Текст книги "50 «можно», с которыми маме станет легче жить"

09. Можно не геройствовать, если ребенок не спит

Я знала, что малыши плохо спят по ночам и мамы с папами постоянно встают, качают, носят на руках, поют колыбельные и кормят. Однако где-то на подсознательном уровне была уверена, что все эти ночные бдения конечны. Точнее, не бесконечны. Сначала ребенок плачет, пока режим не установлен. Потом еще несколько недель, пока колики. После перерыв. Потом зуб полез – еще несколько дней без сна. И снова перерыв. Затем следующий зуб… И так далее. Увы, в нашем случае перерывов не было. До двух с половиной лет Саша плакал каждую ночь по несколько раз. Не просто плакал, а орал до хрипоты и рыдал горькими слезами. С промежутками в пару часов.

А с утра пораньше нас встречал милый улыбчивый малыш, который в течение дня не давал ни одного намека на то, что его что-то беспокоит. Зато все эти признаки были налицо у меня: опухшие от слез глаза, гудящая голова, боли в пояснице, отвратительное настроение и ни малейшего желания шевелиться.

Неврологи прописывали ребенку лекарства, остеопат снимал мышечные спазмы, гомеопат назначал препараты для спокойного сна – все безрезультатно. Мы водили малыша в храм, жгли по ночам свечи, соблюдали приметы и поили Сашу святой водой, клали спать в нашу кровать и возвращали обратно в детскую, долго гуляли перед сном, мазали эфирными маслами, показывали специалистам по нетрадиционной медицине – бесполезно. Каждый новый метод давал надежду, за которой следовали разочарование и слезы в подушку. Это очень сложно – месяц за месяцем ложиться в кровать и знать, что в любой момент ты подскочишь, чтобы снова попытаться помочь ребенку успокоиться. И снова не будешь знать, что делать. Каждый раз я ловила Сашины жесты и мимику, чтобы понять, что же его беспокоит. Живот, голова, зубы или что-то еще? Жарко ему или холодно? Хочет пить или есть? Порой мои нервы не выдерживали, и я рыдала вместе с сыном или кричала ему в ответ: «Да я не понимаю ничего! Как я могу тебе помочь?!» До сих пор удивляюсь, как мы с мужем пережили это, где брали силы и за счет чего сохранили остатки адекватности.

Думаю, одна из причин в том, что мы верили: это скоро пройдет. Не может же он вечно плакать? Небольшое облегчение пришло только через два с половиной года. Мы убедились, что у ребенка нет никаких медицинских причин рыдать каждую ночь, что его ничто не беспокоит, и обратились к эксперту по сну. Да, я и раньше читала о важности режима, старалась соблюдать гигиену сна, включала сыну белый шум, затемняла окна, но все это было бессистемно. А главное, не было профессиональной поддержки. Теперь у нас появился человек, который разумно и аргументированно объяснил, в какие моменты можно не реагировать на плач и как постепенно научить Сашу самостоятельно справляться с ночными пробуждениями, а впоследствии избавиться от них. И всего через несколько недель методичной работы нас ждала первая в жизни «подарочная» ночь: сын спокойно проспал до самого утра без слез.

Практическое задание

• Если у вашего ребенка серьезные проблемы со сном, которые не связаны с зубами, коликами и прочими медицинскими причинами, не теряйте времени – обратитесь к специалисту. Он поможет наладить режим и правильно организовать спальное место, научит техникам самостоятельного засыпания и объяснит, как и когда стоит реагировать на ночной плач ребенка.

Главная цель этой главы – еще раз сказать вам, что вы не одиноки. У меня тоже отваливались спина и руки, я тоже литрами заливала в себя кофе и клеила под глаза патчи в надежде, что они прикроют синие круги. Держитесь. Я горжусь вами и восхищаюсь.

10. Можно заряжаться от малыша, как от батареи

Пожалуй, это будет самая ванильная глава, но без нее книга о материнстве не была бы достаточно честной.

Как бы сильно мамы ни уставали, насколько бы ни были измотаны бессонными ночами и тревогами, что бы у них ни болело, они всегда будут умиляться и любоваться своими детьми, если те улыбаются. Кажется, улыбки и смех – это какое-то тайное оружие, выданное природой детям, чтобы они держали взрослых на коротком поводке.

Я помню, как сидела на кухне с двухнедельным сыном на руках после очередного долгого и мучительного кормления – еще не восстановившаяся после родов, уставшая, совершенно потерявшаяся в собственных мыслях и ощущениях, – и смотрела, как он спит. Вдруг на Сашином лице появилась первая улыбка. Неосознанная, во сне, но уже улыбка. Боже, как это было прекрасно! Я растаяла, как пломбир на июньском солнце, а по щекам покатились слезы, впервые за долгое время – от счастья.

Сейчас, конечно, я понимаю, что двухнедельные младенцы особо не блещут красотой, а эмоциональные бури их мам вызваны гормональными скачками, но в тот момент это было похоже на какой-то ускоренный заряд моих внутренних батареек. Р-р-раз – и ты выныриваешь из уныния и радуешься этому маленькому чуду. И где-то в глубине души даже гордишься: это ведь ты родила человека, который уже умеет улыбаться!

Позже, когда он стал делать это осознанно, во весь свой беззубый рот, когда смеялся, глядя мне в глаза, волшебный генератор энергии начинал работать в турборежиме. Пусть потом снова наступал ночной кошмар или очередной «день сурка», но в подсознании уже мелькнула сакраментальная мысль: «Дети – это счастье». И не просто мелькнула, а прописалась где-то на уровне ДНК. Не удивлюсь, если женщины, требующие поскорее рожать им внуков, мотивированы как раз подобными воспоминаниями о своем декрете.

Так я заметила, что сын может не только забирать мои ресурсы, но и восполнять их. Главное – найти тот самый ключик к источнику радости и гармонии. Например, когда мне было тяжело сидеть дома одной с младенцем, который ничего пока не умел, кроме как есть, спать и пачкать подгузники, я устраивала сама себе мини-медитацию. Откладывала в сторону все дела (в первую очередь – телефон) и тотально включалась в деятельность ребенка. Разглядывала Сашины пальчики, изучала мимику, нюхала макушку, массировала пяточки, смотрела в глаза, слушала, как он сопит. Притормаживала свой беспокойный ум, требовавший активных действий, и просто наблюдала. И запрещала себе считать это бездельем. То есть, по сути, разрешала себе быть только мамой, и никем больше. Это помогало заметно снизить уровень раздражения и победить чувство одиночества, знакомое многим по первым месяцам декрета, когда выпадаешь из активной социальной жизни.

С одиночеством мне также помогло справиться общение с малышом. Конечно, в первые несколько лет это было больше похоже на режим радио – говорила только я. Зато без умолку, со всеми подробностями, и меня никто не перебивал. Я рассказывала своему благодарному слушателю, что мы делаем сейчас, куда идем, чем займемся позже, говорила, как называются предметы вокруг, комментировала все ситуации на улице: машина едет по своим делам, голубь клюет зернышки, собачка говорит «гав-гав» и так далее. Такое общение было полезно нам обоим: ребенок получал новые знания, а я пусть и одностороннее, но общение. Я заметила такую закономерность: как только перестаешь смотреть на время с ребенком как на необходимость и начинаешь просто общаться с ним, делать что-то вместе или по отдельности, становится намного проще и приятнее выполнять родительские обязанности. Это часто спасало меня от раздражительности и добавляло сил на ежедневные материнские дела и задачи.

Когда же Саша стал давать понятную обратную связь – кивать или мотать головой в знак согласия или отказа, показывать то, что я прошу, и тем более говорить первые слова, – наша коммуникация буквально взлетела на новый уровень. Я знала, чем его порадовать или рассмешить, а он с удовольствием отвечал, что сегодня разрешает мне «съесть» – его ушко, ручку, ножку, животик или «нитиво». Наша квартира наконец наполнилась тем самым детским смехом и топотом ножек, которые приводят в качестве аргументов в пользу материнства. Стали появляться первые семейные шутки, крылатые фразы и забавные словечки, которые мы с мужем с радостью повторяли за Сашей. Кажется, это тот самый момент нашей жизни, когда все-таки настало долгожданное «полегче».

Практическое задание

• Понаблюдайте за своим ребенком и за тем, как вы с ним взаимодействуете. Что вам особенно приятно? Какие моменты доставляют удовольствие? Сделайте фото или снимите это на видео, чтобы вы всегда могли вернуться к теплым воспоминаниям.

• Распечатайте и поставьте на видное место фотографию, на которой вы и ребенок счастливы, улыбаетесь в камеру или друг другу. Пусть она напоминает о радостных моментах материнства.

• Попробуйте способ, описанный в этой главе: отложите все дела и все внимание сконцентрируйте на малыше. Рассматривайте, легонько прикасайтесь, обнимайте, нюхайте, целуйте. Позвольте вам обоим насладиться той нежностью, которая может быть только между мамой и ребенком.

Помните, что в ваших отношениях с малышом должен быть энергообмен. Не только вы даете ему внимание, заботу, свои силы и время, но и он отвечает своей безусловной любовью и максимальной привязанностью. Протянутые к вам ручки, улыбка, смех и даже громкое «Мама-а-а!» сквозь слезы – все это его признания в любви к вам. Пока таким способом. Замечайте, цените и по возможности превращайте это в свой ресурс.

11. Можно не объединять себя с ребенком

Меня всегда вводил в ступор вопрос «Сколько вам?». Почему-то задают его обычно именно так, хотя имеют в виду исключительно возраст ребенка. Вряд ли кто-то ожидает услышать от мамы: «Мне тридцать, а ему два года». Но вот это убийственное «вам» в обязательном порядке живет на детской площадке, в поликлинике, в автобусах – словом, везде, где есть дуэт «малыш + взрослый».

Откуда пришла эта мода слеплять воедино мать и младенца? Возможно, кто-то когда-то сказал мамочкам, что местоимение «мы» сделает их связь с ребенком прочнее стального троса, и с тех пор эту легенду передают из уст в уста. А может, где-то в роддоме, пока новоиспеченная мама еще не пришла в себя, ей внушают, что фраза «Мы покакали» не так уж странно звучит из уст взрослой женщины. Я не знаю. И не имею права осуждать матерей хотя бы потому, что сама нет-нет да и вставлю это самое «мы».

Чаще всего я обобщаю нас с сыном, когда разговариваю с врачами, воспитателями и другими представителями госучреждений: «Мы сдали кровь», «Нам сделали прививку», «Запишите нас на пятницу» или «Выдайте нам справку». Справедливости ради стоит уточнить, что я так говорю потому, что в этих процессах принимаю самое активное участие: привела ребенка, держу его на руках, уговариваю потерпеть, успокаиваю, развлекаю, отвлекаю. Если же дело касается исключительно сына, я стараюсь говорить: «Саше сделали прививку», «У Саши был насморк», «Саша ест суп».

Зануда ли я? Вполне возможно. Педагогическое и журналистское образование, долгие годы работы с текстами и большой опыт публичных выступлений накладывают свой отпечаток. В фоновом режиме я всегда немного фильтрую свою речь и слушаю ее со стороны.

Но вы просто представьте, как нелепо звучали бы диалоги, если б мамы начинали прямо и подробно отвечать на поставленные вопросы!

– Что вы уже умеете делать?

– Я умею машину водить, варить борщ, петь в хоре и танцевать сальсу. Еще могу достать языком до кончика носа. Показать?

– Вы уже разговариваете?

– Да, вот уже примерно 28 лет. А ребенок еще нет.

– Какие слова вы знаете?

– Я – преимущественно нецензурные и немного английских. А сын – только «мама» и «папа».

И если фраза «Мы проснулись» еще имеет под собой реальные основания, поскольку мамы в первые несколько лет действительно часто просыпаются одновременно с детьми (причем в любое время суток), и даже «Мы съели яблочко» в принципе можно представить себе без труда, то сообщения из серии «Мы покакали» или «Мы сделали лужу» у меня всегда вызывают недоумение.

Так что разрешите себе не соединяться с ребенком в это странное «мы» без повода. Поверьте, ваша связь от этого не станет слабее, а окружающие не усомнятся в вашей любви и включенности в процесс воспитания.

Практическое задание

• Последите за собой в течение недели: есть ли в вашем лексиконе переизбыток местоимения «мы»?

• Старайтесь начинать ответ на вопрос о ребенке с его имени. Например: «Какой у вас рост?» – «Сашин рост 80 см». «Сколько вам?» – «Саше один год».

• Используйте местоимение «мы» там, где это уместно: «Мы приехали», если вы вместе с ребенком совершили действие, но «Малыш проснулся», если вы не сделали это одновременно.

Конечно, относиться к этому слишком серьезно не стоит. Я тоже иногда использую злополучное «мы». Это вполне объяснимо: мы с сыном проводим вместе практически каждый день, и я постоянно комментирую ему наши действия. «Сейчас мы сходим в магазин, давай мы погуляем, а теперь мы будем обедать». Это «мы» существует, и оно вшито в нашу жизнь, без него невозможно. Задача этой главы и этого задания – напомнить молодой маме, что есть еще и ее собственное «я». И хотя жизнь сейчас в большей степени подчиняется ребенку, это временно, а потому важно сохранять себя, свои интересы и принципы.

12. Можно жаловаться и жалеть себя. Но не очень долго

Я смотрела в стенку и не могла остановить поток слез. Горьких-прегорьких, как в детстве.

У меня все хорошо: на руках долгожданный малыш, есть любящий муж. Мы живем в новой уютной квартире, о которой так мечтали. В холодильнике – суп и котлетки, заботливо приготовленные моей мамой. Мои родные и друзья любят меня, пишут и поддерживают. Все здоровы, скоро весна… И при этом я сижу и ручьями лью слезы.

От мысли, что у меня все благополучно, а я плачу (неблагодарная дура!), становилось еще горше. И я ревела уже навзрыд.

Я так много читала и слышала о перепадах настроения, жалости к себе и других симптомах послеродовой хандры и депрессии, что была уверена: я смогу все это распознать на ранних стадиях и быстренько предотвратить. Я же и саморазвитием занимаюсь, и в психологии более-менее разбираюсь, и статей вон сколько полезных прочитала и написала. Мне казалось: предупрежден – значит вооружен. Увы, нет.

Вся моя адекватность лопнула, как мыльный пузырь. Я была готова плакать по любому поводу и ненавидела себя за это. За то, что не справляюсь с ребенком, не уделяю времени мужу, не драю полы и не помню, где тряпка для пыли. А самое ужасное – я не узнавала саму себя. Не понимала. Мне не нравилось мое поведение, но я не могла понять, нормально это вообще или нет. Существует ли проблема или я ее сама себе придумала?

Вовзращаться обратно в адекватность помогают психологи и, как ни странно, мамы примерно в таком же состоянии, а еще лучше – недавно его поборовшие. Если таких нет в окружении, обязательно найдите. Например, в Сети или на детской площадке. Или заранее подружитесь с кем-нибудь в роддоме. Серьезно, для меня в первые месяцы главной отдушиной была моя соседка по палате Надя, с которой мы в один день родили малышей, а потом уже виртуально делились впечатлениями о материнстве. Причем это было не соперничество: «Мы уже переворачиваемся, а вы?» А деликатная поддержка: «Держись, скоро все наладится, у меня тоже жесть».

Еще одним важным источником поддержки стала коллега Настя: она родила сына на несколько месяцев раньше и давала советы уже с позиции бывалой. Что купить, что почитать, чем помазать ушиб или опрелость. Игрушки, книжки, модные вещички для малыша, из которых уже вырос Настин сын, – все это тоже было для меня помощью и поддержкой.

Девочки, милые, как я вам благодарна за наши переписки во время укачивания и кормления! С вашей помощью я четко поняла, что в ситуации, когда ты растерялась и не знаешь, куда деть себя и свои эмоции, лучше всего работает не бодрое «Всем тяжело. Все не спят. А ты как хотела? Держись!», а уставшее «Мой тоже орет. У нас тоже ад. Я тоже ревела до утра».

Очень важно знать, что где-то есть реальная женщина, которая прямо в эту минуту проходит через то же самое. Ей тоже вручили ребенка без инструкции по эксплуатации. У них тоже по ночам ор выше гор. Она не успевает готовить и ходит с гулькой на голове, пытается наладить кормление и волнуется за младенческий пупок, который никак не желает отваливаться.

Так бывает. Это надо пережить. Предупредить мужа, отойти подальше от малыша, купить шоколада (или другую разрешенную вкусняшку) и позволить себе побыть слабой и несчастной, не убирать дома и не быть идеальной, растечься по дивану и страдать. А потом отпустить. Потому что когда страдать нельзя, то, наоборот, очень хочется. А когда можно – уже не так интересно.

Затем, насладившись этим болотом жалости, нужно стараться снова возвращать пазлы своей счастливой жизни на место: сон, прогулки, макияж, маникюр, встречи с друзьями, книги, кино, кафе. Вписывать туда малыша и удивляться, что так, оказывается, тоже можно. Потому что нас таких, растерявшихся, очень много. И мы как-то выживаем.

Практическое задание

• Напишите, какие эмоции вы чаще всего испытываете в течение обычного дня:

________________

• На какие эмоции вы хотели бы их заменить:

________________

• Напишите все то, что вас не устраивает:

________________

• Подумайте, какими простыми действиями вы можете улучшить свое состояние или изменить то, что вас не устраивает:

________________

И помните: с вами все нормально. Даже если вы плачете без повода, ненавидите всех вокруг и себя заодно. Скорее всего, это перегрузка, с которой вы не справляетесь. Попробуйте дать себе конкретное время, например, сутки, чтобы максимально погрузиться в свое состояние, услышать свои мысли, понять, чего не хватает организму (сна, само собой, а еще?). А после начинайте действовать. Если необходимо, обратитесь за помощью к специалистам. Ходить к психологам и психотерапевтам не стыдно и не страшно. А стоимость одного сеанса вполне сопоставима с ценой тех вкусняшек, которые вы купите, чтобы заесть печаль.

13. Можно не успевать

День молодой мамы часто состоит из бесконечного списка того, что нужно успеть. Здесь и задачи, связанные с малышом, и личные дела, и даже бытовые мелочи вроде чистки зубов и мытья головы. Когда у меня не было ребенка, я делала их на автомате, не придавая особого значения, но после рождения сына элементарный поход в душ мог стать настоящим квестом, к которому следовало заранее подготовиться.

И вот однажды я задалась целью и записала все, что мне нужно было успеть в один прекрасный воскресный день. Мы собирались съездить на дачу к родственникам, чтобы отдохнуть. Ключевое слово здесь – «отдохнуть», поэтому повторю его еще раз. Итак…

Мой режим «успевателя» включился примерно в 8:00, после традиционно бессонной ночи. И дальше в голове одна за другой начали появляться задачи:

– УСПЕТЬ помыться и почистить зубы, пока не проснулся сын.

– УСПЕТЬ покормить его до 9:00.

– УСПЕТЬ собрать вещи и выехать вовремя.

– УСПЕТЬ в этой беготне хоть что-то съесть и выпить кофе.

– УСПЕТЬ доехать до дачи, пока Саню не стошнило или он не заснул и не сбил режим.

– УСПЕТЬ покормить его обедом.

– УСПЕТЬ уложить на дневной сон, пока жарится шашлык.

– УСПЕТЬ поесть шашлыка и спокойно посидеть с родными, пока сын спит.

– УСПЕТЬ вовремя покормить Сашу полдником, чтобы был перерыв перед дорогой.

– УСПЕТЬ вернуться домой до пробок.

– УСПЕТЬ забежать в магазин за продуктами.

– УСПЕТЬ приготовить ужин для себя и мужа до того, как настанет время кормить сына.

– УСПЕТЬ покормить ребенка, чтобы быть в графике.

– УСПЕТЬ уложить его до момента «перегулял».

– УСПЕТЬ помыть посуду, убрать игрушки, разобрать рюкзак после дачи и сделать еще «стопятьсот» дел, пока малыш спит.

– УСПЕТЬ уснуть, пока ребенок не проснулся на ночное кормление.

И, конечно, лейтмотив каждого дня – УСПЕТЬ насладиться материнством. Однако выполнить именно этот пункт при таком графике, увы, не получалось.

Чтобы немного притормозить в этой гонке, вспомните, как вы действовали, когда были беременны. Не бежали, не спешили, берегли силы и старались не волноваться по пустякам. Попробуйте вновь включить этот режим.

Когда в вашей голове загорается лампочка «Успеть!», спрашивайте себя: «А что случится, если не успею?» Хотите подскажу? Если уйдет этот автобус, придет следующий. Не успеете накормить ребенка вовремя – накормите чуть позже, ведь главное, что он будет сыт. И так далее. Представьте, что вы едете куда-то на поезде. Независимо от того, станете ли вы нервничать и суетиться, скорость его не изменится, а остановок будет ровно столько, сколько указано в расписании. Смиритесь с тем, что вы не можете это контролировать, и делайте то, что вам по силам. Даже если это – просто пить чай из стакана в фирменном подстаканнике и смотреть в окно.

Практическое задание

• Составьте список всего, что вам нужно успеть за день, по аналогии с приведенным выше.

________________

• Выделите пункты тремя разными цветами в зависимости от степени важности:

1. жизненно важно для ребенка или для вас;

2. было бы полезно и хорошо для ребенка или для вас;

3. если не успеете, не страшно перенести на завтра.

• Попробуйте спланировать свой день с максимально свободным графиком, базируясь только на самых важных пунктах и оставляя между ними 30 минут на отдых или форс-мажор.

________________

Если что-то, что вы не успеете, не обернется катастрофой для ребенка или лично для вас, может, и не нужно успевать?