Читать книгу "Ребенок всё изменит: Как сохранить любовь на новом этапе семейной жизни"

Найти того человека, с которым все в жизни сложится как надо. Который вас идеально дополняет. Который вас понимает, как никто другой, идеально, без усилий. Разве не этого мы все тайно хотим? Я думаю, что поиск второй половинки – это сохранение магии любви. Магии, которая затмевает рациональное. Ощущение, что кусочки мозаики идеально подходят друг другу. Мы хотим верить, что любовь может быть простой, что о ней не нужно слишком много думать, будто это такой противовес к нашей продуманной жизни, в которой разум работает сверхурочно.

Это же так невероятно прекрасно, что где-то по планете гуляет такой человек, с которым мы сразу почувствуем себя как дома. Человек, с которым у вас будет такая крепкая связь, что даже мир вокруг потускнеет. Что будет ощущение, будто вы погружаетесь в теплую ванну, где вода никогда не остывает. Вы постоянно окружены водой, повторяющей изгибы тела. Потрясающее, должно быть, ощущение, особенно в холодные и темные зимние месяцы.

Когда я задаю другим людям вопрос, что же такое вторая половинка, то получаю очень похожие ответы, из которых видно страстное желание получить признание.

● Тот, кто меня без слов понимает, чувствует, уважает и безусловно любит.

● Человек, с которым ты с первой же минуты чувствуешь, будто уже давно его знаешь.

● Человек, который помогает проявить мои лучшие стороны.

● Кто-то, с кем ты всегда чувствуешь связь.

● Тот, с кем я чувствую единство и кто дает мне ощущение цельности.

Я не знаю, что вы чувствуете при прочтении этих ответов, но мне становится трудно дышать. Может быть, из-за того, что в своем кабинете я ежедневно вижу серьезные последствия этого нереалистичного магического представления о любви.

● Нам продолжает хотеться чего-то большего и лучшего.

● Мы забываем обращать внимание на то, что у нас под носом.

● Мы сокрушительно давим на наши отношения.

● Мы мало ценим свои отношения и слишком сильно ценим свои чувства к другим.

● Мы не видим в партнере того, кто он есть, и слишком зацикливаемся на идеальном образе. Из-за этого партнер может чувствовать, что он недостаточно хорош.

● Мы начинаем беспокоиться, когда обыденность берет свое, – ведь любовь должна быть яркой.

● Мы не хотим, чтобы на нас влияли, хотя это является важной частью отношений. Об этом подробнее в главе «Рядом с тобой и рядом с собой».

Как на вас влияют эти нереалистичные убеждения? Они затмевают то, что действительно имеет значение, что действительно важно: человек рядом с вами. Они заставляют вас искать любовь где-то еще, хотя она чаще всего прямо у вас под носом. Потому что чем ближе к вам что-то находится – как когда ребенок тычет вам в глаза игрушкой, – тем сложнее вам увидеть целостную картину.

В современном мире представление о второй половинке оказывает невероятное давление на отношения. Не только потому, что мы многого ожидаем, но еще и потому, что не совсем ясно, чего же именно мы ожидаем. Что значит «всегда чувствовать связь»? Целовать друг друга, когда вы приходите домой или уходите куда-то? Смотреть друг на друга с любовью, вместе ложиться спать, всегда отвечать развернуто, еженедельно заниматься сексом, не ссориться? А что значит «тот, с кем я чувствую единство и кто дает мне ощущение цельности»? Что это означает в реальной жизни, как это ощущается и как вы можете это понять? Мы подробнее поговорим про ожидания в третьей части.

Раньше степень удовлетворенности отношениями и браком зависела от распределения ролей. А роли были очень разграниченные и четкие. Если женщина произвела на свет троих детей и содержала дом в порядке, ее роль была успешно выполнена и она могла с гордо поднятой головой считать себя хорошей женой. Если мужчины могли прокормить свою семью, то их можно было считать успешными. Просто и понятно.

Теперь мы ожидаем гораздо большего – и неясно, чего именно. Так мы создаем для себя и своего партнера невозможную ситуацию. Моему партнеру не обязательно кормить семью, я сама могу это сделать после работы. Я, конечно, хочу, чтобы мой партнер чаще готовил ужин, но я же первой отмечу, что лук нарезан крупнее, чем обычно. Узнаваемо? Может быть, вы хотите, чтобы ваш партнер был ответственным и пунктуальным, когда вы куда-то идете вместе. Но сами вы с утра любите полежать, и в итоге времени на сборы остается мало. Или же вы хотите, чтобы партнер чаще оказывал вам знаки внимания, но, когда вечером на диване он гладит вас по ноге, вы отодвигаетесь со словами «не сейчас».

К этому прибавляется тот факт, что мы живем почти на 40 лет дольше, чем люди жили раньше. В прошлом, когда человеку исполнялось 50 лет, его дети уже вырастали, задача по их воспитанию завершалась и жизнь почти подходила к концу. Теперь после этого в запасе остается еще 40 лет. Это те годы, которые вы проводите со своим партнером, и, конечно, вы хотите сохранить счастливый брак. Логично, что мы находимся в поиске того, как это сделать. Мы боремся за то, чтобы сохранить любовь, и пока еще не знаем как. Так что то, чем мы занимаемся, – это относительно новая и невероятно амбициозная задача.

«Мы приходим к одному человеку и, по сути, просим его предоставить нам то, что раньше получали от целого сообщества: чувства принадлежности и идентичности, постоянство, комфорт, перчинку, новизну и что-то знакомое, предсказуемость и удивление».

ЭСТЕР ПЕРЕЛЬ

Наконец-то мы вместе выбрались в город. Я сижу на скамейке со своей дочкой Сэм Люси, которая медленно и с удовольствием ест пончик. Я смотрю, как она пытается откусить кусок так, чтобы не измазать все лицо в шоколаде. Она широко открывает рот и кусает. Не получилось.

В эту субботу в городе царит оживление. Такое я редко застаю. Я смотрю по сторонам в ожидании, когда пончик будет съеден. Взгляд цепляется за пожилую пару. Я смотрю, как они аккуратно, держась за руки и медленно переставляя ноги, почти что семенящим шагом идут по улице. Замечаю резкий контраст между тем, как они спокойно и синхронно идут, и хаотичным оживлением в городе. Меня растрогало то, что они будто сами по себе, будто только они важны. Шагают в одинаковом темпе, живут в одном ритме. Держась за руки, идут сквозь городскую суету.

Мы все об этом мечтаем: в таком возрасте спокойно идти рядом с кем-то, наслаждаясь самой чистой формой совместного бытия. Долговечной любовью. Любовью, которая преодолела испытание временем. Это любовь, победившая время.

В то же время это чертовски амбициозно. Общество, в котором мы живем, нацелено на заменимость всего, удовольствие, незамедлительное удовлетворение. Прямо сейчас. Долговечная любовь противоречит сумасшедшему темпу современной жизни и культуре потребления, которая делает нашу жизнь такой яркой.

И не забывайте: это очень сложно. Вы оба родители, партнеры, чьи-то братья, сестры, дочери, сыновья, друзья, сотрудники… Каждый день в каждой из этих ролей вы пытаетесь сделать все правильно, как можно лучше и при этом не забыть друг о друге. Не всегда получается хорошо. Вы забываете купить хлеб в магазине или вынести мусор; иногда просто хотите не выслушивать своего партнера, а провести вечер в одиночестве и тишине. Вы не купаете детей, потому что слишком устали, чтобы с ними бороться; или не всегда чувствуете себя достаточно сексуально, чтобы ответить на заигрывания партнера. Вы человек, у вас ограниченная энергия, особенно если с вами живет ребенок или дети, и иногда вам просто хочется сделать вид, будто мира вокруг не существует. Потому что мир от вас многого требует. Потому что жизнь от вас многого требует. И в куче этих требований, ожиданий и дел где-то внизу, почти на донышке, должен гореть яркий свет любви. Спрятанный, порой почти незаметный – иногда думаешь, а есть ли он еще? Конечно, вам не всегда виден этот свет, если он так далеко упрятан из-за скорости нашей жизни. Но он там, он все еще есть.

И я уверена, что вы любите своего партнера, но вам нужно считаться со стремительным и требовательным миром, который постоянно подкидывает новые задачи. В этой погоне за успехом вы сталкиваетесь с такими сторонами самого себя, о которых и не догадывались. И вы изо всех сил стараетесь, чтобы у вашей семьи все было хорошо – так, как вы себе представляли в самом начале пути.

Нагрузка, с которой вам нужно поодиночке справляться в нашем динамичном мире, уже сама по себе разрушительна. Можно дом будет таким местом, где не всегда нужно выкладываться на 100 %? Где просто можно «быть»? Где можно быть некрасивым, небритым, не спортивным, ищущим, бездельничающим, бесцельно бродящим, плачущим, пахнущим, эмоциональным? Где ожидания чуть ниже? Где вы просто можете друг друга любить за то, что вы очень стараетесь. Как есть, ничего не скрывая. Без прикрас. Но где тебя любят и ценят за то, какой ты человек. Без постоянных ожиданий, что ты должен быть другим или лучше.

Можете ли вы порой просто дать своему партнеру быть?

Можете ли вы распределить ваши завышенные ожидания от партнера по другим людям в вашей жизни?

Может ли «тот, с кем я всегда чувствую связь» превратиться в «разных людей, с кем я в разные моменты времени чувствую связь», чтобы вы могли обрести чувство принадлежности?

Может ли «тот, с кем я чувствую единство и кто дает мне ощущение цельности» превратиться во «многих людей в вашей жизни, которые все вместе дают вам ощущение цельности»?

Можно ли из «человека, который помогает мне проявить лучшие стороны» сделать «человека, который стоит рядом, наблюдает за мной и поддерживает меня, когда я ищу способы стать лучше»? Я думаю, нам всем было бы спокойнее, если бы мы перераспределили ожидания, возлагаемые на одного человека. Чтобы не душить ту любовь, что есть, той любовью, которая должна быть.

Например, ваш партнер не может поддержать разговор о футболе, но это не страшно, потому что у вас есть хороший друг, с которым можно часами обсуждать чемпионат. Возможно, вы не можете посоветоваться насчет детей со своей мамой, потому что от ее советов никогда нет толка, но вы можете обратиться к своему партнеру, чтобы вместе найти ваш путь в родительстве. Или ваш партнер не особо желает идти на музыкальный фестиваль, но у вас есть группа подружек, которые сгорают от желания сходить туда вместе с вами.

Вы можете распределить между важными для вас людьми все то, что дает вам подкрепление в жизни, и благодаря такому распределению налаживать крепкие связи. С этой точки зрения важно искать, куда именно подходят разные фрагменты вашей жизни: будто у вас есть корзинка с разными фруктами и вам нужно понять, кому дать груши, а кому пригодятся яблоки, бананы или киви. Возможно, каким-то людям в вашей жизни не нужны киви, зато нужны бананы. Распределение фруктов по разным корзинкам – то есть поиск соответствующей связи и гармонии с людьми – может помочь разложить отношения по полочкам. Ведь отношения не обязательно должны давать вам всё – но они могут дать вам то, что возможно. И вместе взятые, эти отношения наполнят вашу жизнь (и фруктовую корзинку).

Есть такие дни, когда вы видите друг друга.

Но у вас нет времени посмотреть.

Внимательно посмотреть.

Есть дни, когда я редко вижу себя в его глазах. Дни суеты, туда, сюда, дни «нет, вот это» и «да ладно, пойдет».

Дни работы и кофе, дни кофе и работы.

И засыпаешь в девять вечера на диване.

Мы пересекаемся, но редко соприкасаемся.

«Я уложу детей, вчера ты укладывал».

Дни смены друг друга. Сначала он, потом я. Сначала я, потом он.

Я с детьми, он с детьми.

Дни, когда мы живем параллельно.

У всех бывают такие дни.

Это тоже часть нашей жизни.

И это нормально.

Пока вы оба понимаете, что это только сейчас так. Ненадолго. И вы можете сказать друг другу: «Сейчас так».

Скоро будет по-другому.

Пока вы оба знаете, считаете и верите, что вы не воспринимаете эту суету и жизнь параллельно друг другу как постоянное положение дел. Не «так оно и будет». А просто как переполненную заботами и делами страничку вашей жизни.

Как меняется любовь после рождения ребенка

В каждом интервью мне задают вопрос: «Что меняется для пары после появления детей?» И мне все еще сложно дать хороший ответ. Потому что меняется все – но как это описать? Как уложить это в достаточное, но не чрезмерное количество слов? Как можно объяснить, что значит быть парой с детьми? Конечно, нужно сказать о времени. Меньше времени друг для друга, чуть ли не на две трети меньше, чем до детей. То время, которое остается, часто занято делами. Конечно, нужно сказать об усталости. Ночи, которые вам удастся проспать целиком, будут редкими и быстро забудутся от постоянной нехватки сна. Исследования показывают, что недосып имеет тот же эффект, что алкогольное опьянение, – и все мы знаем, что случается, если выпить лишнего. Родительство утомляет и изматывает. И самое главное: оно не заканчивается. Никогда. Родительство постоянно разными способами проверяет ваши отношения на прочность и повышает вашу импульсивность. Два самых очевидных ответа – это нехватка совместного времяпрепровождения и сна, – но я не была бы семейным психологом, если бы не стала копать глубже. Что меняется на фундаментальном уровне, когда вы становитесь родителями? И тут я подумала:

Внезапно

вы становитесь

невероятно

нужны

друг другу.

Для самых базовых вещей: просто чтобы немного прийти в себя, сделать то, что вам нужно, или то, что вам нравится. Чтобы хоть чуточку дольше поспать. Чтобы сходить в душ раз в пять дней, чтобы встретиться с друзьями. Чтобы вечером закончить работу. В каждой сфере своей жизни вы внезапно начинаете зависеть от еще одной пары рук, ушей и глаз в ваших отношениях. Для некоторых это просто приятное и надежное чувство, а другие ощущают уязвимость и совершенно этого не хотят. Относитесь ли вы к первой или второй группе, после появления ребенка крайне необходимо вернуть некий баланс в вашу жизнь.

Вы нужны друг другу. Точка.

Но можно ли так нуждаться друг в друге?

Что вы чувствуете по поводу такой зависимости?

Можно ли вашему партнеру в вас нуждаться?

Может ли он к вам обратиться? Каким образом вы допускаете партнера к себе?

Как вы сообщаете, что партнер вам необходим?

Замечаете ли вы, когда вы нужны своему партнеру?

Как вы реагируете на просьбу партнера о помощи?

А ваша просьба о помощи как на него воздействует?

Можно ли вам вообще в чем-то нуждаться?

Просить помощи?

Тот факт, что партнер, в котором вы так нуждаетесь, от вас отличается, сильно все осложняет. Эти дополнительные руки, уши и глаза не подчиняются вашему мозгу. Ваши мысли – не мысли вашего партнера. Ваши потребности не появляются автоматически в мыслях вашего партнера. Звучит логично, но, несмотря на это, у нас сохраняется такая надежда. Мы злимся, когда наш партнер что-то понимает не так, как мы подразумевали, по-другому что-то делает или порой просто не может нам помочь.

Вам нужно показывать, просить, говорить, объяснять, что вам нужно. Не бояться заявлять о себе. Но и слышать ответ вашего партнера с позиции любви, пусть этот ответ и не такой, какой вы себе представляли. Слышите ли вы в ответе заботу? Слышите ли вы старание? Хорошие намерения? Ведь даже если партнер не может помочь вам тогда, когда вам нужно, это тоже проявление любви: «Мне сначала нужно позаботиться о себе, чтобы я мог помочь тебе именно так, как ты хочешь. Я хочу быть в состоянии тебе помочь».

Что я знаю точно, так это то, что мы хотим друг другу помогать. Ваш партнер больше всего на свете хочет быть рядом с вами, помогать как может. Но вы не всегда трактуете это таким же образом, и не всегда это происходит именно так, как вы ожидаете. В процессе происходят искажения. Из-за интерпретации, непонимания, фрустрации, чувства вины, стыда… хорошие намерения и заботливые старания могут затеряться.

Может быть, порой есть ощущение, что ваш партнер не хочет помогать и поддерживать вас. Из моей работы с парами я знаю: не с этого все начиналось. Это несправедливый вывод, к которому мы иногда приходим из-за того, что нам сложно понять, почему партнер не всегда делает то, что нам нужно.

При этом мы забываем, что партнер тоже человек, как и мы, но со своим – другим – внутренним миром, человек, который все это время должен разбираться еще с самим собой. Как и вы.

Вы зависите от кого-то, кто целиком и полностью от вас отличается. Кого-то, кто предпочитает добавить в кофе две ложки сахара, а не молоко; взять обычную воду, а не газированную; кто учит вашего детсадовца комкать туалетную бумагу перед использованием, а не складывать; кто не знает, где лежат обезболивающие таблетки; кому не нужно проводить столько же времени с друзьями, как вам; кто избегает сложных разговоров; кто не знает, что делать, если вы плачете.

Именно это вы неизбежно обнаружите в первые годы жизни с ребенком. Что вы нужны друг другу новым, незнакомым образом. И что вы очень отличаетесь. Ваши отношения сдвигаются от «я хочу быть с тобой, потому что это возможно и потому что я этого хочу» в сторону «ты нужен мне, ты нужен нам, и только сейчас я понимаю, насколько ты отличаешься от меня».

Как это сделать? Инструкции нет. Нет скрытых секретных знаний о любви, которые бы вам пояснили, как все сделать просто. Вы делаете – каждый день заново и пробуете – каждый день заново.

Любовь красива и сложна. Нет тайных знаний. Не нужно отправляться на поиски чего-то, что делает любовь долговечной. Любить означает продолжать видеть то, что у вас перед глазами.

Ваши любящие отношения – это фундамент

Вы двое – вот начало. Вы и ваш партнер. Вы начинаете вдвоем и в какой-то момент решаете: мы хотим ребенка. Исходя из глубинного желания или на основе романтической фантазии о вас двоих с малышом.

Связь между вами – это фундамент вашего дома. Он ниже уровня земли, его не видно, но он определяет устойчивость и надежность всего дома. Всей вашей семьи. Вашего семейного очага.

Как только дом построен, мы озадачены обустройством: в какой цвет покрасить стены, какие стулья подойдут к обеденному столу? Мы забываем, что фундамент должен оставаться прочным, что ему тоже нужны забота и внимание, чтобы все, что на нем стоит, было долговечным.

У многих пар есть неверное представление: мы сейчас нужны детям, поэтому давай сфокусируемся по максимуму на них, чтобы они росли счастливыми. Мы думаем, что можем поставить на паузу свои отношения, а когда дети подрастут, опять нажать на кнопку «Старт». Чуть позже они будут ночью спать. Чуть позже будет больше времени. Чуть позже они будут не такими непослушными. Чуть позже они начнут с бо́льшим удовольствием ходить в школу. Чуть позже… все будет попроще.

Чуть позже.

Ваши отношения тают от ожидания, когда наступит «чуть позже». Вашим отношениям нужна пища. Хотя бы перекус. Пусть даже на ходу. Вместе проживать сложные времена – значит добывать пищу для детей, себя и ваших отношений, в разном порядке в зависимости от приоритета. Иногда на первом месте будут дети, иногда вы, но иногда и ваши отношения. Мы слишком часто это забываем.

«Чуть позже» – это сейчас.

Ничто не выживет без питания. Необходимо осознавать значимость друг друга в вашей жизни. Чтобы было пространство для того, с чего все когда-то началось: для вас двоих.

Удовлетворенность отношениями

Исследования показывают, что степень удовлетворенности отношениями со временем уменьшается. Это не резкий скачок, а плавное изменение. Удовлетворенность сильнее всего падает в те годы, когда ребенок совсем маленький, достигает плато, когда дети идут в школу, потом опять уменьшается, когда они становятся подростками. Когда дети съезжают, у родителей в отношениях часто открывается второе дыхание.

Не в каждых отношениях так, а иногда удовлетворенность жизнью (целое) чуть подрастает, а удовлетворенность отношениями (часть целого) падает. Но это не должно означать, что вам нужно ждать 18 лет и что открывшееся второе дыхание будет достаточным, чтобы компенсировать 18 лет отчуждения. К тому же это касается не только пар с детьми. Есть много сложностей, которые могут повлиять на отношения, среди них и появление детей – но не только. Поэтому мы не можем связывать падение удовлетворенности отношениями исключительно с рождением детей. Каждые отношения – это сложный, динамичный, непостоянный процесс. Дети добавляют этому процессу остроты, как и всем другим жизненным событиям. Еще важно отметить: не в каждых отношениях уровень удовлетворения падает.

Что говорит наука о хороших отношениях

Люди, состоящие в здоровых комфортных отношениях, живут дольше и здоровее тех, кто развелся или живет в нездоровых отношениях;

несчастные отношения увеличивают вероятность заболеть на 35 %;

несчастливые отношения могут укоротить жизнь на четыре года;

у детей, чьи родители часто ссорятся, в возрасте 15 лет чаще бывают признаки депрессии, проблемы с поведением, плохая успеваемость в школе, в придачу их могут отторгать сверстники.

Мы как родители допускаем дорогостоящую ошибку, думая, что дети не могут сами о себе позаботиться, а наши отношения могут. Но отношения с вашим партнером – как и любые другие отношения – требуют заботы и пищи, как и ребенок. Не забывайте, что вы двое – это основа, фундамент счастливой семьи. Счастливых отношений. Счастливой (и более долгой) жизни. Фундамент дома, в котором ваши дети будут расти здоровыми. Фундамент хорошей жизни.

Я не имею в виду, что вы обязаны быть вместе любой ценой. Оставаться в несчастливых отношениях исключительно ради детей – не самая хорошая идея. Но когда развод является следствием враждебности родителей друг к другу, то такой развод столь же плох, как и сохранение несчастливых отношений. Вы только выиграете, если найдете способы расти вместе как родители и как пара; если научитесь укреплять ваши отношения и в водовороте сложностей видеть друг в друге человека. Например, вы можете верить и чувствовать, что каждый из вас старается как может. Пусть не всегда это заметно, не всегда происходит тем образом, как вам хотелось бы, и не всегда радует. Я искренне верю, что каждый человек делает все, что находится в рамках его возможностей. Когда возможностей не хватает или когда они вредят отношениям, это повод задуматься о вашем росте. О прополке сорняков, которые вам мешают. В вашем собственном темпе и в вашем общем темпе.

Комфортные счастливые отношения благоприятны не только для вашего здоровья. Они благоприятны для вашего партнера, детей и семьи. Они позволяют наслаждаться жизнью и проживать ее со спокойной душой.