Текст книги "Саммари книги «13 правил сильных духом людей. Обрети свою силу, перестань бояться перемен, посмотри в лицо страхам»"

Саммари книги «13 правил сильных духом людей. Обрети свою силу, перестань бояться перемен, посмотри в лицо страхам»

По мнению автора книги, психотерапевта Эми Морин, сильный духом человек – это не просто тот, кто родился сильным. Слабость и сила – это не черты характера, застывшие в камне, это личный выбор. В своей книге Морин рассказывает о том, какой выбор делает человека сильнее, а какой – слабее.

По убеждению автора, сильные духом люди:

• Не тратят время на жалость к себе;

• Не отдают власть над собой другим;

• Не боятся изменений;

• Не зацикливаются на том, что не в их власти;

• Не пытаются угодить всем подряд;

• Не боятся брать на себя просчитанный риск;

• Не живут в прошлом;

• Не повторяют одни и те же ошибки снова и снова;

• Не завидуют чужому успеху;

• Не сдаются после первой неудачи;

• Не боятся одиночества;

• Не считают, что мир у них в долгу;

• Не ожидают немедленных результатов.

Автор – практикующий психотерапевт, но о качествах сильных людей её заставили задуматься не только случаи из профессиональной практики, но и события собственной жизни. Когда Эми было 23, от аневризмы неожиданно умерла её мама. Через три года от сердечного приступа скончался её муж, которому было всего 26 лет. Автор была абсолютно раздавлена и с трудом представляла, что будет делать дальше. Горе было очень сильным, но через несколько месяцев Эми приняла решение вернуться на работу, поняв, что если она продолжит жить в сожалениях, то ничего не изменится. Через несколько лет Эми снова вышла замуж и снова чувствовала себя счастливой, но вскоре она узнала, что её свекор, отличавшийся жизнерадостностью, смертельно болен.

Чтобы собраться в трудную минуту, принять реальность и перестать жаловаться на жизнь, Эми написала для себя список того, что не делают сильные духом люди. С этого списка и началась книга Эми, в которой она обобщила личный и профессиональный опыт.

Ключевые идеи книги.

Идея 1. Сильные духом люди не живут в прошлом и не тратят время на жалость к себе

К сожалению, всем нам в жизни приходится сталкиваться с болью и несправедливостью. Но есть большая разница между тем, чтобы оплакивать утрату, и тем, чтобы постоянно жить в горе.

Эми рассказывает историю мальчика, попавшего под школьный автобус. К счастью, несмотря на серьёзные травмы ног, мальчик выжил и шёл на поправку. Но не проходило ни дня, чтобы его мать не вспоминала об этом случае, который она называла ужасным инцидентом. Она постоянно винила себя за то, что не смогла защитить сына. Родители решили, что в течение года мальчик не будет посещать школу, а его мама оставит работу, чтобы быть с ним дома. Родители боялись, что вид автобуса будет постоянно напоминать сыну о произошедшем с ним несчастье. Мальчик перешёл на домашнее обучение – с утра делал задания, а днём смотрел телевизор и играл в компьютерные игры. Вскоре родители заметили перемены в поведении сына. Прежде жизнерадостный ребёнок стал вялым и апатичным. Но родители списали все на посттравматический синдром и обратились к известному специалисту по его лечению. Когда они пришли на приём, мать сказала, что ужасный инцидент разрушил их жизнь и мальчик очень страдает. Но врач проигнорировал её слова и обратился напрямую к её сыну, сказав, что очень рад познакомиться с мальчиком, которому удалось победить в бою со школьным автобусом. Врач посоветовал родителям перестать жить в сожалениях и обратить внимание на то, что с их сыном все хорошо, что он идёт на поправку и что с ним нужно обращаться как с умственно и физически крепким человеком, способным самостоятельно преодолевать невзгоды. Родители осознали свою ошибку, и вскоре мальчик с радостью вернулся в школу к друзьям.

Как отмечает автор, люди используют сожаления зачастую лишь как способ выгадать время или как удобную отговорку, чтобы не приступать к реальным действиям. Кроме того, жалобы и сожаления часто используются как эффективные способы манипуляции, чтобы добиться внимания от других людей.

Но сожаления ничего не решают, а наоборот, усугубляют проблемы и отдаляют людей от их решения. Они вызывают ещё больше негативных эмоций и заставляют постоянно прокручивать в голове плохие сценарии, которые затем превращаются в самосбывающиеся пророчества.

В чем выход? В поведении, которое не согласуется с чувством жалости к себе.

Эми рассказывает, как через несколько месяцев после смерти мужа члены его семьи собирались почтить его память на его день рождения. Автор ожидала, что родственники будут сидеть за столом и рассказывать, как несправедливо то, что он умер таким молодым. Но когда она позвонила его матери, та спросила её: «Что ты думаешь насчёт прыжка с парашютом?». И она была вполне серьёзна. Вся семья посчитала это хорошим способом почтить память, ведь при жизни муж Эми отличался авантюризмом и любил приключения.

Со временем прыжки с парашютом стали традицией всей семьи. Но эта традиция не призвана замаскировать горе утраты. Вместо того чтобы жалеть себя из-за то, что потеряли, близкие сознательно выбрали чувство благодарности за то, что у них было.

Автор призывает заменять жалость к себе на благодарность и искать возможности даже в плохих обстоятельствах.

Эми отмечает, что, хотя саморефлексия необходима для здоровой психики, не стоит застревать в прошлом. Мы совершаем ошибки, но значит ли это, что нужно жить с постоянным чувством вины, стыда или гнева? Некоторые люди живут так, будто решили, что если они будут достаточно долго чувствовать себя несчастными, то со временем смогут себя простить. Но это ведёт лишь к тому, что всё становится ещё хуже.

Кроме этого, многие люди романтизируют своё прошлое, чтобы скрыться от тревоги, которую вызывает настоящее. Так, автор рассказывает, как сама в течение двух лет после смерти мужа, не могла выкинуть его зубную щётку, так как эта вещь была частью той спокойной жизни, в которой она хотела остаться.

Почти все в детстве читали книгу о Питере Пэне – мальчике, который отказался взрослеть. Но мало кто знает, что за этой сказкой скрывалась реальная история жизни её автора – шотландского писателя Джеймса Барри.

Когда Джеймсу было шесть лет, погиб его тринадцатилетний брат, Дэвид, любимец его матери, у которой было десять детей. Утрата любимого сына стала тяжелейшим испытанием для нее. Маленький Джеймс пытался сделать все, чтобы как-то компенсировать матери потерю и вернуть улыбку на её лицо. Он стал одеваться в одежду старшего брата и вести себя так, как он. Но мать постоянно рассказывала Джеймсу о тяготах взрослой жизни, а однажды даже сказала, что испытывает облегчение от того, что Дэвиду не придётся сталкиваться с её реалиями. Джеймс принял слова матери очень близко к сердцу и стал делать все, чтобы остаться ребёнком. Когда Джеймс окончил школу, семья настаивала на том, чтобы он поступил в университет, как планировал Дэвид, но сам Джеймс хотел стать писателем. В итоге он пошёл на компромисс и стал изучать в университете литературу. Со временем он стал всемирно известным писателем благодаря «Питеру Пэну», мальчику, который решает навсегда остаться ребёнком и призывает других детей делать то же. Но в свете истории детства автора эта сказка приобретает довольно грустный оттенок.

Мать Джеймса после смерти сына предпочла остаться в прошлом, считая, что будущее связано с болью и страданием. Но это мешало благополучию и полной жизни её детей.

Эми Морин призывает примириться с прошлым и двигаться дальше. Она подчёркивает, что жизнь в прошлом может давать некоторое успокоение в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной никак не поможет.

Идея 2. Сильные люди не отдают власть над собой другим людям и не пытаются угодить каждому

Автор рассказывает историю противостояния свекрови и невестки. Свекровь, когда оставалась с детьми, не считала необходимым придерживаться правил, установленных невесткой, и всячески демонстрировала своё нежелание им подчиняться. Невестка накручивала себя и постоянно злилась на свекровь. Несмотря на то что невестка оставалась со свекровью всего пять часов неделю, она ещё минимум пять часов тратила на негодование. Вместо того чтобы посвящать время своим детям и мужу, она тратила его на размышления, которые ей ничего не давали. Со временем она поняла, как много власти над собой отдала своей свекрови. Изменения начались, когда она взяла ситуацию в собственные руки и предупредила свекровь, что если та продолжит подрывать её авторитет, то вынуждена будет покинуть их дом.

Что значит отдать власть над собой другим людям? Это значит дать другим право решать, что вы должны чувствовать, думать и делать. Когда человек остро реагирует на критику, подгоняет свои цели под ожидания других, делает в гневе то, о чем впоследствии жалеет, он лишает себя возможности быть сильным.

Почему люди отдают власть над собой другим? Автор видит причину в том, что люди слишком увлечены тем, как их воспринимают другие, забывая о своих истинных ценностях. Так, невестка считала, что должна быть терпимой к семье мужа и не настаивала на своих правилах. Но именно умение устанавливать разумные ограничения – основа власти над собой. Избегая конфронтации, невестка теряла самоуважение. Эми Морин пишет, что каждый раз, когда вы не говорите «нет» тому, что вы не хотите делать, вы отдаёте власть над собой другим людям.

С чего нужно начать изменения?

Определите тех людей, которые вас злят и раздражают. Проанализируйте, не отдаёте ли вы им больше власти, чем они того заслуживают?

Учитесь думать, прежде чем реагировать. Освойте глубокое дыхание, которое помогает расслабить мышцы и снизить импульсивность. Учитесь распознавать свои эмоции на том этапе, когда ещё можно вернуть себе спокойствие. Если вы эмоционально возбуждены, отвлеките себя – пройдитесь, почитайте, сделайте что-то, что поможет вернуть вам рациональность.

Критично относитесь к критике. Певица Мадонна как-то получила разгромный отзыв на свой альбом от президента крупной звукозаписывающей компании. Но она не стала расстраиваться по этому поводу, а издала альбом в другой компании, и он разошёлся миллионными тиражами.

Практически каждый успешный человек сталкивается на своём пути с отказами и критикой. Хотя критика может помочь встать на путь положительных изменений, важно отличать конструктивную критику от той, которую люди используют только для того, чтобы самоутвердиться. В следующий раз, когда вы столкнётесь с критикой, подумайте, есть ли факты, которые доказывают справедливость критики, или это просто чьё-то ничем не подтверждённое мнение.

Люди не только часто отдают контроль над своими мыслями и чувствами другим, но и сами пытаются контролировать то, что думают и чувствуют другие.

Автор рассказывает историю девушки Меган, которая не могла отказать в одолжении другим людям, что негативно сказывалось на ее семейных отношениях. Она стремилась сделать окружающих счастливыми и боялась, что если она откажет, то вызовет недовольство с их стороны. Но такое поведение, хотя и подпитывало её самооценку, приводило к эмоциональному и физическому истощению и ухудшало отношения с близкими. Меган страдала болезнью людей-угодников, которые из-за страха быть отвергнутыми соглашаются на то, чего на самом деле не хотят.

Обычно такое поведение начинается ещё в детстве. Ребёнок, видя постоянно ссорящихся родителей, навсегда усвоит, что конфликты – это очень плохо, нужно всячески их избегать и делать все, чтобы окружающие люди чувствовали себя хорошо. Часто в угодников превращаются дети алкоголиков – в детстве они таким образом пытались справиться с непредсказуемым родительским поведением.

Угодник привыкает ставить на первое место чувства других людей. Но проблема в том, что рано или поздно такой человек поймёт, что никто не ценит его усилий. В результате он может затаить обиду, которая повредит его отношениям с окружающими. Парадокс в том, что человек, который старается быть приятным во всех отношениях и соглашается со всем, что говорят другие, вызывает раздражение, а не симпатию.

Кроме того, обычно люди-угодники ведут себя любезно по отношению к посторонним людям, но это происходит в ущерб отношениям с близкими, которые, как они считают, никуда от них не денутся и не отвергнут их.

Попытки угодить всем – пустая трата времени. Никто не может контролировать, что чувствуют другие, и чем больше вы пытаетесь это делать, тем дальше уходите от своих истинных целей и потребностей.

В пример противоположного поведения автор приводит генерального директора компании Craigslist Джима Бакмастера, который отказывался монетизировать свой сервис за счёт рекламы и даже создавать маркетинговый отдел, оставив сайт очень простым. Несмотря на резкую критику, компания пережила кризис доткомов и оценивается сейчас в несколько миллиардов долларов. Бакмастер не пытался угодить критикам, которые осуждали его за странные методы ведения бизнеса, а сосредоточился на своих личных целях и видении.

Идея 3. Сильные люди не уклоняются от изменений и не боятся идти на просчитанный риск

Многие люди понимают необходимость изменений, но понимание и действия – разные вещи. Обычно изменению поведения мешают внутренние барьеры – мысли и эмоции, которые очень сильны. Даже при изменившихся обстоятельствах люди меняются не сразу.

Многие люди уклоняются от изменений, потому что думают, что это слишком рискованно и неудобно. Дело в том, что новые действия предполагают отказ от старых, то есть сознательное решение пойти на дискомфорт. Поэтому люди часто предпочитают ничего не менять, даже если это означает невозможность улучшить ситуацию.

Но у избегания изменений есть существенные негативные последствия. Очевидное – скучная жизнь, которая, может быть, и кажется комфортной, но со временем приводит к депрессии и застою. Кроме того, жизнь меняется вне зависимости от наших желаний. Если вы не меняетесь, меняются другие – те, кто со временем перерастёт вас и оставит позади.

С чего начать изменения? Автор советует начать со списка плюсов и минусов изменений. Суть не в том, чтобы просто привести больше плюсов и доводов в пользу изменений. Важно понять и проанализировать возможные последствия действий и бездействия.

Изменениям часто мешают страхи, опасения и другие негативные эмоции. Так, человек, решивший регулярно заниматься спортом, может опасаться, что из-за этого он меньше времени будет уделять своей семье. Важно определить подобные эмоции и решить, имеет ли для вас смысл действовать вопреки им. Необходимо уравновесить эмоции рациональностью. Так, человек может решить, что ему все равно стоит заниматься спортом, ведь если он не будет заботиться о своём здоровье, то последствия будут гораздо хуже.

Составьте план изменений на первое время с конкретными действиями, продумайте, какие трудности вас ждут, что вы будете делать, когда с ними столкнётесь. Заручитесь поддержкой друзей и близких.

Ведите себя так, как человек, которым вы хотите стать. Если вы хотите иметь больше друзей, начните сами вести себя как дружелюбный человек.

Часто страх усиливает неумение правильно оценивать риск. Человек опасается риска и избегает того, что реально способно улучшить его жизнь. Но на многие наши решения влияют представления о риске, которые основаны исключительно на эмоциях, а не на логике.

Люди думают, что есть прямая зависимость между их уровнем страха и уровнем риска. Автор советует рационально подходить к оценке риска. Чтобы правильно рассчитать риск, нужно оценить вероятность положительных или отрицательных результатов решения, а затем измерить влияние этих последствий.

Слишком часто риск вызывает такой страх, что люди предпочитают вообще не думать о возможных последствиях, полагаясь на эмоции и привычки. И получается так, что, не имея реального представления о риске, они избегают важных решений или отказываются от осуществления своей мечты.

Но зачастую именно умение идти на просчитанный риск отличает посредственную жизнь от выдающейся. Кроме того, люди оценивают риск решения или действия, но не оценивают риск избегания риска. Так, человек скорее посчитает риском увольнение с привычной, но надоевшей работы, но не оценит риск потратить лучшие годы своей жизни на то, что в глубине души ненавидит.

Автор советует понять, что не стоит оценивать риск по уровню тревожности, которую вызывают мысли о риске. Наши чувства могут быть очень ненадежными. Чем более эмоциональными вы себя ощущаете, тем менее логичны ваши заключения.

Повышайте свою рациональность, оценивая риск, чтобы уравновесить свои эмоции. Мы слишком часто руководствуются абсолютно иррациональными факторами при принятии решений. Мы неправильно судим о степени своего контроля над ситуацией. Мы охотнее идем на риск, когда думаем, что имеем больше контроля над ситуацией или когда считаем, что у них есть гарантия, что ничего плохого не случится. Но это лишь иллюзия.

В качестве примера человека, который научился правильно оценивать риск и учиться изменениям, автор приводит Альберта Эллиса, знаменитого американского психотерапевта. В юности он был очень застенчивым и не мог заговаривать с девушками. Но он понял, что риск быть отвергнутым на практике оказывается не таким уж страшным, каким рисует его воображение. Поэтому он решил бросить себе вызов и каждый день приходить в ботанический сад и знакомиться там с девушками, сидящими на скамейках. В течение первого месяца он заговорил со 130 девушками, 30 из которых сразу же уходили, как только он к ним подсаживался. Из оставшихся только одна девушка согласилась на свидание, но она на него не явилась. Но для Эллиса это уже не имело принципиального значения, ведь он понял, что способен рисковать, несмотря на свой страх. Он научился понимать иррациональную природу своих страхов и со временем разработал новые методы терапии, чтобы помогать другим людям сопротивляться иррациональному мышлению.

Идея 4. Сильные люди не зацикливаются на том, что находится не в их власти

Автор рассказывает историю мужчины по имени Джеймс, который собирался судиться с бывшей женой по поводу опеки над дочерью. Ему не нравилось, как бывшая жена воспитывает девочку, он считал, что она специально настраивает ребёнка против него. Во время своих встреч с дочкой он все время расспрашивал её о том, что делает и говорит её мама. Он собирался доказать в суде, что он более достойный опекун. Он очень злился, что его бывшая жена всегда принижала его заслуги. Например, если он что-то дарил дочери, то вскоре жена дарила что-то более дорогое. Кроме этого, он крайне негативно относился к тому, что бывшая жена пыталась встречаться с другими мужчинами, и вмешивался в её личную жизнь.

Джеймс пришёл к Эми на терапию только затем, чтобы ему помогли убедить судью в том, что он более достойный опекун для его дочери. Но Эми спросила его, насколько эффективными были его предыдущие шаги, и ему пришлось признать, что он ничего не добился. Джеймс понял, что он сам был причиной того, что он все больше отдалялся от дочери. Сходя с ума из-за поведения бывшей жены и пытаясь доказать свою правоту, он даже не замечал, насколько это ухудшает его отношения с ребенком. Он понял, что если он хочет что-то изменить в отношениях с дочерью, то должен не пытаться контролировать поведение жены или мнение судьи, а изменить своё поведение.

Джеймс любил свою дочь, но очень переживал из-за развода и пытался с помощью контроля справиться с ощущением вины и беспокойства. Как отмечает автор, это типичное поведение человека в условиях неопределённости. Попытки контроля – это замаскированный способ управления беспокойством. Вместо того чтобы управлять собой, люди ошибочно направляют свою энергию на окружающую среду, думая, что так они восстановят нарушившийся баланс.

Автор рассказывает, что для сильных людей характерно чёткое понимание того, что они могут контролировать в своей жизни, а что – нет. Например, вы можете рассказать ребёнку о ценности обучения, но вы не сможете заставить его хорошо учиться. Вы можете хорошо выполнять свою работу, но вы не можете заставить других признать это. Вы можете продавать отличный продукт, но вы не можете заставить купить его. Более того, когда вы пытаетесь контролировать людей, они это чувствуют и начинают сопротивляться.

Вместо того чтобы заставлять других людей менять своё поведение, лучше проявите эмпатию – учитесь слушать их, понимать, не осуждая, ненавязчиво советовать, отмечать положительные изменения, менять собственное негативное поведение.