Текст книги "Бип! Бип! Убирайся с моего пути! Семь способов творить в полную силу и идти по жизни без остановок"

Вселенная не может развиваться дальше, пока не развиваетесь вы. Насколько велика ее поддержка в вашей эволюции? Эта поддержка бесконечна и доступна в любое время. Кто зависит от вас? Каждый. Это не должно пугать вас. Это должно увлекать. Это ваше приглашение с золотым тиснением, которое подает на прекрасном подносе преданный, верный друг и просит: «Пожалуйста, яви дары, которые ты глубоко запрятал, сделай то, что ты еще не сделал, потому что давние страхи, раны или „истории“ помешали тому, чтобы это воплотилось в жизнь».

Эти семь методов превратят ваши решения, обусловленные страхом, в наполненные любовью, ваши раны – в сильные стороны, а ваши истории – в вашу истину.

Каждый из семи методов действует мощно и сам по себе. А в совокупности? Ух! Вы станете рок-звездой, крутым творцом со сверхспособностями. На вашей супергеройской груди можно будет поместить разные надписи, но, пожалуй, можно просто написать: «РЗКТСС». Это не так уж важно – так или иначе, каждый будет знать, кто вы.

Глава 1
Раны: как свет проникает внутрь

Однажды, по прошествии времени, годы борьбы внезапно покажутся вам самыми прекрасными.

Зигмунд Фрейд

То, что мы желаем иметь в жизни больше денег, – не жадность. Желание играть по-крупному – не тщеславие. Желание любви и отношений – не эгоистичность. А желание проявить свои способности – не самолюбование. На самом деле вы пришли в мир, чтобы получить и выразить это. Это обязательства вашей души. Кто вы такой, чтобы не обладать этим и не воплощать, если обладание и воплощение делают вас счастливее, снижают стресс и позволяют вам внести больший вклад в окружающую действительность?

Если бы человек, который вас любит, подарил вам дорогое прекрасное кольцо с бриллиантом, засунули бы вы его в ящик с носками, испугавшись того, что подумают другие, увидев его у вас на пальце? Или носили бы его там, где другие могли бы оценить его сияющее великолепие и редкую красоту, а вы сами напоминали бы себе о щедрости этого человека и любви к вам?

Как, пряча полученные дары, вы принесете себе пользу?

Если у вас будет больше денег, вы сможете принести миру больше добра. Вы сможете жертвовать на благотворительность и те сферы, которые вас увлекают. Сможете помочь другим, тем, кто нуждается. Сможете вести жизнь с меньшими финансовыми ограничениями, освободив себя от давящей тревоги и мыслей о нехватке денег, а это позволяет расширить «Я» другими способами. Открытие финансовой свободы и изобилия создает возможности, которых нет, когда с деньгами туго.

То же самое справедливо и в случае с более активным участием в собственной жизни или вступлением в отношения. Когда вы чувствуете себя значимым и используете свои дары, пребываете в отношениях, которые выбрали сами, в вашем хранилище появляется больше жизнетворной энергии. Вы ощущаете меньше напряжения и больше радости. Когда сердце разбухает от любви, вы становитесь мощной версией себя. Вы «горите ярче». Вы пылаете жизнью. Вы способны больше отдать – другим, себе и миру.

Так что, учитывая все это, почему бы нам всем не жить жизнью своего лучшего «Я», чувствовать себя довольными, глубоко любить, пребывать в покое и никогда не принижать себя? Если упомянутые выше качества хороши и дарят приятные ощущения, почему бы нам просто не остановиться на этом? Психологи скажут, что ответ заключается в двух коротких словах: «Мы ранены».

Раны могут быть эмоциональными или физическими, нанесенными намеренно или в силу обстоятельств, а порой не имеют к нам вообще никакого отношения. Неважно. В детстве мы маленькие сгустки потребностей и полностью зависимы в их удовлетворении от других людей. Если эти потребности не удовлетворяются, у нас возникают пугающие ощущения, и не без причин. Маленькие дети не могут выжить без взрослых, следящих за их потребностями. Мы нуждаемся в кормлении, ношении, прикосновениях, любви, смене подгузников, тепле и защите от того, что может причинить нам вред. Нам нужен сон, нам нужен покой, нам нужно внимание.

Порой некоторые из этих потребностей не удовлетворяются. Это происходит даже при наличии самых лучших родителей, иногда ненамеренно или неизбежно. Младенцы и дети постарше – как губки, они впитывают окружающую энергию, пытаясь осознать место, в котором находятся. Бо́льшая часть того, что они поглощают, вообще их не касается, но сам факт поглощения неизбежен. Мы просто так устроены. Не все потребности нашего развития будут удовлетворяться в любых обстоятельствах. А порой с детьми происходят плохие вещи.

Такой опыт оставляет следы, которые мы определяем как травму, и говорит нам, что нужно опасаться повторения произошедшего. Мы рассказываем себе истории об этих событиях. Порой мы сочиняем историю о том, что в случае развода или смерти папы или мамы это мы заставили их уйти. Мы думаем, что депрессия родителей вызвана тем, что мы им не нравимся.

Малыши часто ошибочно принимают на себя ответственность за все, что, как они чувствуют, исходит от окружающих их взрослых. Само собой разумеется, верно? Младенцы и дети постарше обладают здоровым нарциссизмом. Они искренне верят, что мир вращается вокруг них. Кто еще тут?! Все, что им известно – мир, который они видят, и то, что они в нем живут. Чтобы понять, что это так, достаточно понаблюдать за младенцем, в два часа ночи требующим молока «прямо сейчас», или за трехлеткой, не желающим поделиться игрушкой.

Удовлетворение этих нарциссических, так называемых «сосредоточенных на себе» потребностей младенца вызывает здоровое чувство «Я», потому что создает ощущение того, что мир безопасен, а потребности будут восполнены. Если мы растем с убежденностью в том, что наши нужды не будут удовлетворены, в результате мы порой подавляем эти потребности и собственный голос, ощущение, что мы имеем на это право и сосредоточены на себе, либо же цепляемся и требуем постоянного внимания, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Другими словами, человек, потребности которого не находят удовлетворения в детстве, может стать нарциссичным.

Мы растем, и возникают новые вероятности того, что наши потребности останутся невосполненными, или того, что мы станем рассказывать себе истории о том, что происходит вокруг нас. Историй столько же, сколько людей, бродящих по этой планете. То, что одному человеку причиняет глубокую сердечную рану, может иначе повлиять на другого, а в третьем вообще не оставит следа. Имеют значение такие вещи, как личность и уровень сопротивляемости, возраст, порядок рождения и то, как взрослые вокруг справляются с обстоятельствами. Все эти факторы влияют на то, как происходящее воздействует на человека.

Не все истории, которые мы рассказываем себе, вызваны травмирующими переживаниями. Некоторые были позитивными. В качестве примера мой муж, средний ребенок из шести детей, вспоминает: ему было примерно пять лет, когда у них дома побывали две или три милые девочки-подростка, говорили с ним и уделяли ему много внимания в положительном ключе. Они посадили его на край кухонного стола, окружили его, улыбались ему и говорили друг с другом о том, какой он милый. Тим сидел молча, улыбался в ответ и впитывал это.

Одна из девочек сказала: «Ой, он такой милый! Такой тихий!» Качество «тихий» запало в его мозг как нечто положительное. Не знаю, случалось ли такое на самом деле, но допустим, что спустя некоторое время после этого положительного события Тим спокойно играл в своей комнате или читал книгу, и его мать сказала: «Тимми, мне нравится, какой ты милый и тихий». Или ему сказали, что он хороший мальчик, потому что тихо сидел в церкви. Такому комментарию было куда «приземлиться» или «уложиться», как я часто называю это явление, работая с клиентами. Слова матери Тима легли поверх позитивного опыта общения с девочками.

Когда происходит что-то позитивное, химические вещества, отвечающие за приятные ощущения, активизируются в нашем мозге, и нам хочется и дальше делать то, что мы делали, чтобы вызвать это чувство. Клетки мозга сообщают друг другу мириады ощущений посредством синаптической передачи – говоря простым языком, одна клетка мозга в определенной ситуации выдает химическую реакцию, а другая – ее поглощает. Этот процесс называется возбуждением нейронов.

Нейронные пути, используемые часто, более действенны. Если опыт повторяется снова и снова, к примеру нам говорят, что хорошо вести себя тихо, мы беспрекословно верим в истинность этого утверждения. В конце концов, у нас есть столько «доказательств»! Суть в том, что можно найти «доказательства» всему, что, как говорит наша система убеждений, является правдой. Можно искать доказательства в противоположных направлениях. Мое счастливое детство говорило мне, что мир – любящее, сострадательное, безопасное и благосклонное место, а другой человек, который вырос в ужасных обстоятельствах, верит – и это вполне понятно – в то, что мир груб, страшен и обрекает на одиночество, а люди хотят вас «достать». Обе стороны могут стать основой ваших убеждений. И ни одну из них нельзя назвать «неверной». Зависит от того, через какие линзы вы видите мир.

Все заканчивается тем, что мы очень быстро делаем выводы, основываясь на том, что видим или ощущаем, и сохраняем их как факт, исходя из того, что является истинным с точки зрения подсознательного ума. Подсознательный ум. Он обрабатывает примерно четыре сотни триллионов фрагментов информации в секунду и движется со скоростью свыше ста тысяч миль в час! Сознательный ум, с другой стороны, обрабатывает лишь две сотни фрагментов информации и движется со скоростью всего сотни миль в час.

В итоге мы ищем то, что кажется доказательством наших историй, и привлекаем эти истории. Ваша сильная вера во что-то притягивает это или просто заставляет вас поверить в то, что это происходит, когда это не так. Впоследствии каждый из этих случаев дает нам новые доказательства для укрепления веры. Это, в свою очередь, возбуждает нейроны, которые усиливают убежденность: теперь мы даже «нутром чуем», что это истина.

Карусель вращается снова и снова, это круг

От события

К убеждению о себе из-за этого события,

К появлению раны или ограничивающей истории о себе из-за этого события,

К привлечению истории или видению ее там, где на самом деле она не происходит,

К возбуждению нейронов и дальнейшему углублению изначального убеждения,

К созданию телесных ощущений, что наша история подлинна, и заякориванию ее,

К очередному «доказательству» того, что она истинна…

Это может быть все что угодно – от «все меня оставляют» или «я толстый» до «никому нет до меня дела», «нужно быть смешным, чтобы нравиться» или «меня недостаточно». Мозг снова и снова обдумывает и задействует это послание. Из-за множества повторений оно становится автоматическим. Мы считаем, что убеждение верно, потому что непрерывно «практиковали» его в уме так же, как учили в детском саду алфавит.

Канадский нейропсихолог Дональд Хебб в 1949 году описал этот процесс так: «Нейроны, которые возбуждаются вместе, сплетаются вместе». Он знал, что каждая эмоция и опыт, который мы получаем, цепляют тысячи нейронов, формирующих сеть нейронного взаимодействия. Поэтому, когда в нашей жизни возникает похожая ситуация – или та, что кажется похожей, – мозг учится всякий раз запускать одни и те же нейроны.

«То, что происходит сейчас, сильно напоминает то, что я когда-то испытывал, так что это должно быть то же», – на подсознательном уровне думаем мы.

Распространенный пример – когда вы ссоритесь с кем-то. Порой вы утверждаете, что, когда этот человек сказал А, это вызвало у вас раздражение. На что он отвечает: «Но я этого не говорил! Я сказал АВС». И вы говорите: «Нет, сказал. Я знаю, я слышал». А человек возражает: «Я знаю, что сказал». Возможно, вы услышали А через вашу рану. Быть может, вы убеждены, что действительно слышали это, даже ваше тело согласно с вами, и все кажется знакомым. Но знайте: такое цепляние – это сигнал о том, что чужие слова или опыт прошли через ваш собственный фильтр.

Нас не цепляет нечто, если у нас нет соответствующей раны.

Вот почему не все мы заводимся по одному и тому же поводу.

Когда я впервые услышала о ранах, они ассоциировались у меня с чем-то не слишком здоровым. Или они должны проявляться по-крупному, в чем-то мрачном (к примеру, когда мы агрессивно ведем себя на дороге или бьем посуду при ссоре). Я слышала этот термин раньше, изучая и практикуя терапию. К тому времени я уже провела определенную внутреннюю работу, уделяя большое внимание попыткам всегда слышать чужую точку зрения, не занимая оборонительной позиции, была довольна, спокойна и счастлива в жизни. Мое детство большей частью было счастливым, небогатым событиями, спокойным. Следовательно, когда я слышала слово «раны» в контексте проявления триггеров, я на самом деле считала, что у меня их нет. «Ух, от этой пули я увернулась!»

Теперь, когда я просто задумываюсь об этой идее, она выглядит наивно и самонадеянно, но тогда я исходила не из развитых чувств. Я исходила из ощущения того, что мне повезло. Должно быть, я считала, что относительно счастливое детство означает, что ты вышел оттуда невредимым, без бессознательных историй или ограничивающих убеждений.

Именно таковы раны. Их нельзя засечь, но именно они управляют автобусом.

Забудь о своем совершенном подношении. Есть трещина, трещина во всем. Так внутрь проникает свет.

Леонард Коэн

В Японии есть род искусства, которому уже много веков, – это кинцуги, починка разбитой керамики путем заполнения трещины золотом. Такой метод не только спасает предмет от разрушения, но и демонстрирует, что поврежденная вещь достойна спасения. При этом красота «изъяна» подчеркивается путем обращения на него внимания. Золото в трещине озаряет ее. Точно так же ситуации, в которых вам приходилось бороться, сложности, через которые вы прошли, – это те трещины, которые можно заполнить золотом.

Именно тогда вы глубоко погружаетесь в собственные достоинства и дары и становитесь более истинной версией себя. Величайший всплеск личного роста может случиться, когда мы натыкаемся на сложные участки. Тогда мы заглядываем внутрь, чтобы вспомнить, когда мы испытывали подобное раньше, и начать процесс исцеления. Нынешняя сознательная рана или глубокая эмоция может пробудить старые бессознательные обиды, и наше взрослое «Я» позаботится о них, тем самым устраняя реактивное поведение и блоки, которые мешают хорошему проникнуть внутрь. Когда мы погружаемся в истоки наших ран, запускается процесс роста и исцеления, и могут начаться сознательные изменения. Это приводит к созданию более подлинного «Я».

Считайте это полировкой зеркала. «Если вас раздражает каждое движение, то как отполировать зеркало?» – вопрошает великий персидский поэт Руми.

Однако знание этого и опыт ситуаций, разбивающих сердце и сокрушающих, испытание боли и агонии – разные вещи. Идеально было бы исходить из «наблюдающей, не осуждающей» позиции и верить в то, что «все к лучшему, даже трудности» – фраза, которую я создала на случай тяжелых времен. В идеале мы учимся быть сторонними свидетелями событий, которые наполняют наши жизни, и растем в опыте.

В совершенном мире мы настолько зрелы эмоционально, что, когда что-то направляет нас не в ту сторону, мы можем сделать шаг назад, сделать вдох и спросить, чему это нас учит. Но сделать это кажется едва ли возможным по-человечески, ведь наше сердце разбивают не только наши собственные беды и страдания, но и те, которые, как мы видим, происходят в окружающем мире. Мы хотим сохранять сочувствие к другим и нуждаемся в этом. Мы хотим проявлять собственные эмоции и реакции на события в нашей жизни и сострадать раненому месту внутри себя – и нам это нужно.

Как психотерапевт с более чем двадцатипятилетним стажем, я выслушала множество болезненных историй людей, которые стали мне глубоко небезразличны: историй неверности, выкидышей, разрушенного детства, ощущения отсутствия опоры, – об этих историях сложно говорить, не говоря уже о том, чтобы их пройти. И порой они говорят о решениях, которые я лично не приняла бы, об обращении с детьми или партнерами, которого я бы не допустила, о поведении, которое разрушительно и вредоносно, и моя задача – указать на более здоровые способы общения. Для того чтобы предложить утешение в сложные времена или дать совет в не самый лучший период жизни человека, я должна быть способна оставаться спокойной и не испытывать осуждения, когда мне рассказывают о подобном.

Суть в том, что я приучила себя наблюдать, а не судить. Хорошие новости – в том, что этому можно обучиться. Все мы можем усвоить это. В моей работе это помогает не только содействовать клиентам в поисках внутреннего золота, которое заполнит их трещины, но и избежать привнесения чужих проблем в собственное существование. Можно испытывать глубокое и подлинное сочувствие к другим людям, не впитывая их боль. Это как недолго подержать чужую вещь, не впуская ее в свое тело. Вы можете понять, что что-то стоит на пути у человека, и пойти с ним, не забирая эту проблему с работы домой.

Я часто подолгу сохраняю своих клиентов и их трудности в своем сердце после того, как они покинут мой кабинет. Я отпускаю в их направлении положительные мысли или идею о том, что между сессиями проявится что-то, о чем хорошо будет рассказать им. Но это должно идти из позиции «наблюдать, не судить», иначе получится, что я вмешаюсь, как их собственное взрослое «Я».

Вы можете сделать это для себя – стать внутренним психотерапевтом или мастером кинцуги в собственной жизни и тем самым привлечь в нее то, чего, как вам кажется, в ней недостает.

Долгие годы проделывая собственную внутреннюю работу, я вполне осознавала свою историю «нежданного гостя» и прошла длинный путь, чтобы обратить ее вспять. Порой распутывать старую историю было сложно, и это вызывало болезненные воспоминания, а иногда – давало ощущение освобождения. Чем больше внутренней работы я проделывала, тем чаще видела позитивные изменения с внешней стороны.

И все же моей финансовой историей, очевидно, по-прежнему оставалось это «я не заслуживаю» или «мне и без этого хорошо», и потому с деньгами всегда было сложно. Я говорю «очевидно», потому что, несмотря на множество позитивных вещей в моей жизни, всегда казалось, что на все «дополнительное» денег недостаточно, как бы усердно мы с мужем ни работали. Это создавало огромное напряжение. Деньги были тем, что, казалось, мне никогда не удается сотворить. Ощущение недостатка забирало из жизни большую часть радости и, несомненно, исключало любую спонтанность, потому что долги, висевшие над нашими головами так долго, вызывали лишь тревогу. Без чего крупного обходились вы, что давно заблокировали?

Только когда семь методов «Кругов Изобилия» пришли ко мне и я на деле применила их вместе с секретной добавкой в виде наблюдения без осуждения, наконец произошли позитивные изменения, причем огромные. Когда я делюсь ими с участниками «Кругов Изобилия», которые я создаю в частной практике психотерапии, это дает те же результаты. Клиенты необязательно хотели получить что-то «конкретное» вроде большего количества денег, новой работы или романтического партнера, хотя приходили и за этим. Использование методов также дало многим из них больше покоя, осознанности по отношению к себе или к связи с партнером. Чтобы описать перемену, которую привнесли семь методов в их жизнь, многие использовали слово «пробудился». Они ощутили более крепкую связь со своим подлинным «Я», более тесный контакт со всем сущим и большее присутствие в жизни. Многие описывали это как ощущение того, что они расширились и осознали, что до того, как узнали о семи методах, разыгрывали более мелкие версии себя.

Порой они говорили, что боятся «вернуться» к прежнему существованию, или беспокоились, что изменения «не будут долгими». Нельзя вернуться туда, откуда ты начал, когда проделал внутреннюю работу, как нельзя развидеть увиденное. Как если бы вам сказали: «Помнишь те миленькие туфельки, которые ты когда-то носила в шестом классе? Они были такие восхитительные! Почему ты больше их не носишь?» Вы бы посмотрели на человека с недоумением и объяснили, что они вам больше не по размеру. Определенным способам существования отведено в нашей жизни свое время и место. Но порой мы их перерастаем, и они становятся нам больше не нужны.

Разыгрывание более мелкой версии себя или жизнь, в которой вы не обладаете тем, чем пришли сюда обладать, и не делаете того, что пришли делать, просто больше не подходит вам.

Я так рада за вас! Представьте себя, но не связанного сомнением, тревогами или ограничивающими историями.

На старт!

Внимание!

В рост!

Упражнения для начала

Четко осознайте, что вы хотите призвать с помощью методов этой книги. Хотите ли вы увеличить количество денег и финансовую свободу? Получить партнера? Очень точно определитесь, что вас привлекает, вплоть до мелких деталей. Напишите об этом в дневнике: как вы определяете свое конкретное желание и как оно выглядит. Опишите, как вы поймете, что оно исполнилось, и какое чувство возникнет у вас, когда это случится.

Знаете ли вы, каковы ваши раны? Что вас цепляет? Что давит на больные мозоли? Представляете ли вы, почему вас цепляют именно эти вещи и каковы могут быть их истоки? Обратите внимание на моменты, когда что-то цепляет вас, с позиции «наблюдай, не суди» и ежедневно записывайте это в дневнике.