Текст книги "Возможно общаться! 52 простых приема, чтобы отразить словесную агрессию и наладить любое общение"

Глава 3
Внимание, агрессия!

Как противостоять агрессивным людям

Агрессия всегда сопровождала человеческое общение. Как я уже говорил, гнев – одна из базовых эмоций, и она может быть полезной. Например, благодаря гневу наши предки могли отразить нападение, а значит выжить.

Но сегодня гнев редко приносит пользу, в большинстве ситуаций он мешает создавать крепкие отношения и добиваться целей. При этом агрессии в обществе меньше не становится: люди продолжают ссориться в магазинах, офисах, на магистралях, участвуя в «дорожных войнах», которые так часто записывают на видео и выкладывают в сеть. Люди все еще пытаются решить свои проблемы с помощью крика, грубости, сарказма и других агрессивных инструментов. Думаю, в подобные ситуации попадали и вы. Ухудшает ситуацию постоянный стресс от экономических проблем, перегруженности информацией, дефицита свободного времени. Все это мешает контролировать эмоции и сдерживать древние инстинкты, побуждающие ударить обидчика.

При этом для некоторых агрессия – часть осознанной модели поведения. К сожалению, в нашем обществе умение ударить словом или кулаком оппонента считается ценным. Блогеры, телеведущие, артисты регулярно демонстрируют нарочито грубое, презрительное поведение, используют ненормативную лексику и вербальное насилие, таким образом влияя на представления общества о норме. На фоне сформированного культа силы попытки решить проблему через компромисс выглядят проявлением слабости, на которую многим хочется ответить еще большей агрессией.

«Не мы такие – жизнь такая», – говорят персонажи фильма «Бумер», оправдывая свое поведение. Но осознанные люди, привыкшие работать над собой, понимают, что чрезмерная агрессивность общества – это настоящая проблема. На своих тренингах я спрашиваю участников, какая эмоция им больше всего мешает при общении с другими людьми, и мне отвечают, что собеседники часто проявляют гнев.

С чужой агрессией нужно бороться. И вот почему:

1. Борьба помогает отстоять свое достоинство и не пострадать психологически.

2. Агрессия часто является одним из видов манипуляции. Не умея противостоять агрессии, можно уступить манипуляции и делать то, что вам не нужно, под давлением манипулятора-агрессора.

3. Жертва агрессии испытывает немалый стресс, а это отражается на здоровье. Стресс является одной из причин возникновения сердечно-сосудистых заболеваний, которые по-прежнему уносят множество жизней по всему миру.

Не все агрессоры кричат или угрожают ударить, некоторые используют пассивную агрессию, то есть не проявляют свои негативные эмоции открыто, а стараются завуалировать их. Поступают так обычно люди, которые боятся открытых конфликтов, но все равно хотят сыграть роль агрессора. Они желают заполучить власть над собеседником несмотря на свой страх, поэтому их

агрессия обретает странные формы: один своей безынициативностью губит хороший проект, другой при обсуждении презентации задает вроде бы не злобный, но унижающий собеседника вопрос, третий высмеивает вас при обсуждении совсем не смешной темы,

а четвертый случайно забывает пригласить вас на важную встречу. Причем бывает, человек не осознает, что совершает агрессивные действия.

Пассивная агрессия коварна. Вроде бы никто не кричит, насилием никто не угрожает, но вам все равно плохо. Такой тип давления сложнее побороть, ведь подобный агрессор всегда вроде бы ни при чем. Не пригласил на встречу, потому что забыл, опоздал, потому что пробки на дорогах были, а насчет обидной шутки в разговоре всегда можно сказать, что это была просто безобидная острота, а «на обиженных воду возят».

Найти подход можно и к пассивному агрессору. Но для начала изучим агрессоров обыкновенных.

Прием № 12
Детство кончилось!

Допустим, собеседник кричит на вас, говорит обидные вещи и угрожает – все это крайне неприятно и унизительно. В какой-то момент вам становится страшно за свою безопасность. А теперь представьте, что те же самые проклятия выкрикивает другой агрессор, и ему всего 5 лет. Он абсолютно так же обзывается, может быть, даже использует нецензурные слова (дети сейчас и такое умеют) и в целом откровенно на вас давит. Какие эмоции у вас возникнут в этой ситуации? Раздражение или гнев? Вполне возможно. Но вызовет ли этот ребенок страх? Почувствуете ли вы унижение?

Этот прием можно использовать и в разгар конфликта. Представьте, что перед вами не 30-летний верзила, а маленький мальчик, и ваше отношение к ситуации тут же изменится.

Вам может показаться, что использовать такой прием – все равно, что обмануть себя, ведь ваш собеседник уже давно не ребенок. Агрессия, как я уже сказал, пришла к нам из древних времен, когда наши предки были не столь разумны и не столь хорошо умели общаться. Дети в чем-то на них похожи: они могут расплакаться в самолете или начать говорить нетактичные вещи в очереди в поликлинику. Так же незрело ведет себя агрессор. Вообще-то взрослые современные люди решают вопросы, опираясь на разум, а не инстинкты. Агрессивность и неумение управлять эмоциями говорят, что человек, который стоит перед вами, инфантилен.

Конечно, все мы время от времени можем злиться и проявлять агрессию. Но если человек часто бесконтрольно выплескивает эмоции, он еще не созрел для экологичного общения. Если вы не разбили собеседнику машину, не перехватили у него клиента, не увели его девушку или не назвали его обидным прозвищем, но все равно получили агрессивный комментарий, можно сделать вывод, что вы общаетесь с большим ребенком.

Как относиться к такому агрессору? Так же, как мы относимся к детям – снисходительно. Если ребенок вас грубо обозвал, вы вряд ли обидитесь. Скорее всего, слова вызовут у вас ухмылку или желание отчитать малыша за непристойное поведение.

Вспомните советский фильм «Джентльмены удачи». Его главный герой – директор детского сада, и он прекрасно справлялся с воспитанием новых подопечных – настоящих преступников-рецидивистов. Он относился к ним как к детям, и те спустя какое-то время невольно начали играть ту роль, которую им присвоили.

Вы должны не только поставить собеседника в позицию ребенка, но и почувствовать себя взрослее. Осознайте ответственность за разговор с агрессором и не рассчитывайте, что собеседник будет решать конфликт. В этой ситуации вы – взрослый, которому поручили этого непослушного ребенка, и вы за него в ответе. Забота действует даже на грозных агрессоров: когда вам прощают неразумные шалости, трудно вести себя агрессивно.

Не сюсюкайтесь с агрессором, а спросите: «Что тебе сейчас не нравится? Давай разберемся» или «Почему ты сейчас на меня кричишь?» Так вы поступите как настоящий взрослый, который пытается успокоить капризного малыша.

Если человек ведет себя агрессивно, ему плохо. Вы могли задеть его слабое место, поэтому он больше не чувствует себя комфортно, или же собеседник может считать, что ему нужно доказать свой авторитет, и такая задача причиняет ему боль.

Агрессивный человек – это неудовлетворенный человек, ему чего-то не хватает.

Когда вы возьмете на себя роль взрослого, вам придется понять, почему собеседнику так плохо. Даже если ваши предположения будут неверными, они помогут проникнуться сочувствием.

Почему кассир в магазине вам грубит? Мы можем понять возможные причины: у него выдался тяжелый день, смена длится долго и за нее мало заплатят, в процессе работы нужно отбиваться от недовольных покупателей, рутинные задачи действуют на нервы, а человеку хотелось бы просто провести день с семьей или друзьями. Наконец, уровень воспитания и образования мог загнать его в замкнутый круг, где он живет от зарплаты до зарплаты, пытаясь параллельно закрыть кредиты. Не оправдывая грубость и агрессию, признайтесь – еще неизвестно, как на месте этого кассира повели бы себя вы.

Этот портрет, помогающий понять человека, нужен скорее нам самим. Войдя в чужое положение, вы готовы простить собеседника, проявить к нему снисхождение. Причем простить его вы должны искренне, иначе будете долго вспоминать об этом случае. Такое прощение не унизит вас, а только укрепит ваш статус разумного взрослого.

Вы можете пойти еще дальше и пожалеть агрессора. Жалость – очень мощное чувство, которое почти не совместимо со страхом или обидой. Когда большой ребенок перед вами раскапризничался, и вы смогли найти потенциальную причину его расстройства, мысленно признайтесь, что вам его жаль. Например, ваш внутренний монолог может звучать так: «Мне тебя, кассир, так жалко. Ты работаешь на тяжелой работе за небольшие деньги, не видишь семью, у тебя мало перспектив для развития». Это очень эффективная техника. Сказав себе эту фразу, вы уже не сможете испытывать страх или обиду по отношению к агрессору. Она настолько мощная, что я вам не советую говорить эти слова вслух – последствия могут быть непредсказуемыми.

Унижаете ли вы жалостью собеседника? Я так не думаю. Жалость жалости рознь. Я говорю о чувстве, которое мы испытываем к ребенку, который, например, упал и ударился. Мы не унижаем его тем, что жалеем его и его ушибленную коленку.

Как действовать дальше? Вы можете, например, строго отчитать агрессора, но уже как более разумный взрослый. В случае с кассиром вы можете сказать: «Как вы разговариваете с клиентом? Почему вы себе такое позволяете? Будете так себя вести – позову старшего». Вроде ничего особенного в ваших словах нет, но вы звучите как уверенный человек, которого нельзя задеть грубостью.

Что еще делают опытные родители с капризными детьми? Переключают внимание ребенка на что-то другое. Спросите кассира: «У вас есть в продаже такой-то товар?» Кстати, этот прием достаточно часто применяют полицейские или врачи скорой помощи, когда на них бросаются с жалобами. В таких случаях они говорят: «Приготовьте документы, пожалуйста» или спрашивают: «Где ваш медицинский полис?»

Более совершенные способы отразить чужую атаку потребуют от вас больше времени и сил. Например, когда вам жалко расстроившегося и капризного ребенка, вы можете его похвалить, чтобы изменить его настроение. Так можно поступить и с агрессором: в ответ на резкие слова подчеркните чужую значимость, напомните о прошлых успехах собеседника. В этом случае вам придется проявить самообладание и поверить, что вы взрослый, ухаживающий за ребенком, чтобы ваши слова не выглядели так, будто вы пошли на поводу у манипулятора.

Наконец, ответственный взрослый захочет решить проблему. А для этого, как правило, нужно услышать агрессора. Поэтому вы можете использовать один непростой, но весьма эффективный прием – расспросить собеседника с позиции взрослого. Например, скажите агрессору: «Давайте разберемся, какие именно у вас претензии». Вслушайтесь в ответ и постарайтесь понять, как разрешить конфликт.

Чтобы победить агрессора, посмотрите на него как на ребенка. Возьмите на себя роль взрослого и либо отчитайте собеседника, либо переключите его внимание на другую тему, либо выслушайте его и попробуйте решить его проблему.

Упражнение для тренировки:

Вспомните недавнюю ситуацию, в которой собеседник повел себя агрессивно. Какие проблемы в жизни человека могли привести к этой агрессии? Приведите не менее трех причин чужой злости. Пожалейте агрессора. Как бы вы ответили на его слова сейчас?

Прием № 13
Обгоняя агрессора

Чего хочет агрессор? Подавить, подчинить, заставить думать, чувствовать или делать то, что ему нужно. А что чувствует его жертва? Чаще всего обиду или страх. Это две сильные эмоции, которые вряд ли удастся быстро подавить. Да и прятать подобные переживания вредно.

Яркие чувства трудно подавить, но их можно преобразовать. Видели ли вы, как бурный скандал между влюбленными перерастал в страстный поцелуй буквально за секунды? Или, наоборот, как разгоряченные матчем восторженные фанаты футбольных команд вдруг резко становились агрессивными, и завязывалась нешуточная драка? Вот эту способность человеческих эмоций перерождаться мы и используем.

Представим, что агрессор нагрубил вам и унизил. Как вы можете выразить свои эмоции? Если ответите тем же, может разразиться конфликт. Возможно, именно этого и ожидает обидчик. Вам нужно найти легальный выход накопившимся обидам или страхам.

Например, если в момент агрессии вы стоите в очереди, то можете злобно выругаться на то учреждение, где вы стоите. Думаю, в очереди никто не будет особенно против – это легальный выход эмоций. Если вам нагрубил человек на дороге, начните громко ругаться на пробки или на кого-то третьего. Для чего? Чтобы эмоция не застаивалась в вас, чтобы что-то ответить и выразить себя. Это базовый вариант приема. Вы даже не меняете эмоции, а просто переадресовываете их, но уже помогаете себе.

Еще вы можете управлять своими эмоциями – подменяйте одну другой. Например, в ответ на агрессию можете говорить обычные слова, но громко – так вы выразите свою обиду, но в то же время не вступите в открытый конфликт. Повысьте тон голоса, когда обсуждаете скидочную карту с нагрубившим вам кассиром. Кричите «Да, сейчас я уеду!» во время дорожной склоки. Тоном голоса и жестами мы сообщаем собеседнику дополнительную информацию, влияя на него. Мы показываем свое отношение к агрессии, но в то же время говорим мирные слова, не давая начать серьезное противостояние.

Как реагировать на агрессию недобросовестного начальника? Перейдите из активного негативного состояния в активное позитивное – из «ругаюсь» во «вдохновляю». Например, возьмите на себя инициативу в разговоре и предложите несколько вариантов решения возникшей проблемы. Всю вашу обиду поместите в речь на другую тему, так, чтобы даже надоесть начальнику, чтобы он пожалел, что начал диалог.

Еще вы можете переключиться на что-то другое, чтобы превратить свой негатив в позитив. Скажем, в ответ на агрессию коллеги можно начать разговор с другими соседями по кабинету, обсуждая прошедшие выходные. Выплесните энергию, расскажите интересные подробности и сделайте это от всего сердца, так вы избавитесь от нежелательных эмоций.

Но есть и не всегда уместный, но зато очень эффективный способ «слить» негативную энергию – «переиграть» обидчика, обогнать его по уровню агрессии. Согласитесь, что агрессия для взрослого цивилизованного человека – не вполне нормальная или адекватная реакция. Но, как известно, «с волками жить – по-волчьи выть». В ответ поделитесь накопившейся энергией, направляйте ее куда угодно, но не на оппонента.

Для этого вам нужно будет опять сыграть роль артиста, который снимается в фильме «Пролетая над гнездом кукушки». Скажем, к вам подходит человек, который не доволен тем, как вы припарковались. По нему видно, что дело может кончиться дракой. Заметив, что он приближается, возьмите мобильный телефон и притворитесь, что звоните другу. Начните плакать, рассказывая, что допустили ужасную ошибку, неправильно припарковавшись.

Ваша задача – стать более эмоциональным, чем агрессор, обогнать его по уровню эмоций. Как знать, может быть, агрессор даже станет утешать вас,

говоря: «Да ладно, не надо так убиваться» и доказывая, что ваша ошибка не такая уж и страшная.

Кстати, этот прием некоторые используют интуитивно в критических ситуациях. Одну мою знакомую хотели ограбить в подъезде. Она, плача навзрыд, начала кричать «Я все отдам!», после чего всучила крепкому на вид грабителю какую-то небольшую сумму, мужчина же от испуга убежал. Другую мою подругу хотели ограбить на улице, и она решила громко замяукать. Увидев, что девушка якобы не в себе, грабители сбежали, словно их ударили током. Как ей пришло в голову заговорить по-кошачьи, она не помнила, но инстинкт самосохранения подсказал ей воспользоваться этим приемом.

Научиться по команде становиться сумасшедшим – задача, которая под силу, пожалуй, только профессиональным артистам. Но вы должны запомнить, что сильная нестандартная ответная реакция (без агрессии в сторону обидчика) может не только помочь выплеснуть чувство страха и обиды, но и обескураживающе повлиять на агрессора.

Если вы хотите, чтобы ваш агрессор растерялся, «обгоните» его эмоции. Вы можете либо проявить агрессию в адрес кого-то третьего, либо агрессивным тоном говорить вроде бы безобидные слова, либо преобразовать ваши страх и обиду в восторг и энтузиазм. В некоторых случаях полезно прикинуться буйным сумасшедшим, чтобы ошеломить и даже испугать вашего агрессора.

Упражнение для тренировки:

Представьте, что к вашей машине идет агрессивный водитель, которого вы не пропустили на дороге. Придумайте:

 на кого еще вы можете начать ругаться;

 какие безобидные слова можно сказать агрессивно;

 как активно подчиняться такому агрессору, опять же опережая его по силе эмоций;

 как можно сыграть «сумасшедшего».

Прием № 14
Чтоб тебя!

Отвечая на агрессию, мы преследуем две цели. Во-первых, мы стремимся прекратить атаку или хотя бы усмирить обидчика. Во-вторых, нам нужно сохранить себя и уберечь от травм. Этот прием посвящен второй цели – с его помощью вы быстро справитесь с обидой после сложного разговора. Это важно сделать, если вы не можете ответить, потому что агрессор вас все равно не услышит, или если вы переживаете за свою безопасность, потому что агрессор – двухметровый верзила из переулка либо начальник-самодур, от которого зависят выплаты по ипотеке.

А ведь как хочется в такой ситуации сказать все, что думаешь! Ну что же… ни в чем себе не отказывайте! Ответьте обидчику вслух или мысленно, как только окажетесь в одиночестве. Этот прием близок к известной в психологии технике отреагирования, когда вы должны разыграть диалог с манипулятором, говоря как за себя, так и за него.

Но этот прием отличается. Во-первых, вы можете не придумывать слова обидчика, говорите о своих эмоциях. Во-вторых, вы можете быть предельно жестокими, когда будете высказываться, чтобы компенсировать то, что агрессор вас не услышит.

Если вас подрезал или обозвал человек в другой машине, вы, сидя в одиночестве в своем автомобиле, не должны сдерживать себя. Прокляните его, используйте против него все известные вам жесткие ругательства, пожелайте ему ужасного – не просто неудачи, а чего-то большего (не буду приводить примеры, но все мы смотрели фильмы ужасов). На словах вы можете позволить себе что-то неадекватное, несправедливое и жестокое по отношению к агрессору.

И знаете, что произойдет вскоре после того, как вы начнете проклинать обидчика?

Вы станете чуть ли не жалеть и защищать его, думая, что он не заслуживает такой жестокости.

«Он всего лишь подрезал меня, такое бывает с каждым», – подумаете вы. И как только вы придете к подобному выводу, знайте – цель приема достигнута. Вы убедитесь, что смогли отомстить обидчику, преувеличив вашу злость.

Знаете, что будет сильнее всего удерживать вас от применения этого приема? Устоявшееся в обществе представление, что человеку нельзя желать несчастья, потому что пожелания якобы вернутся к вам или просто потому что это плохо. Опираясь на опыт клиентов, могу сказать, что никто из них от применения этого приема еще не пострадал. Помните, что действуете из благородных соображений: один раз ярко прожив ситуацию, вы не будете потом дни или недели возвращаться к ней и проклинать обидчика, сдерживаясь.

Если вы не можете вербально противостоять агрессору, можете ответить ему мысленно или вслух, когда вас никто не сможет услышать. Позвольте себе быть жестоким – проклинайте обидчика, желайте ему самого ужасного. Дождитесь мысли: «Ну, это я уже перегнул палку, он такого не заслуживает». С помощью этого приема вы быстро выплеснете обиду и вернетесь к обычной жизни без тяжести на сердце.

Упражнение для тренировки:

Перед тем как вступить в сложный разговор, заранее придумайте, что могли бы пожелать своему потенциальному обидчику.

Прием № 15
Твоя агрессия нормальна

Как быть с собеседниками, которые вроде не кричат на вас, не давят напрямую, не пытаются заставить что-то делать и не грубят, но вместе с тем проявляют показную незаинтересованность, как бы невольно нарушают ваши планы, саботируют поручения или недобро отшучиваются – словом, применяют пассивную агрессию?

С ними все не так просто. Хотя бы потому, что пассивную агрессию нужно сначала выявить. Если ваш коллега опаздывает на встречу третий раз подряд, это просто неорганизованность, привычка или он недоволен вами как собеседником и старается своими опозданиями давить на вас, чтобы эти встречи больше не случались? А как быть с шутниками и балагурами? Почему от шуток некоторых людей нам не по себе? Это просто у человека нет чувства юмора или он таким образом скрыто пытается вывести вас из равновесия?

Прием, о котором я расскажу, является чем-то вроде «разведки боем». С его помощью вы сможете одновременно понять, использует ли собеседник пассивную агрессию, и уменьшить ее количество.

Подобный агрессор – человек, который имеет внутреннее недовольство (вами или ситуацией), но не решается выразить его открыто. Он боится быть непонятым из-за неумения общаться и из-за того, что родители ему говорили: «Кричать и ругаться – плохо?»

Помогите агрессору выразить свои чувства. Покажите, что его злость нормальна.

Подозревая, что человек использует пассивную агрессию, выскажитесь в том же ключе о своих чувствах, проговорите их за агрессора.

Представим, что соседка по очереди сарказмом показывает свое недовольство. Возможно, помещение тесное, и вы невольно нарушаете ее личные границы. Если там еще и душно, то присутствие рядом другого чужого человека вполне может вызывать агрессию. Разрядите обстановку: скажите то, о чем она могла бы подумать: «Какая же духота, это просто невозможно! Мы тут как сельди в бочке и вообще сейчас сваримся?»

Если коллега после увеличения вашей зарплаты начал демонстративно критиковать ваш проект и вас самих, представьте, что он чувствует. Вероятнее всего, он вскипает от ощущения несправедливости. Он работал не меньше, а повезло вам. Подумайте, были ли вы когда-нибудь на его месте? Когда вы чувствовали похожую несправедливость? Проговорите вслух эту несправедливость, например, при случае скажите: «Я на одной и той же должности сидел 5 лет, а Петров уже две позиции вверх сменил, несправедливо». Так вы покажете, что выражать свои эмоции открыто – это нормально.

Обычно одной фразой пассивного агрессора не раскроешь. Он, может быть, с детства привык вот так затаенно выражать свою злость. Но если вам с этим человеком долго работать вместе или если это ваш друг или родственник, возможно, стоит вложиться в эти отношения, чтобы в них было комфортно обоим. Регулярно проговаривайте свои эмоции, чтобы позволить агрессору присоединиться к вам.

Когда вы увидите, что, следуя вашему примеру, человек начинает открываться и выражать чувства, у вас появятся два варианта. Во-первых, вы можете спросить человека напрямую, что он чувствует. Например, говоря о коллеге, который несправедливо поднялся по карьерной лестнице, вы можете добавить: «Я, кстати, думаю, что тебе и мое повышение кажется несправедливым. Это так?» Или же вы можете сказать: «Я чувствую, что в наших отношениях что-то стало не так». Будьте готовы к тому, что агрессор не захочет сразу поделиться с вами мыслями. Ваша задача – не получить от него чистосердечное признание в пассивной агрессии, а уменьшить ее количество. Такими диалогами вы снижаете напряжение между вами и вероятность ее использования.

Во-вторых, вы можете не спрашивать человека ни о чем напрямую, если вы еще не настолько близки. В таком случае продолжайте помогать собеседнику раскрываться, показывая своим примером, что выражать чувства можно и нужно. Это более долгий, но более безопасный путь. Рано или поздно агрессор поймет, что нужно не молчать, а говорить о недовольстве.

Подозревая в собеседнике пассивного агрессора, найдите повод выразить при нем аналогичные чувства открыто, покажите ему пример. Если вы достаточно близки, спросите, что он чувствует напрямую. Но вы также можете просто продолжить подавать пример, ни о чем не спрашивая. Пусть пассивный агрессор увидит, что выражать свое недовольство напрямую – это нормально.

Упражнение для тренировки:

Составьте список потенциальных пассивных агрессоров в вашем окружении. Это люди, которые систематически опаздывают, саботируют выполнение дел, высмеивают ваши идеи или используют сарказм. Предположите, почему каждый из этих агрессоров так себя ведет. Попробуйте поговорить о своем недовольстве вместе с одним из них.