Текст книги "Копилочка"

Часть 3

Но после того дня всё-таки кое-что изменилось. Теперь он стал считать меня своей девушкой. Когда мы гуляли с ним и на пути у нас встречались его друзья и знакомые, то он представлял меня им именно как свою девушку. И мне это даже стало нравиться. Все уже меня знали и уважали. А при случае, обязательно передавали мне «привет». Мы даже вместе стали отдыхать, ходить в кафе или просто слоняться по летнему городу всей толпой. Я стала получать от жизни кайф, особо не задумываясь о будущем. Видимо потому, что снова окунулась в беззаботную студенческую атмосферу. Жаль только, что такое моё состояние продлилось достаточно недолго.

Наши встречи были более или менее регулярными всего лишь около месяца. Да и то, они были втиснуты в его жёсткий сессионный график. Плюс моя работа тоже не давала свободно распоряжаться временем. А потом выяснилось, что он уезжает домой на каникулы и это означает, что теперь мы не увидимся целых два месяца!

Я догадывалась о том, что возможен такой поворот событий, но оказалось, что я совершенно не готова к расставанию. Ведь я, толком, не успела оправиться от расставания с предыдущим мужчиной! Только начала привыкать к новому и снова разлука! Эта новость меня сильно огорчила. Я даже стала думать, что мне вообще не стоит ни к кому привыкать и не впускать никого в своё сердце. Всё слишком хрупкое. Чувства призрачны, доверие иллюзорно. Результат – боль.

Впереди ещё большая часть лета, но это означает лишь то, что я проведу её в одиночестве и в ожидании.

Он, видимо чувствуя свою вину передо мной, попытался максимально скрасить оставшиеся дни перед отъездом. Мы успели смотаться на море. Ездили на электричке. Утром уехали, вечером приехали. Конкретно на море удалось провести всего около четырёх часов. Но я была рада и этому. Это ведь наша первая совместная поездка на отдых! Нам было хорошо вместе. Мы плавали, загорали, гуляли по пляжу, держась за руки. А море дарило нам своё тепло и солнце ласкало нас своими лучами. И всё было бы просто замечательно, если бы не одна маленькая деталь. По пути обратно, он сошёл на одну станцию раньше, ссылаясь на то, что ему нужно забрать кое-какие вещи у своей бабушки. И при этом он даже не подумал пригласить меня с собой, хотя это было бы вполне естественно. Ведь со всеми друзьями он меня знакомил… Почему же он не захотел представить меня своей бабушке? В этом ведь нет ничего особенного! Но он этого не сделал. А я не стала навязываться. Мне просто стало немножко не по себе, когда я осталась в вагоне без него. Ведь мы ехали с совместного отдыха! А возвращаюсь я получается одна. Мне даже захотелось заплакать, но я сдержалась. Хотя немыслимая обида просто поглотила меня. Но о том, что этот вечер закончился для меня под соусом из самых гадких и мерзких размышлений, он конечно же так и не узнал. Я оставила свои мысли и переживания в тайне ото всех. В конце концов это моё личное дело. Мои сомнеия, обиды и страхи теперь останутся только при мне, потому что окружающим лучше не знать о них. Особенно тогда, когда можешь доверять только себе.

Мы увиделись с ним только следующей ночью. Я сделала вид, что всё в порядке и он не заметил изменений в моём отношении к нему.

Нам ещё не доводилось провести всю ночь вместе. Просто негде было. В общежитие на ночь гостей не пускают, а у меня нельзя из-за девочек. Но сегодня у нас была целая ночь! Он попросил ключи от машины своего друга. И заранее принёс туда подушки и одеяло. Он позвонил мне и сказал, что у него для меня есть сюрприз. Я приехала сразу, как только смогла. Уже стемнело. Он встретил меня у ворот и повёл на парковку. Я всё поняла. Фонари изредка освещали безлюдное пространство. Он подвёл меня к машине стоящей в темноте. Это и был его сюрприз. О чём ты только думал, студент?! Я уже давно выросла из подобного рода сюрпризов! Меня это даже оскорбило. Мне захотелось развернуться и уйти прочь! Но я сдержалась. Мне стало жаль его. Ведь он просто не может позволить себе ничего другого. И всё же он постарался, договорился, всё устроил, лишь бы провести время со мной. Хотя может быть ему просто нужен секс, поэтому он и лезет из кожи вон? Не знаю, каковы его истинные мотивы и скорее всего, никогда не узнаю. А, что касается меня, то я решила, что ничего не теряю, и что я хочу секса, просто секса. И что будет с отношениями и чувствами, сейчас уже не столь важно.

Мы занимались друг другом всю ночь, с небольшими перерывами для восстановления дыхания, и лишь на рассвете наши силы иссякли. А когда рассвело мы покинули железного коня, уставшие но довольные. Мы попрощались и на следующий день я приехала на железнодорожный вокзал, чтобы проводить его.

Часть 4

Остаток лета я провела в тревоге и сомнениях. На работе стало совсем невмоготу и я уволилась. Потом начались мучительные поиски нового места. На пути попадались сплошные неприятности. Испытания для моих нервов на крепость сыпались, как из рога изобилия. Я словно включилась в сумасшедшую гонку за призрачными целями, и почти достигала их. Но в конце пути они исчезали, как миражи. К августу, я уже просто не понимала: что мне делать, чем заниматься и куда пойти?

И в последний день лета я решила отпустить все мысли из своей головы и прожить этот день для себя. И мне это удалось! Пусть столько времени упущено и мне его очень жаль, но я не упущу этот день!

Я мгновенно собрала маленькую сумку, бросив в неё лишь купальник, да солнцезащитные очки и крем, и рванула на вокзал. Сегодня всё было вовремя! Я вовремя села в вагон и вовремя приехала на море. На часах десять утра. И погода просто замечательная. Я впервые поехала на море одна и это обстоятельство только придавало мне уверенности в себе и оптимизма. По пути я решила, что заночую там. Сойдя на платформу я практически сразу нашла себе приличный номер в частной гостинице, в самом центре и сравнительно не дорого. По пути на пляж я зашла в супермаркет и купила немного вкусностей и воды. А потом, свободная и довольная зашагала в сторону моря. Идти нужно было всего минут пятнадцать. Эх, как же это чудесно, когда море находится в шаговой доступности!

Ещё на вокзале, я сразу почувствовала чудесный морской воздух. Сейчас же, с каждым моим шагом, он становился всё насыщеннее и приятнее. Полный штиль. Море словно замерло. Вся природа вокруг словно боялась пошевелиться и нарушить гармонию наступившего дня. Меня охватило необъяснимое состояние счастья. Тихого счастья, которым ни с кем не хочется делиться. Есть только я и этот день. И это чудесно!

Вода была удивительно прозрачной, нежной и ласковой, где-то высоко в небе слышались тихие крики чаек, а мелкие плоские камешки пляжа стелились под ногами словно шёлковый ковёр.

Так как это был последний день лета и завтра начиналась школьная пора, количество отдыхающих сегодня, уже сократилось на несколько порядков. Пляж заполнился людьми примерно процентов на двадцать. Я прошла по берегу как можно дальше, чтобы побыть наедине с морем. И мне это удалось! За весь день я больше ни с кем не разговаривала. Теперь я стала немножко понимать монахов, давших обет молчания. Молчание сегодня принесло мне удовольствие и успокоение. Пустая болтовня не мешала мне наслаждаться единением с морем. Молчание помогло мне прислушаться к голосу своей души. Конечно никаких архиважных открытий сегодня я не совершила, но по крайней мере смогла остановиться и выскочить из проклятого беличьего колеса повседневности. Я даже почувствовала, как замедлился ход времени. Обычно мои дни – летели, сливаясь в едином тревожно-сером потоке, но только не сегодня… Сегодня я прочувствовала каждую минуту, и каждую эту минуту я проживала получая удовлетворение, не сравнимое ни с чем на свете. Оказывается, действительно правдиво выражение о том, что для счастья нужно совсем не много.

День постепенно походил с своему закономерному завершению. И сегодня мне посчастливилось созерцать один из самых удивительных закатов. Богатство красок и оттенков которого, просто поражало воображение. Я смотрела на него словно заворожённая. Буйство палитры постепенно сменялось более сдержанными цветами, а потом и вовсе стала опускаться последняя летняя ночь. С закатом солнца я покинула место своего уединения. Когда я шла по вечерним улочкам, повсюду была слышна красивая музыка и радостный смех отдыхающих. От этого на сердце становилось только теплее. Я взглянула на небо и увидела бескрайнее поле усыпанное мерцающими звёздами, яркими и не очень, большими и маленькими, близкими и далёкими. И всё увиденное я снова восприняла как подарок. Сегодня, каждое мгновение было именно для меня.

Придя в номер, я приняла тёплый душ и легла спать в мягкую и удобную постель. Я заснула сразу, ведь сегодня переживать было не за что, всё было прекрасно.

Утро встретило меня яркими лучиками пробивающимися сквозь тонкую белую тюль. Я открыла глаза и обрадовалась тому, где я проснулась. Значит вчерашний день мне не приснился! Я привела себя в порядок, оделась и отправилась выпить чашечку ароматного кофе и отведать свежеиспечённый круассан, в маленькую кофейню, которую присмотрела ещё вчера. Завтрак был просто замечательный! Довольная и полная сил я снова отправилась на пляж.

На этот раз море уже не было таким спокойным и безмятежным. Сегодня его волны радостно играли белоснежной пеной в прибрежной гальке. День стоял ясный и жаркий. Но жара его была уже не такой навязчивой и всеобъемлющей, как в середине лета. Эта жара была комфортной. Мне посчастливилось наслаждаться отдыхом часов до трёх. А потом настало время возвращаться в шумный загазованный город. Но перед этим я вкусно пообедала в прибрежном ресторанчике и совершенно счастливая отправилась на вокзал.

Обратный путь не был утомительным, ведь я всё ещё находилась под влиянием этого чудесного местечка на берегу моря. Это место дало мне силу и уверенность в том, что всё будет хорошо.

Собственно так и случилось. Уже через неделю я стала ходить на новую интересную работу, которая нашлась без особого труда. И теперь я стала жить с надеждой на лучшее и просыпаться в приподнятом расположении духа.

Часть 5

Наступила учебная пора и вскоре вернулся и он. Всё это время я ждала его, но сама не знаю для чего. За время своего отсутствия он позвонил мне всего пару раз, ссылаясь на непомерно дорогие тарифы связи. И хотя я вошла в его положение, факт нехватки общения с ним никуда не исчезал. Возможно это послужило тому, что когда мы наконец встретились и сразу почувствовала насколько сильно мы отдалились друг от друга. И без того малая близость наших душ, теперь практически отсутствовала. Этот мимолётный роман не был готов к проверке на прочность временем и расстоянием. Он затрещал по швам. Ещё около двух месяцев мы пытались что-то склеить, но уже ничего не складывалось.

Его стали заваливать учёбой, на втором курсе нагрузка выросла в разы. А мне удалось найти дополнительный заработок. Я устроилась в престижный ночной клуб помощницей бармена, где основной моей обязанностью было: выглядеть сногсшибательно и танцевать на барной стойке, привлекая внимание гостей. Работа была не сложной, но отнимала у меня две ночи в неделю. И порой совмещать её с основной дневной, становилось не так просто. Свободного времени стало совершенно не хватать, но мне нравился этот ритм. Только при таком ритме, времени на свидания со студентом выкраивалось мизерно мало.

Он стал раздражаться из-за моей занятости, не замечая того, что он и сам не способен уделять мне больше времени. В его укорах стали прослеживаться нотки ревности, так как моя подработка в ночном клубе подразумевала повышенное внимание со стороны огромного количества мужчин. Мне он не доверял, а это в свою очередь обижало меня и давало новую почву для недоверия уже к нему.

В конце концов, я устала и оставила свою подработку, хотя мне всё нравилось. Пора было взять передышку. На выходные я уехала повидаться с родными. А когда вернулась, пришёл черёд моего дня рождения, о котором он прекрасно знал. Я надеялась, что мы проведём этот вечер вместе, сходим куда нибудь. Днём мы с ним созвонились. И он сказал, что вечером он хочет пойти на концерт одного популярного артиста, и что он уже взял билет. Эйфория, которая охватила меня от получения поздравлений со всех сторон, не дала мне придать значение тому, почему он сказал слово «билет» в единственном числе. Я наивно посчитала, что вечером мы вместе пойдём на этот концерт и это и будет его подарком для меня. Студент, а какой молодец, сумел выкроить копеечку, чтобы порадовать свою девушку. Артист начинающий, поэтому билеты ещё не за облачно дорогие. Но за то как приятно! Тем более, что это будет первый его подарок мне! Хочу отметить, что за всё время нашего знакомства, он вообще ни разу мне ничего не преподнёс, ни единого цветочка, ни безделушки, даже в кафе мы всегда платили каждый за себя, а бывало, что я платила за него. Признаюсь, это для меня было немного дико, так как это всегда делали мужчины, и это считалось нормальным. Но я оправдывала такое его поведение тем, что он находится на обеспечении родителей и получает никчёмную стипендию, и я понимала, что швыряться деньгами он не может. Я как-то спросила его, почему он не пойдёт работать, как другие студенты? Ведь можно совмещать учёбу с работой и при этом быть свободнее в материальном плане. Его ответ тогда показался мне очень высокомерным. Он сказал, что не хочет работать, так как тогда он будет сильно уставать, это займёт большую часть свободного времени, он станет злым и раздражительным, и к тому же с его мозгами, полезнее и продуктивнее будет работать головой, нежели руками. «Да, мальчик не так прост, как кажется. Далеко пойдёт!» – подумала я. А ещё я поняла, что он очень любит себя, жалеет и балует. Он всегда модно одет, хорошо пахнет, не скупится на аксессуары и гаджеты, следит за своей внешностью и выглядит «с иголочки». Как же я раньше не разглядела в нём такого эгоиста, сама не понимаю?!

Вечером мы встретились в назначенный час. И диалог не задался сразу. Если честно, то я ждала, хотя бы не большого сюрприза от него. Но он пришёл на встречу ко мне, в мой день рождения, даже без цветов. Да, что там говорить, даже поздравления на словах, как такового не было. Я сначала подумала, что он так меня разыгрывает и сейчас всё будет. Но увы мы просто шли по людной вечерней улице. Я поинтересовалась о наших планах на вечер. И он, невозмутимо ответил, что он идёт на концерт, укорив меня в том, что уже говорил мне об этом сегодня. Я просто опешила. А потом сказала, что думала, что мы пойдём туда вместе. На что он сильно удивился и спросил: «А ты тоже хотела пойти?». У меня пропал дар речи. И от обиды и разочарования, горячие крупные слёзы стали скатываться по холодным от ветра щекам, обжигая нежную кожу. Он не видел моих слёз, так как не смотрел мне в глаза. Сейчас мы шли, как два совершенно чужих человека. Боль пронизала все мои внутренности так, что у меня перехватило дыхание. Мы продолжали идти рядом, не глядя друг на друга. Когда мне стало чуть легче и я уже всё для себя решила, я вытерла остатки слёз, незаметно для него, и сказала, что если нам уже совсем стало не о чем говорить, то в таком случае нам лучше просто расстаться и не тратить время зря. «Значит давай расстанемся» – ответил он. В его голосе чувствовалась нотка облегчения. «Ну, пока» сказал он с интонацией полной безразличия. Я молча кивнула. И после, быстро перейдя дорогу, он зашёл в уже отъезжающий от остановки трамвай. Двери громко захлопнулись прямо за его спиной. Он уехал прочь, даже не оглянувшись. А я так и осталась стоять на обочине дороги в полной прострации.

Мне вдруг стало невыносимо горько от того, что я снова обожглась, от того что упустила больше семи месяцев жизни, проводя время с ним, от того что я оказывается совершенно не разбираюсь в людях, и конечно, от того, что сегодня у меня день рождения, а я праздную его на холодной тёмной улице, вся в слезах.

Я медленно поплелась в сторону дома. Ноги просто ватные, руки как верёвки, сердце отбивает пустой монотонный звук. Я шла вдоль дороги обратно, в сторону движения уехавшего трамвая, практически не разбирая пути из-за потока крупных слёз и фар, проезжающих мимо автомобилей. Шла очень медленно, так, что примерно за пол часа я преодолела не более двух кварталов.

Совершенно стемнело. Загорелось уличное освещение. В лицо дул пронизывающий до костей ветер. Этот ветер высушил мои слёзы. Я стала успокаиваться и размышлять о том, что всё и шло к именно такому финалу. Даже хорошо, что всё оборвалось сейчас, а не позже. Ведь у нас точно не было общего будущего. И главная причина этого в том, что между нами не случилось настоящей искренней любви. А ещё, мы слишком разные. И не мало важно то, что он со своим характером, явно не смог бы оставаться верным мне долгое время. Он совсем ещё не нагулялся. Я у него первая, но далеко не последняя. И в этом нет ничего страшного. Для мне же он не смог состояться как полноценный мужчина, в том числе и потому, что он не смог бы даже в ближайшие пять лет суметь обеспечивать семью, так как он пока всего лишь подающий надежды студент – ещё не оперившийся птенец. Ему совсем нечего мне предложить. И цели нет такой. А мне нужно больше, мне нужны взрослые отношения, у которых будет шанс на создание полноценной семьи. Я уже вполне созрела для этого. Ему нужен был секс, а мне нужно было отвлечься от предыдущего разочарования. Мы просто использовали друг друга, каждый в своих интересах. А теперь этот интерес угас. Так и должно было случиться. Мне нужен мужчина постарше или хотя бы ровесник. А ему нужно попробовать ещё целую уйму женщин, чтобы пресытиться и остановиться на какой-то одной.

Часть 6

И кармана я достала маленькое зеркальце и салфетку, так как знала, что макияж глаз слегка подпорчен. Почти на ходу я стёрла черные подтёки, оставшиеся от слёз, улыбнувшись своему отражению, не смотря ни на что. А несколько мгновений спустя, со мной уже знакомился новый мужчина. Я заметила его за пару шагов до того, как он со мной заговорил и сделал движение навстречу. Он стоял на тротуаре под уже пожелтевшем клёном. В руке у него был бумажный кофейный стаканчик.

К этой минуте я уже смогла пережить разрыв и приняла его как неизбежность. Но меня всё ещё раздирала обида за испорченный день рождения. И за это я просто ненавидела этого бедного студента, по крайней мере, именно в данный момент. Мне захотелось во что бы то ни стало, исправить моё незавидное положение и получить свою порцию праздника.

Незнакомец сделал шаг мне навстречу и приятным голосом, ненавязчиво, но уверенно предложил пойти с ним в кафе и выпить по чашечке горячего шоколада. А так как сейчас я была полна решимости действовать, я без раздумий приняла его приглашение. К тому же он не показался мне отталкивающим или опасным. Мы пошли в кафе, находящееся в десятке метров от дороги.

Сидя напротив друг друга, за небольшим квадратным деревянным столиком, накрытым плотной тёмно-красной скатертью, мы продолжили наше спонтанное знакомство. Он оказался ресторанно-банкетным певцом. И как раз сейчас он приехал сюда, чтобы обговорить с заказчиком детали ближайшего мероприятия.

Заказанный горячий шоколад подали уже через пять минут. Я обхватила чашку обеими руками, чтобы согреться, и сделала небольшой глоток. Тёплая ароматная сладость растекалась у меня во рту. Я как-то незаметно для себя успокоилась и испытала первое ощущение удовольствия за весь прошедший день.

Он спросил меня от том, что я делаю одна, вечером на улице. А я, ничего не придумывая, сказала ему, что только что рассталась со своим, теперь уже бывшим парнем. Произнеся это, я почувствовала невероятное облегчение. И поняла, что не собираюсь страдать из-за него. Он этого всё равно не стоит.

Новый знакомый поспешил взбодрить меня и отвлечь, сменив тему. Беседа зашла в сторону музыки, его работы, путешествий и прочих приятных вещей. Моё настроение подскочило на небывалую высоту. Вечер перестал быть безнадёжно испорченным. Мы откровенно флиртовали. Я включила всё своё обаяние, впрочем, он тоже не отставал. Так пролетел примерно час. Он отошёл на несколько минут, чтобы утрясти рабочие вопросы, а вернувшись ко мне сказал, что сегодняшний вечер он собирается посвятить мне и приглашает меня к себе в гости. На первый взгляд, такой недвусмысленный намёк, должен был меня испугать, оскорбить и вообще дать повод встать и уйти, однако этого не случилось. Меня словно подменили. Я восприняла это приглашение с радостью, и даже с некоторым чувством торжества, по отношению к своему бывшему. Да, низменные чувства вырвались наружу. Мне хотелось отомстить ему. Отомстить тем, что я не буду больше оплакивать уход, вместо этого я буду наслаждаться жизнью без него, не теряя времени даром! Назад дороги нет, даже если он захочет всё вернуть. Я откажу ему. У меня есть гордость.

Между тем, певец стал выносить свою аппаратуру из зала в собственный автомобиль, а я ждала пока он с этим покончит и размышляла, о том что меня сейчас ждёт. Надо признать, что дав согласие, я шла на риск. Я практически не знаю этого человека и его намерений, я не знаю куда он меня повезёт и что меня там ждёт, я не знаю по сути ничего. Но я не очень переживала по этому поводу. Просто интуиция подсказывала мне, что всё будет хорошо, и что ничего дурного со мной сегодня точно не случится. В конце концов, я уверена в себе и своих силах, я взрослый, и кажется, не глупый человек, и смогу за себя постоять в случае экстренной ситуации. Просто сегодня я была полна уверенности в себе и своих силах и я знала, на что иду.

Он закончил свои дела и пригласил меня в машину, галантно открыв мне дверь. На улице пошёл дождь, а мы ехали в тёплом комфортном авто и слушали красивую музыку. По пути он заехал в магазинчик, чтобы купить чего нибудь. Когда он вернулся в машину, в руках его был прозрачный пакет с банкой хорошего растворимого кофе и коробочкой моих любимых конфет с нежным пролине, миндалём и кокосовой стружкой. Он спросил, люблю ли я такие конфеты и я ответила, что с выбором он попал прямо в точку. Он довольно улыбнулся.

Ехали мы не долго, минут пятнадцать. Спальный район с многоэтажками и частным сектором горел разноцветными окнами в темноте. Машина остановилась на старой узкой улочке с одноэтажными домиками. Он припарковал машину плотно к забору, а потом вышел и услужливо подал руку мне. На улице было темно, сиротливые фонарные столбы были разрознены настолько, что основной смысл их существования неизбежно терялся. Певец взял меня под руку и провёл во двор.

Он снимал часть дома. Кроме него там больше никто не жил. Это было удобно, так как здесь он мог спокойно репетировать в любое время суток, никому не создавая неудобств. Он показал мне свою аппаратуру и даже спел несколько отрывков популярных песен. И спел очень качественно в профессиональном смысле, и очень красиво. Мы разговорились о его жизни. Выяснилось, что он не женат, и вообще совершенно свободный по сути человек, гоняющийся за лёгкими деньгами и удовольствиями. У него ничего нет и он ни к чему не привязан. Он одинок и волен, как ветер одновременно. У него есть своё мнение и своё видение вещей, и пусть частенько оно отличается от других, создавая неминуемые проблемы, но это дорогого стоит. Не скажу, что я разделяла его взгляды во всём, но сейчас меня это не особо заботило. Мне просто хотелось праздника. И я его получила сполна. Постепенно от разговоров мы перешли к сексу. Я сама этого хотела и всеми способами показывала ему, что пора.

Несмотря на свой возраст, а на вид ему было около сорока, он был невероятно горяч и активен. Я тут же мысленно сравнила его со своим бывшим студентом. И поверьте, малолетка и в подмётки ему не годится! Такого страстного, мощного и продолжительного, я даже и припомнить не могу. В его руках я наверное впервые, почти смогла забыть где я и кто я! Я даже не знала, что можно настолько увлечься процессом. Он был словно огромный свирепый африканский лев, которому в лапы попалась хрупкая тонкая лань. Он всё никак не мог наиграться своей добычей, снова и снова доводя меня до оргазма. В один момент я даже испугалась, когда подумала, что сейчас он разорвёт меня! Но наконец он сильно кончил и лёг рядом. Потом я быстро приняла в душ, пока он готовил кофе. Мы угостились вкусными конфетками, немного поболтали, и он любезно отвёз меня домой.

Конечно он не смог заполнить образовавшуюся пустоту в моей душе, но хотя бы скрасил мне вечер, и это уже хорошо. Но вот продлевать общение с ним у меня не было никого интереса. Подумав о нём на следующий день, я совершенно ничего не испытала. Терапевтический секс произошёл вовремя, но продолжение знакомства будет излишним. С этим ловцом удачи у меня точно нет никакого будущего, да я его и не хочу. Теперь мне просто нужно побыть одной, восстановить внутреннюю целостность и залечить сердечные раны.

С певцом мы встретились всего лишь раз после знакомства, да и то это было недолго. Он вызвонил меня, пригласил покататься по ночному городу. Я сначала отпиралась, но потом согласилась, и только для того, чтобы сказать ему в глаза, а не по телефону, что у нас ничего не выйдет. Когда он приехал, я села к нему в машину, попросив никуда не уезжать. Я честно объяснилась с ним. Он не удивился. И почти не возражал. Лишь попросил не торопиться с принятием решений. Но я была уверена в себе и не стала давать ему никаких обещаний.

На прощанье я пожелала ему удачи, пожала руку по-дружески, а он неожиданно вручил мне коробочку моих любимых конфеток и мягко улыбаясь сказал: «Береги себя». Я поблагодарила его и вышла из машины. Больше мы никогда не сталкивались и не искали встреч. Мы навсегда остались просто двумя людьми, которые провели один прекрасный вечер.

А что на счёт студента, то он никак себя не проявлял целый месяц, а потом всё же позвонил мне, но я не стала брать трубку. Всё уже перегорело. И мне уже не важно, что он хотел сказать. Я уже отправила его в раздел своей жизни, называющийся, как «Пройденный этап». Видя его звонок я лишь почувствовала маленькую радость, радость собственной победы. Для меня это означало, что он сдался. И это уже точно конец, потому, что последнее слово осталось за мной.