Текст книги "Сквозь розовые очки опухолей не видно, или Ничего серьёзного!"

Март 2019

Опять этот сон! Другая женщина, у него точно другая женщина. Я чувствую. У меня нет доказательств и даже повода так думать. Но моя интуиция… И эти сны.

 
«Я видела сон,
В котором она
Целует тебя,
Но так нечестно…»
 

Эта песня крутилась у меня в голове и стала навязчивой.

Конечно, я сказала ему о своих подозрениях. И конечно, он рассмеялся в ответ. Успокаивал. Успокоил…

Как легко мы можем уговорить себя, находя всё новые, «удобные» для нас оправдания. Оправдания своим страхам и нежеланию смотреть правде в глаза.

В последнее время он чаще стал уезжать в командировки. Дня три-четыре в неделю его нет. Я почти всегда одна. С детьми, конечно, но чувствую себя одинокой. Это странно, потому что у меня большая семья, подруги, коллеги. Я всегда весёлая, открытая, общительная, счастливая…

Но что-то не так. Это липкое чувство надвигающегося несчастья расползалось по мне, не давая вдохнуть полной грудью.

Скоро 8 марта, праздник. Я всегда любила его. На работе – поздравления, подарки, веселье, много цветов. Я раньше думала, что цветы – пустая трата денег. И все время говорила своему мужу, что не особо-то они мне нужны. Такая из себя практичная и прогрессивная.

Но вот небольшой букетик тюльпанов на рабочем столе с утра – и прекрасное настроение на целый день. Цветы – это целая Вселенная красоты в одной вазе. Каждый тюльпан – совершенство форм, линий и красок. Очень сложно оторвать взгляд. Я люблю цветы. Все-таки люблю.

А еще я люблю подарки. Как и все, наверно. Перед праздниками я намекаю ему, чего бы мне хотелось, или даже говорю прямо, как в этот раз. Я очень хотела часы, даже ходила в магазин и присылала ему фото, он сказал, хорошо. Я так ждала праздника! Он уехал в очередную командировку, и должен был вернуться 7 числа, забрать меня с работы. Как всегда, опоздал, пришлось ждать. Благо на работе мужчины устроили нам праздник, сидели, болтали.

Я была такая красивая. В блестящем топе, кожаной юбке и длинной полупрозрачной черной юбке-накидке. Туфли на каблуках. Смотрелось очень эффектно. Я хотела, чтобы он меня увидел. После семи лет вместе я по-прежнему любила его, хотела быть для него красивой, сексуальной, веселой, умной, заботливой. И я была.

Я села в машину.

– Муууусь, ну какой наряд, какой наряд! Прям вызывающий! – комплименты всегда были чуть сомнительными, но я тогда этого не замечала.

– Мне нужно в торговый центр, заедем?

– Что ты там собралась покупать?

– Кое-что из косметики, там скидки.

– Это что, так необходимо именно сейчас? Сколько это стоит?

– Ну да, а что? Я же не у тебя денег прошу, я свои трачу.

– Ты слишком много тратишь, а потом жалуешься, что за квартиру заплатить не хватает, и просишь у меня.

Злость, обида и вместе с ними отчаяние подняли голову где-то внутри. Да как так-то???

Перепалка переросла в настоящую ссору. Настроение испорчено. Но мы приехали к магазину.

– Иди, я тебя подожду. – Тень удовлетворения на лице, или мне показалось?..

Я красивая, на заднем сиденье машины – цветы (пусть и не от мужа, а от коллег), я в любимом магазине косметики, среди улыбающихся женщин и мужчин, выбирающих подарки к празднику.

Но несчастна. Я не понимала, почему. Не было поводов внешне. Поэтому вывод один – я сама себе все придумала. Идиотка.

Всё же хорошо. Завтра праздник, и он подарит мне цветы и подарок, о котором мы договаривались. Только зря на него наехала. Сейчас вернусь в машину, поцелую его и скажу, что люблю. А дома поужинаем, и всё будет хорошо.

Мы приехали домой, переоделись, и он достает пакетик.

– Это тебе подарок на восьмое марта. – Кинул мне на диван.

– Сегодня же седьмое! – обрадовалась и потянулась за свертком.

– Ну я уже купил.

Там были шампунь и бальзам. Я не смогла скрыть разочарование.

– Но я же хотела часы…

– Тебе что, не понравилось? Могу забрать.

– Ну почему? Я же хотела часы!

– Ну нет у меня денег, что пристала ко мне?? Ты слишком много хочешь в последнее время, я все время работаю, а у тебя сплошные маникюры-педикюры-парикмахерские. Теперь вот часы эти…

– Но они же совсем недорогие, и ты обещал… Сказал бы, что сейчас не можешь, я бы подождала…

– Как бы не так! Ты бы мне весь мозг вынесла, совсем обнаглела!

Интересно, в какой именно момент обида перетекает в злость, а затем в ярость? Он говорил не переставая, я пыталась оправдываться, но становилось ещё хуже. Всё, меня понесло. Опять. Когда я дошла уже до истерики, он резко замолчал и ушёл. Не могу отделаться от ощущения, что ему это нравилось.

Утро 8 марта. Он проснулся не в настроении, должен был уехать поздравить дочь и сестру. Никакого поздравления для меня, никаких подарков и тем более цветов. Филя подарил прекрасную открытку с сердечком, где написал очень тёплые слова. Сёмик обнимал меня своими тоненькими ручками и целовал в щёчку. Мамино счастье – двое прекрасных сыновей.

А мне было горько. Я же вчера не сдержалась. Это я во всём виновата. Опять всё испортила. Ненависть к себе, жгучее желание всё вернуть назад и исправить… Слёзы покатились из глаз. Я обняла мальчиков.

С. уехал. Я встала. Ну хоть выспаться удалось. Любимый кофе, пирожное. Кстати, откуда? Всё-таки сходил в магазин. Считай, подарок… Стало стыдно, прислала ему фото в мессенджер с извинениями. А потом стала искать свои новые шампуни. Профессиональные, кстати – покупает со скидками у жены своего приятеля, дочери тоже там подарок подобрал. Их нигде нет.

Я звоню, спрашиваю.

– А я их Тане подарил! Сидим сейчас обсуждаем, как ты скандал из-за часов устроила. – Смех на заднем плане.

– В каком смысле? Это же мой подарок…

– Тебе же не понравилось, вот я и забрал.

Знакомые качели. Я только успокоилась… Невероятно. Опять взорвалась. Издевательство какое-то.

Ко мне подошёл Сёма:

– Мамочка, у меня голова болит.

Трогаю лоб – температура. А вот и подарок. С праздником.

На вечер запланирован девичник у Кати. Его сестра Таня тоже должна приехать. Мне как-то не особо весело. Ребёнок вот ещё заболел. Бросить всё, и остаться дома в праздник. Всё равно уже весь день наперекосяк.

Катя пишет. Говорит – «Приезжай и хватит ныть!». Не поспоришь с ней, мёртвого уговорит.

Праздник в разгаре. Я решила попробовать отвлечься. Девчонки, шампанское – уже веселей. Обычная болтовня-щебетание, которая поднимает настроение и помогает забыть на время о грустных мыслях. И вот, когда я, наконец, расслабилась, подвыпившая Таня говорит:

– Ну что там у вас с С. случилось?

– Ничего особенного.

– Он мне всё рассказал. Ты знаешь, Ксюша, ты не права.

– Таня, это наше дело, мы разберёмся.

– Мне кажется, ты слишком много от него требуешь. – Её уже не остановить. – Он и так выматывается по командировкам своим, а ты на него наезжаешь. Подарки эти…

Меня затрясло. От гнева, несправедливости и обиды. По-хорошему бы встать и уйти. Или ответить так, чтобы больше вопросов не возникало. Но мы же боимся обидеть близких. И если кто-то высказывает в твой адрес подобные вещи, чувство вины сжимает горло когтистой лапой, не давая защитить себя хотя бы словом. И ты молчишь, чувствуя себя нашкодившим ребёнком, пытаясь оправдываться, пытаясь кому-то что-то доказать. Доказать, что ты достойна быть счастливой, что ты достойна вообще быть…

Я не смогла справиться с натиском Тани. Она сильная, с острым чувством собственной правоты. Как кремень, была уверена, что С. – ангел, а я – меркантильная мегера. Да я и поверила. Это было несложно.

Сообщение от С. в семь вечера:

«Думаю, может до Ромыча доехать на часик, пока не поздно ещё».

«Нет! Сёма же болеет!».

«Сейчас температуру померяю».

«У него 39 была пару часов назад».

«А ты во сколько будешь? Или там ночевать останешься?»

«Мне сейчас приехать?»

«Нет, я же не спрашиваю, приедешь ты или нет»

«Пока не решила, а ты как хочешь?»

«Да без разницы, в принципе. Решишь остаться – оставайся, конечно».

Он остался дома с больным ребёнком и отпустил меня с Филиппом к Кате. В качестве подарка. А через пару часов сообщает, что собирается потащить больного малыша на тусовку в другое место. Ну как тут быть адекватной?? Праздник продолжается.

Не могу перестать об этом думать, звоню. Оказалось, Рома не может, и он решил приехать к нам. Вот так всегда. Вроде и отпускает меня, но я никогда не могу расслабиться. Я решила, что уж лучше так. Хоть ребёнок будет у меня на глазах.

На следующий день договорились с няней и пошли в кино компанией. На «Громкую связь». Это фильм о том, сколько секретов содержат личные телефоны каждого, про тайны от мужей и жён, флирт на стороне и даже измены с дорогими подарками и беременностями.

Смешно было, так обставили все, почти трагикомедия. Я тоже смеялась в голос. Лучше бы я свой внутренний голос слушала. Который подсказывал: «Следи за реакцией мужа, тебе не кажется странной? А липкое чувство тревоги и наплевательское отношение налицо тоже не видишь? Ну смейся тогда, веселись. Пока можешь…»

Весь следующий месяц прошёл как у белки в колесе. Командировки С. из трёх дней в неделю превратились в шесть… А мне некогда было задуматься – работа с восьми до пяти, детский сад, школа, магазины, уборка, готовка, стирка. Ещё и нога левая беспокоит опять. Прихватило еще перед Новым годом, мне тогда остеопат наш очень помог. А теперь по вечерам болит, отекает сильно, иногда даже не наступить.

Но я скучала по нему. Хотелось обнять его на ночь, закинуть ногу, когда проснусь среди ночи, секса, в конце концов. Это же все временно, успокаивала я себя. Он же для семьи старается. Зарабатывает. Правда денег всё время не хватает, да и за квартиру я плачу, и за сад, и за школу. Но я же тоже должна вкладываться в семью, а он устаёт. Бедный. И скучает по мне тоже. Пишет сообщения тёплые. Любит меня. Всё-таки всё хорошо, это же временно. Вот и праздник скоро – у Сёмика День рождения. Надо придумать, как всем вместе отпраздновать!

Апрель 2019

С. стал приезжать домой только на выходные. И то не всегда, да и обратно на объект ездит в воскресенье вечером, а не в понедельник с утра. Скучаю по нему жутко. Да и вымоталась в конец. Нужна разрядка. Катя предложила сходить в бар с друзьями, четырьмя парами, считая нас. С. вроде не против, обещал приехать в субботу. Детей оставим у мамы в Буграх.

К назначенному времени, естественно, опоздал. Я писала ему, где он, да когда он, не переставая. Едет. Нервничала почему-то. Ребята все собрались, заказали еду и пиво. Вдруг появляется. Спина прямая, грудь колесом, нарядный – в кепке, куртке кожаной – весь такой лев. Улыбка до ушей, подходит, здоровается со всеми, плюхается рядом со мной и по-хозяйски треплет меня за плечо. Грубо целует. Неприятно. Я такое состояние называю «неадекватный позитив». Что-то не так.

Все весело болтают, пьют и едят, беззаботные. А мне выть хочется от тоски. Катя заметила. Она всегда замечает.

– Ксюх, ты чего? Пей давай, в клуб сейчас поедем!

– Да пью я, поехали.

Он несколько раз отлучался в туалет, и застревал там надолго. В очередную такую отлучку беру свой телефон, открываю мессенджер – «в сети». Он в сети. Постоянно. Как и всегда в последнее время. Позже я узнала, что Катя подходила к нему – «Ты палишься, дружок, перестань!», а он не отреагировал…

Очень странное ощущение – когда бессознательное и тело всё знают, а до сознания ещё не дошло. Постоянная блокировка опасной информации, желание убежать, спастись срочно! Сомнений быть не может. Я вспомнила все свои сны в последнее время, его постоянные командировки, а теперь и это… Он даже не пытается скрыть.

Я стала бездушным роботом, чтобы не чувствовать боль. В груди – ледышка, холод пронизывал до костей, хоть отопление и работало исправно. Всем жарко и весело. А я даже напиться не могла – алкоголь не брал совершенно. Хорошо. Будем в сознании. Улыбаемся и машем.

Все поехали в клуб. Там ситуация усугубилась. Я вообще его не видела, он просто исчез в недрах зловонных туалетов ночного заведения. Катя всё поняла, обняла меня, сказала что-то успокоительное. Сознание пыталось зацепиться за откровенное враньё, только бы всё оказалось страшным сном, хотя бы на мгновенье…

С трудом вытащила его на улицу, вызвала такси. Пьян сильно, только бы не вытошнило – всю дорогу думала об этом, переживая за такси и таксиста (он был наблюдательным). Так себе вечерок.

Мы зашли домой. Моё сердце сжалось, как резиновый мячик, в котором не осталось воздуха. С. шатало, чуть не упал, пока разувался. Прошли в комнату.

Мне было невыносимо больно, а в голове проносились мысли одна за другой: «Что делать? Нужно посмотреть его телефон. Он пойдет спать, а я посмотрю, с кем именно он переписывается.

Мы не скрывали пароли друг от друга… Но я не могу так поступить! Я никогда этого не делала!».

Он остановился у серванта, положил на него телефон, собираясь раздеться. Я подошла, не в силах больше молчать.

– С кем ты там переписывался весь вечер??

В ответ агрессивное:

– Ни с кем!

– С., скажи сам, пожалуйста.

– Что пристала?? Смотри, у меня там ничего нет! – Разблокировал телефон, зашёл в приложение, а там в верхней строчке: «Я люблю тебя, моя девочка». И смайлик с поцелуйчиком. Виктория Владимировна.

«Я люблю тебя, моя девочка»!!! Шквал эмоций обрушился на меня. Было больно, невыносимо больно! У меня болело всё и сразу. С одной стороны, я не чувствовала себя, с другой – в каждой клеточке тела поселились чёрные иглы, а затем – свинцовая тяжесть. Это была боль душевная, а от неё не избавишься с помощью обезболивающих. Было ощущение, что я умерла.

Но мой мозг работал, возникали мысли и вопросы широкого спектра. От «Я не хочу ничего знать» до «Сколько раз они спали и какая у неё фигура». Женское любопытство. Дурацкое женское любопытство, граничащее с мазохизмом…

Я завалила его вопросами. Он был зол, что прокололся. Или хотел проколоться, посмотреть на мою реакцию.

Всю жизнь я считала, что измена – самое страшное, что может случиться в отношениях, я говорила, что никогда не смогу этого простить. Семь лет мы прожили вместе, и я никогда ему не изменяла, гордилась этим. Я считала, что если люди любят друг друга и могут говорить обо всём, если долгими вечерами они беседуют о жизни с бокалом вина и теплом в глазах, если смотрят в одну сторону, если у них потрясающий секс чуть ли не каждый день, если она при этом отлично готовит, а он нежно обнимает её по ночам, то нет смысла искать кого-то другого. Я наивно полагала, что у меня так и было.

Вся моя жизнь оказалась иллюзией в тот момент. Но я по-прежнему была в розовых очках, которые очень не хотелось снимать. С одной стороны, я пыталась его оправдать, с другой – мне хотелось убить его, я его ненавидела! За всю эту боль, за разрушенное счастье, сломанную жизнь!!!

Он взял её как лист бумаги, скомкал и бросил в урну – мою жизнь вместе со мной. Я загибалась от боли, отчаяния, унижения, а напротив – стеклянный взгляд когда-то любящего мужа…

Самооценка за одну секунду повержена. Ты больше не привлекательная и не женственная, не прекрасная мать и хозяйка, не желанная соблазнительница и не любимая жена…

Мы по-прежнему находились в одном помещении… Одна маленькая комната для необъятного горя. Некуда было сбежать – боль, обида и разочарование переполнили меня и искали выхода.

И я начала кричать. Всё, что приходило в голову. Я не думала, не осознавала ничего, поток слов и эмоций было не остановить. Его глаза наливались красной злобой. Взгляд стал пугающим, но я не замечала – выкрикивала свое хриплое отчаяние с помощью нелицеприятных выражений. Не заметила, как оказались в спальне, меня по-прежнему несло, и вдруг…

Все прекратилось.

Обжигающий удар в левую скулу. Вторым ударом отправил меня на кровать.

– Заткнись! Ты сама во всем виновата!

Я будто протрезвела. Сознание вернулось ко мне мыслями о том, как я буду скрывать синяк под глазом в ближайшее время…

Водопад эмоций иссяк. Страх быть избитой ушёл вместе с ним – пошёл курить на балкон. Я сама во всем виновата!!! Я сама во всем виновата! Я спровоцировала его. Он просто не выдержал. Я идиотка! И ничего не исправишь…

В ту ночь он рассказал о ней многое. Я как дура слушала и задавала вопросы. До сих пор вижу картину – я сижу на супружеском ложе с синяком под глазом, С. – на полу, и трагическим голосом рассказывает о тяжёлой судьбе своей любовницы.

Бедная девочка. Да-да, я и сочувствие ощутила – мигом забыла о том, как меня ударил по лицу собственный муж, который мне же и изменяет…

Очки с градиентом – прекрасное решение моей проблемы. Спасибо маме, это она мне их когда-то отдала. Сомнительный аксессуар для апреля месяца, но лучше, чем ничего. Начальник оценил – «Ксюша, у тебя такой томный взгляд в этих новых очках!». Да уж, секси-детка с подбитым глазом. Плюс качественный консилер и улыбка до ушей – никто не догадывается. Только вот с мамой скоро встречаться. Там могут возникнуть проблемки.

Я долго думала, но призналась Кате. Я не могла держать это в себе. Выслала фото. Она в шоке. Лёша предложил набить ему морду.

Да все были в шоке. Но новость в том, что на этом жизнь не заканчивается.

Он опять уехал в командировку, я снова пыталась отправить Филю в школу, успеть отвести Семёна в сад, и на работу к 8 утра.

Всё было как раньше, кроме одного – я перестала спать.

Днём я – красивая молодая женщина, мать двоих детей, ответственный работник, сестра и дочь. А ночью я оставалась один на один с ревностью, обидой и отчаянием. И бесконечно анализировала всю нашу жизнь, искала, где я все-таки прокололась? Что я сделала не так?

Ведь всем известно, что если мужчина изменяет, то виновата жена…

Я, конечно, отключалась на пару часов, но в 6 утра было страшно смотреть в зеркало. Да и самочувствие в течение дня оставляло желать лучшего.

 
Я мыслю о тебе, как о прежнем,
О том, что так любил и лелеял.
И вместе жили наши надежды.
И рядом души наши летели.
 
 
И был ты близок больше, чем мама,
И сердце пред тобой раскрывала.
Но долго заживать будут шрамы
От боли той, что раньше не знала.
 
 
Порой мы забываем – поступки
Имеют свой конец и начало.
И с совестью пойти на уступки
Решение твоё означало.
 
 
И я теперь стою на распутье.
Есть и любовь, и боль. И сомненье.
А нам сейчас обняться, заснуть бы.
Но подкосилось наше строенье.
 
 
Я мыслю о тебе, как о прежнем.
Но не войдём ещё раз в ту реку.
Ни небо, ни земля – где-то между.
Теперь мы просто два человека…
 

Он забыл! Забыл про День рождения своего ребёнка! И купил билеты в поездку именно на эту дату. Чего я удивляюсь, интересно? Надо что-то думать. Нужно организовать праздник для малыша…

После остались фотографии – мы в итальянском ресторане с детьми и моей мамой, веселый официант выносит торт со свечкой, дети довольны, а их мама – в затемнённых очках. Мне даже вспоминать больно тот вечер. Потому что пришлось снять очки и макияж дома. Пришлось всё рассказать маме.

Если бы такое рассказала мне про себя подружка, я бы сказала – беги!! Беги от него, это же насилие! Такое прощать нельзя!! Миллионы подобных историй кричат с экранов телевизоров, из интернета, предостерегая женщин. Большая часть сказала бы на это – «Бабы – дуры!».

Да не дуры мы!! Мы – забитые загипнотизированные женщины, в которых годами культивировалось чувство вины, и теперь уже никто не переубедит, что «я сама виновата, а он просто вспылил».

Ты – спровоцировала, ты – истеричка, тебя надо было остановить, ты психованная, тебе лечиться надо!

И ты веришь, и правда так думаешь, и стараешься рыдать тихо, чтобы дети не проснулись…

И чувство Вины топчет тебя словно огромное чудище, а ты – маленькая и плоская, и тебя почти нет…

Я думала именно так. Оправдывала его во всём. «С нервишками и правда не очень», – согласилась я. Пойду к психологу.

Я написала ему письмо.

«У нас была прекрасная семья, была любовь, нежность, страсть и забота. И доверие. Умение в итоге договориться даже в самых острых вопросах. Понимание в мелочах. Юмор. Веселье. Будущее. Потом, столкнувшись с трудностями, ты стал „решать“ их посредством других отношений. Ты проявил свою слабость. Тогда ты, возможно, не подумал, что преодолеваешь „точку невозврата“. Тебе было легко, весело и интересно. Не буду распространяться о том, как ты разбил мне сердце и растоптал то, что у нас было. Это и так понятно. Но что сделано, то сделано. Ступив на этот путь единожды, с него уже не свернёшь. А жить так и дальше – история не про меня, сам знаешь. Можешь называть это идеализированием, обвинять меня в любви к розовым очкам, – как хочешь. Период отрицания проблемы (с субботы по вторник примерно) прошёл. Потом я долго копалась в себе, пыталась ответить на вопрос – что я делаю не так? До меня наконец дошло. Я все делала и делаю так. Я была такой, какая я есть. Я не изменяла себе и не предавала тебя и нашу семью. Это только твоя проблема. Но она забирает у меня слишком много сил. У меня их нет».

Здравый смысл подсказывал – это всё, надо уходить. Как только эта мысль становилась ярче и считывалась с меня невооружённым взглядом, он начинал юлить и вертеться как уж на сковородке. Он клялся, что это ошибка, что дело не во мне, что я – идеальная жена и так далее. Купировал вулкан моего горя, я засовывала свою боль поглубже, и пару дней – мнимое затишье. Потом он опять уезжал, очевидно врал мне, грубил и…

Да, иногда были небольшие потасовки.

Я по-прежнему как белка в колесе, по-прежнему не сплю, худею и выгляжу как зомби.

Но у нас же ребёнок. Обязательства. Любовь, в конце концов.

А потом он пропал…

Когда он уезжал, то писал мне постоянно – «Доброе утро, Мусечка!», «Как твой день, маленький зайчиш?» «Спокойной ночи, пампыш мой!».

Каждый день, а однажды не написал…

В сети был в 22.00 в последний раз и всё. Утром сама написала, по дороге на работу. Через два часа снова, потом ещё. Это странно. Он не может спать до 14 часов. А когда просыпается – сразу в телефон! Когда он не появился и в 15, я забила тревогу. Я позвонила его другу Максу, пришлось сказать про его женщину.

– Если ты что-то знаешь, скажи ради бога!

– Ксюш, клянусь тебе, я был не в курсе!

Потом позвонила Тане. И ей сказала. Очень унизительно. Она ахала и охала, «да не может быть» и так далее. Вот тебе и «выматывающие командировки». Я была на грани. Воображение рисовало худшие картины, на фоне которых любовница – просто благо.

Я не знала ни одного номера! Никого, с кем можно было связаться. Он точно вчера был на площадке. Надо найти номер хоть какого-нибудь работника!

В расследованиях я, конечно, мастер. Минут за 20 у меня был номер обоих напарников, прораба и ресепшена гостиницы, где он остановился.

На площадке его не было, в гостинице со вчерашнего дня не появлялся, времени 16.00. Телефон по-прежнему выключен. Земля ушла из-под ног. Я была истощена, одна, на работе и не соображала. Макс предложил заявить в полицию. Я согласилась, я бы уже согласилась на что угодно…

Потому что логика мне подсказывала – если всё в порядке, и у него просто что-то случилось с телефоном, он бы нашел способ за целый день предупредить меня! Он же знает, как я волнуюсь!! Мне перезвонили из полиции, взяли все его данные, мои тоже. Я удивилась – ни про какие три дня речь не шла, сразу оформили.

Я ехала домой в маршрутке с каменным лицом. Звонок – это он!!!

Я плохо слушала какую-то чушь про арест имущества завода, с которым он работал, как у него сломался телефон, и как он только что купил кнопочный, и сразу мне позвонил, а до этого такой возможности не было.

Мне было всё равно – он жив, слава богу.

Надо позвонить в полицию.

Оказалось, что заявление о пропаже можно подать по телефону, а «отбой» нужно оформлять лично. И эта процедура в дежурном отделении была просто кошмарной. Пока я заполняла бумаги о том, что «муж нашёлся», и где он был, на меня смотрели с сочувствием и интересом. А я готова была сквозь землю провалиться!

В тот день я чувствовала себя ужасно одинокой, в отчаянии. Будто я одна на всём белом свете, и меня никто не понимает…

Пойду за ребёнком в сад.

Думаете, он извинился? Ну нет! Я ещё и виновата оказалась, что опозорила его перед коллегами, и полиция эта…

Тогда досталось всем – и мне, и Тане, и Максу… Даже Кате. В его любимом эпистолярном жанре…

«Здравствуй, Ксюша.

Вчера ты совершила серьёзные поступки в отношении меня, объяснить которые словами «люблю, волнуюсь, переживаю» – невозможно.

Каждое утро я пишу тебе небольшой смс-отчёт, о том, что у меня всё нормально, я жив-здоров и отправляюсь на работу. А здесь не написал. Меня не было на связи 6 часов, если считать с 8 – 10 утра и до 16, когда я тебе позвонил.

Ксюш, сколько человек узнали, что я пропал?

У меня уже нет столько эмоций, которые были вчера, во время звонка из полиции, которая начала розыск… Мне уже всё равно, как смотрели на меня в гостинице, когда узнали, что я пропал, выйдя из номера в 9 утра и объявлен в розыск… Стройплощадка, куда ты звонила выяснять, появился ли я на работе… Мои монтажники… Проектировщики…

Ксюш, люди, которые не имеют никакого отношения к моей личной жизни, мне пишут и пишут, куда ты пропал, почему ты расстроил свою жену, ай-ай-ай, С.С…

Да, ты хорошую работу провела, обложила свои действия и выводы железобетонными аргументами. Теперь все знают, что С. – гондон, мудак и бессовестная скотина.

Если это любовь твоя такая, то почему она так выразилась? В чём был смысл этой истерии??

Я за последние недели всё копался в себе, пытаясь понять, что меня подтолкнуло к этой переписке с другой девушкой, чего мне не хватало с тобой? Я винил и виню себя за то, что тебе пришлось пережить из-за этого. Я не мог понять, до меня не доходило! Я уже себя начал считать подонком, что предал тебя, такую любящую и верную жену. Но не всё так просто.

Вчерашний день показал, что же не так в наших отношениях. Ксюш, наши отношения убивает твоя патологическая зависимость от стресса.

Я понял, что ты создаёшь ситуации, которые вводят тебя в состояние больного сердца.

Ты неосознанно ищешь повод для переживаний и истерики. Это уже потребность, Ксюша! Ты сама себя лишаешь спокойствия!

Мусь, это разрушает всё вокруг тебя, нашу семью, меня, тебя саму.

Помнишь, я говорил тебе несколько раз, что ты копишь в себе обиды, переживания, то там на работе тебе не то сказали, то в магазине не так ответили, ты их, этих людей не можешь отхуевертить, выплеснуть на них обратно этот негатив, а несёшь это в себе, домой, а потом мне выговариваешь всё. Я тебе говорил это, но ты не слышала. А тут тебе это сказала врач твой. Она сказала же, что ты можешь выговорить всё только своему мужу, и никому больше. Ксюш, я готов с этим мириться, лишь бы ты выговаривалась. Но почему? Почему ты не слышала, что это я тебе постоянно говорю, а от этой тётечки ты это признала.

Дальше. Про неконтролируемость и разболтанность.

Ты мне начала говорить недавно, что эти мои «заскоки» от того, что у меня слишком много свободного времени, что я уезжаю в командировки, смена обстановки и т. д.

Ксюш, я тебе постоянно отчитываюсь. Куда поехал, зачем, какие планы, во сколько приедешь, доедь до Приозерска и позвони, приедь в гостиницу и напиши, утром встал на работу и написал, созвонимся днём, почему не отвечаешь в вотсапе… И такая х..ня весь день и изо дня в день.

Зачем тебе это? Чтобы лишний раз поволноваться, что я не позвонил в назначенное время? Или что я не доехал до Приозерска, хотя по времени я должен быть уже там??

Во сколько я приеду вечером из бани во Всеволожске? Да может мы зашли в кафе посидеть? Посидим и приеду, я за рулём, всё в порядке.

Что за «ищут пожарные, ищет милиция»? Зачем ты подписала Макса на эту канитель, чтобы он звонил, в розыск меня подавал? Таньку на звонки в гостиницу… мне звонит управляющая и спрашивает, куда я пропал и почему меня все разыскивают, хотя я в 9 утра уехал на работу, я ведь на работу уехал???

Мне пишет Лёша Р., пишет Макс, звонит Таня, звонит заказчик, пишет Вадим, звонит оперуполномоченный, что я должен приехать и написать объяснительную…

Я вставил симку в новый телефон, и посыпалось всё…

Мусь, это не дело. Такую, с твоих слов, бесконтрольность я пресекаю. Больше в эти игры я играть не буду, и лишних поводов поволноваться не будет.

Эти все истерики твои, подозрения, проверки, они не приводят ни к чему хорошему!

Мы же с тобой любим друг друга, мусь, я тебя люблю, я люблю нашего Семёна, я люблю наш дом, нашу спальню, наши походы, мне интересно с тобой жить!

У тебя нервы расшатаны от предыдущего брака, ты там себе надумываешь постоянно, мусолишь всё, тебя колотит… Слёзы…

И это ведь всё на меня льётся, и ни на кого больше! Ни на кого! А я вижу, что только со мной ты можешь расслабиться и выговориться. И я готов тебя выслушивать, подливать тебе винишко, укладывать спать, укладывать детей… Мусь, надо остановиться сейчас и хорошенько подумать.

Тебе есть, что сказать, и мне есть что сказать.

Вот ты мне сейчас звонишь, и говоришь, что можешь прямо сразу удалять письмо, что на хер оно не нужно тебе…

Ты серьёзно??? Погоди-ка, не торопись.

Ты начала ходить к умной тётечке, которая говорит правильные вещи. Мусь, давай, походи, пожалуйста, она нам поможет с тобой, ты её слушаешь, она рассказывает, упражнения тебе задаёт на дом.

Давай, позанимайся, тебе слегчает, ты немного проще будешь относиться ко мне, к детям, будешь меньше волноваться, меньше стрессовых ситуаций будешь видеть для себя.

Тебе легче будет жить, мусь. Нам легче будет жить, и нашей семье.

Я люблю тебя и всё, что мы создали. Прости меня, что я так медленно соображаю, и что только такая ситуация включила мой мозг и я разобрался в себе.

Будь моей любимой девочкой, принимай мои поступки, уважай мои решения. Не надо судить каждый мой шаг, не нужно контролировать меня. Ты меня душишь сейчас.

Ты хочешь быть моей – так просто будь, безо всей этой шелухи. Будь уверена во мне, думай о хорошем, и всё будет хорошо у нас.

Я тебя люблю.»

Для Кати

«Катя, здравствуй. Ты правильно понимаешь ситуацию, я не настолько глупый, чтобы не ценить то, что есть у нас с Ксюшей.

Наша семья – отличная семья, дружная, и мы с Ксюшей любим друг друга. Я люблю вас с Лёшей, вы отличные друзья и мне хорошо с вами. Ты знаешь, что я не плохой человек, по своей сути. С плохим бы вам не было так хорошо. Ты это чувствуешь, ты знаешь меня. Катя, я понимаю тебя, ты должна поддерживать Ксюшу в трудные моменты. Я принимаю такое отношение твоё к себе. Я верю, что мы с Ксюшей всё наладим. Я обещаю тебе, что мы всё наладим. И снова будем встречаться и у нас, и у вас, и ты будешь видеть её радостной и счастливой сестрой.

Сейчас такой период, который надо пережить нам. И вы должны нам помогать в этом. Помоги, пожалуйста.»

Для Тани

«Таня, ты моя сестра. Нас двое у папы с мамой, и их когда-то не станет. И мы останемся с тобой вдвоём жить, и с нашими детками.