Читать книгу "Саммари книги «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»"

Саммари книги «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Книга, написанная всемирно известными специалистами в области отношений родителей и детей Адель Фабер и Элейн Мазлиш, рассказывает, как правильно общаться со своими детьми. Никакой нудной теории. Только проверенные практические рекомендации и живые примеры на все случаи жизни. Книга будет интересна тем, кто хочет прийти к взаимопониманию с детьми и наладить отношения в семье между братьями и сестрами.

Братья и сестры в прошлом и настоящем

Отношения с братьями и сестрами в детстве определяют отношение к самим себе во взрослой жизни. Всегда считалось, что решающую роль в жизни детей играют родители. Но братья и сестры тоже могут определять судьбу друг друга, их взаимоотношения имеют сильнейшее влияние, порождают глубокие чувства, позитивные или негативные.

Родители мечтают, чтобы их дети держались вместе, любили и поддерживали друг друга, но к сожалению, так получается не всегда. Часто между детьми возникает соперничество, конфликт интересов, вражда, которые тянутся с раннего возраста и накладывают отпечаток на отношения в будущем.

Однако пока дети маленькие, родителям не стоит постоянно беспокоиться о том, чтобы они стали друзьями и перестали ссориться и выяснять кто главный. Вместо этого авторы предлагают выработать в них навыки, которые понадобятся им в личных отношениях во взрослой жизни.

Чтобы изменить отношения между братьями и сестрами, нужно вначале понаблюдать за тем, что ссорит детей, начать записывать все случаи и разговоры, которые тревожат. А затем уже делать какие-то выводы и предпринимать активные действия.

Пока не исчезнут негативные чувства

Фабер и Мазлиш предлагают выполнить упражнение, приведенное в тексте книги для того, чтобы лучше понять причины детской «жестокости».

Представьте, что муж обнимает вас и говорит: «Дорогая, я так тебя люблю! Ты такая замечательная, что я решил завести себе другую точно такую же жену!» Какой будет ваша реакция?

После прохождения упражнения становится понятно, почему у детей в семье возникает ревность и даже ненависть друг к другу. Первый шаг к решению проблемы – это признать негативные чувства, возникающие между братьями и сестрами, и выразить эти чувства словами.

«Ты не хочешь, чтобы сестренка жила с нами, иногда тебе хочется, чтобы ее вовсе не было?»

Нужно постараться помочь детям направить свои враждебные чувства на символические или выдуманные объекты.

Вместо: «Ты что делаешь? Ты хочешь сломать ей руку? Ты плохой мальчик».

Сказать: «Не причиняй боль сестре! Продемонстрируй свои чувства на кукле».

В профессиональной практике авторов был такой случай: дочь их клиентки, которая в тот момент была на седьмом месяце, сказала, что «ненавидит малыша». Мать была потрясена, но не растерялась. Она ответила: «Рада, что ты об этом сказала, Тара. Тебе, наверное, кажется, что после рождения малыша мамочка будет уделять тебе меньше времени? Когда ты будешь так думать, всегда приходи ко мне. Я обязательно найду для тебя время».

Катастрофы не случилось. Больше Тара об этом не заговаривала.

Опасности сравнения

Жесткая конкуренция неизбежно возникает между братьями и сестрами. Без помощи родителей решить эту проблему почти невозможно, потому что чаще всего они сами стимулируют соперничество, сравнивая одного ребенка с другим.

«Как ты мог оставить домашнее задание на последнюю минуту? Твоя сестра всегда делает всё вовремя».

«Почему ты не можешь вести себя так, как брат? Он такой аккуратный – короткая стрижка, рубашка заправлена. Смотреть на него – одно удовольствие!»

Некоторые дети, отчаявшись стать хорошими, решают стать самыми плохими.

Чтобы перестать сравнивать детей между собой, нужно сказать что-то, не упоминая другого ребенка. Ключевое слово – описание. Самое главное, говорить только о поведении этого конкретного ребенка. То, что сделал или не сделал его брат, не имеет к нему никакого отношения.

Например: «Ты всегда хорошо выглядишь, а твоя сестра вечно выглядит так, словно одевалась в темноте» (ребенок думает, что мама любит его больше, чем сестру).

Вместо этого можно сказать: «Мне нравится, как ты подбираешь одежду. Она прекрасно тебе подходит».

Исследования показывают, что в условиях жесткой конкуренции люди попросту заболевают. У них появляются головные боли, боли в животе и спине, а также эмоциональные проблемы. Люди начинают тревожиться, становятся подозрительными и враждебными. Дом должен быть избавлен от подобных стрессов.

Дети часто воспринимают похвалу в адрес брата или сестры как собственное унижение. Они автоматически переводят слова родителей следующим образом. Мать говорит: «Твой брат такой умный», а они слышат: «Мама считает меня глупой».

Есть разница между равенством и особым отношением. Если родители говорят, что любят своих детей одинаково, то они в чем-то унижают их. Потому что каждый хочет, чтобы его любили по-особенному, не так, как других. Необходимо сосредоточиться на индивидуальных потребностях каждого из детей. Вместо того чтобы говорить об одинаковой любви, нужно показать ребенку, что любишь его по-особенному. При равном распределении времени между детьми кто-то почувствует себя обделенным. Нужно уделять детям время соответственно их потребностям.

Братья и сестры и их роли

Родители часто навязывают детям роли. Дети сами навязывают себе роли. Дети навязывают роли друг другу.

Истории бывают разные, но суть остается общей. Одна роль определяет другую: «Я всегда был неряхой, а мой брат – мистером Аккуратистом», «Я был хулиганом, а моя сестра – милой послушной девочкой».

Как только сценарий определен, актеры начинают играть свои роли с настоящей одержимостью: «Я решил, что, раз уж меня считают сорвиголовой, нужно стать настоящим хулиганом…», «Поскольку люди считали меня неряхой, я решила их не разочаровывать».

Такой сценарий неизбежно приводит к антагонизму между братьями и сестрами.

Но даже если роли не являются противоположными, дети определяют собственную личность через восприятие других: «Я не была такой популярной, как моя сестра…», «Я не был лидером, как мой брат».

Но родители должны готовить детей и к жизни вне семьи. А жизнь требует исполнения разных ролей. Люди должны уметь заботиться и принимать заботу, быть лидерами и следовать за вожаками, быть серьезными и чуточку «сумасшедшими». Люди должны уметь справляться с беспорядком и подчиняться порядку. Почему бы не учить детей использовать шансы, изучать свои способности, открывать в себе силу? Нельзя никому позволять навязывать ребенку роль.

Вместо того чтобы сказать: «Ты спрятал мячик своего брата? Почему ты всегда такой злой?»

Можно сказать: «Твой брат хочет вернуть свой мячик».

Когда дети дерутся

Как и когда вмешиваться в детские драки? Сначала очень важно спросить себя, есть ли для этих драк причины.

Дети часто дерутся из-за вещей или за территорию. Братья и сестры порой дерутся, чтобы справиться с сексуальными чувствами, которые испытывают друг к другу и т. д.

Часто стандартные стратегии разрешения детских конфликтов вызывают еще большую подавленность и обиду.

1. Для начала нужно признать право детей испытывать гнев по отношению друг к другу. Одно это уже может их успокоить.

2. Уважительно выслушать каждого из детей.

3. Показать свое понимание сложности проблемы.

4. Выказать уверенность в том, что они способны найти взаимно приемлемое решение.

5. Выйти из комнаты.

Тогда дети будут чувствовать, что родители уважают их и уверены в правильности их решений. Они будут более ответственными и научатся уступать друг другу.

Если же дети не могут сами выйти из конфликта, можно предложить простое решение перед уходом из комнаты. Например: «Может быть, вы захотите установить очередность… или поиграть вместе. Обсудите это. Вы договоритесь, я уверена».

Когда драка угрожает стать слишком серьезной, необходимо:

1. Описать происходящее словами.

2. Установить границы. «Это очень опасно. Нам всем нужно немедленно успокоиться».

3. Разделить драчунов.

4. Определить твердую позицию, что насилие в доме недопустимо.

Как помочь детям разобраться со сложным конфликтом. Авторы приводят схему, которая поможет в этом:

1. Нужно собрать все заинтересованные стороны и объяснить цель беседы.

«В нашей семье сложилась ситуация, при которой один человек несчастлив. Нам нужно решить, что можно сделать, чтобы все почувствовали себя лучше».

2. Нужно объяснить правила всем.

«Мы собрались, потому что Дженни что-то беспокоит. Сначала мы, не перебивая, выслушаем Дженни. Когда она закончит, мы послушаем твою точку зрения, Билл. Тебя тоже никто не будет перебивать».

3. Нужно записать чувства и тревоги обоих детей. Прочесть записи вслух им обоим, чтобы убедиться в том, что поняли их правильно.

«Дженни боится, когда мы уходим из дома. Она говорит, что Билл пристает к ней. В последний раз он выключил телевизор, прогнал ее с дивана и ударил по руке».

«По словам Билла, он выключил телевизор просто потому, что Дженни смотрела его слишком долго и не слушалась. Ему кажется, что он осторожно взял ее за руку и не мог причинить боли».

4. Дать детям время высказаться.

5. Пусть все предложат как можно больше вариантов решения проблемы. Записать их, не оценивая. Пусть начнут дети.

6. Принять те решения, которые всех устраивают.

7. Исполнять принятые решения.

«В следующее воскресенье мы снова соберемся, чтобы выяснить, всё ли у нас получается».

Примирение с прошлым

Фабер и Мазлиш рассматривают целый ряд историй от разных людей из своей практики. Это воспоминания о детстве и взаимоотношениях между сестрами и братьями, и какое влияние оказали эти взаимоотношения на их дальнейшую жизнь. Будучи взрослыми, люди переосмысливают свое детство, пытаются понять свои и чужие чувства и свое сегодняшнее восприятие прошлого.

История двух сестер, которые не были близки:

«Мы с Дороти общались только по праздникам. Я не знала, как она отнесется к моему звонку. Наверное, я боялась снова оказаться „неправильной“. Но всё оказалось не так, Дороти была очень рада. Мы поговорили о мужьях и детях. А потом я сообщила о нашем семинаре и о том, как много он мне дал. Сестра заинтересовалась, и я более подробно рассказала ей о занятии, посвященном ролям. Я спросила, не кажется ли ей, что мама навязала нам обеим определенные роли.

Сначала она ответила, что не думает так, но потом, когда мы заговорили о детстве, Дороти признала: она всегда ощущала огромное давление – ведь ей постоянно приходилось быть примером. А потом она сказала нечто неожиданное… Иногда ей казалось, будто мама сознательно пытается развести нас, потому что ее беспокоила наша близость. Это неудивительно: ведь Дороти должна была быть особенной, а меня всегда следовало критиковать».

Многие хотели бы простить обиды, воссоединиться со своей семьей. Только восстановив отношения с братьями и сестрами, люди начинают чувствовать себя гармонично.

Главный источник проблем для родителей маленьких детей – повседневная борьба за право собственности: «Да, я знаю, это твое, но ты уже несколько месяцев не прикасался к этой игрушке. Почему бы твоей сестре не поиграть с ней?» Для родительского слуха это звучит вполне разумно, но у разгневанного собственника вызывает настоящую истерику. Оба ребенка громко отстаивают право собственности. Задача нелегкая. Вот несколько мыслей, которыми родители поделились на семинарах.

1. «Мы выделили каждой девочке отдельную полку для хранения особых предметов. На полке висит знак частной собственности и написано имя владелицы. Если кто-то хочет поиграть этими игрушками, то должен сначала спросить разрешения у хозяйки. Но когда на полках уже не остается места, а это периодически случается, мы обсуждаем, какие игрушки должны там остаться, а какие можно перевести в общественное пользование».

2. «Справиться с этой проблемой мне помогает такой прием. Я признаю чувства обиженного, но меняю недопустимое поведение. Например, если одна из моих дочек начинает отбирать игрушки у другой, я говорю: „Кейси, тебе действительно хочется поиграть с медвежонком Эмили – и прямо сейчас. Ждать трудно. Но есть правило: не отбирать игрушек друг у друга. Скажи Эмили, что хочешь поиграть с медвежонком после нее. Она с удовольствием поделится“. А потом я говорю Эмили: „Когда закончишь играть с медвежонком, скажи об этом Кейси, ведь она тоже хочет поиграть“. Я беру Кейси за руку и предлагаю: „Давай найдем другую интересную игрушку, пока ждем медвежонка“. Хотя и не всегда, но мне удается учесть нужды и потребности обеих дочерей одновременно».

Если один из детей по какой-то причине обижает другого, следует ли его наказывать? Особенно если уже сотню раз твердили ему: «Действуй словами, а не кулаками»? А что делать, если он продолжает драться? Наказание может на время остановить «агрессора», но в перспективе только ухудшит отношения между детьми и родителями. После этого у него появятся причины для обиды на брата или сестру, послужившего причиной для наказания. А «жертва», оставшись наедине с «агрессором», не будет в безопасности. Вот что необходимо сделать:

1. Выслушать точку зрения ребенка.

2. Высказать свою точку зрения.

3. Предложить ребенку найти выход вместе.

4. Записать все идеи, не оценивая их.

5. Найти решение.

Многие родители работают и мало времени проводят дома с детьми. У большинства одиноких родителей нет выбора: им приходится оставлять школьников дома одних до возвращения с работы. Долгие часы за детьми никто не присматривает. Взрослые не могут направить, предотвратить, остановить или изменить негативное поведение одного брата или сестры по отношению к другому. Оставшись в одиночестве, дети нарушают установленные правила, забывают о ценностях и образе жизни. Иногда же братьям и сестрам случалось выступать вместе, одной командой. За то короткое время, которое родители проводят с детьми, им нужно использовать каждую возможность для укрепления отношений между братьями и сестрами и учить родных и приемных детей тому, как взаимодействовать друг с другом нормально и спокойно.

Вот что, по мнению авторов, должны знать все родители:

• Каждый ребенок должен несколько раз в неделю оставаться с родителями наедине.

• Общаясь с одним ребенком, не следует говорить о другом.

• Не нужно навязывать детям конкретное положение в «семейном созвездии» (старший, младший, средний). Нужно дать каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность.

• Нет необходимости зацикливаться на общности (мать может пойти с одним ребенком гулять, а отец останется дома с другим).

• Каждый ребенок должен знать, что обладает качествами, которые восхищают его братьев и сестер.

• Хорошо для отношений устраивать семейные собрания.

Заключение

Отношения между братьями и сестрами постоянно меняются. В разные периоды жизни они отдаляются друг от друга или сближаются. Родители не могут волевым порядком поддерживать тесные и близкие отношения между детьми. Однако при наличии доброй воли и определенных навыков удается преодолеть традиционные барьеры на пути братских отношений, чтобы, когда дети потянутся друг к другу, им ничто не мешало.

Это очень сложная задача, но ее можно решить. Нужно разобраться с собственными чувствами, помочь детям разобраться со своими, преодолеть их гневные, запутанные эмоции, связанные с братьями и сестрами, и использовать их позитивным образом. Родители должны сделать своих детей чуткими, сознательными, заботливыми людьми, научить их жить вместе, несмотря на глубокие различия.

* * *