Текст книги "Много – это сколько? Как не избаловать любимого ребенка"

Смысл слова «хватит» внушается неформально, постепенно, путем сотен тысяч повторений.

Мама кладет крошку Элли в колыбельку: «Пора вздремнуть. Тебе хватит гулять».

Папа подхватывает на руки Джастина: «Мы с тобой сейчас пойдем в тихую комнату, покачаемся у папы на руках и споем песенку. Хватит бегать».

БРЭНДОН: Я хочу печенье.

ПАПА: А ты у дедушки ел печенье?

БРЭНДОН: Да.

ПАПА: И сколько штук?

БРЭНДОН: Несколько.

ПАПА: Значит, с тебя на сегодня хватит. Ты хочешь есть?

БРЭНДОН: Да.

ПАПА: Что ж, я дам тебе яблочко, когда мы доберемся до дома.

БРЭНДОН: Не хочу яблоко. Печенье!

ПАПА: На сегодня печенья хватит, дорогой.

Брэндон ныл всю дорогу, но отец не утешал его и не сочувствовал ему.

Папа идет в магазин с 8-летним сыном: «Джон, отсчитай 10 апельсинов – чтобы хватило на выходные».

Дядя зовет 9-летнего Би-Джея: «Пойдем поиграем в бейсбол. Хватит смотреть телевизор».

11-летняя Лия вручает родителям длинный список своих пожеланий на Хануку. На следующий день отец возвращает ей этот список, вложенный в книжку «Достаточно – это изобилие» (Just Enough Is Plenty)[14]14
  Barbara Diamond Goldin, Just Enough Is Plenty: A Hanukkah Tale (New York: Viking Kestrel, 1988).


[Закрыть], со словами: «Сегодня мы почитаем эту книгу. После этого ты можешь пересмотреть свой список».

Мы разбили на пары участников семинара, посвященного смыслу слов «слишком мало», «хватит», «изобилие» и «слишком много». Одному человеку из каждой пары выдали пустой бумажный стаканчик. На «шведском столе» стояли миски с изюмом, орехами, чипсами, виноградом, крекерами и проч. Тех, кому раздали стаканчики, попросили обдумать, сколько именно и какого вида еды им нужно, и положить в стаканчик. Партнеры должны были внимательно выслушать, что им нужно, наполнить стаканчик именно так, как было сказано, и принести обратно, сопроводив его передачу каким-нибудь радостным комментарием. Пока человек, получивший стаканчик, лакомился его содержимым, партнеры разговаривали о своих ощущениях, возникавших в тот момент, когда:

• Людей просили хорошенько подумать о том, чего именно им хочется.

• Они получали именно то, о чем просили, – ни больше, ни меньше, и никаких замен.

• Им точно сообщали, что удовлетворит потребности партнера.

• Помещение наполнено тихими, даже умиротворенными звуками.

Люди, приносившие стаканчики, говорили:

• Это было замечательно – понимать, что я делаю именно то, чего человек хочет.

• Это избавило меня от стресса из-за необходимости догадываться.

• Я чувствовал себя свободным. Я знал, что добьюсь успеха.

Те, кто просил и получал, давали широкий спектр ответов:

• Нормальное ощущение.

• Я удивился. Меня никогда раньше о таком не спрашивали.

• Мне понравилось. Вот бы обо мне всегда так заботились!

• Это было трудно. Я не привык думать о том, чего мне хочется.

• Я чувствовал, что меня уважают.

Во второй части тем партнерам, которые приносили еду, дали тайное задание: взять стаканчики, наполнить их с верхом, а потом заставить партнеров съесть эту еду, используя любой метод убеждения: просить, командовать, обвинять в неблагодарности, заставлять чувствовать себя виноватыми, утверждать, что они лучше знают, говорить, что, если партнер не съест принесенную еду, они не будут его любить, – словом, что угодно.

Некоторые «дарители» были весьма громогласны. Некоторые «получатели» столь же громогласно сопротивлялись. Во время обсуждения реакций партнеры, которые приносили еду, дали ряд разнообразных ответов:

• Это оказалось так естественно! До меня дошло, что я постоянно этим занимаюсь. Я в шоке!

• Я балую тебя – значит, могу баловать и самого себя! Ничего себе!

• Мне было неловко так настаивать, но я все же заставила ее что-то съесть.

• Моя партнерша оказалась хитрюгой: она пыталась заставить меня самого это съесть.

• Я даже удивился, когда понял, сколько я знаю способов заставить человека съесть еще кусочек.

• Я больше не хочу никого ни к чему понукать. Я понял, насколько это неуважительно.

«Получателям» тоже нашлось что сказать:

• Это было отвратительно.

• Для меня это было естественно. Именно так меня и воспитывали.

• Мне казалось, что мне не полагается знать то, что я знаю.

• Было трудно сказать «нет».

• Именно этим занимается вся моя семья.

• Поначалу я сопротивлялся. Потом сдался. Проще было поесть, чем сопротивляться.

• Неудивительно, что я не понимаю, когда у меня достаточно еды!

• Я никогда больше не буду так поступать с детьми.

• Я чувствовал себя загнанным в ловушку.

• Это казалось настолько нормальным, что даже страшно.

Видите, как мы сильно обижаемся, когда до нас доходит, что нас обманули! Вместо того чтобы научить тому, что значит «хватит», многих научили противоположному: Не сознавай, что тебе хватит. Игнорируй то, что говорит тебе твое тело. Позволь другим решать за себя.

У избалованных детей слишком часто нет возможности понять и определить, что им нужно. Они не учатся доверять внутреннему чувству, которое знает, что и сколько им нужно. Поскольку они не знают, что такое «хватит», они не могут ощутить изобилие.

Изобилие – это великолепное ощущение, согревающее сердце, – недоступно тому, кто не знает, что значит «хватит». Когда родители дают детям так много, что те не могут усвоить, что такое «хватит», у детей развивается шаблон «слишком мало», шаблон дефицита посреди изобилия!

• ИЗОБИЛИЕ зависит от слова «хватит».

• ИЗОБИЛИЕ – это излишек, делающий жизнь более радостной, волнующей или интересной. Излишек можно разделить с другими или раздать. Не зная, что такое «хватит», нельзя понять и что такое излишек.

• ИЗОБИЛИЕ – это когда ты иногда можешь позволить себе пиршество. Если у тебя всегда есть больше чем достаточно, слово «пиршество» теряет смысл.

• ИЗОБИЛИЕ – это способность получить то, что хочешь, вдобавок к тому, в чем нуждаешься. Не умея отделить потребности от желаний, не поймешь, что у тебя больше, чем тебе нужно.

• ИЗОБИЛИЕ – это когда есть по-настоящему памятные пиковые переживания. Если же каждый день переполнен адреналином, пиковые вершины становятся плоскогорьями и никогда не бывают достаточно высоки.

Если о понятии «хватит» судить путем сравнений и мерить его чужими стандартами, можно никогда не иметь достаточно. Когда «хватит» взрослого опирается на внутренние ценности, эта ступенька устойчива, и легко распознать изобилие. Незнание того, что такое «хватит», и неумение различать изобилие и «слишком много» доставляют массу неприятностей избалованным людям.

Слово родителям

Какие принятые вами в детстве решения воздействуют на вашу жизнь сейчас?

✓ Я несостоятелен. Я никогда не буду состоятельным.

✓ Я несостоятелен. Мне нужно упорно трудиться. Внешность – это все. Мне всегда будет чего-то не хватать. Мне нужно быть совершенством.

✓ Мой принц придет! Мне нужно, чтобы обо мне заботились. Я не настолько компетентна, чтобы зарабатывать кучу денег, а кроме того, мне это и не нужно – ведь мой принц об этом позаботится.

✓ Девочки должны быть избалованными. Я боюсь, что не смогу финансово обеспечить себя. Мой мужчина должен обеспечить мою защищенность. Эти страхи временами ослабевают, и я живу дальше, но они продолжают всплывать на поверхность.

Трудно ли вам теперь, во взрослой жизни, понимать, что такое «достаточно» или что такое «нормально»?

✓ Да. А когда человеку хватает денег?

✓ Да. Я склонна перебарщивать со всем – с работой, с тратами, с покупками, с разговорами, с едой.

✓ Я в ужасе от того, что я ненасытен.

Балуете ли вы себя?

✓ Иногда. Не чувствуя себя в безопасности, я трачу слишком много денег; переедаю; читаю массу книг одновременно; покупаю вещи, чтобы не ощущать собственные чувства.

Каков результат избалованности в вашей жизни?

✓ Мне все время кажется, что я ищу ту «еще одну» вещь, которая решит все вопросы. Я никогда не удовлетворен текущим моментом. Мне трудно поверить, что мне хватает денег.

Вы думаете, что избалованность чаще встречается в богатых семьях, чем в бедных? Вовсе нет. Мы просили участников нашего первого исследования сравнивать финансовую ситуацию их родителей с финансовой ситуацией соседей. Слова «больше денег, чем у N» не говорят о том, что семья была богата; это говорит о восприятии ребенка.

Понятию «хватит» можно научить в любой семье – и избалованность может встретиться в любой семье.

Интересно, что примерно одинаковое количество людей сообщало, что их семья имела «намного меньше» и «намного больше» денег, чем другие. Но избалованность – это не только деньги. Она может возникать и в богатой среде, и в нищете. Избалованность – это «слишком много», гиперопека и попустительство. Понятию «хватит» можно научить в любой семье – и избалованность может встретиться в любой семье.

Богатые родители могут удержать детей от развития чрезмерно раздутого «чувства права», создав семейную миссию, цель, заявив свои ценности. Они должны задавать трудные вопросы: чего я стою как личность? Каковы мои социальные ценности? Какова моя ответственность перед обществом, в котором я живу? Как я могу ответственно воспользоваться имеющимся у меня изобилием – для себя, других и окружающей среды?

Когда всего слишком много, это означает, что всегда всего мало.

Синтия Ианнарелли, владелица Business Cents Resources в Бриджвиле, штат Пенсильвания, считает, что богатые дети должны знать следующее:

• Навыки маркетинга.

• Человеческие навыки.

• Навыки лидерства.

• Навыки обращения с деньгами.

• Навыки инициативности.

Это хороший список жизненных навыков, позволяющих справляться с личными и семейными

ресурсами, для детей любого уровня дохода, особенно учитывая убедительность уловок маркетологов.

Взрослые ныне люди, которые росли в обстановке любого уровня дохода, которые так и не смогли нащупать промежуточную ступеньку «достаточности», которые не усвоили это понятие в детстве, могут усвоить его сейчас. Очень полезна книга Лори Эшнер и Митча Мейерсона «Секреты самодостаточности. Что делать, если вы всегда не удовлетворены?» (When Is Enough, Enough? What You Can Do If You Never Feel Satisfied). Авторы цитируют писательницу Румер Годден:

По индейским поверьям, каждый человек подобен дому с четырьмя комнатами: физической, психической, эмоциональной и духовной. Большинство из нас склонны бо́льшую часть времени жить в одной них, но если мы не будем каждый день заходить в остальные комнаты, пусть даже только для того, чтобы проветрить их, полноты нам не видать.

Духовность – важный источник силы для человека, которому никогда ничего не хватает. У человека может быть прочное чувство «достаточности» в физической сфере жизни, но при этом он может ощущать скуку, чувствовать себя нелюбимым и недоумевать, куда подевалась ступенька к ощущению изобилия.

Каждый из нас может повседневно задаваться вопросами: что есть у меня в физической жизни – достаточность или изобилие? А в интеллектуальной жизни? А в эмоциональной? А в духовной? Что делать, чтобы сохранить внутреннее равновесие?

Хватало – чего? Всего! Умение понимать, что такое «хватит», способствует крепкому здоровью, защищает других людей и окружающую среду и может послужить барьером против алчности и неэтичного поведения.

Прислушайтесь к народной мудрости, звучащей в этом древнем тосте:

• Желаю, чтобы тебе хватало солнца, чтобы у тебя всегда было хорошее настроение.

• Желаю, чтобы тебе хватало дождя, чтобы больше ценить солнце.

• Желаю, чтобы тебе хватало счастья, чтобы поддерживать жизнь в твоем духе.

• Желаю, чтобы тебе хватало страданий, чтобы самые малые радости в жизни казались намного больше.

• Желаю, чтобы тебе хватало обретений, чтобы удовлетворять свои желания.

• Желаю, чтобы тебе хватало потерь, чтобы ценить то, что ты имеешь.

• Желаю, чтобы тебе хватало «здравствуй», чтобы ты смог пройти через последнее «прощай»[15]15
  Спасибо Сэнди Кайзер за этот тост.


[Закрыть].

ВСЕ ХОРОШО В МЕРУ.

П.Л. Трэверс, «Мэри Поппинс»

Если вам трудно провести границу достаточности:

• Для повышения своего осознания выполните упражнение «слишком мало, хватит, изобилие, слишком много». А потом представьте себе понятие достаточности с границами, на которых висят знаки: «Здесь я ощущаю удовлетворенность».

• Вы можете «позаимствовать» границы, установленные другим человеком, и потренироваться в ощущении удовлетворенности.

• Начните с какого-нибудь простейшего упражнения, например, с раскрашивания рисунка с пронумерованными деталями. Делайте это в точном соответствии с инструкцией. Закончив, скажите себе: «Хватит!» – и постарайтесь испытать чувство удовлетворенности.

• Используйте таймер для установления границ. Играйте на музыкальном инструменте, танцуйте или выполняйте физические упражнения, пока не прозвонит таймер. Остановитесь. Потренируйтесь в чувстве удовлетворенности.

• Не будьте суровы к себе. Возможно, вы пытаетесь исправить последствия целой жизни, в которой вы не умели проводить границу достаточности.

Часть III
Гиперопека

10. Что такое опека?
Все способы нашей заботы друг о друге

ГОВОРЯТ, НЕ СТОИТ КУСАТЬ РУКУ, КОТОРАЯ ТЕБЯ КОРМИТ. НО, ВОЗМОЖНО, СТОИТ И УКУСИТЬ, ЕСЛИ ЭТА РУКА НЕ ДАЕТ ВАМ ПИТАТЬСЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО.

Томас Шац, психиатр

Опека – это общее название всех способов заботы о других людях и о самих себе. Детей необходимо опекать, иначе они не выживут. У них должны быть пища, одежда, защита, прикосновение, признание и любовь.

В этом разделе мы будем рассматривать различие между истинной опекой и гиперопекой – чрезмерным количеством опеки, которое может препятствовать развитию ребенка.

Опека – это все способы, которыми мы удовлетворяем наши «нежные» потребности: в любви, в прикосновении, в тепле, внимании, поддержке, стимуляции, признании и реакции. Истинная опека затрагивает человеческое бытие, человеческое право на существование и удовлетворение своих потребностей. Это право не нужно зарабатывать, за него не нужно платить – на нем нет ценника. Из опеки естественным образом вытекают благодарность и отзывчивость, и сильная связь, которую порождает истинная опека, упрощает послушание. Опека формирует связи с опекуном, который помогает ребенку чувствовать опору под ногами и уверенность в себе. Это дар любви опекуна. Он повышает самооценку.

Опека – это все способы, которыми мы удовлетворяем наши «нежные» потребности.

Опека нужна всем. Но ее излишек, как и избыток сладостей, может вести к тому, что опека может стать гиперопекой, которая ведет к избалованности, и помешать детям добиваться успеха и обретать уверенность в себе.

Гиперопека – это удушающий вид заботы, заставляющий ребенка расти эгоцентричным и беспомощным.

Стремление становиться компетентными заложено в человеческой природе. Малышу хочется что-то делать: разбивать яйца, замешивать тесто, поливать цветы, складывать игрушки и т. п. А гиперопекаемые дети довольствуются своей неприспособленностью.

Наученная некомпетентность вредна для самооценки ребенка. Самооценка – это далеко не только хорошее отношение к себе. Самооценка может достигать пиковых значений в далеко не самой простой ситуации, когда человек, несмотря ни на что, чувствует себя достойным, сильным и способным с ней справиться. Да, самооценка важна. Она связана с компетентностью. Гиперопека, излишнее внимание и выполнение слишком многих дел за ребенка – вот верные способы навредить его самооценке.

Мы обнаружили семь следствий гиперопеки:

1. Непонимание, что такое «хватит».

2. Наученная беспомощность.

3. Неумение различать желания и потребности.

4. Убежденность в том, что ты – центр вселенной, и соответствующее поведение.

5. Ожидание немедленного удовлетворения.

6. Неразвитый самоконтроль.

7. Раздутое «чувство права».

В ходе наших исследований гиперопека последовательно проявлялась в четырех формах[16]16
  Исследования I, II, III, VIII. Пункты воспроизводятся с разрешения авторов. © David J. Bredehoft, Jean Illsley Clarke, and Connie Dawson.


[Закрыть]:

1. Родители делали за меня то, что я мог или должен был делать сам.

2. Родители слишком меня любили и уделяли мне слишком много внимания.

3. У меня было очень много привилегий.

4. Родители заботились о том, чтобы мне не было скучно.

Наученная некомпетентность, как незначительная, так и всепроникающая, – это навык, который старательно преподают ребенку, делая для него слишком много.

НЕЛЬЗЯ ЗАЩИЩАТЬ ДЕТЕЙ ОТ ЖИЗНИ, ПОТОМУ ЧТО, ЕСЛИ ВЫ ЭТО СДЕЛАЕТЕ, ОНИ НЕ НАУЧАТСЯ ЖИТЬ.

Дельфина Бауэрс

Ваши потребности в опеке важны – от рождения и на протяжении всей жизни. Как вы сейчас удовлетворяете свою потребность в опеке? Опека удовлетворяет нашу потребность в контакте и безусловном принятии.

Тренируйте в себе веру в то, что вы заслуживаете заботы. Прислушивайтесь к интуиции, которая подсказывает, в какие моменты доступная вам опека действительно полезна, и не отказывайтесь от нее.

Для начала завернитесь во что-нибудь теплое, мягкое и уютное. Глубоко дышите, отпускайте свои проблемы и погружайтесь в ощущение мягкости, чувствуя, чувствуя полную поддержку, безопасность и заботу.

Прочтите аффирмации бытия, обращаясь от лица заботливой части самого себя к своему «я» во всей его полноте:

• Я рад, что ты живешь.

• Ты здесь среди своих.

• Твои потребности для меня важны.

• Я рад, что ты – это ты.

• Ты можешь развиваться в собственном темпе.

• Ты можешь ощущать все свои чувства.

• Я люблю тебя и забочусь о тебе по собственному желанию.

11. Я сделаю это за тебя
Родители делали за меня то, что мне следовало делать самому

БОГ ДАРУЕТ ПИЩУ ВСЯКОЙ ПТИЦЕ, НО НЕ БРОСАЕТ ЕЕ ПРЯМО В ГНЕЗДО.

Черногорская пословица

Бабочка пыталась выбраться из кокона. Маленький Сэмюэл разрезал куколку, но, к его изумлению и разочарованию, бабочка, которую он избавил от «лишних» усилий, не смогла взлететь!

Часто по разным причинам: спешка, стресс, нетерпеливость, уверенность в том, что так нужно, и пр. – мы делаем за детей то, что они могут делать сами. И вот мы одеваем ребенка, заправляем за него постель, выполняем его домашние обязанности или уроки… Но, делая это слишком часто или слишком долго, мы не даем детям взлететь. Послушайте историю о двух сестрах.

– Люди говорили, что наша мать – святая. Она делала для нас все и никогда не думала о себе…

– Да, – поддержала ее сестра. – Она делала для нас все, а мы могли делать все, что хотели. Она хотела, чтобы мы ни в чем не знали недостатка. Но иногда нам хотелось сделать что-то самим. Сестренка, помнишь, как-то раз ты сказала, что хочешь научиться шить кукле одежду, а утром оказалось, что мама за ночь сшила ей новый наряд?

– О да… В этом-то и беда: мы так и не научились многому. Я не хочу поступать так, как делала мама, но и не представляю, как можно делать это по-другому…

– Иногда, когда мы встречаемся, мы вдруг принимаемся плакать – и даже сами не понимаем, почему нам так грустно. Об этом так трудно говорить!

Настало время услышать: то, что прекрасно выглядит внешне, может на самом деле вызывать весьма неприятные ощущения. Эти сестры были лишь первыми ласточками из множества добровольцев, которые по собственной воле вызывались поговорить об этом типе избалованности. Почти каждая беседа заканчивалась одной и той же фразой: вы – первый человек, который меня выслушал. Пришло время нам – всем нам – научиться слушать. Это первый шаг к исцелению. И пора узнать побольше об избалованности, чтобы научиться слушать с сочувствием и без осуждения.

Эти сестры росли, неся на себе бремя гиперопеки – жизни с матерью, которая делала для них настолько много, что подавляла их способность функционировать самостоятельно.

Иногда это называют чрезмерной любовью; но то, что с виду напоминает слишком сильную любовь, в действительности является переизбытком внимания или заботы о человеке. Это забота, которая перехлестывает через край.

Задумайтесь об этих сестрах и гиперопеке – и вспомните «тест четырех».

1. Мешала ли эта ситуация сестрам решать приемлемые для их возраста развивающие задачи? Да, конечно.

2. Уходило ли на сестер непропорциональное количество семейных ресурсов? Да.

3. Кому это все на самом деле было нужно – матери или дочерям? Поскольку потребности девочек игнорировались, вероятно, ситуация удовлетворяла потребности матери, и результаты оказались печальны для всех.

4. Наносила ли эта ситуация ущерб другим людям, обществу или окружающей среде? Да, возможно, она потенциально навредила будущим семьям выросших сестер.

Сестры не научились заботиться о себе, не овладели некоторыми компетенциями.