Текст книги "Саммари книги «Как воспитать в ребенке чувство ответственности. 10 принципов, которые должен знать каждый родитель»"

Саммари книги «Как воспитать в ребенке чувство ответственности. 10 принципов, которые должен знать каждый родитель»

Дети не слушаются, плохо учатся в школе, не могут завести друзей… С такими проблемами сталкиваются множество родителей. Американские психологи, талантливые лекторы, а также любящие отцы Генри Клауд и Джон Таунсенд считают, что причина дурного поведения детей – в неразвитости их ответственности перед собою и другими, в отсутствии правильных границ необходимого и дозволенного.

«Как воспитать в ребенке чувство ответственности?» – книга Клауда и Таунсенда, в которой они предлагают 10 принципов формирования границ. Эти правила актуальны для детей разных возрастов.

Почему детям нужны границы?

Однажды доктор Клауд был в гостях у своей подруги Эллисон и ее мужа Брюса. После ужина Клауд стал искать Эллисон и обнаружил ее в комнате 14-летнего сына Кэмерона. Она весело прибиралась. Пораженный Клауд сказал: «Мне жаль будущую жену Кэмерона».

Одна из целей воспитания – прицел на будущее. Будущее человека напрямую зависит от характера, на развитие которого родитель способен повлиять.

Кэмерон чувствовал себя вправе рассчитывать на безграничное сочувствие окружающих.

Граница – линия собственного «я», определяющая личность; она показывает, где заканчиваются права одного и начинаются права другого.

Взрослый с размытыми границами будет пытаться контролировать других или потеряет контроль над собой, станет пассивным.

Как считают авторы книги, у родителя 3 основных функции:

1. опекать и защищать ребенка;

2. дисциплинировать его;

3. быть источником ресурсов из внешнего мира (не только денег, еды, крова, но и знаний, навыков).

Если родители предоставляют возможности без установления границ, дети начинают верить в свои исключительные права и становятся эгоцентричными и требовательными. Когда взрослые экономят на ресурсах, дети отчаиваются и не развивают в себе навык достижения целей, приносящих удовлетворение.

Какие качества, связанные с границами, важны в жизни ребенка?

1. Любовь

Ответственность тесно связана с любовью, поскольку нам часто приходится подтверждать чувства поступками (особенно в браке, где у супругов общий бюджет, планы, цели).

2. Свобода

Часто люди думают, что не имеют выбора, и идут на поводу у судьбы. Например, соглашаются на ухудшение условий труда и терпят. Дети, получившие понимание границ, учатся тому, что не только ответственны за свою жизнь, но и свободны жить так, как хотят.

3. Инициатива

От ребенка нужно требовать инициативы. Если он скучает, стоит напомнить ему, что он сам ответственен за свое веселье.

4. Уважительное отношение к реальности

«Реальность – это суровые условия жизни, но единственное место, где можно получить хороший стейк». Реальность жестока, но у нее есть и плюсы.

Ребенок должен понять, что в основе великих достижений почти всегда лежит упорная работа. Это осознание поможет ему добиться успеха.

5. Развитие

Родителям стоит подталкивать детей, чтобы те стремились развиваться, а не ждали изменений от мира ради них. Сюда же относится умение справляться с неудачами и идти дальше.

6. Честность

По большому счету, все дети скрывают правду, когда она угрожает им неприятностями. Поэтому взрослым необходимо создать такие условия, в которых естественную склонность ребенка ко лжи можно преодолеть. Это требует тонкого баланса между безопасностью и принципами.

Какова бы ни была награда за послушание, сделайте ее большей для честного признания в чем-либо.

7. Забота о других

Жизнь такого человека наполнена высокими помыслами, которые становятся источником счастья.

Детям нужны родители, понимающие значение границ. Способность взрослых нести ответственность влияет на то, насколько хорошо дети ее усваивают. У них нет природной склонности к самостоятельному развитию – только реакция и приспосабливаемость.

«Трудные» дети не появляются из воздуха. Доктор Клауд рассказывает про мальчика по имени Уэйн, который вёл себя неуважительно, не реагировал на замечания учителей и не слушался. Как оказалось, дома его тоже никто не сдерживал. Мать слишком боялась конфликтов, а отец кричал и злился только для виду, сразу возвращаясь к чтению газеты с чувством выполненного родительского долга.

3 способа побудить детей развивать личностные границы

1. Обучение

Вы можете научить детей устанавливать рамки, умению слышать и в соответствующей ситуации говорить «нет».

Подход будет меняться в зависимости от возраста.

• Младенцы связывают себя с матерью и отцом и формируют фундамент доверия, поэтому границы должны быть минимальными.

• Дети 1–3 лет могут научиться отвечать на слово «нет» и понять последствия непослушания. Это может относиться к опасным ситуациям, истерикам, насилию и т. д.

• Умение хорошо обращаться с друзьями, подчиняться взрослым, не соглашаться с чем-то, но при этом проявлять уважение, а также заниматься домашними делами – часть определения границ в возрасте 3–5 лет. Последствия в виде лишения игрушек, телевизора или развлечений весьма эффективны.

• Вопросы, связанные с определением границ в возрасте 6–11 лет, будут вращаться вокруг баланса времени, проведённого дома и с друзьями, школы, ориентации на цели и распределения времени и средств. Последствия неповиновения могут включать ограничения на общение с друзьями, посещение развлекательных мест и домашние привилегии.

• Когда дети становятся подростками, помогите им в таких вопросах, как отношения, ценности, планирование и долгосрочные цели. Вы должны уйти от привычной модели воспитания и осуществить переход от позиции прямого контроля к косвенному.

2. Моделирование

Малыши подражают взрослым. В этом смысле границы больше скопированы, нежели приобретены посредством обучения.

3. От внешних правил к внутренним границам

Слова всегда нужно подкреплять делом.

Доктор Клауд, обучая сыновей правильно распоряжаться карманными деньгами, ни в коем случае не давал им дополнительных, даже если мальчики очень хотели что-то купить и не могли. Постепенно они научились экономить и откладывать деньги.

Какие сложности могут возникнуть при обучении ребенка границам?

Во-первых, зависимость от ребенка, которую можно спутать с любовью.

У одной из пациенток доктора Клауда, Саманты, есть дочь Беверли, которая привыкла добиваться от матери желаемого, обижаясь и закрываясь в комнате. Чтобы Беверли была счастлива и не отдалялась от матери, Саманта всегда сдается.

Беверли пользуется зависимостью Саманты от нее и постоянно проворачивает эмоциональный шантаж. Вот только другие не станут во всем потакать ее капризам.

Во-вторых, иногда имеет место чрезмерное отождествление родителя с ребенком.

Родители должны сопереживать боли, страхам и одиночеству детей, но некоторые путают свои болезненные эмоции с ощущением ребенка, думая, что у того больше проблем, чем на самом деле.

В-третьих, игнорирование капризов не поможет избавиться от них. Ребенок понимает, что ему может сойти с рук самое страшное непослушание в 9 случаях из 10. Даже если родитель срывается, это очень редкий исход.

В-четвертых, не позволяйте усталости разрушить ваши обязанности родителя. Продолжайте бороться и поищите поддержки у близких.

10 законов формирования границ

Закон «что посеешь, то и пожнешь»

У Салли были большие надежды на семейную поездку в Диснейленд, но из-за того, что ее сын Джейсон постоянно откладывал дела по дому, выехали слишком поздно и весь оставшийся день наполнился тихим негодованием на Джейсона, хотя мальчик вовсе не стал после этого более ответственным.

Психологические негативные последствия – гнев, чувство вины, обида – обычно не мотивируют людей на перемены. Настоящие перемены происходят лишь тогда, когда человеку приходится столкнуться с реальными последствиями: болью или потерей времени, денег, вещей, которыми он дорожит, и людей, которых ценит.

Джейсону нужно было реальное наказание – например, запретить ему ехать в Диснейленд.

Важно, однако, проявить сочувствие к ребенку, сделавшему плохой выбор, хоть это и не должно отменять наказания.

Что посеешь, то и пожнешь. Соответственно, плохое поведение оборачивается потерей

...

конец ознакомительного фрагмента