизнями и управляем собственными делами, предоставляя другим свободу поступать так же, мы сможем прийти к миру, который ищем и которого достойны».

Многие из нас тратят уйму часов или недель, а в самых печальных случаях даже лет, пытаясь заставить кого-либо быть таким, каким они хотят его видеть, или заставить его делать то, что, по их мнению, лучше соответствует его (или, возможно, нашим) интересам. Это трагедия неразумно растраченной жизни. Настало время изменить финал пьесы.

Впервые я услышала об идее «отпустить все» в группе поддержки Двенадцати Шагов и очень медленно осознала, что это значит. Это не мое дело – направлять чьи-то решения и действия. Но разве я могу не контролировать других? Я всегда считала, что не поступать таким образом – проявление эгоизма и равнодушия. Слава Богу, в итоге я поняла, что наши супруги, друзья, соседи, даже незнакомцы, встречающиеся на нашем пути, могут быть только такими, какие они есть, а не такими, каким им следовало бы быть, с нашей точки зрения. Они имеют право совершать свои ошибки и учиться на них, что и приведет их – к их успехам.

Есть множество причин к тому, чтобы отказаться от модели этого бесполезного поведения, но самая главная – заключается в том, что мы никогда не добьемся успеха в контролировании других и никогда не сможем жить в ладу с собой, пока заняты вопросом о том, как следовало бы жить кому-то другому. Если мы хотим обрести умиротворенность, то должны позволить другим создавать свою жизнь и позаботиться о состоянии дел только в одной жизни: своей.

Подобно тому, как никто не сможет эффективно и гармонично быть полностью сфокусированным на нашей жизни, так и мы не можем тратить свое драгоценное время, думая о том, как нам быть или стать центром чьей-то жизни. Это может быть связано с нашим, возможно, слишком раздутым эго. Однако настало время осознать важную истину. Это не значит, что мы должны избегать взаимодействий с другими людьми или отгораживаться от них, чтобы стать недоступными. Также это не означает, что, боясь слишком болезненной зависимости, мы должны игнорировать то, что другие думают или как ведут себя. Наблюдение за другими, в любом случае, может быть полезно и поучительно.

Просто это значит, что нам нужно играть именно свою роль во всех взаимоотношениях и уметь видеть, где заканчиваются наши обязанности и начинаются обязанности других людей. Вмешательство в действия, мечты или драмы других людей связывает нас с их нездоровыми эмоциональными проявлениями и препятствует нашему росту, которого мы достойны. К несчастью, многие из нас воспринимают чувство безопасности неправильно. Мы хотим, чтобы окружающие нас люди всегда обращали на нас внимание и не строили планов, в которых нам нет места. Но это – не взаимоотношения, это – зависимость; это – порочные связи. Настоящие отношения несут мир и формируют взаимную зависимость. Они позволяют нам общаться, наряду с проживанием и почитанием собственной жизни, и выстраивать «обучающее партнерство».

Многие из нас считают, что наша самая значимая работа – заботиться о делах других. Почему так сложно позволить другим людям идти их путем? Почему мы столь настойчиво вмешиваемся в чужие жизни, особенно тогда, когда это не приносит почти никакой пользы? Потому что наши родители поступали так, не давая нам объяснений в достаточной мере. Без сомнения, мы видели, как наши родители делали многое из того, от чего мы предпочли бы уклониться. Но есть и другая причина.

Последние три десятилетия, в процессе эмоционального и духовного роста, следуя программе Двенадцать Шагов и другим духовным методикам, я пришла к выводу, что мы вмешиваемся в дела других, если не сказать «берем их в заложники» именно из-за нашей неуверенности. Мы «вкладываемся» в других людей, и результаты этих действий воспринимаем как результаты своей жизни, что уменьшает или усиливает, прежде всего, нашу нереализованную значимость.

Как печально, что мы стремимся прийти к процветанию, цепляясь, даже случайным образом, за решения других. Но мы поступаем так снова и снова, и наши жизни никогда не меняются к лучшему, даже в самом конце. В ближайшей же перспективе попытка помочь любимому человеку жить его жизнью может оказаться более правильным действием – это может быть очень привлекательной работой; однако научиться управлять собственной жизнью – самая главная стоящая перед нами задача. Персональное же жизненное задание известно только конкретному человеку и Богу.

На самом деле размышления о Боге, даже периодические, в процессе получения жизненного опыта – включающего как общение с другими людьми, так и одиночество – могут кардинально изменить наши жизненные перспективы. Никакие жизненные задачи не останутся скрытыми от нас, если мы помним о том, кто руководит всем.

При этом очень важно понимать, что согласие с тем, что Бог управляет всеми жизнями, не значит, будто мы ничего не должны делать. На самом деле планирование своих «маневров» может казаться несколько скучным и излишне конкретным и детальным, но оно всегда необходимо. Мы должны взять на себя ответственность за каждое мгновение своей жизни, демонстрируя это на деле, и Бог всегда направит нас, как и других. Никогда и никто из нас не выпадет из его «поля зрения».

Глава 2. Прекратить фокусироваться на проблемах – это поможет в их решении

Многие люди полагают, будто, ополчившись на проблему, они ее скорее решат. И потому будут изучать эту проблему, анализировать ее со всех сторон, выявлять причины и следствия, применяя так называемые техники принятия решений, посредством которых им уже удавалось ранее добиться каких-то успехов, но, увы, при всем при этом они не «идут» вглубь проблемы. А ведь проблемы, между тем, мы создаем себе сами. Это так. Проблемы существуют лишь потому, что мы позволяем нашему эго создавать их, и затем беспрерывно подпитываем их своим вниманием.

Исследуйте ваши убеждения, которые требуют изменений и имеют прямое отношение к тому, как вы обнаруживаете проблемы в своей жизни. Никогда не сомневайтесь в том, что, изменяя свое мышление, вы можете изменить любой опыт в своей жизни.