Текст книги "Исповедь медсестры. Прививка жизни"

Исповедь медсестры
Прививка жизни
Кристина Землянская

© Кристина Землянская, 2023

ISBN 978-5-0059-6086-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Начало моей жизни. Кошмарное детство

24 февраля 1989 года в городе Воронеже на свет появилась маленькая девочка, весом всего 2800г. В семье обычных советских родителей. Мама работала тогда в институте по незаразным болезням животных – лаборантом, а отец обычным водителем на грузовой машине. В то время никто и не подозревал как может сложиться моя судьба.

Я росла очень впечатлительная, хрупкая, любящая жизнь, и с самого детства слишком добрая. Однажды со мной произошел случай который изменил всю мою жизнь.

В садике была воспитательница, которая включила во мне комплекс и страх выступать перед другими людьми. Она поставила перед нами яблоко и сказала в точности его нарисовать, но у меня не получилось ровно это сделать, и когда воспитательница увидела рисунок, то разозлилась и начала унижать при всех детях таская за ухо, а некоторые начали даже смеяться. Там были и другие случаи ее жестокости. Например она очень любила заставлять всех есть ложкой или вилкой именно левой рукой, правой было запрещено есть категорически, но не у всех получалось это сделать, и она за это всегда любила таскать всех за ухо. Это было ее любимом делом. Я даже иногда оставалась голодной потому что не хотела чтобы меня заставляли есть другой рукой. Или еще один случай был: мальчишки играли, баловались, а воспитательнице надоело это и она взяла оттащила одного из мальчиков в туалет закрыв его там, выйдя оттуда сказала что так будет со всеми кто не будет ее слушать. Вся проблема заключалась в том что я никому не могла об этом сказать, казалось что если расскажу родителям то меня будут ругать за это. И так я молчала терпя унижения. Каждый прожитый день в этом садике был самым кошмарным в жизни. А дальше появился страх перед школой.

Школа

Меня устроили в самый сильный лицейский класс с математическим уклоном, потому что я читала на скорость быстрее всех. Русский язык и литература были самыми любимыми предметами. Учителя думали что если так хорошо читаю то можно туда отправлять. Но не тут то было. Я терпеть не могла математику и мне очень тяжело было понять этот предмет. А еще я в первом классе категорически отказывалась писать» домашняя работа или классная работа» именно по середине строки, я всегда писала с начала строчки, и меня учительница за это ругала и унижала при всех детях. Самое страшное для меня было когда она говорила встать в угол на глазах у детей, или например вызывала маму чтобы она сидела на уроке, это было самым унизительным и кошмарным для меня потому что дети после этого смеялись и издевались. А потом ближе к весне меня всё – таки перевели в другой класс с более облегченными занятиями. Там конечно учительница была СУПЕР! Она очень внимательно ко мне относилась, и по доброму с нами занималась. Да и дети там были добрее. Но всё равно страх выходить к доске и отвечать перед всеми остался. Мне было проще ответить один на один с учительницей, потому что всегда казалось что если я вдруг ошибусь, то надо мной будут смеяться.

Потом в связи с переездом в другой район города мне пришлось пойти учиться в другую школу. И со 2 по 7 классы я училась на новом месте. Да уж, было тогда время. Училась я средне, хотя могла бы лучше, но если бы тогда родители заметили и отвели меня к психологу, то я возможно закончила школу с оценками лучше чем на самом деле. Страх перед другими детьми отвечать был настолько сильный что я очень часто запиналась и иногда молчала, хотя правильный ответ знала. Но комплекс тогда побеждал меня. Я была тогда настолько забитая что скрывала все свои переживания ото всех. Это было ужасно. Навсегда запомнила момент когда на перемене все дети выбегали из класса и гоняли по всем этажам школы, а я всегда стояла у окошка подпирая подоконник и наблюдала за тем как другие играют и общаются. Я не могла ни к кому подойти, мне казалось что если попытаюсь начать общение то меня не поймут, или я что – то не то скажу, и опять же надо мной начнут смеяться.

Мне было проще быть одной, не было ни друзей ни подруг, и на самом деле так было легче. Хотя безумно хотелось к кому – нибудь подойти и начать дружить. А время шло, и впереди ожидали новые удары судьбы!

Школьные годы «чудесные»

История первая:

В пятом классе я сидела на последней парте. И на обследовании у окулиста выяснилось небольшое снижение зрения, в итоге доктор рекомендовала пересесть за парту поближе. Я принесла заключение от врача и передала учительнице. После этого она сказала что подумает куда меня лучше пересадить.

Спустя несколько уроков я снова подошла к ней чтобы узнать. В этот момент неожиданно выясняется что мой одноклассник, который сидел на первой парте попросил посадить именно с ним. В итоге на следующем уроке учительница так и сделала. Через некоторое время мы с ним по-детски поругались. Начали друг на друга жаловаться. В какой-то момент ей это надоело и учительница решила нас проучить. Она сказала что если мы не перестанем то поставит нам двойки в году по русскому языку, и литературе и по поведению. В итоге мы до конца года просидели тихо и без жалоб друг на друга.

И сейчас я понимаю что учительница сделала все правильно, она смогла нас приструнить и не дала конфликту развиться дальше.

История вторая:

В том же пятом классе на меня нападала одна девочка. Она любила бить меня рюкзаком в живот. в конце концов мне это надоело и я решила что пора заканчивать издевательства. Выйдя из кабинета на перемене я подошла к ней и ударила в глаз, таким образом поставив синяк. Тут же начала защищать ее подруга, которая сказала что ее мама работает в этой же школе учительницей, и то что мне теперь не поздоровиться. А я сказала ей что сделала это только потому что мне было больно когда била рюкзаком, и хотела таким образом показать что так делать нельзя. В конце концов мама той девочки ничего мне так и не сделала, и разбираться тоже не стала. Дальше было веселей.

История третья.

Дело было зимой, еще одна моя одноклассница почему-то любила сбрасывать мою верхнюю одежду на пол в раздевалке и топтаться ногами. Мне приходилось идти домой в грязной одежде. Родителям я конечно же боялась об этом сказать и поэтому долгое время скрывала. Мне как обычно в тот момент было стыдно об этом сообщить. Я понимала что это неправильно, но душевная травма не давала этого сделать. Однажды я все таки рассказала об этом своей старшей сестре. Она пришла разобраться, но те чувства которые меня в тот момент одолели не давали покоя, потому что мне было стыдно что за меня заступаются, я не привыкла к такому. Это сейчас понимаю сколько дров наломала за всю свою жизнь. А тогда мне всего-лишь хотелось чтобы всё это скорее закончилось и наступила новая жизнь. Но до этого было еще так далеко.

От комплекса который мне подарили в глубоком детстве я так и не смогла до конца избавиться. Многие меня спрашивали уже во взрослой жизни почему я такая? Почему не могу ответить если обижают, но я не хотела тогда вдаваться в подробности. А сейчас решила рассказать о том как я жила. И надеюсь что может быть кто-то прочитав эту книгу всё-таки задумается о своей жизни и не совершит таких ошибок.

Часто я пишу стихи и у меня есть много на тему «Счастье». Но по-настоящему я испытала его только на одной работе, и это было счастье именно в том что я чувствовала уважение к себе, но об этой истории чуть позже. Дальше меня ждали новые испытания которые в дальнейшем смогли изменить отношение к себе и людям которые меня окружают. Так вот продолжим, (Немного отвлеклась от темы).

Многие меня считали глупой и в принципе до сих пор некоторые так думают, особенно старые знакомые. Часто люди не замечают что скрывается в душе тех кто испытывает подобное.

И к сожалению многие родители думают что у ребенка наверное такой характер, хотя на самом деле нужно именно в детстве поймать тот момент чтобы устранить проблему, и справиться с ней вместе, сообща. Для того чтобы не нанести еще большую травму. Это очень страшно на самом деле когда ты не чувствуешь поддержку самых близких тебе людей.

Я всегда ощущала себя одинокой и никому не нужной, лишь единицы людей запомнились мне с самой хорошей стороны, остальные пытались меня всегда задеть. Именно поэтому я не люблю жить в городе. И меня вечно тянет на природу подальше от всех с кем связала меня судьба. Знаете?! Хочу начать жизнь с чистого листа. Уехать и никогда не возвращаться в этот кошмарный город который, такое чувство что ненавидит всех людей которые чуть-чуть добрее чем остальные там живущие. И если бы Господь мне подарил такой шанс, то я обязательно его использовала.

В то время когда я была маленькая единственный человек которая нашла ко мне подход – это была моя бабушка, по маминой линии! Когда мне было всего 6 лет смогла научить меня чистить картошку, хотя родители сколько пытались, но у них ничего не получилось. Однажды когда я была у нее в гостях она решила приготовить картошку и я села напротив нее. В какой-то момент я спросила можно ли мне тоже попробовать, и бабушка дала мне самый маленький ножик и маленькую гнилую картошку, ну чтоб не жалко было если испорчу. (Все-таки 90-е годы). Я до сих пор люблю чистить картошку именно маленьким ножиком. К сожалению мне было всего одиннадцать лет когда ее не стало, и для меня это стало очередным ударом. Я осталась совсем одна. Без поддержки и понимания.

Конечно бабушка старалась любить нас с сестрой одинаково, и даже подарила однажды комплект из жемчуга, сказав чтобы мы одели его на самый главный момент в нашей жизни, но к сожалению комплекты мы не смогли сохранить в связи с частыми переездами, и я до сих пор жалею об этом. А еще в далеком детстве у меня был крестный который меня очень любил, я до сих пор помню как он приезжал и всегда дарил мне только лучшее. К сожалению ему было всего 33 года когда он ушел. Про крестную я к сожалению ничего хорошего не могу сказать, потому что никакого участия в моей судьбе она никогда не принимала.

Со стороны отца бабушка любила сестру больше, потому что она похожа на их породу, а я вообще не похожа на него. Я пошла полностью в маму. Бабушка всю жизнь пыталась этим задеть, напомнить и т. д. Я даже помню когда мы приехали однажды в деревню всей семьей, помогать по огороду, все пошли на огород а сестра не пошла, бабушка сказала что ей не надо идти она устала, пусть отдыхает, и она все выходные либо провалялась на кровати, либо уходила на гулянки к своим друзьям. То есть моей сестре можно было все, она что хотела тем и занималась, а вот мне нельзя было шаг лишний сделать. Меня унижали всегда, но я молчала, молчала даже когда была не виновата, потому что меня никто слушать не будет.

Ну никто меня не воспринимал всерьез. И даже соседские ребята и девчонки смеялись, особенно когда я начала писать стихи. Наивная была и мне не хватало поддержки. У нас в деревне соседи всегда собирались вместе летом садились на бревна, и начинали общаться, ну я естественно туда же, и я всегда читала свои стихи. Я видела что меня не воспринимают всерьез, я видела что смеются над моими произведениями, но все равно я хотела общения, и терпела все их насмешки, потому что я не хотела быть одна.

Немного о стихах

Когда мне было 13 лет, мы снова переехали на старую квартиру, где я впервые в жизни написала стих который называется:

 
«ЛЮБОВЬ НЕ ВЕЧНА»
Пускай любовь в этой жизни не вечна,
Но в мире есть много других причин.
И я не хочу думать только об этом,
Ведь жизнь продолжается милая жизнь.
Пускай в моей жизни будет только счастье,
Пускай эти карты нам правду твердят,
Ведь в жизни есть только одна задача,
Растить детей и жить продолжать.
Неправда ли связаны эти три слова
ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ!
 

Кстати самое забавное, во всем этом, то что я в тот момент вообще не знала что такое любовь, и даже влюбленности ни к кому не было. То есть для меня это навсегда останется тайной, почему я написала такое в этом возрасте. Не знаю может быть я воплотила в этом произведении то чего мне никогда не хватало, то чего хотела в то время. С того момента всё понеслось! Чаще всего» муза» приходила когда я была на природе. Это происходило в деревне у второй бабушки. Собственно в тоже время я посвятила один из стихов бабушке, маминой маме которая как раз и научила меня чистить картошку.

 
память о бабушке Полине
А там далеко за деревьями,
Сидит одиноко старушка.
А людям с заботами, семьями,
Судьба ее вовсе не нужна.
А бабушка та провожая,
Глазами следя за машиной,
Молитвами всех защищает,
Ту бабушку звали Полиной.
 

А дальше когда мне исполнилось пятнадцать лет, я решила опубликовать свои стихи в районной газете. В тот момент своим поступком я хотела чтобы меня заметили и чтобы мной гордились, а особенно мои родственники. Когда я пришла в редакцию и отдала свои работы, у меня взяли интервью и сказали что после редакционной комиссии в течении некоторого времени они либо опубликуют, либо нет. В тот момент я бежала по дороге счастливая что у меня хотя бы взяли на рассмотрение мои стихи.

У нас редакция находилась в центре села, а бабушка жила в 5 километрах от этого, и прибежав запыхавшись от радости, я рассказала всё ей в надежде что она оценит данный порыв. Но вместо этого она сказала что редакционная комиссия находится не в селе и их куда-то отправляют, и то что у меня нет шансов что меня напечатают. Мне было всего пятнадцать, и как вы думаете какого было услышать такие слова, пятнадцатилетнему подростку. Я конечно же не подала виду что расстроилась из-за этого, так как привыкла получать унижения. В итоге газета у нас выходила 2 или 3 раза в неделю, и в течении всего времени каждый раз когда приносили новый выпуск я хватала читать, но с каждым выпуском у меня надежды таяли. Прошло уже больше недели с момента подачи работ, и в конце концов я уехала, не дождавшись выпуска всего несколько часов. Потом этот номер газеты мне передали, но я не смогла сохранить в связи с постоянными переездами. Во второй раз меня публиковали когда я уже работала медсестрой в больнице, а в третий раз публиковать не стали сказав что поэзия уже никого не интересует.

Итак продолжим.

В 13 лет меня отправили учиться снова в лицей и 8 класс я проучилась именно там. Это был настоящий «ад». Дети взрослеют и так получилось что меня отправили именно в тот ненавистный класс как и в первом. И они естественно начали снова надо мной издеваться. Вот только издевательства были уже более взрослыми.

История 4:

Ближе к весне когда была грязь, мальчишки сняли с меня шапку и бросили в лужу, и хорошо что это было возле дома. В это же время гуляла девочка из соседнего подъезда и она смогла меня защитить. В тот момент я не понимала зачем она это сделала и почему не прошла мимо. После этого мы начали дружить. Мы были как «сестры», нас даже иногда так и называли. Однажды произошел еще один случай. Когда она пожертвовала собой, ради моего спасения. Мне до сих пор перед ней стыдно, и если когда-нибудь будет момент попросить у нее прощение, то я обязательно не упустила бы шанс.

У нас недалеко от дома был лес, и мы пошли с ней гулять. Это был кошмарный день, потому что там мы встретили моих одноклассников. Мне было тогда 14 лет и я естественно была еще «девочкой», а в то время ребята находились в алкогольном опьянении, и начали надо мной смеяться, а один даже решил лишить меня девственности. Недалеко от того места у нас был заброшенный ресторан, и этот мальчик потащил меня туда. В тот момент подружка закричала что сейчас моя мама меня ищет по всему лесу вместе с полицией, но естественно это было не так, она сделала это, в тот момент чтобы остановить этих ребят. На следующий день я узнала что из-за меня ей отбили почки. Но несмотря даже на это она не отказалась от меня и мы продолжали еще несколько лет дружить, и всячески меня оберегала. Я не понимаю зачем она это делала. Потом нас судьба разведет, но это уже другая история. Может когда-нибудь я попрошу прощенья. Я очень виновата перед ней, ведь ей все время доставалось за меня.

А дальше я опять же в связи с переездом поменяла школу.

9 класс.

Итак наступил сентябрь, меня перевели в другую школу. И естественно ждали новые испытания. Одним из следующих событий было именно знакомство с одноклассниками. Обычно классная руководитель знакомит новеньких с учениками, но не в моем случае. Меня никто не знакомил, я не знала куда мне идти, и это еще одно испытание в жизни для того чтобы я стала сильней. Я поднялась на второй этаж и начала искать класс в который должна была прийти. Как обычно стесняясь я встала у окна, но в этот момент во мне что-то произошло, я поняла что если не смогу начать общение с другими детьми то во мне ничего не измениться. И подошел класс, я спросила у них вы из 9 «Б»? Нет мы из 9 «А», сказали девочки. А время было 7:50. Я испугалась и думала что потеряла свой класс и не смогу найти. В итоге через 5 минут туда же подошел мой класс. И я начала знакомиться со своими одноклассниками. После этого началась дружба с некоторыми ребятами, больше всего меня удивило что меня не отвергали как в других школах, а сразу приняли. Потом я влюбилась в одного мальчика. Ну как это обычно бывает, по-детски. Думала что если я люблю, то значит он тоже должен любить, а на самом деле смеялся над моими чувствами, но не всегда. В конце февраля я начала общаться с ребятами из параллельного класса и в связи с тем что у них скорее всего в тот момент играли гормоны, решили со мной «переспать». Но я была неприступна. И из-за этого они на меня напали и порвали дубленку. Я их конечно предупредила что если не перестанут, то мой друг меня защитит, но это не помогало, и мне пришлось ему всё рассказать. В итоге весной меня вызвали на педсовет и работник ПДН начала обвинять меня в том что из-за того что я пожаловалась своему другу, то одному из мальчиков выбили передний зуб. Дело замяли и в июне мне отдали аттестат за 9 класс, и сам директор сказал чтобы я больше никогда не приходила в эту школу. Так закончился мой очередной период жизни. Дальше я пошла в другую школу и успешно закончила 11 класс.

А вот после началось самое интересное. Я поступила в медицинский колледж. Я настолько люблю свою профессию что каждый трагический случай переношу через себя.

Начало медицинской деятельности

Моя бурная медицинская жизнь началась еще в далеком детстве.

В семь лет я уже мечтала стать врачом! В десять лет я решила что буду всё таки медсестрой, потому что поняла что ближе всего все таки мне ухаживать за тяжелобольными и принимать участие в облегчении состояния пациентов.

Была в те же 10 лет забавная история, когда мы с мамой шли возле ТЦ Россия (сейчас -это Галерея Чижова). В те счастливые годы я очень любила читать. И в отличии от нормальных девочек просивших своих мам купить какую-нибудь игрушку или куклу, каждый раз проходя через палатки с книгами слезно умоляла маму купить книгу: Я познаю мир МЕДИЦИНА! Многие продавщицы с умилением смотрели на всё это и в итоге прямо перед днем рождения мама всё таки сдалась и купила мне эту книгу!

Моя старшая сестра на тот момент она поступила в медицинский колледж на медсестру. Для меня это было целым счастьем, потому что появилась возможность более подробно узнать о медицине. И в то время я с удовольствием изучала АНАТОМИЮ И ФИЗИОЛОГИЮ ЧЕЛОВЕКА и ДЕТСКИЕ БОЛЕЗНИ. Мне почему-то это больше всего заинтересовало. И вот несколько лет я обучалась пока сестра заканчивала колледж. Дальше время шло и я взрослела. Когда закончила школу ни у кого не было сомнений куда я пойду учиться. И вот наступил этот счастливый момент я поступила! Уже подготовленная и кое что знающая по анатомии и не только.

Это самое начало моего пути, одна из первых практик.

УЧЁБА В МЕДИЦИНСКОМ КОЛЛЕДЖЕ. Практика

На этом этапе я еще не понимала что меня ждет дальше и какие испытания придется пройти. Но жизнь бежит и неизбежно приходиться сталкиваться со всеми трудностями учебы, а потом и работы.

Я училась с большим интересом, хотя как и все нормальные подростки иногда прогуливала занятия. В какой-то момент даже была такая сложная ситуация меня хотели выгнать с колледжа, но моя прекрасная и замечательная преподаватель по практике меня всё-таки оставила, потому что увидела как я могу хорошо владеть внутривенными инъекциями и не только. Кстати эта же преподаватель которая меня оставила именно она решила судьбу моей трудовой деятельности, сказав на практике однажды что: " нужно идти работать сначала в самые трудные места, для того что бы набраться опыта и стать сильней». И я послушав ее после окончания учебы пошла в самое тяжелое отделение, но об этом чуть позже.

Много пришлось пережить за время практики. Из запоминающихся – это когда нас отправили в детскую больницу. Там лежал малыш с мамой, ему было всего 9 месяцев отроду. Надо было сделать укол внутримышечно, нам дали это непростое задание и одну из девочек отправили в палату. Там лежала мамочка с этим ребенком, и она разрешила практикантке сделать укол. Если честно я бы не доверилась! В итоге практикантка вошла в палату и… Начала процедуру. Я видела всё через стекло палаты. Она подошла к ребенку и уколола, но самое страшное что игла выскочила из-за того что ребенок испугался, после этого практикантка заново уколола, но не туда куда нужно было. Если честно если бы это была я на месте мамы, то ни за что не позволила такое делать с ребенком. А потом меня поставили на практику с этой же девочкой. И снова кошмар! Нас вместе поставили дежурить к брошенным деткам.

Его звали Пашка. Полгодика всего., маленький такой карапуз. Его оставила мамка, и в итоге нам дали задание поухаживать за малышом. Мне нужно было всего лишь закапать лекарство в носик, а моей напарнице проследить чтобы он не упал со столика на котором пеленают. Прошли секунды, как все произошло. Она упустила момент, ну или может специально так сделала, потому что ненавидела детей. В итоге он упал и ударился об столик головой. Как он кричал, бедный малыш!!! В тот момент если честно я готова была ее прибить потому что, я ненавижу тех кто не любит детей.

А потом там были еще детки, самое больное было слышать когда девочка лет пяти рассказывает почему ее младший братик молчит. Оказалось что его обижают медсестры. Они отбирали у него игрушки которые я ему приносила, и не только мои. Они недокармливали и били его. Потому что он молчал. А молчал он потому что боялся женщин в белом халате. Замкнутый круг какой-то получается.

А потом я спросила у его старшей сестры, и она рассказала историю как их оставили родители. Оказалось что их бросили на улице замерзать и они чудом выжили на морозе. После этого малыш перестал разговаривать. Если честно я бы уничтожила всех этих дебильных кукушек которые бросают, или убивают своих детей. И конечно же у меня непонимание почему такие твари живут на этом свете. И почему господь дает им детей?!!! Таких надо стерилизовать по хорошему. А те кто хочет малышей, у тех не получается, вот где справедливость? Ответ на это я пока что не нашла.

Дальше нас отправили практиковаться в онкологический диспансер. Там я испытала снова шок, потому что мне показали весь кошмар который происходит на операциях. Например для меня было непонимание и осуждение в подобных ситуациях.

У одной бабушки был рак желудка, и это была одна из первых серьезных для меня операций. Так вот ее разрезали и я помню как между собой переговаривались хирурги, что ничего с этим поделать нельзя и у нее везде метастазы в итоге ее зашили обратно и сказали о том что ее нужно отправлять только в хоспис, для облегчения состояния. После этого у меня встал вопрос: А зачем тогда вообще делать операцию если ей все равно потом мучиться. Для меня навсегда это останется тайной, но как они издевались во время этого над пациенткой, и как осуждали ее что она не обратилась во время, для меня это останется навсегда осуждением. В тот момент мне хотелось просто сказать всем что: ни дай бог произошло бы это с их родственниками, то посмотрела бы как заговорили они тогда.

Много было конечно всяких ситуаций на практике, но я никогда не смогу простить тем кто относился к пациентам как к вещи. Для меня всегда было непонятным если к безнадежным людям относились как к кому-то прокаженному. И я никогда не пойму тех кто к своей профессии в данной сфере относиться ну скажем так, не совсем правильно как должно быть. Я считаю что всем кто обратился за помощью должна быть оказана профессиональная помощь, а не так как в большинстве случаев. А дальше на практике я получила ожог легких. Меня отправили за хлорной известью, надышавшись чистой хлоркой я навсегда испортила свои легкие. А дальше меня ждала работа. Веселая работа. На самом деле. Но страшнее всего было только одно, то что каждый случай я пропускала через себя. Мне казалось что я могу что-то изменить, но на самом деле я всего-лишь пешка. Работая долгое время в сфере медицины, сейчас я понимаю то что медсестер мало кто уважает. Наверное я не ту профессию выбрала в этой жизни. Медсестры всегда будут на последнем плане. Если честно, в то время когда я была подростком у меня была мечта всей жизни стать медсестрой, а потом уже в более старшем возрасте, я подумала, а что если бы выбрала другую профессию, кем бы я могла бы быть? И поняла что скорее всего я была бы проводницей дальнего следования, потому что обожаю путешествия в поездах и для меня счастье, ехать и слышать как стучат колеса, смотреть в окно и не думать не о чем, просто ехать и наслаждаться красотой за окном.

А еще я безумно люблю лошадей. Когда едешь верхом и управляешь ею, то испытываешь чувство полной свободы, особенно когда мчится галопом. Ветер в лицо, природа красивая вот оно настоящее счастье. Испытать полную свободу от всего, и бежать, бежать, бежать подальше от этого жестокого и несправедливого мира. Собственно сейчас это моя единственная отрада в жизни – лошади. Только таким способом я могу избавиться от негатива который испытываю на работе и в жизни.

А дальше меня ждали новые испытания – моя работа!