Текст книги "Как обрести уверенность и силу в общении с людьми"

Журнал «Научный бюллетень», опубликовавший результаты исследования мичиганских ученых, писал: «Усиление давления на рабочих на предприятиях действует только до определенного уровня. Однако наилучшие результаты достигаются тогда, когда внутренняя мотивация рабочего поддерживается через предоставление ему возможности для самовыражения, самоопределения и через повышение чувства собственной значимости. Человек работает лучше, если к нему относиться как к личности, предоставить ему некоторую свободу в выполнении его работы и позволить ему самому принимать решения».

Как удержать людей на месте

Во время Второй мировой войны текучесть рабочей силы на заводе компании «Harwood Manufacturing Corporation» в Марионе (штат Вирджиния) достигла необычайно высоких значений. Чтобы решить эту проблему, президент корпорации обратился за помощью к психологу. Психолог, мудрый специалист, разбирающийся в тонкостях человеческой природы, разработал и внедрил программу, призванную уделять больше внимания новым работникам, чтобы они чувствовали, что их ценность признается компанией.

Сначала с новыми работниками беседовал сотрудник отдела кадров, который рассказывал им о производстве в целом и о том, какую нишу они будут занимать в общем процессе. Затем их передавали советнику, который вел себя с новичками по-приятельски, как старый знакомый. Он объяснял каждому суть его работы, знакомил с коллегами и азами поведения в компании. После внедрения этой программы текучесть рабочей силы упала почти до нуля.

Секрет, который поможет вам установить контакт с детьми

Маленькие дети просто жаждут внимания. «Мама, посмотри на меня!» или «Папа, вот как я умею!» – эти фразы знакомы всем родителям. Маленький Джонни не просто хочет поплавать в бассейне. Он хочет, чтобы его отец увидел, как тот плавает. Это прямые просьбы.

Однако чаще всего дети просят уделить им внимание более тонкими способами. Маленькая Сюзи вдруг осознает, что есть один верный способ заставить мать поговорить с ней – отказаться есть. А если родители Джонни, несмотря на все усилия, откажутся смотреть на него, он может пойти на ненужные крайности: например, разбить торшер в их спальне или вывернуть руку сестре.

Как излечить детей от непослушания

Доктор Рут Барби, известный эксперт по семейным отношениям, сказала мне, что около 90 % случаев так называемого непослушания у маленьких детей вызваны желанием быть замеченными, когда они не могут привлечь внимание родителей каким-либо другим образом. По ее словам, и непослушание, и так называемые плохие привычки типа сосания пальца и энуреза можно устранить быстро и просто, всего лишь уделяя детям больше времени и заботы.

Криминалисты говорят, что большинство преступлений, особенно сенсационных, совершаются людьми, которым не удалось удовлетворить свою потребность быть замеченными. Отчаявшись, преступник выходит на улицу и выкидывает что-нибудь невообразимое, о чем будут писать все газеты, после чего он скажет себе: «Ну теперь-то, я полагаю, мир содрогнется и заметит меня».

На что больше всего жалуются большинство жен и мужей

То и дело проводятся разные опросы для выяснения наиболее распространенных претензий, которые предъявляют супруги друг другу. Обвинение типа «Он/она меня не замечает», выраженное в той или иной форме, неизменно выходит на первое место. Многие мужчины не могут понять, почему их жены обижаются, если они упускают из виду новую шляпку на голове супруги или оставляют без комментариев новую прическу. Однако для женщины неспособность мужчины заметить новую шляпку означает, что тот не смотрит на нее, что она ему больше не интересна. Это, в свою очередь, означает, что он больше не считает ее достаточно важной, чтобы акцентировать внимание на изменениях в ее внешности.

Как заставить клиентов любить вас

Одна из наиболее успешных продавщиц отдела женской одежды, которую я знал лично, никогда не задавала покупательницам вопрос «Какой у вас размер?». Она смотрела на клиентку и говорила: «Должно быть, у вас 14-й размер». Покупательницы приходили в восторг, потому что на них обращали внимание. Если клиентка была дамой объемной, продавщица всегда предлагала ей платье на два размера меньше. Когда же дама говорила: «Нет, я ношу 46-й», продавщица с удивлением восклицала: «Вот никогда бы не подумала». Здесь мы видим использование того же самого правила наоборот. Продавщица не замечала того, что могло бы приуменьшить чувство собственной значимости клиенток.

Направьте луч внимания на каждого

Когда вы имеете дело с группой, старайтесь уделить внимание каждому ее члену, насколько это будет возможно. Если вы имеете дело с мужчиной в сопровождении супруги, уделите некоторое внимание его жене. Но не перестарайтесь и не засыпайте ее комплиментами, так как из-за этого мужчина может почувствовать себя лишним. Просто покажите, что вы осознаете ее присутствие, и тогда она даже поможет вам продать ваши идеи своему мужу.

Если вы имеете дело с делегацией или другой группой лиц, помните, по крайней мере, о необходимости признать и заметить присутствие каждого. Смотрите на них, пока они говорят и когда говорите вы. Повторюсь: не перегните палку. Если вы перестараетесь, то снизите важность лидера группы. Потешьте его эго, дав ему понять, что вы принимаете его как лидера. Но скорее всего вам понадобится поддержка большинства группы, а не только лидера. Просто удивительно, как мало внимания нужно уделить каждой личности, чтобы она почувствовала собственную важность.

3. Не помыкайте людьми

Третье основное правило, которое позволяет другим людям узнать, что вы признаете их значимость, требует осторожности. Поскольку вы испытываете такую же потребность ощущать собственную ценность, вы должны следить за тем, чтобы не использовать это знание о человеческой природе себе во вред.

Основной постулат о сути человеческой природы прост: «Каждый хочет чувствовать собственную значимость и знать, что другие признают важность его индивидуальности». Когда мы общаемся с другими, всегда испытываем соблазн повысить свою значимость в глазах другого. Сознательно или неосознанно, мы стремимся произвести хорошее впечатление. Если кто-то рассказывает нам о каком-то грандиозном деянии, которое он совершил, нам тотчас хочется вспомнить какой-нибудь случай из своей жизни, который бы превосходил опыт собеседника. Если кто-то делится интересной историей, мы стремимся вспомнить что-нибудь более занимательное. Часто мы так сильно стараемся впечатлить других людей собственной значимостью, что принижаем их, чтобы самим казаться весомее. «Мой папа может побить твоего», – говорит маленький Джимми Смит. И отец Джимми, скорее всего, совершит ту же ошибку, но используя другие слова, при разговоре с соседом по улице.

Есть одно простое правило, которое поможет вам преодолеть эту нездоровую тенденцию. Просто помните этот проверенный и доказанный факт: вам хочется произвести хорошее впечатление на своего собеседника, но наиболее эффективный и давно открытый способ показаться привлекательным для другого – дать ему понять, что вы впечатлены его рассказом.

Дайте вашему знакомому понять, что он произвел на вас впечатление, и он будет считать вас одним из умнейших людей с наиболее яркой индивидуальностью, которого он когда-либо встречал. Но если вы попытаетесь принизить его достижения, говоря «Ну да!» или «Да разве можно в это поверить?», он будет твердо убежден, что вы дурак, который не видит дальше собственного носа.

Молодой Джо Доакс встречается с двумя девушками. Одна из них сидит напротив него и с интересом слушает, как тот рассказывает о своей работе, своих амбициях, о том, что он сделал и что хочет сделать. Она сидит с открытым ртом и повторяет: «Как чудесно!» или «Как же тебе удалось это сделать?». Вторая девушка повторяет: «Да не так уж и здорово. Я бы могла сделать многое и получше».

Какая из девушек произведет на молодого человека наибольшее впечатление? Какую он сочтет более умной?

Дать другому человеку почувствовать свою важность – дать ему понять, что вы впечатлились его рассказом, – не означает, что вы при этом сдаете свои позиции. Это также не означает, что вам следует лебезить перед собеседником или быть услужливым. Вы просто должны относиться к нему с уважением, дать ему возможность почувствовать, что он принадлежит к достойным людям.

Как узнать, когда нужно поправить собеседника

Часто мы вступаем в конфликт или спорим с другим человеком не для того, чтобы решить какую-либо фактическую проблему, а только для того, чтобы повысить чувство собственной значимости за счет другого.

Полезно спрашивать себя, прежде чем вступить в спор: «Насколько важно, ошибается этот человек или он прав?»

Если кто-то говорит, что пистолет не заряжен, а вы уверены в обратном, поправьте его.

Если кто-то утверждает, что в бутылке лак для ногтей, а вы знаете, что в ней нитроглицерин, не молчите.

Но если некто доказывает, что до солнца 83 млн миль, какая разница, верно это или нет, если только вы не астроном или не математик и фактическая величина внесет ошибку в ваши расчеты.

Не старайтесь выиграть все маленькие битвы. Не так давно я ужинал с владельцем небольшого ресторана и с одним выдающимся бухгалтером. Ресторатор сказал: «Я не стремлюсь зарабатывать много денег, потому что если получаю 100 тыс. долларов прибыли, то должен выплатить 90 % налогов. Правительство отберет у меня почти все, оставив только 10 тыс. А если заработать всего 30 тыс. долларов, то половина останется у меня».

Я посмотрел на бухгалтера. Он и глазом не моргнул. После я спросил его: «Почему вы ничего не сказали ему?» «Меня удивляет, что мне приходится объяснять это вам, Лэс, – ответил тот. – Я не поправил его просто потому, что в этом не было никакого смысла, а мое мнение только принизило бы вашего знакомого. Какая разница, прав он или нет. Он хочет верить в то, что говорит. Если бы он зарабатывал 100 тыс. долларов в год и попросил бы меня подготовить отчет для возврата подоходного налога, я бы вступил с ним в спор, но поскольку он не зарабатывает этой суммы и его мнение ничего не решает, разве только тешит его самолюбие, зачем заморачиваться на этот счет?»

• Не скупитесь на похвалу, которая призвана усилить чувство собственной значимости у других людей.

• Не игнорируйте элементарные правила вежливости – приходите на встречу вовремя. Соблюдая эти правила, мы признаем важность других людей. К сожалению, мы проявляем больше вежливости с незнакомцами, чем со своими домочадцами. Старайтесь относиться к своей семье и друзьям с такой же учтивостью, как и к посторонним людям.

• Напоминайте себе, что другие люди действительно важны и ценны, и ваше отношение к другой личности передастся собеседнику.

• Начиная с сегодняшнего дня больше замечайте других людей. Обратите внимание на мужчину или ребенка, и вы повысите их чувство собственной значимости.

• Не играйте в господина с другими людьми и не пытайтесь повысить собственную самооценку, принижая достоинства других людей.

Часть 2
Как контролировать поведение и настроение других людей

Глава 4
Как выработать у себя нужный настрой и поведение, которые вы хотите видеть у других

Помните гипнотизера по имени Свенгали,[4]4
  Свенгали – персонаж романа Дж. Дю Морье «Трильби», который соблазняет и эксплуатирует ирландскую девушку Трильби. Слово стало символом человека, который намеренно доминирует над другими, манипулирует и управляет людьми (преимущественно работниками творческой отрасли – певцами, актерами и т. д.).


[Закрыть] который умел контролировать действия и поведение других людей при помощи волшебной силы?

Вы удивитесь, но каждый из нас в некотором роде является таким вот Свенгали. Не то чтобы мы все владели гипнозом, но каждый из нас уже оказывает воздействие на других, управляет их поведением и настроением. Проблема состоит в том, что мы не осознаем этот факт и часто используем эту силу себе во вред.

Некоторые будут отрицать, что их действиями управляют другие. Но когда вы поймете закон психологии, о котором я собираюсь рассказать в этой главе, то согласитесь, что у нас на самом деле нет выбора. Каждый из нас постоянно влияет на других и управляет поступками людей, с которыми входит в контакт в своей повседневной жизни. Вопрос в том, для чего использовать эту свою способность – для добрых или для злых дел, себе на благо или во вред.

В 95 % случаев, когда с вами обращались невежливо, грубо, игнорировали вас, когда кто-то вел себя с вами неадекватно, это происходило только потому, что вы сами буквально попросили об этом. Вы управляли действиями другого лица и на самом деле заставили его вести себя с вами невежливо.

Есть психологический закон, который заставляет людей реагировать на отношение и действия, которые исходят от другого человека, тем же самым способом. Ничего мистического в этом нет, за исключением того, что вы получаете удивительные результаты, когда начинаете применять этот закон на практике. И это вполне резонно. Каждый хочет вести себя достойно. Каждый старается не ударить лицом в грязь. Мы разыгрываем свои роли в соответствии с антуражем и декорациями, которые мы сами же предварительно и устанавливаем на сцене жизни. Каждый из нас подсознательно стремится оправдать надежды окружающих или же загладить свою вину перед ними за какую-либо ошибку.

Если вы заранее решили, что вам будет тяжело общаться с каким-либо человеком, то автоматически изберете более или менее враждебный подход к нему, так сказать, внутренне сожмете кулаки, готовясь к предстоящей схватке. Ожидая конфликта, вы мысленно создаете соответствующий антураж, в котором скоро должен появиться ваш персонаж. Он и подстраивается к случаю. Он играет роль, которую вы ему назначили, и вы убеждаетесь, что он и в самом деле трудный клиент, даже не осознавая, что он стал злодеем в ваших глазах из-за ваших собственных действий и настроя.

Общаясь с другими людьми, мы видим, как наши эмоции и настроения отражаются, возвращаются к нам в их поведении и поступках.

Почти как в зеркале. Когда вы улыбаетесь, человек в зеркале тоже улыбается, кричите – он тоже кричит на вас. Немногие осознают, насколько важен этот закон психологии. Это не пустой разговор о том, как следует поступать людям. Действие закона можно проверить в ходе психологических экспериментов – без эмоций, хладнокровно, как и любой другой закон природы.

Когда на вас кричат, вы кричите в ответ

Центр исследования проблем речи колледжа Кеньон совместно с ВМФ США доказали, что, когда на человека кричат, он просто не может не закричать в ответ, даже если он не видит того, с кем разговаривает.

Ученые провели ряд исследований с использованием телефонов и интеркомов с целью определить оптимальную степень громкости произнесения команд и инструкций. Говорящий задавал по телефону простые вопросы на разных тонах, и каждый раз отвечающий давал ответы с той же громкостью. Если вопрос задавался тихим голосом, ответ также произносился тихо. Когда же вопрос выкрикивался, то и ответ следовал в виде крика.

Ошеломляющий факт, открывшийся в ходе экспериментов, состоял в том, что люди, принимающие звонок, просто не могли не реагировать на уровень тона голоса спрашивающего. Как бы они ни старались, тон разговора повышался или понижался строго в соответствии с громкостью голоса человека, который задавал вопросы.

Как контролировать гнев других

Вы можете использовать результаты этого научного открытия, чтобы успокоить другого человека, если начнете делать это вовремя. Техника основана на двух хорошо известных фактах психологии. Один взят из эксперимента, который мы только что описали: вы контролируете тон голоса собеседника при помощи контроля своего голоса. Второе: процесс работает в обоих направлениях, но одно можно сказать точно: чем громче вы говорите, тем больше распаляетесь. Психологические эксперименты доказали, что если сохранять тон голоса низким, то человек не сможет рассердиться. Психологи приняли старое библейское выражение за научную истину: «Кроткий ответ отвращает гнев».

Зная эти два факта, вы можете контролировать эмоции других людей очень легко. Когда вы чувствуете, что готовы взорваться – в той самой напряженной ситуации, когда все готово выйти из-под контроля в любую минуту, намеренно понизьте тон голоса, говорите тихо. Это буквально заставит других также понизить тон голоса. И ваш собеседник просто не сможет раскипятиться и выплеснуть эмоции, пока общается на низких частотах. Если вы позволите вашему собеседнику рассердиться, эта техника не сработает, но вы можете отвести гнев в сторону до того, как ваш визави придет в ярость.

Энтузиазм заразителен

Хотите ли вы, чтобы другие разделяли ваш энтузиазм, ваши идеи, восторгались товарами, которые вы продаете, и одобряли ваши планы?

Войдите в то состояние и выработайте у себя такое поведение, которого вы ожидаете от окружающих.

Энтузиазм еще более заразителен, чем корь. Равно как и отсутствие интереса и безынициативность. Вы когда-нибудь видели в магазине продавца, лениво развалившегося за стойкой с выражением скуки и безразличия на лице? Вы наверняка когда-нибудь интересовались у него какой-либо вещью и получали стандартный ответ: «Понятия не имею», который подразумевал вполне логичное продолжение: «И более того – мне фиолетово».

Вполне вероятно, что вам ничего не приглянулось в магазине, где работал такой продавец, и вы ушли из отдела с пустыми руками, не задумываясь, почему так получилось. Проанализируйте один из таких случаев и поймете, что именно продавец отбил у вас всякий интерес к покупкам и передал свое настроение, заразил скукой и безразличием. Вы, вероятно, подумали: «Ну, если уж человек, который продает такие товары, не в восторге от них, то они не стоят моего внимания».

Как «убить» все продажи

Недавно я зашел в отдел спортивных товаров большого универмага с намерением купить удочку и катушку для спиннинга. Я вообще-то не рыбак, но, прочитав несколько статей о ловле рыбы на спиннинг и услышав несколько восторженных комментариев от своих знакомых, заинтересовался этой темой. Впрочем, мой интерес был тотчас же уничтожен отсутствием интереса, который мне продемонстрировал продавец.

– Все это оснащение для спиннинга действительно подходит для рыбной ловли? – спросил я.

– Ну вроде того, – ответил продавец. – У каждого свое мнение на этот счет.

– А вам они нравятся?

– Да я ничего о них не знаю.

– А они пользуются спросом?

– Некоторые покупают их. Я точно не знаю. Я так понимаю, что для новичка они в самый раз, так как у них не бывает захлеста и леска не запутывается.

В результате я ушел из отдела, так ничего и не купив. Я сказал себе: «Похоже, со спиннингами что-то не так. Иначе продавец попытался бы мне продать хотя бы один набор».

Через несколько недель я поехал во Флориду, где мне выпала возможность немного порыбачить. Я зашел в небольшой магазинчик и попросил продать мне катушку.

– Вам, вероятно, нужно снаряжение для ловли на спиннинг? – спросил старик за стойкой.

– Ну, я не знаю, – ответил я. – Спиннинг – это же для новичков. Разве нет?

Он посмотрел на меня и спросил таким тоном, как будто был до смерти удивлен:

– Сэр, а вам не нравится ловить на спиннинг?

– Признаться, я еще ни разу не пробовал, – ответил я.

– Если человек не любит ловить на спиннинг, у него, должно быть, труха в голове, – сказал старик.

Возможно, этот старый рыбак не получил бы медаль за искусство дипломатии, но его искренний и явный энтузиазм по отношению к ловле на спиннинг полностью сгладил грубость его слов. Он, так сказать, сначала настолько сильно «продал» себя мне, что продал мне товар. Так что я просто рассмеялся и сказал:

– Ну ладно. Пробейте мне этот набор для ловли на спиннинг.

Данный случай выводит нас на второй этап контроля поведения и настроения других людей. Вы никогда не продадите ничего никому, пока сами не захотите купить предлагаемый вами товар. Когда же вы купите его и другие узнают об этом, то и они захотят иметь что-то подобное. Сделайте еще один шаг вперед и продайте себе самому идею, что клиент обязательно купит ваш товар, и тогда он просто не сможет не купить то, что вы продаете ему.

Лучшее подтверждение того, что вы можете контролировать энтузиазм других людей, я почерпнул из книги Фрэнка Беттгера «Как я спас самого себя от краха и пришел к успеху в продажах». Беттгер был полным неудачником до 29 лет. Он чуть не умер с голода, когда впервые попытался самостоятельно заняться живыми продажами. Затем он намеренно стал развивать у себя энтузиазм в том деле, которым занимался. Он перестал пытаться пробудить в других интерес к продукту, который продавал, при помощи лобовых атак. Вместо этого он приложил все усилия, чтобы стать энтузиастом своего продукта. И как только он полюбил его, он обнаружил, что и другим становится интересно и они с удовольствием совершают покупки. Он продолжил в том же духе и стал одним из наиболее успешных продавцов в стране.

Уверенность порождает уверенность: как извлечь из этого наибольшую пользу

Точно так же, как вы заражаете других людей своим энтузиазмом, загораясь интересом к продаваемому товару, вы сможете передать свою уверенность окружающим, заставить их поверить в вас и принять ваше предложение, просто действуя и держась уверенно.

Грустный, но верный факт – многие люди с посредственными способностями добиваются большего, чем талантливые, просто потому, что знают, как держаться уверенно.

История Хилтона

В ранние годы у Конрада Хилтона было больше уверенности, чем денег. По сути дела, из всех необходимых ресурсов он обладал всего лишь репутацией человека, который держит свое слово и умеет вселять в других уверенность. Какие бы препятствия ни встречались на его пути, Хилтон вел себя всегда так, как будто он просто не мог потерпеть поражение, и это волшебным образом передавалось остальным. Настоящий отель первого класса, появившийся в собственности у Хилтона, начал разрабатываться при капитале менее 50 тыс. долларов его собственных вложений. Когда мать будущего владельца сети гостиниц спросила, где он возьмет деньги на строительство большого отеля, он ответил: «Отсюда» и постучал по голове.

Исчерпав все возможные источники, Хилтон собрал около полумиллиона долларов. Но когда архитекторы подали ему смету будущего отеля, оказалось, что строительство обойдется по крайней мере в миллион долларов. Хилтон без колебаний сказал:

– Начинайте проектирование.

Хилтон приступил к строительству, не имея ни малейшего понятия, откуда он возьмет недостающие деньги. Однако поскольку он не только постоянно говорил о том, что построит отель на миллион долларов, но и действовал так, как будто так оно и будет, другие люди вскоре тоже преисполнились такой же уверенности и вкладывали свои сбережения в строительство, спокойно говоря: «У Конни все получится».

Генри Форд финансировал свою компанию в первые дни, большей частью используя тот же метод. Он старался держать как можно больше живых денег на руках. Когда инвесторы и кредиторы заходили в его офис, он так или иначе давал им возможность проверить запасы наличности, имевшиеся у него на данный момент. Он не говорил им, что практически все его средства были собраны здесь, в кабинете. Форда припирали к стенке не один раз, но, действуя так, как будто он не мог потерпеть крах и словно его обязательно ждал впереди успех, он неизменно заражал других своей уверенностью.

Джон Д. Рокфеллер применял такой же подход. Когда к нему заходил кредитор и намекал, что ему бы хотелось видеть свой счет оплаченным, Рокфеллер тотчас вынимал из кармана чековую книжку, помахивал ею: «Вам заплатить наличными или акциями “Standard Oil”?» Он держался так спокойно и уверенно, что почти все решали оставить свои акции в его компании, и никто не пожалел об этом впоследствии.

Деньги в банке для продавцов

Боб Уитни, президент Национальной службы сбыта, Нью-Йорк, недавно сказал мне: «Лэс, уверенность для продавца – все равно что деньги в банке. Действуй уверенно. Выгляди уверенно. И начнешь чувствовать себя уверенно. Но что важнее всего – твои потенциальные покупатели начнут видеть в тебе уверенного человека и будут верить тебе. Я встречал много посредственных продавцов, которые демонстрировали высокие показатели по продажам, потому что знали, как вести себя с покупателями – говорить с ними уверенно. И я видел людей, которые вроде бы знали теорию успешных продаж, но терпели неудачу, потому что у них не было таланта демонстрировать уверенную манеру поведения».

Как придать магнетизма собственной личности

Боб Бэйл, основатель известного Института личности, говорит, что то самое чувство уверенности и освоение соответствующей манеры поведения – одно из наиболее важных изменений, которое вы можете произвести в себе, чтобы стать более интересной, динамичной личностью:

«Никто не любит нерешительных, колеблющихся людей, которые словно бы и сами не знают, чего они конкретно хотят и о чем говорят».

«Нам инстинктивно начинает нравиться человек, который знает, чего хочет, и ведет себя так, как будто он точно получит это. Люди не любят неудачников и сомневающихся. Если вы хотите, чтобы люди вас любили, дайте им понять, что вы собираетесь воплотить все свои планы и желания в жизнь. Держите голову прямо. Смотрите людям в глаза. Ходите так, как будто вы точно знаете, куда идете, и точно придете к цели. Я видел, как у мужчин и женщин полностью меняется личность, когда они намеренно и постоянно тренируют у себя уверенную манеру поведения».

Помните вот о чем: Если вы верите в себя и ведете себя так, как будто вы верите в себя, другие так же поверят в вас.

Мелочи, которые выдают вас

Вы не можете заглянуть в голову к человеку и посмотреть, сколько у него уверенности. Однако уверенность проявляется в различных незначительных признаках. И хотя мы никогда не анализируем, почему доверяем какому-либо человеку, подсознательно мы судим о других по этим незначительным сигналам или ключам.

1. Следите за походкой

Наши действия выражают наше психологическое состояние. Если вы видите человека, идущего по улице с опущенными плечами и согнутой спиной, вы можете сказать, что груз его забот настолько велик, что он едва может выносить его тяжесть. Возможно, так оно и есть, только груз этот представляет собой смесь уныния и отчаяния. Когда что-то довлеет над душой человека, это неизменно влияет на его тело. Оно сгибается.

Посмотрите на человека, который ходит, опустив голову и направив взгляд вниз, и вы тотчас же узнаете в нем неисправимого пессимиста.

Робкий человек ходит неуверенными, мелкими шажками, как будто боится ступить всей подошвой.

Человек, преисполненный чувства уверенности, шагает смело. Его плечи отведены назад, его взгляд направлен вперед, к цели, которой он собирается достигнуть.

2. Вялое рукопожатие

Работая в журнале «Your Life», Джон Д. Мерфи как-то написал статью под названием «Твое вялое рукопожатие». Он утверждает, что манера рукопожатия рассказывает другому человеку о том, как вы относитесь к себе. Вялое, безвольное рукопожатие выдает неуверенного в себе человека. Если он пытается вести себя нагло и агрессивно, как делают многие неуверенные в себе люди, то вы тотчас поймете, что он блефует. Твердое, но не сильно болезненное рукопожатие с небольшим сжатием ладони как бы говорит другому: «Я живой. Я твердо стою на ногах и у меня все под контролем». Такое пожатие говорит об уверенности в себе.

3. Тон голоса

На самом деле мы выражаем себя голосом больше, чем каким-либо другим способом. Голосовая коммуникация – наиболее высокоразвитый способ общения между людьми, однако посредством речи вы сообщаете другим нечто большее, чем просто ваши мысли. Ваш голос также говорит окружающим, что вы чувствуете по отношению к самому себе. Начните прислушиваться к своему голосу. Что он выражает: безнадежность или смелость? Не развили ли вы у себя привычку постоянно ныть и жаловаться, сами не сознавая того? Уверенно вы говорите или мямлите?

Как применять на практике единственный способ заставить людей чувствовать себя лучше

Многие люди пытаются заставить других изменить поведение, прибегая к ругани, угрозам, пытаясь пристыдить или давая советы. Проблема состоит в том, что эти методы не работают. Чаще всего от них все становится только хуже. Согласно основному закону человеческой природы, люди склонны оправдывать ожидания других и действуют в соответствии с ролью, которую им назначили, поэтому порицаемый индивид будет поступать согласно вашим прогнозам, чтобы воплотить в жизнь ваши представления о нем. Ваше неодобрение только убедит его в том, что вы не слишком высокого мнения о нем. Уинстон Черчилль, слывший настоящим профессионалом в общении с другими людьми, как-то сказал: «Я обнаружил, что наилучший способ заставить человека приобрести какое-либо положительное качество – вложить это качество в него».

Дайте другому человеку почувствовать вашу уверенность в том, что ему можно доверять, и он докажет свою надежность.

В маленьком городке Сансет, штат Луизиана, живет банкир Роберт Дж. Кастил, который занимает пост главы Совета попечителей и банкиров. Он выдал сотни ссуд людям без всяких залогов и поручителей. Он одалживал деньги даже выпускникам средней школы, несовершеннолетним, не требуя при этом подписей родителей. Более чем 300 человек, которые не имели собственных средств, смогли окончить колледж благодаря ему.

Из более чем полумиллиона долларов, выданных таким образом в течение последних 15 лет, банк не потерял ни цента. Волшебство состояло в том, что заемщикам давали понять, что им выдаются деньги по одной только причине: банк ожидает от них возврата ссуды и верит, что они ее вернут. В 1945 году банк выдал кредит размером в 2 тыс. долларов безработному, который не имел никаких средств и даже не обладал домом, где могла бы жить его семья. Заемщик выплатил все до единого пенни в течение четырех лет.

Сыворотка правды, которая действительно работает

Один полицейский сказал мне недавно, что наилучший способ заставить людей выдавать информацию, открытый им за время работы в правоохранительных органах, состоит в следующем. Он просто говорил задержанному: «Люди сказали мне, что у тебя репутация крутого парня и что тебе довелось побывать во многих передрягах, однако ты никогда не будешь лгать. Мне сказали, что все рассказанное тобою будет правдой до последнего слова, и вот почему я сейчас здесь».

Приписывая добродетель хулигану, называя его честным человеком, этот полицейский в самом деле заставлял людей говорить правду.

Во время Первой мировой войны Герберт Гувер занимал пост главы комиссии по контролю за ценами, и до него дошел слух, что некий торговец со Среднего Запада открыто и нагло нарушал законодательство по ограничению цен. Он выслал торговцу телеграмму со следующим текстом: «Вы назначаетесь на пост председателя комитета по контролю за соблюдением законодательства в области торговли в вашем городе». В телеграмме также говорилось, что правительство будет очень признательно бизнесмену, если он проконтролирует других торговцев. Телеграмма оказала магическое действие. С этого времени торговец не только сам строго соблюдал законодательство, но и тратил много времени и усилий, уговаривая других вести дела в соответствии с предписанием правительства. Гувер применил ту уловку, которой часто пользуются школьные учителя – выбирают самого хулиганистого ученика в классе и говорят ему: «Джимми, я ненадолго отлучусь и хочу попросить тебя проследить за порядком в классе, пока я не вернусь».