Текст книги "Много – это сколько? Как не избаловать любимого ребенка"

«Вертолетами» часто называют родителей, которые чрезмерно опекают детей, или гиперфункционируют. Если я гиперфункционирую для тебя, в то время как ты способен делать что-то сам, я не уважаю тебя, подразумевая, что ты не можешь быть компетентным, а значит, почти гарантирую, что ты будешь функционировать недостаточно, и создаю препятствия на твоем пути к компетентности.

Избалованность путем гиперопеки возникает тогда, когда родитель последовательно делает за ребенка то, что ребенок уже способен делать самостоятельно.

Младенец получает грудь

Делия обожает кормить малыша и дает ему грудь, даже когда он не проявляет беспокойства. Она лишает маленького сына возможности понять, что ему нужно, научиться подавать сигналы матери и решать, что он достаточно компетентен, чтобы получить заботу, когда она ему нужна. Конечно, он не мыслит в таких сложных терминах, как «компетентность», но недавно ученые узнали, в каких масштабах и как быстро обучаются дети. В книге «Ученый в колыбели» (The Scientist in the Crib)[17]17
  Alison Gopnik, Andrew N. Meltzoff, and Patricia K. Kuhl, The Scientist in the Crib: What Early Learning Tells Us About the Mind (New York: Harper Perennial, 2000).


[Закрыть] Элисон Гопник и ее соавторы описывают важные жизненные уроки, которые дети усваивают в результате нормального взаимодействия с родителями и взрослыми. С момента рождения (и даже до него!) ребенок – это великолепная самообучающаяся машина!

Ной учится надевать ботиночки

Мама попросила обуться 3-летнего Ноя и услышала в ответ:

– Я не могу.

– Ты меня не обманешь. Я знаю, что можешь.

– Я не хочу.

– Я слышу, что ты не хочешь, но пора обуваться.

– Ты надень!

– У меня мокрые руки. Я занята. Когда обуешься, можешь принести книжку, и мы почитаем.

Мама стойко придерживалась этой позиции, давая Ною понять, что теперь его работа – быть не беспомощным, а компетентным, и ставя эту его потребность выше собственной потребности наслаждаться игрой в одевание.

– Я наблюдала за 3– и 4-летними детьми, которых родители носят на руках, – рассказала Мария, директор детского сада. – По сравнению с теми детьми, которые передвигались сами, они менее ответственны, менее инициативны во время занятий и уборки, им чаще требуется помощь в снятии и развешивании одежды. Думаю, родители-«носильщики» не позволяют своим детям расти. И при этом некоторые из таких родителей желают, чтобы мы выучили их чадо читать и решать математику в рабочих тетрадях еще до школы.

Можно ли считать это случаем избалованности?

1. Тормозит ли эта ситуация освоение развивающих задач? Да, дошкольники должны уметь стоять на своих ногах – как буквально, так и фигурально.

2. Является ли эта ситуация приемлемым использованием ресурсов? Для воспитателей детского сада это, вероятно, означает слишком большие энергозатраты и боли в спине.

3. Чьи потребности при этом удовлетворяются? Точно не ребенка. Желание заставить его заниматься по рабочим тетрадям – пример гиперопеки: детям навязываются задачи не по возрасту. Прописи в детском саду внушают ребенку мысль: расти поскорее. А ношение его на руках, даже если родитель делает это только последние пять минут перед приходом в садик, внушает другую идею: не расти. Эти противоречащие друг другу сообщения создают путаницу понятий, которая приводит ребенка в растерянность.

4. Возможный вред? Больные спины воспитателей.

Директор детского сада ввела правило: внутри помещения все дети должны передвигаться сами – и провела родительское собрание, посвященное развивающим задачам для дошкольников и способам, которыми детский сад прививает подготовительные навыки для чтения.

Дети могут испытывать проблемы с идентичностью, если взрослые делают за них слишком многое. У них развиваются ложные представления о своем бытии и выводы относительно своей личности[18]18
  Исследование II.


[Закрыть].

• «Я есть» превращается в «Я есть потому, что обо мне заботятся».

• «Я компетентен» становится «Я не должен этого делать, это сделают за меня».

• «Я сделал это недостаточно хорошо, я переделаю» становится «Если им не нравится то, что я сделал, это их вина».

Когда ребенок все же пытается что-то сделать, а взрослый говорит ему: «Я же делал это за тебя сотни раз, почему ты не можешь сделать сам?» – ребенок переживает путаницу понятий: «Я сделаю это за тебя» и «Почему ты не можешь сделать это сам?»

Гиперопека способна тормозить развитие идентичности подростка. Подросткам необходима неудовлетворенность жизнью, чтобы начать собственные поиски представления о жизни[19]19
  Carol S. Pearson, Awakening the Heroes Within: Twelve Archetypes to Help Us Find Ourselves an Transform Our World (San Francisco: HarperSanFrancisco, 1991).


[Закрыть].

Гиперфункционируя – т. е. делая за ребенка то, что ему следовало бы научиться делать самому, – взрослые лишают ребенка ценных жизненных уроков[20]20
  Исследования I, II, III, VI, VIII.


[Закрыть]:

• Он не учится адаптивным навыкам.

• Он может решить, что должен получать все, чего хочет, просто потому, что он этого хочет.

• Он не учится принимать в расчет потребности других людей.

• Он может решить, что ему нет нужды учиться функционировать, делать что-то самому или принимать в расчет потребности других, поскольку он может манипуляциями или запугиванием заставить других заботиться о нем или получает такую заботу по умолчанию. Он разрабатывает стратегии, которые позволяют ему заставлять других людей прислуживать себе.

Если замечаете, что не даете детям вырваться из кокона гиперопеки:

• Обуздайте свои благие намерения и направьте их на нужды развития ребенка.

• Распространить свою опеку на других людей: поучаствуйте в волонтерском проекте или заведите щенка.

• Почувствуйте важность своей потребности помогать – и удовлетворите ее в других сферах. «Эх, если б мои предки занимались в жизни не только мной!» – как-то сказал один подросток.

• Помогайте детям – но дайте им понять, что ждете от них ответной помощи. Благодарите их так: «Спасибо тебе за помощь. Я вижу, что ты учишься (делать то-то и то-то). Так заведено у нас в семье. Все мы друг другу помогаем».

ДЕТИ, КАЖЕТСЯ, ГОТОВЫ ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ЛЮБУЮ СЕМЕЙНУЮ РАБОТУ, КОТОРУЮ ИМ ДАДУТ, – ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО РАБОТА БЫТЬ БЕСПОМОЩНЫМ.

Расселл Оснес

Если вы избалованы и неуверенно владеете отдельными навыками, которые не усвоили в детстве, усвойте их теперь. Не перенапрягайтесь. Перечислите навыки, которые вам необходимо усовершенствовать, и для начала выберите самый легкий – или просто какой-нибудь один из них. Если вам трудно расставлять приоритеты или доводить дела до конца, прочтите книгу Дэвида Аллена «Как привести дела в порядок» (Getting Things Done). Начните с предложенного им «правила двух минут»: «Если дело занимает не больше двух минут – делай его сразу». И не перенапрягайтесь!

Ищите признаки своей наученной беспомощности и используйте их для того, чтобы заменить этот шаблон на обратный:

• «Я не могу» становится «Я попробую».

• «Это слишком трудно» становится «Я сделаю первый шаг».

• «Сделай это за меня» становится «Я научусь это делать».

Поздравьте себя с тем, что взялись за дело.

12. Посмотри на меня!
Родители уделяли мне слишком много внимания

КАКИМ БЫ БЛАГОНАМЕРЕННЫМ НИ БЫЛ РОДИТЕЛЬ, СЛИШКОМ МНОГО ХОРОШЕГО – ЭТО ВОВСЕ НЕ ХОРОШО.

Кэй Сентерс

Достаточно чувствовать себя защищенным, будучи на попечении другого человека, ощущать поддержку, но не гиперопеку. Достаточно ощущать, что тебя поощряют стараться делать что-то для себя. Достаточно ощущать признание и выстраивать связи. Прочные контакты с другими – здоровый и поддерживающий элемент жизни.

Что это такое – «слишком много внимания»? Это внимание, которое лишает ребенка инициативы. Внимание, которое позволяет ребенку уверовать, что он – центр вселенной. Внимание, которое в конечном счете создает обстановку, в которой желания ребенка управляют семьей.

Мы хотим, чтобы ребенок был счастлив. Но если это наша единственная цель, если мы не способны мириться с разочарованиями ребенка, у нас есть шанс вырастить несчастного тирана.

Джаред всегда был привередлив в еде. И родители покупали лишь те продукты, которые ему нравились. Если малыш был не в настроении, родители делали вывод, что он голоден, и предлагали поесть.

Джаред редко что-то пробовал, а если и соглашался попробовать, то, если еда была несладкой, выплевывал. Если он не получал того, чего хотел, он разражался нестерпимыми воплями. В 5 лет мальчику требовалось стоматологическое лечение.

Применим «тест четырех».

Имеется ли отрицательное воздействие на развитие Джареда? Потребность в услугах стоматолога говорит нам «да».

Родители любили Джареда, но не знали, что детям требуется до двух недель, чтобы привыкнуть к новой пище. Вот что предлагают диетологи.

Раз в день кладите новый продукт на тарелку ребенка и настаивайте, чтобы он съел кусочек. Если через две недели он не принял этот продукт, сделайте перерыв в несколько месяцев. Разумеется, этот метод не сработает, если между родителями и ребенком происходит борьба за власть.

Джеку нравился спорт, и его родители обеспечивали ему все возможности заниматься спортом. Они присутствовали на всех играх, в которых он участвовал.

Они вели учет его забитых и пропущенных мячей и рассказывали о них всем знакомым. От него не ждали успехов в школе, если это могло помешать тренировке.

Как видим, внимание родителей отвечало их потребностям, а не Джека. Подросткам необходимо развивать свою независимость и ответственность, а не быть солнцем родительского мира.

Многие люди, с которыми мы беседовали, рассказывали, как сильно они любили тех, кто их баловал. Но все же они говорили, что этот ранний жизненный опыт их искалечил.

Жизнь в разоренной войной стране была трудной. Юная мать с дочкой Сарой перебралась к своим родителям. Бабушка и мама надышаться не могли на чудесную маленькую девочку.

Впоследствии Сара писала:

«Что я считаю последствием избалованности? Нарциссизм[21]21
  Слово «нарциссизм» употребляется профессиональными психиатрами для обозначения диагноза нарциссического личностного расстройства. В представлении широкой публики нарциссизм – это эгоцентризм или поглощенность собой.


[Закрыть]. И еще: мне очень трудно было стать автономной. Да, я была независима, зарабатывала себе на жизнь, умела справляться с трудностями и т. д. и т. п. Но автономия – это нечто другое: это внутренняя свобода, на развитие которой требуются годы…

Думаю, я слишком отстранялась, воспитывая своих детей, чересчур упирая на независимость и избегая слишком явных проявлений любви. Сегодня я считаю, что перестаралась».

Реакции детей на избалованность индивидуальны. Они зависят от конкретной ситуации, формы избалованности и темперамента самого ребенка.

Многие взрослые, считавшие, что «в детстве родители закормили их любовью и вниманием», соглашались и со следующими утверждениями[22]22
  Исследование III.


[Закрыть][23]23
  Примечание: Этот список воспроизводится с разрешения авторов и издателя по работе Mark Sherer, James E. Maddux, Blaise Mercandante, Steven Prentice-Dunn, Beth Jacobs, and Ronald W. Rogers, «The Self-Efficacy Scale: Construction and Validation», Psychological Reports 51, no. 2 (October 1982): 663–671. © Psychological Reports 1982.


[Закрыть]:

• Я не могу взяться за работу, когда нужно.

• Если у меня не получается сделать свою работу с первого раза, я бросаю ее.

• Я редко добиваюсь поставленных целей.

• Когда мне нужно сделать что-то не слишком приятное, я не стараюсь довести дело до конца.

• Я не способен справиться с большинством проблем.

Одна женщина сказала нам, что «закормленность» вниманием повлекла за собой ее недоверие к людям. Если кто-то пытается с ней сблизиться, ей чудится эхо прежней удушающей любви, и она отталкивает этого человека.

Родители должны научиться мириться с временным дискомфортом детей, чтобы они могли усвоить важные уроки: научиться доверять себе и другим, занимать свое место в группе, становиться компетентными.

ОТЕЧЕСКАЯ И МАТЕРИНСКАЯ ЗАБОТА О ДЕТЯХ – ЭТО ПРЕКРАСНО. ГИПЕРОПЕКА – НЕТ.

Дин Градус

Побуждать других признать свое существование – это нормально. Какими способами вы завоевываете внимание? Если вы склонны привлекать к себе общее внимание, «делите сцену» с другими. Уделяйте внимание другим. Обращайте внимание на то, как на вас реагируют другие люди.

13. Маленькие принцы и принцессы
В детстве у меня было много привилегий

«Я – ПРИНЦ», – СКАЗАЛ МАЛЫШ, И ТОПНУЛ НОГОЙ, И ТРЯХНУЛ ГОЛОВОЙ, И НИ ЗА ЧТО НЕ ЖЕЛАЛ ОТПРАВЛЯТЬСЯ В ПОСТЕЛЬ.

Анонимный автор

Привилегии – штука загадочная. Привилегия – это право что-то делать. Если у детей в детстве много привилегий, они, став взрослыми, вполне могут стать чьей-то головной болью. Такие люди способны без разрешения:

• Входить в любую дверь

• Прерывать чужой разговор

• Брать взаймы что угодно

• Переключать канал телевизора

• Задавать незнакомому человеку личные вопросы

• Нарушать любую договоренность о встрече

• Вскрывать чужую электронную почту

• Вклиниваться в любую беседу

• Звонить посреди ночи

• Подсесть без приглашения к компании знакомых людей за ресторанным столиком

• Перекладывать вещи в комоде или ящике в чужом доме или офисе

• Сломать чужую вещь и не возместить ущерб

• Лезть к незнакомому человеку в магазине с советами

• Нарушать любые межличностные границы

• Игнорировать Правила дорожного движения

Привилегия вручается человеку в знак признания его компетенции. Избалованность здесь ни при чем.

• Теперь, когда у тебя есть диплом/сертификат, ты можешь претендовать на такую-то работу.

• Ты сдал экзамен на водительские права и можешь водить машину без инструктора.

• Ты сдал зачет в группе плавания для начинающих, можешь перейти в более продвинутую группу.

Некоторые привилегии не заслужены. Мы чтим детей в их день рождения, подавая им сигнал: мы рады, что они живут на этом свете, что они вступают в новые области компетенции. Однако, если родитель дарит не один маленький приятный сувенир, а целый мешок сладостей, игрушек и игр каждому ребенку, который приходит на деньрожденную вечеринку, возникает вопрос: почему эту привилегию получают гости?

Наделение множеством незаслуженных привилегий – скрытая форма гиперопеки.

Этот вид благонамеренной гиперопеки учит маленьких гостей… чему? Тому, что они заслуживают подарка, потому что у кого-то другого день рождения? Эта незаслуженная привилегия не только умаляет значение ребенка, в чью честь устраивается праздник, но и лишает маленьких гостей возможности понять, что они могут на некоторое время позволить кому-то другому быть центром вселенной.

У детей, «перекормленных» незаслуженными привилегиями, может развиться раздутое «чувство права».

К 5-летнему Девину относятся с таким трепетом, что он считает себя вправе встревать в любые разговоры и мешать кому угодно. Один из родственников решил не приглашать Девина на свадьбу, поскольку «его родители позволяют ему доминировать, а мы с моей невестой этого не хотим – это наша свадьба».

«Привилегированным» детям не хватает навыков владения собой, они не научились уважению и сочувствию. Они страдают от недостатка родительских наставлений, необходимых детям для того, чтобы научиться самостоятельно регулировать свои эмоции, как пишут Джон Готтман и Джоан Деклер в книге «Эмоциональный интеллект ребенка» (Raising an Emotionally Intelligent Child)[24]24
  John Gottman, Raising an Emotionally Intelligent Child (New York: Fireside Books, 1997).


[Закрыть].

10-летняя Дениза «знает», что «заслуживает» собственного телевизора и собственного компьютера и что она может приходить домой, когда захочет. У нее масса привилегий, поскольку она – опытный манипулятор, и родители очарованы ее умом.

И Девину, и Денизе не хватает уроков отложенного удовлетворения. Умение откладывать удовлетворение – когда не получаешь чего-то сразу же, как только тебе этого захотелось – это признак эмоциональной зрелости.

Недавнее исследование показало, что детям в среднем по девять раз приходится приставать к родителям, прежде чем те сдаются. Родители могут сами решить, сколько приставаний они готовы вытерпеть, прежде чем установить правило и придерживаться его.

Способность иметь желание – и уметь дождаться его выполнения – это показатель внутренней силы и основа успеха. Возможно, вы слышали о «зефирном тесте», во время которого перед ребенком кладут одно лакомство, и он может съесть его сразу – или выждать определенное время и тогда получить две штуки. Ребенок, который умеет ждать, лучше успевает в школе. Но почему одни дети могут ждать, а другие нет? Несомненно, на результат влияет темперамент, но вот что показало недавнее исследование: дети, окруженные любовью и получившие поддержку прямо перед тестом, справляются с ним лучше! Это многое говорит в пользу позитивного, поддерживающего воспитания в противоположность жесткости или критицизму.

Когда учить ребенка откладывать удовлетворение? Обучение происходит постепенно – с колыбели.

• «Знаю, ты хочешь свою бутылочку, но с тобой ничего не случится, если ты дождешься, пока молоко подогреется».

• «Нет, нельзя играть со щенком, пока он ест».

• «Я вижу, что тебе нравится эта игрушка. Скоро у тебя день рождения. Может быть, ты получишь ее в подарок».

• «Ты сможешь покататься на велосипеде, помыв посуду».

• «Мы поговорим о твоей возможности иметь машину, когда ты сможешь выплачивать половину страховки».

Вызывают ли разочарование эти случаи отложенного удовлетворения? Очень может быть, но дети не способны научиться управлять своими чувствами, если никогда не ощущают разочарования. Не научившись откладывать удовлетворение, они лишатся одного из необходимых навыков, позволяющего ощущать власть над своей жизнью. Они готовятся манипулировать, эксплуатировать или оставаться зависимыми, вместо того чтобы планировать, делиться и сотрудничать.

Недавнее исследование показало, что детям в среднем по девять раз приходится приставать к родителям, прежде чем те сдаются.

Мириться с дискомфортом ребенка нелегко, но ваша обязанность – способствовать развитию у него способности к отложенному удовлетворению. И вообще: ребенок имеет право на дискомфорт, чтобы научиться с ним справляться!

… Внучка выругалась – глаза бабушки вспыхнули, и она резко сказала:

– Никто не выражается так в моем доме. Если хочешь продолжать, больше сюда не приходи.

Глаза Кейтлин вспыхнули в ответ.

– Вот еще! – возразила она. – Я же твоя внучка!

– Нет, не можешь. То, что ты моя внучка, не дает тебе права ругаться при мне. Пока ты здесь, ты следуешь правилам, заведенным в моем доме.

Любить не значит потакать. Кейтлин решила, что имеет чрезмерные привилегии, но не тут-то было. Но иногда ситуации бывают не столь отчетливы. Вот пример.

На день рождения Дэвида бабушка всегда пекла торт в форме поезда, прибавляя каждый год по одному вагончику. К 6 годам мальчик, похоже, стал воспринимать бабушкин подарок как должное. Он едва удосужился сказать «спасибо». В 7 лет Дэвид вообще не обратил на торт внимания, но никто на это не прореагировал… На 8-й день рождения бабушка решила забастовать, но тут вмешался дедушка: «Как же так? Это же традиция!»

Бабушка вздохнула и… уступила. И все же облегчила себе задачу: к паровозу она добавила всего четыре вагончика… И вот дедушка торжественно вносит в комнату торт. Дэвид взорвался! «Четыре вагончика? Да ты что, бабушка! Мне восемь лет! Не буду я есть твой старый торт!» Мальчик сбил паровозик с подноса и вылетел из комнаты.

Что произошло? Дэвид считал, что имеет право на торт. А не получив «положенного», оскорбился!

Применим «тест четырех»:

1. Развивающие задачи. К 8 годам Дэвид не овладел приемлемыми для своего возраста навыками отношений, такими, как демонстрация благодарности и контроль над своим темпераментом. Можно предположить, что его избаловали и в других областях, позволяя ему оставаться центром вселенной, – а этот вопрос нужно было решить, когда ему исполнилось 2 года.

2. Непропорциональная трата семейных ресурсов. Бесспорно. Бабушку возмутило посягательство на ее личное время.

3. Чьи потребности в данном случае удовлетворялись? Дедушкины.

4. Вред. Бабушка расстроилась, и семейные отношения стали натянутыми.

Что можно сказать о бабушке? Она пропустила мимо внимания намек 6-летнего внука, воспринявшего дар любви как должное.

Что делать родителям Дэвида? Настоять на том, чтобы он извинился. Ему повезет, если они так же пристально приглядятся и к другим областям жизни, в которых нужно обеспечивать сыну отчетливую опеку и четкую, даже строгую систему.

Избыток привилегий лишает детей опыта, который помогает им отличать потребности от желаний. Каждый ребенок в определенные моменты желает чувствовать себя особенным – например, в день рождения. Но столь же важно, чтобы он уяснил, что не всегда может получить то, что хочет. Потребности – это то, что важно для безопасности, здоровья, развития и достижения целей. Они меняются со временем и отражают культуру, в которой растет ребенок. Ребенок учится разделять эти две категории, по мере того как взрослые описывают и определяют их, следя за тем, чтобы потребности ребенка удовлетворялись, если это возможно, но его желания удовлетворялись только отчасти.

Желание – это то, чего хочется, но маленький ребенок ощущает «я хочу» и «мне нужно» как синонимы.