Текст книги "Откровения мужчины. О том, что может не понравиться женщинам"

Курбан Омарович Омаров
Откровения мужчины. О том, что может не понравиться женщинам

© Омаров К., 2019

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2019

Кто я такой и зачем вам читать мою книгу

Дорогие читатели, мне даже самому не верится, что вы держите в руках мою книгу. Я – ее автор, Курбан Омаров, очень надеюсь, что читать вам будет интересно, описанные ситуации отзовутся в вашей душе, а советы, которые я предлагаю, станут действительно для вас полезными. Вы спросите, кто я такой, чтобы так смело раздавать советы? Ну что же…

Все меня знают как блогера, как мужа Ксении Бородиной. И никто, кажется, не в курсе, чем я, собственно, занимаюсь. Поэтому поделюсь с вами непубличной стороной своей жизни.

Я вхожу в совет директоров крупной строительной компании, которая занимается созданием многоэтажных жилых зданий. И это мой основной вид деятельности. Помимо строительства, я инвестирую в разного рода стартапы: от высокотехнологичных до простых обывательских. И имею еще несколько самых разных бизнесов.

Я всю жизнь стремился к тому, чтобы не сидеть в офисе с утра до вечера, для меня это подобно смерти. Даже в самых жутких кошмарах мне такое не может привидеться. Я счастлив, что сегодня добился того, что могу позволить себе жить, как мне нравится, уделять максимум времени семье, развитию своих отношений и воспитанию детей. При этом несколько часов в сутки я посвящаю удаленному управлению бизнесом.

Не все из своей деятельности я выставляю в инстаграм, потому что многое не требует огласки. Основная часть моего бизнеса крепко стоит на ногах, и я не особо хочу громко об этом говорить. Сегодня в медийном пространстве я гордо ношу звание блогера, и меня это вполне устраивает. Не хвастаюсь квартирами, автомобилями, яхтами. Я решил вести свой инстаграм исключительно в рамках семьи, отношений, воспитания детей. Хочу помогать людям, показывать, что, имея даже скромные возможности, можно быть счастливым – не крича об этом и не кичясь. Единственное, о чем я кричу, – это о гордости за своих детей, о своей благополучной семье. Мне хочется, чтобы люди видели пример и вдохновлялись им. Пример того, кто уже в свое время набил шишки. Потому что сегодняшние ценности: купи новое, больше потрать, похвастайся, покажи, что ты лучше, – никак не вяжутся с принципами построения крепких здоровых отношений. Я хочу идти против этой системы. И всех к этому призываю. Хочу показать, что даже в наше продажное время, как и всегда испокон веков, самым главным в жизни человека остаются – семья, дети, отношения, очаг.

Зачем написана эта книга? Мне очень часто пишут в инстаграм, просят совета, как быть в той или иной ситуации. Кто-то ищет отношения, кто-то пытается выправить свои. И в какой-то момент я понял, что ответить каждому просто физически не смогу. Среди огромного потока запросов от читателей я заметил, что существуют какие-то схожие, назовем их «типичные», ситуации, которые и в моей собственной истории встречались. И я понял, что могу поделиться своими опытом сразу со всеми. Я чувствовал, что не всегда могу открыто что-то рассказать одному человеку, но если моя тайна будет полезна многим, я готов пойти на такую откровенность.

У меня за спиной жизнь, и результат этой жизни очень положительный – я построил счастливую семью. И я хочу поделиться тем, как это сделать. Может быть, кто-то найдет для себя пример или ответ в трудную минуту. Именно для этого я написал книгу.

Много лет в своей голове я строил абзацы. И когда, по счастливому стечению обстоятельств, ко мне обратилось издательство с предложением об издании, я, конечно же, сразу согласился. И слова редактора о том, что моя книга действительно может быть полезной для большого числа людей, меня очень взбодрили и дали сильный толчок, чтобы собрать все мои прожитые годы под одной обложкой, чтобы все мои мысли облечь в эти строки.

Мне было очень волнительно писать, потому что решил для себя, что в книге будет вся правда. Я, конечно, рискую, выходя на такой уровень откровенности. Но я к этому готов, если это сможет вдохновить людей и уберечь от ошибок, которые совершил я сам. И мысль о том, что действительно могу поддержать людей, ступивших на непростой путь создания идеальных отношений, придала мне сил.

Я не являюсь дипломированным психологом, я абсолютно на сто процентов практик. По своему боевому опыту я превосхожу любого среднестатистического мозгоправа. Да, они отлично разбираются в теории, только этого мало для решения реальных жизненных трудностей.

Я грыз этот гранит науки реальными зубами. Фразу «хватит играть с людьми» я слышал постоянно. У меня это всегда получалось, и, естественно, я себя не ограничивал. С ранних лет увлекался психологией и, конечно же, НЛП. Любые полученные знание тут же старался применять. Эксперименты закончились уже давно, я живу счастливой жизнью в кругу своей семьи. Вдруг, в один день, я понял кое-что важное. Мои приобретенные знания дали понимание того, что договориться можно абсолютно с любым человеком. Любого человека можно перетащить на свою сторону и сделать так, чтоб он открылся тебе. Они помогли мне понять золотое правило нравственности: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе».

Когда ты искренне внимателен к человеку и не наигранно, а всей душой желаешь ему добра, поверьте, этот человек будет нуждаться в вас. Семейные пары обретут понимание и чистую любовь, родители научаться слышать детей, и, наоборот, дружба станет крепче.

Вроде бы все просто, и, уверен, вы об этом и сами знали. Но почему-то забываете так поступать. Потому, что все не так легко, как кажется. Мы живем в мире, где нужно оголять клыки, чтоб тебя не съели, и очень трудно быть добрым. Для того, чтобы найти этот баланс, вам понадобится огромная работа над собой.

О чем эта книга?

Эта книга обо всем, во что я верил. И о том, как жизнь жестко разуверила меня и показала, как все бывает на самом деле. Эта книга о том, как желание меняться качественно влияет на жизнь и приводит к счастью. Эта книга о том, что измениться может каждый. И я на своем опыте покажу, как это сделать.

Глава 1
С чего все начиналось

Как я уже говорил, это история о том, как все бывает на самом деле. В реальной жизни. Когда наши представления, принципы, стереотипы, установки полностью разбиваются и взгляды меняются. И мы понимаем, что все делали не так. Этому предшествуют и ужасные события, и прекрасные. Главное, вовремя притормозить, чтобы тебя не занесло на повороте… Но начнем сначала.

Родился я в маленьком городке на берегу Каспийского моря в Республике Дагестан. Это место интересно тем, что, если стоять в центре города, ты видишь силу моря, а спиной ощущаешь мощь гор. Там я рос, там закладывались мои ценности, формировался мой характер, формировался я. Я поменял 9 школ за всю жизнь. Практически каждый год новая школа. Почему так много? Давайте считать. В первый класс я пошел в школу в соседнем городе, там преподавала моя бабушка. Она была учительницей труда. Но, проучившись год, родители соскучились и поняли, что я должен быть рядом с ними. Тогда меня перевезли в Махачкалу. Потом отец решил продать квартиру, и мы переехали в другой район, и я поменял школу снова. Мои родители развелись, когда мне было 8 лет, и мать уехала в Баку, я переехал вместе с ней и пошел в новую школу. Потом переезд в Англию – и снова новая школа. Такой я пилигрим.

Когда человек с детства так часто меняет место жительства, он учится быть хамелеоном, адаптироваться к новым местам. Меня отдали в школу в 6 лет, я всегда был младше одноклассников. И каждый раз, меняя школу, мне приходилось опять «прописываться» в новом для меня и уже сложившемся коллективе, показывать себя, показывать, кто я. Я определенным образом научился реагировать на события, предугадывать ситуации, чувствовать, видеть людей наперед, чтобы не получить люлей или, наоборот, поднадавить, быть приспосабливающимся к сложившейся ситуации, молниеносно реагировать. Как раз в Баку и случились мои первые отношения с девушками. Не могу сказать, что у меня сразу все полетело и было круто. Я был очень стеснительным и предвзятым к себе. Собственно, я и сейчас остаюсь к себе предвзятым. Даже если у меня все хорошо, я думаю, что где-то все равно надо дорабатывать, никогда не позволяю себе расслабляться. Есть люди, которым легко раскрепоститься, они уверены, что они самые лучшие, хотя не все вокруг так думают. Я не из таких людей. Может, я всю жизнь имитировал самоуверенность, а внутри себя всегда понимал, какой я. У меня есть внутренний ограничитель. Снаружи показываю, что все четко, а внутри сомневаюсь.

Когда я переехал в Баку, это был уже 8–9-й класс. Тогда я уже более или менее начал созревать, и среди темных усатых, бородатых мальчиков выделялся своей голубоглазостью. Это довольно неплохо повлияло на мои отношения с девушками, но и одновременно принесло кучу проблем. Представьте, сформировавшийся класс, и тут вдруг прихожу я, и чьи-то девочки обращают на меня внимание. Парни были совсем не рады, периодически я огребал.

Первый сексуальный опыт у меня был с девушкой по вызову в 11-м классе. Случилось это так. Мои одноклассники предложили: «Че, идешь с нами в гостиницу? Столько-то стоит, будет девочка». И я пошел. В Москве в среднем к 8–9-му классу мальчики с девочками уже теряют девственность, а я только в 11-м классе до этого дошел. Хотя в 11 лет у меня была близость с девочкой. Но мы были настолько маленькие, что не понимали, что делаем. Мы просто смотрели на журнал, там дядя на тете лежит, тоже ложились. И все. Потом уже взрослые ребята рассказывали, что надо делать. Но вот первый настоящий, боевой опыт был в 11-м классе.

Дальше я приехал в Москву, в 1997 году поступил в МГСУ. Именно тогда у меня начало формироваться сознательное отношение к женщине. Почему я так говорю? Я из Дагестана. А там принято, что девушка должна быть покладистой: готовить, убираться, вовремя исчезать или молчать, когда это необходимо, – так вот у нас мужчин воспитывают. По факту все не так внутри семьи, но перед другими каждый мужчина хочет показать, что он главный. И Я ВОСПИТЫВАЛСЯ В ЭТОМ. И ТОЖЕ ДУМАЛ, ЧТО У МЕНЯ БУДЕТ ТАК С ЖЕНЩИНАМИ. Я БОСС. Я МУЖЧИНА, А ЖЕНЩИНА ВСЕ «ДОЛЖНА». ТОГДА Я В ЭТО СЛЕПО ВЕРИЛ. Но это история не о слепоте, а о прозрении.

Когда я приехал в Москву, у меня появился друг О. И понеслось. Все боевые опыты были у нас с ним вместе. Мы начали изучать этот мир. Я со своим дагестанским воспитанием начал встречать множество проблем, потому что не все девушки разделяли мои принципы.

В университете я влюбился, у меня появились первые серьезные отношения. Девушка мне казалась очень красивой, я за ней ухаживал. Мы с другом в то время между собой кичились: кто из нас больше мужчина. Да и перед всеми пацанами, они же должны знать, кто здесь самый главный, самый дерзкий. Собственно, так можно и описать мои первые отношения: я пытался все время кому-то что-то доказать. С возрастом, конечно, все это уходит, и ты понимаешь, что ничего никому не надо доказывать, главное – доказать себе. Сейчас смотрю на своего сына, вижу, как он старается понравиться окружающим. Вижу, что для него важно мнение других людей. Он наблюдает, смотрят на него или нет, и я ловлю себя на мысли, что сам был таким. Хотел понравиться окружающим, для меня это было безумно важно. С годами я осознал, что самое главное – понравиться себе. Если ты себе нравишься, если тебе самому с собой интересно, значит, все у тебя по жизни будет прикольно. НО КАК ТОЛЬКО ТЫ ОПИРАЕШЬСЯ НА ЧУЖОЕ МНЕНИЕ, КАК ТОЛЬКО ТЫ ЖДЕШЬ ОДОБРЕНИЯ, ТЫ ВСТАЕШЬ НА ТУПИКОВЫЙ ПУТЬ. Хотя сказать, что мне полностью наплевать на чужое мнение, что мне по фигу, что подумают, неверно. Но и стараться для того, чтобы обо мне подумали хорошо, я не буду. Есть определенные рамки, в которых человек должен жить. Я в этих рамках живу, не выхожу за них, учитывая, что я публичный человек, на мне большая ответственность, я в этих рамках живу, и я уверен в себе. Вот раньше слышал в детстве: давай сделаем так-то и так-то или там-то кого-то обманем, а кто-то из компании говорил: «Нет, я обманывать не буду». Я говорил в ответ: «Ну никто же не видит». А мне человек отвечал: «Но сам это буду знать про себя, я это вижу». Я этого не мог тогда понять, ведь если никто не видит, то какая разница.

Залезали в магазин за мороженым, и это не казалось зазорным. За это приключение у меня и кличка Зима появилась. Я не понимал: как это перед самим собой не косячить. Но ведь когда ты сам перед собой честен, тебе и жить проще, тебе не надо ни перед кем показывать, такой ты или такой. Просто для себя живешь. И это дает определенные силы. Это и есть стержень.

У меня есть друг А. Очень достойный, образованный, чеченец. Недавно мы с ним беседовали о гибкости, насколько мужчина должен быть гибким. Вот нас как учили: ты взял курс, решил, что будет так, и вот ты не сворачиваешь, идешь по этому пути, ты должен этого добиться, потому что ты мужчина. И я говорю другу: «Мы с тобой такие, но посмотри, кто сегодня выбивается наверх, занимает первые места: бесхребетные, безликие люди, без родины, без флага, просто приспосабливающиеся к ситуации. Где мы бы с тобой не могли сделать шаг назад или что-то поменять. И вот что лучше в этой жизни – быть прямолинейным и получать то, что получаешь, или быстро адаптироваться к ситуации и не обращать внимания на «предрассудки», как они их называют. То же понятие Родина. А что такое родина? Ну, у них здесь сегодня родина, а завтра уехал в Америку – родина там. И тут еще вопрос в том: сможем ли мы радоваться этой победе, если поступимся своими принципами. Сможем ли мы радоваться успеху за такую цену».

Есть люди, тонко настроенные, которые чувствуют то или иное течение, а есть те, кто даже и не задумывается о таких вещах. Люди толстокожие, которым это даже не нужно. Иной раз бывает, я что-то замечу, спрашиваю у окружающих, а они этого не видят и говорят, что заморачиваюсь. А со временем я понял, что я до того тонко настроен, что много чувствую и от этого очень много страдаю. Легче было бы, как некоторые друзья, много не видеть, не замечать.

Раньше я всегда был одиночкой. Мог спокойно пару дней не выходить из дома. Потому что у меня была настолько бурная и насыщенная жизнь, что мне хотелось остановиться, сбавить обороты и просто побыть дома. Мне казалось, что я всю жизнь буду таким одиночкой.

С первой супругой у меня сложилась не очень хорошая история, я был как ветер в поле. Любил женщин, а женщины любили меня. Как говорила моя мама, я пытался найти разницу между всеми женщинами мира. До встречи с первой женой у меня было много разных отношений, а общение с моим университетским другом О. сформировало мою неверность. Тогда я считал: зачем быть верным, ну для чего, ведь можно развлечься, и никто не узнает. Как правило, это хорошо вычислялось, потому что я никогда не умел ничего скрывать. Меня можно было прочитать очень легко. Справедливо говоря, мужчина не может обмануть женщину, просто не в силах. Потому что женщины испокон веков учились по взлету брови, по повороту шеи, по взгляду в детях определять, что им нужно. Так же они видят мужчин. Мужчина просто уловил ответ и пошел дальше. Женщина же досконально рассмотрит. Ей не обязательно смотреть, женщина может почувствовать перемену даже в интонации. Я как-то советовал мужчинам, если уж вы решили обмануть женщину (хоть обманывать и плохо), никогда этого не делайте с глазу на глаз, потому что никогда в жизни не сможете этого сделать. Особенно если женщина вас любит. Ведь тогда она видит и чувствует вас.

Я счастлив, что уже не тот прежний мужчина. Что заставило меня измениться?

До того как мы с Ксенией поженились, мы просто дружили. Я гулял по девочкам, она была в отношениях. Она была таким другом, с кем я часами мог болтать по телефону, рассказывать обо всех своих похождениях, как я где кого перехитрил, кому чего сказал, а она всё мотала на ус. И когда так получилось, что мы стали жить вместе, оказалось, что я живу с человеком, который знает все шифры и все ключи от меня. И Ксения, глядя на все, дала мне понять: тормози, я хочу семью, если ты хочешь семью, пойдем вместе. Первое время я жил по инерции. Меня сразу поставили перед выбором: или семья, или разбегаемся. Я был поражен. Я увидел перед собой человека с действительно сильным стержнем, никогда мне не встречались такие женщины. Я увидел, что она искренне хочет семью. Раньше мне попадались женщины, которые тоже говорили о замужестве, но я не видел в них искреннего желания завести семью. А может быть, у меня просто не было достаточно мозгов, чтобы эту искренность почувствовать. В общем, я решил попробовать, что из этого выйдет. Какое-то время еще пытался жить прежней жизнью, но меня резко обрубали. НЕЛЬЗЯ ВСЮ ЖИЗНЬ ПЛЫТЬ ТУДА, КУДА ТЕБЯ ПОНЕСЕТ ТЕЧЕНИЕ, ТЫ ЖЕ НЕ ДЕРЕВЯШКА. Надо включать весла и работать. Мне неизвестно, что должно случиться у человека, чтобы понять эту простую истину: другой ли человек тому виной, или внутренний перевес, или совокупность обстоятельств.

Не могу сказать, что я верю в судьбу. У меня есть очень простое жизненное правило. Я считаю, что на нашу жизнь на 10 % влияют обстоятельства, а на 90 % – это то, как мы на них реагируем. Все-таки мы сами вершители своей жизни. Если мы перестаем перекладывать вину за свои беды на кого-то другого, мы растем духовно. Очень распространенная позиция: если что-то случилось, судьба такая или просто не везет. Однажды несколько месяцев я лежал в больнице и почти не двигался, у меня были серьезные проблемы со здоровьем. В тот период у меня произошла переоценка ценностей. Я лежал и думал: ну за что мне все это, наверное, высшие силы за что-то меня наказывают, наверное, я жил неправильно. Начал вспоминать ситуации, в которых недостойно себя повел. Стал воспринимать эту ситуацию как наказание за все те случаи, в которых я вел себя плохо по отношению к другим. В целом это типичная реакция человека на сложные обстоятельства. Но потом, постепенно вставая на ноги, я разозлился на себя за это. Какое, к черту, наказание? Лицо у меня онемело, потому что я открыл окно и всю ночь на меня дул холодный воздух. Спина – потому что мне всю жизнь говорили, не тренируйся без пояса, не поднимай тяжелое, не поднимай с прямой спиной. Ведь поэтому у меня спина болит, а не потому, что это карма такая. Именно в этот момент я и поймал себя на том, что мы сами создаем себе проблемы или счастье.

Итак, я решился на создание семьи. И что меня поразило – Ксения окутала меня такой лаской и заботой, что просто растопила. Это были непривычные отношения – ведь тут я пошел навстречу. И это было не как всегда, это было совсем по-другому. Затем был период, когда я совершил ряд ошибок, просил прощения, она меня с горем пополам простила. Потом она забеременела, и я понял, что это мой второй шанс. Шанс стать достойным отцом и мужем. И я воспользовался этим шансом. Я знал, для чего хочу измениться. Это решение меняться стало знаковым в моей жизни. В ПРОШЛОМ У МЕНЯ БЫЛО ВСЕ, НО НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАКОЙ СЕМЬИ. ОНА ДЛЯ МЕНЯ ГЛАВНОЕ, Я ЕЮ ОЧЕНЬ ДОРОЖУ.

Глава 2
Мужчины. Почему мы так бесим женщин?
(или Почему женщины нас не понимают)

Быть мужчиной, а не казаться

Я очень рано откололся от семьи, мои родители развелись, когда мне было 8 лет. Так сложилось, что мне никогда не хотелось тепла, меня невозможно было обнять. Даже сейчас я не терплю ласковые слова, разве что от любимой наедине (причем никаких «крошечка», «лапочка», а только «моя машина для убийства»). Говоря откровенно, я испытываю некоторое чувство вины за то, что мало общаюсь с родителями, моя мать живет в другой стране, мы редко видимся, в основном общаемся по телефону. Я больше погружен в свою семью, своих детей, и это естественно. Никогда не терпел ничьих советов, касающихся моей семьи, особенно советов от родственников. Даже с друзьями не делюсь своими проблемами, я из тех людей, которые считают: это моя проблема, мне ее и решать. Только сейчас начинаю приходить к тому, чтобы делиться, но только с определенными людьми.

Я очень колючий, даже жена мне регулярно об этом говорит. Хотя с ней я максимально «заечка», насколько могу вообще быть «заечкой». И часто думал о том, что надо себя переделать. А потом меня начинали терзать сомнения: зачем, ведь это я. Такой, какой есть. Но проблема в том, когда мы понимаем, что тяжело жить с какими-то вещами, надо меняться.

Я всегда воспринимал людей негативно, не подпускал к себе. И понимал, что могу в какой-то момент остаться один. Когда с кем-то ссорился и наступал уже момент, что пора мириться, я шел до конца. Мне мама всегда в такие моменты говорила: «Не залезай в бутылку, как ты оттуда потом сможешь выбраться?» И сегодня мне эта фраза всегда помогает в отношениях с людьми. Больше я не глупый человек, который лезет в бутылку, я поумнел, найду способ ее обойти. Веду работу над собой. И я вытаскиваю себя из этого состояния, потому что оно мне мешает жить, а не потому, что это кому-то надо.

Настоящий мужчина не боится признавать свои несовершенства и работать над собой. «Я мужик, я так привык, так живу, не собираюсь ни для кого меняться и подстраиваться, что-то не нравится, до свидания» – встречаются такие мнения, но они не от большого ума. Это заведомо проигрышный подход, это сам я проходил и все последствия ощущал на своей шкуре. Да все молодые люди, которые подвержены влиянию извне, такие ситуации проходили.

Я всю жизнь считал, что мужчинам плакать нельзя. И если не дай бог, кто-то видел мои слезы (а такое было, может пару раз в жизни), то я хотел сделать себе харакири. Сейчас я по-прежнему считаю, что мужчинам плакать нельзя, но если это происходит внутри семьи, в твоей закрытой коммуне, то это нормально. Я не говорю про рыдания. Я про скупые мужские слезы, когда что-то происходит настолько страшное, что ты не в силах сдержать их. Но если ты плачешь на людях, показываешь всем свое актерское мастерство и слезы, это жалко и недостойно. Если ты мужчина, ты поплачешь по-мужски, без рыданий. А если ты каблук, то будешь истерить, как баба.

Ты мужчина, если твоя семья накормлена. Ты мужчина, если твои дети одеты и обуты, чувствуют себя защищенно и уверенно. Ты мужчина, если твои родители живут под твоей заботой и вниманием, ты им помогаешь в старости. Ты мужчина, если ты умеешь быть другом.

Я убежден, что говорить о своих чувствах на людях мужчина не должен. Внутри семьи, дома, под одеялом, о чувствах говорить надо, потому что женщина любит ушами. Женщина всегда слышит, что ты говоришь. Если ты в шутку будешь говорить, что ты ее не любишь, она в итоге в это поверит и будет чувствовать себя несчастной. Приятные слова для женщины – это топливо, она ими греется. Это все равно что она при твоих друзьях скажет: ну ты красава, вот сегодня ты то-то сделал, какой ты мощный. Мужчине такие слова очень понравятся. Как и женщине, есть слова, которые дают ей топливо. И эти слова надо ей регулярно говорить. Но на людях не надо показывать свои чувства. Я вообще воспитывался в такой среде, где проявление любых чувств порицалось, будь то радость или слезы. Но пришел к тому, что смеяться и веселиться можно, хотя я вижу, что в некоторых местах (мужских кругах) мою радость воспринимают как слабость, ведь я выражаю эмоции. Однако если у тебя есть сила и ты можешь себе позволить посмеяться в общественном месте, то делай это. На мой взгляд, признаваться мужчине в любви на людях можно только, если это какой-то случай: день рождения, годовщина вашей свадьбы, какой-то весомый повод. А так просто: я тебя люблю, ты моя зайка, дай мне руку, для меня это все равно что стоять и на остановке целоваться, пока ждешь автобус. Чувства – это настолько интимные вещи, которые вы должны хранить и оберегать. И вслух говорить о них только в значимых местах, только тогда они будут иметь вес. Если ты будешь говорить постоянно и разбрасываться словами, они потеряют вес. Не растрачивайте важные слова, тогда они станут еще сильнее.

Говоря о мужчинах, говорят об их силе. Давайте разберемся, сильный мужчина – кто это? Когда мы были маленькими, для нас сильный мужчина был тот, кто подерется и победит. Потом, когда мы выросли, определение это поменялось. Сильный тот, у кого связи, во внимание идут такие вещи: кто на тебя смотрит, какой у тебя круг общения. Какая у тебя девушка, какая у тебя машина, чем ты занимаешься, чего ты добился. Если ты где-то в топах, ты сильный. Это если мы говорим про социальную составляющую этого понятия.

А В ОТНОШЕНИЯХ СИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА ТОТ, КТО МОЖЕТ ПОЗВОЛИТЬ СВОЕЙ ЖЕНЩИНЕ БЫТЬ НАСТОЯЩЕЙ. Потому что слабые мужчины в отношениях постоянно пытаются женщину сделать ровной, переделать, исправить, чтобы она не «отсвечивала» и, не дай бог, не принесла проблем. «Не смотри туда, не надевай короткую юбку, не пей, не сиди с этими друзьями» – это все фразы слабого мужчины. Он не хочет проблем и начинает женщину ограничивать. Сильный же мужчина говорит: «Делай все, что хочешь, я разберусь, не разберусь, так попробую». Но сильному мужчине без умной, думающей девушки будет очень сложно. Потому что, какой бы он сильный ни был, на каждую силу найдется другая сила. Если девушка будет прыгать в омут, а он каждый раз будет ее доставать, в какой-то момент его просто не хватит.

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА НЕ ВИНИТ ОКРУЖАЮЩИХ В СВОИХ НЕУДАЧАХ. «Подчиняться легче, чем делать свой выбор». Эту фразу я прочел где-то в комментариях и понял, насколько она правдива. Сколько бы я ни слушал людей, ни читал директив, ни общался, все время, вскользь, слышу о том, что люди живут так, а не иначе, не потому, что это их путь и выбор, а кто-то виноват. Вернее, если все складывается благополучно, я все сам-сам, добился, взобрался. А то что тебя таким смелым и ловким сделали и вырастили родители, окружающие поделились опытом своим, чему-то научили, – забывается. А вот если все покрыто тленом и мраком, тут однозначно все виноваты – правительство, начальство, сосед из квартиры сверху и вон тот мужик из телевизора. Как так получается, что успех мы готовы приписать только себе единолично, а все неудачи раздать окружающим? Мне это кажется не очень правильным. Зрелый человек умеет нести ответственность за все, что происходит в его жизни, за выбранный путь и результаты. Он готов делиться своими успехами и быть благодарным тем, кто был рядом на протяжении пути. И он всегда понимает, что прежде всего выбирает дорогу сам, и тут никто не виноват, кроме вон того чувака в зеркале.

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА НЕ ПЫТАЕТСЯ КАЗАТЬСЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ОН ЕСТЬ. Я иногда думаю, что в мире перевелись обычные люди. У которых мама-папа, например, инженеры, и они не братья Рамзану, у них нет дяди прокурора, и они не любимчики тайной власти. Честно говоря, в последнее время практически не встречаю «простого человека». Все или чьи-то родственники, или ногой открывают дверь в суды. Или кто-то друг правой руки вора. Всемогущие тигры, держащие этот мир за яйца. У каждого отскакивают имена громкие настолько, что ты начинаешь думать: что же сначала родилось, они или золотая ложка? Накидать вагон пуха для него как сквозь зубы плюнуть. В компаниях часто попадается такой «туз», который начинает между слов закидывать «сидим как-то раз я, мэр города и еще пара генералов в бане» и тут же фотку с кем-то в телефоне показывает для подтверждения своих слов. Смотрю на таких людей и думаю, зачем? Отчего такое желание выпендриваться? Ведь все наоборот, когда слышу подобное, сразу понимаю, кто передо мной на самом деле. Лишь стоит заговорить о конкретике, как тут же следует невнятное кря-кря. К сожалению, такие были, есть и будут, а те, кто чего-то стоит, никогда не будут ставить себе в заслугу знакомство с кем-то, кричать об этом на каждом углу. Такие вообще мало говорят. Они понимают, что главное – не те люди, которых знаешь ты, а те, кто знает тебя.

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ТОТ, КТО ДУМАЕТ. Ни для кого не секрет, что в школьные годы девочки чаще западают на симпатичных парней. Страдают по ним, мечтают встречаться. А несимпатичным остается совсем не то, чего хотелось бы. Вот они и начинают крутиться кто как может. Кто-то запускает слух, что у него папа в ФСБ работает, кто-то – что у дяди «Мерседес». Таскают в школу разные предметы роскоши, порадовать глаз сорок-одноклассниц, тем самым привлечь к себе внимание. Такая школа учит с детства работать головой, находить выход. Вот и мне удивлять особо было нечем, в связи с этим стал изучать психологию мужчин и женщин еще в школьные годы. Потом этот опыт уже было не остановить, практиковал его ради забавы, повышая квалификацию. Чуть позже увлекся НЛП, после чего открылись большие горизонты. Я всегда открыто говорил, что человек – это пластилин. Нащупав определенные точки, можно легко менять сознание и убеждать. Единственное, с кем у меня не получилось играть – это моя жена. Она мне быстро объяснила, что весь мой мир – это всего лишь спорт. Бесконечная, бесполезная череда событий. Не имеющая потенциала и продолжения, приводящая к одиночеству. С чем невозможно было не согласиться, я ведь и сам к тому времени все это понимал. Но остались знания, которыми я делюсь с вами исключительно во благо. Не забывайте, я не психолог, я мужчина с опытом и счастливой семьей.

Короче, кто такой настоящий мужчина?

• Настоящий мужчина не боится признавать свои несовершенства и работать над собой.

• Настоящий мужчина не разводит истерики на людях.

• Настоящий мужчина заботится о своей семье.

• Настоящий мужчина говорит о своих чувствах только внутри семьи.

• Настоящий мужчина тот, кто может позволить своей женщине быть собой.

• Настоящий мужчина не винит окружающих в своих неудачах.

• Настоящий мужичина не пытается казаться больше, чем он есть на самом деле.

• Настоящий мужчина тот, кто думает головой.