Текст книги "Одесский юмор. XXI век"

Жора с Большой Арнаутской

Когда, как сказал поэт, вашу хладную душу терзает печаль, или вы вдруг действительно поверили, что Одесса уже не та и она перестала вырабатывать юмор как противоядие от окружающего ее безумия, что спасало наш город во все времена, – купите билет на трамвай и поезжайте на Привоз. Там в рыбных рядах за прилавком, заваленным тушами толстолобиков, огромными блинами камбал, золоченой скумбрией и серебристыми карпами, священнодействует Жора. Продавец и рубщик рыбы. Худощавый пожилой человек с лицом библейского мудреца. Знаменитый на весь Привоз Жора, чей острый язык может сравниться только с острейшим разделочным ножом в его умелых руках, который сам Жора романтически называет «рыбным мачете».

– Люди! – проповедует Жора собравшимся вокруг покупателям. – Если вы зададите вопрос, у кого здесь можно купить свежую рыбу, то я отвечу вам правду, какой бы горькой она ни была: у меня и только у меня. Конечно, вам тут многие скажут, что их тухлая камбала свежа, как поцелуй невинной девушки. И вы можете им поверить! – Жора указывает на стоящих за соседними прилавками рыбных торговок, одетых как огородные пугала. – Сильны чары этих сладкоголосых сирен! Но только я вам продам такую рыбу, которую действительно можно сесть и кушать, а не лечь и умереть. Свежайшую рыбу, потому что ее не только сегодня поймали, но еще и быстро вытащили.

– Мне какую-нибудь крупную и недорогую, – просит Жору очередной покупатель.

– С превеликим удовольствием, Изя! – отвечает Жора. (Почему-то всех своих покупателей он называет Изями). – Предлагаю коропа. Свежайший. Ах, тебя это не интересует!.. Ну тогда – барабулька. Вкуснейшая! Или глоська, без единой косточки. Ах, тебе и это по барабану… Угу… Значит, тебя устраивает костлявая, невкусная и несвежая, главное – чтобы была большая и недорогая? Да? Так что же ты мне сразу не сказал, что тебе на подарок?

Толпа покатывается от хохота.

– А тебе кого порубать, Сарочка? – спрашивает он у покупательницы с явно рязанским лицом. (Всех своих покупательниц он, как вы поняли, называет Сарами).

– Мне бы бычочков парочку на уху, – вздыхает та. – Мужу в больницу… Такой малоприятный диагноз…

– Ой, перестань! – отмахивается Жора. – Скажи своему Изе, пусть не берет в голову! Разве эти врачи что-нибудь соображают?! Даже самый умный из них, академик Филатов, и тот почему-то работал сразу в двух направлениях: улучшал людям зрение и изобретал эликсир для продления жизни. Слышишь?! Как будто бы не понятно, что в нашей стране чем человек меньше видит, тем он дольше живет…

– А ты что стоишь, Сарочка? – обращается он уже к другой покупательнице. – Тебе почистить твоего судака?

– Но это же, наверно, дорого…

– А что, твой Изя приносит тебе мало денег? Так я тебя сейчас научу, как увеличить их количество. Берешь большую эмалированную кастрюлю или ведро, кладешь туда деньги, которые у тебя есть. Запомнила? Так. А потом бросаешь туда дрожжи… Давай я почищу за полцены.

– Нет, – говорит покупательница, – я уж как-нибудь сама… Если вы не возражаете…

– Да я-то не возражаю, – говорит Жора. – Сама так сама. А вот рыба этого не любит. Она любит, чтобы шкуру с нее снимал профессионал. А готовить хоть ты умеешь, Сарочка? Или тоже как-нибудь?

Женщина смущенно молчит.

– И как вам это нравится?! – возмущается Жора. – Ни шкуру снять она не умеет, ни приготовить. Зачем же так издеваться над бедной рыбой? Ну скажи, женщина, тебе бы понравилось, если бы с тебя снимал платье какой-нибудь недотепа, который не только не умеет его снимать, но, кроме того, еще и не знает, что делать с тобой дальше?.. Хорошо. Я почищу тебе бесплатно. И еще подарю рецепт, приготовь по нему своему Изе фаршированную рыбу. Надеюсь, ему понравится. Во всяком случае, выплюнуть ее он всегда успеет.

– Боже! Какая роскошная Сара! – застывает Жора перед очередной покупательницей. – А с каким вкусом одетая: зеленые рейтузы, красная кофта, желтый берет – просто какой-то павлин, честное слово!

– Не забывайте, Жора, что вы женатый человек! – окликает его торговка с соседнего лотка.

– Но я же только смотрю, – отвечает ей Жора. – Конечно, я помню, что я женат. Но можно подумать, если человек на диете, так что, он уже не может посмотреть в меню?.. В жизни не видел такой красоты, – продолжает он любоваться клиенткой, разделывая ей огромную рыбину. – Хотя, как говорится, omnia praeclara rara et fronti nulla fides[1]1
  Все прекрасное редко и наружность обманчива.


[Закрыть].

– Вы знаете латынь? – удивляется кто-то из очереди.

– А как же? – обижается Жора. – Я же учился в Ватиканском университете вместе с Папой Римским.

– Как разделывать камбалу? – ехидничает очередь.

– Нет, – строго отвечает Жора. – В Ватиканском университете я изучал латынь. А как разделывать камбалу – это я там преподавал. У меня, между прочим, и здесь есть ученики, – указывает он на трех молодцов, работающих рядом. – Правда, они способны только на то, чтобы отрезать рыбьи хвосты и головы. Раньше учеников было больше. Но кто ушел в украинский бизнес, кто в украинскую политику… Остались самые толковые.

– Дядя Жора, – спрашивает один из учеников, – а какая все-таки разница между глосью и камбалой? И одна плоская, и другая…

– Ну как же, – разъясняет Жора, – камбала – это большая рыба, килограммов на пять, а глось – маленькая, граммов на двести.

– А может глось вырасти до размеров камбалы? – интересуется ученик.

– Ну, если правильно настроить весы… – отвечает учитель.

Одесское солнце, устав от собственного жара, падает за корпус «Фруктового пассажа». Очередь постепенно тает. И я подхожу к Жоре, чтобы поговорить «за жизнь».

– Меня здесь считают самым умным человеком на весь Привоз! – хитро щуря свои иудейские глаза, говорит Жора и смахивает с прилавка рыбную чешую. – А знаешь, как это получилось? Ну, самыми умными на Привозе вообще всегда считались евреи. И вот несколько лет назад все они стали подходить ко мне и спрашивать: ехать им в Израиль или нет? И всем я говорил – да! Обязательно. Они и решили: раз такой неглупый еврей, как Жора, говорит нам, что надо ехать, – значит, надо ехать. И уехали. А я остался. Ну откуда же им было знать, что я албанец? Теперь я здесь самый умный.

– А сейчас к вам приходят за советами? – спрашиваю я.

– Бывает, – кивает Жора. – Вот вчера приходил один из мясных рядов. «Что мне делать, Жора? Я обидел мать, места себе не нахожу…» – «Во-первых, – говорю, – пойди и немедленно извинись. Нет такой обиды, которую бы мать не простила своему сыну. А во-вторых, перестань себя так уж сильно терзать. Смотри, Бог создавал человека целый рабочий день. Наверно, это и есть время, необходимое для создания человека. А тебя родители создавали максимум минут десять. Естественно, что ты получился немножечко недоделанным…»

– А секреты профессии перенимать ходят? – интересуюсь я.

– Стоял тут один целый день, – отвечает Жора, – смотрел, как я работаю. «Восхищаюсь, – говорит, – вашими умелыми руками. Как у вас все так ловко выходит: четыре удара – и хребет пополам. Еще четыре удара – и второй хребет пополам. У меня так не получается». «А кто вы такой?» – спрашиваю. «Массажист»… – Жора хитро подмигивает.

– А латынь вы что, действительно изучали? – пристаю я.

– Конечно, – кивает Жора, снимая свой брезентовый фартук. – Правда, не в Ватиканском университете, а, как все интеллигентные люди, в советской тюрьме. Но какое это имеет значение? Просто с моими данными в тюрьму было попасть значительно легче. Ну что ты на меня так смотришь? В пятидесятом году они меня взяли. Месяц держат, второй, а потом приходят и спрашивают: «Ну что, придумал наконец, за что ты у нас сидишь?» – «А что тут придумывать, – отвечаю, – за то, что у вас батя мой сидит уже восемь лет как албанский шпион». – «Так-то оно так, – говорят, – только это нам не подходит. Товарищ Сталин сказал, что сын за отца не отвечает». – «Ну это, – говорю, – он, наверное, про своего сына сказал». Тут они как обрадовались! «Так это же, – говорят, – совершенно другое дело». И вкатали мне сколько могли за оскорбление товарища Сталина… В общем, что теперь вспоминать! Сейчас все мои прокуроры и следователи уже давно пенсионеры, приходят ко мне за рыбой, и я им продаю, только толстолобик не рекомендую. Зачем? Если у людей и без того такие непробиваемые лбы, то куда им еще и толстолобик?

Быстро темнеет, мы с Жорой выходим с Привоза на Большую Арнаутскую улицу.

– Да, – говорю я ему, – жаль, что у вас все так нехорошо получилось. Вам бы в молодости учиться, а потом выступать на эстраде.

– Так я на Привозе выступаю уже сорок лет, – философски отвечает Жора. – Можно подумать, сильно большая разница. Особенно сейчас, когда все наши великие юмористы разъехались кто куда, и теперь, чтобы попасть на их концерт, нужно платить бешеные деньги, – так люди приходят ко мне и всего за несколько гривен имеют и свежую рыбу, и почти что свежую шутку. Ты мне другое скажи, – вдруг останавливается он, – придут когда-нибудь времена, чтобы мы жили по-человечески?

Я пожимаю плечами.

– А я вот верю, – и Жорины глаза опять загораются дурашливо-пророческим блеском. – У нас же такие люди! Вон в газете написано: «Девять месяцев донецкие шахтеры не получают зарплаты. И только теперь, на десятый месяц, они начали голодовку». А до этого что они ели, спрашивается? Да с такими людьми!.. Я тебе так скажу: чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!

И, попрощавшись со мной, он уходит к своей семье.

На Большую Арнаутскую улицу опускается неописуемая майская ночь. Падают звезды. И глядя на них, я оптимистически думаю, что, сколько бы их ни упало или ни закатилось куда-нибудь за горизонт, на нашем одесском небе их всегда останется более чем достаточно.

* * *

Михаил Векслер

Стихи и миниатюры

Полиглот

 
Я владею пятью языками,
Но держу языки за зубами.
 

* * *

 
Чтобы летом было им не жарко
И зимою чтобы – нормалек,
Мне для денег ничего не жалко —
Вот, купил им новый кошелек.
 

* * *

 
Мы все равны перед законом,
Который был открыт Ньютоном.
 

* * *

 
Эх, стежки-дорожки,
Прыжки, перебежки —
На группу поддержки
Три группы подножки.
 

Скупой рыцарь

 
Для Сеньки деньги – что ты! —
Предмет особой страсти:
Он каждую банкноту
Закатывает в пластик.
 

Подставь другую…

 
О смиренных короткий мой стих:
По щекам их узнаете их.
 

Национальная идея —

 
Несть эллина, несть иудея.
Возможно, эллина и несть,
А иудей – и там, и здесь.
 

* * *

 
Я уважением к врагу
Проникся в дружеском кругу.
 

Красна девица

 
Студентка. Родом из села.
Звонкоголоса. Весела.
Русоволоса. Белозуба.
 На коромысле кейс и туба.
 

Мисс «Бюст»

 
У этой «Мисс»
Такая грудь,
Что к сердцу мисс
Не близок путь.
 

* * *

 
Не сотвори себе кумира.
 

(Из афоризмов Ким Чен Ира)

Часы

 
Часы я на ногу надел
Не потому, что псих,
А чтобы не смотрели те,
Кто не платил за них.
 

* * *

 
Не отвернусь от нищего – как другу
Всегда пожму протянутую руку.
 

Без рифмы

 
Мы с Тамарой ходим парой,
Мы с Тамарой – понятые.
 

А из нашего окна

 
С видом на море Оно —
В нашей камере Окно.
 

Наблюдение

 
Чем веселее продавец,
Тем тяжелее недовес.
 

Славянофильский вопрос

 
Войдет ли в горящую избу
Рахиль Исааковна Гинзбург?
 

Тост

 
Когда б ни состоялся вынос —
За то, чтоб мы вас, а не вы нас!
 

Загадка

 
На углу стоит девица —
И товар, и продавщица.
 

Историйка

 
Старый-старый генерал
Молодого разыграл:
Тихо ядерную кнопку
Подложил ему под попку.
Тут историйке конец,
Кто остался – молодец.
 

Дезинфекция в посольстве

 
Ночью кто-то средством «Зорро»
Окропил ползданьица…
Тараканы сгинут скоро,
А «жучки» останутся.
 

Портрет

 
Красна девица, ой красна:
Глаз – отказ и глаз – согласна.
 

* * *

 
В крови не обнаружив допинг,
Герою засчитали подвиг.
 

О глобальном потеплении

 
Видимо, евреи
Целый мир нагрели.
 

* * *

 
Я, признаюсь, с трудом
Занимаюсь трудом.
Но с большою любовью
Занимаюсь любовью.
 

Из цикла «Времена года»

 
Осень. Дождик по темени.
Мне бы зонтик. От времени.
 

* * *

 
Пошла горячая вода!
Зашла на цыпочках и с тыла,
Мне очи дланями прикрыла…
«Уж не Горячая ли?» – «Да…»
А через день она остыла,
Потом исчезла навсегда.
 

* * *

 
Свой путь земной, мозоли натирая,
Я прохожу, голодный и нагой,
Так безгреховно, что ворота рая —
Привет, ребята! – отворю ногой.
 

После вчерашнего

 
Печаль моя светла с утра,
Как пива светлые сорта.
 

* * *

 
Нет —
уши
свет
души!
 

* * *

 
Во мне ничего От поэта —
А тоже молвой Оклеветан!
 

* * *

 
В моем дому пауко —
образное живет.
Снимает верхний угол
За то, что мух жует.
 

Двоится

 
У меня есть шесть кумиров —
Пушкин, Тютчев и Немирофф.
 

Утро

 
Утро. Помните, у Гейне:
«Утро. Истина в портвейне…»
Или помните, у Гете:
«Утро. Что же вы не пьете?..»
 

Пьянство молодеет

 
Мальчик – носик аленький —
Маму огорошил.
Он хотя и маленький,
А уже хороший.
 

Найдена картина

 
Вот измена так измена,
Не сгущаю краски я:
И на Рубенса коленах
Сиживала Саския.
 

Из японской поэзии

 
Мне редактор хокку
Сократил на строку.
 

Абстракционизм

 
«Адам и Ева»
(Мужчина слева).
 

Трактовка

 
«Донна дома?» – в коридор
Не с букетом – с туей
Входит как-то Командор
Собственной статУей.
Убивает Дон-Гуана
Каменной рукой…
Просто ждать умела Анна,
Как никто другой.
 

Статист

 
Не полагаются ли мне
Правительственны льготы
За съемку в фильме о войне
В мои младые годы?
 

Нетрадиционная поэзия

 
Поэт-целитель – он глаголом
Сжигает жир на теле голом.
 

* * *

Нагая купальщица кролем Плывет то вперед, то назад: Прикроем, читатель, прикроем – То влево, то вправо – глаза…

Сюрреализм

 
Искусство для
искусства, бля.
 

Агрессивная лирика

 
Тот хам, наверное, и гад,
Кто снегу первому не рад.
 

Искусствоведение

 
Если Джотто
Это что-то,
Кватроченто —
Что-то с чем
 

* * *

 
Увидали Каренину – «Анна, вы?!»
– Как-то утром в раю Черепановы.
 

Объявление

 
В июльском номере «Авизо»:
«Куплю рояль под телевизор».
 

Литературоведение

 
Суровый Дант —
Большой талант,
А не могет
Писать как Гет.
 

Маленькие трагедии

 
«Ту би ор нот ту би…» —
Спешил куда-то трагик, —
И Клавдия убил,
Опережая график.
 

Мой девиз

 
С утреца
Жечь сердца!
 

«Фанера»

 
Дуэт не заметил потери певца —
И «Яблочко»-песню допел до конца.
 

* * *

 
Пошел поэт
Встречать рассвет.
Но, как назло,
Не рассвело.
 

* * *

 
Кто штиблет не носит —
Под Толстого косит!
 

Хичкоку

 
Большое спасибо
За волосы дыбом.
 

Из цикла «В мастерской поэта»

 
В полночь я восстал со стула,
Вынул вилку из розетки.
Ты к восстанию примкнула —
И, восставши с табуретки,
Возлегла. И я возлег.
Вот такой высокий слог.
 

* * *

 
Бороду даю на отсечение,
Что бессмертно Марксово учение.
 

Из цикла «Мы с Тамарой»

 
Мы с Тамарой, мы с Тамарой
У отеля ходим парой,
Потому что не по-русски
Продаваться без нагрузки.
 

* * *

 
Жил, если помните, Паша.
Был он Морозовым.
Наша Контрацептивная фабрика
Имени этого Павлика.
 

В городе N

 
В городе (название)
Соцсоревнование
Бандформирования
С бандформированием.
 

К празднику

 
На заводе надувных изделий
Людям деньги выдали шарами,
И они над нашими дворами
На зарплате к звездам полетели.
 

Из Гюго

 
«Гражданин, вот вы смеетесь, —
Видно, с прошлым расстаетесь?»
«Да пошел ты, старый хрен!..» —
Отвечает Гуинплен.
 

* * *

 
Какой конфуз, когда цвет нации
Меняет цвет ориентации.
 

* * *

 
Вот высокий кабинет,
В нем сидит авторитет.
На двери – табличка,
На табличке – кличка.
 

Двустишие

 
Нет, не пуля – дура,
А стрела Амура.
 

Какой-то

 
Мужик по селениям бродит.
Наверное, он трансвестит:
В горящие избы заходит,
Коней на скаку тормозит.
 

* * *

 
Мы сидим в столовой,
Суп едим перловый,
Слышим наших ложек
Грустный диаложек.
 

Осторожно: яд!

 
Ни зашипевшее Аи,
Ни вермут, ни другие вина
Не пей, не пей, Гертруда[2]2
  См. W. Shakespeare Hamlet.


[Закрыть], и
Не ешь мороженое, Нина[3]3
  См. М. Лермонтов «Маскарад»


[Закрыть].
 

Объявление

 
Господа состоятельные ветераны!
Молодая блондинка подует на раны.
 

Занимательная геометрия

(В альбом)

 
С какой бы страстью целовал
Я Вашего лица овал!
А будь у Вас лица квадрат,
Я целовал бы Вас как брат.
 

* * *

 
«Разденься, – сказал я Глафире. —
Любовь – не картошка в мундире».
 

Индийский цветок

 
Восьмое марта. Ни копья.
Сажусь на коврик в лотос-позу.
Я не дарю тебе мимозу,
Но этот лотос – для тебя.
 

Гумберту Гумберту

 
Двадцать пять —
Баба ягодка опять.
 

Идиллическое

 
Нам хорошо с тобой вдвоем —
Вон улыбаемся на фото.
Но и в отсутствии твоем
Есть тоже праздничное что-то.
 

Объявление

 
Одинокая, нежная, скромная,
Тридцать с хвостиком, высшее, стройная,
Шестьдесят килограмм, синеокая
Даст уроки поволжского оканья.
 

Летнее кафе

 
Я со стула
Поднялась
После двух мороженых,
Отряхнула
Двадцать глаз,
На меня положенных.
 

За непредсказуемость

 
Любил одну даму
Мишель Нострадамус.
 

Политика

 
Что лучше – Рада или Дума?
Чума на оба ваших чума.
 

Молдаванка

 
Над парикмахерской солнце
Висит.
Одеколонцем
От солнца разит.
 

Южная Пальмира

 
Я люблю этот солнечный город…
(Дальше – семьдесят пять оговорок.)
 

Золотые россыпи

 
Премьер-министра век недолог.
(Уинстон Блэк, украинолог)
 

* * *

 
Воспитанник одесского вокала,
Я пел о Мясоедовской в Ла Скала.
 

* * *

 
В Италии все двери
Со скрипом от Гварнери.
 

Мечты

 
Отсель куда-то в город-сад бы,
В котором все бы под оркестр —
И дни рождения, и свадьбы,
И труд, и обыск, и арест…
 

Закон подлости

 
Как случится гуманоид,
Так откажет «полароид»!
 

Из песни об одесских деревьях

 
Я спросил у тополя: «Где моя любимая?»
Тополь не ответил мне, но спросил: «А что?»
 

Салли

 
Бьют часы. В глубоком кресле,
В том, что под часами,
Утонула Салли Пресли.
Ох уж эта Салли!
Ни «спасите», ни «тону»,
Ни записки близким.
Села в кресло – и ко дну.
Тихо. По-английски.
 

Закон подлости

 
Как случится гуманоид,
Так откажет «полароид»!
 

Светофор

 
Красный.
Желтый.
Да пошел ты!
 

Хокку

 
Режу лук.
Чтобы слезы текли не зря,
Думаю о грустном.
 

Загар

 
Солнце на пляже
Печет, а не греет.
Кто ни приляжет —
Мгновенно негреет.
 

Мся!

 
Англичанин Кристофер
Англичанке Дженифер
Вечером на пристани
Сделал предложение:
«Дорогая Дженни!
Может быть, пожени…
Может быть, пожени…»
Так, произнося
Это предложение,
Волновался Кристофер.
Улыбнулась Дженифер
И сказала: «Мся!»
 

* * *

 
Я шел вдоль берега. Скучал.
К моллюску в домик постучал.
«Добро пожаловать!» – услышал.
Но не вошел. И он не вышел.
 

Вокруг света

 
Жители Оскоминки
И, конечно, Клюквинки
Шьют и носят смокинги,
Фракинги и брюкинги.
Обожают пудинги,
Кашинги, оладинги,
Разные салатинги
И другие блюдинги.
Во какие людинги!
 

* * *

 
Никого,
Кто с того возвратился бы света.
Отчего?
Возвращаться – плохая примета.
 

Новогодний совет

 
Если зубы не на полку
Мы положим, а на елку
Их повесим вместо разных
Трюфелей и кренделей, —
Веселее будет праздник,
Будет праздник веселей.
 

Россиянам

 
Коль пришествия Мессии
И дождетесь вы поры,
То Единой Он России
Проиграет выборы.
 

Две таблетки

 
Пижаму положив на стул,
Я лег и сладко потянулся.
Приняв снотворное, заснул,
И тормошащее – проснулся.
 

* * *

 
«Да-а, – вздохнула тетя Настя, —
Человек рожден для счастья».
«Словно птица для полета», —
Согласился дядя Тихон.
«Через Днепр», – добавил тихо
Из присутствующих кто-то.
 

Символическая плата

 
Я работаю, как вол,
За фаллический симвОл.
 

Оптимистическое

 
Товарищ, верь! Придет пора
Достатка и правопорядка,
Но до нее – на наших пятках
Напишут наши номера.
 

Цветочный магазин

 
Для тех, кто небогат, —
Букеты напрокат.
 

Спорт и труд рядом идут

 
Хорошо бы к лету
Одержать победу
На чемпионате
Мира по зарплате.
 

Про новые русские игры

 
Пьедестал
Почета?
А места
Почем там?
 

Представление

 
Я из депутатской группы
«Политические трупы».
 

* * *

 
Немного о науке: ЮКОС —
Его пример другим наука-с.
 

Стихи о лете

 
На пляже Аркадия вечером
Хотел написать завещание,
Да не углядел за вещами я…
Теперь завещать больше нечего.
 

* * *

 
Мы не настолько сегодня богаты,
Чтоб получать небольшие зарплаты.
 

Звоните сейчас

Английский за ночь. Аудит

 
(По фотографии). Консалтинг.
Увеличение груди.
Реализация пенальти.
 

Из цикла «Времена года»

 
Нынче праздник цветов
И у нас, и в глубинке.
У нарядных ментов
Надувные дубинки.
 

Из милицейского протокола

 
Нападавшие сбежали —
Пострадавших задержали.
 

Зимние грезы

 
Снегом стать хорошо бы
В середине пути,
Одновременно чтобы
И лежать, и идти.
 

Пока горит свеча

 
Пяты сутки, пяты сутки
Я не просыхаю, как.
Это, братцы, вам не шутки,
Это, братцы, Ханука.
 

Земной шар

 
Боже, куда мы,
Боже, куда
Катимся, дамы
И господа?!
 

* * *

 
Пусть в меня гранату бросит
Кто от армии не косит.
 

Новости культуры

 
Вчера на кладбище скелет
Исполнил песни прошлых лет.
 

* * *

 
По телевизору упорно
Нам всем показывают порно,
И я считаю, что нельзя
На это закрывать глаза.
 

Маленькие хитрости

 
Дверь открывается ключом
Гораздо легче, чем плечом.
 

* * *

 
Свойство счастья —
Истощаться.
 

Из цикла «Рассказы о профессиях»

 
На глазах у Вовки кепка,
На носу его – прищепка.
Этот Вовчик, видимо,
Переводчик видео.
 

Белый танец

 
Старинный вальс
«Последний шанс».
 

Кошмарный сон

 
Зря
Спится —
Явь
Снится.
 

Сова и жаворонок

 
Не кричи
«Молоко!»
С утра,
Поставщик
Моего
Двора!
 

Акция

 
«Рок не против
Паваротти».
 

Литературная частушка

 
Полюбила я поэта,
Как Дубровского Джульетта,
Как Татьяна Ларина
Инженера Гарина.
 

Из японской поэзии

* * *

 
Укушу и Укокошу
Схватили друг друга за волосы.
В споре рождается лысина.
 

* * *

 
Осенний вечер.
 На автопилоте иду домой.
Без дозаправки.
 

* * *

 
Как интересно:
Ущипнул себя – больно.
Тебя – ничего не почувствовал.
 

* * *

 
Полная луна…
Цветок, на котором гадали —
Любит – не любит.
 

* * *

 
Все реже и реже
Молчат в телефонную трубку.
Старею, наверное.
 

В мастерской поэта

 
Узрел паука
В углу потолка.
Теперь потолок —
Живой уголок.
 

Судьба

 
Один ученый муж
Наказан без вины —
Под колпаком спецслужб,
Под каблуком жены…
 

Лимерики

 
Ловелас из Ханоя в Ханое
Китаянку катал на каноэ —
Подарил ей цветы,
Перешел с ней на «ты»,
А потом и на все остальное.
 

* * *

 
Один кулинар из Тюмени —
Волшебник в седьмом поколенье.
Он лепит пельмени
Из собственной тени,
Притом без унынья и лени.
 

* * *

 
К врагам
Великодушен,
Я сам
Съедаю ужин.
 

Россиянам

 
Коль пришествия Мессии
И дождетесь вы поры,
То Единой Он России
Проиграет выборы.
 

* * *

 
Мне звонят со всех сторон —
Знают все, похоже,
Мой рабочий телефон
И крестьянский тоже.
 

Пересмешники

 
В заморских странах обитают
Такого рода попугаи,
Что, сидя на ветвях, болтают.
По-человечески – ногами.
 

Повезло

 
Я – безработный.
Выходной —
Тот праздник,
Что всегда со мной.
 

Знакомство на улице

 
Можно вас
На две минутки?
А на час?
На два? На сутки?
 

Измена

 
Не кидайся табуретом,
Не размахивай ножом, —
Я пришла к тебе с приветом,
Но ошиблась этажом.
 

* * *

 
Уважаю песни
И стихи, в натуре.
Падлой буду, если
Изменю культуре.
 

Старые песни о новом

 
«…Спущусь в переходы гитару щипать,
А может, вернусь в кочегарку.
Товарищ, не в силах я бабки считать», —
Сказал олигарх олигарху.
 

Старые песни о главном

 
Соседка по имени Дуся
Живет у меня за стеной.
Я с именем Дуся ложуся,
А хочется с ею самой.
 

С миру по нитке

(Лимерик)

 
Под буденовкой от Ямамото
Новый русский гулял по Киото,
Галифе и онучи
От Готье и от Гуччи,
И тельняшка еще от кого-то.
 

М

 
Я художнику Шагалу
Тезка по инициалу.
 

Веселая история

 
Везли как-то кони
По улице гроб,
В котором покойник
Смеялся взахлеб.
 

Хот-дог

 
Люблю бутерброды
И этой породы.
 

* * *

 
Веселое четверостишье —
О том, что становится мой
Все выше, и выше, и выше,
И выше порог болевой.
 

Основной инстинкт

 
У меня есть целе —
устремленность в теле.
 

Городок наш – ничего

 
В Петропашуткине
Дороги жуткие.
Зато прохожие
С утра хорошие.
 

Земной шар

 
Боже, куда мы,
Боже, куда
Катимся, дамы
И господа?!
 

Октябрь

 
Благие новости народу
Несла ведущая, пока
Под ней бегущая строка
Сулила теплую погоду.
Промчались радужные титры.
Где ж вы, «плюс двадцать – двадцать два»?
Ужель и цифры, цифры, цифры —
Слова, слова, слова, слова…
 

* * *

 
Если комплексов полный комплект
В сорок восемь мальчишеских лет,
То за тридцать годков до конца
Поздно раскомплексовываться.
 

Лимерик

 
Один гражданин в Шепетовке
По улицам ходит в толстовке.
Зато по квартире
Гуляет в мундире
И танк волочит на веревке.
 

Палиндромы

Межгород

Анна! Вас саванна.

Татуировка на спине

Кич по копчик.

Собака-водолаз

Аквашавка.

Прогноз

В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины.

И здесь прогресс

Прошло то время, когда из двух зол мы выбирали меньшее. Сейчас выбор зол стал гораздо шире.

Из услышанного

– Как ваша фамилия?

– Спасибо, не жалуюсь.

На вкус и цвет…

Мужчина оранжевой секс-ориентации познакомится с укладчицей асфальта.

Наблюдение

Замечено, что в минуту опасности любовник-интеллигент чаще всего пытается спрятаться в книжном шкафу.

Народная примета

Если подброшенное обручальное кольцо упадет решкой кверху, то брак будет счастливым.

Не все знают, что…

…двенадцать подвигов совершил Геракл, а вот награды пристегнуть было некуда.

…Ньютон встречал Новый год не под елкой, а под яблоней.

…Джорджа Вашингтона в детстве дразнили Баксом.

…Лжедмитрием называли человека, выдававшего себя за Менделеева.

Из учебника математики для школ с патриотическим уклоном

У Леши было одно яблоко, а у Левы – четыре. Определите национальность каждого из мальчиков.

Для вас, застенчивые

Некоторые люди испытывают непреодолимые трудности при переходе с «вы» на «ты». Да, такое испытанное средство, как брудершафт, многих выручало в подобных случаях. А что делать тем, кто не пьет? Предлагаем другой способ. Мы считаем, что перейти с «вы» на «ты» будет легче, если делать это постепенно. Скажем, вот так. Вы подходите к девушке или, допустим, к своему начальнику и говорите: «ВЫ, гы, ды, жы, зы, кы, лы, мы, ны, пы, ры, сы, ТЫ…»

Из записной книжки

Национальность: русский со словарем.

Хотел влепить негодяю пощечину, но ограничился рукопожатием.

Неточность – вежливость снайперов.

Остановись, эволюция, – человек прекрасен.

Извинение снайпера

Простите, я, кажется, не туда попал…

Пословицы

Аппетит все чувства победит.

На каждый хот-дог не накинешь роток.

Дорога к обеду ложка, а к инфаркту – неотложка.

Пойду дворами – вернусь с дровами.

Водка дешевая – тыква тяжелая.

Арест – к перемене мест.

Салон «Снегурочка»

Новая коллекция свадебных платьев.

Постоянным покупательницам – скидка.

Секс по телефону для мазохистов

Прежде всего – вы не сможете дозвониться

Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, вас приятно удивит

Объявление

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Аннотация

«Быть или не быть?» – спрашивает сын коварно умерщвленного отца у найденного на кладбище черепа.

Что ответил череп, вы узнаете, приобретя книгу У. Шекспира «Гамлет».

Маленькие хитрости

Если вы запятнали свою честь, не огорчайтесь. Позор легко смывается кровью.

Хороший тон

Китайскую лапшу едят палочками, а макароны по-флотски – веслами.

Из дневника

Желающих исполнить за тебя твой почетный долг – служить в армии – днем с огнем не сыщешь. А вот супружеский – охотников хоть отбавляй…

* * *

Телевизионная передача за одесский язык: «Спокойной ночи, падежи».

Дума про опера Саню

 
Саня – милиционер,
Он сидит в засаде.
Но совсем не револьвер
В кобуре у Сани…
 
 
Вор по прозвищу «Засов»,
Кела Букин он же,
До темнадцати часов
Появиться должен.
 
 
…Никого. Но вот и пре —
ступник у «Каштана».
А у Сани в кобуре…
Томик Мандельштама.
 
 
Черный ворон «кар, кар, кар!»
С неба произносит.
У преступника – «макаров»,
А у Сани – Осип…
 
 
«Гуманист, угомонись», —
Говорили Сане. Говорили:
«Не садись
Не в свои ты сани.
 
 
С Хижака бери пример —
С нашего Сталлоне:
Вот где милиционер —
Чистый Аль Капоне».
 
 
Саня спорить не хотел,
Но при всем при этом
На преступников ходил
С Тютчевым и Фетом…
 
 
Черный ворон «кар, кар, кар!»
С неба произносит.
У преступника – «макаров»,
А у Сани – Осип…
 
 
– Скройся, милиционер,
А не то угроблю! —
Море, Букин, и Гомер
Движутся любовью.
 
 
– Сэм Нуема, е-мое, —
Удивился Букин
И сказал: – Прости, Санек, —
Поднимая руки.
 
 
И заплакал Николай
Константиныч Букин: —
Ах какой я негодяй,
Ах какой я сукин…
 
 
И пошли по мостовой
Рядом опер с вором,
«Черный ворон, я не твой»
Распевая хором.
 

Что наша жизнь? Игра!

 
Каждый год
В сей круговерти —
Это гол
В ворота смерти.
 

О вкусах не спорят

 
Н. Н. возбуждают путаны,
Которые носят сутаны.
 

Пора жениться

 
Я мою спину сам
На тройку с минусом.
И плохо сплю сам —
На тройку с плюсом.
 

Серпентарий

 
Какой-то гад
Какой-то гадине
Подсыпал яд
В противоядие.
 

Баба Аня

 
На бабуле
Модная
Лента пуле —
Метная.
 

Эротические фантазии

 
Как сладостно я
С замиранием сердца
Представил себя
Не охочим до секса…
 

Боец невидимого фронта

 
До старости Штирлиц скрывал от жены
Пятнадцать-семнадцать мгновений весны.
 

В альбом

 
Если «да»,
То когда?
 

Роман

 
Он двадцать лет спустя написан
Пером из шляпы Арамиса.
 

* * *

 
Во мне ничего
От поэта —
А тоже молвой
Оклеветан!
 

Частушка

 
Под ольхой стоит кровать
С алым одеялом.
Буду телом торговать,
А не чем попало.
 

Хоку

 
«А ты – рожден летать?» —
спросила меня возлюбленная.
Уполз от ответа.
 

Объявление

Жизнь после жизни. Звоните сейчас.

* * *

 
А за окном то дождь, то снег
Идут, переходя на бег…
 

Примета

Кто прошлое помянет,

Тот летописцем станет.

Подмосковные вечера

 
– Ты на «вы» опять? —
Вы на «ты» опять? —
Трудно «вы» сказать. —
И не «вы» сказать.
 

«А я милого узнаю…»

 
Мил купил бутылку водки,
Алкоголь свалил его.
По отсутствию походки
Я узнала милого.
 

* * *

 
– Тук-тук-тук! – Войдите! —
Здрасьте. Извините,
Это я от сглаза
Постучал три раза.
 

Занимательная орфоэпия

 
Расплачусь от избытка чувств —
Читай: слезами расплачусь.
 

Это пригодится

 
Идя к интеллигентке в гости,
Возьмите вантуз вместо трости.
 

Народный календарь

День Иуды Бессребреника. В этот день принято предавать своих родных, близких, друзей. Но ни в коем случае нельзя делать это за деньги.

Лучше гор могут быть только горы…

На международных соревнованиях по альпинизму мастер спорта из Одессы И. Былтаков покорил итальянскую скалолазку Люцию Корочче (1 м 73 см).

Полвека вместе

Вот уже 50 лет не дает развода своему супругу Семену Авелевичу Заку жительница нашего города Анфиса Поликарповна Купцова.

Славный юбилей

С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658035-летие происхождения человека от обезьяны.

Путем эксперимента

К интересному заключению пришли ученые петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

По заслугам

По предложению активистов панталыкского патриотического общества почетным жителем города Панталыка стал И. Ф. Абакумов. На вопрос нашего корреспондента, за какие заслуги он удостоен столь высокого звания, Иван Федорович пояснил: «Если б не я, наша телефонная книга начиналась бы с фамилии Абрамзон».

Новости спорта

В Красноямске состоялся открытый чемпионат страны по гаданию. Первое место в соревнованиях по бросанию башмачка за спину заняла Тамара Ферапонтова из Уфы. Она бросила свой башмачок на 43 м 20 см, что на 20 см дальше ее же прошлогоднего результата. Жениху и на этот раз удалось увернуться.

Сюрреализм – в массы

Досконально изучив творчество Сальвадора Дали, красноямские искусствоведы пришли к выводу, что этого испанского художника-сюрреалиста можно не только понять, но и простить.

Распоясались

Как сообщил наш зимний корреспондент из Матрацка, разгул преступности в этом некогда спокойном городке достиг невероятных масштабов. Здесь на улицах средь бела дня срывают уже не только шапки с голов прохожих, но и чулки с голов грабителей.

Новости кино

Известный кинорежиссер Савелий Караваев приступил к съемкам фильма по книге Поля Брэгга «Чудо голодания». Рабочее название картины – «Унесенные ветром».

С шестом

На международных соревнованиях в Таратутино после очередной неудачной попытки преодолеть высоту 4 м 20 см местный спортсмен О. Морозов установил мировой рекорд в метании шеста.

Религия на марше

Результаты опроса, проведенного в Святоводске, показали, что 75 % жителей этого города в Бога еще верят, но Ему уже нет.