Текст книги "веЧные февралИ. Лирика"

веЧные февралИ
Лирика
Колибри 57

© Колибри 57, 2017

ISBN 978-5-4485-0485-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

а помнит ли он?

 
1.
 
 
я
все
помню.
 
 
эти теплые ночи с горсткой далеких звезд,
твои крепкие руки,
плечи
и нежность черных глаз..
 
 
как наивно думали,
что любовь навеки,
всерьез
и что нелюбовь не про нас.
 
 
как сжигали тела под вечернею мглой
и смеялись так глупо,
по-детски.
я говорила – буду вечно с тобой,
теперь
лишь
остались обрезки
 
 
тех слов, что пылились в наших мечтах,
которые мы сами же убили
помнишь, той сигаретой, что осталась в руках
 
 
мы вместе ее скурили.
 
 
2.
 
 
я
все
помню.
 
 
как гладила тебя по темным волосам,
когда лежал на моих коленях
как кричала во тьму, что даже ей тебя не отдам,
но тебя забрали.
я
билась
в мучениях
 
 
я цеплялась до хронической боли в твою куртку,
я любила.
ты
чертовски
тоже.
так почему я отпустила руку?
когда не было человека дороже..
 
 
так почему твои глаза потухли,
а их огни разнес февральский ветер?
и синие вены предательски набухли
ответьте!
 
 
3.
 
 
я
ведь
все
помню!
все до единого!
 
 
эти теплые ночи с горсткой далеких звезд,
эти крепкие руки
и плечи
и чертову нежность черных глаз..
 
 
если эта любовь была настолько сильная,
можно попробовать еще раз?
 
 
можно ли вновь прижаться с безумной тоскою
к человеку,
которого не было столько лет?
 
 
ведь все, что заслонило болью,
и чего больше нет
 
 
я помню.
 
 
(в
горле
сжался
ком)
 
 
а помнит ли он?
 

24 марта, 2016

у него безумные карие до жути глаза

 
у него безумные карие до жути глаза,
я стараюсь сдержать как-то воздух ртом.
не знаю как у других, а у меня не нажать тормоза,
не успеть. утром как-нибудь очнусь за бортом.
 
 
у него безумные теплые до жути губы,
они согреют в минус тридцать/ дайте секунду.
от его прикосновений дрожат даже скулы,
он мне дарит уже май. у меня от него простуда.
 
 
у него безумный пронзающий до жути взгляд,
он проникает внутрь/ следом уже наружу.
«милая, ты простужена» – все говорят.
только не вылечи меня никто. не нужно.
 
 
у него безумные крепкие/ сильные руки,
я готова их носить вместо перчаток в стужу.
он моя реальная температура, люди
он мой шарф, что греет шею/ греет мою душу.
 
 
он просто самый безумный до жути
слушает любимые басы вечно живого рока..
ненавидит, когда заставляю одевать шапку утром,
и эта его родинка на подбородке. боже.
 
 
он просто самый безумный до жути,
безбашенный мальчик с гитарой в руке
его ищет каждая идеальная повсюду,
а он отдается в объятия только мне.
 
 
и кстати я люблю его,
люди,
такого безумного до жути.
 

17 апреля, 2013

дорогая, о чем речь

 
дорогая, о чем речь?
руки свои убери прочь.
и не надо ему про дождь
и про то, что ты ждешь.
просто встань
и как можно быстрее уходи,
и растай с привкусом надоевшего талого снега
он ведь мой. к чему ему ты? какое до тебя ему дело?
______________
 
 
он не любит твое никчемное вино,
совсем не любит.
он тратит деньги нам на кино
и сигареты мне не купит.
он обожает когда я смеюсь,
любит целовать в щеку.
к нему не приходит никогда грусть.
с ней старые счеты.
 
 
он не любит тот твой чай/
я его угощаю крепким кофе
он обожает со мной, невзначай,
разговаривать о чем то.
он любит мне звонить,
спрашивать: – «шапку надела?»
а о чем тебе с ним говорить?
слушай, уйди с прицела.
 
 
он не любит мне врать
и пропадать с друзьями
для него ничего не значит кровать,
передает привет маме.
он обожает смотреть на меня,
когда что-то усердно объясняю
и я обожаю его глаза —
они пахнут бесконечным раем.
 
 
он не любит совсем вспоминать ссоры
и вчерашний день
он любит меня крепко обнимать
и не заглядывает за дверь.
он обожает слушать мэрлина мэнсона,
засыпает при свете
мы любим ждать встречи рассвета,
его кстати любят дети.
 
 
он не любит, впрочем, тебя.
ты осталась в старом альбоме
ну правда хватит! все понятно и так!
сыграны все роли.
я помогала ему выживать
с грудой обломков в горле,
знаешь, тебе ведь не понять
какие ты оставила ему  боли..
_____________
 
 
дорогая, ну о чем опять речь?
руки свои убери прочь.
надо было раньше беречь!
ничем не могу помочь.
просто встань
и как можно быстрее уходи,
и растай с привкусом надоевшего талого снега
он любит не тебя, а меня. пойми!
в этом то все и дело.
 

18 апреля, 2013

мне остается

 
мне остается бросить в сумку билеты
и обнулить свой телефонный баланс,
чтобы не задавать, такие вопросы как: где ты?
и давно ли ко мне погас.
 
 
мне остается заткнуть себя, дуру,
чтобы так же тебя никак не понять.
ты спросишь – тоскую?
а мне бы тебя просто обнять.
 
 
когда от истерики хочется
ломать все бетонные стены/ кирпичные дома
лишь бы услышать твой (который до дрожи мне) голос,
лишь бы спросить как у тебя дела.
 
 
когда я скулю как собака ночами,
перебирая всю никчемную боль.
мне тебя совсем не обещали,
плевать, что на рану сыплется соль.
 
 
когда я вычеркиваю даты/ числа
в висящем на двери в ванне календаре.
ты устал читать, а я рвать эти письма
– мы задохнулись с тобой еще в феврале.
 
 
когда ничего не осталось внутри
и тебя жрет оставшаяся дурацкая пустота.
а ты продолжай, нервно кури —
только я перед тобой чиста.
 
 
мне остается запомнить номер такси,
которое уже не повернет назад.
мой тебе совет – люби!
мы живем один лишь раз.
 
 
у меня уже совсем не болит.
слышишь, я тебя навсегда отпускаю!
пусть только все, синим пламенем сгорит
боже, я тебя умоляю.
 

20 июня, 2013

чужие

 
я вновь накину твою теплую куртку
только бы она закрыла мои плечи.
мы будем ждать с тобой нашу маршрутку,
которая задержавшись калечит.
 
 
ты молча куришь, а мне бы воздуха
и я в припадке, шатаясь, иду по бульвару.
и вздрагивая от каждого мелкого шороха
я уподобляюсь приходящему кошмару.
 
 
кто мы? отныне чужие друг-другу,
но что же ты лезешь за рукой в карман?
я не хочу заново. не хочу по кругу,
но все летит к мелким чертям.
 
 
кто мы? прошу у тебя зажигалку,
ты мгновенно бьешь мне по рукам.
мы ведь выкинули все чувства на свалку!
что же ты тянешься к моим губам?
 
 
надел капюшон, быстро отвернулся
и яростно вдруг всплакнул сильный дождь.
ты же тогда ко мне не вернулся,
что же от меня ты сейчас ждешь?
 
 
наивно я верила. ждала любого чуда,
а ты же на все так громко плевал.
я же поздно поняла, что ты мой иуда
о, как ты меня убивал.
 
 
если сейчас, больше нет никаких сил,
так какого черта, я вновь в глазах твоих тону?
и ты вдруг любить меня попросил,
а я уже, слышишь, тебя не смогу.
 
 
хватит, ну правда —
догорел каждый светофор, в городе темно.
да и любовь это адская отрава,
но не виноват никто.
 
 
просто бывает дико больно,
очень больно все принять и забыть.
сколько я мучилась довольно много
– я смогла тебя простить
 
 
и отпустить.
 

21 июня, 2013

в больничных стенах

 
в больничных стенах
пахнет согревающим гортань ядом
таблетками,
уколами
забит одинокий пациент.
я попросила тебя бы просто рядом
и честный вкус омерзительных сигарет.
 
 
скажи, ну кто ты,
мальчик напоминающий гада,
что за километр разит от тебя обниманием.
и я, похоже,
девочка с именем ада,
которая не дружит со своим сознанием.
 
 
в больничных койках
душит
белая палата
и недоступен каждый из этих стен
прощальный билет.
не извиняйся, летят с окон куда-то
портреты, что нас больше нет.
 
 
и мне не холодно,
слышишь,
не оставайся
я выкину в урну все наболевшие стихи.
ты не любил, глупый,
признайся
тебе не искупить все мои грехи.
 
 
с прозрачных стекол
капают слезы
не от любви, не от жалости,
не от измен.
не искупят всю боль твои розы
и грязь,
спадающая с твоих колен.
 

1 июля 2013.

мне кажется

 
мне кажется, я схожу здесь с ума
так быстро/ так тихо/ так глупо,
мне хочется видеть его глаза
в очередное холодное утро.
 
 
мне кажется я уже без него не смогла
превидела ночи одинокий шепот
и хочется видеть только его всегда
– он мой ненасытный голод.
 
 
мне кажется, не встречала таких других,
а может даже и не замечала.
но ведь как-то могла без всех них,
а без него меня не стало.
 
 
мне кажется, что идеальной не быть
и даже не посмею быть лучше,
но сумеет ли он мне это простить
и попросить остаться – что нужно.
 
 
мне кажется, я отравилась им
его дыханьем/ руками/ о боже!..
скажи, может он быть кем-то крепче любим,
да чтобы так же мороз по коже.
 
 
мне кажется, ты не ответишь мне, нет
и я попытаю дурацкую ухмылку
прошу, дайте мне пачку сигарет
и его красивую улыбку.
 

3 июля 2013.

как ты там

 
как ты там? мой холодный, замерзший, Кай
тебя не согреть чаем с апельсиновой слойкой.
и в окнах уже давно не игрится наш май,
и я укрываюсь от боли палаточной койкой.
 
 
как ты там? ногами не выбьешь треснутое окно
и как не хочешь, не разбиться о прощальные стихи,
а у меня знаешь ли давно все хорошо
я же девочка, больше не разбиваю о стены кулаки.
 
 
как ты там? танцуешь самбо или кружишь вальс
под радостные крики: ура, нас больше нет.
а я вот даю себе постоянный шанс,
что брошу курить наконец в себе свет.
 
 
как ты там? глаза не прячешь от других дев,
которым неважно: тепло ли одет, что кушал
мне интересно, не думаешь ли ты обо мне их раздев
мне интересно, ты хоть обо мне там слушал?
 
 
как я там, не скулю ли как собака ночами,
не рву ли все воспоминания в клочья
и как я отнесусь, если столкнемя лбами
даже если во сне ночью.
 
 
как я там, не сгорела ли после твоих измен
не уничтожила ли наше прошлое.
не попала ли наивная в следующий плен
или не вляпалась ли во что-то хорошее.
 
 
а как я здесь? честно, ловлю губами воздух
и ищу настоящее до мелкой дрожи.
я больше не жду наш прошлый автобус
я, наконец, не люблю тебя, о боже.
 
 
а как я здесь? не заливаюсь слезами
и не ищу именно на тебя похожих.
не скорблю, что не могу дотронуться губами
и не улыбаюсь прохожим.
 
 
как мы без друг-друга? как обычные чужие,
как совсем уже незнакомые люди.
как пустые/ холодные/ сухие/ немые
по обычной сути.
 
 
как мы без друг друга? да как дураки,
которые уже не верят во что-то крепкое.
мы с тобой страшнейшие враги,
да и сейчас любовь такая не редкая.
 
 
а ведь любили, сильно любили!
что же так легко говорится слово «отпускай»
мы с тобой все что, можно истребили,
ищи теперь другую Герду, Кай.
 

3 июля, 2013.

и мне не стать

 
и мне не стать чертовой блондинкой,
не прекратить курить на чердаке.
и слушать зажеванные пластинки,
носить заученные стихи в рюкзаке.
 
 
и мне не стать для тебя самой лучшей,
прости, я завтра снова напьюсь.
ты там только пожалуйста, нормально кушай,
а я любимым роком отравлюсь.
 
 
мне ведь не стать твоей хорошей,
не гладить рубашки тебе по утрам,
не чувствовать, что любишь меня кожей
эх, мне бы сейчас дорОгой к докторам.
 
 
мне не звонить тебе каждый вечер
и не удостовериться, что все хорошо.
так какого черта ты в моей жизни отмечен
мне уже истерически смешно.
 
 
нам бы еще дружить/ давать друг-другу советы
и вместе шляться по проспектам
мне ведь не готовить тебе вкусные котлеты
и не сдувать с куртки жуткого пепла.
 
 
мне ведь не стать твоей милой девочкой,
не вырвать пирсинг с языка,
не гладить брюки тебе стрелочкой
и не будить поцелуем твои глаза.
 
 
не прекратить мне уже НЕ доверять людям,
бывает, я очень громко ночами вою.
мне не отдать свою душу судьям,
мне лишь быть твоей пустотою.
 

23 июля, 2013

он потер озябшие от холода ладони

 
он потер озябшие от холода ладони,
а говорят, что сейчас почти август, веришь?
это когда абонент вне зоне
и ты истериками бредишь.
 
 
он опустил свои бурые глаза ниже плинтуса
и поискал что-то в уличных джинсах,
это тебе не рекорды гиннеса,
мой непутевый рыцарь.
 
 
он нашел пачку сигарет в кармане куртки
и закурил, может от боли щурясь.
знаешь, мне ведь мучиться не сутки,
а гораздо больше и до синяков сутулясь.
 
 
кажется не смогли, уже сдавать билет надо ли
только что меня так бросает в нервный тик.
мы с тобой никогда ничего не загадывали,
только у нас походу тупик.
 
 
ты обнимаешь все крепче/ все чаще/ сильнее
у меня нет воздуха, ты тот же тяжкий шарф.
а я почему то с тобой еще слабее,
так какого наше счастье вдруг платит штраф?
 
 
милый мой мальчик, что ты наделал
я вцепилась в твои рукава зубами, черт возьми
нет уже совсем никакого предела,
слышишь, просто меня люби.
 
 
ты вновь так же куришь, я стою как дура,
у которой ничего кроме тебя нет.
кроме как от простуды мекстура
и в пиджаке охапка конфет.
 
 
милый мой мальчик, что ты наделал
вот он в руках, этот наш последний август.
эти бесконечные шрамы дрожью по телу
мне плевать,
я с тобой до конца,
я останусь.
 

29 июля, 2013

«я уже вовсе не вижу, что в твоих глазах творится…»

 
я уже вовсе не вижу, что в твоих глазах творится
где пропадаешь/ что тебе (вот проклятье) снится.
честно, как будто воткнули в меня ядовитые спицы
за то, что почувствовала на своем лице твои ресницы.
 
 
хочешь, перестану писать этакий и всякий бред
назови меня полной дурой, скажи, что я никчемный поэт.
а я тут возьму себе в охапку дюжину вкусных конфет
и после приставлю себе прямо в висок пистолет.
 
 
мне не хочется тебя, сентябрь, хоть убей
короткие ночи, взгляды вечно спешащих людей
и наконец-таки яркий свет фонарей,
которые все равно чем ты мне не нужней.
 
 
куда бы податься, где бы найти хоть какой-то совет
и с кем бы теперь встречать холодный рассвет.
за кем кроме него сейчас мне бежать вслед
эх, осень, я бы сломала тебе хребет.
 
 
не нужно мне нареканий, мама, прошу прости
если бы только кто-то смог нас с ним спасти
он тихо шепнет: – «пожалуйста, молчи»
а я его попрошу: – «еще покрепче обними»
 
 
какая погода/ какой календарь/ какой срок
включу на всю мощность тяжелый рок
да, я сумасшедшая, ты один понять это смог —
только к чему нам с тобой этот урок.
 
 
будут согревать не твои руки, а скорей звонки
у тебя же постоянно будут чесаться кулаки
конечно мы с тобой еще те дураки,
только пожалуйста, наплюй на все лживые языки.
 
 
а я постараюсь не задохнуться здесь без тебя от тоски.
 

25 августа, 2013

я не хочу

 
я не хочу без тебя сплошных планет, улиц и площадей.
я не хочу без тебя месяцев, дней, недель.
я не хочу, чтобы ты был в объятиях чужих людей
я не хочу писать стихи и скомкав их бросать в портфель.
 
 
я не хочу дышать опять этим гадким туманом,
ловить не воздух, а лишь горький дым.
я не хочу тебя считать последним гадом
и представлять тебя с другой, а себя с другим.
 
 
я не хочу казаться вновь полной дурой,
как говорится есть всегда один лишь выход
но ты был моим безжалостным иудой,
а теперь никто, облегченный выдох.
 
 
я не хочу казаться вновь гадким утенком,
над которым всем можно безжалостно смеяться
я не хочу от тебя ребенка,
я не хочу к тебе возвращаться.
 
 
я не хочу больше плакать без причины,
искать тебя глазами, взглядом, душой
я не хочу больше наступать на дурацкие мины
слышишь, мне плохо с тобой.
 
 
я не хочу больше касаться ресниц твоих
пусть, для меня ты что-то еще значишь.
я постараюсь забыть тот миг,
на что интересно ты наши чувства потратишь.
 
 
оставь мне воздух, не души своими руками
ты многое уже сломал, ни к чему дешевое «прости».
да, я помню, как была с тобой на грани
только прошло, не болит.
 
 
я не хочу тебя. точка. ты слышишь?
я не хочу тебя знать, даже помнить.
и мне плевать, кем ты там уже дышишь —
 
 
я не хочу больше такой боли.
 

9 сентября, 2013.

спросишь, любила? – любила

 
а ты изменился,
вроде не отрезал себе челку,
не поменялись цветом глаза.
может только, забыл ту девчонку,
что когда-то просто не смогла.
 
 
много истерить, чего-то ждать и верить
плевать по радиусу потолка.
слушай, а какое сейчас время?
 
 
– хотя это все ерунда.
 
 
вижу ты счастлив,
я рада.
наконец-то.
только, без моего участия – мне же минус.
ты ведь не знаешь наверно, как это
вырывать у себя из сердца и мыслей
 
 
наш с тобой косинус и синус.
 
 
слушай, бродяга,
ты был моим первым,
за которым я бы пошла даже в тину.
только я отдала тебя тем стервам,
 
 
сломав себе в трех местах спину.
 
 
слушай, а помнишь, мы говорили
что-то вроде: любовь до гроба.
– красиво.
 
 
ты не представляешь каково и как это
 
 
забывать твое имя.
 
 
спросишь: любила?
 
 
– любила.
 

2 октября, 2013

ты моя первая слабость

 
ты помнишь, остановка ровно в восемь
как тряслись колени в припадке.
это просто не наша осень
и у меня кстати все в порядке.
 
 
как твои глаза черной смолой обжигали,
а ты видел как меня пронзало до слез?
все с тобой мы поломали сами
под стук поездов и их жестоких колес.
 
 
я не люблю тебя, нет. это всего лишь жалость
это всего лишь боль по прошлому.
только почему когда обнимаешь, хоть малость
меня в дикую дрожь бросает кожную.
 
 
я не хочу быть с тобой, это всего лишь привычка
это всего лишь истерическая привязанность.
я чувствую, совсем скоро мне крышка,
ведь ты моя первая слабость.
 

10 октября, 2013

«ненавижу субботы…»

 
ненавижу субботы.
я в них будто ошпаренная/ другая/ совсем жалкая.
и я повторяю раз в сотый,
что это не наша осень – она очень скользкая/ грязная/ гадкая.
 
 
не курю уже часто.
потихоньку бросаю, так же как тебя, помнишь.
да, мне без тебя все так же ужасно,
только ты все еще душу гнилью кормишь.
 
 
ты изменился. теперь не нужно.
я бью кулаками в стену, полная дура.
давай все-таки захлебнемся, забудем друг-друга дружно
у меня от мощного звука даже слетает с катушек гарнитура.
 
 
ненавижу тебя вспоминать.
выть каждыми гребаными ночами, кутаясь в теплые свитера.
меня уже совсем некому ругать,
за то, что как назло вспоминаю твои чертовски-красивые глаза.
 
 
да откуда вообще ты.
и почему ты. и зачем ты.
когда с каждым днем уже невыносимо тошнит от суеты
и в голове киноленты, всякая дурость и ты. ты. ты.
 
 
обидно, что ты даже не знал, какие я люблю цветы.
 
 
ну а сейчас, что изменить возможно.
оставь только пустыми улицы для меня, города.
я обещаю, что это снесет все равно мне башню, серьезно.
когда-нибудь, на этой неделе, через месяц или года.
 
 
я не люблю тебя. извини, так лучше,
надеюсь посвящаю тебе из последних строчек последнюю
не сейчас, но все равно когда-нибудь ты меня забудешь
и не вспомнишь никогда уже, к сожалению.
 
 
я тебя винить ни в чем не буду,
было и было. ты был честно, самым лучшим.
просто ведь не склеить разбившуюся напрочь посуду,
будь ты в своей жизни и всемогущим.
 
 
и пожалуйста, сам там, давай прекращай курить и лицемерить.
бросать слова на ветер и ненавидеть все эти рожи.
чуть не забыла, будь счастлив,
а я постараюсь вновь начать в себя верить.
 
 
как жаль, что ты стал просто прохожим.
 

14 октября 2013

я не буду больше

 
я не буду больше посвящать тебе стопу стихов,
давай закончим на этом.
не замолить уже так же кучу моих грехов,
– если только в висок пистолетом.
 
 
улыбнусь, закрою молча глаза.
спасибо, что просто со мной это было.
только вот, моя никчемная и рваная душа,
от причиненной боли остыла.
 
 
куда ни посмотри, всем отчего-то хорошо
все от чувства счастья смеются.
а что я? могу на выходных сходить в кино,
если только руки и ноги не согнутся.
 
 
а что я? могу целый день просто спать,
уткнувшись носом в холодную подушку.
ведь это нам девчонкам, не выбирать
полюбит или будет считать за игрушку..
 
 
могу позвонить кому угодно, но не ему
если захочется, сломаю себе пальцы, обещаю.
благодаря его глазам я сейчас иду ко дну,
но постепенно его отпускаю.
 
 
говорят, ты дурочка, даже не смей.
быть с ним, любить его и скучать.
а вы знаете что каждый второй стал не тем?
за которого не хочется умирать.
 
 
города остыли. руки не греют карманы,
кажется, таких любимых джинсов.
мы все на всех забиваем барабаны
и зачем-то ищем принцев.
 
 
а ты читаешь, читаешь, одну за одной
пока кто-то так же тихонько курит.
и так хочется, прижаться к кому-нибудь спиной
только ты никому не нужна. тебя не любят.
 
 
не тот голос, улыбка совсем не та, глаза.
да и смотришь ты как-то по другому.
да, простите, что я девочка – егоза,
но тоже иногда дико скучаю по былому.
 
 
слетает с катушек, как обычно, моя голова
телефон переполнен любимым роком.
я ни в чем не виновата, перед тобой, да?
– ты просто стал моим уроком.
 
 
за который я кстати получила два,
 
 
пойду напьюсь от горя
 
 
апельсиновым соком.
 

18 октября, 2013

останься со мной

останься со мной, пожалуйста, сейчас.

когда все затерялись в равнодушной и серой толпе.

ты не представляешь как мне не хватает твоих глаз

и ты постоянно находишься в моей голове.

останься со мной, пожалуйста, среди этих витрин

пустых обещаний, клятв и вечных слов,

когда мне плевать сколько до нас еще квартир

и сколько еще мне предстоит больных шагов.

останься со мной, или просто не приходи

оставь меня одну здесь в темных и холодных стенах

мне ведь все равно, что у меня будет впереди

главное, чтобы задохнуться в твоих теплых руках.

останься со мной, или просто пропади

как это делали другие, которым якобы была нужна.

а если нет, то прижми меня к своей груди

и скажи, что тебе очень сильно я важна.

останься со мной, о многом ведь не прошу,

но только твой выбор, я делаю последний вдох.

а то, что бьется у меня в груди – тебе кладу

только, смотри, чтобы от биения не оглох.

30 октября 2013

твой пустой, холодный, жалостный стон

 
твой пустой, холодный, жалостный стон
он пронзает немало красивых и чистых душ.
пока кому-то говорят, что это всего лишь сон
я помню его черты лица наизусть.
 
 
в порыве эмоций, он стал одним из тех,
которого с пронзающей болью запишешь в черновик
ты можешь слышать за километр его смех,
но все так же с любовью гладить его воротник.
 
 
ты можешь отчаянно плакать, истерить, кричать
он же даст в ответ лишь пустую ухмылку.
для него ты вечная девочка – прощать
и можно милая, еще бутылку.
 
 
твои глаза он нагло и с жадностью съедал,
он самоуверен, и в тот же момент категорически прав.
он тебя и никому ни за что не отдавал,
хотя ты сама бы не пошла с другим, его избрав.
 
 
пока ты старалась хоть что-то для двоих изменить,
он пытался сделать все для себя одного.
продолжая все крепче и крепче курить,
и в итоге кидая все на глубокое дно.
 
 
и потом внезапно не осталось сил и ждать,
и мечтать, и летать, и любить, представляешь?
а хотелось с каждым днем все сильней умирать,
потому что знаешь, что потеряешь.
 
 
голова забита его никчемной душой,
той, что сгнила, простите за грубую откровенность.
и ты сама же ломая себя рукой – —
бросаешься в бесконечную тленность.
 

30 октября, 2013