Текст книги "Саммари книги «Мама и дочь. Как помочь дочери вырасти настоящей женщиной»"

Саммари книги «Мама и дочь. Как помочь дочери вырасти настоящей женщиной»

Маргарет (Мэг) Микер – член Американской академии педиатрии, автор девяти книг по детской психологии и воспитанию и мать четырех детей. Более тридцати лет занимается педиатрией и подростковой медициной, консультирует родителей и подростков.

В книге «Мама и дочь» автор предлагает пошаговое решение непростых вопросов воспитания и объясняет, в чем нуждаются девочки и как привить им те качества и убеждения, которые помогут им вырасти счастливыми и уверенными в себе женщинами.

Когда на свет появляется ребенок, в нас просыпается стремление стать для него самым лучшим родителем. Но универсального алгоритма, который поможет пройти все уровни воспитания безошибочно, не существует. Достаточно поставить перед собой главную цель – научить своего ребенка стремиться к хорошему и избегать плохого – и идти к ней.

Многое изменилось в современном мире, особенно в культуре, за последнее десятилетие. Некоторые изменения явно не идут на пользу детям: в начальной школе девочки сидят на диете, а в старших классах многие подростки страдают депрессией и мучаются от суицидальных мыслей. Детям непросто. Вокруг них много различных угроз. Так как же родителям привить своим детям правильные ценности и уберечь от неверных решений?

Что нужно вашей дочери?

Вы хотите, чтобы ваша дочь выросла сильной, независимой женщиной? Тогда начните с внимания, покажите, что вам не всё равно, что она чувствует и о чем думает. Будьте рядом и старайтесь ее понять.

Эмоциональная поддержка и внимание – основа здоровых отношений с дочерью.

У каждой девочки есть четыре главные потребности: дарить любовь, сформировать прочную привязанность, заботиться о других и быть любимой.

Уже в самые ранние годы жизни девочкам необходимы уверенность в себе и чувство безопасности, которые они могут получить только от родителей. Отношение родителей должно меняться по мере роста детей.

Также в процессе формирования личности подростка родителям надо задуматься о том, что их дочери смогут дать другим людям.

Постарайтесь понять, что как бы ни вела себя дочь, будучи подростком, какой бы безразличной или грубой она ни выглядела, внутри у нее есть те же потребности, что и раньше: получать и дарить любовь.

Девочка-подросток ранима. Она прячет свое состояние, прикрываясь гневом, разочарованием, безразличием или грубостью. Это нормально.

Поверьте в лучшее в ней и поймите неизменные желания вашего ребенка. Это поможет добиться взаимопонимания и улучшить отношения между вами.

1. Желание любить.

Невозможно стать идеальным родителем. На самом деле главное – быть рядом и физически, и эмоционально, отвечать на любовь дочери, давать ей ощущение нежности и любви. Результатом станут не только ваши более близкие отношения, но и чувство доверия ребенка к другим людям. Делайте всё, что нужно, и прощайте себя за ошибки.

2. Желание надежной привязанности.

Первые годы жизни девочки очень важны для формирования привязанности. Она инстинктивно ищет в родителях людей, на которых может положиться.

Если не игнорировать ребенка и не злиться на него в первые три года жизни, а отвечать на его чувства, то он почувствует защищенность. Девочка будет доверять своим родителям или значимым взрослым (бабушки, дедушки, няня и др.).

Внимание и эмоциональная поддержка дают возможность сформировать надежные отношения с вами.

3. Желание заботы.

Желание строить отношения, общаться и заботиться у девочек проявляется с самого раннего возраста. Понаблюдайте, как девочка играет со своей куклой: она ее обнимает и целует, одевает и кормит. Кукла для нее – объект заботы, любви и доброты. Это же относится и к другим игрушкам. Маленькая девочка любит и жалеет кроликов, котят и птичек, хочет всех забрать домой и заботиться о них. И это желание проявляется во всем, в частности, в рисунках, поделках.

4. Желание быть любимой.

Девочка-подросток нуждается в настоящей дружбе со сверстниками, а не просто общении. Это увеличивает ощущение собственной значимости. Как следствие – снижение риска возникновения тревожности и депрессии.

Если дружба мальчиков заключается главным образом в том, чтобы что-то делать вместе, то девочкам нравится говорить, общаться.

Окситоцин – гормон, который вырабатывается у девочек в период стресса. Он запускает процесс, который называют «заботься и дружи». Именно этот феномен заставляет девушек проводить время вместе. Любовь друзей девочке-подростку нужна не меньше, чем любовь родителей.

Девочки, получившие дома достаточно любви, лучше подготовлены к тому, чтобы не поддаваться какому-либо давлению сверстников, потому что чувствуют себя защищенными, более уверенными в себе.

Четыре главных вопроса

У каждой девочки есть инстинктивное желание получить ответы на четыре экзистенциальных вопроса:

• Как я появилась на свет?

• Я важна и ценна, особенно для родителей?

• Существуют ли нормы морали?

• Что ждет меня впереди?

Девочка любыми способами будет пробовать получить ответы на эти вопросы. Ей необходимо убедиться в важности своего существования, в том, что она заслуживает любви и в ее жизни есть смысл.

Наверное, родителям подспудно понятны желания дочери, но часто они выбирают неправильные средства. Им кажется, что уверенность в себе и высокая самооценка могут появиться только в результате успехов и достижений. Детей начинают записывать в различные секции, нанимать педагогов для дополнительных занятий.

Поверьте, никакой ребенок не хочет, чтобы его личную ценность определяли его успехи, например, в спорте или любой другой внеклассной деятельности. Да и в классной тоже. Как ни парадоксально, именно такие дети страдают от низкой самооценки. Им кажется, что, проиграв соревнование или написав контрольную с неудачным результатом, они терпят поражение буквально во всем.

Занятия и кружки хороши только в том случае, если приносят ребенку удовольствие, дают возможность приобрести важные навыки и раскрыть таланты. Всё это важно, когда сам ребенок этого хочет.

Вопрос 1: как я появилась на свет?

Детям интересно многое, они познают мир, задавая вопросы и получая на них ответы.

Не стоит говорить ребенку первое, что приходит в голову. Родителю сначала самому надо подготовится к «сложному» и пугающему разговору о репродуктивной системе человека, который должен проводиться в соответствии с возрастом ребенка.

Если вы не хотите вырастить нигилиста, не стоит рассказывать дочери, что каждый человек – случайный набор генов.

Верующие родители могут объяснить ребенку, что он был создан любящим Богом. Его нельзя увидеть, но с ним можно познакомиться. Ваша дочь появилась неслучайно, она желанна, неповторима, и вы ей очень рады. Такое объяснение подойдет и для 3-летнего ребенка, а тем более для тех, кто старше. Оно дает детям ощущение собственной ценности, важности и надежду на будущее.

Возможно, вы атеисты. Тем не менее постарайтесь объяснить ребенку, кто такой Бог, даже если уверены, что ваша дочь, будучи взрослой, сама выберет, во что ей верить.

Существование Бога – один из главных вопросов человечества. Не обсуждая с ребенком темы религии и веры, вы рискуете вырастить невежественную личность.

Вопрос 2: я важна и ценна?

Ценность человека у него внутри. Она не зависит от успехов и достижений. Можно много добиться в жизни и не стать счастливым. Глубокое ощущение собственной значимости – вот что самое важное.

То же самое чувствует и ваша дочь. Больше всего ей нужно, чтобы ее ценили просто за то, что она есть.

В подростковом возрасте девочка, которая не ощущает собственную ценность, отстраняется от родителей и начинает искать утешение в другом месте, большую часть времени проводя вне дома. Дома же почти никогда не выходит из своей комнаты.

Вы не переживаете, потому что думаете, что все подростки так ведут себя. Но однажды, в тот редкий вечер, когда семья собирается вместе за ужином, дочь откажется к вам присоединиться, обвинит вас в постоянном контроле, после чего хлопнет дверью и уйдет.

Постепенно такое поведение входит в привычку и ребенок замыкается в себе, всё больше отдаляясь от семьи, избегает родителей и общается только с друзьями. Родители беспокоятся и тоскуют. Если они поймут, в чем причина, то смогут наладить отношения, дав понять дочери, что она является для них абсолютной ценностью.

В глубине души девочка нуждается в вашей поддержке. Если вы ее мама, разделяйте желание дочери общаться и любить друг друга. Если вы ее отец, который проводит с дочерью много времени, то сможете стать ее защитой. Факты говорят, что сексуальная активность девочек обусловлена прежде всего потребностью в мужском внимании и близости, которых им не хватает в отношениях с отцом.

Каждая девочка, переживавшая тяжелое состояние, которую встречала Мэг Микер за 30 лет врачебной практики, была уверена, что никому нет до нее дела.

Помните, что дочь жаждет внимания и в то же время эгоцентрична, как все подростки. Это значит, что если ей вашего внимания не хватает, то она будет винить себя и думать, что с ней что-то не так, даже если при этом будет обвинять вас во всем.

На самом деле самое важное для девочки – услышать похвалу от своих родителей.

Не отрицайте то, что значимо для вашей дочери, а старайтесь спокойно всё объяснять. Так, если она озабочена лишним весом, скажите, что в диете важно соблюдать баланс и расписание; что по мере роста ее тело будет меняться; что цифры на весах никак не связаны с ее ценностью.

Восстановить эмоциональное здоровье девочки, которая чувствует себя ненужной и страдает от тревожности, можно тогда, когда родителя решат проводить с ней больше времени и выслушивать ее. Причина состояния дочери заключается в разладе ваших отношений. Когда в разговоре с ней поймете, что и когда пошло не так, вы сможете это исправить и словами, и действиями.

Чтобы наши дети верили в собственную значимость, невзирая на достижения или их отсутствие, прежде всего мы, родители, должны верить в это.

Очень важно думать, что ваша девочка – подарок небес, а ваша обязанность – заботиться о ней и направлять до тех пор, пока она не найдет себя. Тогда ребенок поймет свою ценность.

Есть несколько принципиальных мыслей, которые мы должны донести до наших дочерей. Скажите им, что они ценны и значимы, потому что:

– наши дочери;

– мы их любим, и они любимы Богом;

– они уникальные личности с врожденными талантами, даже если они их пока не используют.

Объясните, от чего не зависит ценность личности:

– от популярности, количества «друзей» в соцсетях, числа лайков под постами и фото, от мнений других;

– от того, как ты выглядишь.

Просто любите свою дочь.

Вопрос 3: существует ли нравственность?

У детей на интуитивном уровне есть понимание морали, однако у них нет опыта. И получают они его, прежде всего наблюдая за родителями. Ребенок полностью копирует их поведение и привычки, считая их нормой. Поэтому воспитание ребенка надо начинать с самих себя.

Если ваше недовольство часто выражается криком или грубостью, то девочка (как и мальчик) будет уверена, что также имеет право на такую реакцию, когда ей что-то не нравится. Если вы кому-то нагрубили, дочь решит, что именно так надо самоутверждаться. Если вы иногда лжете или хвастаетесь, не сомневайтесь, что ваш ребенок сделает то же самое.

Не забывайте, что всё, что вы говорите и делаете, для ребенка является абсолютно правильным. Не начав воспитание с самих себя, вы вряд ли сможете вырастить нравственную личность.

Необходимо сформировать моральный фундамент дочери, который не только защитит ее от тех, кто захочет сбить ее с верного пути, но и укрепит чистоту и достоинство.

Мораль учит нас любить ближнего своего как самого себя; помогать нуждающимся; придерживаться устоев, созданных задолго до нашего рождения.

Вопрос 4: что ждет меня дальше?

Все мы беспокоимся о будущем, и наши дети не исключение. Чем труднее кажется детям в настоящем, тем больше их пугает будущее. Поэтому мы должны успокаивать их, чтобы они легче пережили обидные высказывания, или потерю друзей, или несданный экзамен, или проигранные соревнования.

Не стоит, как это часто бывает, винить во всем других детей, учителей или тренеров, думая, что наши дети – невинные жертвы. Таким образом мы делаем из них бытовых инвалидов, беспомощных и трусливых людей.

Да, бывает, что действительно наши дети становятся иногда жертвами обстоятельств. Однако, жалея их, мы невольно заставляем их верить, что они слабы и беззащитны. Это плохой путь с плохим результатом. Вместо этого объясните ребенку, что в жизни иногда случаются неприятные или плохие вещи, которые мы не в состоянии изменить или исправить. Но это нормально. Это жизнь.

Мы должны верить и убедить дочерей, что они справятся с любыми жизненными трудностями.

Мама: наставник, союзник, опора

Каждому ребенку необходимы и мама, и папа. Каждый из них приносит в его жизнь что-то особенное и является необходимой для ребенка ролевой моделью поведения.

Мамам гораздо легче установить контакт с ребенком, чем папам. Это обусловлено большей ответственностью и эмпатией, т. е. именно тем, что нужно ребенку для обретения чувства безопасности. Таковы результаты одного из академических исследований.

30-летний опыт работы Мэл также подтверждает, что дети видят разницу между родителями. Они верят, что любовь мамы естественна и безусловна, тогда как любовь папы надо еще заслужить. Если отец открыто проявляет свою любовь к дочери, то она чувствует себя особенной. Но только любовь матери является для нее подушкой безопасности, которая всегда ослабит удар. Дочь видит в маме безопасность и комфорт, опору и любовь.

Многие мамы думают, что испорченные в прошлом отношения с дочерью уже не восстановить. Это ошибочный взгляд. Никогда не поздно наладить отношения. Просить прощения и прощать – часть нашей жизни. Возможно, ваша дочь и не сделает шаг навстречу первой, но не сомневайтесь, что она этого хочет не меньше, чем вы.

Чтобы стать хорошей мамой, недостаточно просто делать всё, что в ваших силах. У каждой из нас есть черты, которые мы не хотели бы видеть в своей дочери. Поэтому на листе бумаги запишите те паттерны поведения, которых вам хотелось бы избежать, а также те, которые хотели бы видеть в своем ребенке. Вы можете составить для себя подробную инструкцию, как действовать, когда всё идет не по плану и вы выбиты из колеи. Например, «если я чувствую, что начинаю злиться, то уйду в другую комнату и продолжу разговор, когда успокоюсь» и т. д. Эта инструкция поможет не только вам, но и вашей дочери, которая будет видеть с вашей стороны правильные образцы поведения и реагирования для собственного реагирования и подражания.

Будьте прежде всего внимательны к себе и своему поведению. Для ребенка важно всё, что вы делаете и говорите, здесь нет мелочей.

Важны не наши правильные слова. Только собственный положительный пример мамы сыграет определяющую роль в воспитании ребенка: выполнение обещаний, вежливость со всеми, доброжелательность, умение прощать, отношение к людям без зависти и злобы.

Кроме собственного хорошего примера, вы должны научить дочь справляться с трудностями и помогать разбираться с эмоциями. Найти и назвать эмоцию – значит обрести над ней контроль.

Возможно, ваша дочь плачет, потому что ее обидела подруга. Вы можете посоветовать ей игнорировать грубость в подобной ситуации. Напомните девочке, что ценность жизни никоим образом не зависит от того, что думают о ней друзья и/или одноклассники.

Если дочка расстроена из-за проваленной контрольной, помогите ей понять свои чувства. Девочка злится на себя или кого-то другого? Она чувствует унижение или стыд? Как только дочь поймет, какое именно чувство испытывает, расскажите ей о вариантах развития событий: если это злость на себя от неудачи, она может еще бесконечно долго жить с этим чувством, а в этом нет никакой практической пользы. Другая вероятность – перестать злиться и пообещать себе в следующий раз лучше подготовиться, т. е. научиться на собственном опыте.

Таким образом постепенно она научится понимать свои истинные чувства и контролировать свои реакции и эмоции. Это обязательно поможет ей в жизни. Девочка обретет чувство свободы и уверенность в себе. Ведь это она будет управлять эмоциями, а не они ею.

«Проблемные» типы

Нестабильные отношения с дочерями складываются у следующих типов матерей:

1. Привязанные мамы.

Они уверены, что для своего ребенка должны быть абсолютно всем: горничной, поваром, учителем, тренером, воспитателем, другом и подругой ее друзей. Это гиперопека, которая может привести к беде. Ведь в ее основе – убеждение мамы, что ребенок не сможет без нее хорошо и правильно жить. Возникает созависимость, когда некоторые девочки думают, что маме будет плохо без них, и она перестанет быть счастливой. В результате девочки очень долго живут с мамой, не могут найти ни работу, ни пару.

2. Контролирующие мамы.

Это мамы-начальники. Они уверены, что всё знают лучше, в том числе и свою дочь. Такие мамы сами решают, что будет носить их ребенок, с кем дружить, какие выбирать хобби и чем заниматься в свободное время. Она не учит ребенка, а доминирует над ним.

В результате дети перестают доверять сами себе и не могут принять даже простое решение. Если же перед ними ситуация выбора, то они испытывают тревогу и стресс. К тому же такие девочки часто начинают лгать, говорят то, что от них хотят услышать, чтобы сделать приятно маме.

3. Отстраненные мамы.

Они редко проявляют заботу и почти никогда не говорят с дочерями на сложные, трудные темы. Девочки кажутся себе недостойными, ведь если у мамы нет проявлений любви в их адрес, значит, с ними что-то не так, наверно, они это заслужили. Такая ситуация в отношениях приводит к психологическим и физическим проблемам в развитии ребенка.

4. Лучшая подружка.

Многие мамы считают, что быть со своим ребенком друзьями – лучшая стратегия в отношениях. Ведь тогда она будет всё знать, потому что дочь будет доверять ей, и не придется волноваться лишний раз.

Однако проблема в том, что роль родителя и роль друга – разные поведенческие модели. Их смешение может сильно навредить ребенку.

Когда дочь знает, что рядом с ней взрослый человек, она чувствует безопасность. Но если рядом подружка, такая же, как она сама (которая к тому же с удовольствием меняется с ней джинсами), девочка теряет уверенность в матери и перестает чувствовать себя защищенной.

Начать дружить со своим ребенком можно, только перестав быть ему родителем, т. е. тогда, когда ему исполнится примерно 20 лет и он начнет жить отдельно. На этом новом жизненном этапе ваша дружба станет для него подтверждением статуса взрослого человека.

Отец: первая любовь, защитник и лидер

Для дочери отец всегда останется главным мужчиной в жизни и ее первой любовью. Если отец присматривает за дочкой, она всегда чувствует себя более защищенной.

Когда маленькая девочка превращается в подростка, во многих семьях начинаются неизбежные конфликты, в частности из-за одежды. Дочь уже хорошо осознает свою сексуальность и хочет выглядеть не хуже других девочек в классе. Отцы начинают особенно беспокоиться и настаивать, чтобы девочка одевалась скромнее. В бой вступает мама, говоря, что отец ничего не понимает в моде. Папа уступает, начиная сомневаться в своих инстинктах.

Не отступайте, папы! Вы абсолютно правы, потому что понимаете, как мальчики смотрят на девочек, и вам не хочется, чтобы так же смотрели на вашу дочь.

Никакой отец не хочет, чтобы его дочь воспринимали только как сексуальный объект. Обязательно объясняйте дочери, что она сама, ее личность и характер гораздо важнее сексуальности.

Отношение отца к дочери определяет и то, как она себя оценивает и каких мужчин будет выбирать в жизни. Это обусловлено его центральной ролью в жизни девочки, влияющей, прежде всего, на ее личностное становление.

Излишне критичный отец может утвердить дочь во мнении, что она не слишком хорошая. Она будет жить с этой уверенность, даже став взрослой.

Любящий отец, принимающий и одобряющий свою дочь, поможет ей нравиться самой себе и верить в свои силы.

Отец, бросивший семью, оставляет девочку с комплексами, с неудовлетворенными потребностями в мужском внимании и одобрении. Скорее всего, она будет искать это в опасных ситуациях и отношениях.

Поскольку отец – важнейшая фигура для девочки, она всегда будет искать его одобрения. При этом реакции и поведение отца обязательно окажут влияние на характер и поступки дочери.

Многие отцы отдаляются от дочерей, когда те вступают в подростковый возраст. Это обусловлено непониманием изменений в характере и поведении, которые они видят.

Важно знать, что вы в этом не виноваты.

Пубертатный период – очень тяжелое время для девочек. Под воздействием гормонов их настроение бесконтрольно колеблется. Большинство сильно комплексуют из-за внешности. Они переживают, нравятся ли кому-нибудь. Они постоянно сравнивают себя с другими, часто не в свою пользу, и страдают из-за этого. Девочки находятся в состоянии постоянного внутреннего конфликта, который выливается на родителей. Таков процесс взросления.

Не принимайте близко к сердцу. Этот период надо просто пережить.

Продолжайте проявлять любовь. Если дочь раздражают ваши объятья, просто похлопайте ее по плечу. Перед сном сядьте на стул у ее кровати и попробуйте поговорить. Спросите, как прошел день. Неважно, поддержит ли девочка разговор. Попытки тоже засчитываются. В выходные попросите чем-то вам помочь или предложите пойти позавтракать вместе. Главное, чтобы она чувствовала, что вы думаете о ней и заботитесь, что она для вас важна, независимо от ее поведения и настроения.

Папы, помните, что вы – лучшие защитники от опасностей подросткового возраста!