Текст книги "Джаз"

Константин Костенко
Джаз

1

Парикмахерская. В кресле перед зеркалом сидит женщина (Лида). Рядом Парикмахерша.

Парикмахерша. Как стричь?

Лида. Вы знаете, я просто, на пару минут. Можно?

Парикмахерша. Простите…

Лида. Ну, просто зашла. Нужно посмотреть на себя. Захотелось увидеть свое отражение. Немедленно, сию секунду, понимаете?

Парикмахерша. Нет проблем. Может, заодно подстричь?

Лида. Не нужно, спасибо. Просто посижу, ладно? Я заплачу, вы не думайте. Вот, пожалуйста. (Кладет перед парикмахершей купюру.)

Парикмахерша. Уберите. Давайте лучше подстригу, а уж потом…

Лида. Нет! Вы можете всё испортить.

Парикмахерша. Зря волнуетесь. Я не испорчу. Это моя профессия.

Лида. Я сильно старая, да? Много морщин, как думаете?

Парикмахерша. У вас нет морщин.

Лида. Вы меня жалеете.

Парикмахерша. Нисколько.

Лида. Нет, вы меня пожалели. Знаете, вы очень добрая. (Достает очередную купюру.)

Парикмахерша. Я не добрая. Уберите деньги. Вы на самом деле хорошо выглядите. Сколько вам лет?

Лида. Я не буду на это отвечать, окей?

Парикмахерша. Хорошо, как скажете. Снимите курточку.

Лида. Зачем?

Парикмахерша. Думаю, мы с вами все же пострижемся. Постараюсь подчеркнуть вашу индивидуальность. Посмотрите каталог. Вот, например, модель «Одри Хепберн». Вам бы подошло, я уверена.

Лида. Одри, как вы сказали?..

Парикмахерша. Киноактриса.

Лида. «Моя прекрасная леди», кажется, да?

Парикмахерша. Я не в курсе. Знаю только, что она была популярна в середине прошлого века.

Лида. Нет, спасибо! Только не прошлый век!

Парикмахерша. Тогда, может, прическу с «мокрым эффектом». Смотрите. Нравится?

Лида. Хотите сделать из меня мокрую курицу? Нет уж, извините!

Парикмахерша. Тогда что вам нужно?!

Лида. Я же сказала, зашла посмотреться в зеркало. (Достает купюру и тут же прячет ее.) Ах, да! Я уже за это платила. Мало? Могу еще.

Парикмахерша. Прошу вас уйти. У меня клиенты.

Лида. У меня два года не было оргазма.

Парикмахерша. Простите…

Лида. Вам, наверное, это не слишком интересно. (Достает купюру.) Вот… За то, что приходится меня выслушивать. Это нелегко, я понимаю. За это нужно платить.

Парикмахерша. Освободите, пожалуйста, кресло.

Лида. Говорите, нет морщин? Так кто из вас врет? Вы или зеркало?

Парикмахерша. Я сейчас кого-нибудь позову.

Лида. Ну, вот, вы уже грубите. Знаете, я в вас ошиблась. Вы не добрая.

Парикмахерша. Давайте без скандала. Просто уйдите.

Лида. Ничего, я привыкла ошибаться в людях. Но, знаете, всякий раз, когда это происходит… Мерзко и гадко.

Парикмахерша. Убирайтесь!

Лида. Могу спорить, вы тоже не испытываете оргазма.

Парикмахерша. А вот фиг вы угадали! Испытываю!

Лида. Как часто?

Парикмахерша. Не ваше дело!

Лида. И все-таки.

Парикмахерша. Каждый день, каждую ночь!..

Лида. Очуметь!

Парикмахерша. Ежеминутно!.. Проваливайте, слышите!

Лида. Дорогуша моя, посмотрите в зеркало. Оно не играет в наши игры. Ему можно верить. (Наклоняет голову парикмахерши к зеркалу.) Ну посмотрите же, посмотрите!

Парикмахерша. Пустите!

Лида. Что вы там видите? Двух усталых, стареющих женщин, которые не испытывают оргазма. Вы видите их?

Парикмахерша. Кого?!

Лида. Усталых женщин. Видите, нет?!

Парикмахерша. Да! Пустите!

Лида. Зеркало честное и непредвзятое, оно не врет. А вы все время лжете, изворачиваетесь… Но, знаете, вы мне нравитесь больше, чем зеркало. Потому что я точно такая же. Лживая, жалкая… Всего лишь человек, понимаете? Поэтому я ударю не вас. Я ударю того, кто посмел быть со мной откровенным.

Лида разбивает зеркало рукоятью зонта.

Вот так! Видели?!

Парикмахерша. Что вы делаете?!

Лида. (Сует парикмахерше купюру. Осматривает стены.) Боже мой! Да у вас тут сплошные зеркала!

Лида разбивает одно зеркало, другое, третье… Парикмахерша зажмуривается.

Понимаю. Материальный ущерб. Секундочку. (Роется в кошельке.) Сорри. Больше ни копейки. Извините, кажется, я засиделась. (Идет к выходу.)

Парикмахерша (вцепившись в Лиду). Стойте!

Лида. Что вы хотите?

Парикмахерша. Я должна вызвать милицию!

Лида. И что вы им скажете?

Парикмахерша. Что вы всё разгромили. Вас заставят платить!

Лида, взяв ножницы, отстригает у себя клочья волос.

Что вы делаете?!

Лида. Я?! Нет-нет, это не я, это вы!

Парикмахерша. Простите…

Лида. Вы изуродовали мою голову. Я доверилась вам, попросила постричь, как Одри-как-ее-там. А вы… Бедная, бедная моя голова!

Парикмахерша. Дура! Психопатка!

Лида. Я ведь еще не сказала: у меня личный адвокат. Да, да. И, знаете, я намерена с вами судиться. Кроме шуток. Сумма морального ущерба будет – ой-ой-ой какая! Дорогуша, боюсь, вам ни в жизнь не расплатиться. Очень жаль.

Парикмахерша. Что вам от меня нужно?!

Лида. Я же вам доходчиво объяснила. Я зашла посмотреть на себя в зеркало. Это всё, что мне было нужно. (Усаживается в кресло.) А сейчас я хочу, чтобы вы меня, наконец, постригли. Я в вашей власти.

2

Улица, рядом трасса. Пасмурно. Слышен шум проезжающих машин, а также шелест дождя.

Из парикмахерской выходит Лида со свежей прической. Она раскрывает зонт. Из-за туч выглядывает солнце. Лида протягивает ладонь, убеждается, что дождь прекратился, закрывает зонт. Рядом проносится машина. Из-под колес летят грязные брызги, окатывая Лиду с головы до ног. Лида смотрит на себя.

Лида. Бл…!!!

Ее возглас тонет в звуке автомобильного клаксона.

3

Офис. За столом сидит Управляющий. Ему 20 с небольшим. Перед ним, на стуле – Мужчина в галстуке.

Управляющий. Честно говоря, я ждал вас вчера. Почему не пришли?

Внутренний голос мужчины в галстуке. Интересно, ждал с нетерпением или нет?

Мужчина в галстуке. Странно. Мне показалось, мы договорились на сегодня.

Управляющий. Я хорошо помню – я сказал по телефону: встречаемся в четверг, в одиннадцать тридцать утра. Так или нет?

Внутренний голос мужчины в галстуке. Ну, проспал я, проспал!

Мужчина в галстуке. Вы не путаете?

Управляющий (листает ежедневник). У меня всё записано. Вот. Четверг, одиннадцать часов, тридцать минут. Можете убедиться?

Внутренний голос мужчины в галстуке. Чертов педант! Хреносос!

Мужчина в галстуке. Может, вы случайно внесли запись не на тот день? Такое бывает.

Управляющий. Хорошо, оставим. Итак, вам нужна работа.

Внутренний голос мужчины в галстуке. Да иди ты со своей работой!

Мужчина в галстуке. Да. Хотелось бы трудоустроиться.

Управляющий (просматривает резюме). Здесь сказано, что вы – верстальщик.

Мужчина в галстуке. Да, так точно.

Внутренний голос мужчины в галстуке. По-моему, он хреносос.

Управляющий. Работаете с «Corel Draw, «Adobe Photoshop»…

Мужчина в галстуке. Совершенно верно.

Внутренний голос мужчины в галстуке. Нет, почему же. Обычный, мелкий обывателишко. Наполеон из дурдома.

Управляющий. В резюме указано, что по образованию вы – художник.

Внутренний голос мужчины в галстуке. Типичный продукт системы. Выблядок. Он не виноват.

Управляющий. Вы учились на художника?

Мужчина в галстуке. Хэ У.

Управляющий. Что?

Мужчина в галстуке. Хэ У. Художественное училище.

Внутренний голос мужчины в галстуке. Нет, он не виноват.

Управляющий. У вас были персональные выставки? В галереях выставлялись?

Внутренний голос мужчины в галстуке. Все-таки он хреносос.

Мужчина в галстуке. Я оставил живопись. Пошел по другой стезе.

Управляющий. У вас нет таланта? Что помешало вам выставляться в галерее?

Внутренний голос мужчины в галстуке. Хреносос, молчи. Умоляю, молчи. И тогда, возможно, я подумаю, что у тебя есть ум.

Мужчина в галстуке. Так распорядилась жизнь. Мне нужно было кормить семью.

Управляющий. Здесь указано, что вы холост.

Мужчина в галстуке. На тот момент был женат.

Управляющий читает резюме.

Внутренний голос мужчины в галстуке. Нет, он не виноват. Он не читал Льва Толстого и Ларошфуко. Половина его мозга высохло, как грецкий орех. Кстати, интересный факт: чем меньше у кого-то мозгов, тем чаще и интенсивнее он трахает их остальным. Чем не афоризм!

Управляющий внимательно смотрит на собеседника.

Чертов гипнотизер! Хреносос!

Управляющий. У вас необычная форма ушей.

Мужчина в галстуке. При чем тут мои уши?

Управляющий. Они похожи на устриц. Знаете, такие… Подают к шампанскому.

Внутренний голос мужчины в галстуке. Господи! Да он конченый мудозвон!

Мужчина в галстуке. Шампанское и устрицы. Понимаю.

Управляющий. И, кстати, ваш галстук…

Мужчина в галстуке. Что с ним?

Управляющий. Он совершенно не в тон. Безвкусица. Знаете, я очень сомневаюсь в ваших профессиональных способностях.

Внутренний голос мужчины в галстуке. Дебил! Это галстук моего лучшего друга. Одолжил на пару дней.

Мужчина в галстуке. Я не понял. Я вам не подхожу?

Управляющий. Здесь написано, что вам сорок два года.

Мужчина в галстуке. И что? Плохо сохранился?

Управляющий. Еще немного и вы станете пожилым. У вас испортится зрение, начнут дрожать руки… И потом, вы работали с самыми древними версиями программ для верстки. Технологии заметно продвинулись. Знаете, я очень сомневаюсь, что вы сможете работать верстальщиком.

Мужчина в галстуке. То есть вы меня не берете?

Управляющий. Я этого не сказал.

Мужчина в галстуке. И тем не менее, я что… Я могу идти?

Управляющий. Да, можете быть свободны.

Мужчина в галстуке. Вы мне позвоните?

Управляющий. Не исключено. Хотя вы же понимаете… Сорок два года.

Мужчина в галстуке. Послушайте, это не «сорок два года», это человеческая жизнь! Не вижу в этом своей вины.

Управляющий. Всего доброго.

Внутренний голос мужчины в галстуке. Плюнь ему в рожу! – Не могу. Это противозаконно, да и вообще… Я же, блин, эстет. – Да ладно, ничего не будет! Плюнь и уйди. И скажи ему, что он хреносос. Открой ему глаза. – А, может быть, хреносос это я? Судя по всему, да.

Управляющий. Что-то еще?

Мужчина в галстуке. Нет-нет. Всего наилучшего.

Мужчина идет к выходу.

4

Кабинет гинеколога. За столом Врач, что-то пишет. Лида присаживается на стул.

Врач. Я вас слушаю.

Лида. Давно не посещала гинеколога. Решила зайти, провериться.

Врач. Что-нибудь беспокоит?

Лида. Только что на улице машина облила грязью. Я, конечно, зашла в туалет, постаралась привести себя в порядок… Вы не обращайте внимания, если что, ладно?

Врач. Что беспокоит?

Лида. В общем-то, ничего особенного. Я же говорю – просто провериться. Профилактика, понимаете?

Врач. Когда в последний раз были овуляции?

Лида. С этим всё нормально, без задержек.

Врач. Фамилия?

Лида. Чья, моя? Стецура.

Врач. Имя-отчество?

Лида. Лидия Федоровна.

Врач. Полных лет?

Лида. Скажите, это обязательно? Ну, тридцать девять. Записали?

Врач. Проходим за ширму, раздеваемся. Простынку и бахилы возьмете там же, на кушетке.

Лида. Там всё есть?

Врач. Да.

Лида идет за ширму.

Врач включает CD-плеер. Звучит оперная ария. Врач надевает целлофановые перчатки. Лида появляется из-за ширмы.

Врач. Стелем простынку, садимся в кресло.

Лида усаживается в кресло. Врач опускает руку к ее промежности.

Врач. Так больно?

Лида. Нет.

Врач. А так?

Лида. Тоже нет.

Врач внимательно смотрит на Лиду.

Лида. Извините… Что-то нет так? С прической что-то?

Врач продолжает медосмотр.

Врач. Половой жизнью живете?

Лида. Редко.

Врач. Замужем?

Лида. Да.

Врач. Вы случайно не оканчивали школу номер пять?

Лида. Да.

Врач. Десятый «бэ» класс?

Лида. Откуда вы знаете?

Врач. Не узнаете?

Лида. Извините… Что-то как-то… Не совсем.

Врач. Андрей Куницын. Не помните? Мы вместе учились.

Лида. Постойте-постойте…

Врач. Понимаю, столько времени прошло.

Лида. Господи! Андрей! В самом деле!

Врач. Да, я сильно изменился. Полысел… Брюшко вот обозначилось.

Лида. Боже мой! Вот это встреча!

Врач. Мы можем на «ты»?

Лида. Да, без проблем. Так ты – гинеколог?

Врач. Это у нас семейное. Мать – гинеколог, отец… При таких условиях трудно стать железнодорожником или сталеваром. Прости… Так не больно?

Лида. Ой! Вот так чуть-чуть как будто бы.

Врач. Здесь?

Лида. Да, немного.

Врач. Это ничего. Это яичники. Всё в норме.

Врач, взяв расширитель, наклоняется, продолжая осмотр.

Врач. Не поверишь!

Лида. Что там?!

Врач. Я о школе.

Лида. Да-да, я слушаю.

Врач. А ведь я в то время… (Смеется.) Ты не поверишь!

Лида. Что такое?

Врач. Я ведь в то время был в тебя влюблен.

Лида. Да ты что?!

Врач. Причем тайно, безнадежно.

Лида. Кошмар какой!

Врач. Не смел подойти, приблизиться. Я ведь и тогда был таким же – плюгавеньким, ничем не примечательным.

Лида. Ну что ты. Нормальным ты был, обычным.

Врач. В том-то и дело. Помнишь выпускной? Не заметила, как я на тебя смотрел?

Лида. Ты, на меня?

Врач. Стоял в углу и, как ненормальный, практически весь вечер пялился, как ты танцуешь с другими, говоришь… Говорю же – ты для меня была неприступной.

Лида. Да ну, что ты! Мне казалось, я обыкновенная. Мог бы подойти, поговорили бы.

Врач. Любишь итальянскую оперу?

Лида. Да как тебе сказать… Сильно не увлекалась.

Врач. Вот здесь, послушай. Когда-то они любили друг друга. Он уехал в Америку. Затем вернулся. Просит отдать сына. Она соглашается. Но перед этим делает себе харакири.

Лида. Кошмар какой!

Врач. Стецура – фамилия мужа?

Лида. Да. Сильно глупая?

Врач. Почему? Хорошая фамилия. Тест Папаниколау будем делать?

Лида. Не знаю. Если хочешь. Точнее, если нужно.

Врач специальной щеточкой берет мазок.

Лида. Слушай, а у тебя как? Ну в смысле семейной жизни.

Врач. Тоже редко. Точнее, никак. Свободен, как ветер.

Взяв мазок, Врач, проводит щеточкой по стеклышку. Машет стеклышком, давая мазку просохнуть.

Вот здесь послушай… Скоро она сделает харакири. Потрясающе!

Лида. Ужас какой!

Врач протягивает Лиде руку.

Врач. Потанцуем?

Лида. Ты считаешь, нужно?

Врач вальсирует с ней.

Врач. Лидка!.. С ума сойти! Ровно двадцать два года с тобой не виделись.

Лида. Ой, не надо! Не напоминай!

Врач. А ты почти не изменилась.

Лида. Серьезно?

Врач. Ну, может, совсем чуть-чуть. Самую малость.

Лида. Извини, со мной всё нормально? Без отклонений?

Врач. Послушай, неловко говорить…

Лида. Что-то не так?

Врач. Как раз заканчивается дежурство. Что если мы сходим в ресторан? Ты не сильно занята?

Лида. Я? Да, но у меня муж.

Врач. Я знаю. Стецура. Кстати, можешь ему позвонить, предупредить, что встретила одноклассника. Скажи, немного задержишься.

Лида. Сказать, что встретила одноклассника?

Врач. Ну, да. Это, чтобы он понимал, что у меня никаких особых намерений. Всё чисто и невинно. Просто хотелось посидеть с тобой. Вспомнить былое.

Лида. Так мне позвонить мужу?

Врач. Знаешь, ты могла бы пригласить его, пусть посидит с нами. С удовольствием с ним познакомлюсь. Он какой? Высокий, низкий? Толстый?

Лида. Хочешь, чтобы я ему позвонила?

Врач. Думаю, так будет лучше.

Лида. Но у меня телефон там, за ширмой. Хорошо, я сейчас.

Лида скрывается за ширмой. Врач в упоении танцует с воображаемым партнером.

5

Строительный вагончик. Стол с графином, на стенах плакаты по технике безопасности, вырезки с женщинами.

За столом – несколько взрослых Мужчин. Среди них – Владимир. Некоторые в рабочих спецовках и строительных касках. Во главе стола – Глава администрации, примерно одних лет с присутствующими.

Мужчина-1. Сегодняшнюю нашу планерку я бы хотел провести в обществе Игоря Петровича Бессонова, главы нашей районной администрации. Он лично выразил желание присутствовать сегодня с нами и услышать все обсуждаемые вопросы. Итак, начнем. Как я говорил в прошлый раз, завершение всех работ по строящимся объектам было у нас намечено на сентябрь-октябрь следующего года.

Глава администрации. Что с инженерными сетями?

Мужчина-1. С инженерными сетями, думаю, вопросов возникнуть не должно. То же самое с газификацией объектов. Договора подписаны и до сегодняшнего дня выполнялись в полном объеме.

Глава администрации. Хорошо. Надеюсь, подрядчик надежный.

Мужчина-1. Мы ему доверяем, Игорь Петрович.

Глава администрации. Хорошо. Продолжайте.

Мужчина-1. Спасибо. Итак…

У Владимира звонит телефон.

Владимир. Прошу прощения. (Тихо говорит в трубку.) У нас планерка. Я перезвоню… Хорошо, только быстро. (Слушает, что говорят на другом конце провода.)

Мужчина-1. Итак, что касается будущих электросетей. Проект по строительству новой подстанции пока что находится у нас на экспертизе.

Владимир (в трубку). Совсем охренела?! (Присутствующим.) Прошу прощения.

Мужчина-1. То же самое у нас с площадкой для парковки автотранспорта.

Глава администрации. Можно взглянуть на чертеж?

Мужчина-1. Пожалуйста. (Извлекает из папки бумаги.)

Владимир (в трубку). Я спрашиваю, ты охренела?! Всё, у меня планерка! (Выключает телефон. Остальным.) Прошу прощения.

Мужчина-1. Итак, работы в доме номер пятьдесят идут с опережением графика. Отставание по дому тридцать четыре, думаю, будет наверстано в течение двух-трех недель.

Глава администрации. Ваши люди справятся?

Мужчина-1. Не сомневайтесь, Игорь Петрович. Всё будет тип-топ.

Глава администрации. Хорошо. Продолжайте.

Мужчина-1. В остальном работы идут без задержек. Во многом благодаря помощи Фэ-Жэ-Эс. Фонд активно содействовал своевременной поставке фундаментальных блоков, плит перекрытия, а также цемента.

Глава администрации. Молодцы. Кто у них в руководстве?

Мужчина-1. Муртазов Рашид Гильманович.

Глава администрации. Хорошо. Продолжайте, пожалуйста.

Владимир. Дура! Овца!

Присутствующие смотрят на него.

Владимир. Прошу прощения. (Наливает воду из графина, пьет.)

Глава администрации. Продолжайте, Эдуард Евгеньевич.

Мужчина-1. Итак, на данный момент по двум домам уже работает бригада электриков, а также сантехники и штукатуры.

Глава администрации. Хорошо. Молодцы.

Мужчина-1. Завершаются кровельные работы. Вот-вот должны прибыть газовики. По заявлениям будущих жильцов, – а это у нас в основном владельцы сертификатов, – составлено дополнительное соглашение на производство работ в пределах стоимости сертификата.

Владимир. Чертова дура! Тварь!

Мужчина-1. Слушай, заколебал!

Владимир. Извините. Не хотел.

Мужчина-1. Заколебал! Достал уже!

Владимир. Говорю же, не хотел.

Мужчина-1. Проблемы?!

Владимир. Да, немного.

Мужчина-1. Думаешь, у меня их нет?! Выше крыши! Но я же не сижу, не ору! Твари!!! Пидорасы!!! Ты слышал, чтобы я так орал?!

Глава администрации. Эдуард Евгеньевич…

Мужчина-1. Подождите. (Владимиру.) Слышал, чтобы я сидел и орал, я спрашиваю?!

Владимир. Нет, не слышал.

Глава администрации. Эдуард, Евгеньевич, прошу вас…

Мужчина-1. Да подожди ты, не лезь! Кто-нибудь здесь видел, чтобы я орал, скандалил?! Бил по столу! (Со всего маху бьет кулаком по столу.) Бросал стулья! (Взяв стул, швыряет его в стену.) Кто-нибудь это видел, я спрашиваю?!

Молчание.

Нет. Я сижу и спокойно веду планерку. И при этом у меня куча проблем. Дома, на работе… Но я сижу и веду планерку. (Наполнив стакан водой, пьет.)

Глава администрации. Эдуард Евгеньевич, мне кажется…

Мужчина-1 выплескивает остатки воды из стакана в лицо главе администрации.

Пауза.

Мужчина-1. Простите, Игорь Петрович.

Глава администрации. (Вытирая лицо.) Ничего-ничего, продолжайте.

Мужчина-1. Спасибо. Итак, теперь по состоянию крыши дома номер двадцать один. Состояние крыши отвратительное. Начальнику ООО «Жилкомтрест» товарищу Пискунову – гандону херову! – вынесено серьезное порицание. Чтобы в следующий раз не повадно было.

Глава администрации. Хорошо. Молодцы. Продолжайте.

6

Такси едет по городу. За рулем – Водитель. На заднем сидении Лида и Врач. В салоне – молчание.

Сигнал мобильного. Лида читает сообщение.

Врач. Опять эс-мэ-эс?

Лида. Да.

Врач. Снова от него?

Лида. Да. Уже шестую прислал.

Врач. Что пишет?

Лида. Прочитать?

Врач. Почему бы нет? Какие могут быть секреты? У нас с тобой всё невинно.

Лида. Может, не надо?

Врач. Читай.

Лида. «Имел я твоего гинеколога раком в тухлом бараке по три раза на подоконнике! Его и его маму!» Извини. Я же говорила, не нужно.

Врач. Ничего. Нормальная реакция взрослого половозрелого человека. (Водителю.) Извините, я могу спросить?

Водитель. Да, конечно.

Врач. Фотография на приборной панели… Кто эта женщина? Ваша жена, дочь?

Водитель. Жена. Этой фотке, правда, лет семь. Но она до сих пор неплохо выглядит.

Врач. Можно посмотреть?

Водитель подает фото.

Красивая.

Водитель. Фуфла не держим. Вы бы ее в вечернем платье видели. В чулочках, на каблучках… Полный атас!

Врач. Зачем ты сказала ему, что я – гинеколог?

Лида. Откуда я знала, что он так отреагирует.

Врач. Я же просил: просто одноклассник. Ничего более.

Лида. Что плохого в твоей работе?

Врач. На мой взгляд, ничего. Моя работа полезна и необходима. Но, как бы тебе объяснить… Ты снова ему что-то пишешь?

Лида. Да.

Врач. Что, можно узнать?

Лида. «Подъезжаем к ресторану. Приходи, ждем».

Врач. Всё правильно. Нам нужно поговорить начистоту. Всем троим.

Водитель. Вы – гинеколог?

Врач. Да. А что?

Водитель выдергивает из рук врача фотографию. Жмет на тормоз.

Водитель. Выходите.

Врач. В чем дело?

Лида (смотрит в окно). Андрей! Приехали!

Водитель. Вылазьте, я сказал!

Врач. Не пойму, почему такой тон. Всё было так хорошо.

Лида выходит. Врач протягивает водителю деньги.

Вот, возьмите.

Водитель. Из твоих рук?

Врач. Это за проезд. Сдачи не нужно.

Водитель. Иди, гуляй! Вали!

Врач. Что ж… В таком случае, спасибо, друг.

Врач протягивает ладонь для рукопожатия. Водитель, не подавая руки, с презрением на него смотрит. Врач покидает салон.