Читать книгу "Ребенок всё изменит: Как сохранить любовь на новом этапе семейной жизни"

Что я точно знаю о любви (в трудные времена)

«В чем ваш секрет?» – спрашивают у пар, отпраздновавших золотую свадьбу. Ангелине и Эдуарду тоже задали этот вопрос, когда они отмечали 80 лет брака. «Любить друг друга и никогда не ссориться. Препираться – да, иногда можно. Но вот ссориться – от этого никакого толка», – Ангелина улыбается и пожимает плечами. Эдуард смеется и поддерживает ее: «Всякие шероховатости да острые углы – это все стерлось с годами».

Нет секретов хороших, здоровых и счастливых отношений. Нет чего-то одного, что помогает сохранить хорошие отношения и гарантирует, что они продлятся всю жизнь. Но я вижу несколько важных компонентов у тех пар, чьи дела идут хорошо. И это – на данный момент – то, что я точно знаю о любви.

Вы знаете, что вы любите своего партнера, иначе вы бы уже не были вместе. Но чувствуете ли вы это? Вы понимаете это головой, но этого недостаточно, нужно еще и чувствовать. Как можно показывать друг другу свою любовь? Не всепоглощающее чувство влюбленности, а чувство признательности: «Я все еще замечаю тебя, и я тебя люблю».

Гэри Чепмен написал легендарную книгу «Пять языков любви». На его взгляд, ключ к длительным счастливым отношениям – понять язык любви вашего партнера и научиться на нем говорить. Некоторые люди чувствуют, что их любят, когда они получают комплименты, другим важно проводить время вместе, получать подарки или помощь. Для третьих очень важны прикосновения. Согласно Чепмену, у каждого из нас есть один основной язык любви – то, как мы проявляем любовь. Но у нашего партнера вполне может быть другой основной язык любви. Чтобы сохранить любовь, Чепмен предлагает изучить язык любви партнера. Например, если ваш партнер любит комплименты, а вам больше нравится обниматься, то вам нужно научиться чаще говорить комплименты, потому что именно так вы будете проявлять любовь подходящим вашему партнеру образом.

Разделение на пять языков любви поможет вам осознать, что есть разные способы давать и получать любовь и что это абсолютно нормально. Теория Чепмена популярна, и я понимаю почему: нашему разуму очень нравится возможность все упорядочить, разложить по полочкам, понять, почему порой бывает сложно. Но позвольте мне добавить долю скепсиса: жизнь не всегда можно так красиво разложить по полочкам и, соответственно, любовь тоже. Если основной язык любви вашего партнера – получение подарков, это не значит, что вы только таким образом можете выражать свою любовь, а партнер только так может ее принимать. Вашему партнеру могут нравиться прикосновения (вам вместе нужно выяснить, какие именно), хорошая беседа (насколько длинная? нужно ли вам говорить нежные слова?), помощь в быту, а иногда комплименты.

«Когда я рисую, она подходит сзади, кладет руку мне на плечо, подсматривает, что именно я рисую, а потом молча возвращается к своим делам. В эти моменты я чувствую, что она есть, что она меня любит».

АНДРЕАС

Любовь – это не строгий костюм на размер меньше, в который вам непременно нужно влезть. Любовь – это целый гардероб разных нарядов. Иногда можно надеть шикарное платье, но порой можно нацепить футболку и спортивные штаны. Любовь означает, что всегда найдется подходящая одежда. Что я имею в виду: вы всегда можете проявлять любовь к своему партнеру подходящим образом. Так вы будете стараться показать самое важное: «Я тебя люблю». С помощью комплиментов, подарков или объятий – это уже не принципиально.

«Вероятно, это правда, что мы не существуем, покуда кто-либо не замечает нашего существования; мы не говорим, пока нет человека, который понимает, что мы сказали; и, по существу, мы не живем, пока нас не полюбят».

АЛЕН ДЕ БОТТОН

Психолог Джон Готтман тоже пробовал разобраться в секретах любви. Он попросил несколько пар пожить в течение выходных в квартире, где постоянно велась съемка их взаимодействия друг с другом. После просмотра многих часов видео и анализа разговоров Готтман заявил, что он с точностью 98 % может сказать, расстанется эта пара через 10 лет или нет. Он выяснил, что счастливые пары не богаче или умнее, – но они научились балансировать положительные и отрицательные стороны своих отношений. Необходимо соотношение пять к одному, чтобы не потерять ощущение любви: то есть на каждое негативное взаимодействие нужно пять (!) позитивных, чтобы вы продолжали ощущать себя любимым.

В паре вам необходим резерв, чтобы справляться со сложностями, – резерв любви, который можно пополнять не только свиданиями. Ведь странно, что у нас есть представление, что за одно свидание можно почувствовать достаточно близости, чтобы потом на месяц хватило? Конечно, не хватит! Нужен запас любви, который вы можете использовать, если от усталости ваш партнер на вас огрызнулся или когда он пятый раз за неделю идет на тренировку по падел-теннису. Запас понадобится, когда вам опять придется в одиночку наводить порядок на кухне, потому что партнерша уснула на диване. Такой запас помогает нам справиться с менее приятными качествами друг друга. И когда вы замечаете, что они опять начинают вас раздражать, то вы будете знать: запас подходит к концу.

«Когда дети подрастают, становится проще. Если мы замечаем, что отдаляемся друг от друга, то идем прогуляться по району, хоть и чувствуем себя при этом как бабушка с дедушкой. Мы можем с настоящим интересом поговорить друг с другом. Обычно я его спрашиваю: “Как у тебя сейчас дела?” – и он мне много всего рассказывает. Иногда я ему со смехом напоминаю: “А теперь твоя очередь спрашивать”».

СИЛКЕ

Ваш запас любви

Подумайте над этими вопросами и затем обсудите их с партнером.

● В какие моменты вы чувствуете, что вас любят?

● Как вы понимаете, что ваш запас любви закончился?

● Какие ваши действия для партнера он не всегда замечает или понимает?

● В каких ситуациях ваши проявления любви остаются незамеченными?

«Достаточно ли я хорош для тебя?» Вероятно, вы не задаете себе такой вопрос осознанно, но он может закрасться в ваши мысли в самые неожиданные моменты. Вы покупаете макароны, а дома узнаете, что это не тот вид. Не надеваете на ребенка куртку, потому что из-за облаков проглядывает солнце, и сразу слышите: «Сейчас же холодно, нельзя без куртки идти на улицу». Вы укладываете ребенка, но вас прерывают, потому что вы забыли часть ритуала подготовки ко сну. Вам пришлось задержаться на работе, чтобы закончить дела. Но после долгого рабочего дня вы заходите домой с опаской, потому что знаете, что ваш партнер не любит опозданий, и сразу слышите: «Почему ты опять так поздно?» Но вы и так старались как могли, чтобы вернуться домой вовремя. Вы о ней думали, вам важно учитывать ее интересы – а это значит приходить домой вовремя и проводить вечер вместе. Или же вы покупаете билеты в театр и обещаете уложить детей вовремя, но в этот вечер они совершенно не хотят засыпать – в итоге вы выезжаете на 20 минут позже. Вы чувствуете каждую секунду этих долгих минут, потому что знаете, что партнеру важно выехать вовремя. Вы стараетесь как можете – и слышите, как он кричит от двери: «Почему ты вечно не выполняешь обещанное, ты же знаешь, что я ненавижу опаздывать!»

Мысль о том, что мы недостаточно хороши, нас ранит. Когда мы это чувствуем, мы можем отстраниться (схожу-ка встречусь с подругой) или же начать поиски аргументов в пользу того, что мы все же достаточно хороши (демонстративно наводить порядок в гостиной – я помогаю, я достаточно хорош, я это могу!). Если вы соберетесь с духом и поделитесь этим неприятным чувством с партнером, то ваш партнер сразу скажет: «Конечно, ты достаточно хорош». И все же каждый раз, когда вам кажется, что вы делаете что-то не так, или когда ваши хорошие намерения остаются незамеченными, это чувство опять начинает вас мучить. Будто вам нужно что-то в себе поменять, вы недостаточно хороши и никогда не будете достаточно хороши.

Когда мы так себя ощущаем, думаем, что нас не ценят, что нам нужно делать «больше», когда нам постоянно указывают на ошибки, то в итоге мы отключаемся. Слишком больно постоянно чувствовать, что ты стараешься изо всех сил, но этого все равно недостаточно. И чувствовать себя недостойным человека, которого ты любишь, особенно больно.

Единственное, что хочется сказать в такие моменты: «Я стараюсь. Может быть, не так, как хотелось бы тебе, но я стараюсь как могу. Ты видишь? Можно мне – такому, какой я есть, – быть достаточно хорошим для тебя?»

У вас разные отправные точки. Один всегда ел мелко нарезанные овощи, другой – нарезанные крупно. Одно не лучше другого. Можете ли вы заметить, как ваш партнер старается? Что он помогает нарезать овощи, пусть они, с вашей точки зрения, и не нарезаны идеально?

Хорошо бы вам сначала признать благие намерения друг друга, а потом уже предлагать, что можно улучшить или изменить. Вспоминаю пример с луком: сначала выражу благодарность, что лук нарезан, а потом уже сама его нарежу помельче. Он режет крупно, я – мелко. Нет единственно правильного способа. И крупно хорошо, и мелко тоже – разница только в том, как вам больше нравится. А из-за этой разницы можно потерять любовь.

«На прошлых выходных мы вдвоем съездили на море. Наши мальчики остались дома и справились одни. Такое было впервые: мы очень много гуляли, прекрасно говорили на легкие темы. Мы смеялись и прикалывались – было просто замечательно. И я все больше осознаю: мне просто нравится проводить время с Франком. Мне не стоит ждать от него великих романтических подвигов, но я могу обращать внимание на то, что есть. И тогда я понимаю, что на самом деле есть очень много всего».

СИЛКЕ

Иногда говорят: «Вы можете быть правы или быть женаты». Если вы постоянно ищете, что можно сделать лучше, что ваш партнер может делать иначе, то у него появится ощущение, что он недостаточно хорош.

Знакомо ли вам это ощущение? Можете вспомнить, когда вы тоже так себя чувствовали?

Вы теряете связь, теряете любовь, когда пытаетесь помочь вашему партнеру исходя из того, что нужно исправить. А что, если сказать: «Ты делаешь это по-другому, но это тоже хорошо»? Тогда вы передаете такую мысль: «Ты другой, но ты хороший». Мы поговорим об этом подробнее в главе «Ты совсем не такой, как я».

Ваш взгляд

Подумайте над этими вопросами и затем обсудите их со своим партнером.

Какими глазами вы смотрите на своего партнера? Влюбленным взглядом, говорящим: «Ты стараешься как можешь»? Или критическим взором, который подмечает, что не так и что можно исправить?

А как вы смотрите на себя?

В отце прячется человек.

Человек, который старается как может. Который иногда промахивается. Не находит нужные слова, боится начать разговор. Которому бывает сложно.

По-своему. По своим причинам.

Человек, который пытается контролировать свои эмоции, пытается быть.

Он не всегда понимает, что сделал не так.

Иногда ему нужно услышать, что именно от него требуется. Он не умеет читать мысли.

Мужчина, который стремится к тебе.

Мужчина, который делает все ради тебя. Ты бы знала!

Мужчина, который иногда просто хочет, чтобы его заметили.

Как папу.

И как мужчину.

Если вы хотите укрепить ваши любовные отношения, то начинать нужно с себя и с того, как вы себя ведете в отношениях. Вероятно, вы не это хотели услышать, ведь у вас тоже есть свои потребности и желания. Вы тоже хотите чувствовать, что вас любят, и, возможно, вам не хватает этого ощущения. Но я точно знаю из моей работы с парами, что нельзя требовать любви и что невозможно заставить партнера вас любить.

Если вам хочется чувствовать, что вас любят, то не нужно требовать доказательств любви и не стоит сразу рассказывать партнеру, что нужно изменить. Есть опасность еще больше отдалиться друг от друга, потому что ваш партнер будет чувствовать себя недостойным и закроется от вас.

Вместо этого подумайте, что вы сами можете сделать, чтобы добавить больше романтики в ваши отношения. Влюбленный взгляд или нежное обращение к партнеру могут творить чудеса. Если ваш партнер чувствует, что вы его любите, то и он будет чаще дарить вам любовь. Я регулярно это вижу.

Любить в трудные времена означает… использовать любую возможность выразить вашу любовь. Как сказал психолог Ливен Михероде: «Выражать любовь означает не сдерживать себя в выражении чувств. Неважно, будут это слова или поступки. Можно, например, подойти поближе, поцеловать, погладить, посмотреть в глаза».

В этой главе я хочу вдохновить вас чаще проявлять любовь. Не сдерживайте себя. Опирайтесь на свои ощущения: о чем вам говорят ваши горящие глаза, тепло в сердце, бабочки в животе от его присутствия или ваш взгляд, обращенный на партнера? Сигналы вашего тела указывают правильный путь. Готовы ли вы пойти по этому пути?

«Спасибо!»

Благодарите своего партнера за то, что он делает. Не только за что-то особое, но и за то, что кажется само собой разумеющимся. Вы не задумывались, почему никто не благодарит за ежедневную стирку? Или за вынос мусора каждый день? Мы забываем об этом, ведь это наши ежедневные обязанности.

Вот за такие повседневные дела и нужно друг друга благодарить. Приятно слышать благодарность от партнера и понимать, что он замечает, что вы делаете.

Чаще всего нам не нужна многословная, старательно продуманная, приторная благодарность. Будет достаточно и такой фразы: «Спасибо, что остаешься с детьми, пока я работаю». Или признание, что нас видят: «У тебя был тяжелый день, да?»

Важно проговаривать, что для вас значит помощь вашего партнера: так он почувствует, что вы его цените. С таким подходом даже повседневные незаметные дела приобретают значимость, и мы можем сказать: «Спасибо за все, что ты делаешь» или даже «Тебе помочь?».

● Спасибо, что ты всегда моешь детские бутылочки.

● Спасибо, что включаешь свет на крыльце, когда я возвращаюсь домой поздно вечером.

● Спасибо, что ты меня вечером ласково погладил, когда ложился спать. Я сквозь сон почувствовала твое прикосновение, и мне было приятно.

● Спасибо, что ты такая замечательная мама / такой прекрасный папа. Я вижу, как ты стараешься. (Вы гарантированно растрогаете своего партнера до слез.)

Маленькие порции любви

Любовь друг к другу можно проявлять мимоходом, на лету. Вы так делаете? И замечаете ли такие проявления любви со стороны партнера?

Каждый день вы что-то делаете друг для друга. Порой эти жесты проходят незамеченными, но в них заложен большой смысл – это сигналы любви. Ваш партнер выражает любовь по-своему, теми способами, которые должны вас порадовать. Возможно, какие-то из этих жестов любви вы используете чаще, а другие реже. О некоторых вы забываете, а какие-то входят в ваш постоянный репертуар.

Нет единственно правильного способа выражать любовь. Сложность в том, чтобы не перестать замечать эти проявления. Чаще всего мы ожидаем, что наш партнер будет делать то же самое, что и мы, и поэтому нам бывает сложно распознать его сигналы. Но если вы будете внимательны, то вас ждет приятный сюрприз. И вы тоже можете порадовать своего партнера, вдохновившись идеями из списка ниже.

Несложные жесты любви

Положить руку на плечо

(«Я с тобой»)

Приготовить еду

(«Я о тебе забочусь»)

Поцеловать по возвращении домой

(«Я рад тебя видеть»)

Купить в магазине его любимые чипсы

(«Я о тебе думаю, когда ты не рядом»)

Не досматривать в одиночку сериал, который вы начали смотреть вместе

(«Я хочу с тобой вместе получать впечатления»)

Включать свет в прихожей, когда ваш партнер поздно возвращается домой

(«Добро пожаловать домой, я тебя жду»)

Добавить побольше молока в кофе партнеру, хотя сами вы предпочитаете черный кофе

(«Я знаю, что тебе нравится»)

Встать с утра первым, когда проснутся дети

(«Я хочу, чтобы тебе было хорошо»)

Позвонить по дороге на работу

(«Я люблю с тобой говорить»)

Подарить подарок, который ваш партнер давно хотел

(«Я слушаю тебя и запоминаю, что ты хочешь»)

Перед ответственным мероприятием положить в карман записку

(«Ты для меня важен»)

Спросить, как ему хотелось бы провести выходные

(«Мне интересно твое мнение»)

Открыть гараж, чтобы можно было сразу заехать внутрь

(«Добро пожаловать домой»)

Убрать за собакой

(«Я помогу тебе с тем, что тебе не нравится»)

Вынести мусор

(«Я участвую в наших бытовых делах»)

Я о тебе думаю

«На прошлой неделе я пошел покупать новую посудомоечную машину. Продавец сразу повел меня к посудомойке Miele. Мне она понравилась, но до похода в магазин мы с моей девушкой обсуждали эту тему, и она сказала, что Miele необоснованно дорогие. Помня об этом, я решил купить посудомойку Samsung, так как мне важно мнение девушки». Его девушка знала, что он выбрал Samsung, но она не догадывалась, как ее слова повлияли на его выбор. Это и есть невидимая любовь. Когда она узнала, почему он выбрал именно эту посудомойку, ей стало тепло на душе: «Получается, мой голос звучит у тебя в голове, даже когда меня нет рядом».

Вы знаете, что важно вашему партнеру, и подсознательно учитываете его мнение. Это тоже одно из проявлений любви. Иногда очень полезно поделиться с партнером тем, как вы принимаете решения, думая друг о друге.

Голос партнера в ваших мыслях

Подумайте над этими вопросами и затем обсудите их со своим партнером.

● Как вы учитываете мнение вашего партнера?

● Как в ваших мыслях звучит голос партнера?

● В какие моменты вы думаете друг о друге в течение дня?

● В каких ситуациях, где вам нужно принимать решение, вы думаете о партнере?

Делиться радостью

Как-то раз мой мужчина посадил детей на одеяло и катал их по всему дому, а они просто верещали от восторга. Катание на санках зимой даже близко не стояло. Они получили огромное удовольствие – а для меня удовольствием было наблюдать за их весельем, пока я готовила обед. Я сразу подумала: какой же ты классный папа, какой это был правильный выбор – завести детей именно с тобой! Я всей душой ликовала. Вечером я рассказала ему про свои мысли и ощущения и увидела по его глазам, что ему было очень приятно это слышать.

Когда я чувствую, что я очень сильно его люблю – как отца моего ребенка или как партнера, – то мысленно нажимаю на кнопку «Сохранить», чтобы запомнить этот момент и потом с ним поделиться. Конечно, вам не обязательно постоянно всем делиться, но это поможет замечать вашу любовь друг к другу и добавить в отношения ту радость, которую вы чувствуете в такие моменты.

Расскажите о любви

«А знаешь (опишите ситуацию), когда ты сегодня катал детей на одеяле по дому, а я на кухне готовила обед (расскажите, что вы почувствовали), я подумала: “Какой же ты замечательный папа!”»

Подарки

Согласитесь, что есть шоколадки в таких красивых обертках, что невозможно удержаться от покупки! Я всегда обращаю внимание на красивую упаковку, когда хожу в магазин за продуктами. В моем списке покупок нет шоколада, но я в итоге почти всегда его покупаю и даже беру на одну шоколадку больше, чтобы хватило моему партнеру. Он обожает шоколад. Обычно у нас дома исчезает по плитке шоколада в день, так что точно нужно взять ему побольше. Просто так, без какого-то особого повода – просто потому, что я о нем думаю. То же самое происходит, когда я иду на пробежку и вижу красивое перо или камень. Я обязательно захвачу их с собой для моей дочки, потому что она собирает всякие сокровища и использует их для своих творческих проектов. А для сына я приношу домой печенье, которое подают вместе с кофе. Эти небольшие подарки говорят: «Я думаю о тебе, даже когда ты не рядом».

Расскажите о любви

«Я сегодня была в (укажите место), и когда я (опишите ситуацию), то сразу подумала о тебе и решила принести тебе вот это».

Например: «Я сегодня была в магазине и, когда дошла до шоколада, подумала о тебе. Ты же любишь шоколад, так что вот, я тебе его купила».

Любовь это… поддерживать друг друга

Важно не забывать, что ваш партнер тоже устает, ему тоже нужно время на себя, он тоже пытается балансировать между работой и семьей. А еще помните, что он хочет проводить с вами время, что он порой чувствует себя неуверенно и что его тоже иногда мучают сомнения. Важно заботиться друг о друге. У каждого из нас есть свой богатый внутренний мир, и у вашего партнера тоже. Например, вы можете думать, что ваш партнер рационально подходит к жизни, но я знаю, что часто у таких рациональных людей внутри прячется невероятно много эмоций.

Заботиться об эмоциях друг друга – это тоже часть любви в трудные времена. Приведу пример, как можно проявить заботу: дать друг другу время заняться чем-то своим. Я расскажу об этом подробнее в главе «Приоритеты и время».

Иногда достаточно просто быть рядом, просто присутствовать. Порой мы сразу задаемся вопросом «Как я могу тебе помочь, что мне сделать?», пытаемся найти решение, новый способ решения проблемы или дать совет. Мы забываем, что один из самых лучших способов помочь – это быть рядом.

Если она расстроена, потому что ее мама опять на нее ворчала, вы не сможете сделать так, чтобы она больше не расстраивалась. Если он чувствует себя виноватым из-за того, что задержался на работе и не смог уложить детей спать, вы не можете избавить его от чувства вины. Этого и не нужно.

Можем ли мы допустить мысль, что вы – просто вы, такие какие есть? Что ваше присутствие тоже ценно само по себе? Что вашему партнеру в трудные моменты нужно ваше внимание, умение слушать и сопереживать, ваши сердечная теплота и физическое присутствие? В такие моменты любовь чувствуется в том, что вы, такие как вы есть, значите друг для друга. В том, что вы друг друга поддерживаете. Ваше присутствие говорит вашему партнеру: «Я здесь, я с тобой», и это помогает.

Любовь кроется в вопросах и беседах

В самом обычном вопросе может содержаться много любви. Вы же не просто задаете вопрос, а еще даете своему партнеру знать: «Я забочусь о тебе», «Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо», «Я тебе сопереживаю», «Ты важен для меня». Задавая вопросы, вы поддерживаете вашу связь. Вы не довольствуетесь мыслью, будто и так все знаете, а даете партнеру возможность поделиться своими ощущениями.

«“Как ты сегодня спал?”

“Как ты себя чувствуешь?”

“Ты не устал?”

“Тебе чем-нибудь помочь?”

“Прости, что я так резко тебе ответила”.

Можно задать такие вопросы и поговорить о том, почему сейчас такой тяжелый период. Нужно разговаривать друг с другом, даже если вам не хочется».

ЕВА

30 способов проявить любовь

Пусть этот список вдохновит вас на необычные или неожиданные поступки. Делайте, что вам хочется. Даже если какие-то идеи покажутся вам дурацкими, рискните и добавьте капельку дурачества в вашу жизнь.

1. Напишите партнеру сообщение: «Я о тебе думаю», «Уже соскучилась», «Давай сегодня вечером что-нибудь вместе запланируем», просто «Привет» или сердечко и эмодзи с поцелуем.

2. Если вас порадовало, что ваш партнер сделал – например, разобрал посудомоечную машину или отправил наконец рождественские открытки родственникам, – скажите ему об этом.

3. Позвоните ей и оставьте сообщение на голосовой почте. Расскажите, что вам в ней нравится, по чему именно вы скучаете, что вы хотели бы чаще ей говорить.

4. Спросите партнера: «Чем я могу тебе сегодня помочь?»

5. Расклейте по дому стикеры с забавными посланиями партнеру. Не говорите ему об этом, пусть он находит их в неожиданных местах.

6. Без предупреждения сядьте своему партнеру на колени.

7. Поцелуйте партнера украдкой, будто это запрещено, и сразу придумайте оправдание: «Ой, это я случайно!»

8. Положите ей с собой в контейнере для обеда что-нибудь вкусненькое… Или, наоборот, что-то забавное. Например, шоколадку, кусок корня сельдерея, морковку.

9. Придумайте партнеру какое-нибудь смешное имя и запишите его так в телефоне.

10. Когда вы пишете сообщение, некоторые смартфоны предлагают варианты слов и фраз. Понажимайте на эти слова, и пусть у вас получатся абсурдные предложения. Отправьте их партнеру и посмотрите, что он ответит.

11. Попробуйте превратить слова вашего партнера в шутку с подтекстом. Например: «Давай купим клубники?» – «Да, я бы не отказалась от клубнички со сливками сегодня вечером» (тут нужно выразительно подмигнуть).

12. Поменяйтесь ролями – попробуйте лечь спать на другой стороне кровати.

13. Поставьте на заставку телефона фотографию, сделанную вашим партнером. Возьмите телефон партнера, а ему дайте свой, и сделайте фото специально для заставки.

14. На один день одолжите что-либо из вещей партнера – часы, браслет, шапку, шарф, носки и т. д.

15. Набросьтесь на своего партнера, как только улучите момент.

16. Отправьте вашему партнеру электронное письмо на его рабочую почту. «Уважаемый Василий Иванович, пишу вам по делу необычайной важности…»

17. Захватите вашему партнеру что-нибудь из магазина, с прогулки, из офиса (например, шоколадку, вкусный напиток, красивое перо или камушек). Скажите, что подумали о нем и решили его порадовать.

18. Сделайте что-то из списка дел, которые ваш партнер давно откладывает: сходите на почту, помойте машину.

19. Напишите ему записку на следующем кусочке рулона туалетной бумаги.

20. Купите упаковку шоколадных сердечек.

21. Дайте вашей партнерше выспаться с утра – или принесите ей кофе в постель.

22. Напугайте вашего партнера, спрятавшись за дверью.

23. Приготовьте его любимое блюдо.

24. Запланируйте какое-нибудь совместное занятие, но не говорите ему, что это будет.

25. Приготовьте своему партнеру такие бутерброды, которые ему лень делать самому. Например, с авокадо, помидором и яйцом или с ветчиной, сыром, листиком салата и майонезом.

26. В обеденный перерыв заскочите на работу к своему партнеру и напишите: «Жду на парковке. У меня для тебя сюрприз».

27. Внимательно слушайте и задавайте вопросы, когда партнер рассказывает вам о своих интересах, будь то рыбалка, футбол, шопинг или шоу «Маска».

28. Подумайте, о чем ваш партнер уже давно вас просит, и сделайте это. Это может быть что-то из бытовых дел или поход в театр.

29. Неожиданно обнимите партнера, например, во время чистки зубов или мытья посуды.

30. Нежно обнимайте партнера, пока смотрите телевизор.

Так работает круговорот любви. Когда ваш партнер делает что-нибудь для вас, обязательно обратите на это внимание, прочувствуйте момент. А потом сделайте что-нибудь для него. «Спасибо тебе огромное, что дал мне тогда так замечательно выспаться!» «Спасибо, что купила мои любимые чипсы!» Это помогает сделать ваши отношения романтичнее и нежнее. И когда вы оба проявляете любовь разными способами, вы становитесь ближе друг к другу. Об этом мы поговорим в следующей главе.