Текст книги "Саммари книги «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений»"

Коллектив авторов
Саммари книги «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений»

Первое издание книги Патрисии Эванс было опубликовано в 1992 году, с тех пор осведомленность о такой проблеме, как «вербальная агрессия», заметно выросла. Тысячи женщин, пострадавших от вербального абьюза, обратились за помощью к специалистам. Но к сожалению, множество консультантов склонны не замечать проявления агрессии со стороны мужчин и связывают проблемы в отношениях с обоими партнерами.

Именно поэтому Патрисия Эванс выпустила новое издание своей книги, основанной на историях множества женщин. Все они – партнеры или бывшие партнеры вербальных агрессоров. Пренебрежительные замечания, гневные выпады, холодная отстраненность или демонстрация своего превосходства, нелогичные требования – обыденность для них.

Книга «Не бьет, просто обижает»[1]1
  Также выходит под названием «Бунт удобной жены. Как построить отношения, в которых вас ценят».


[Закрыть] призвана помочь распознать неявные случаи вербальной агрессии и манипулирования.

Являетесь ли вы партнером вербального агрессора?

Большинство из нас знают, что бранные слова и выражения – это вербальная агрессия, но существуют и другие, менее очевидные ее формы. Опросник поможет вам определить, являетесь ли вы жертвой вербального абьюза.

1. Он сердится или выходит из себя несколько раз в неделю или чаще, хотя вы не сделали ничего, что могло бы огорчить его.

2. Когда вам больно и вы пытаетесь поговорить о своих чувствах с ним, вам не кажется, что вопрос полностью решен, вы не испытываете облегчения.

3. Его ответы часто сбивают вас с толку и огорчают, потому что вы никак не можете достучаться до него и рассказать о своих намерениях.

4. Он редко хочет делиться с вами мыслями или планами, если вообще хочет.

(Полный опросник приведен в книге)

Если вы согласились с двумя или более высказываниями, книга поможет вам осознать вербальную агрессию. Если вы не испытывали ничего похожего, изложенные автором примеры помогут вам понять тех, кто подвергся агрессии, проникнуться к ним сочувствием, а также наработать достаточно знаний, чтобы не вступить в отношения с абьюзером в будущем.

Два вида силы

Во взаимоотношениях между людьми существуют два вида силы. Одна убивает дух, другая его питает. Первая – это Сила подчинения. Вторая – Сила личности. Сила подчинения проявляется в контроле и зависимости одного человека от другого. Сила личности проявляется во взаимности и сотрудничестве.

Агрессоры живут в мире, где по умолчанию действует только Сила подчинения. Обычно они видят только две модели поведения: агрессор и жертва. Согласно книге Элис Миллер «Ради твоего же блага», такое видение мира проистекает из того, насколько токсичным было детство ребенка. Агрессор боится показаться слабым, поэтому всегда выбирает позицию нападающего. Уступить – значит ослабить свои позиции.

В то же время, если партнер вербального агрессора живет в мире, где действует Сила личности, то таким образом они находятся в параллельных реальностях. Ни один из них не может воспринимать реальность другого. Когда жертва стремится к сотрудничеству, агрессор воспринимает это как слабость и только усиливает свое доминирование.

Вы можете задаться вопросом: как же превратить мои отношения в отношения, основанные на Силе личности? Важно понять, что создать такие отношения в одиночку невозможно. Для этого требуются двое.

Для того чтобы понять, находитесь ли вы в реальности Силы личности, ознакомьтесь с описанием подобной реальности:

• сообщать свои мысли и выслушивать мысли другого,

• проявлять свой энтузиазм и восхищаться энтузиазмом другого,

• выражать свое «я» и отражать «я» другого,

• ценить себя и ценить другого,

• радоваться своим творениям и творениям другого,

• творчески расти и способствовать творческому росту другого,

• дорожить своим уединением и уважать уединение другого,

• преследовать свои интересы и поощрять интересы другого и т. д.

В реальности Силы личности оба партнера могут совершать ошибки, но при этом они понимают, что идти на компромисс и признавать свою неправоту – это не слабость.

Агрессор и агрессивные отношения

Осознание себя жертвой вербальной агрессии может для многих оказаться очень трудной задачей, поэтому исследуем реальность и проанализируем поведение агрессора.

Агрессор отвергает теплоту и открытость партнера, потому что это те самые качества, которые он боится признать в самом себе. В его реальности они указывают на уязвимость, а она для него равносильна смерти.

Все женщины, которых опрашивала Патрисия, указывали на то, что агрессоры часто повторяли высказывания о любви, тем самым сбивая своих жертв с толку. Заявления агрессора о любви резко контрастируют с его обидными и оскорбительными высказываниями.

При вербальной агрессии существует лишь иллюзия настоящих отношений. Для агрессора присутствуют: неравенство, конкуренция, манипулирование, враждебность, контроль, отрицание. Отсутствуют: равенство, партнерство, взаимность, доброжелательность, близость, признание.

Вербальный агрессор не вступает в дискуссии с партнером на равных. Агрессор отвергает возможность взаимной поддержки и совместного планирования, тем самым лишая себя и партнера многих благ, которые принесло бы такое сотрудничество.

Часто жертвы не осознают враждебности агрессора. Они ищут причины гнева партнера в себе, не понимая, что никакое их поведение не удержит агрессора от нападения.

Если нет равенства, партнерства, взаимности и доброжелательности, нет и настоящей близости. «Любовь в по-настоящему близких отношениях – приятная, сексуальная, романтическая, вдохновляющая. При этом не важно, сколько лет вы прожили вместе; это зависит от того, как часто и насколько глубоко вы делитесь друг с другом своими мыслями и чувствами» (Paul, 1983, с. 124).

Последствия вербальной агрессии

Одна из наших величайших потребностей – понимать и быть понятыми. В вербально агрессивных отношениях потребность женщины понимать и быть понятой не удовлетворяется. Но ее удерживает в таких отношениях уверенность в том, что партнер рационален и понимания достичь возможно.

Женщина постоянно теряет самоуважение и уверенность в себе, потому что партнер не стремится понять ее, а лишь желает утвердить свое доминирование, победить в борьбе за власть.

Список основных последствий вербальной агрессии:

1. Неверие в свою спонтанность.

2. Утрата энтузиазма.

3. Постоянная настороженность.

4. Неуверенность в том, что она поступает правильно.

5. Обеспокоенность в том, что с ней что-то не так.

(Полный список приведен в книге)

Многие женщины говорили Патрисии, что партнер иногда покупал им подарки, делился какими-то личными переживаниями, делал им комплименты по поводу внешности или хорошо приготовленной еды. В таких случаях их ожидания росли; они забывали о прошлом и сильнее надеялись на будущее. Надежда часто заставляла их продолжать деструктивные отношения. Но из-за таких отношений их замешательство только росло.

Многие женщины были убеждены в том, что это с ними что-то не так. Они искали изъяны в себе и верили, что им стоит лучше выражать свои мысли, проявлять искренность и заботу.

Наши чувства порой бывают очень сложными. Их не всегда легко распознать и выразить. Их определяют наши убеждения о нас и о реальности, и их можно подавлять или сдерживать. Часто бывает так, что жертва перестает доверять собственным чувствам и начинает верить абьюзеру, который говорит ей, что она должна чувствовать. Таким образом он перекладывает ответственность за свой гнев на жертву.

Жертва вербального агрессора надеется, что со временем их отношения улучшатся. Она может осознавать, что общение с партнером затруднено, но вместе с тем надеяться на то, что когда она поймет его, а он поймет ее, оба они станут счастливее. При этом даже если партнер время от времени демонстрирует заботу, жертву всё равно ждет разочарование.

Характеристики и категории вербальной агрессии

1. Необщительность

Необщительность в данном случае подразумевает умалчивание и нежелание общаться. Агрессор демонстрирует стремление как можно меньше делиться сокровенным. Закоренелый вербальный абьюзер может месяцами или годами не предпринимать никаких попыток поговорить по душам с женщиной или не отвечать ей эмпатией.

2. Возражение

Агрессор постоянно отрицает реальность жертвы. Складывается впечатление, что вечно спорящий агрессор думает только о том, как бы возразить своему партнеру. Женщина не может понять, что у него действительно на уме.

3. Обесценивание

Вербальный агрессор обесценивает восприятие и чувства своего партнера, как если бы они ничего не стоили. Если женщина говорит, например: «Мне больно это слышать…», «Не думаю, что это смешно, звучит как издевательство», партнер ответит: «Ты слишком чувствительна» или «У тебя слишком развитое воображение».

4. Обвинение

Агрессор обвиняет свою жертву в чем-то неподобающем или в нарушении какого-то существенного соглашения в отношениях. Например:

Женщина: Мне кажется, мы отдаляемся друг от друга.

Агрессор в ярости: Хватит меня укорять!

5. Осуждение и кри

...

конец ознакомительного фрагмента