Текст книги "Саммари книги «Родители и взрослые дети. Как разрешить конфликты и восстановить отношения»"

Коллектив авторов
Саммари книги «Родители и взрослые дети. Как разрешить конфликты и восстановить отношения»

Родители и взрослые дети разрывают отношения по разным причинам: из-за несовместимости характеров, обвинения родителя в ошибках воспитания, чьем-то грубом обращении и сказанных кем-то не вовремя слов. Американский психолог Джошуа Коулман сам пережил отчуждение (т. е. прекращение общения) от дочери. В своей книге «Родители и взрослые дети» он делится историями отчужденных родителей и предлагает решение для тех, кто стремится восстановить отношения в семье.

Нужно ли искать виноватого?

«Возможно, вы совершенно не виноваты. Даже если виноваты, помните, что все совершают ошибки».

Автору было 25, когда он встретил Ронду – свою будущую жену. Правда, через полтора года брака они разошлись, оформив совместную опеку над дочерью Еленой. Коулман мог видеть Елену по средам и выходным. Когда девочке было 7, он снова женился и стал проводить время с дочерью гораздо реже, хоть и старался превратить каждую минуту в праздник.

Когда Коулману было 40, у него родились сыновья-близнецы. Он был счастлив воспитывать их, но всегда испытывал чувство вины за то, что не уделял внимание дочери от первого брака.

В возрасте 17 лет вопреки решению суда Елена перебралась жить к отцу и его новой семье. Казалось, всё должно было наладиться, но девушка не поладила со сводными братьями.

В 22 она призналась, что никогда не чувствовала себя любимой, особенной и нужной отцу. Это был конец. Пройдет несколько лет, прежде чем они заговорят снова.

Отчуждение от ребенка заставляет вас чувствовать себя потерянными и отчаянно жаждать ответов. Виноватых найти непросто, а иногда невозможно. Но если вы хотите иных отношений, будьте готовы измениться. Вы должны увидеть себя глазами детей и активно искать доказательства их правоты. И даже если вы думаете, что идеи ваших детей – полная чушь, вы всё равно должны начать со слов: «Хорошо, давай посмотрим на это вместе».

Всегда ли возможно примирение? К сожалению, нет. Коулман рассказывает две истории, которые закончились по-разному.

Ральф был грубым, эгоцентричным бизнесменом, требовавшим от сына Фрэнка благодарности, почтения и подчинения. Фрэнк мечтал заниматься гуманитарными науками, но отец пригрозил прекратить платить за учебу в колледже, если сын не будет обучаться чему-то практическому. В итоге парень получил степень бакалавра в области бизнеса, но вскоре вернулся к филологии.

Психотерапия помогла Фрэнку противостоять диктатуре отца и свободно вздохнуть после разрыва отношений.

Ральф считал, что сделал всё возможное для сына, оплатив образование и обеспечив материальное благополучие, так и не смог извиниться, признать право сына выбирать свой путь.

Иным был результат с другой семьей.

26-летняя Карина рассказывала о многочисленных случаях, когда мать Шинейд вызывала у нее чувство стыда и унижения, особенно в подростковом возрасте. Из-за этого во взрослой жизни девушка испытывала тревогу и неуверенность в себе.

Шинейд, мать Карины, рассказала о своем детстве: отец, которому поставили диагноз «параноидная шизофрения», бил ее, постоянно пропадал в психиатрических лечебницах, а в 42 покончил жизнь самоубийством. Мать безжалостно сравнивала Шинейд с ее более привлекательными и общительными старшими сестрами.

Коулман выразил сочувствие и поделился с ней своей историей. Поняв, что ее не обвиняют, Шинейд задумалась о необходимости признания страданий дочери.

На сеансе с Кариной Шинейд сквозь слезы принесла свои извинения, признавшись, что не стала матерью, которой мечтала быть. А дочь со слезами на глазах ее благодарила.

Первый шаг должны делать родители. Им нужно предоставить ребенку время и место, чтобы поговорить, почему отчуждение было необходимо. Родители должны сопереживать и попытаться найти в словах ребенка зерно истины.

В обоих случаях шанс на примирение зависел от способности родителей собраться с духом, проявить эмпатию и загладить свою вину.

Что может послужить причиной отчуждения?

• Развод родителей.

• Неприязнь со стороны партнера взрослого ребенка.

• Психическое заболевание или зависимости.

• Психотерапевт взрослого ребенка.

• Чувство излишней близости к родителю и желание ребенка обрести контроль над своей жизнью.

• Разногласия по поводу выбора, ценностей, образа жизни.

Несмотря на эти частные причины, Коулман подчеркивает, что отчуждение связано с глобальными переменами в обществе. Акцент на верности семье был заменен стремлением к самореализации, личному счастью. Значит, любые причиняющие боль отношения можно разорвать.

Вдобавок многое из того, что молодое поколение считает травмирующим или попустительским, едва ли привлекло бы внимание родителей любого предыдущего поколения. Для того чтобы называться травмой, событию теперь не обязательно быть связанным с серьезными угрозами жизни или здоровью, а также выходить за рамки обычного жизненного опыта.

Кроме того, подход в психотерапии, объясняющий любые личностные проблемы пережитым в детстве опытом, как считают многие, уже устарел, хотя и продолжает использоваться.

Наконец, отношения в семьях стали более созависимыми: родители беспокоятся о детях, они более осведомлены о воспитании, хорошо понимая, что их ошибки могут помешать успешной взрослой жизни их ребенка. Современные родители также проводят со своими детьми гораздо больше времени, а технологии позволяют семьям находиться на расстоянии одного СМС или звонка по зуму.

В результате дети знают довольно много о внутренней жизни родителей: их мечтах, разочарованиях, неудачах и успехах. Требуемая от детей степень близости стала выше. Но если родитель жаждет оставаться лучшим другом ребенка на всю жизнь, это вовсе не означает, что взрослый ребенок стремится к тому же.

Мы хотели воспитать уверенных и сильных людей, бескомпромиссных в стремлении к своей мечте. И взрослые дети спокойно критикуют или отвергают своих родителей, потому что делают именно то, чему их научили.

Как развод родителей приводит к отчуждению от детей?

Взрослые дочери Марка ненавидели его новую жену. У нее было всё, чего не хватало их матери: молодость и красота, не испорченная долгими годами воспитания детей. Они ненавидели ее и за то, что ошибочно считали любовницей отца в прошлом, еще до развода с матерью. После развода ни одна из дочерей не отвечала на его сообщения или звонки. Старшая даже не пригласила отца на свадьбу.

До развода обе дочери считали Марка отличным отцом, но пересмотрели свое мнение о нем, когда мать намекнула им на его прошлые романы. Марк же назвал их мать лгуньей, написал, как жестоко и эгоистично они себя ведут, напомнил им обо всех полученных благодаря ему преимуществах и обвинил в отчуждении свою бывшую жену.’

Коулман предложил Марку принять новую точку зрения дочерей и не защищаться. Кроме того, Марк не должен был требовать от дочерей общения с новой женой, которая хотела стать ближе к девушкам.

Быть мачехой – трудная задача. Выражая свои взгляды на воспитание, они часто рискуют вызвать чувство отторжения со стороны мужа или пасынков. Пасынкам непросто установить позитивные отношения с мачехой из-за боязни выглядеть предателями по отношению к настоящей матери.

К счастью, Марк быстро добился успеха с младшей дочерью, но старшая держала его на расстоянии еще 3 года. Он продолжал ежемесячно к ней обращаться, воздерживаясь от упреков в адрес ее матери, и всеми силами стремился не вызывать у нее чувства вины за отчуждение.

Умение реагировать спокойно, эффективно и бесстрашно имеет решающее значение для будущего примирения.

Как связаны психические заболевания с отчуждением?

Шошана была тревожным ребенком и испытывала трудности с учебой. Пока она росла, родители предоставили ей обширную команду поддержки из психотерапевтов, психиатров, тренеров и специалистов по обучению.

В 10 классе Шошана попала в реанимацию из-за отравления спиртным на школьном празднике. Персонал больницы сообщил, что у нее серьезная зависимость от алкоголя. Затем о

...

конец ознакомительного фрагмента