Текст книги "Скоба"

Первое посещение

Годы учебы по освоению профессии шли достаточно легко. При этом у меня была работа. Сначала одна, потом вторая, в финансовом отделе серьезного госучреждения. У меня были две подружки с которыми я общалась. Одна с учебы, вторая девочка, как это ни странно, из последних классов школы – Ольга. Надо сказать, что в школе мы не общались. Встретились случайно. Оля тоже училась, и совсем не на медика, как должно было бы быть. Тоже работала. И в целом не производила впечатления обеспеченного человека. Как же я этого не рассмотрела в школе? Страхи и комплексы у подростка так велики, что все автоматически попали в зону не общения. Она работала на рынке, продавала конфеты. Также от нее я узнала, что еще одна девочка из класса работает там же. Поверить в это было сложно, так как это как раз была, та самая королева класса, которая регулярно выезжала за границу на шопинг. Правда жизни, оказалась куда прозаичнее. Родители у нее были в разводе, и ее мама где-то познакомившись с семьей бездетных олигархов, была у них суррогатной матерью, оттуда и были хорошие деньги, которые она с удовольствием вкладывала в родную дочь. Это был первый урок жизни, мишура спадала, приходило осознание.

Родители наградили меня хорошей внешностью, которая безусловно помогала общению. Моя генетическая худоба оформилась и я расцвела. Тогда же меня заметил некий господин К. на белом огромном мерседесе. Человек прямо скажем не бедный. Женат он был не первый раз. Разница в возрасте у нас была двадцать лет. Найти подход ко мне ему оказалось очень просто. Мой внутренний ребенок отчаянно хотел родительской любви, так что тут не пришлось искать много ключей. Забота и некий родительский контроль, которым он меня окружил сделали свое дело… видела я его не часто, но недостаток этого он прекрасно заменял «родительскими» звонками, которые с лихвой меня радовали и разрешали или не разрешали мне погулять. Меня устраивал этот самообман.

Регулярно я ходила ностальгировать в кафе, в котором мы когда-то с моей Жанкой сидели. Все же меня терзало это чувство одиночества по близкому человеку.

Как-то приехав на обед, я заняла столик и собиралась покушать. Все столы были заняты, люди со всех рабочих мест шумно обедали. В дверях появилась худенькая девочка, которая растерянно стала мяться у стойки и озираться на столы. Все в ней было грустно. Худенькая, в каких-то стареньких джинсах, кофте бабушкиного фасона. Не знаю, что было со мной, наверное я вспомнила себя в школе. Но я увидела в ней призыв о помощи. Позвала ее сесть со мной, потому что я одна занимаю целый столик, да и мой обед почти закончен.

Она села, много говорила спасибо. Говорила, что зашла съесть салатик и чего-то подождать (уже сейчас не вспомню). Не знаю что это было, или это проецирование своего недостатка матери, но мне захотелось ее опекать. Странно звучит, мы были почти ровесницы. Аня – так ее звали, младше на один год. Она рассказала, что она учится в архитектурном! (моей мечте). Но мне было пора на работу, мы обменялись телефонами и договорились встретиться вечером, так как она живет рядом с кафе.

Вечером я приехала. Опять в это же кафе, со странно-неподходящим ему названием «Оазис». На деле это было очень простое помещение, с пластиковыми столами накрытыми скатертями. Вечерами оно превращалось в некое место встреч завсегдатаев, во главе которого был хозяин Гоша, который выполнял функции бармена, официанта и собеседника. Публика тут была разношерстная. Тут были все слои, подростки из близлежащих домов, «бандиты», политики, заходил даже участник одной группы некогда популярной группы в 90-е годы, которого тогда не знал только ленивый (но по понятным причинам я не буду называть его имя). И в центре всего этого Гоша – который искусно находил подход ко всем.

Заняв свой столик, я заказала себе пива. Гоша аккуратно поинтересовался как у меня дела. Я же ему рассказала, что сегодня в обед познакомилась тут с девочкой и жду ее. О, всезнающий Гоша, он тут же выдал все что знал. Оказывается он ее тут видит не первый раз, все время в одной и той же одежде, сморщив при этом лицо. Пару раз она заходила с мальчиками своего возраста. Наверное студенты, предположил он. К тому моменту я уже располагала достаточным количеством, денег, чтобы быть всегда хорошо одетой и выглядеть «на все 100». Но упоминание Гоши о бедной одежде на Ане, вернуло меня в ту реальность, когда и у меня все было не так, от этого захотелось пожалеть ее еще больше.

Ну вот в дверях, улыбаясь появилась Аня и быстро очутилась рядом со мной уже сидящей на стуле. Гоша, надо сказать был приличный лицемер, широко улыбнувшись нам, бросил фразу: «Веселитесь, девчонки! «и удалился. В течение двух часов мы болтали, пили пиво и Аня рассказывала свои грустные истории. Про родителей в разводе, про свою многодетную семью, про собаку, которая была единственным другом и помогла пережить развод родителей, но недавно умерла. Мое сердце таяло. Я понимала что такое когда плохо на душе, когда нет близких кому можно это все рассказать. Когда тебя не видят и не слышат, те кто должны. И я во чтобы то ни стала решила показать, что все можно пережить! Как будто я сама об этом много знаю?! Не понятно, что это было, моя самонадеянность, или таким образом я пыталась помогая другому, не думать о своей грызущей изнутри тоске. Но я заплатила за нас обоих. И решила предложить поехать, играть на бильярде. На что Аня, быстро согласилась, уточнив, что у нее денег нет. Меня эта ситуация никак не насторожила. Я четко решила помочь ей не грустить, хотя бы сегодня.

Впоследствии я даже не заметила, как оказалась аккуратно вовлечена в искусную игру Ани, манипулирующей на жалости к себе. Она часто звонила, мы часто встречались. Я платила везде. Как оказалось у нее есть мальчик, с которым они встречаются, есть достаточно большая компания друзей. И все не так грустно, как казалось вначале. Естественно в моей голове начинали роиться сомнения и подозрения. Но Аня не собиралась отказываться от «халявы» в виде меня и искусно вплетала все новые и новые жалостливые истории. Теперь они были уже про отношения и любовь, и как у них не клеиться что-то с мальчиком, либо поругались… много всего. Но я одинаково попадалась на все. Жалость – мое слабое место, и она это прекрасно просекла.

Господин К. незаметно и тихо ушел из моей жизни, как и появился. Однажды он позвонил в выходной день и сказал, что он не сможет приехать. И когда это случится он не знает, потому что ему надо срочно скрыться – уехать, минимально на полгода. Он простил не грустить и загадочное «не хулиганить», а главное не переживать. И главное, не задавать ему лишних вопросов. Боли от утраты «заменителя родителей» я не сильно испытала, т. к. включилась моя забота обо всех и обо всем. Я думала лишь о том, чтобы у него там не случилось, пусть все будет хорошо. Видимо человек обделенный заботой и вниманием, с радостью компенсирует этот недостаток окружая других заботой!

Аня так и продолжала меня «душить», подкидывая поводы для жалости к ней, и не выпускала из своих цепких ручонок. Проще говоря, используя меня. Но однако, один раз она позвонила с неожиданным предложением, приехать к ним в караоке, в котором она была с друзьями. Это было так на нее не похоже. Я согласилась.

Это было интересное место, для меня закоплексованной внутри девочки, это был шанс. Тогда караоке были не очень популярны. Фактически это был единственный караоке-клуб в городе на тот момент. Не понятно как Аня туда попала, и кому в голову пришла такая идея. Цены там были настолько большие, что даже я, с трудом могла себе там что-то позволить. Аню это никогда не волновало, она так умело играла на жалости, что об этом ей беспокоиться не приходилось. Петь я там не смогла – микрофон просто вываливался из рук от волнения. Так что пришлось слушать других. Но я дала себе обещание, что когда нибудь я обязательно поборю этот страх!!!

Любовь, ведущая в ночь

В те времена, только только у людей дома начали появляться персональные компьютеры, а уж интернет дома был доступен только избранным. Конечно у него была супер низкая скорость, если сравнить с тем, что сейчас, но тогда мы другого не видели и все казалось чудом. За интернет и компьютер у нас дома спасибо маме, с ее любовью к мишуре и прочим атрибутам крутости. Финансовое положение на тот момент у нас прилично поправилось. Мама работала на золоте, в прямом смысле слова. Так вот осваивать компьютер с интернетом, полагалось мне, т. к. работая, я уже изучила много программ и знала как минимум как его включать и выключать. Что касается интернета, было сложнее, на работе его у меня не было, пришлось вспоминать курс информатики в депутатской школе. Спасибо ей хоть за это)

Но бесконечно лазить по сайтам и смотреть картинки скучно, нужно общение. Тогда еще только зарождались сайты знакомств, социальные сети. Были только форумы и чаты. Помню свое первое песещение чата-щенячий восторг. Люди-это же все там люди и они так же как и ты у компьютера. Мозг еще только пытался это все осознать. Чат предлагает тебе придумать имя (ник) и ты сидишь размышляешь о том как тебе красиво назваться. Придумав имя, ты отправляешься в интересное путешествие общения с незнакомыми людьми с разных концов земли. Разве не удивительно? Эмоции тогда зашкаливали, все было так волнительно, интересно. И конечно же люди там казались «нереально крутыми», ведь интернет был доступен только «избранным».

Я достаточно быстро освоила правила чата, приваты. Познакомилась со всеми завсегдатаями. Люди, прямо скажем не обычные, был там один человек телеведущий, который спокойно общался от своего имени, раскрывая свою личность. Вы сейчас могли бы себе такое представить? Он шутил, дурачился наравне со всеми. Может это потому что это был не большой по числу людей чат, не знаю. А может, интернет-времена были другими. Но я стала одной из них и каждый день мы встречались виртуально. Так же я слышала от них, что есть еще один постоянный гость чата, который заходит. Он писатель, хороший друг телеведущего, и как мне сказали по совпадению мы с ним из одного города. Было интересно посмотреть на него. Писатель… ооо… как интересно, у него есть книги.

И вот однажды, зайдя в чат, я его увидела. Ну вернее не его, а его ник, да и по переписке, что шла было понятно – он. Не долго думая, я включилась в разговор. Меня заметили, и так как для него я была «новинкой» среди постоянных людей, был вызван неподдельный интерес к моей персоне. Так мы и общались несколько дней, пока все таки не выяснилось, что мы земляки. Тогда уже начались другие разговоры в привате, кто я, где я. И раз уж так случилось, то наверное нам пора встретится. В моей анкете в чате не было моей фотографии, зато как он выглядит он я знала. В его профиле красовалась фотография с его книги. Он спрашивал как я выгляжу, мне все это казалось таким забавным. Я отшучивалась, говорила что я как модель, и в меня не возможно не влюбится. Он же с радостью подхватывал эту игру.

Встретится мы решили завтра. При чем он непременно заехал бы за мной даже к дому. Сказано – сделано!

Выхожу из подъезда.

Очень волнительно. Он же восходящая звезда писательского мира, которого активно рекламируют на телевидении. А я не знаю правил игры.

Вижу абсолютно не приметную машину русского происхождения. Сажусь. Да это он, тот человек с фотографии. Очень харизматичный. Его нельзя назвать красавцем, но он достаточно миловиден. Такой некий типаж брутального самца, только тогда так еще не выражались. Карие глаза в совокупности со светло-русыми волосами, дают очень сильный эффект. Ему тридцать пять он мне кажется очень взрослым, но я не вижу в нем «папочку». Наша разница в возрасте пятнадцать лет. Он очень привлекательный мужчина.

– Куда поедем, посидим? – спрашивает он.

– Не знаю… Вы умеете играть на бильярде? Только в русский! – стесняясь спрашиваю я и предлагаю, то что я умею и где, как мне кажется, уж не опозорюсь.

В голове, куча мыслей, страшно… почему он вообще куда то со мной пойдет?…кто я такая?… но почему то так хочется узнать его получше, сердце как бешеное отбивает ритмы. Но виду показать нельзя.

Он сам находит бильярдную. Я в ней ни разу не была. Она находится в таком месте, куда точно не ходят толпы народа. Подъехали, он выходит, подает мне руку. «Боже, как мило!» -проносится в моей голове.

Мы идем, ко входу. Телая зима, еще не растаявший снег, превращен в лед. Он подает мне руку, чтобы я за него держалась, при этом ехидно замечает

– Ты же говорила, модель? Где твои 170?

– Я растеряно говорю, 168… почти 170 и в этом нет большого вранья, – пытаясь улыбнуться, и скрыть волнение говорю я.

Он смеется. Мы заходим в большую бильярдную. Там много столов и просторные помещения, ранее я таких не видела. Он уверено просит открыть нам стол с русским. Нам приносят меню. Я смотрю на него, он сняв верхнюю одежду остается в свитере, который хорошо обрамляет спортивное тело с широкими плечами. Этого сложно не заметить. Стараюсь зарыться в меню, и не сильно его разглядывать. Он же спокоен, открыто смотрит, не стесняется глазами оценивать меня, от этого еще больше не по себе. Мне кажется, что он даже видит как у меня трясутся руки, держа меню. Как же я вообще смогу играть на бильярде?…Он говорит, чтобы я что-то выбрала и заказала… Но что? Есть я сейчас не смогу, пить… А что пить? Я не сильно разбираюсь в алкогольных напитках. Значит будет пиво. Оно вроде бы подходит к бильярду. И возможно пару глоточков снимут хоть немного этот невроз. В голове куча мыслей. Я не понимаю причину своего такого волнения. Мы начинаем играть, руки не слушаются, шары не попадают. Как так? Я прекрасно играю, вот он технический ум, расчет углов. Уделывала даже опытных игроков, которые участвуют в соревнованиях. Но сейчас это что-то… Даже у меня самой ощущение, что я впервые держу кий в руках.

– Даааа… – говорит он, – это прям как с твоим ростом. Сказала, одно, а на деле то другое…

– Эээ… это наверное от пива… – лепечу я еле слышно.

Не могу понять, он говорит как-то по доброму, или издевается… Или почувствовав слабость, так самоутверждается. Хотя ему то зачем это? При этом разбавляя разговор отвлеченными темами, как я узнала про, чат и вообще как туда попала. Говорит, про интернет, про возможности. Про избранных, причисляя меня к ним. И добавляет, что когда у всех «рабоче-крестьянских» людей будет интернет, делать там будет нечего. По его теории, тогда интернет засорится. Ну возможно он в чем то и был прав, но мы же люди-мы должны фильтровать, также ведь и в жизни. Он рассказывает про свое издательство, которое его издает. И что это невероятное событие в его жизни. Потому как ни одному провинциальному писателю так не везло. О том как он презентует книги. Мне почему то слабо это интересно, т. к. в этой теме я мало понимаю, и смотрю на него как на обычного человека, который вот тут рядом играет со мной на бильярде. Его кажется немного напрягает моя не заинтересованность в его произведениях.

Пять партий подряд я продула практически всухую. Да и пиво закончилось. Пора закругляться. Мы встаем одеваем в гардеробе верхнюю одежду и идем до машины. У меня хорошо развита интуиция и понимание не выраженных эмоций, еще с детства. Видимо сказывается некий детский опыт, когда ты учишься понимать, что происходит в семье, когда тебе ничего не говорят. Ты учишься чувствовать.

Мы сидим в машине. Вроде бы пора ехать. На улице уже темнеет. Как же не заметно пролетело время. Ощущение недосказанности и не желание отпустить друг друга витает в воздухе. Но никто не может это выразить открыто. Мы трогаемся и просто едем, без конечной точки. Подъезжаем к развилке на которой можно свеврнуть в сторону моего дома, я чувствую как он медлит. И сама от себя не ожидая говорю: «Что я могу показать как красив наш город в огнях! С самой высокой точки». Он как будто этого ждал. Радостно поворачивает в противоположныю сторону от моего дома и мы едем. А у меня в голове искреннее желание показать ему мир своими глазами. Мне кажется это ему необходимо. Когда стоишь высоко на горе и весь город у твоих ног, возникает некое ощущение тишины и покоя, когда ты можешь сверху лицезреть город в его суете и делах. Едущие куда-то машины, миллионы огоньков в окнах, мосты, все это завораживает. Как давно ты этого не видел? Посмотри, мир он такой, он не состоит только из постоянных карабканий вверх. Иногда просто нужно отпустить все и наслаждаться происходящим и никак не зависящим от тебя. Просто жизнью.

Огоньки отражаются в наших глазах, мы сидим разговариваем от том кто где родился. Я рассказываю о самом моем любимом месте на земле. Моем родном маленьком городке на Волге. Он оказывается тоже не из большого города, но он его не любит и не привязан к нему душой. Вдруг неожиданно его глаза пропитываются такой сильной выразительной нежностью, что мне даже на секунду кажется время замирает. Что же это? Что дальше?

– Ты очень очень красивая. Мне очень хочется тебя поцеловать… – выдает он, как будто сам не ожидая от себя.

– Не надо! – выпалила я, как будто увидела черта.

Боже! Что со мной? Что за реакция? Я даже не подумала. Это больше похоже на непроизвольную защитную реакцию. Может нужно было дать поцеловать? Куча мыслей в голове, пытаюсь что-то анализировать, но не выходит. Вместо этого, чтобы как-то скрасить паузу, предлагаю потихонечку ехать ближе к дому. Он соглашается.

Вот он, мой подъезд, за время пути у меня было время подумать. Хорошо, что так. Не нужно никакого поцелуя. Он прекрасный, но ведь он просто человек из чата с которым мы возможно больше не встретимся. Писатель, у него другой уровень жизни, к которому он привык. Где тут я? Ведь на самом деле он просто приехал из любопытства. А так у меня останутся отличные впечатления. И я буду гордится тем, что знаю известного писателя лично.

Вдруг он тянется рукой куда то на заднее сидение и достает книгу. Свою книгу. Достает из бардачка ручку и подписывает мне ее. Потом вручает мне ее с теми же словами, что и написал. Вулкан мыслей, доселе не посещавших мою голову вскипает…

– Спасибо большое. – говорю я и начинаю прощаться.

– Очень приятно было познакомится, рада встрече…

Он в ответ говорит теже слова, ну и добавляет: «До встречи в чате!»

Выхожу из машины. Что-то не так. Ноги не идут. Вернее идут, но очень медленно, так долго я на третий этаж еще не поднималась. В груди тепло. На душе состояние счастья. Перед глазами его глаза, запечатленные уже в памяти, ярко блестят в огнях города. Слышу как отъезжает машина. Захожу домой держа книгу в руках. Встречает мать. Все как в блаженном сне. «Что это?!» – спрашивает она. Я медленно протягиваю книгу. Смотрит не понимающе. Говорю: «Открой, там подпись. Я познакомилась с этим человеком и он подписал мне книгу. Мы играли в бильярд,» – как-то бессвязно бормочу я, снимая верхнюю одежду. Глаза матери начинают сильно блестеть, гордостью, то ли за меня, то ли за себя. В ней начинает подниматься та самая ее буря эмоций. В ее мыслях она уже далеко, теперь она теща известного писателя! Теперь-то она точно всем докажет и покажет кто она такая.

Вроде все так как и было. Но постоянно тянет в чат. И он постоянно там, раньше он не сидел тут так часто. Как только он видит меня, сразу пишет, мы общаемся. Не затрагиваем никаких тем, все очень весело и не серьезно, некая борьба по словоблудию. Кто кого. Мы знаем телефоны друг друга, но не звоним и не пишем смс. В итоге в шутливой форме договариваемся встретится и он приезжает вновь.

Выхожу к подъезду, сажусь в машину. Так радостно и тепло от встречи, как будто это не второй раз когда мы видимся, а теперь кажется, что мы всю жизнь знакомы. Никакого напряга. Мы едем куда глаза глядят и болтаем. Он лишь говорит: «Давай ты будешь штурманом». Ну штурманом, так штурманом. А давно ты был за городом? Поехали в область. На самом деле я хорошо знала дорогу только до своего любимого городка, поэтому мы и двигались в том направлении. Путь туда полтора часа, если не спешить, но мне показалось что мы ехали вечность. Так много и жадно разговаривали, все было интересно. Мысли, желания, идеи, взгляды на разные ситуации. Мы просто были родными. Каждый из нас был самим собой. Он в тот момент был просто человек, не писатель. А я… я была просто сбросившим панцирь защиты открытым «ребенком». Эта странная метаморфоза произошедшая с нашей первой встречи была так интересна.

Он рассказывал о том, как он пришел к писательству. Что в девяностые годы он был очень богат, ездил на черном двух дверном мерседесе, которых в стране было по пальцам пересчитать, и хорошо наварился в те времена. Тогда были машины, заводы и пароходы. И вообще было легко делать деньги на развалившейся стране, когда обычный народ просто пытался выжить и не понимал что происходит. Как их тогда называли – предприниматель первой волны. Как потом партнеры его подставили и он загремел в тюрьму, правда всего на один год. Как выживал в тюрьме и обнаружил свой писательский талант именно там, сочиняя красивые письма и стихи на волю для других более авторитетных заключенных. И вы знаете, меня никак это не пугало, передо мной был просто человек со своей историей жизни. Ведь у нас у всех есть некая история.

Тем временем мы приехали в мой родной город. Он безумно красив, исторически ценен. Там нереальной красоты природа. И мощь воды, нереально большой разлив Волги. Правда приехали мы не в то время, на реке стоял лед и всей красоты было невозможно увидеть. Мы вышли из машины, был солнечный день, снег слепил глаза. Мне это все не мешало, приятный собеседник, родной город, красивый. Мне просто хотелось бегать и прыгать от радости. Что в принципе я и делала. Во мне много осталось непосредственности и не испорченности от ребенка и оно сильно вырывалось наружу. Наверное это еще больше привлекало писателя во мне. После того что он пережил, после тех кругов в которых он вращался со своими материальными стандартами, чопорностью, он просто расслабился и понял, что тут нет подвоха.

С любопытством ребенка мне захотелось встать на лед, по моим подсчетам он должен был меня выдержать. Захотела – сделала. Писатель стоял широко открыв глаза от страха и не решался идти за мной по ледяному ковру на реке. «Иди! Не бойся! Он еще достаточно прочный!» – позвала его я. Он в нерешительности сделал шаг, два и добрался до меня. Морозец пробирал хорошо. На воде всегда холоднее, что зимой, что летом. Еще и ветер. «Ты не замерзла?» – спросил он. «Ну так чуток!!» – весело сказала я. «А меня прям трясет всего..» – сказал он, распахивая свою куртку и кутая меня в нее, прижимая к себе. Секунду назад и я подумать не могла, что буду прижатой к его телу, заботливо обнимаемая им. Я чувствовала, что его действительно трясет. Но стояла как вкопанная, боясь пошевелиться. Он тоже не двигался. Что я чувствовала в тот момент, сложно объяснить, так как чувства плохо поддаются описанию. Было некое ощущение неги и правильности происходящего. Но мой разум взял верх, «что ж мучаю человека на холоде, наверное надо идти греться в машину».

– Пойдем, тебе надо согрется, не хочу быть причиной того, что ты свалишься с простудой, смотри как тебя трясет. – предложила я.

Вместо этого он только крепче прижал меня к себе и сказал:

– Я не знаю что это такое, это очень не похоже на меня. Меня трясет от тебя, от эмоций.

Молчание, мысленно перевариваю его слова…, в душе зажигалась искорка, тихая и робкая, от которой было так тепло по всему телу.

Время пролетело быстро, уже вечерело. На обратном пути он предложил заехать покушать в кафе одного города который был по пути к дому. Все время пути он удивлялся изменениям городов, которые проезжали и по его словам ему было любопытно какое тут может оказаться кафе. На наше удивление обстановку кафе, по виду никак нельзя было назвать простой. Она больше напоминала ресторан. Официант нас проводил к столику на котором была прекрасная сервировка. Зажег высокие белые свечи. Все это походило на сказку, либо на какой-то запланированный сценарий. Мы там были одни, играла прелестная музыка и ничего не нарушало нашего покая. Я чувствовала себя как в каком-то фильме и не могла поверить, что все это реально. Он смотрел на меня не отрываясь. Так смотрят искусствоведы на какое нибудь произведение искусства, восхищаясь каждой мелочью, деталями. И это было так искренне, так неподдельно. Одновременно это и пугало и завораживало.

Мы поели, о многом еще поговорили, он рассказал, что писательство не приносит много денег и что он занимается еще многими проектами и имеет бизнес. На мой не озвученный вопрос «почему тогда ты не поменяешь машину» он рассказывал, что у него есть еще машины (не буду озвучивать марки), но эта особенная. Она позволяет не привлекать к себе внимание, и что он ее очень любит и никогда с ней не расстанется. Потому как это было его первое приобретение после тюрьмы, некий знак возрождения из пепла! Также он активно занимается интернетом, т. к. все таки понимает что за ним большое будущее. Что ищет талантливых программистов и помогает им. Очень гордо рассказывал, что нашел одного самородка-хакера, с которым поддерживает очень крепкую дружбу. Много говорил и восхищался его возможностями.

У меня кружилась голова, он заказал шампанское и на голодный желудок оно быстро подействовало. Хотя с моим весом мне и пять капель хватило бы. Голова шла кругом от всего… было ощущение нереальности и как будто в этом мире не существует ничего кроме нас. Он целовал меня и я не в силах была этому сопротивляться, потому что сама отчаянно хотела этого. Между нами просто был ток. Который никто не хотел выключать, но и обоюдный страх на уровне подсознания. Причину которого я объясню себе позже.

Вот так и прошло наше первое свидание, после которого я в целости и сохранности была доставлена домой. Мы договорись созвониться. Спать нормально я с этого времени перестала, я либо летала в мечтах, либо просто постоянно думала о нем. Любовь? Наверно… Любовь, похожа на болезнь? Да, очень, состояние в котором ты точно трезво не соображаешь.

На следующий раз мы встретились снова, и нам хотелось только быть вдвоем и весь мир не существовал, мы убегали-уезжали подальше от города. Я люблю нашу природу. Если позволить себе быть хоть чуточку внимательнее, то даже немного отъехав от любого города можно найти фантастические пейзажи. К счастью, он тоже тонко чувствовал мир и мы могли вместе любоваться и искать интересные места. Мы запоем целовались, наши тела сотрясала волна желания, но никто не торопился переходить эту грань. Он тоже на этом не настаивал. Было четкое ощущение, что сдерживать себя ему очень тяжело, но он боялся меня тронуть. Как будто оберегал.

Мы ездили в мой малюсенький уютный городок еще несколько раз. Во-первых там было красиво, а во-вторых дорога туда была очень спокойной. Напряжение росло день от дня, нам сложно было сидеть рядом, чтобы не касаться друг друга. И вот в один из таких приездов на мою родину мы уже просто полыхали от желания. Голова плыла, тело таяло. Глаза сверкали и смотрели вглубь друг друга. Однажды он серьезно посмотрел на меня и сказал: «Ты так смотришь. Я давно не помню, чтобы на меня так кто-то смотрел». «Так если ты все знаешь… и видишь, чего же ты ждешь…?» – молча про себя ответила я. В общем он знал все, знал меня, читал меня… На мои, не высказанные вслух, вопросы он ответил сразу: «Не здесь. Не так. Все должно быть по-другому! «И меня опять доставили в целости и сохранности домой.

Дальше уже были смс переписки, потому что в письменном виде видимо легче озвучивать желания.

В следующую нашу встречу он все подговил. Красивый номер в загородном клубе. Все было как в каком-то дурмане. Любовный алкоголизм, или как его еще назвать… Когда ты пьешь и пьешь и не можешь остановиться. Не можешь расцепить объятия, не можешь оторваться. Дальше мы уже посещали разные места, всегда подготовленные красивые номера. Тогда я кстати и узнала, что мой писатель пишет под псевдонимом, на самом деле у него была забавная фамилия Веткин, доставшаяся ему от мамы. Но чем больше мы встречались, тем больше было надо, тем сложнее было расставаться. О чем он очень сильно сокрушался, выдавая некие фразы наподобие: «Со мной такого никогда не было.» – или – «Что ж это такое-то происходит, я не узнаю себя». Наверное тогда они мне льстили, но мой наивный мозг, затуманенный любовью, не отслеживал ни времени ни фактов, которые наверное были очевидны на тот момент. Мне очень хотелось остаться в его объятьях на ночь, а не быть возвращенной домой. Конечно и это желание было осуществимо, только надо было все подготовить! Я по наивности думала, что еще красивее номер, но меня устроил бы любой. Ну да ладно. Бойся, как говорится, своих желаний…

Вот оно впереди ночь с ним, но пока еще вечер… Нам в номер официанты несут красное вино, множество разнообразных блюд, ну не сцена из фильма?!!! Я действительно, все время находилась в ощущение что это все не со мной. Слишком все это сказочно. Не спеши мой дорогой читатель отвечать на мой вопрос… В этот миг все изменится, пелена спадет с моих глаз и сказка закончится.

Раздается звонок, он не берет трубку, говорит, что не хочет подходить, ему не до этого, он наслаждается вечером, и весь мир подождет. Но проклятый телефон все звонит. Чутье мое обостряется и разум начинает просыпаться. Он говорит, что пойдет и выключит его, так и делает. Странно, а ведь я никогда не слышала чтобы при мне у него звонил телефон. Он что все время его выключает?… А кто ему звонит? Сижу, смотрю молча на него… не знаю как начать разговор, потому что некий ступор в голове. На самом деле мое подсознание, уже дало ответ, но очень боится услышать этот же ответ от него. Я хоть и молодая женщина, но понимаю и боюсь что это может быть очевидной правдой, которую я не видела. Более опытная давно бы все поняла, задав элементарный вопрос «почему мы никогда не бываем у тебя!?»

Выпиваю полный бокал и вина, дабы набраться храбрости и трындычу во всю силу, боясь передумать задавать вопрос:

– Расскажи мне кто это?

– Это женщина с которой я живу. – говорит он.

– Как? Какая? Ты же вроде не женат? – с непониманием спрашиваю я.

– Да. Не женат. – спокойно говорит он.

– Я не могу ее оставить, я просто с ней живу. Она подобрала меня после тюрьмы, без денег, когда у меня не было ничего. Она давно меня любила, еще до всего случившегося со мной. Я не могу ее бросить, так как это человек, который протянул мне руку. И помог встать на ноги. Все что я имею сейчас это только с ее помощью, – грустно говорит он, – и я не предполагал, что встречу тебя.