Текст книги "Саммари книги «Ребенок в тебе может найти любовь. Построить счастливые отношения, не оглядываясь на прошлое»"

Коллектив авторов
Саммари книги «Ребенок в тебе может найти любовь. Построить счастливые отношения, не оглядываясь на прошлое»

«Все мы родом из детства» – фраза популярная, но мало кто действительно понимает, почему всё произошедшее в раннем возрасте напрямую связано с жизнью взрослого. Опираясь на полученные от родителей установки, мы можем совершать совершенно нелогичные поступки – даже принимая стратегически важные решения, такие как выбор партнера и создание собственной семьи.

Стефани Шталь – немецкий психотерапевт с тридцатилетним стажем и автор книг о психологии – в бестселлере «Ребенок в тебе может найти любовь: построить счастливые отношения, не оглядываясь на прошлое» делится с читателями стратегиями, освоив которые, можно научиться принимать правильные решения и разумно оценивать свои действия.

Концепция «ребенок внутри нас»

Не секрет, что детство оказывает огромное влияние на становление любого человека, потому что именно в семье ребенок видит первые (и самые важные) модели поведения. Именно с опорой на них будут формироваться собственные убеждения детей – по большей части абсолютно бессознательно.

В этом смысле каждый из нас действительно живет в собственной реальности, большую часть которой составляют импринтинги – неосознанные паттерны поведения и утверждения, переданные еще в раннем детстве. Запечатленная таким образом информация очень стойкая и подкрепляется окружением, раз за разом демонстрирующим приверженность этим шаблонам.

Избежать передачи импринтингов невозможно, ведь их главная цель – это обеспечить выживание. При этом импринтинги могут быть как полезными, так и негативными: так, если шаблон «попроси прощения, если ты был в чем-то виноват» облегчает жизнь и помогает сохранить социальные связи, то программа «лучше смерть, чем развод» едва ли сделает хоть кого-то счастливее.

Таким образом, «внутренний ребенок» – это психологическая метафора, показывающая, что полученные в родительском доме импринтинги влияют на наше поведение всю жизнь. И в этом смысле всех взрослых действительно можно назвать просто постаревшими детьми, однако наличие «детскости» вовсе не означает, что исправить ничего нельзя: тщательная рефлексия поможет пролить свет на запутанный клубок импринтингов и выбрать, какие оставить, а от каких избавиться.

Импринтинги и отношения, или о балансе независимости и привязанности

Дано: у Юлии и Роберта любовь и серьезные проблемы. Юлия чувствует, что Роберт от нее отдаляется, и боится, что ее бросят. А Роберт действительно дистанцируется и чувствует, что задыхается в этих отношениях.

Вопрос: почему всё так, они же любят друг друга?

Ответ: потому что они ведут себя как дети.

Не в последнюю очередь импринтинги влияют на отношения, потому что именно паттерны помогают людям конструировать их реальность и выбирать поведенческие стратегии. Рассмотрим, как связаны «взрослые» проблемы партнеров и их детство:

Герой: Юлия

Обстоятельства детства: Родители очень часто оставляли ее одну, так что ей было грустно и одиноко и она чувствовала себя заброшенной.

Импринтинги: «Наверное, я не важна и со мной что-то не так. В любом случае я не хочу быть одинокой. Мне нужен сильный и надежный человек, на которого можно опереться».

Результат: Юлия любой ценой старается угодить закрытому Роберту, производящему впечатление самодостаточного человека. Она несамостоятельна, очень боится расстаться с ним и найти кого-то поотзывчивее.

Герой: Роберт

Обстоятельства детства: Из-за того что отца всё время не было дома, мать не оставляла сыну свободы, была слишком навязчивой, поэтому, проводя время не с ней, Роберт чувствовал себя виноватым.

Импринтинги: «Слишком близкие отношения – это зло! Нужно всё время держать дистанцию и быть начеку. Если подпущу кого-то к себе слишком близко, будет как с моей матерью и я всё время буду чувствовать себя паршиво».

Результат: Роберт не подпускает Юлию к себе, проецируя на нее образ навязчивой матери. Вдобавок он охладел к партнерше, после того как завоевал ее: перспектива дальнейшего сближения вызывает серьезные опасения.

Из этого «анамнеза» видно, что партнеры не только ведут себя как дети, но еще и не могут устранить дисбаланс привязанности и независимости. А ведь рецепт успешных отношений как раз и заключается в гармонии этих двух противоположных стремлений. Привязанность заставляет человека адаптироваться под особенности другого (прощать недостатки, терпеть неудобства), в то время как независимость помогает сохранить некоторую автономию и не растворяться в отношениях (иметь своих друзей, сохранить любимую работу).

Баланс независимости и привязанности – непростая штука, и с «перекосами» сталкиваются даже многие успешные пары. Однако если дисгармония становится постоянной проблемой, у партнеров начинаются серьезные трудности в общении. Ярким примером также может послужить ситуация Юлии и Роберта: гиперадаптивная стратегия Юлии отталкивает от нее Роберта, а слишком независимый Роберт причиняет много боли своей партнерше и избегает своей доли ответственности за их отношения.

Таким образом, здоровые отношения немыслимы без равноправия, то есть без должного соотношения автономности и общности. Самый лучший способ привести чаши весов в равновесие – понять настоящие причины того, почему вы всё еще пользуетесь провальными стратегиями, и разобраться с негативными импринтингами.

Это можно сделать, пройдя два комплекса упражнений: «Программа привязанности» и «Программа независимости». Такие упражнения крайне полезны, однако самоанализ может принести негативные эмоции: любая терапия подразумевает предельную честность, а многим очень нелегко расстаться с иллюзией о золотом детстве и «лучших на свете» родителях.

Однако погрешности семьи не повод снимать с себя всю ответственность и обвинять родителей во всех смертных грехах. Процесс воспитания невозможен без импринтингов (к тому же далеко не все из них плохие), но каждому по силам проанализировать себя и использовать только самые полезные паттерны.

Программа привязанности

Потребность в привязанности возникает у человека раньше всего. Выполнение упражнений поможет увидеть, какова причина выбора тех или иных адаптивных стратегий и какую роль в этом сыграли детско-родительские отношения.

• Шаг 1. Связь с родителями

В ходе этого упражнения нужно как можно подробнее описать, как с вами обращались отец и мать. Важны и положительные воспоминания, и отрицательные. Можно описывать конкретные события, а можно задействовать слова-характеристики (злой, терпеливый и т. д.).

На примере Юлии: «Моя мама очень заботливая, но она часто уезжала и оставляла меня одну. Похожее с папой, только он еще иногда раздражался, когда я была рядом».

• Шаг 2. Разрешенные/запрещенные чувства

Здесь нужно перечислить эмоции, выражение которых поощрялось или, наоборот, замалчивалось и не приветствовалось. Может быть, из-за запрета на какие-то эмоции вы чувствовали себя одиноким и непонятым?

На примере Юлии: «Если мои родители были в хорошем настроении или гордились мной, они всегда давали об этом знать и радовались, когда было весело мне. Но им не нравилось, когда они видели, что мне страшно или грустно. Поэтому я научилась не показывать эти слабые эмоции и мне до сих пор стыдно, когда я их испытываю».

• Шаг 3. Роль в семье

На этом этапе постарайтесь сформулировать, какую роль вы играли в семье, помимо того что просто были ребенком: может, это была должность гордости/поз

...

конец ознакомительного фрагмента