Текст книги "Остаться в живых"

Глава 18. Каблуки

Это будет очень необычно Вам читать, как и мне осознавать. Но – «ржачно».

Учитывая, что меня настолько резко швыряет от шкалы «хорошо» до шкалы «плохо» и обратно, что я сама не успеваю за своим состоянием. Но я так ХОЧУ ХОДИТЬ, что готова хоть на стенку залезть, лишь бы помогло. Нейротоксичность ударила по ногам – и никак не хочет отступать, и я не только плетусь, как черепашка, но ещё и с адскими болями в костях ног… Я принимаю нейропрепараты и добрый старый кетанов. Это просто роскошь! Потому что вся линейка местной анестезии (лидокаин, новокаин, убистезин, ультракаин, и т. д.) мне противопоказана.

Врач строго-настрого запретила терпеть боль и геройствовать, приказала обезболиваться. Каждый мой шаг – через боль. Каблуки я, естественно, не ношу с декабря… какие каблуки?.. Но сегодня меня осенило… Ведь я всю свою жизнь была на каблуках. И не просто на каблуках, на каблучищах – 12 см. Много, много, много лет! Если каблуки ниже – мне неудобно ходить. И моя стопа уже физически и анатомически сформирована под высокие каблуки. И вот сегодня, перед самым выходом в больницу, я вдруг попросила мужа надеть мне мои сапоги на каблуках 12 см с очень удобной и устойчивой платформой. Он посмотрел на меня, как на сумасшедшую… «Ты без каблуков-то шаг сделать не можешь – куда Тебе ещё на каблуки?!» Но сопротивление было бесполезно, и я на них… встала. И что же Вы думаете?! Мне стало легче делать шаги!!! И это факт. Боли стало чуть меньше!!! Я ожидала, что в больнице, когда врач увидит, он меня прибьет, но этого не случилось. Более того, она даже не удивилась и сказала, что нужно пробовать всё, даже самое нелогичное. В общем, без опоры этот трюк проделывать, конечно, нереально – и сродни самоубийству – а вот вцепившись в мужа мёртвой хваткой, гораздо легче идти на своей привычной платформе!

Хотя со стороны это выглядело по-идиотски. Даже гардеробщица не выдержала: «Девушка, я всё понимаю, но Вы еле ходите, может быть, каблуки для начала снять?!» И как ей объяснить, что это далеко не «начало» и именно сегодня они стали моим облегчением. Вот такой парадокс! Завтра снова попробую! Так что в самых тяжёлых случаях иногда срабатывают самые нелогичные решения. Надо слушать свой организм и идти ему навстречу. И, да, с праздником, дорогие мужчины!! Вот такие мы у Вас нелогичные и, поверьте, очень любящие!!

Оглядываясь назад, я вижу, как самые простые и, казалось бы, странные решения могут работать. И тут главное – «отключить голову» в плане переживаний, а что скажут люди. Вы должны сделать для себя чёткий выбор – либо Вы ориентируетесь на мнение людей, либо облегчаете своё состояние. Ваша задача – уменьшить боль, тем самым укрепив стрессоустойчивость организма. Помните, как было перед второй тяжёлой операцией, на которую я пошла с ногтями френч? Я не стала их убирать и не хотела «соответствовать» образу «несчастной». Я из другой категории людей. Меня Вы не увидите дома в драном халате и нечёсаной. И смертельное заболевание – это не повод ослаблять природную тягу к тому, чтобы в любых жизненных обстоятельствах быть Леди! И, признаюсь честно, когда до операции оставалось всего два дня – я поймала себя на мысли, что мой педикюр в абсолютном порядке, потому что даже на операционном столе мне хотелось лежать красивой и ухоженной. И в тот момент, когда муж встречал мою каталку из реанимации, – мне очень хотелось, чтобы из-под простынки были видны обязательно ухоженные пальчики. И я понимала, что когда вступлю в жесточайший период тяжёлого восстановления – мне очень долгое время будет точно не до ноготков. Такова истинная женская природа. И вот такая потребность оставаться женщиной даже в самой чудовищно тяжёлой ситуации.

Когда же в Сети появились мои фото, где я прикована к кровати и лежу в простой недорогой хлопковой (маминой) ночнушке – некоторые пользователи Сети умудрились спросить: а почему я не гламурно выгляжу? Такое некорректное обсуждение внешности онкобольного в Сети могут вести только те, кто и понятия не имеет, что такое рак и борьба за жизнь, либо те, кто намерен Вас довести до гибели. Вам нужно отключить «тумблер» отрицательных эмоций и правильно выстроить восприятие не способных на сострадание людей. Такие тоже есть. И нужно их воспринимать спокойно. Их не интересует, останетесь ли Вы живы. Поэтому Вас не должно интересовать их мнение. Всё, что Вас должно интересовать, – это Ваше настроение и самочувствие, Ваша семья, Ваш лечащий врач и то, что приносит Вам радость.

Я не стеснялась выкладывать фотографии, где я очень плохо себя чувствую, чтобы мой дневник был максимально правдивым и чтобы люди видели, через что я прохожу, и всё равно не намерена сдаваться.

Я хочу быть примером для любой девушки, убедить её, что даже самая страшная и смертельная болезнь не вправе ставить нас на колени и отнимать вкус к жизни и красоте. Настоящая любовь наших близких не зависит от того, как мы выглядим. Хотя я до последнего вздоха намерена оставаться женщиной! И я точно знаю, что и в последний свой день я тоже буду лежать красивой!

Глава 19. На войне как на войне

23.02.2017

Сегодня 23 февраля, не только праздник, но и день рождения моего папы, и праздник моей мамы, потому что она не раздумывая в своё время полетела вместе с ним в Афганистан и разделила все тяготы военно-кочевой жизни со мною на руках. Это праздник всей нашей семьи. Я дочь офицера, полковника, командира дивизии бронетанковых войск. Папа с золотой медалью окончил Московскую академию бронетанковых войск. А теперь мой защитник – это муж. И то, что происходит сегодня с моей жизнью, я называю настоящей войной, где есть и передышки, и перемирия, и атаки, и ранения, и контузии, и наступления, и оборона… Но убить я себя не дам, хотя и отступать некуда. Поэтому – на войне как на войне – за мною правда, люди, Бог. Спала сегодня плохо. Но утро выдалось хорошим! Если бы папа был жив – он бы обязательно сказал мне: не дрейфь, дочурка, прорвёмся!.. Иногда мне кажется, что если бы он был жив – то смог бы оградить и защитить меня от множества сложных ситуаций. Но его нет. Со мной лишь моя память о Нём. Во мне его характер, со мной то, что он успел вложить в меня. Никогда не сдаваться, никогда не идти по головам, относиться к людям так же, как мне хочется, чтобы они относились ко мне, всегда быть честной, и в первую очередь по отношению к самой себе. Его ненавидело начальство, но любили подчиненные. Ему очень повезло с женой – моя мама была ему верной боевой подругой на протяжении всей жизни и сделала всё для того, чтобы он стал тем, кем он стал. Его слова остались со мной навсегда: «Даже если меня не будет рядом, Ты не должна бояться. Ты найдёшь меня в любую секунду в тот момент, когда позовёшь». Завтра снова прилетает мама, и она мне скажет то же самое. Я, кстати, с удовольствием буду почаще соблюдать стиль милитари. Стрижка под ноль это позволяет. «Что?! – скажете Вы. – У неё 3–4 стадия, а она о стиле?..» ДА. Именно так! Сколько будет сил! Жизнь продолжается! Вчера было очень плохо… утром ещё терпимо, днём снова плохо, и я отлёживалась. А сейчас полегчало, и я и срочно выхожу на связь! ВСЕ ТЕ, КТО МЕНЯ ЧИТАЕТ – ВАША ЛЮБОВЬ – ЭТО СЕРЕБРЯНЫЕ ПАТРОНЫ в моей СВЯЩЕННОЙ ВОЙНЕ. Ни шагу назад. И точка.

Мама и папа – это свято для меня. Мама – самый близкий человек, наставник, подруга и самая необыкновенная женщина во Вселенной. О ней нужно написать отдельную книгу, и всё, что я бы хотела рассказать о ней, – в несколько строк не поместится. Она посвятила мне всю себя – без остатка. Моё детство было самым счастливым. Я всегда чувствовала, что меня любят. В далёких 70-х она заняла первое место на Всесоюзном вокальном конкурсе, и ей прочили карьеру Аллы Пугачёвой. Но она встретила моего папу и посвятила себя семье. Верная, яркая, искренняя и очень доверчивая. Я ей обязана всем за всё самое счастливое в моей жизни. А то, что случилось сейчас в нашей семье, прошлось по ней «бетонным катком» и, конечно же, подкосило её силы и здоровье. Но как бы ей ни было тяжело – она старается держаться. И я так хочу, чтобы она прожила как можно дольше! Когда я попадала в сложные ситуации, когда моя жизнь висела на волоске – она ни разу не заставила меня бросить музыку или отказаться от своей мечты. Она ни разу не усомнилась во мне. Она всегда поддерживала и верила в меня. Если бы каждому человеку Бог подарил такую маму, какая есть у меня, – все дети мира были бы счастливы.

Из дневника

23.02.2017

Сегодня приезжал ко мне в гости новостной выпуск молодёжного телеканала. «Встречать» их пришлось лёжа… Вставать и сидеть мне ещё тяжело. В эфир, думаю, войдёт стандартно минуты три, а в целом мы разговаривали о многом, о здоровье, о жизни, философствовали. Спросили про мои «шансы». Шансы 50 на 50 – и это очень много!! И в какую сторону перевесят весы судьбы, во многом зависит от нас самих и от тех, кто рядом… Я в пути! На космической скорости.

Глава 20. Невесомость

24.02.2017

Не сплю… Ситуация «подвисла»… Второй курс химиотерапии должен начаться 28 февраля. Но по жизненным показаниям его откладывают. Его необходимо начать как можно раньше. Но организм не успевает восстановиться после жёстких побочных явлений. Завтра прилетает мама, чтобы снова быть рядом во время введения следующей дозы препаратов. Если я «подрассыпалась» на первом, то что от меня останется к шестому курсу? А потом и лучевая… Это не паника, а холодный внутренний поиск конструктива. Мои врачи вынуждены снова и снова проводить консилиум по поиску альтернативного препарата тому, который мне не подошёл. Нужно будет отходить от стандартного протокола и искать новое решение. Но ответов пока нет.

Невесомость.

Врачи проверяли и проверяли мои ноги – действительно ли настолько всё плохо. В первый раз они столкнулись с таким тяжёлым побочным явлением. Меня осматривали несколько специалистов, которые давали какие-то задания «подвигаться». Что-то измеряли аппаратами. Тыкали иголочками, выстукивали молоточками. В итоге выдали неутешительный вывод: процесс скорее всего необратим. Нейротоксичность. А если и обратим – то будет очень долгим. Я понимала, что подиум для меня «закрыт» навсегда. Но с этим раскладом я не готова была мириться. Моей упёртости не было предела. Я вставала с кровати, волочилась в коридор и ходила, держась за стенку, как тигрица в клетке – туда-сюда, чтобы ноги начали меня слушаться! Я не готова была смириться! Мне хотелось их «разбудить». И я боялась, чтобы мышцы окончательно не атрофировались. Завотделением сначала издалека наблюдала за всем происходящим. Затем уже не вытерпела: «Ты неправильно даёшь нагрузку ногам. Нужно делать вот так», – и она показала мне более правильное положение. Я продолжила тренироваться. Я тренировала и тренировала их вновь и вновь. Со стороны на меня смотрели немного сочувственно, потому как, наверное, были уверены, что результата я не добьюсь. Но я знала другое. И планы у меня тоже были абсолютно другие. Вопреки всему и всем!

Тем временем в Италии, в центре Рима, открылась художественная выставка, посвящённая мне… Акция поддержки вдохновила меня и наполнила силами. Когда масса людей посылает Тебе пожелания и флюиды здоровья, добра – даже через тысячи километров и даже на том языке, который Ты не понимаешь, – это всё равно работает. Есть два языка, которые понимает каждый человек в мире, вне зависимости от принадлежности к той или иной стране: это музыка и любовь. Но, оказывается, есть и третий язык – это безграничная ВЕРА В ТВОИ СИЛЫ. Это объединение Молитвы людей в одно целое с огромным желанием помочь. И я безмерно благодарна всем тем людям из разных стран, которые на протяжении всей моей жесточайшей борьбы присылали и присылают мне свои месседжи любви и поддержки. Каждый из них отдаёт мне частичку своей Души – это продлевает мою жизнь!

СМИ:

«В центре РИМА (ИТАЛИЯ) уже не в первый раз проходит выставка картин эпатажного художника Pret ART Porter в поддержку композитора, продюсера, певицы и просто красивой девушки из РОССИИ – LAMA Safonova. Две работы выставлены на аукцион: “Lovely Lama” – “Strong Lama”. “Я настолько тронута, что не нахожу слов, чтобы выразить свою признательность за такую мощную поддержку из разных стран мира! – прокомментировала Лама. – СПАСИБО ОТ ВСЕГО СЕРДЦА! В этом ролике ведущий говорит: "Очень жаль, что сама Лама не присутствует здесь, но мы знаем, что у нее очень сильная история…" И я очень счастлива осознавать, что люди из разных уголков мира посылают свои лучики добра, любви, поддержки и таким образом вселяют в меня силы на исцеление! Это просто мощнейший энергетический поток, который не даёт мне сломаться. Я так мечтаю когда-нибудь написать пост: МЫ ВСЕ ВМЕСТЕ ПОБЕДИЛИ. Я ЗДОРОВА! Пусть это случится как можно скорее…”» (24.07.2017)

Так я действительно думала, что выздоровление – это просто состояние, когда Ты сможешь вздохнуть спокойно и оставить всё произошедшее позади, но это чуть-чуть не так. Победа – это то, что Ты способен проснуться сегодня утром. Вот это и есть Твоя победа. Ежедневная. Ежечасная. Победа – это когда Ты можешь войти в ремиссию и продлевать собственную жизнь. Когда Ты на войне с клешневидным, и даже когда Тебе удаётся посадить его на цепь, усмирить, ввести в глубокую спячку, остановить – это и есть победа, но Ты каждую секунду своей жизни должен быть начеку и на жесточайшем контроле. Всю свою жизнь. Но в то же время, во имя жизни Ты обязан привести своё внутреннее, моральное состояние в такой чёткий порядок, чтобы не превратиться в параноика, ожидающего смерти. Если Вы не можете справиться сами – обратитесь к специалисту. Что самое парадоксальное – сильнейшие кризисы случаются в период ремиссии. Но высококвалифицированные онкопсихологи – это крайне редкие птицы, коих можно перечесть по пальцам и практически днём с огнём не найти. В основном в ближайшем доступе лишь те, кто себя так называет. Вот к этому вопросу Вы должны подойти со всей серьёзностью. И не доверять каждому, кто предлагает Вам «облегчить душу». Не сметь ставить себя ниже какого-то чужого дяди или тёти, который собрался лезть в Вашу душу. Вы должны изначально сами (!) быть стрессоустойчивыми во имя собственной жизни. Мне мой психолог так и не встретился. Может быть потому, что я в нём не нуждалась. Но многим – он очень даже нужен. Но лучше быть без психолога совсем, чем Вашу психику будет калечить дилетант с умным видом и «опытом» за плечами. Тем не менее у одного специалиста я всё-таки почерпнула очень хороший метод обезболивания (как саморегулированием уменьшить боль и ослабить побочный мучительный эффект химиотерапии). Чуть позже я обязательно им поделюсь.

Из дневника

27.02.2017

Запомните, самая бесценная валюта – это время. А самое главное в жизни – это наши близкие, те, кому мы действительно нужны. Я так считала до болезни и не изменила своего мнения – после. Есть тысячи историй, когда тяжёлая болезнь открывала людям глаза. В моём же случае – она не дала мне ничего нового, но «уполномочила» оставить после себя «ребёнка», который будет жить всегда, – это то, что сейчас Вы держите в своих руках. А ещё – очень важно запастись самым бездонным запасом – терпением. Терпение – это теперь тоже Ваша личная валюта. Потому как на войне с монстром – именно оно служит надёжным щитом. Ведь весь путь борьбы – это марафон длиною в жизнь. Устать может кто угодно. Но – не Вы! Потерять веру может кто угодно – но не Вы! Вы НЕ МОЖЕТЕ СЕБЕ ЭТОГО ПОЗВОЛИТЬ. Потому что Ваше терпение – это Ваш личный код, который хранит в неприступном сейфе Вашу жизнь. «Нет ничего равного терпению. Оно – царица добродетелей, основание совершенств, безмятежная пристань, мир во время войн, тишина во время бури, безопасность среди злоумышлений, оно делает обладающего им крепче адаманта». (Иоанн Златоуст)

«Терпением проверяются избранные, как золото в горниле, очищенное семь раз». (Фёдор И. Карпов)

Чтобы выжить, терпением нужно запастись в огромных количествах. Нужно стать стальным «коконом», из которого потом воскреснет бабочка! Расправит свои крылья и будет наслаждаться счастьем. Вот как надо воспринимать тяжёлый период своей жизни – и никак иначе.

Свою помощь по ситуации с нейрочувствительностью ног мне предложил известный врач, светлой души человек и мой добрый друг Валентин Дикуль. Если спинной мозг не затронут нейротоксичностью – то ситуация поправима. Заниматься мною будет лично. Когда-то он сам себя поставил на ноги после травмы позвоночника. И теперь реки безнадёжно больных людей стекаются к нему за чудом. Я тоже рассчитывала на чудо. Встреча с ним подарила мне крылья. Он умеет вселить уверенность и веру и на собственном опыте объяснить основы выздоровления в самых тяжёлых ситуациях. Более искреннего и открытого Душой человека я не встречала. Каждому пациенту он отдаёт себя целиком, без остатка. Наблюдаю это много лет! В своём деле он Бог. В моём случае не всё так просто, как мне хотелось бы. Но он пообещал помочь! Именно он ставил меня на ноги после разбойного нападения на меня.

Разговор с ним был очень долгим, серьёзным и откровенным. Мы обсудили все сложности, которые меня ждут и которые от меня, к сожалению, не зависят, и то, к чему я должна быть готова в течение этих семи месяцев.

Также мы обсудили то, что от меня зависит напрямую. Он уверил, что меня вытащит людская любовь и музыка. «Ты никогда и никому не причиняла зла, всегда помогала людям и несла только добро и свет, и сейчас это возвращается к Тебе от людей добром и помощью, людской любовью – и это снова подарит здоровье!» – я так благодарна ему за эти слова. Сейчас нужно пройти ряд исследований, чтобы понять план действий. Я ограничена очень многими «нельзя». Нельзя физиотерапию, магниты, нагрузки, массаж и в общем все те действия, которые усиливают кровоток. А то, что можно, – раз-два и обчёлся. В две секунды решение не принять. Но будем думать… Не складывать лапы!

 
Ни на секунду – от рубежей.
Ни на секунду – от этих границ.
Ни на секунду – меня не отвлечь.
Я понимаю: где блеф, а где жизнь.
Ни на секунду – я жизнь не отдам.
Ни на секунду – нет цифры, цены.
Ни на секунду – к другим берегам.
Все мои точки: где Я – там есть ТЫ…
 

В итоге к Дикулю я так и не смогла приезжать во время химии. Слишком мало у меня было сил. Их хватало только на то, чтобы каким-то образом добираться до больницы. Поэтому я поняла, что ситуация с ногами ложится целиком и полностью только на меня. Я должна начать ходить. Я должна начать ходить. Я буду – буду – буду ходить! Обязательно буду…

Ко мне сыпались фотографии и видео, где люди в знак солидарности стриглись налысо, чтобы меня поддержать. Это действительно поддерживало, давало понимание, что я не одна. Но в первую секунду, когда я видела это, – конечно же, был небольшой шок. Даже таким простым поступком можно дать понять человеку, что кто-то думает о нём и переживает, готов разделить сложные психологические моменты. Это работает.

Глава 22. Завтра будет весна

28.02.2017

Сегодня 28 февраля, дата, когда должен был начаться второй курс химии. Сегодня меня снова всю ночь морозило и кидало то в жар, то в холод, как при температуре 40. У кого рак – знают, о чём я говорю. Привыкнуть к этому состоянию сложно, просто заставляешь себя не бояться его. Теперь понимаю, почему говорят, что человек быстро «сгорает»: зачастую это может происходить в прямом смысле этого слова. Я сначала думала назвать эту главу «Последний день зимы». Но в моем случае первые два слова мне не нравятся. Более того, в этой книге нет случайных слов. И даже фразу «последняя страница» я заменяю на «крайняя». С малолетства я очень слежу не только за словами, но и за мыслями – потому что именно они формируют нашу реальность. Всегда старалась, чтобы они были чистыми и светлыми, так меня учили родители, так меня учил мой Тибетский Учитель. Но я очень хочу, чтобы в этой зиме осталась вся моя боль пережитого, вся злоба единичных людей, которые пытались публично убить меня в моём беспомощном состоянии, чтобы в этой зиме осталось всё моё горе.

Отматывая плёнку назад, я бы ничего не хотела изменить в своей прошлой жизни. В этом, наверное, и состоит счастье! Я бы прожила её абсолютно так же! Она была счастливой! Такой и будет! Но я была бы более осторожна и менее доверчива. Были ключевые трагические моменты, которые калечили мою жизнь и калечили Душу – они происходили именно тогда, когда я доверяла и не ждала удара, особенно физического. Но всё это позади. Хотя, скорее всего, именно это и закалило меня. Вчера мой батюшка благословил меня в Храме прямо возле Алтаря на вторую химию.

Сейчас еду в больницу готовиться, разговаривать с врачами и узнаю число, на которое перенесли химиотерапию. А главное, подобрали ли новый препарат? Прилетела мама, чтобы снова быть рядом. Все мы готовимся. Все мы молимся… В этот уходящий день зимы… А ЗАВТРА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАСТУПИТ ВЕСНА! Я ЭТО ТОЧНО ЗНАЮ.

Если оглянуться назад – моя жизнь похожа на кинофильм. И многое в ней не укладывается в рамки обычного. Я осуществила свою мечту, стала успешным, известным человеком, не имея особых денег и связей. Я просто занималась любимым делом и вкладывала в свою мечту колоссальное количество труда и терпения. Я никогда не гналась за количеством песен и альбомов, мне всегда хотелось быть свободной от этой гонки. Изначально музыка была моим хобби и только потом превратилась в профессию. «С неба» мне ничего не падало. На сделки с совестью я не шла и поэтому, конечно же, сталкивалась с большим количеством сложных ситуаций и препятствий. Я прожила яркую, счастливую жизнь и намерена прожить ещё столько же. Зверь обрушился на мою семью после сильнейшего физического надлома, когда на меня в центре Москвы было совершено заказное разбойное нападение. Физические травмы явились пусковым механизмом, и организм получил сильнейший сбой в системе. После остановки сердца открылась резкая непереносимость огромного количества препаратов и случилась фатальная реакция организма на травмы – злоумышленники запустили «бомбу с часовым механизмом». Но – обо всём по порядку.

Моя первая песня была написана, когда мне было 5 лет. Мой первый сольник состоялся в 1991 году. Я сама себе аккомпанировала на рояле. И когда на моём первом большом концерте я закончила петь финальную песню и моя рука оторвалась от клавиш – в зале повисла тишина. Зал замер… Эти секунды показались мне целой вечностью. Меня охватил страх. Я закончила петь, и никто не хлопает?.. И тут зал встал. Он просто взорвался аплодисментами! Люди аплодировали стоя. У меня перехватило дыхание. В ту самую секунду я поняла, что буду всю жизнь заниматься музыкой. И тот самый первый мой шквал аплодисментов до сих пор раздаётся в моих ушах, и он всегда был для меня ярким маяком, который всегда светил мне, сообщая, что я на верном пути и занимаюсь своим делом. Кстати, когда я училась в музыкальном колледже, за всю его историю – мне первой и единственной было разрешено дать сольный концерт в том зале, где всегда звучали только произведения Баха, Моцарта, Бетховена и других великих классиков. И вот пришёл тот момент, когда простая девушка запела в нём свои лирические песни о любви.

Я никогда не хотела работать в ресторане. Не потому, что считала это ниже своего достоинства. Нет.

Я просто всегда боялась «застрять» в этой рутине. Ведь моя мечта была – это большая сцена. И те предложения, которые мне поступали из увеселительных заведений, я с лёгкостью отдавала своим однокурсницам, устраивая их на работу. Там платили очень хорошие деньги. Я же соглашалась только на большую аудиторию, городские и студенческие концерты. Мой первый стадион (не сольный, а в сборной программе) состоялся, когда мне было 18 лет.

Родилась я в Казахстане, но детство моё прошло в Москве. А потом, когда мы колесили с родителями по стране из-за папиной службы, вернуться в Москву я никогда не мечтала. Мне она казалась очень жестокой: джунгли на выживание с диким темпом и ритмом. Когда меня судьба забросила сюда снова в сознательном возрасте – я успела полюбить этот город. Всей душой. И он ответил мне взаимностью.

Когда я приняла решение зарегистрировать своё родное имя именно как музыкальный бренд – заказала тщательный бренд-поиск в сети и просканировала собственноручно. Чтобы не было никаких музыкальных пересечений. Итог меня очень порадовал – под именем «Лама» в мировой музыкальной индустрии не было ни одного музыканта или группы. А это значит, что у меня – эксклюзив. Я зарегистрировала и свой сайт. Мне удалось также сделать свой проект внешне узнаваемым. Девушка с иероглифом на лбу (закодированная информация в древней руне). А на концертах непременно двухметровые веера, как крылья! Управлять энергией ветра на выступлениях было очень здорово: адреналин, скорость, свой почерк. Под медленные лирические песни я всегда сама себе аккомпанировала на клавишах. Девушка-клавиши-крылья-лэптоп[2]2
  Ноутбук.


[Закрыть]… Без ложной скромности хочу сказать, что найти «свою фишку» – это не просто большая удача, а пожизненная гарантия того, что Ты не потеряешься в общем потоке и тебя всегда будут чётко идентифицировать. Короткое, запоминающееся, необычное имя и отличающийся от всего существующего концепт – это самые важные «двигатели» Твоей музыки. Ведь у артиста должен быть свой неповторимый эксклюзивный стиль, который будет жить и после него и ассоциироваться именно с этим человеком. Я всегда мечтала о крыльях! И всегда думала – как бы мне воплотить это на сцене? Чтобы это было необычно и в то же время просто. В школьные годы я научилась крутить нунчаками. И так как всегда «неровно дышала» к восточным странам, то однажды мне в голову пришла идея – выйти на сцену с огромными веерами вместо крыльев. Потом я попробовала ими покрутить. Это было сложно. Они очень тяжёлые и были предназначены лишь для декора – чтобы спокойно висеть на стене. Но меня было уже не остановить. Я пробовала вновь и вновь. И наконец у меня получилось взмахнуть ими по технике боевых искусств! Это было красиво! И я начала тренировки. И, таким образом, я смогла приспособиться. Теперь веера, совмещённые с техникой боевых искусств, стали моей визитной карточкой. Я заказывала их в разных странах, а расписывала сама вручную особой краской, которая красиво играла и переливалась в софитах, и укрепляла специальными способами, чтобы они были прочнее. Таким образом, со временем у меня дома образовалось 300 вееров. Они не были рассчитаны на то, что я выделывала с ними на сцене, и поэтому жили недолго. Но каждому вееру я дарила неповторимые моменты и звёздный час, который он проживал ярко и приносил радость и красоту всем, кто видел мои выступления! У этой красоты была и обратная сторона. Так как веера состояли у основания из острых реек, то во время выступлений я часто разрезала ими себе руки до крови. Поэтому, если гастрольный график был очень плотным, я его строила таким образом, чтобы между выступлениями было хотя бы дня три – чтобы успевали затянуться раны на руках…

Не все знают, что все ротации[3]3
  Частое количество проигрывания песни в эфирах.


[Закрыть] на телевидении и радио – платные. Это негласный закон. И сказки про то, что песне «достаточно быть талантливой» и она сама встанет в эфир, – собачья чушь и рассчитана на тех, кто вообще не знает, что такое шоу-бизнес, и верит в сказки про «хиты и таланты». Все хит-парады – платные. Всё, абсолютно всё коммерциализировано. Масса телепрограмм с якобы прямым голосованием зрителей снимается заранее. Это шоу-бизнес. Интернету доверять тоже глупо. Все «народные голосования» абсолютно так же можно «организовать», и у крупных звёзд существует целый штат по «раскачке» аудитории – это всё зависит от вложенных средств. В шоу-бизнесе я держалась достаточно обособленно. Принципиально не проплачивала себе жёсткие ротации, но мой гастрольный график всегда был плотно расписан. Это о многом говорит. Поэтому я всегда чувствовала себя самодостаточной.

Мой иероглиф на лбу называется «Фронту». Это тоже стало моей визиткой. Но знаки я любила менять. На первом альбоме «LAMA» стоял знак победы, который выжигали древние воины у себя на щитах. Через несколько лет я нанесла другой особый знак, в котором было закодировано моё имя. Руны – интереснейшая стихия древности. Меня к ним притянуло то, что среди них нет отрицательного значения. Каждый символ обозначает что-то конкретное, но сугубо в положительном ключе. Таким образом, руны позволяют составлять красивые композиции, наполненные смыслом.

С того момента, когда для меня открылись двери большого шоу-бизнеса, я с головой окунулась в любимую стихию. Запись песен, съёмки клипов, гастроли, выступления, интервью. К тому времени мои песни крутились в нескольких странах, а хит «Дыши» разлетелся по странам СНГ – около четырёхсот тысяч экземпляров в составе не только моего альбома, но и в сборниках. Я выложила его в Интернет на самый крупный музыкальный ресурс, и в первые сутки песню оттуда скачали 70 радиостанций. Я получала международные награды. Я пахала по 20 часов в сутки. Песня попадала в рейтинги и становилась лидером зрительских эсэмэс-голосований. Благодаря этому моё лицо на обложке своего журнала напечатала одна мобильная компания, и он разошёлся в количестве двух миллионов экземпляров, плюс им пришлось допечатывать тираж. Моментально я оказалась и на обложке бортового журнала крупнейшей авиакомпании «Аэрофлот» – и самолёты с моим изображением, находящимся в кармашке каждого кресла, разлетались в 73 страны мира.

Однажды мне позвонил знакомый мальчик и сказал, что под моим именем вдруг стала выступать какая-то неизвестная женщина. Я очень удивилась. Ведь каждый музыкант хочет эксклюзива, и быть чьей-то копией – это плохое начало пути. Кому пришло в голову так глупо начинать свою карьеру? А потом я обнаружила у себя на сайте в гостевой книге множество одинаковых спам-сообщений от каких-то людей, зазывающих к себе на сайт. Я прошла по ссылке и действительно увидела какую-то странную неизвестную женщину с чёрными волосами, которая тоже была со знаком на лбу и называла себя моим именем. Она была не из России. «Да не обращай внимания, – сказал мне друг, – мало ли психов! А эта коротконожка, видимо, сдвинута на Тебе». Я зашла в Интернет и в поисковой системе увидела ещё три клон-группы, которые решили так же назваться. Но кроме моего имени, они больше ничего не трогали. А вот чёрная коротконогая женщина сдирала у меня всё до мелочей. Я улыбнулась. Ведь клонирование образа и имени артиста – это оборотная сторона успеха. Значит, и я дожила до своего успеха! Если подражают – это хороший знак, значит, я действительно отличаюсь от всего музыкального потока. Если слизывают концепт, значит этот самый концепт ЕСТЬ! И он – то, что надо!