Текст книги "1000 анекдотов"

1000 анекдотов

Составитель В. Федоровский

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

1. – У меня больной должен был умереть ещё 10 лет назад, но всё ещё живёт.

– Ясно: если жажда к жизни у человека большая, медицина бессильна.

2. – Доктор, микстура горькая. «А Вы представьте, что пьёте коньяк».

– А можно я буду пить коньяк и представлять, что это микстура?

3. – Лёгкие у Вас, товарищ, здоровые. Сколько выдуваете?

– 1,5 литра.

– Как? У Вас в карточке написано, что 4,5 литра.

– Так это сухого!

4. Количество бесплатных медицинских услуг в России всё время уменьшается. Скоро бесплатным останется только лечебное голодание.

5. – Ваня, – спрашивает жена, – Президент говорит, что ЦБ действует правильно, но несколько запоздало. Как это понять?

– Сейчас объясню. Вот, например, ты ведёшь машину и врезалась в дерево. Но потом, всё-таки, руль повернула.

6. – Девушка, у Вас найдётся закурить?

– У меня найдётся не только закурить, а и выпить, и закусить, и переночевать.

7. Профессор студенту: «Что выберете – деньги или ум?».

Студент: «Конечно, деньги». Профессор: «А я – ум. Знаете почему?»

Студент: «Знаю. Каждый выбирает себе то, чего у него не хватает».

8. – Если Вы бросите пить и курить, то доживёте до 80 лет.

– Поздно бросать. Мне уже 90.

9. – У меня большое горе: ушла жена и не оставила ни копейки.

– А у меня ещё хуже: мало того, что жена не оставила ни копейки, так она ещё и уходить не собирается.

10. К логопеду: «Доктор, моно?». Логопед: «Не моно, а нуно».

11. – Жизнеспособна ли капиталистическая система?

– Относительна жизнеспособна! Ведь, если бы при капитализме был такой кавардак, как при социализме, то капитализм давно бы погиб.

12. Учёного-еврея отговаривают эмигрировать в Израиль:

– У Вас же всё есть: работа, квартира, семья. Что Вам ещё нужно? —

– Жена настаивает…

– Вы же мужчина, повлияйте на жену.

– Родители жены тоже настаивают…

– Ну и пусть они едут, а Вы останетесь.

– Дело в том, что я единственный еврей в семье!

13. – Доктор, со мной что-то случилось – слышу одно, а вижу совсем другое.

– Вы совершенно здоровы. Не забывайте, что Вы живёте в России.

14. Молодая жена радостно сообщает своему мужу, что скоро семья прибавится.

Муж поздравляет жену: «Интересно, кто у нас будет – мальчик или девочка».

– Ты не о том подумал. К нам переезжает жить моя мать!

15. В сумасшедшем доме больные поют хором: «Как хорошо в стране советской жить!». А один стоит и не поёт.

– А этот чего не поёт? – спрашивает инспектор.

– А он выздоровел.

16. – Опять у вас в гастрономе мяса нет!

– Неправда. Опять мяса нет в соседнем гастрономе. А у нас опять нет рыбы!

17. На Красной площади один зарубежный турист зазевался и провалился в яму. Турист вылез из ямы и посоветовал огораживать красными флажками место, где чинят канализацию. А потом ядовито сказал, что не заметил красные флажки, когда пересекал нашу границу.

18. Одесса. Два дома напротив. Разговор с балконов.

– Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушёл доктор?

– Ай, Бэлла, перестань сказать. Если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

19. Одна женщина пришла на работу с фингалом под глазом.

– Кто это Вас так?

– Муж.

– А мы думали, что он в командировке.

– Я тоже так думала.

20. Маленький мальчик не произносил ни одного слова чуть ли не до 4-х лет. Все были озабочены, не знали что делать, бегали по врачам. Но вдруг он сказал: «Каша пересолена». Все обрадовались и спросили:

– А чего же ты раньше-то молчал?

– А раньше всё было нормально.

21. – Привет, Рабинович! Ты тяжело идёшь. Как здоровье?

– Не дождётесь!

22. Пришёл гость к скупой хозяйке, которая пьёт чай.

– Проходите, я очень рада, сейчас будем пить чай.

– Можно руки помыть?

– Вы их с мылом моете?

– Да, с мылом.

– Тогда чай будете пить без сахара.

23. Администратор гостиницы требует у мужчины доказать, что его спутница – его жена.

– Если Вы, товарищ администратор, докажете, что эта дама не моя жена, я буду Вам по гроб обязан.

24. Заяц неожиданно напоролся на лежащего волка. Заискивающим голосом спрашивает его:

– Что, волчок, отдыхаешь?

– Да нет, косой, я в капкан попал.

– У-у, разлеглась тут, серая скотина!

25. Семейная ссора:

– Лучше бы я вышла замуж за чёрта, чем за тебя!

– Но, милая, браки между родственниками запрещены.

26. Медведь и заяц зашли в трамвай, где было одно свободное место.

– Смотри, медведь, не садись на это место, а то получится как вчера. И сам сел на это место, а медведь полчаса простоял и потом спросил, а что же было вчера?

– А вчера я полчаса простоял, – ответил заяц.

27. Молодой человек пошёл к ясновидящей, позвонил в дверь. Но после вопроса «Кто там?» сразу ушёл, поскольку понял, что она никакая не ясновидящая.

28. Молодой человек у гадалки:

– Вы определяете будущее или прошлое?

– И то, и другое.

– Тогда откройте мне прошлое моей будущей жены.

29. Париж. Встречаются сослуживцы после Нового года.

– Жоржета, где ты встретила Новый год?

– Как всегда – в постели.

– Да? И много было народу?

30. – Доктор, я буду ходить?

– Будешь… под себя.

31. Жена спрашивает у мужа:

– Какие женщины тебе больше нравятся? Умные или красивые?

– Ни те, ни другие. Я люблю только тебя.

32. – Почему Вы просите такую большую зарплату, ведь Вы ничего не понимаете в этом деле?

– Да, но когда плохо понимаешь в деле, особенно трудно работать.

33. – Здравствуте, профессор.

– Я с дураками не здороваюсь.

– А я здороваюсь.

34. Звонок в дверь…

– Кто там?

– Мойша здесь живёт?

– Здесь-то здесь. Да разве это жизнь?

35. Звонит телефон…

– Позовите, пожалуйста, Мойшу.

– Здесь таких не живёт.

– Позовите, пожалуйста, Мишу.

– Мойша, тебя к телефону.

36. – Сара, вы мне нравитесь! Давайте завтра встретимся!

– Шо вы такое говорите? Я ведь замужняя женщина. Давайте сегодня.

37. Один тяжелоатлет устроился носильщиком к шаху. Одна из обязанностей – носить к шаху заложниц.

И вот с утра он начал их носить. К обеду он прилично устал. И где-то на третьем десятке наложниц споткнулся о порог и упал.

Шах увидел это и философски сказал:

– Я знал, что устаёшь только от нелюбимой работы.

38. – Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.

– Нет, не буду. Мне папа сказал, что, если я не буду играть, он мне два купит.

39. – Дети, что для Вас было самым трудным в 3-м классе?

– Объяснять продавщице, для кого покупается водка.

40. Начальник, заглянув в отдел, поднимает крик:

– Я же говорил – на работе не курить.

– А кто работает-то?

41. – Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы?»

– Боюсь, но, видимо, волки пастуха сожрали.

42. – Ну как твоё первое свидание?

– Только наполовину успешное. Я пришёл, а она – нет.

43. Во время контрольной работы Саша шепчет соседу по парте:

– Классные ноги у нашей новой училки. Учительница:

– Саша, не шепчи, Коля сам знает.

44. Женщины хотят многого от одного мужчины, а мужчины хотят одного, но от многих женщин.

45. В автобусе мужик слушает разговор двух девиц.

– Ты знаешь, я так хорошо отдохнула на юге, что ни рубля не истратила.

– А я отдохнула ещё лучше – не только ничего не истратила, но и привезла ещё 100 руб.

Мужик посмотрел на неё и сказал:

– Я за такую рожу и рубля бы не дал.

– А я больше и не брала, – ответила девица.

46. В картинной галерее.

– Смотри, дорогая, какая глупая рожа на этой картине.

– Дорогой, это не картина, а зеркало.

47. Жена в очередной раз выговаривает мужу:

– Приехала моя мама, а ты никуда её не сводишь, никуда не свозишь.

– Да я раньше и водил, и возил. Да что толку! Она всё равно обратно дорогу находит.

48. – Здесь можно курить?

– Нет, нельзя.

– А откуда взялись здесь эти окурки?

– Они от тех, кто не задаёт вопросов.

49. Сосед жалуется соседу:

– Ваш сын-сорванец бросил в меня сегодня камень.

– Попал?

– Нет, я увернулся.

– Увернулся? Значит, это не мой сын.

50. – Женщины хуже разбойников.

– Почему же?

– Разбойники требуют или кошелёк, или жизнь. А женщины требуют и то, и другое.

51. Во время спора жена гневно бросает своему мужу:

– Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни…

– Не говори так, – умоляет муж, – мне страшно подумать, что меня ждёт в худшие годы.

52. Молодые пришли в ЗАГС расписываться.

– Вы хорошо подготовились к такому важному шагу в вашей жизни? – спрашивает регистраторша.

– Разумеется. Мы уже закупили 10 литров водки, 20 литров вина и ещё достали пять вёдер самогона.

53. – Доктор, я храплю.

– И это мешает Вашей супруге, так?

– Нет, я не женат.

– Так в чём же проблема?

– Меня уже с пятого места работы уволили.

54. Объявление. «Закалённый болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина резьбы позволяет».

55. – Наконец-то, – говорит молодой писатель, – я получил 50 долларов за свой последний рассказ.

– От кого?

– От почтовой компании – она его потеряла.

56. Ему не везло с женщинами. Даже когда он решил позвонить в службу «Секс по телефону», женщина ему ответила:

– Не сегодня. У меня уже ухо болит.

57. – Здравствуйте, это ясновидящая?

– Да.

– Можно к Вам на среду записаться на приём?

– Не получится.

– Почему?

– Вы во вторник сломаете ногу.

58. – Скажите, это Вы продаёте пианино?

– Да, но с одним условием.

– С каким?

– Пианино надо вынести так, чтобы жена и дочь не заметили.

59. – Послушай, – говорит жена мужу, когда они уже вышли из дома в театр, и она на него взглянула, – почему ты не побрился, как я с таким обросшим пойду?

– Я брился, когда ты только начала одеваться.

60. – Я слышал, ты женился? Почему?

– Уж очень мне не нравилось питаться в столовой.

– А что же теперь?

– А теперь питаться в столовой мне нравится.

61. – Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз он кладёт свой бумажник в новое место.

62. – Если эта шубка не понравится моему мужу, скажите ему, товарищ продавец, что купленное обратно не принимается.

63. – Дорогой, я схожу к соседке на пять минут, а ты каждые полчаса помешивай кашу.

64. – Эта твоя новая шляпа, милая жёнушка, совсем мне не по вкусу.

– Что поделать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки.

65. – Надо вернуться домой, я забыла выключить газовую плиту – может квартира сгореть.

– Не волнуйся, не сгорит. Я забыл выключить воду в ванной.

66. На соревнованиях по метанию молота.

– Сегодня надо постараться – на трибуне сидит моя жена.

– Не старайся, не докинешь, слишком далеко она сидит.

67. – Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

– Зачем мне жалеть другого мужчину?

68. Пациентка на приёме у врача:

– Доктор, мне приснилось, что я гуляю по улице совершенно голая и в шляпке.

– Вы, должно быть, чувствовали себя очень неловко?

– Да, шляпка была такая старомодная.

69. Медсестра спрашивает коллегу из родильного отделения:

– Кто это у вас так сильно голосит, что даже здесь слышно. Наверно, это та тройня, которая родилась вчера?

– Нет, это так голосит их отец.

70. – Я развожусь со своей женой, она зануда.

– В чём это выражается?»

– Представьте себе – весна, солнце, яблони цветут, а она, как заведённая: выброси ёлку, выброси ёлку…

71. – Жена мне врёт, – она сказала, что вчера ночью была у своей подруги Светы.

– Ну и что тут такого?

– А то, что этой ночью у Светы был я.

72. – Я хотела бы поговорить с тобой, муженёк, о многих вещах.

– Догадываюсь. Ты хотела бы поговорить о вещах, которых у тебя нет.

73. – Достань-ка, дорогой, из холодильника торт.

– Достал. На сколько частей его разрезать – на шесть или на четыре?

– На четыре. Шесть кусков мне не одолеть.

74. – Не грусти, любовь моя, – утешает жену умирающий муж, – ты снова выйдешь замуж.

– Да кто меня возьмёт, такую старуху. Вот если бы это случилось хотя бы лет 10 назад…

75. – У меня муж очень упрямый. Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он неправ, когда он действительно прав.

76. – Я съел масло «President», но президентом не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня не получилось. И только когда выпил бутылку пива «Kozel», почувствовал, что стало получаться.

77. Уже поздно. Мужа дома нет. Жена на кухне рассматривает разные по величине скалки, на которых написано: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»…

78. – Когда я был маленьким, сын, я никогда не врал.

– А когда ты стал врать?

79. – Я тебе, дорогой, на день рождения купила такой чудесный подарок.

– Ну-ка, покажи.

– Подожди немного, я только его одену.

80. – После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где ещё никто меня не целовал, – говорит невеста.

– Интересно, где же это место? – спрашивает жених.

– На Гавайях.

81. – Скажите, доктор, Вам всегда удаётся удалять зуб без боли?

– Нет, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.

82. – Доктор, я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Например, лечат от воспаления лёгких, а человек умирает от белокровия.

– Нет, это случай не из моей практики. Если я лечу от воспаления лёгких, то человек от воспаления лёгких и умирает.

83. – Я Вас предупреждаю, – говорит жених невесте, – у меня гайморит, радикулит, язва, простатит.

– А чего же у Вас нет?

– Зубов.

84. – Если принесёшь мне локон твоей сестры, – говорит жених брату невесты, – я тебе сто рублей дам.

– Давай сразу тыщу, я тебе весь парик притащу.

85. – Дети, кто считает себя глупым, пусть встанет, – говорит учительница на первом уроке в школе. Встал один Ваня.

– Ты, Ваня, считаешь себя глупым?

– Нет, конечно. Просто мне неудобно, когда Вы стоите одна.

86. – Мама, можно мне искупаться в море?

– Ни в коем случае, сын, смотри, какие волны.

– Но папа купается.

– Ему можно, он застрахован.

87. – Милый, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов, – говорит жена мужу.

– Что тебе сказать? Я там уже месяц не работаю.

88. – Ваша жена работает? – спрашивают у бизнесмена.

– Да, переводчицей в магазинах.

– Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

89. – Жена, теперь мы будем жить в дорогой квартире.

– Ой, мы покупаем новую квартиру?

– Нет, нам повысили квартплату.

90. – Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.

– В чём это выражается?

– У меня быстро срастаются переломы.

91. На светском приёме муж часто бегает в бар за новой порцией виски.

– Постыдился бы, люди подумают, что ты алкоголик, – укоряет жена.

– Не подумают. Я говорю, что виски беру для тебя.

92. – Тётя Соня, зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху.

– Яша ходит туда не слухать, а играть.

93. – Что надо есть на пароходе во время качки? Ответ: самое дешёвое.

94. Американское радио задаёт вопросы армянскому радио:

– Какой город в мире самый красивый? Армянское радио отвечает: «Ереван».

– Сколько потребуется бомб, чтобы разбомбить Ереван?

– Мы поторопились с первым ответом. Самый красивый город – Тбилиси.

95. Точное армянское время – приблизительно без десяти шесть.

96. Студенту никак нельзя жениться. Если он будет увлекаться молодой женой, появятся хвосты. Если будет увлекаться учёбой, появятся рога. А если будет увлекаться и тем и другим, отбросит копыта.

97. Вопрос армянскому радио:

– Кто такие дальние родственники?

– Это самые лучшие родственники, и чем дальше они, тем лучше.

98. К седому морщинистому старцу в горном ауле подходит корреспондент:

– Вы, наверно, никогда вина не пили.

– Пью, по 3 литра в день.

– Значит, не курите?

– Курю, по три пачки в день уходит.

– А с дамами, конечно, совсем не…

– Ну что Вы, я не человек, что ли…

– Как же Вы до таких лет дожили?

До каких это «таких»? Мне всего 32.

99. – У тебя есть 6 яблок, ты должен отдать половину, сколько у тебя останется яблок, – спрашивают у еврейского школьника.

– Останется 5 с половиной.

100. – Ну что, Гоги, устроился?

– Нэт, пока работаю.

101. На уроке русского языка в грузинской школе:

– Дети, запомните, «вилька» и «тарелька» пишутся без мягкого знака. А «сол» и «фасол» – с мягким.

102. На пляже сидит грузин, разливает отдыхающим из бочки вино.

– Цинандали есть? «Есть». Наливает из бочки, достаёт из сумки этикетку «Цинандали», приклеивает к бутылке. «Пей, дорогой».

– Гурджаани есть? «Есть». Наливает из той же бочки, приклеивает этикетку «Гурджаани» к бутылке. «Пей, дорогой».

– Шампанское есть?» «Есть». Наливает из той же бочки.

– Слушай, дорогой, закончились этикетки «Шампанское». Без этикетки возьмёшь?

103. – О чём ты так задумалась, голубушка, – спрашивает соседка соседку.

– Ох, уж эти материнские заботы с незамужними дочерьми…

– Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у Вас были незамужние дочери с материнскими заботами.

104. – Дэвушка, на Вам сидит мух.

– Не на Вам, а на Вас.

– Уже на мну?

– Не на мну, а на мне.

– Как, уже опять на Вам? Какой шустрый мух.

105. – Моя собака спасла мне жизнь.

– Что же произошло?

– Ко мне пришёл врач, а она его не пустила.

106. – 10 человек за 10 часов скосили целое поле, – даёт учитель ученику задачу. За сколько часов 20 человек скосят то же самое поле?

– Если поле скошено, – отвечает ученик, – любое количество человек не могут его скосить второй раз.

107. – Серёжа, разбери предложение: «Папа ушёл на собрание».

– «Папа» – подлежащее, «ушёл» – сказуемое, «на собрание» – мама говорит, что это предлог.

108. – Мэри – ужасная болтунья, – написал учитель в дневник Мэри.

– Это ещё что. Если бы Вы послушали её мать, – написал ответ отец Мэри.

109. – Тебе мама что-нибудь даёт, когда ты приносишь хорошую оценку, – спрашивают мальчика.

– Нет, она мне даёт, когда я приношу плохую.

110. В трамвае сидит старушка, рядом с ней стоит худой измождённый юноша с плащом на руке.

– Милый, чего ты такой заморённый. Наверно, студент-отличник?

– Да, студент, но учусь средне.

– Давай я хоть твой плащ подержу – всё будет легче стоять.

– Это не плащ, бабушка, это студент Петренко. Вот он действительно отличник.

111. В разгар эпидемии врач сделал очень много уколов, но очередь не уменьшалась. В отчаянии он повесил на двери приёмной записку:

– Для экономии времени прошу входить в помещение задом.

112. – Доктор, пациент из пятой палаты вроде бы выздоравливает, – он первый раз заговорил.

– И что он сказал?

– Он сказал, что чувствует себя ужасно плохо.

113. – Доктор, почему у меня плохие анализы?

– Сколько Вы за них платили?

– По 5 тысяч лир.

– Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

114. – Выпей, закуси и перестанешь стесняться, – говорит парень девушке.

– Если я выпью, стесняться будешь ты.

115. – Вы говорите, что всё хорошо, а куда девалось масло? – спрашивает Мойша у ведущего на политзанятиях.

– Я Вам отвечу на этот вопрос на следующем занятии. На следующем политзанятии поднимает руку Абрам.

– Абрам, Вы хотите спросить, куда девалось масло?

– Нет, куда девался Мойша?

116. Комиссия оценивает звукоизоляцию стен смежных квартир нового дома. Из соседней квартиры кричит через стену член комиссии:

– Маша-а-а-а, ты меня слышишь?

– Тише ты ори, я тебя вижу!

117. Два еврея идут мимо фонарного столба.

– Вот около этого столба меня хотели избить.

– Как ты это узнал?

– Очень просто. Не хотели бы, не избили бы.

118. Заходит голодный заяц в лесную столовую.

– Дайте мне чего-нибудь поесть.

– У нас ничего нет есть.

– Как же, а лиса вон курицу уплетает?

– А она у нас работает кассиром.

– А волк тоже чего-то грызёт?

– А он – директор столовой.

– Как же быть со мной?

– Никак. У нас кто не работает, тот не ест.

119. Англичанин:

– У нас при раскопках в 18 веке нашли кусок проволоки, что говорит о существовании в Англии в то время проволочного телеграфа.

Русский:

– А у нас при раскопках в 17 веке ничего не нашли, что говорит о существовании в России в то время беспроволочного телеграфа.

120. Один американский спортсмен поступал в университет. Он должен был правильно ответить на один из двух вопросов.

– Какого цвета красная кровяная соль? На этот вопрос он не ответил.

– Для чего человеку селезёнка? На этот вопрос он ответил правильно: «Я не знаю». И его приняли.

121. В коммунальной квартире женщина моется в ванной. Увидела, что сосед заглядывает через стекло.

– Ты что, голых баб не видел?

– Нужна ты мне очень. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

122. Разницу в понятиях «вежливость» и «тактичность» объясняет приятелю английский трубочист.

– Однажды чистил я трубу и оказался в ванной комнате, где мылась голая леди. Она испугалась, а я ей сказал: извините, сэр и вылез обратно. Так вот, «извините» – это вежливость, а «сэр» – тактичность.

123. Выступает лектор – специалист по половым вопросам:

– Существует 100 способов. Голос из зала: «101».

– Существует 100 способов. Первый – лёжа… Голос из зала: «Значит, 102».

124. – Ребята, что быстрее всех на свете? – спрашивает учительница. Посыпались ответы: звук, свет, мысль. Ваня с задней парты: понос.

– Как тебе, Ваня, не стыдно. Но, всё же, почему?

– Он быстрее мысли – не успеешь подумать, как уже…

125. Учительница во время урока получает записку – «Я Вас люблю». Смотрит на ребят. Ну, конечно, это Ваня.

– Да, – говорит учительница, – но я не люблю детей!

– А их и не будет, – отвечает Ваня.

126. – Дедушка, Вы живёте в горном ауле, Вам 150 лет?

– Да, девушка.

– Вы, наверно, никогда не пили вина?

– Пью, по 2 литра в день.

– Зачем?

– А иначе я никогда, наверно, не сдохну.

127. – Ты знаешь, из музея украли картину Малевича «Чёрный квадрат».

– Знаю, уже не первый раз. Не беда – сторож дядя Вася к утру всегда успевал её восстанавливать.

128. В психбольнице двое часто возвращались с прогулки в синяках и ссадинах. Решили посмотреть, что же они делают. Смотрят. Подошли больные к дереву, залезли на него и тихо, мирно сидят. Долго они сидели, потом один спросил:

– Ты созрел?

– Да.

– Ну тогда падай.

129. Обуть народ легко, одеть – трудно, а накормить ещё трудней. Поэтому после выполнения Продовольственной программы правительством запланирована перепись оставшегося населения.

130. Чтобы выйти из экономического кризиса в России, надо, чтобы народ, наконец, стал работать, а правительство, наконец, перестало работать.

131. Сыну от отца влетело дважды. Первый раз, когда он показал отцу свой дневник. А второй – когда оказалось, что это старый дневник отца.

132 Молодой человек вступает в молодёжную организацию. Его спрашивают:

– Куришь? «Курю». «Плохо». «Брошу».

– Выпиваешь? «Бывает». «Плохо». «Не буду».

– К девицам ходишь? «Хожу». «Плохо». «Перестану ходить».

– Жизнь за Родину отдашь?

– Конечно, отдам, зачем мне такая жизнь нужна?

133. – Папа, ты обещал мне 100 баксов, если я перейду в 5-й класс.

– Да, я помню.

– Можешь радоваться – ты сэкономил 100 баксов.

134. – Дети, кто учится на 4 и 5, попадут в Рай, а кто на 2 и 3 – в Ад.

– А что, Мария Николаевна, окончить школу живым нельзя?

135. Девочка спрашивает у матери:

– Что такое аборт? Мать с большой неохотой объясняет ей, а потом интересуется:

– А почему ты задала этот вопрос?

– Я прочитала: а волны морские всё бьются о борт корабля.

136. На рынке семья купила попугая, который много лет жил в публичном доме. Принесли в квартиру. Две дочери сняли с клетки занавеску:

– Я смотрю, – говорит попугай, – у нас девочки новые. Входит мать.

– О-о, и мамка поменялась!

Входит отец.

– Опа-а, а клиенты-то старые.

137. Едет в автобусе девушка с котом и гладит его. Молодой человек говорит:

– Как я хотел бы быть на месте этого кота.

– А мы с ним на кастрацию едем.

138. – Ты знаешь, химия сделала огромные шаги вперёд.

– Да, но только, к сожалению, в пищевой промышленности.

139. – Ты же хотел, чтобы было много бабок, зелени…

– Не поеду я в деревню…

140. Если ты стоишь и одновременно сидишь, ты – в тюрьме.

Если ты сидишь и одновременно стоишь, ты – в пробке.

141. – Мама! Папа с лестницы упал.

– И что он сказал?

– Плохие слова пропустить?

– Конечно.

– Он упал молча.

142. Экзамен для поступления на работу в пожарную часть состоял в том, чтобы проспать не меньше суток. Мужик проспал трое суток, но его не приняли. Он претендовал на должность начальника, а это место было занято.

143. Царица Тамара наутро убивала своих любовников потому, что никто не мог её удовлетворить. Напросился к ней в гости щупленький еврей. Провёл с ней ночь и остался жив.

– Как тебе это удалось? – недоумевали все вокруг.

– Как, как. Головой надо работать!

144. Один дворник жил очень богато, и все удивлялись, откуда у него такие деньги?

– Откуда у тебя так много денег? – спросили у него.

– Видите ли, в войну мы спрятали в свой подвал еврея, и он нам платит.

– Но война давно закончилась!

– А мы ему не говорим, что она закончилась.

145. – Дорогой мой, Вам обязательно нужны очки.

– Как, доктор, Вы даже не проверили моё зрение.

– А зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

146. Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо рукой.

– Почему Вы это делаете?

– Мне стыдно, ведь многих я лечил.

147. В сельском клубе объявили лекцию: «Народ и партия едины». Никто не пришёл.

Через неделю объявили другую лекцию: «3 вида любви». Набился полный зал. Лектор:

– Товарищи, есть три вида любви. Патологическая – это нехорошо, о ней мы говорить не будем. Нормальная. Об этой любви вы знаете лучше меня. И третья – любовь народа к партии. Вот о ней и поговорим.

148. – Ваш муж дома?

– Дома.

– Я хотел попросить у него денег в долг.

– Нет у него ничего. Иначе он не сидел бы дома.

149. Заяц вошёл в купе и спрашивает:

– Кто хочет в морду?

– Ну я, сказал лев.

– Иди в тамбур, мне только что там дали.

150. – Мойша, мы с тобой попадём в рай.

– Почему?

– Потому что тот, кто терпит, попадает в Рай. Ты терпишь меня, я – тебя.

151. – Моего мужа смотрели уже три врача.

– Они установили диагноз?

– Единое мнение у них только в том, сколько я должна заплатить.

152. В комнате гостиницы, где спокойно работал математик, случился пожар. Надо было быстро найти решение проблемы. Он выскочил в коридор, увидел на стене огнетушитель и, воскликнув: «Решение найдено», возвратился в комнату и спокойно продолжил работу.

153. Сидят на ветке два воробья. Один говорит:

– Мне бы сейчас хлеба с чёрной икрой или хотя бы с красной.

– Размечтался, – говорит второй, – смотри, корова прошла, успевай, а то без горячего останешься.

154. – Ну как ты живёшь-можешь?

– Живу хорошо, могу плохо.

– А что, не выходит?

– Нет, выходит хорошо, входит плохо.

155. – Почему у тебя так много лекарств? Ты совсем больной?

– Мне рецепты выписывает врач, я за это ему плачу, ведь врачу надо жить. Лекарства я выкупаю, ведь аптекарю тоже надо жить. Приношу лекарства домой и складываю их в ящик, ведь я тоже хочу жить!

156. – Сестра, что у нас сегодня? – спрашивает врач.

– Трое пострадавших: автокатастрофа, производственная травма и в особенно тяжёлом состоянии муж, отказавшийся мыть посуду.

157. – Слушай, дорогой, у нас уже 3 месяца живёт твой друг.

– Дорогая, а я думал, что это твой друг.

158. – Доктор, у меня депрессия.

– Самый лучший способ от неё – это окунуться с головой в работу.

– Да, но я замешиваю бетон.

159. Молодой ветеринар приехал на работу в совхоз. Председатель совхоза решил подшутить над ним и спрашивает:

– Это Вы доктор для скотины?

– Да, я, а что у Вас болит?

160. – Какой Ваш вес, больной?

– Сейчас 116кг, а максимальный был 125кг.

– А какой был минимальный?

– А минимальный был 4,5 кг.

161. – Жена, завтра мы с тобой идём в театр.

– В Большой?

– Не волнуйся, ты поместишься.

162. Едут в машине генерал с семьёй. Шофёр шёпотом говорит генералу:

– Сейчас выезжаем на правительственное шоссе.

Генерал шёпотом передаёт эту фразу жене, а жена – дочери. Дочь спрашивает у матери:

– А почему ты говоришь шёпотом? Жена задаёт тот же вопрос генералу, а генерал – шофёру.

– А я вчера холодного пива выпил, голос пропал.

163. Художник пригласил натурщицу к себе домой. Сидят, пьют чай. Вдруг хлопнула дверь. Художник:

– Раздевайся быстрей – жена идёт.

164. – Я была дурой, что вышла за тебя замуж!

– А я так был увлечён тобой, что и не заметил этого.

165. – Я женился потому, что мне надоело носить бельё в стирку, питаться в столовой.

– Как интересно! А я по этим же причинам развёлся.

166. – Дети, что вам всего больше понравилось в музее?

– Как Танька с лестницы свалилась!

167. – У соседа корова сдохла. Пустячок, а приятно.

168. – Решай, муж! Или я, или пиво!

– Ну, смотря сколько пива!

169. – Отсеките, товарищ ветеринар, хвост у моей собаки.

– Зачем?

– Завтра приезжает моя тёща, я не хочу никаких дружеских проявлений.

170. – Мама, к нам сегодня в школу приходил гинеколог, и всех в классе обследовали. В результате оказалось, что из всего класса только одна девушка.

– Я надеюсь, что это ты? – спрашивает мать.

– Нет, это наша учительница.

171. Женщина обращается к курящему соседу по купе:

– Моему мужу 60, но он никогда не держал во рту трубку!

– А мне тоже 60, но я никогда не держал трубку в другом месте.

172. – Мойша, ты слышал, что скоро будет погром?

– А мне нечего бояться, я по паспорту русский.

– Дурак! Бить будут не по паспорту, а по роже.

173. – Не кричи ты на меня, – говорит жене пьяный муж, – я не свои деньги пропил.

– А чьи же?

– Это деньги соседа, мы их заняли на покупку дров.

174. – Как тебя зовут? – спрашивает парень девицу, одеваясь после постели.

– Знаешь, детка, секс – это ещё не повод для знакомства.

175. – Студент Петров, Вы хоть что-нибудь читаете? Ну, например, газеты.

– Да, читаю. Сколько оторву в туалете, столько и читаю.

176. – Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.

– Да-а? Тогда что же я дала сыну в школу?

177. – Доктор, скажите, и грыжа у меня от алкоголя?

– Похоже. Видимо, Вы надорвались, когда несли сдавать мешок бутылок.

178. – Товарищ водитель, Вы что, пьяны? – спрашивает автоинспектор.

– Что Вы, товарищ автоинспектор, я непьющий.

– А ну-ка дыхните в трубу. Да, не показывает. Видимо, труба испортилась. Сейчас проверим (дышит в трубу сам). Нет, исправна, работает.

179. – От моей болезни у Вас вряд ли есть лекарство.

– Ну что Вы. У нас уже сегодня столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней.

180. – Доктор, что это Вы такой расстроенный?

– Сегодня умер мой пациент.

– Это Вам урок! Плату за лечение надо брать вперёд.

181. Бежит псих по коридору сумасшедшего дома и кричит:

– Я Вас всех продифференцирую и проинтегрирую.

Все разбежались, а один стоит на месте.

– Ты что, не слышишь, я тебя сейчас продифференцирую!

– Не получится. Я – экспонента «е в степени х». Ты её не изменишь!

– Ах, так? Тогда я тебя продифференцирую по у!

182. – Что Вы делаете, зачем Вы трясёте больного? – спрашивает врач у медсестры.

– Извините, доктор, я забыла, что перед употреблением это лекарство, которое я ему дала, надо взбалтывать.

183. – Дорогой, сходи в магазин.

– Ты что, сейчас такой дождь – хороший хозяин и собаку не выпустит на улицу!

– Так сходи без собаки!