Текст книги "Плюс жизнь"
Автор книги: Кристина Гептинг
Жанр: Современная русская литература, Современная проза
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
– Ну все, мне пора. Я бы осталась, но…
– Работа ждет?
– Ага.
– Сара! – что-то торкает внутри и я кричу ей: – Сдай на ВИЧ.
– Но у нас же ничего не было.
– Давно у тебя эти штучки на коже? Похоже на контагиозного моллюска.
– На что похоже?.. – переспросила она.
– Проблемы с кожей, говорю, давно у тебя? Такое иногда бывает при ВИЧ.
Она озабоченно поскребла щеку.
– Хорошо, сдам – ответила она. – Хотя даже если и ВИЧ, это не самое страшное. Чего со мной только не было. Я уверена, что самое ужасное в моей жизни уже позади. Дагестанский мальчишник. Я потом не верила, что осталась жива. Клиент-шизофреник не выпускал меня из квартиры несколько дней – три пальца мне, помню, сломал… Еще был бордель в Турции, ой, не буду продолжать. А ВИЧ, что ВИЧ? Есть ведь лекарства какие-то? Ну и прекрасно.
«Ушла. Слава богу», – подумал я, вновь оставшись один.
А ведь мне могло бы быть с ней хорошо. Но я с детства не научен радоваться жизни. Это надо уметь. Я, видимо, не способен.
* * *
На следующий день после того происшествия в антикафе я позвонил Арине.
– Ой, привет, – удивилась она. – Я правда почти не помню вчерашнего, но мама говорит, что я должна считать тебя своим ангелом-хранителем. Может, ты меня еще раз выручишь? Я в этом сраном антикафе флейту забыла. Ну как забыла… Я же этой идиотке пару раз дала флейтой по ее немытой башке, и потом она куда-то делась. А флейта – самое дорогое, что у меня есть. Давай сходим туда, ты заберешь ее. А то мне стыдно заходить одной.
– Хорошо, – согласился я.
Я чертовски волновался. Еще раз выбрил голову, хотя что там могло отрасти за сутки. Подправил бородку. Полчаса симметрично закатывал штаны.
Это было не то чтобы свидание, но волновался я так, будто мне придется сегодня делать ей предложение. Что я за человек такой? Может, я эту Арину больше и не увижу никогда.
Протягиваю ей застывшую в никеле утонченность и гармонию – ее флейту:
– Если бы я не знал, ни за что бы не подумал, что ты играешь на флейте.
– Я хорошо играю! Это лучший инструмент в мире! Хочешь послушать?
Сыграла. Я похвалил:
– Молодец.
Хотя мелодия меня ничуть не тронула. Я к музыке, как и к еще тысяче вещей, равнодушен.
– Знаешь, почему я подралась с той сукой?! Мы с ней договорились играть вместе. Моя флейта, ее вокал. Репетировали, выступили на прошлой неделе. Выступление классное получилось. Я, дура, радовалась, обнимаю ее, говорю, вот как здорово, Дианка, вышло! Я думала, ей тоже понравилось вместе работать. И что в итоге? Я приезжаю на выступление в антикафе, а она заявляет – я передумала насчет флейты, извини. Тварь жирная. Она просто не захотела делить со мной успех. Сволочь! Поэтому я на концерте хорошенько напилась, а потом решила показать ей, где раки зимуют. Знаешь, как мне перед моими друзьями было стыдно? Я же пригласила их на выступление. Не, ну скажи, в чем я не права?
– Ты абсолютно права, – успокоил я ее. – А теперь плюнь и разотри.
Я смотрел в ее глаза. В них – надлом и досада от житейской неудачи, мини-предательства. Ее искреннее отношение к жизни меня очень тронуло. Я не знал, что это такое – вся эта невротичность, горячка чувств. Уже давно ничто меня, кажется, не способно вывести из себя.
Умерла бабушка – я просто пожал плечами, сообщил об этом соседке и доверил ей все сделать самой, вручив найденные в шкафу «гробовые». А сам ушел на неделю жить к Роме.
Так же и с Ниной. Я уже говорил, что когда я вырос, она отдалилась от меня. Помню, осознав это, я немного всплакнул. Но быстро понял: то, что я совсем один – это, во-первых, неизбежно, а во-вторых, к лучшему. Меньше привязанностей – меньше боли. Или я так себя утешал?
* * *
Мы целовались, как сумасшедшие. Это были не поцелуи, а борьба какая-то, честное слово. У меня даже заболело лицо.
Продрогли на холодной скамейке, вдобавок начался дождь.
– Пойдем к тебе домой! – неожиданно предложила Арина. – Ты же один живешь?
– Один, и именно поэтому я неделями не мою посуду и не делаю уборку. Мне и пригласить тебя неудобно. А вообще, не в этом дело. У меня дежурство через два часа.
– Ну вот, а я так хотела с тобой переспать.
– Успеем еще, – сказал я (не верится – о боже, о чем я веду разговоры!). – Ариша, маленькая моя, я тут недавно переспал с проституткой, так она и то вела себя чуть скромнее.
Дурацкая хвастливая ложь. Идиот. Приятно это, что ли, цеплять самолюбие симпатичной девчонки? Не знаю.
– Ну и иди к своим проституткам, – надулась Арина. – Я просто говорю, что думаю. Ты мне нравишься. Может, мне еще никто не нравился так, как ты. И вообще, ты вызываешь у меня доверие. Почему мы не можем просто заняться сексом? Для этого надо полгода ходить за ручку, признаваться друг другу в любви? А так нельзя? Просто потому, что хотим?
Что же в этот момент меня так очаровало? Ее дикция. Говорит она быстро, четко, аргументы летят в меня взрывными вспышками.
– Приходи завтра вечером, – я заткнул ее поцелуем. – Я тебе адрес «ВКонтакте» скину.
* * *
Вся моя горе-семья – филологи. А вот я таланта складно излагать мысли не унаследовал. Вечно перескакиваю с одного на другое. Про морг вот все никак не соберусь рассказать.
По великому знакомству туда сначала попал Рома (его дядя – не последний врач в областной больнице), а за ним и я. Работа хлебная. Родственники наших клиентов обычно щедро доплачивали за дополнительный сервис. И никогда не торговались.
Эти сутки, правда, выдались не денежными. Привезли всего одного мужика. Никаких родственников не объявилось. Почему – красноречиво объясняла его саркома Капоши во всю задницу.
– Бедняга, – вздохнул я. – Этот гей мучительно умер.
– С чего ты взял, что он был геем?! – спросил Рома отчего-то взволнованно.
– Ну, здрасьте. Кто из нас будущий медик – я или ты? Ты на локализацию саркомы глянь. Не лечился он, судя по всему, совсем. Кахексия. Рот весь в кандидозе.
Ужас нарисовался на Ромином лице.
– Лео, я не верю, что и ты когда-нибудь вот так… Когда видишь это своими глазами, совсем по-другому воспринимаешь ВИЧ. Я все время думал, что меня это не касается. Наверно, для врача я слишком впечатлительный.
– Ничего, это пройдет, – ржу я. – Поработаешь в морге, трупы покромсаешь на учебе – к шестому курсу успокоишься. А если нет – пойдешь ко мне ГМО изучать. А умирать я не собираюсь. Нет, ну, то есть собираюсь, но не от СПИДа. Полно других причин для смерти. Короче, я настроен оптимистично.
– Уж куда оптимистичнее, – покачал головой Рома.
Да, сильно он расстроился из-за саркомного мужика. Или другие были причины. Я спросить не решился.
* * *
Оказалось, я тоже впечатлительный. Мне как раз снился тот мужик с саркомой, снимающий ее с себя, как кольчугу, и передающий мне, когда я услышал звонок в домофон.
Я почему-то не верил, что Арина на самом деле придет.
– Чуть не проспал свое счастье, – сказал я.
На пороге моей квартиры стояло именно что счастье. По законам жанра она была в летящем белом платье, дреды собраны в пучок, пирсинг из губы убран. На лице – тот минимум косметики, который мы, парни, обычно и не замечаем.
Но Арина была бы не Ариной, если бы не надела к белому романтичному платью ботинки-гады, а за плечи не повесила бы огромный брезентовый рюкзак.
– Тут все мои вещи, – пояснила она. – Мало ли, мне тут понравится. Ты один в двухкомнатной квартире, не откажешь же девушке в пристанище, так сказать?
– А мама знает о твоих планах?
– Она выгнала меня из дома. Я сделала татуировку.
– Это какую надо было сделать татуировку, чтобы мама на тебя так агрилась?
– Смотри, – и она приподняла платье. На бедре умудрилась поместиться длиннющая фраза: «Все умрут, а я останусь».
– Очуметь. Никогда еще не видел красивых татух на русском. Твоя – ничего такая.
– На самом деле, она выгнала меня не из-за тату. Это просто предлог, да и не выгоняла она, а сделала так, чтоб я сама ушла. Она нашла себе мужика. Квартира-то у нас однокомнатная, я мешаю. А ты ей нравишься, она тебе доверяет. И я тебе пригожусь – от меня может быть очень большая польза.
– Да? Это какая?
– Готовить умею. Нет, ну, правда. Порядок буду поддерживать. Ремонт вот надо сделать. Ну, хоть обои переклеить. А то смотри, плесень ползет, ужас. Как ты тут живешь?
Она помыла посуду и поставила вариться картошку.
– Ты странно хозяйственная для своих лет, – сказал я.
– Суровое мамино воспитание, – усмехнулась Арина. – Она меня родила, как это называют, «для себя». Папашу своего я ни разу не видела, он, получается, был кем-то вроде донора спермы. Помочь со мной маме было некому, а работать надо. В садик я редко ходила – я страшный аллергик, от садиковой еды покрывалась красной коркой. Со мной то соседка сидела, то подруги мамины. Лет с трех я стала оставаться одна на полдня. В шесть уже сама себе готовила. И вообще пришлось многому научиться.
Я раскачивался на трухлявой табуретке и наблюдал за тем, как она хлопочет на сиротской кухне. Черт, в этот момент мне казалось, что солнце вытащило все свои лучи и обрушило их на мое жалкое жилище.
Сейчас я ей скажу о диагнозе, и солнце, возможно, погаснет. Но, наверное, тянуть с признанием не стоит. Пусть лучше уходит сразу.
В такие минуты моя ненависть к матери, судьбе, Господу Богу достигала апогея. Какого бы циника я из себя ни изображал, а самое страшное в этом гребаном мире – быть отверженным. Никому и никогда не добиться стопроцентной независимости. Ты всегда будешь прикидывать, а не пошлют ли тебя куда подальше с твоей заразой и чудовищной перспективой лимфомы и туберкулеза.
…Арина сказала только:
– Бедненький. Это больно?
– Ничуть. Но, к сожалению, заразно. А еще неизлечимо, да.
– Я могу спросить, как это случилось? – осторожно произнесла прежде казавшаяся мне диковатой Арина (и откуда в ней столько такта вдруг нашлось?).
– Как я заразился? Меня родила инфицированная женщина. Что еще сразу объяснить, чтобы постоянно одни и те же вопросы не всплывали?
Она замялась:
– А сколько… сколько…
– Сколько я проживу? – уточнил я. – Не знаю, и никто не знает. Говорят, есть вариант, что можно мучить планету весь свой биологический возраст.
– Ну и прекрасно, – пожала плечами Арина. – Ты мне только дай что-нибудь про ВИЧ этот твой почитать или видео какое посоветуй посмотреть. Для общего развития. Не, ну про презервативы я знаю, конечно, а больше ничего.
– Еще что от СПИДа умер Меркьюри, да?
– И Айзек Азимов, – добавила Арина.
Она задернула шторы.
* * *
Она поселилась у меня. Ее мама и правда была не против. Фантастика – ведь мы с Ариной были знакомы всего несколько дней.
– Шестнадцать лет – это, в общем, нормальный возраст, чтобы жить с мальчиком, – излагала Галина Геннадьевна у меня на кухне свою позицию. – Не запру ж я ее дома, если она так влюбилась. Главное, предохраняйтесь. Она для ребенка еще мала, да и тебе-то всего восемнадцать. Ты не думай, что я от Аришкиных дел отстраняюсь – я ей 500 рублей в неделю буду давать и все ей покупать, что надо – ну, одежду, учебники. В школу буду наведываться, если надо. И к вам заходить. Ну, по звонку, конечно.
Она говорила торопливо – внизу, в машине, ее ждал Володя, Аринин новоиспеченный отчим.
– Противно, – сказал я Арине, когда ее мама ушла.
– Ты о чем?
– О том, что она ко мне хорошо относится лишь до того момента, пока не узнает, что у меня ВИЧ.
– Это конечно… – согласилась Арина. – Но ведь и ты не готов говорить о ВИЧ, как об обычном заболевании. Ну, как если бы у тебя был диабет. Представляю, как ты боялся мне об этом сообщить. Начни с себя.
Я медленно закипаю. Я закипаю? Это интересно.
– То есть я сам виноват, что меня с детства в хлорную яму затаптывают? Так?
– Ты виноват в том, что чувствуешь себя виноватым. Ясно тебе? Или я непонятно объясняю?
До меня начало доходить. Она была, конечно, права, но я привычно юродствовал.
– Ну, теперь я жду пару заключительных выводов из какой-нибудь дебильной американской книги по психотерапии, что надо полюбить себя и бла-бла-бла, – проворчал я.
– Вот ты смеешься, а ведь это так и есть, – укоризненно сказала Арина. – Иногда самая попсовая истина из какого-нибудь тупого паблика «ВКонтакте» оказывается настоящей правдой. Но мы слишком умные и циничные, чтобы это принять, да?
Она все это говорила вроде бы между делом. Мы как раз в четыре руки чистили ванну, еще в прошлом веке покрывшуюся колкой ржавой чешуей. (С Арининой подачи мы активно приводили запущенную квартиру в порядок: «Твою болезнь я не вижу, а вот квартира точно больна», – говорила мне она, и мы переклеили обои, покрасили подоконники и даже перестелили линолеум). И я все эти дни ходил с блаженной улыбкой: со мной рядом не девчонка шестнадцати лет, а генератор мудрости. За что мне такое счастье? Может, я правда клевый чувак и действительно этого достоин?
– Я люблю тебя, – выпалил я.
Нечаянно сказал, представляете. Само вырвалось.
– Чего? – переспросила она и отвлеклась от неподатливой ржавчины, взглянув на меня будто бы удивленно.
– Да ничего, – смутился я.
В ее стиле было бы сказать на это что-то типа: «Спасибо, конечно, а я-то думала, между нами только секс. Может, пивка?», но она ответила очень серьезно:
– Я тебя тоже.
Вот и все, сюда, в мою ванную, можно было звать тетеньку из загса, священника, да хоть Господа Бога.
Мы откусили наш кусочек вечности.
* * *
Каждые три месяца в СПИД-центре меня ждал Санпалыч, главный инфекционист. Он называл меня «старина». Конечно, мы же уже восемнадцать лет знакомы.
В этот раз я пришел к назначенному времени, а его не было. Пришлось ждать в коридоре. Образовалась очередь. Двое явных гомосексуалов (когда я был ребенком, они составляли куда более обширную часть моих товарищей по диагнозу, а теперь теряются на общем фоне), с десяток девчонок и парней, с виду обычных студентов, несколько серьезных, будто утюгом приглаженных мужчин около сорока, а еще молодые мамы с детьми на коленках. Некоторые из них мне визуально знакомы – посещения инфекциониста у нас примерно в одни даты, мы обмениваемся кивками и дежурной фразой «Ну, как клеточки?»
Особняком держалась женщина ближе к пятидесяти годам. Думаю, это один из ее первых приходов в СПИД-центр – на ней не было лица. Ничего, привыкнет. Это теперь на всю жизнь.
– Как думаете, может, мне противотуберкулезную фигню попить? – спрашиваю я Санпалыча.
– Так у тебя же нет туберкулезных проявлений уже года три. Зачем? Что-то беспокоит?
Я замялся:
– Да нет…
– Ну тогда с противотуберкулезными подождем пока. Клетки хорошие, иммунный статус приличный. А настроение как?
– Прекрасное, – улыбнулся я.
Он поднял на меня глаза.
– Влюбился, что ли?
– Ну, типа того, – хмыкнул я. – А все-таки, Санпалыч, может, изониазида мне, а?
– Смотри сам, но я не вижу причин.
Он не знает, где я работаю. Если б я рассказал, то он не изониазид бы мне рекомендовал, а уйти из морга и искать другую работу. Я – в группе риска. Но я себя убеждаю – это же не значит, что я обязан еще чем-нибудь заразиться. Главное, что у меня теперь есть деньги. Иметь деньги – это большое счастье, оказывается.
– Слушай, старина, ты мне вот что скажи, почему ты прием нового психолога уже второй раз пропускаешь? Она мне жалуется на тебя, – говорит Санпалыч.
Я шумно выпускаю воздух из ноздрей.
– Ну, Санпалыч, мне что, делать нечего? Что она мне нового может сказать? Или тесты опять полтора часа делать, как с прошлой психологиней? Да нормально я со своим ВИЧ живу, нормально.
– А она расстраивается, что именно ты не ходишь.
– Любопытно посмотреть на «плюса» с рождения? Так я вроде не один тут такой.
– Я ей рассказал, какой ты у нас оригинал. Ну зайди ты к ней. Она вроде на месте сейчас. Хорошая девчонка. Знаешь, это ведь не столько тебе нужно, сколько ей. Для опыта.
– Только у меня времени пять минут, на учебу опаздываю, – я делаю одолжение и иду в кабинет психолога.
Там все было завалено книгами, папками, бумагами. Встречались упаковки из-под косметики и обертки от продуктов. Кажется, новый психолог практически жила на работе. Войдя в кабинет, я ее не сразу и увидел-то из-за бумажной груды, да и она, погруженная в чтение, не заметила, что уже не одна.
– Ку-ку, – говорю. – Я пришел.
– Кто «я»? – оторопела психологиня, подняв на меня глаза.
Она была совсем молодая, года двадцать два – двадцать три, не больше. Худенькое строгое лицо, мелированные волосы, огромные очки, четко прорисованные брови – в общем, все по сегодняшней моде.
– Да ладно, – я вальяжно устраиваюсь в кресле. – Ну-ка, кого вы очень хотели увидеть?
– Спирин, это вы?
– Именно!
Она рассмеялась:
– Правильно мне о вас Санпалыч говорил. Вы интересный. А меня зовут Анна Антоновна. Ну что, давайте начнем? У меня есть пара тестов, очень хороших. Черт, что-то не могу их найти. Такая зеленая папка…
– Ань!
– Что? – удивляется. – Какая я вам Аня? Лев, сохраняйте, пожалуйста, субординацию!
Иногда на меня нападает это безудержное, почти дикое желание превознести себя над ситуацией, и я ничего не могу с собой поделать. Продолжаю хамовато:
– Ань, ну ты же сама, наверное, успела уже понять, что поход к психологу СПИД-центра для нас всех – это просто формальность. Вы нам ничем помочь не можете. Ваши тесты, ваши советы – полная ерунда.
– Ну не скажи, – занервничала Аня. – Вот недавно пришел положительный анализ мужчине, кандидат технических наук, что ли, так он сначала говорил, что покончит с собой, а потом, в течение нескольких встреч со мной, изменил свой взгляд на болезнь. Нет, я не хвалюсь, это не моя личная заслуга, просто с помощью определенных психотерапевтических инструментов можно помочь человеку, который оказался в такой ситуации. Вот и все.
– Да просто ты понравилась этому кандидату как женщина, вот он и передумал самоубиваться, – заверил я. – Но зря он на что-то надеется. Ты же не будешь с ним спать.
– Что за ерунду ты несешь?! – возмутилась Аня. – Я тебя сейчас выгоню.
– Да пожалуйста, – пожал я плечами. – А что я? Ты же сама искала встречи со мной. Ну вот и пообщались.
Я двигаюсь к двери.
– Подожди, присядь. Тебе нужно походить на группы для ВИЧ-положительных. Ты же в курсе про такие собрания? Поддержка тех, кто с тобой в одной, так сказать, лодке бывает очень кстати.
– Что мне там делать? – прыснул я. – Сопли вичушникам подтирать? Ах, я десять лет кололся, докололся до реанимации и там узнал про ВИЧ, Боже, как я несчастен, пожалейте меня. Или – да у моего мужика не может быть ВИЧ, ведь он меня любит и не изменяет, откуда же у меня этот плюс?! Тьфу ты. Я не смогу это слушать, я им слишком завидую.
– Чего им завидовать? Да им в сто раз хуже, чем тебе. Прибегают сюда уже со СПИДом махровым зачастую. А тебя с детства контролируют. Это большой плюс, поверь.
Я мотаю головой:
– Хреновые плюсы, хреновая плюс-жизнь… Я им завидую потому, что у них была жизнь «до» и выбор, заболеть или нет. Нет, ну то есть они, наверно, не ощущали, что вот сейчас делают главный выбор в своей жизни, выбор между жизнью и смертью, но тем не менее. А я, а у меня? Ой, ладно, пошел я.
– Группа собирается по средам в актовом зале. В семь вечера, – раздалось мне в спину.
Я не хотел это запоминать, но в голове почему-то отложилось.
Неловко стало. И с чего я так груб был с этой Аней? Уж не знаю, какой она психолог, а человек вроде неплохой. Искренняя, добрая. Но, конечно, перегорит. Невозможно не перегореть, каждый день вплотную соприкасаясь с людским горем. Или ты их, или они тебя.
Но на встречу с ВИЧ-положительными я все же пришел.
* * *
– Я думала, это болезнь молодежи. Ну как молодежи, в общем, тех, кто спит с кем ни попадя. Еще знала, что наркоманы этим болеют, голубые. Но я?! Мне сорок девять лет! Я работаю библиотекарем! В детской библиотеке… Я с мужем прожила двадцать шесть лет. Двадцать шесть! Двое детей – мальчишки, да какие мальчишки, мужики уже, женаты оба, внуков у меня двое. И вот на тебе – бабушка со СПИДом!
– У вас не СПИД, у вас ВИЧ, – мягко поправила ее Света, активистка группы. Ее ВИЧ-стаж – двадцать три года. Живет она с открытым лицом, я читал о ней в Интернете. Открыть правду о своем ВИЧ-статусе в Интернете – все равно что встать и сказать, ну, предположим, на остановке автобуса: «Всем привет, у меня ВИЧ!» Надо быть отчаянным, честное слово.
– Ну, ВИЧ, СПИД, называйте как хотите, я в этом ничего пока что не соображаю, – отмахнулась библиотекарша. – Если б он был жив, ну, муж мой, я бы его удушила вот этими вот руками! Это ведь он меня заразил. Сейчас я понимаю, что все эти годы он мне, конечно, изменял, ну, я и раньше догадывалась, но сама себе в этом не признавалась. Зато дом – полная чаша… Полная чаша…
И главное, никаких-то у него симптомов не было. А говорят еще: СПИД – чума ХХ века, смертельная болезнь. А он у меня здоровый был мужик. Умер внезапно. От инфаркта. Мгновенная смерть прямо за рабочим столом. Ему, значит, смерть безо всяких мучений, а мне страдай всю жизнь! Несправедливо…
– Если вас это утешит, – встрял я, – ВИЧ развивается медленно. Этот сучий вирус – вялотекущий, но все равно рано или поздно дает о себе знать. Не умри ваш муж от инфаркта, через два-три года у него бы проявились симптомы. Так что не переживайте особо на этот счет.
В том, что я сказал, сострадания было маловато, наверное. Некоторые на меня посмотрели неодобрительно.
– А теперь еще и волосы сыпятся, – продолжала жаловаться библиотекарша. – И состояние такое странное. Сижу на работе, вдруг как зашатает – это сидя-то! Голова иногда как не своя. Это все он, ВИЧ?
Отвечала на ее вопросы Света, улыбаясь:
– Доктор же наверняка вам объяснил, что ВИЧ влияет на ЦНС, так что, вероятнее всего, действительно, это вирус так шалит. Но вы не беспокойтесь, вам подберут терапию, и скоро вы почувствуете себя гораздо лучше.
Библиотекарша смотрела на нас невидящими глазами.
– Все будет хорошо, – вдруг начал утешать ее я. – Вот смотрите, у меня ВИЧ с рождения, а не скажешь, да? Уже восемнадцать лет живу, подыхать не собираюсь, честное слово!
– Ох, мне бы восемнадцать лет еще прожить, как бы я была рада, – вздохнула библиотекарша. – Увидеть, как внуки вырастут. Только я без мучений хочу жить, а не заживо разлагаться. И еще страшно, что на работе узнают, или родственники, или соседи.
Она разрыдалась.
– Мы боимся одиночества. И его, наверное, даже больше, чем смерти, – говорила Света. – Все мы одиноки. Но только в той степени, в которой допускаем сами. И неважно, плюс у тебя в анализе на ВИЧ или минус…
К концу встречи библиотекарша немного повеселела. Новым подругам (оказалось, что среди здешних завсегдатаев есть и ее ровесницы) она даже пообещала скинуть в «Одноклассниках» рецепт «офигительных булочек, которые так и тают во рту».
* * *
Хренова туча Арининых друзей частенько собиралась у нас дома («у нас дома» – ну, вы поняли, да? Как бы смешно это ни звучало, учитывая наш возраст, но жизнь у нас была вполне семейная). От всех этих компаний я был не в восторге, но она говорила: «Не мешай мне духовно развиваться!»
Разумеется, среди ее друзей не было одноклассников. Но были музыканты (в том числе аж два волынщика), художницы (одна из которых писала картины менструальной кровью. Нам с Ариной картины нравились: например, та, на которой была изображена любовная сцена на женской зоне, даже висела у нас в квартире), парочка веганов-активистов с извечным кормом из сушеных одуванчиков в подарок нашему коту.
Умные они все были, как черти. Гуманитарии. До фига понимавшие в литературе, искусстве, социологии, да, короче, во всем. Если честно, я скучал в их обществе, да и учеба моя была довольно напряженной: некогда было «духовно развиваться». Под их разговоры я обычно потягивал пиво, читая про морфологию растений, а если учить ничего было не надо, то вгрызался в статьи по абдоминальной хирургии и трансплантологии – призрачная мечта о скальпеле меня еще не совсем оставила.
Но тем вечером спокойно почитать Аринина компания мне не позволила. Ребята потащили нас в какой-то пафосный ресторан, проводивший игру «Умная минута». Типа «Что? Где? Когда?» Я так понял, что это сейчас самое модное – коллективная интеллектуальность.
– Нам необходим естественнонаучный мозг! – сказала капитан команды, та самая менструальная художница. Жила и творила она под псевдонимом Витя Краб.
Мы победили и пошли отмечать это в лофт-бар. Любой подвал, куда повесили пару поп-арт-картин, называется лофтом. Аринины друзья водили нас только по таким местам.
Они опять затянули свои бесконечные умные беседы, а я задремал: накануне было дежурство.
– Нет, Лео, ну ты послушай, что они несут! – различил я возмущенный Аринин голосок.
– Что-что? Прости, я прослушал.
– Вот я у Оленьки сейчас спросила: а если в садик, куда ее Полина ходить станет, придет ребенок с ВИЧ, Оленька же не будет против? Оленька же у нас не позорный фоб?
– А как же страдания животных? – встряла веганка Лиза, но ее никто не слушал и парировать не стал.
– Ариш, не кипятись, – пьяно улыбнулась студентка искусствоведческого Оля, прижимая к груди годовалую дочку, которую она повсюду таскала с собой. – Я же не призываю создавать какие-то там ВИЧ-гетто. Не говорю, что этих деток надо убить при рождении, не дай бог, или что их круто изолировать. Просто я хочу знать, с кем контактирует мой ребенок. Это мое право как матери. Вот Полька вырастет – тогда и решит сама, общаться ей с такими людьми или нет.
– Какими «такими»? – интересуюсь я.
– Ну, вичевыми этими, – поясняет Оля. – В конце концов, в садиковом возрасте дети ничего еще не соображают. Кусаются, царапаются. Мало ли что. Лучше перебдеть.
– ВИЧ не передается при укусах и царапинах. Ты описываешь нереальные ситуации, – спорю я. – И потом, ладно садик. Но школа? Институт? Работа? Совсем изолироваться от них у нас с вами не получится.
Приехали. «У нас с вами». Лихо я себя к здоровым-то причислил. Опять смалодушничал.
– Подождите, но вот животные на фермах, им же еще хуже, – снова попыталась вмешаться в разговор Лиза, но ее опять проигнорировали.
– А разве, разве ВИЧ-инфицированные дети доживают до института? – удивляется Витя Краб. – Я слышала, что живут они максимум десять лет, и все.
– Нет, они живут вроде бы немного подольше, – глухо ответил я.
Наверно, все заметили, что мое настроение ухудшилось. Только бы они не поняли, что все это касается лично меня.
А тем временем Витя Краб продолжала делиться своими мыслями:
– Вот Ариша ратует за права вичевых. Это все, может, и правильно, но разве нет у нашего общества проблем поважнее? Разве это они – самая уязвленная группа? Смешно защищать людей, которые по своей же глупости, в основном, заразились, да еще и бесплатные лекарства получают от государства. А если они комплексуют по поводу своего диагноза, то вперед к психологу или в церковь к попам – грехи замаливать, но не надо строить из себя бедных овечек, несправедливо обиженных. Нужно отстаивать только права женщин с ВИЧ, ведь их же мужло заражает, на наркоту сажают тоже они. Но мужики с этим вирусом?.. Вот их точно в гетто! Ты, кстати, подписалась на паблик, который я тебе скинула?
– Нет уж, спасибо, – усмехнулась Арина. – Я же подмышки брею.
– Да я не против бритья подмышек! – воскликнула Витя Краб. – Ты только себе ответь на вопрос, для кого ты это делаешь. И ответ очевиден – мужло диктует! Они видят в тебе игрушку для секса! Но ты же человек! Почему ты должна быть стройной, сексуальной и выбритой там, где им надо? В конце концов, когда я перестала брить подмышки, то именно тогда поняла, что я – человек, а не средство для удовлетворения похоти.
И тут, я вам клянусь, она сняла свитер и подняла руки. Из подмышек торчали густые розовые кусты. Да, волосы в подмышках она красила в розовый. Меня чуть не стошнило.
Подошел официант и попросил ее одеться.
– А вы способны видеть в женщине только сексуальный объект? – стала напирать на него Витя Краб. – А если парень, сидящий за этим столом, снимет верх, ему же за это ничего не будет? Почему то, что можно мужикам, запрещено женщинам? Причем мы-то, женщины, в лифчиках, а они – нет. Парадокс!
– Вообще, у нас и мужчины должны быть полностью одеты, – сглотнул слюну несчастный официант. – Таковы правила заведения.
– Мы, наверное, пойдем, – сказал я. – Вечер был очень познавательным.
– Ненавижу их всех, – распалялась Арина по дороге домой. – Почему они такие тупые и бесчувственные? И ведь считают, что борются за добро. Смех, да и только. Одна вот подмышки не бреет и красит, другая кормит грудью на каждом углу показательно, третья настолько прониклась идеями ненасилия, что котов одуванчиками кормит. Идиотки. Мир-то и не в курсе, что они его, оказывается, преображают. Они хотят быть феминистками, благотворителями, защитниками животных, естественными родителями, еще хрен знает кем… Человеком, твою мать, никто быть не хочет! А главное, любого, кто от них отличается, они сожрут и не подавятся. Не переношу травлю!
– Эти их разговоры – это еще не травля, – усмехнулся я. – А вот когда я в тринадцать лет в санаторий попал, вот там мне устроили. Я не особо верю в ад, но там было что-то вроде него, это точно.
* * *
Манту у меня в то лето вскочила с перепелиное яйцо, вздулись лимфоузлы. Впервые мне стало страшно. Я ощутил реальное присутствие болезни. Впрочем, в тот период (пик переходного возраста – 13 лет) суицидальные мысли особенно часто одолевали меня, поэтому я быстро успокоился – тубик, значит, тубик. Тогда я думал, что неизлечимо больной может быть только фаталистом.
Оказалось, все не так страшно, и жизни моей ничто не угрожает. Всего-то надо подлечиться в тубсанатории.
К тому же был очевидный плюс – перспектива не видеть бабушку пару месяцев. Она радовалась этому, кстати, пуще меня.
С дороги казалось, что никакого санатория тут и нет, а один сплошной лес. Елки и сосны – глухой колкой стеной.
Меня высадили из автобуса раньше всех.
– Жить будешь вот в этом корпусе, – голос воспитательницы был тверже гранита. – На первом этаже твоя палата. А на второй не ходи. Там у нас рабочие ночуют, если не успели на автобусе уехать. Понял?
Я кивнул.
– Хотя нет, не понял, – говорю. – А я что, один жить буду?
– А ты как думал? – удивилась она. – С твоим-то ВИЧ…
– Но ВИЧ не передается в быту, – возразил я. – В наше время это каждый знает.
– Как у тебя все просто! «Не передается в быту!» А мы не хотим брать на себя ответственность и контролировать каждый твой шаг. Может, ты с кем-то клятву на крови сделаешь! Да и сексом вы сейчас чуть ли не с детского сада занимаетесь! В общем, слушай. Душ и туалет у тебя здесь, отдельные. В столовую будешь ходить со всеми, но для тебя выделен отдельный стол. На процедуры тебя будем приглашать. Ясно? Счастливо отдохнуть!
Мне хотелось убить эту суку. Я разрыдался. Тогда я еще частенько плакал. Детство…
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?