Текст книги "Копилочка"

Часть 5

Мы увиделись на следующий день. Я вновь позвала его, но теперь на чай. И он пришёл не с пустыми руками, а с пакетом вкусных конфет. Вот только мы не стали пить чай, а сразу набросились друг на друга. Он сорвал с меня одежду и толкнул на кровать, затем лихо разделся сам и прыгнул сверху. Он истязал меня своими ласками, так сильно, что я снова потеряла контроль над своими эмоциями, застонав так неистово, что это привело моего партнёра в полный экстаз. Теперь он захотел меня сзади. Мы скатились на ковёр, лежащий на полу, он взял меня. И взял меня с такой силой, что зарычал, как тигр. Потом он приказал мне перевернуться на спину, и я немедленно выполнила его приказ. Мне нравилось ощущать себя его рабыней, готовой повиноваться без остатка. Он взял меня так. Потом он положил меня лицом на кровать и снова вошёл сзади. Потом он лёг на спину, и я села на него сверху, оседлав его, точно жеребца. Я двигалась, так, как ему нравилось и с каждым движением, мне нравилось это всё больше и больше. Затем, он предложил знаменитую позу «Шестьдесят девять». Он делал невообразимые вещи своим языком, а я впервые делала это ртом, но мне очень понравилось и это. Это сильно возбуждает и дарит незабываемые ощущения. Должна отметить, что сейчас мы делали это, не предохраняясь, но он заранее предупредил меня, что он здоров и умеет управлять своим семяизвержением. Мне ничего не оставалось, кроме как довериться ему. Я отбросила свой страх, так как чувствовала, что он не обманывает меня. И сразу ощутила сильную разницу в ощущениях. Без резинки, это было намного приятнее. Я чувствовала его проникновение, каждым миллиметром своего тела. Он повалил меня на спину и забрался сверху. Стал входить уверенными, мощными и быстрыми толчками. Мы достигли пика, и он действительно вовремя прервал акт. Мой животик обожгли горячие белые струи. «Ты самая лучшая!» – произнёс он с наслаждением и лёг рядом. Моё тело самопроизвольно подрагивало от удовольствия. Да, в сексе он был очень хорош.

После нашего знакомства пролетел целый месяц. Мы стали много времени проводить друг с другом. Он успел познакомить меня со всеми своими друзьями. Их было достаточно много, так как мой идеальный парень, был общительным и открытым человеком. Но узнав его окружение, мой внутренний восторг, стал потихоньку угасать. Дело в том, что все они – были местные. И вели простую здешнюю жизнь. А если конкретнее, то днём они работали, а вечера проводили в своих компаниях, регулярно употребляя «лёгкие» и не очень, спиртные напитки. Этот факт меня сильно огорчил. Они были ещё достаточно молоды, все от двадцати до тридцати лет. И все они на глазах деградировали с каждым днём, сами того не замечая. Их жизнь была скучной и однообразной, но им так не казалось. Я успела с ними немного пообщаться и понаблюдать за их поведением. И выводы, к которым я пришла, были неутешительные. Это ограниченные, посредственные, безынициативные люди, абсолютно не стремящиеся к саморазвитию. Мне стало грустно. Я знаю, что поговорка «Скажи мне – кто твой друг, и я скажу тебе – кто ты», часто слишком грубо отражает суть, но именно она пришла мне на ум, и видимо не случайно. Я стала присматриваться к своему избраннику и заметила более мелкие и не ярко выраженные черты его характера. Он, несомненно, отличался от своих друзей, причём в лучшую сторону. Но всё равно, у них были общие черты в поведении, находились общие интересы и темы для разговоров. А я все эти темы считаю скучными и даже глупыми. Я заметила, что не смотря на то, что я младше их всех, по уровню умственного развития, они мне явно уступают. Меня постигло разочарование. Мой идеальный мужчина, который так зажёг меня сразу, теперь с каждым разом становился всё более серым и обыденным. Хотя, он пытался меня удивлять. Мы ездили с ним гулять в другой город, мы отдыхали на озере с его друзьями. Но мне все равно было скучно и не комфортно в его компании и даже наедине. Я чувствую себя не на своём месте. Я чувствую, что рядом с ним я тоже останавливаюсь в развитии. А для меня это смерти подобно.

Он не замечал моих переживаний. Да я пока и не подавала вида. Я надеялась, что ошибаюсь, и что просто не разглядела его. Но с каждым свиданием я убеждалась в своих опасениях.

А тут он однажды, вообще, без предупреждения познакомил меня со своими родственниками. Для меня всё это стало полной неожиданностью. Я узнала его сестру и маму. И сразу, в это момент поняла, что с ни у нас нет никакого будущего. С нескольких слов, общения с матерью, стало ясно, что мы не найдём ни одной общей темы, также как и с его сестрой. Плюс я увидела их домашнюю обстановку и образ жизни. Это тоже забило толстый железный гвоздь в крышку гроба наших отношений. Просто эти люди были настолько приземлённые во всём, что это мгновенно остудило мою лжевлёблённость. В голове у меня сразу поселилась новая мысль. Я захотела бросить его, расстаться с ним и навсегда прекратить общение. Ведь он тоже не зря познакомил меня с семьёй, он хотел показать им меня, он хотел сблизить нас, потому что у него были серьёзные, далеко идущие планы. Я действительно была самой лучшей из тех, кого ему доводилось встречать. И я догадалась, что он уже решил связать со мной жизнь! Он приглашал меня в свой дом, он спрашивал, как обустраивать его, чтобы учесть мои пожелания. Он хотел, чтобы я подружилась с его сестрой и мамой. Он даже стал вести себя так, будто он уже мой муж. А меня это всё больше отталкивало от него. Я поняла, что вся эта мишура и романтика нашего знакомства, оказалась надувным шариком, который громко лопнул у меня в голове. Мне просто казалось, что он интересный и умный. Я по-крупному ошиблась. Он такой же прямолинейный и недалёкий, как и его друзья. Он просто создал образ, чтобы понравиться и привлечь меня. И ему это удалось. Но носить этот образ постоянно он не мог, это просто было ему не по плечу.

Он стал раздражать меня своей назойливостью. Я начала избегать встреч, придумывая разные отговорки. Мне было не по себе от того, что я так ошиблась в нём. Да, он ничего плохого мне не сделал. И ни разу не обидел меня. Но он разочаровал меня своей личностью. Я ведь видела в нём не обыкновенного, неординарного, умного человека, но это оказалось лишь моей иллюзией. Я же хочу большего, я хочу развиваться. А с ним я буду только деградировать и чахнуть душой. Говорят, что можно стать лучше во всём, только рядом с тем, кто намного лучше тебя. Может, я не совсем точно излагаю эту теорию, но я её поддерживаю. Меня всегда привлекали умные и эрудированные люди, обладавшие обширными познаниями в разных сферах и бесценным жизненным опытом. Наверное, именно по этому, мне всегда было легче общаться с людьми, которые намного старше меня, чем с одногодками. Мой «идеальный» мужчина перестал быть таковым для меня. Он полностью утратил своё очарование в моих глазах. Мне нужен не он. Я осознала это и однажды сама позвонила ему и сказала, что мы больше не будем встречаться, и попросила у него прощения, за то, что не даю ему никаких шансов. Я не стала ему объяснять истинные причины расставания, чтобы не обидеть его. Я просто сказала, что больше не хочу этих отношений. Я закончила разговор, прервав его протесты. Он перезвонил, но я сбросила. С тех пор он больше никогда меня не беспокоил и не попадался на глаза.

Спустя несколько лет я случайно узнала, что он счастливо женат. Это хорошо. Он не одинок и это прекрасно. Я не зря его отпустила. Возможно благодаря нашему расставанию, у него появился шанс найти свою настоящую половинку, и жить своей незамысловатой, но счастливой жизнью. А я смогла продолжить свой путь. Всё случилось так, как и должно было случиться. Я очень благодарна этому человеку. Он достойно исполнил роль моего первого мужчины и открыл дверь в новую жизнь. Я храню в сердце только хорошее. И я счастлива, что всё было так, как было.

Глава 7. Калека-любовь

Шёл третий месяц лета. Я всё также ходила на работу, навещала родителей каждые выходные. И после расставания с моим «идеальным» мужчиной, я быстро оправилась. Та влюблённость, была действительно ложной, поэтому я не страдала. Но стала лишь увереннее в себе. У меня появилась надежда, что я непременно найду своего человека. И я буду счастлива. Тогда я ещё не знала, что мне предстоит узнать и прочувствовать всю палитру красок любви. Сейчас я просто молодая и свободная, и в этом моя сила.

Часть 1

Я поправляла книги и заметила, необычного посетителя. Его «необычность» заключалась в том, что он был болезненно худым. На вид, этому человеку было около сорока пяти лет. На нём была старая, не модная и очень изношенная одежда. Он сутулый, не высокий, с жидкими полуседыми волосами до плеч. Он напомнил мне своим видом одного старого рок идола, только в чуть искажённом виде. Мы встретились взглядами и меня сразу поразили его глаза, в них было столько живости, столько юношеского максимализма, что это резко дессонировало с его внешним видом. Этот человек остановился у стеллажа с музыкальной литературой и внутри у меня, что-то ёкнуло. Я вспомнила о своём прошлом увлечении и о том, какие приятные эмоции оно мне дарило. Я подумала, что этот человек, явно связан с творчеством и решила подойти к нему. Я не ошиблась. Он действительно имел отношение к музыке. Он оказался руководителем одной местной молодёжной рок-группы, начинающей и совсем неизвестной. Их база была при молодёжном центре. Мы разговорились, я упомянула, что тоже раньше пела в студенческой группе, и он пригласил меня на их репетицию. Я не раздумывая согласилась. Мне было скучно здесь жить. Это приглашение, скрасило мой день.

Я пришла туда в назначенное время. Там собралось несколько юношей, явно моложе меня и пару девушек, скорее всего школьниц-старшеклассниц. Мне было неловко находиться среди них, я была старше и внешне совершенно не вписывалась в их неформальную шайку. Репетиция их не задалась и первых аккордов. Игроки не могли отладить свои инструменты и постоянно спорили о том, как нужно играть тот или иной отрывок. Услышав их «музыку», а точнее то, что они называли этим словом, я подумала, что они зря теряют время, а я зря сюда пришла. Сказать, что это было отвратительно, это значит, ничего не сказать. Они совершенно не умеют играть и при этом ведут себя так заносчиво и дерзко, будто у них за плечами не одна сотня музыкальных наград. Я поспешила распрощаться с патлатым руководителем этой вакханалии и ушла домой, испытывая чувство досады.

Только зря потеряла время. Вечер уже давно и основательно вошёл в свои владения. Зажглись фонари. Улица была пуста, не смотря на то, что это был самый центр города. Какая тоска. Ни души. Поэтому я терпеть не могу маленьких городов. Здесь нет ощущения, что жизнь течёт. Здесь все будто заторможенные. Это болото. Я испытываю непреодолимое желание покинуть его. Но не могу. Я так скучаю по своей студенческой жизни. Тогда я дышала полной грудью, а сейчас я задыхаюсь от бездействия и апатии. Мне девятнадцать, а у меня в жизни есть только работа и дом. Чтобы как то себя отвлечь, я стала ходить на центральный стадион и бегать там по вечерам после работы. Его ворота закрывали в десять часов, и я успевала вдоволь выпустить пар. Кроме меня там практически никогда никто не занимался. В этом городе не принято заниматься спортом и следить за собой. Всем наплевать на это. «Лучше выпить пивка со своими дружбанами!» – говорили они. Я не принимала такого мнения и получала удовольствие по-своему. Спорт стал моей отдушиной. И наедине с собой мне не было скучно. Я погружалась мыслями в другой мир, лучший мир, красивый и совершенный. Так – простые пробежки спасали меня от депрессии.

Через несколько дней, ко мне на работу опять пришёл этот престарелый рокер и стал уговаривать меня прийти к нему. Он заверил, что никого не будет и я смогу порепетировать с аппаратурой. Я согласилась и вечером пришла. Я спела несколько песен. Ему очень понравился мой голос. Я была довольна, ведь уже тысячу лет не пела в микрофон. Я будто вернулась в те дни, когда выступала на сцене и получала истиное удовольствие. Звон его мобильного прервал нашу беседу. Он сказал, что ему нужно навестить ещё одну репетицию своих подопечных и пригласил меня пойти с ним. Это было совсем недалеко. Мы пошли. Зайдя в одну из комнатушек, старого административного здания, я увидела их – тех, кто называл себя представителями хип-хопа. Это было нелепое зрелище. В советской обстановке, за длинным рыжим лакированным столом, сидело человек семь. Это были подростки, одетые в псевдо модные широкие штаны и растянутые яркие футболки. Среди них выделялся только один, он был значительно старше их. На вид ему было около тридцати. Он был под два метра ростом, худой. Но что больше всего бросалось в глаза, так это его не естественно белые волосы. У него была короткая стрижка, но крашеные пряди успели немножко отрасти, и у корней показали натуральный тёмно-русый цвет.

Я не очень понимала, что они тут все делают. Но подумала, что скорее всего они собираются здесь от такой же безысходности, которая привела сюда и меня. В этом городке совершенно нечем заняться. И может быть это псевдо творчество не даёт им скатиться вниз. Хотя, большинство из них уже находились внизу. Их падение выдавали их глаза. В них не осталось практически ничего светлого. Они были полны цинизма, ненависти на весь мир, жажды денег и недоступных удовольствий. Они даже общались в странной манере, это было похоже на стайку маленьких шакалят. Эти подростки шутили друг с другом, и вроде бы всё было нормально, но даже их шутки были насквозь пропитаны подавленной злобой. Мне стало жутковато и захотелось поскорее уйти. На моё счастье, оказалось, что их сбор уже подошёл к концу. Престарелый рокер, вызвался проводить меня. Я не обрадовалась этому, но ему нужно было в туже сторону, и это оказалось неизбежным.

Не могу сказать, что общение с ним было неприятным, но я порядком устала и хотела скорее попасть домой. И сейчас мне меньше всего хочется поддерживать светскую беседу. А его, как на зло, понесло. Он стал мне читать стихи собственного сочинения. Это было так неестественно и глупо. Со мной по улице идёт патлатый мужик и громко, с выражением вещает дурацкие стихи о безответной любви. Я сначала подумала, что он нормальный человек, но теперь стала в этом сомневаться. Мы дошли до моего дома и я сказала, что мне пора. Я поблагодарила его и хотела уже уйти, но он попросил меня пройтись с ним ещё немного. Он не дал мне ответить. Просто продолжил читать стихи. А моё воспитание не позволило мне перебить его. Мы прошли около сотни метров и он неожиданно сменил тему разговора, а точнее монолога. Он стал говорить о том, как сильно я ему понравилась, какая я удивительная девушка, какой у меня замечательный характер, что я настоящая леди, что он никогда не встречал такую как я. Меня это ошарашило! Неужели он сейчас будет признаваться мне в любви?! Да откуда ему знать какой у меня характер, спустя неделю знакомства! Да он видит меня в третий раз в своей жизни! Что за бред – подумала я. Не хватало, мне ещё истории с мужиком под пятьдесят! Да он же мне в отцы годится, а туда же! Сумасшедший, не понимает что ли, что он зря это затеял. И он, словно читая мои мысли, стал объяснять, что он ни на что не претендует, а потом продолжил рассказывать свои идиотские стихи. Я уже не знала, куда от него деться. Он в стихотворной форме стал просить моего поцелуя и попытался обнять меня. Это переполнило чашу моего терпения, и я высказала ему своё видение этой ситуации. Я объяснила, что между нами ничего не может быть, и что я никогда не отвечу взаимностью на его чувства. «Это невозможно по многим причинам, я не буду их перечислять, но вам придётся смириться!» – сказала я. Он предпринял попытку меня переубедить, но это было напрасно. Я дала ему понять, что больше не желаю продолжать разговор. И добавила, что не желаю с ним общаться впредь. Может я была даже резкой, но иначе он бы от меня не отстал. Это было дико, это было неприятно, он застал меня врасплох! Я не была готова к признаниям в любви, от какого-то малознакомого старого сумасшедшего мужика. Я быстро пошла прочь, в сторону своего дома. Он звал меня по имени, в надежде остановить, но всё было тщетно.

О, да – такого со мной ещё не происходило. Это отвратительно! Как он сам не понимает, как это ужасно, он старше моего отца! Седина уже, а туда же. Вот мне везёт! Шикарный мужчина! Я пыталась хоть как-то мысленно успокоиться, но пока ничего не получалось. Ну и вечерок у меня выдался. Начался – за здравие, а завершился – сами знаете. Сейчас я мечтала только о том, чтобы больше его никогда не видеть. Но, как оказалось, этим мечтам не суждено было сбыться. Через пару дней он снова заявился ко мне на работу. Он пытался поговорить со мной, но я не стала уделять ему внимание, оправдавшись большим количеством неотложной работы. Потом он ещё несколько раз посещал меня, нашёптывая стихи. Это уже стало пугать. Я стала избегать его. Только по прошествии нескольких месяцев он перестал досаждать мне. С одной стороны мне было его очень жаль, так как он был очень одиноким человеком. Из подробностей его жизни я знаю совсем немного. У него не было семьи и материального достатка. Он рассказывал, что вечерами он играет на гитаре, один, в пустом доме на окраине. Ещё он очень любит играть в шахматы, и что в округе ему нет равных соперников в этом занятии. Единственным его другом является его кот, которого он заботливо кормит варёной колбасой. Вообще, я всё равно считаю его хорошим человеком. И если бы он тогда не признался мне в своих пылких чувствах, то возможно, что мы стали бы хорошими приятелями или даже друзьями. Но, как я стала убеждаться, дружбы между мужчиной и женщиной быть не может. Так выходит, что всегда эти отношения перерастают в зависимость. Или кто-то один сильно увлечён или увлечены оба, но в любом случае это точно не дружба.

Часть 2

Я размышляю об отношениях между полами, лёжа под одеялом. Глубокая осень. За окнами дует промозглый ветер, нагоняя серые тучи в ночное небо. Завтра будет дождь. Я вспоминала тех людей, которых повстречала за этот год. Что они принесли в мою жизнь, чему научили. Я задумалась об этом. А научили меня они – различать мотивы и причины поведения. Различать скрытые цели и желания, отделять чувства от эмоций. Я конечно ещё не ас, но теперь, кое в чём разбираюсь. Например, в том, что дружбы между полами – точно не бывает. И пусть вам кто-то будет доказывать обратное, с пеной у рта, махая руками – знайте, этот человек лукавит, во имя своих интересов или всё ещё находится в сладком неведении. Дружба, межу полами это миф. Я сама убедилась в этом и не раз.

Тогда, на репетиции тех псевдо представителей хип-хопа, мне в глаза бросился парень с обесцвеченными волосами. Так вот этот парень, как я впоследствии узнала, сразу запал на меня. И мне он приглянулся, не смотря на его странную внешность.

Мы стали пересекаться и у нас завязалось общение. Мне нравилось, что он открытый и не заштампованный общественными стереотипами. Он мыслит иначе, он выражает своё мнение, он честный, и наши взгляды на мир во многом совпадают. Я увлечённо слушаю его. А он постоянно, что-то рассказывает.

Однажды вечером, он пригласил меня в кино. Там он познакомил меня со своей компанией друзей, таких же неформалов, как и он. Они были интересные, разные, но более приземлённые и явно отстающие в развитии от него. Они не были тупыми, как пробки, но и умом не отличались как-то особенно. Мне они казались просто пёстрой кучкой, подражающих моде, не определившихся птенцов. От своей глупости они постоянно заливали в себя разную потраву, именуемую спиртными напитками, и дымили хуже мусоросжигательных заводов. Я знаю, почему так происходит – они пытаются урвать кайф в этой серой жизни, без ярких перспектив. Но дело в том, что они вряд ли когда-то осознают, что пресловутый кайф – это навязанная проекция. Что истинное удовольствие никак не заключается в алкогольно-сигаретном угаре. И скорее всего они никогда не испытают это полноценное здоровое наслаждение от жизни, от красоты, от созерцания и сотворения. Они слишком зомбированы системой. Я понимаю, что они загоняют себя в беспросветность и хотела бы помочь им, но это не в моих силах. Я не смогу помочь тем, кто уверен, что не нуждается в помощи. Увидев их мне стало грустно. И даже комедия, на которую мы пошли, не казалась мне смешной. Крашеный блондин, сидел рядом и наслаждался просмотром, попивая популярную дрянь. Его голова ещё не полностью отравлена, не смотря на окружение. Наверно по этой причине он является их идейным лидером и все крутятся рядом, подражая и перенимая опыт старшего. А, ему нравилось, что он является эталоном и примером, хоть для кого-то. Это здорово поднимает ему самооценку. Людям вообще свойственно самоутверждаться и постоянно подтверждать собственную значимость.

Кино закончилось. Компашка разошлась по подворотням, а блондин стал провожать меня до дома. Я чувствую, что нравлюсь ему. Меня тоже тянет к этому человеку, но тянет меня интерес к его личности и не более. А его тянет ко мне, как к привлекательной особе женского пола. Но он настолько нерешительный, что даже не может взять меня за руку. Это так трогательно, что я вспомнила своего первоклассника, которого я буду помнить всю жизнь. Блондин, довёл меня к дому. Было темно. Мы остановились под уличным фонарём, чтобы попрощаться. Я взглянула в его глаза и мигом прочла всю его сильную влюблённость. Я смутилась и отвела взгляд. Уже тогда я поняла, что не смогу ответить ему взаимностью. Я не чувствую того же, что чувствует он. Но мне не хочется потерять и его. Я снова взглянула на него и поняла, что он хочет поцеловать меня, но никак не решиться. Ему не хватает уверенности. Он стал вести себя растерянно, путать слова и совершать неуклюжие движения. Он так и не решился на поцелуй. Хотя в тайне я хотела его получить. Но всё же хорошо, что этого так и не случилось. Ведь так он отодвинул решающий момент в наших отношениях. И отодвинул его очень надолго. Мы пожали друг другу руки, как старые друзья и расстались. Это и стало началом нашей «дружбы». Мы стали общаться. Он даже пригласил меня к себе домой, чтобы показать свои творческие наработки. Если честно, я побаивалась идти к нему, так как не знала, что может меня ожидать. Ведь мы будем там одни. А вдруг он станет ко мне приставать или вообще набросится и изнасилует. Откуда я знаю, что у него на уме. Кстати, страхи об изнасиловании и раньше посещали меня, но при мысли об этом я почему-то только возбуждаюсь, так же как я возбуждаюсь, читая классические произведения, или женские романы, содержащие сцены сексуального принуждения. Я представляю себя в роли жертвы, и мне это нравится. Я представляю себя пленницей или наложницей и это будоражит моё воображение. Я воображаю себя закованной цепями, в полуобнажённом виде, и рисую картину, как меня продают на рабовладельческом рынке. Как меня выбирает и выкупает персидский шах и так далее. Видимо эти фантазии были в меня заложены в подростковом возрасте, из просмотров зарубежных фильмов и прочтения многих книг. Я слышала и читала, что это вообще часто встречается и очень многие женщины возбуждаются от мысли о том, что их принуждают к сексу. Это всё говорит только о том, что у меня много нерастраченной сексуальной энергии. И это так и есть. Ведь у меня уже длительное время не было никого.

Я приняла его приглашение и приехала к нему. Дома, кроме нас действительно никого не было. Но он вёл себя очень сдержанно и корректно. Мы слушали музыку, смотрели клипы, разговаривали на разные темы. И он ни разу не пересёк черту нашей «дружбы».

Он пошатнул мою уверенность в отсутствии настоящей дружбы между полами. Вёл себя, как настоящий друг, он оберегал меня, помогал, развлекал. Мы веселились, гуляли вместе и он ни разу не попытался нарушить моё личное пространство. Я даже разуверилась в своих женских чарах.

Я тоже стала приглашать его к себе в гости. Мы и у меня слушали музыку, смотрели фильмы. Пили чай со сладостями. Нам никогда не было скучно, мы радовались и мечтали. Но при этом, на заднем фоне у меня всё равно было ощущение, что я ему не безразлична. Я даже стала пытаться его провоцировать. Однажды, когда он в очередной раз пришёл ко мне, чтобы послушать вместе новые песни, мы сели рядом. Я была в кофточке с глубоким вырезом, таким, что было видно край кружева бюстгальтера. Я наклонялась к нему, невзначай, чтобы прибавить громкость. Я дышала ему на шею, заставляя её покрываться мурашками. Он держался как мог. Но я продолжила наступление и сделав усталый вид, встала с кресла и легла на кровать, так, чтобы моя грудь, шея и губы были в более выгодном ракурсе. В этот момент он почти сорвался. Я видела, ка расширились его зрачки, и участилось дыхание. Он встал со своего места и сел рядом со мной. Ни слова не говоря он смотрел на меня, жалобно и страстно одновременно. Потом он лёг рядом со мной и случайно коснулся моей руки. Меня бросило в жар и его, кажется тоже. Сейчас я только и ждала, что он, наконец, отпустит себя и набросится на моё манящее пылающее тело. Моя грудь вздымалась при каждом вдохе, губы были чуть приоткрыты, а шоколадные волосы рассыпались шёлковым платком по плечам и постели. Он смотрел на меня и я знаю, что он желал меня взять здесь и сейчас. Но всё же сдержался. Видимо потому, что догадывался, что потом я не отвечу ему взаимностью и разобью сердце. А так он оставлял себе шанс когда-то завоевать меня и оставаться со мной дальше. Это ему было важнее, чем мимолётное, хоть и неистовое удовольствие. Я зауважала его по-настоящему. Другой бы уже давно сдался. Но только не он.