Текст книги "50 «можно», с которыми маме станет легче жить"

04. Можно не отчитываться о родах

В отдельную главу вынесу вопрос, которому я присуждаю победу в номинации «Самый бестактный». Он даже звучит по-идиотски: «Сама рожала?» Если бы можно было вместо ответа давать вопрошающему в нос, думаю, многие мамы воспользовались бы этой возможностью.

Сколько слез пролито мамочками после кесарева сечения! Сколько переживаний о том, что не получилось родить естественным способом и что-то пошло не по плану. Ведь в «идеальной жизни» все должно получаться легко и естественно. Но дело в том, что мы не идеальны. У каждой – своя судьба, своя история, свои особенности организма и диагнозы. Однако это не значит, что мам можно делить на «хороших» и «плохих» по наличию шрама на животе.

Помню, как горько плакала одна моя подруга: мол, не справилась, не сдюжила, не родила сама. Главную женскую функцию не выполнила. Минуточку! А кто тогда ее выполнил? Кто вынашивал ребенка девять месяцев, отдал ему годовой запас витаминов и микроэлементов, набрал десяток лишних килограммов, прошел сто врачей и обследований? У кого потом остались растяжки, ныла грудь и лишний вес никак не хотел уходить? Есть еще какие-то варианты и сомнения? Так я говорила, когда моему ребенку было три года, а я уже начала кое-что понимать в материнстве.

А в первое время, когда у меня интересовались, каким образом я родила, всегда отвечала с каким-то облегчением: «Сама». Я как будто говорила этим: «Я не безнадежна. Я, конечно, так себе мать, но хоть что-то у меня получилось в этой истории». Как будто сдавала экзамен по высшей математике, а все мои знания закончились где-то на уровне таблицы умножения. И вот строгий экзаменатор после целой серии вопросов без ответа смотрит на меня как на тупицу и спрашивает: «Сама рожала? Сколько будет семь умножить на три?» И я, растерявшаяся бывшая отличница, смотрю на него снизу вверх и отвечаю: «Сама. Двадцать один». Сейчас я понимаю и абсурдность ситуации и нелепость своих ощущений.

Вслушайтесь: вопрос «Сама рожала?» как будто делит женщин на тех, кто молодец, и тех, кто не очень. Тех, кто справился, и тех, кто провалил экзамен. Но ведь это не так! Главная мысль, которую я хочу донести в этой главе: независимо от того, каким способом ребенок выбрался из вашего живота, вы его родили сами!

И еще одна важная мысль: этот вопрос вам в принципе имеет право задавать только врач на обследовании. Всех остальных в родильный зал не приглашали и в детали не посвящали. Так что правильных вариантов ответа тут два: «Сама» и «Не ваше дело». Не бойтесь обидеть того, кто спрашивал. Вряд ли это человек тонкой душевной организации, раз он задает такие нетактичные вопросы.

А вот ваше настроение может резко рвануть в сторону плинтуса. Потому что мамы-первогодки невероятно уязвимы. Нам везде чудится подвох, мы виним себя во всем, в чем только можем, а тут такой повод шикарный – «не так» родила. Давайте прямо сегодня избавимся от него раз и навсегда.

Практическое задание

• Продолжите список, написав десять абсурдных ответов на вопрос «Сама рожала?».

1. Нет, у цыган купила.

2. Нет, у нас этим муж занимается.

3. Нет, в МФЦ получила по талону.

4.___________________

5.___________________

6.___________________

7.___________________

8.___________________

9.___________________

10.___________________

Надеюсь, вы повеселились, составляя список. Пусть отныне и навсегда этот вопрос больше не тревожит вас. А если любопытные знакомые, прохожие или вообще кто угодно (кроме врачей, конечно) спросят: «Сама родила?» – у вас будет готовый список разных вариантов. Не отказывайте себе в удовольствии дать неожиданный ответ.

05. Можно не кормить грудью и не плакать из-за этого

Мой вечно голодный ребенок сутками орал, я же проводила часы с жужжащим молокоотсосом, от звука которого хотелось выть волком. Все ложились спать, а я, вымотанная и без сил, садилась жужжать. И нервничала: процесс идет так долго, малыш скоро проснется, я опять не успею поспать, а из-за меня не спит и муж, который слушает мое жужжание… Я ненавидела свою грудь за то, что она не дает молоко. Ненавидела себя за то, что я ненастоящая женщина (настоящие же кормят с первой секунды и до года без проблем и с улыбкой, да еще и впрок замораживают, ага). Сколько ненужных действий я совершала вместо того, чтобы просто признать, что я не справилась, и либо пригласить на помощь специалиста по грудному вскармливанию, либо спокойно перейти на смесь.

Так я и сделала (потратив, правда, два с половиной месяца на переживания): волевым решением свернула грудное вскармливание. И мы с малышом начали питаться нормально: он ел смесь, а я – что захочу. А главное, никто из нас не плакал и не страдал.

«Самое важное – наладить естественное кормление!» – эту мантру беременным буквально вбивают в мозг. А вместе с ней и колоссальное чувство вины, если этот процесс наладить все же не удалось. О чудесах ГВ вещают чуть ли не из каждого утюга.

Да, кормить ребенка грудью и правда важно, круто и здорово. Если у вас с вашим ребенком это получается. Если нет, не стесняйтесь обращаться к специалистам – опытным нянечкам, доулам или экспертам по грудному вскармливанию. Нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вам не удается наладить «естественный процесс». Признав это и обратившись за помощью, вы сэкономите время, нервы, а также сможете избежать невроза, лактостаза и серьезных проблем со здоровьем.

Увы, кормить грудью получается не у всех. У каждой мамы свои причины этого не делать и каждая имеет право свернуть кормление тогда, когда сочтет нужным. Не надо смотреть на нас как на больных, прокаженных или лузеров. Мы уже отпереживали и отплакали. Мы приняли это непростое решение, и оно достойно уважения.

Итак, для тех, кто устал от вопросов из серии «Смесью кормишь? А почему?», от бесконечных советов типа «Надо было чаще прикладывать», от бесполезной и болезненной критики на тему «Ленивая мама, пожалела себя», от самокопаний и переживаний в духе «У меня нет «магической» связи с ребенком, а у него – «волшебного» иммунитета», представляю плюсы кормления из бутылки (не агитация!):

1. Можно спать на животе. Точнее, не больно и не мокро спать на животе.

2. Можно попросить помощи: ребенка будет проще оставить с папой или бабушкой, чтобы отлучиться по делам (и ты при этом не мать-кукушка!).

3. Можно носить любимую одежду и белье, не думать о мокрых пятнах и молочных подтеках.

4. Можно кормить где угодно и при свидетелях. Да, с ГВ тоже можно, но не все отважатся. Я, например, на публичное доставание груди не была готова. Хотя с уважением и восхищением смотрю на мамочек, которые кормят по требованию там, где ребенок захотел есть.

5. Можно есть и пить что хочешь. Принимать при необходимости лекарства, а не лечить мигрень листом капусты (хотя хорошо помогает).

6. Сытый ребенок. С этого стоило начать. Как правило, на смесь никто добровольно не переходит, если малышу достаточно маминого молока. Однако голодный плач младенца, который только что час висел на груди и не наелся, заставит кого хочешь задуматься о бутылочке.

Если молоко пропало в результате стресса, проблем со здоровьем или по каким-либо другим причинам и даже с помощью специалистов не получается наладить грудное вскармливание, не изводите себя, не обвиняйте во всех смертных грехах, а наслаждайтесь жизнью с бутылочками. Как видите, преимуществ немало. Пользуйтесь ими и помните, что малышу и всей вашей семье очень нужна спокойная счастливая мама.

А еще вы не обязаны отвечать каждому любопытному, как кормите своего ребенка и почему. Об этом мы еще поговорим подробнее.

Практическое задание

На каком типе вскармливания (грудное, искусственное, смешанное) находится ваш малыш? Выпишите 10 преимуществ этого способа:

1.________________

2.________________

3.________________

4.________________

5.________________

6.________________

7.________________

8.________________

9.________________

10.________________

Продолжите фразу.

Я благодарна себе за то, что

___________________

Я хорошая мама, потому что

___________________

Не терзайте себя из-за того, что кормление не пошло по идеальному сценарию. Вы наверняка сделали все возможное на тот момент, все, на что хватило ваших знаний и времени. В приоритете – сытый ребенок. И если у вас сейчас так, то вы уже достаточно хорошая мама.

06. Можно давать дурацкие ответы на дурацкие вопросы

Как вы думаете, сколько вопросов о том, как развивается ребенок, задают обычной среднестатистической матери в день? Я однажды посчитала: восемь. И делают это не врачи на осмотре в поликлинике, а обычные прохожие, такие же родители на площадке, соседи в лифте, пассажиры в автобусе. Восемь в день! Примерно такое же количество подгузников в среднем тратится на младенца в сутки. То есть это как если бы при каждом переодевании вы рассказывали, почему ребенок столько весит, что у него с речью, сколько зубов прорезалось, ходит ли он и почему до сих пор нет.

И если еще вчера вам казалось странным и неприятным, что каждый второй стремится потрогать ваш круглый живот и интересуется полом ребенка, то сегодня вы смотрите на это как на милую шалость. Ведь теперь вам знакомы они – отвратительные и чаще всего бессмысленные вопросы о том, что должно касаться только вас и вашего малыша.

Помню, как примерно через полгода после рождения сына я встретила соседку по этажу. Мы возвращались с прогулки, Саша мирно лежал в коляске, и ничто не предвещало беды. И тут сразу после дежурного «привет» она спросила с видом инспектора по делам несовершеннолетних: «Грудью кормишь?»

– Нет, – ответила я.

– А почему?

Этот вопрос настолько выбил меня из колеи, что я промямлила что-то оправдательное: «Да вот как-то не заладилось у нас…» – и поспешила скрыться в квартире.

Разумеется, потом я придумала целый список ответов, один круче другого. Там было и дерзкое «А зачем тебе эта информация?», и провокационное «По религиозным убеждениям», и бьющее в лоб «Не хочу», и даже хамоватое «Не твое дело». Но все они были придуманы уже на кухне, где я в очередной раз оплакивала неудавшееся грудное вскармливание, злилась, винила себя во всех болячках сына и пророчила все самое печальное ребенку, недопившему «волшебного» материнского молока. Думала ли об этой ситуации соседка? Сомневаюсь. Она забыла про нас, едва захлопнулась дверь моей квартиры. Для меня же наш разговор стал реальным поводом расстроиться и испортить себе настроение до конца дня, а впоследствии избегать встречи с этой женщиной. Я рассказала всего лишь один случай! А сколько их могло быть за день или неделю? И нас еще спрашивают, чего это мы, мамочки, такие нервные!

Представьте: вам задали бестактный вопрос, он вас задел, но вы не дали отпор, не «отбили» эту подачу. Как будто в вас бросили снежок, а вы не увернулись. Здесь даже будет уместно сравнение с мусором. В вас бросили скомканную бумажку или огрызок яблока, но, вместо того чтобы отбить, увернуться или проигнорировать, вы поймали этот словесный мусор и сохранили в своей голове. А потом еще накрутили сверху своих вариантов, как можно было бы ответить, переживаний, почему вы не ответили, и даже вины за то, что «не защитили». Представляете, какой огромный ком может вырасти в материнском подсознании из безобидного, на первый взгляд, вопроса «Почему не кормишь грудью»?

Чтобы легче реагировать на подобные ситуации, можно представить, что такие люди – как голуби. Они не хотели вас обидеть, просто летели мимо, и у них… вырвалось. Злиться бесполезно: птицы уже скрылись за горизонтом. Просто постарайтесь скорее смахнуть то, что вам внезапно прилетело, и забыть.

А еще можно придумать несколько домашних заготовок и на бестактные вопросы выдавать бестактные ответы. Например:

«Вы его, наверное, не кормите?» – «Конечно, не кормим, ставим эксперимент, сколько ребенок протянет без еды. Только никому не говорите, пожалуйста».

«Почему он плачет?» – «Не любит, когда к его маме пристают с вопросами и советами».

«Он всегда такой капризный?» – «Нет, только когда рядом кто-то, кто ему не нравится».

«Он не заболеет без шапки?» – «А вот и посмотрим».

«А что он умеет?» – «Все, но ничего вам не покажет».

«Когда за вторым?» – «Когда решу, куда деть первого».

«Почему ты не кормишь грудью?» – «Потому что я плохая мать».

Кстати, ответ «Потому что я плохая мать» вообще универсален в любой ситуации. Смело берите его на вооружение и смотрите, как воинствующий настрой уличных советчиков, нетактичных родственников и «яжматерей» в десятом поколении сменится замешательством или даже сочувствием.

Практическое задание

• Выпишите самые раздражающие и бестактные вопросы о вашем ребенке и материнстве, которые вам чаще всего задают знакомые, родственники или просто прохожие.

• Придумайте по пять ответов на каждый. Запишите их. Если получится больше – пишите больше.

Разрешите себе быть плохой, невоспитанной, грубой, пусть ответы будут максимально заряженными, с юмором или нецензурной лексикой. Здесь нет никаких ограничений. Этим действием вы снимете те психологические блоки, которые мешали отвечать. Завершите незавершенные процессы.

Вопрос:________________

Ответ 1:________________

Ответ 2:________________

Ответ 3:________________

Ответ 4:________________

Ответ 5:________________

Вопрос:________________

Ответ 1:________________

Ответ 2:________________

Ответ 3:________________

Ответ 4:________________

Ответ 5:________________

Вопрос:________________

Ответ 1:________________

Ответ 2:________________

Ответ 3:________________

Ответ 4:________________

Ответ 5:________________

Вопрос:________________

Ответ 1:________________

Ответ 2:________________

Ответ 3:________________

Ответ 4:________________

Ответ 5:________________

Вопрос:________________

Ответ 1:________________

Ответ 2:________________

Ответ 3:________________

Ответ 4:________________

Ответ 5:________________

Вопрос:________________

Ответ 1:________________

Ответ 2:________________

Ответ 3:________________

Ответ 4:________________

Ответ 5:________________

Вопрос:________________

Ответ 1:________________

Ответ 2:________________

Ответ 3:________________

Ответ 4:________________

Ответ 5:________________

Оцените свое состояние после практики. Если вы повеселились над ответами и вам стало легче, оставьте их в этой книге, чтобы иногда перечитывать и улыбаться.

Если вопросы и ответы вызывают раздражение, уныние, тоску, то аккуратно отрежьте этот лист и порвите на мелкие кусочки. Можно его сжечь или смыть в унитаз. Словом, физически избавьтесь от всего мусора, накопившегося в вашей голове.

07. Можно не читать «мамские» форумы и не гуглить детские болезни. Ни-ко-гда!

Интернет – это зло. Даже взрослый здоровый человек может найти в Сети миллион признаков болезней, которые у него якобы есть. Что уж говорить о молодых матерях. Будем откровенны: это категория психически неуравновешенная. И любой вброс шокирующей информации (а в первый год материнства почти вся информация шокирующая) вызывает панику.

Я и сама была такой. Увы, этот процесс не всегда можно логически объяснить. У младенца покраснел глазик, и вот ты уже забиваешь в поисковик истерическое: «У ребенка воспалился глаз. Что делать?!» И проваливаешься в мир тревоги, чужих страшных историй, диагнозов и предположений.

Угадайте, сколько месяцев было моему сыну, когда я узнала (из интернета, разумеется) о существовании синдрома внезапной смерти и о том, что от него чаще всего погибают мальчики в возрасте от двух до четырех месяцев? Бинго! Два месяца. И вот с двух до четырех месяцев я каждую ночь прислушивалась к его дыханию и боялась не услышать знакомое сопение. Привет, недосып и невроз!

Однажды педиатр сказала, что у ребенка низко посажены ушки, и мое сердце ухнуло в пятки. Я еще не знала, что это, но по тону поняла: ничего хорошего. Поэтому дома я первым делом изучила все имеющиеся детские фото – свои, мужа и наших родственников. Прикладывала линейку к ушам и смотрела, насколько они низко посажены. Не удовлетворившись этим генетическим экспресс-тестом, я пошла искать ответ в интернете. И оказалось, что нас таких полно! Вот типичные сообщения на форумах. Пунктуация и орфография авторов сохранена:

«Девочки, сегодня были на плановом осмотре в 1 месяц у педиатра. Сказала сходить к генетику. Ее смущают наши уши, которые низко расположены. Чет я паникую. Как у ваших деток?»

«Девочки, у меня шок. У малышки ушки низко посажены! Как исправить? У всех в семье все нормально».

«Девушки! Вы разобрались с ушками у деток? Все хорошо? У нас тоже низко посажены ушки, очень переживаю по этому поводу».

А уж сколько ответов на этот вопрос, от которых холодок по спине. Синдром Дауна, синдром Аперта, Патау, Тернера и даже, простите, «синдром леопарда»… Я нашла более 30 синдромов, признаком которых может быть низкое расположение ушей. Стало ли мне от этого спокойно? Ответ очевиден! Я рыдала и представляла все самое худшее. И только после нескольких серьезных генетических тестов в клиниках (их мы делали по другим показаниям, но я помнила и про ушки тоже) меня немного отпустило. И я все же решила, что это у Сашки что-то от дедушки, с его не самыми «высокими» среди нашей родни ушами.

Вот еще несколько моих ночных запросов в поисковике:

Ребенок кричит всю ночь, причины.

Ребенок плачет и кашляет, что делать.

Почему беспокойно спит, причины.

У ребенка ночью поднялась температура.

Когда нужно звонить в скорую, если ребенок плачет.

Как понять, что у ребенка режутся зубы.

Колики, симптомы.

Поэтому вывод: никаких диагнозов по интернету, через подруг, форумы или чаты.

Практическое задание

• Проверьте свои подписки и группы: нет ли среди них тех, где раздают советы и ставят диагнозы. Если есть, лучше отписаться и заменить их контактом надежного профессионального педиатра.

• На приеме у педиатра постарайтесь заранее обсудить экстренные ситуации, которые могут возникнуть ночью, и способы оперативного реагирования. С примерным планом действий вы будете понимать, когда можно дать те или иные рекомендованные врачом препараты, а когда – сразу звонить в скорую. И главное – как облегчить состояние ребенка, пока не приедет квалифицированная помощь.

• Найдите одного или нескольких специалистов, которым вы доверяете и к которым сможете обратиться в любое время суток. Как минимум педиатра, а в идеале еще и лор-врача, массажиста, ортопеда. В нашем случае к списку присоединились невролог и остеопат. Это самое ценное, что можно сделать в первые месяцы материнства.

От ошибок не застрахован никто, но лучше идти хоть по какой-то дороге, чем стоять на перекрестке и бесконечно сверяться с картами и обновлять навигатор.

08. Можно не знать ни одной колыбельной

 
Баю-баю-баю-бай,
Маме мозг не телепай.
 

Когда наш сын орал и его надо было срочно укачать, как назло, забывались все классические колыбельные. Мне на выручку приходили какие-то неведомые силы подсознания, я включала режим «что вижу, то пою» – и погнали! Как в легендарной комедии:

 
– Я и с Ленкой посижу,
И за тестом погляжу,
Отправляйтесь на дежу…
– Ну, тогда я ухожу.
 

Итак, если кому надо, профессионально подбираю рифмы к словам:

«Санечек» – звоночек, дружочек, пирожочек, ангелочек, сыночек и коронное семейное «лапулечек».

«Ребенок» – пупсенок, зайчонок, котенок и все другие детеныши животных с суффиксом – онок-. И «лапуленок», конечно, куда ж без него.

«Сашок» – малышок, пирожок и, разумеется, «лапушок».

Затем всю эту уменьшительно-ласкательную милоту мы забрасываем в воображаемый шейкер и выдаем импровизации на тему:

 
Баю-баю, мой Сашок,
Мой любимый пирожок.
Спи скорей, Санечек мой,
Мой дружочек дорогой.
Отдыхай котенок, сладкий лапуленок.
 

И так далее до бесконечности или достижения желаемого результата. Самое удивительное, как в этот момент работает мозг. Он включает режим «автопилотного творчества» и параллельно пению вполне может продумывать планы на завтра, оценивать содержимое социальных сетей и даже генерировать новый текст!

Интересно, что у нас с мужем были разные методики укачивания, и их смена действовала просто волшебным образом. Я заметила, что не могу петь медленные и протяжные колыбельные. Даже самые простые «баю-баюшки-баю» получались у меня достаточно ритмичными. Я качала ребенка и легонько постукивала ладонью по спинке в такт песням. В то время как муж обычно пел что-то медленное, неспешно ходил с Сашей по комнате и выдерживал все необходимые паузы. Споет одну фразу, потом в голове у него играет проигрыш, а затем он начинает петь следующую строчку – так, как должно быть в песне. Мне же любая пауза казалась недопустимой, я реально думала, что, как только замолчу, ребенок начнет плакать. Забавно, но оба наших способа работали. Так на практике мы выявили два основных принципа подбора колыбельных:

1. Ребенку без разницы, что ему поют.

2. Родной человек, тепло его рук и внимание намного важнее репертуара.

И напоследок еще один интересный лайфхак. Опытным путем я выяснила, что лучшее средство от ночной истерики моего трехмесячного сына – вот эта песня: «Потому, потому, что мы пило-о-оты, небо наш, небо наш родимый до-о-ом…» Действовало безотказно, примерно на втором-третьем круге наступал крепкий младенческий сон. Классические колыбельные так не работали. Легендарный белый шум, кстати, тоже.

Когда я поделилась своими мыслями на эту тему в социальных сетях, друзья в ответ рассказали, какие нестандартные «колыбельные» пели своим детям. Большинство – из классических советских фильмов, как и мои «Пилоты». У меня в итоге сформировался такой хит-парад:

• «Капитан, капитан, улыбнитесь».

• «Старый клен».

• «Весна на Заречной улице».

• «Вот кто-то с горочки спустился».

• «Катюша».

В какой-то момент я так устала от собственного репертуара, что начала просто мычать на мотив колыбельной «м-м-м» или петь «чи-чи-чи». И это сработало! А еще позже попробовала просто сидеть рядом, пока малыш возится в кроватке перед сном. А однажды стала совсем дерзкой и решила выйти из комнаты до того, как он заснул. И о чудо! Ничего страшного не произошло. Так примерно к девяти месяцам Саша стал засыпать самостоятельно. Я до сих пор считаю это подарком небес в качестве компенсации за бессонные ночи на протяжении двух с половиной лет. Факт остается фактом: можно петь все что угодно, либо не петь вовсе. Пробуйте, и да пребудут с вами вдохновение и вокальные данные!

Практическое задание

•Составьте список ваших любимых песен, которые можно петь малышу. Это могут быть медленные или ритмичные композиции. Главное, чтобы вам было удобно и приятно их исполнять. В идеале вы должны знать песни наизусть, впрочем, импровизацию и «на-на-на-на-на» тоже никто не отменял.

________________

________________

Попробуйте сегодня же обновить свой реолыбельных и понаблюдайте за реакцией – вашей и ребенка. Комфортно ли вам исполнять то, что вы выбрали? Стала ли рутина с укачиванием чуть приятнее? Если разница незаметна с первого раза, не отчаивайтесь! Возможно, вы пока не нашли свою колыбельную, а может быть, стоит попробовать обойтись и без песенного сопровождения.