Текст книги "Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью"

Миф 5. Мой партнер поможет мне стать настоящим человеком

Существует поговорка: «Противоположности притягиваются». Она основана на том феномене, что слабые люди чувствуют притяжение к тем, кто в чем-то лучше или сильнее их, тем самым дополняя друг друга. Этот миф базируется на представлении, что в счастливых парах люди подходят друг к другу или созданы друг для друга. Не поэтому ли многие супруги, столкнувшись с первыми трудностями, решают, что не подходят для этой роли и просто выбрали себе не того человека? А вот если бы встретился «правильный» или «настоящий», то есть тот, кто нужен, вот тогда было бы все идеально. Сколько наивных предположений! И можно ли поверить, что семейное счастье зависит от того, что найдешь из семи миллиардов людей, проживающих на Земле, своего, истинного партнера? Или вы уже сомневаетесь? А не лучше ли исходить из того, что коль мы выбрали в супруги именно этого человека, значит, он и есть правильный партнер? И если после свадьбы ваш избранник не все делает так, как вам кажется идеальным, это не значит, что вы выбрали не того человека.

Если действительно верить, что партнер должен постоянно способствовать совершенствованию, то можно попасть в определенную зависимость от него. Обычно такие пары имеют запутанные отношения, ибо каждый из них ждет от супруга постоянной поддержки, надежности, целостности. Это снижает чувство собственной значимости, лишает возможности принимать самостоятельное решение, создает вымышленные ожидания.

Зависимые люди больше мечтают о своем счастье, чем о каком-то росте, они мало что делают для своих отношений, все больше ожидая того, что сделает для них партнер. Им кажется, что брак принесет им совершенство. Если в новый брак приходишь с детьми, то не стоит быть уверенным, что новые папа или мама достойно заменят второго родителя. Это покажет жизнь.

В отличие от зависимых пар, отношения, построенные на сильных индивидуальностях, лишь укрепляются. Каждый из супругов, независимо друг от друга, стремится к созданию целостности семьи, не взваливая ответственность на своего партнера. Это особенно касается тех, кто вступает в брак повторно.

Впрочем, чувство близости может возникнуть в любой семье, но чаще, где есть двусторонняя зависимость, когда оба партнера с достаточным самоуважением и гордостью делают все для собственного роста и совершенствования супруга.

Специалисты считают, что отношения партнеров могут быть зависимые, независимые и обоюдно зависимые.

Зависимые отношения характеризуются выраженной схожестью пары, но слабым индивидуальным чувством самоуважения. Они видят себя как единое целое, игнорируя индивидуальность, опираются друг на друга. Стоит «упасть» одному, «падает» другой. То же происходит, когда один из партнеров становится чрезмерно зависимым.

Независимое партнерство определяется выраженным самоутверждением, слабой зависимостью от супруга. Часто нет даже видимости общности пары, в которой может быть лишь эмоциональная связь.

Обоюдная зависимость базируется на высокой самооценке каждого супруга и в то же время на содействии роста партнера. Они могли бы жить комфортно самостоятельно, но решили быть вместе. Они обоюдно зависимы и эмоционально близки, их отношения отличает осмысленная взаимосвязь. Если взаимоотношения разрываются, каждый из них переживает потерю, но способен ее перенести. Как в арфе звук струн, переплетаясь, создает прекрасную музыку, так и в обоюдно зависимых парах радует красота отношений. В такой семье удваивается радость и вдвое уменьшается боль.

Упражнение 7

ПРЕДСТАВЬТЕ САМИ СВОЙ ОБРАЗ

Семья – это такие отношения, в которых независимость уравновешивается зависимостью и обязательствами. Это упражнение поможет построить семью, в которой царит обоюдная зависимость и взаимопомощь.

Заключительные размышления о брачных мифах

В этой главе мы постарались развенчать пять наиболее широко распространенных мифов о браке. Если вам стало не по себе, так как вы действительно верили в эти «байки», не расстраивайтесь, наберитесь мужества. У многих есть ошибочные представления о супружестве. Но каждая счастливая семья терпеливо прилагает силы для того, чтобы от них избавиться. В начальной стадии семейных отношений многому приходится учиться, можно сказать, что это стадии «притирки» друг к другу.

На заметку

• Обсуждайте с вашим партнером свои ожидания от семейной жизни. С какими представлениями, жизненными оценками вы пришли в новый брак? Насколько прежний брак влияет на ваши надежды в будущем?

• От каких трех вещей вы отказались или должны отказаться, вступая в новый брак? Вы сожалеете о потере? А что вы выиграете?

• Как выстраивают люди в процессе построения близких отношений свой образ? Что вы делаете, чтобы навязать, специально или подсознательно, недостаточно объективное впечатление? Когда вы это делаете?

• Как важно любить себя, чтобы любить своего партнера? А есть ли, по вашему мнению, здесь взаимосвязь?

• Вам не кажется, что семья может иметь терапевтическое значение? В каком из жизненных моментов вам может понадобиться помощь? И как может вам помочь в этом партнер?

• Когда зависимость в отношениях становится нездоровой? Что вы думаете о независимости в отношениях? Откуда вы можете знать, что в вашем браке будет обоюдная зависимость?

• Как вы оцениваете по степени зависимости ваш первый брак? Что вы вынесли из первого супружества в этом отношении, что может пригодиться сегодня? Как вы представляете себе нынешние отношения?

Вопрос 3
Вы можете описать свое представление о любви?

Любить – это не значит смотреть друг на друга, это значит вместе смотреть в одном направлении.

Антуан де Сент-Экзюпери

На вопрос «Что значит хороший брак?» около 90 % людей отвечают: «Быть влюбленным». В одном из исследований было опрошено более 1000 студентов. Им было предложено назвать важнейшие критерии любви как основы счастливой семьи. Около половины затруднялись дать четкий ответ. Оказалось, что дать определение любви сложно.

Много столетий назад было сказано, что любовь слепа. Возможно, что это так, но для тех, кто решился на второй брак, достаточно оснований попробовать понять, что лежит в ее основе. Мы не пионеры в этом вопросе. Тысячелетиями люди пытались исследовать составляющие элементы любви. Не перечесть произведений искусства, воспевающих любовь. Давайте и мы вслед за многочисленными исследователями попробуем ответить на три важнейших вопроса: «Что такое любовь?», «Как человек отдает и получает любовь?», «Как сохранить любовь на долгие времена?»

Чтобы ответить на эти вопросы, следует исследовать анатомию любви, ее составные части и структуру. Некоторые читатели задумались: а надо ли препарировать «святое чувство»? Можно было бы отказаться от этого сухого занятия, если бы мы были уверены, что понятие о любви знакомо каждому, вступающему в брак (первично или многократно), если бы супруги всегда могли сохранить то чувство, которое сблизило их и привело к созданию семьи. Увы, практика говорит об обратном.

Давайте обсудим личное понимание любви, которое вносит каждый человек в брак, обсудим те подводные камни, которые могут перевернуть семейное судно, когда любовь себя изжила. В заключение, мы составим план, как можно длительно сохранить любовь в семье.

Анатомия любви

«Что такое любовь?» – спрашивает Шекспир в «Двенадцатой ночи». И на этот вопрос до сих пор нет единого, универсального ответа. Не станем занимать место изречениями великих людей, ибо и они несут суть личного восприятия этого чувства. Любовь очень сложно описать, потому что она представляет собой причудливую смесь противоречий и противоположностей. Она включает в себя расположение и раздражение (а порой и гнев), возбуждение и скуку, стабильность и изменчивость, свободу и ограничения. Парадокс любви в том, что два человека как бы сливаются в одно целое, но сохраняют свою индивидуальность.

Различное представление о любви приводит к тому, что некоторые пары сомневаются в своих чувствах. И таких пар, находящихся в замешательстве, немало. К примеру, Константин и Вера. За три месяца до объявленной свадьбы Константин неожиданно заявил, что не готов к супружеству, так как сомневается в своей любви к Вере. Стрелы Амура пролетели мимо цели, и он капитулировал. «Мне очень нравится Вера, – говорит он. – Но я не знаю, влюблен ли я в нее. Я и не представляю, что такое любовь». Как и многие другие, стоящие на пороге долголетней любви, Константин был неуверен и смущен. «Я не могу понять, это любовь или временные чувства?» – заявил он.

Екатерина поставила под сомнение свою любовь к Игорю. Они были женаты почти 4 года, но волшебство любви «выгорело». Для Игоря это был второй брак, первая жена умерла от рака. Когда Катя собиралась за него замуж, она знала, что станет матерью двух детей, но она не представляла, что будет с ее чувствами через четыре года. «Вначале я хотела, чтобы у нас был общий ребенок, но муж возражал, говорил, что надо немного подождать, – рассказывает она. – Теперь, когда он готов к этому, у меня возникли сомнения. Нужен ли нам общий ребенок, если я не могу понять, люблю ли я еще его?» Помолчав, добавила: «Честно говоря, мне бы подошло, если бы мы остались друзьями, вели совместное хозяйство, как двое влюбленных, получающих удовольствие от общения. Похоже это на семейную любовь?»

Упражнение 8

ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЛЮБВИ

Каждый человек имеет свое собственное определение любви, даже когда мы не можем выразить это словами. Это упражнение поможет партнерам понять, как каждый из них представляет себе любовь.

Попробуйте определить, что такое любовь

На этот вопрос всегда было сложно ответить. Большую часть истории человечества любовь была достоянием поэтов, философов, мыслителей. В последние десятилетия в связи с тем, что резко увеличилось количество разводов, появились социологические исследования. Ученые с помощью эмпирических исследований (да что там, в ходу и математические выкладки) стремятся систематизированно изучить поведение людей в различных ситуациях, их жизненный опыт и развитие взаимоотношений. Тем самым делается попытка изучить природу любви. Теперь количество научной литературы о любви настолько увеличилось, что возникает проблема ее усвоения, но в то же время есть возможность многому научиться.

Мы не станем перечислять ученых, внесших свой вклад в теоретическое обоснование рассматриваемой нами проблемы, не будем обсуждать методы научного подхода к исследованию темы любви (например, факторный анализ). Желающие могут обратиться к специальной литературе. Мы просто попробуем дать общее видение составных элементов любви. Заметим, что мы подходим к исследованию вопроса с позиции долгосрочной любви, которая питает брак. Речь не идет о коротких вспышках страсти, не имеющих целью создание семьи.

Что такое любовь? Что значит кого-нибудь «любить»? Всегда ли это означает одно и то же, а если нет, то чем отличаются друг от друга различные виды любви? Почему иногда любовь бывает длительной, а иногда проходит так же быстро, как возникает?

На сегодняшний день одной из популярнейших концепций, объясняющих процесс формирования любовных отношений между людьми, является теория треугольника (трехфакторная, триангулярная) любви, предложенная психологом Йельского университета Робертом Стернбергом (Robert Sternberg) в 1986 году. На протяжении нескольких лет он изучал динамику любовных отношений и разработал интересную модель, которая включает в себя три основных элемента любви: страсть (влечение), близость (интимность), обязательства (преданность). Данные элементы можно уподобить трем сторонам (или углам) треугольника, площадь которого соответствует размерам и стилю любви. В определенной степени эта теория позволяет составить логичную картину разнообразных форм любви, описывая различные типы отношений с помощью указанных выше составляющих элементов. Она подходит для исследования многих сценариев отношений.

Нельзя сказать, что она приветствуется всеми специалистами, что и неудивительно, ибо о любви все могут поговорить, но еще мало конкретных разработок, которые помогли бы людям избежать трагедий разводов. Мы прибегли к рассказу о данной теории, чтобы показать, насколько широко можно трактовать те отношения, которые зарождаются между мужчиной и женщиной. Впрочем, позже пройдемся и мы по некоторым теориям. А пока разберемся, в чем суть размышлений автора.

Страсть (влечение)

Мотивационной частью любви является страсть, сексуальное возбуждение и физическая привлекательность, романтическая сторона любви. Люди описывают свои ощущения по-разному: можно услышать о ползании мурашек по коже, другие говорят о «бабочках в животе». Желающие могут продолжить этот перечень. Влечение характеризуется чувственностью и сексуальностью, возбуждением и сильным желанием физического обладания партнером. Но страсть может быть столь притягательной, что порой доводит до одержимости. Иногда притяжение столь велико, что партнеры буквально не могут оторваться друг от друга, они не могут представить себе, что их могут разъединить. На этой стадии их не интересуют другие отношения. Стернберг уподобляет страсть наркотику, который манит людей и сулит наслаждение. Если один из партнеров внезапно прерывает отношения, другой партнер может страдать от депрессии и раздражительности, испытывая душевную боль от расставания.

Сексологи отмечают, что на начальной стадии пара переживает мощное физическое притяжение, но со временем в процессе длительных отношений страсть стабилизируется, поскольку уже не в состоянии оказывать соответствующую стимуляцию и доставлять такое же наслаждение, как прежде. Это не означает, что страсть теряет значение или исчезает. Страсть просто теряет прежнее ведущее значение как элемент мотивации отношений, и сексуальное удовлетворение становится частью нормальных отношений. Чистая страсть может существовать сама по себе, пока не встретится с близостью.

Близость (интимность, доверие)

Эмоциональной стороной треугольника любви является близость. Мы не ведем разговор о сексуальной близости (или интимности), как это нам привычнее по бытовым разговорам, но для описания которой мы нашли другие слова. Речь идет о близости душевной. Любовь без такой близости – это лишь гормональная иллюзия. Трудно себе представить, что можно долго желать человека, не зная его. Говоря о близости, можно подчеркнуть, что два человека являются «лучшими друзьями» или «родственными душами». Мы хотели бы иметь рядом такого человека, который нас хорошо знает и при этом стремится к нам, не скрывает своих чувств и доверяет. Близость стабилизирует наше стремление к сближению.

Люди, имеющие удовлетворительные интимные отношения, знают, сколько для этого требуется усилий и сколько удовольствия кроется в этом. Но чтобы достигнуть такой близости, порой приходится преодолевать эмоциональные риски. Опыт показывает, что ее нужно заботливо лелеять, иначе она увядает. В процессе развития отношений, по мере того как партнеры сближаются, интимность, как правило, постепенно возрастает, начиная с определенного уровня, достигнутого в начале отношений. Некоторые специалисты утверждают, что дефицит близости – враг брака. Они уверены, что два человека не могут «слиться» воедино, если они плохо знают друг друга и у них нет доверия, даже если они живут под одной крышей. В стабильных и гармоничных отношениях интимность не всегда имеет внешнее выражение, однако отчетливо проявляется в кризисных ситуациях, которые пара преодолевает вместе. Это тот компонент, который включает в себя чувства, создающие теплоту в любовных отношениях.

Любовь наполняется близостью, взаимным проникновением и взаимной привязанностью, общностью, умением обговаривать различные вопросы, честностью, взаимной эмоциональной поддержкой и партнерством, доверием.

Обязательства (преданность, решение)

Познавательной и добровольной стороной треугольника любви являются обязательства (решение). Они важны для построения отношений, рассчитаны на будущее, которое невозможно предсказать, и, как было обещано друг другу, до смерти. Как сказал один древний философ: «Если бы мы не были связаны этим обещанием, наши одинокие сердца блуждали бы в неизвестности». При первых встречах с потенциальным партнером любовные отношения не подразумевают преданности. Однако по мере сближения взаимная преданность приобретает большее значение. Подобно иным элементам любви, она со временем стабилизируется или снижается, если отношения оказываются неудачными.

Можно сказать, что этот компонент подразумевает принятое сознательно одним человеком решение любить другого и обязательство сохранить эту любовь.

Преданность создает островок надежности (и уверенности) в море неизвестности, она как якорь брака укрепляет любовь к партнеру, когда влечение слабое и в семье наступают беспокойные времена. Преданность говорит: «Я люблю тебя, потому что есть ты, а не оттого, что ты делаешь или что я чувствую». Психотерапевты утверждают, что продолжительная любовь и стабильность семьи во многом зависят от глубины преданности.

Согласно результатам исследования Стернберга, прогнозировать удачно складывающиеся отношения можно в том случае, если человек видит в своем партнере желаемое отношение к себе. Если один партнер уверен, что другой любит его недостаточно сильно, между ними могут возникнуть размолвки и конфликты, завершающиеся разводом, что мы видим на конкретных примерах.

Страсть, близость, преданность определяют меру любви. Это сочетание изменчиво, оно зависит от многих причин, в том числе от характеров партнеров. Обязательства как бы цементируют решение любить другого и поддерживать эту любовь.

Нет сомнения, что комплекс переживаний, вызванных любовью, можно разделить на составляющие элементы различными способами, поэтому утверждать, что такое деление является единственно возможным, нельзя, а в ряде случаев оно вообще непригодно. И все же можно согласиться, что предложенное деление на составляющие особенно полезно для понимания элементов любви и их функционирования в близких отношениях. В дальнейшем мы подойдем к данному вопросу и с других позиций.

Мы еще вернемся к теории этого автора, обсуждая различные варианты формирования любви. Мы рассмотрели один из возможных вариантов погружения в любовь, но остается непонятным вопрос: «Как мы отдаем и получаем любовь?». Чтобы ответить на этот вопрос, давайте рассмотрим, как можно представить себе любовь и ее стадии.

Представление о любви

Обычно мы исходим из того, что любовь для нашего партнера означает то же самое, что и для нас. Но, по существу, два человека, говоря о своей любви, представляют ее иначе. Иногда можно слышать с разным оттенком (с жалостью, сомнением, разочарованием): «Я его больше не люблю», – или еще оригинальнее: «Я люблю его, но нет былого влечения». Это обычно означает, что человеку не хватает чего-то, что он непременно ждет в любви.

Представьте себе молодую пару (Николай и Вера), которые через полтора года после свадьбы вдруг решили, что уже не любят друг друга. «Ты никогда не говоришь, что любишь меня», – почти со слезами говорит Вера. «Конечно, я люблю тебя, – тут же парирует Николай. – Только зачем я должен говорить о любви, если я все делаю, чтобы ты чувствовала эту любовь. Мои дела выражают больше, чем слова».

Так разлюбили ли друг друга Вера и Николай? Нет, конечно, просто их представления о любви различны, что вызывает эмоциональное напряжение в отношениях. И это бывает нередко, когда один питает нежные чувства к партнеру, а другой в то же время чувствует себя нелюбимым. Но ведь их любовь не иссякла. Она просто приняла другую форму, которая, однако, не удовлетворяет одного из партнеров.

Кстати, разговорившись, Николай рассказывает, что он своевременно приносит зарплату домой, ремонтирует аппаратуру, старательно избегает ссор, он считает себя нормальным мужем. «Так делает каждый хороший супруг, – объясняет Вера. – Но это не имеет никакого отношения к тому, что я понимаю под любовью». Она считает, что любящий муж должен говорить ласковые слова, делать подарки, успокаивать, быть нежным. Это, по ее мнению, вызывает у Николая неудовольствие, ибо, по его мнению, не имеет никакого отношения к любви.

Оба исходят из того, что их партнер должен любить так, как им хочется, а посему оба чувствуют, что им не хватает любви. Никто из них не задумался о том, что они имеют разное представление о любви, к тому же они и не догадались обсудить эту проблему.

Возможно, некоторым читателям покажется неразумным делить «любовь» на составляющие элементы, но, соглашаясь, что эти компоненты любви условны, мы должны признать, что они помогают понять, как развиваются отношения между людьми.

Говоря о любви, мы и не подозреваем, что исследователи в поисках истины разобрали ее по элементам. В этом есть великий смысл понимания, что движет человеком, когда он строит отношения в нашем сложном мире. На развитие любви влияют многие факторы, в том числе генетически передающиеся инстинкты и импульсы, социальная среда с ее этическими представлениями и правилами, воспитание и пример родителей и т. д. Но, рассматривая отдельные компоненты любви, мы не должны заслонить ими целое.

Разнообразны и свойства компонентов любви. Некоторые из них достаточно устойчивы (интимность и обязательство), то есть вполне контролируемы, в то время как мотивационное возбуждение, входящее в компонент «страсть», имеет тенденцию к относительной неустойчивости и может возникать и исчезать довольно-таки непредсказуемым образом. Так же и значение каждого из трех компонентов любви может быть различным и, как правило, зависит от того, являются ли любовные отношения краткосрочными или долгосрочными. В первом случае, если они имеют романтический характер, большую роль обычно играет компонент «страсть», «интимность, близость» может иметь лишь умеренное значение, а компонент «решение/обязательство» иногда вообще не играет никакой роли.

Мы не станем давать научный анализ каждому компоненту, отметим лишь, что они по-разному присутствуют в любовных отношениях в зависимости от того, о чем идет речь: любовь к родителям, брату или сестре, любовнику или близкому другу. Понятно, что они отличаются по силе связанных с ними психофизиологических реакций. Завершая эти рассуждения, мы подошли к вопросу о видах любви.

Виды любви

Роберт Дж. Стернберг считал, что существует восемь возможных сочетаний различных компонентов любви, каждое из которых соответствует определенным любовным переживаниям. Это можно представить в виде таблицы (см. табл. 1).

Таблица 1

1. Отсутствие любви. Понятно, что здесь отсутствуют все три компонента, что характерно для подавляющего большинства наших личных отношений, являющихся лишь повседневными взаимодействиями.

2. Приязнь. Она характерна для отношений, в которых присутствует только интимность, а компоненты страсть и решение (обязательство) отсутствуют. В таких дружеских отношениях мы ощущаем близость, привязанность и теплоту по отношению к другому человеку, но не испытываем сильной страсти и не имеем долгосрочных обязательств.

3. Страстная любовь. Часто это может бытьлюбовь с первого взгляда. Она характеризуется переживанием страстного возбуждения, но здесь пока нет места другим компонентам. Интересно, что со стороны значительно виднее, что человек страстно влюблен. Страсть может как почти мгновенно возникать, так и при некоторых обстоятельствах так же быстро проходить. Известны и характерные проявления страсти: учащенное сердцебиение, повышенная гормональная секреция, эрекция половых органов и т. д.

4. Формальная любовь. Это своеобразная форма любви, когда человек в результате принятого решения любит другого и предан этой любви, при этом отсутствует как интимность, так и страсть. Чаще всего это случается, когда отношения продолжаются много лет, они потеряли как взаимную эмоциональную увлеченность, так и физическое влечение.

5. Романтическая любовь. Таким отношениямприсущи компоненты интимности и страсти. Можно сказать, что это «приязнь» с добавлением возбуждения, возникающего за счет физического влечения. Обычно такие любовники ощущают не только физическое влечение, но и эмоциональную привязанность.

6. Дружеская любовь. Она проявляется часто в длительной и устойчивой дружбе, возникающей между супругами после того, как физическое влечение (главный источник страсти) постепенно угасает. Здесь присутствуют такие компоненты, как интимность и решение (обязательство).

7. Роковая любовь. Уже одно название навевает воспоминания о великих художественных произведениях, в которых стремительные романы порой завершаются скоропалительной свадьбой с последующим в скором разводом. Или неразделенная любовь заставляет мучаться одного из героев. Для такого вида любви характерно сочетание компонентов страсть и решение (обязательство). Поскольку обязательства принимаются под влиянием одной страсти, в отсутствие стабилизирующего элемента интимности, такая любовь легкомысленна, и поэтому существует риск разрыва отношений, основанных на роковой любви, а в случае скоропалительных браков – развода.

8. Совершенная любовь. Мечта всех влюбленных. Она включает в себя все три компонента, поэтому наиболее стабильна.

Исходя из данных своих исследований, Стернберг отмечает, что интимность, эмоциональная связь и близость являются ключевыми во всех типах любви. Больше разнообразия отмечается в выраженности факторов страсти и обязательств. Можно сделать предположение, что в любовных отношениях выражен фактор интимности, в романтических – фактор страсти, а в семейных и долгосрочных – фактор обязательств.

Критики данной теории заверяют, что подобное деление весьма условно. Кстати, а кто будет спорить с этим? Весь наш мир, наше поведение практически всегда условны. Например, считают, что нельзя любое влечение между мужчиной и женщиной сразу называть любовью, ибо, утверждают они, на любовном поле расположилось большое количество чувств лишь внешне похожих, но по сути своей различных, иногда противоположных, даже враждующих между собой. Что ж, отчасти можно и с этим согласиться. Но ведь мы признаем, что в любой партнерской паре отношения различаются по многим параметрам и данная «классификация» просто помогает нам разобраться в сущности собственных чувств, в том, как развиваются отношения, которые хотелось бы называть любовью.

Если нам говорят, что романтическая любовь просто напоминает влюбленность, то это ничего не изменяет в нашем анализе развития чувств. Некоторые авторы объединяют страстную, роковую, сверхизбирательную, навязчивую любовь в одну большую группу, приравнивая ее чуть ли не к наркомании. Это их право, нам же просто хотелось знать, что лежит в основе таких отношений.

Поскольку наша работа – не научное исследование с анализом всех теорий любви, мы лишь назовем некоторые из них, поблагодарив авторов за вклад в исследование столь «путанного» вопроса, как любовь.

Чаще всего, кроме уже описанной, фигурируют божественные теории, генетическая, феромонная, культурная теории, теория идеала, теория биосоциального единства, теория трех влечений. Более подробно можно ознакомиться с ними в первоисточниках. Почему мы не рассматриваем эти теории? Потому что они лишь запутают нас в желании разобраться в тех чувствах, которые обуревают нами накануне принятия серьезного решения. Надо полагать, что идеальная теория вряд ли появится в обозримом будущем, а вопросы любви, брака, семейных отношений нас волнуют сегодня.

Не станем «продираться» сквозь дебри научных исследований, попробуем приложить эти знания к конкретным случаям. Понятно, что счастливый брак должен включать все три компонента любви. Но обычно отношения между партнерами проходят несколько стадий, когда меняются краски, углубляются или, наоборот, ослабевают чувства. Точно так же элементы отношений имеют на разных этапах совместной жизни различные силу и глубину. Понятно и то, что у каждого партнера эти изменения протекают по-разному, что и приводит к разногласиям, ссорам, а со временем и к разводам.

Вспомним Николая и Веру. На той стадии их отношений его больше устраивала товарищеская дружба, в то время как Вера мечтала о романтическом развитии любви. Николай нуждался в глубоком чувстве сопричастности и надежности отношений, а Вера хотела более высокую степень чувственности. Оба чувствовали определенную близость, но им не хватало элементов страсти и решения.

Вспомним проблемы, возникшие у Константина и Веры. Константин неожиданно буквально накануне свадьбы засомневался в силе своей любви. Ему были близки романтические чувства, но вот в долгосрочности своих отношений сомневался, посему не мог принять серьезное решение. У него уже были вполне сформированы страсть и интимность, но для обязательств он еще не созрел. После длительной беседы с психологом пара не разорвала отношений, но отложила свадьбу. Через полгода, когда Константин понял, что готов принять на себя обязательства семейного человека, была назначена свадьба.

Екатерина и Игорь были женаты четыре года, когда Катя почувствовала охлаждение к мужу. Теперь их любовный стиль никак не совпадал. Если любовь Игоря была полноценной и содержала все три компонента, то страсть Екатерины приутихла. Она не могла понять, достаточно ли такой дружеской любви, чтобы в семье появился общий ребенок. Вместе с психологом они постарались понять, что же случилось. После запоздавшего медового месяца Катя нашла в себе свежий сексуальный интерес к мужу.

Вот так выглядит пример любовного «танца». Мы двигаемся в такт музыке, спотыкаемся, наступаем друг другу на ноги, но в конечном итоге находим свой ритм, отчего бесконечно счастливы. Вот так, когда у партнеров совпадают все элементы любви, они находят свой путь длительной семейной жизни. Мы должны признать, что когда мы кого-то любим, не всегда наши чувства пылают одинаковым пламенем. Такого просто не может быть, посему нельзя требовать от партнера невозможного. А нам почему-то всегда этого хочется. Мы мало думаем о том, что в любви и в отношениях тоже бывают приливы и отливы.