Текст книги "Уже скучаю по тебе"

Уже скучаю по тебе
Лика Конкевич

Дизайнер обложки Ольга Волкова

© Лика Конкевич, 2024

© Ольга Волкова, дизайн обложки, 2024

ISBN 978-5-0050-5673-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

«В память о моем самом родном человеке А.М.

С любовью…»

1

Сложно ждать ответа от тебя. Начинаю метаться и эта нетерпимость меня разрушает.

Пытаюсь увидеть, что ты занят и у тебя свои дела, но не могу. Меня это не успокаивает, а еще больше расстраивает.

Мои чувства к тебе словно застыли в этом временном пространстве. Не могу, отказываюсь понимать, как такое возможно.

Пугаюсь. Неужели психика искусственно удерживает в памяти твой образ в моем сердце?

Чуть позже выдыхаю и успокаиваю себя тем, что это невозможно. Невозможно приказать кого-то любить. Потому просто люблю.

Раньше твой образ приходил и убаюкивал меня. Теперь вижу тебя в делах и среди людей. В окружении работы и отдыха. Вижу так явно, словно переместилась в твое пространство.

Вижу, как ты хмуришься.

И я так хорошо знаю этот твой жест. Улыбаюсь потихонечку, потому что долго ты хмуриться не умеешь.

Тебя быстро отпускает и ты больше не злишься. Тебе это удается за счет того, что ты выдыхаешь.

Выдыхаешь то, что задержал внутри себя. И тебя больше это не беспокоит. И я вижу твой выдох.

У тебя красивый торс. Любуюсь им.

Вижу, как смеешься. Одними губами. Так только ты умеешь. В этот момент у тебя сердце начинает биться сильнее.

Именно тогда я всматривалась в это место и даже глазами оно казалось горячим.

Вижу, как приподнимаешь брови и делаешь голосом и языком так сладко ацацац

*уже скучаю по тебе, хотя общались только вчера…

2

Проснулась от злости на тебя, Любимый.

Всегда злилась на тебя в такие моменты, когда ты включал режим молчания.

Ненавижу их.

И тебя за это. Знаешь, что мне больно ожидание. Знаешь, как сворачиваюсь клубком и ухожу от всего мира, забиваясь в угол дивана.

Знаешь, что включаю классику и дрожит все мое тело.

Знаешь, что навязчивая мысль о плохом крутится как заезженный аккорд, но продолжаешь молчать.

Перенесу злость на твою работу.

Опять она понесла тебя. Закружила в своем ритме. Да, понимаю как для мужчины это важно.

А для мужчины-грузина это важно вдвойне.

И я тоже после нескольких проваленных в вату дней выхожу из анабиоза и включаюсь в работу.

Оба в ней.

Удивляюсь, как два беглеца от отношений могли совпасть друг с другом? Я не знаю, каким мысли приходят в твоем одиночестве, но мои….

Они предательски выламывают весь мой фундамент уверенности и независимости, который я так долго и старательно строила.

Я понимаю, чувствую каждым миллиметром своего тела и внутренними органами, как сильно я нуждаюсь в тебе.

В твоих руках.

Они прикасаются ко мне с теплыми чувствами.

В твоих глазах.

Они смотрят на меня немного, но весомо. Весомо настолько, что пронизывают насквозь. Они передают чувства без слов.

В твоем голосе.

Твой глубокий баритон

*скучаю по тебе…

3

С утра обнимаюсь с тобой через фото. С него ты смотришь на меня снизу вверх.

Этот снимок делала я, когда мы остановились в отеле в Греции. Я выглянула на звук нашего мотоцикла, а ты там стоишь. Такой красивый и смотришь на меня.

Такой довольный. Или счастливый?

Не могу выбрать одно из двух. А может случиться так, что и довольный и счастливый? Наверное, может. По крайней мере, мне очень хочется верить в эту мысль.

Все-таки, слава богу за то, что он вложил в человеческую голову мозг, которым теперь человек может придумывать полезные вещи для себя и для других.

В такие моменты, как мой сегодня, это крайне необходимо. Я о фотографии сейчас.

Ты на ней совсем близко, хоть и далеко.

Очень далеко… пять тысяч км….и в четыре нуля больше сантиметров. Глаза видят, что четыре нуля– это мелочь. А на деле, шесть часов перелета или пять дней машиной… пишу тебе об этом и сразу вспомнила, как впервые добиралась до тебя… Люблю

*хуже того, очень скучаю по тебе…

4

Сегодня один из тех тяжелых дней, когда я ничего не делаю, а бесконечно переслушиваю все твои голосовые в WhatsApp.

Это сложно. И больно. Но я не могу оторваться и выключить гаджет.

Мне не хватает тебя. Через твой голос я возвращаюсь в наше время, в наш мир.

Сладкий, ты в моем сердце.

Помнишь, как впервые я обратилась к тебе сладкий? И ты так посмотрел на меня трепетно и сказал: «Это же ты сладкая. Моя сладкая»

А я ответила тебе взглядом и с запинкой: «Хм….мое имя переводится сладкая…»

Помнишь, как от этого двойного сладкого сочетания мы с тобой забежали в первый по дороге магазинчик и скупили все шоколадные батончики?

Конечно, помнишь. О чем я спрашиваю

*скучаю по тебе, хочу к тебе…

5

А как-то мы попались на глаза охраннику среди ночи.

Вот была погоня. И мы ведь ничего особенного не сделали, просто гуляли парочкой по пирсу.

Такой сильный ветер был у моря, он просто сдувал с ног. Ты держал меня за руку. Крепко, но нежно.

И тогда от тебя я узнала, что город, в котором мы сегодня, называют Город Ветров.

И зимой в этом месте на морской набережной бывает особенно опасно для маловесных людей. Детей сносит как пушинок… Хорошо, что мы выросли и сейчас лето.

Вот и увиделась с тобой снова, через воспоминание

*и уже скучаю по тебе вновь…

6

Мне нездоровится. Морозит.

Я пытаюсь закутаться в плед. Дрожь мешает. Вспоминаю, что это тот самый плед, который ты заботливо доставал с верхней полки шкафа и укрывал меня им.

Я уже почти спала, а ты так тихо, совсем нежно.

А потом ложился за моей спиной и складывался так же, повторяя мои изгибы.

Знаешь, я тогда тихо улыбалась, погружаясь в сон, но чувствовала как по левой щеке скатывается слеза. Счастливая слезинка.

У меня так всегда бывает. И ты это знаешь. Правда, знаешь?

Помнишь?

*как же я уже скучаю по тебе…

7

Отопления в квартире все еще нет, а моя привычка ходить в шортах и майке по квартире осталась. Да, Сладкий, я так и не научила себя носить теплый спортивный костюм.

Даже сейчас я сижу в твоей любимой маечке.

Помню, как ты, видя меня в ней, сразу же начинал приставать. Почему-то для тебя это была самая возбуждающая майка на свете. А для меня самая обычная трикотажная. Фиалковая с тонкими лифчиковыми лямочками и легким полотном кружева.

А, да, вспомнила. Однажды ты сказал, что в ней тебя зовут мои соски.

Пишу и внутри все мое женское откликается.

Я могу это чувствовать только с тобой или вспоминая о тебе, о нас. И я благодарна моему телу за это

*уже скучаю по тебе, Сладкий…

8

Мне было так грустно в тот день.

Меланхолия укутала меня, несмотря на июльскую жару. Невыносимо душила и с темнотой я решилась выйти к морю. Шла по наитию. Надо идти и все.

Бросила рюкзак на прибрежные камни, а сама присела снимать шум волн.

Мне было так важно увезти с собой звуки моря.

Я была одна на берегу сейчас. В это время здесь чаще всего никого не бывает.

Звуки воды поглотили мое сознание, а в реальность меня вернул голос.

Мужской голос:

– А там вдалеке дельфины. Смотри, воооон там…..

Помню, как разозлилась тогда я на это вмешательство.

Даже не повернула головы, продолжая снимать дальше. Была очень раздосадована тем, что этот чужой голос будет запечатлен на моем видео вместе со звуками моря…

Но тот затих лишь на пару минут и вернулся снова, уже приблизив ко мне своего обладателя.

От этой наглости я готова была выругаться грубо, как умею, но не смогла.

Голос продолжал:

– Вот сегодня днем с яхты снял целую семью дельфинов. Посмотри, какие они забавные и льнут к людям.

Я уставилась в твой Canon и забыла, что минутой ранее готова была тебя послать.

Ты помнишь этот момент? Момент нашего знакомства?

*я скучаю по тебе…

9

Сегодня настроение LP. Это орать надрывом.

Еще один день без тебя.

И я снова вынуждена писать тебе, сохраняя в блокнот. Пока без обратного адреса.

Я не знаю, сколько прокатаюсь по Европе. Третий месяц здесь и пока нет сил возвращаться домой.

Мне порой чувствуется, что нет больше дома.

Второй год это состояние приходит ко мне. Потерялась вместе с нашей разлукой.

Но я верю (да-да, твой оптимизм всегда был примером для меня), что найдусь.

Ради тебя. И ради себя. И верю в нашу встречу.

…А мостовая в Праге такая же как и у нас, в Батуми. Только наша лучше. Она теплее. И по ней ходила твоя пара обуви. Одна из моих самых любимых.

Пишу тебе об этом и сразу вспомнила, как ты мне их презентовал, стоя на большом камне у ночного моря.

Набережная и пляж уже закончились, а мы с тобой потащились дальше, в эту глобальную стройку, рискуя своими костями.

Нам тогда так важно было подойти как можно ближе к посадочной полосе у аэропорта.

И смотреть на самолеты.

Ты тогда не удержался на одной ноге и резко свалился на дикий берег.

Я вскрикнула, зажмурила глаза.

При твоем огромном росте страшно было подумать, что ты мог себе сломать.

Но твое баскетбольное прошлое спасло тебя. Ты успел сгруппироваться и уже через пару минут мы валялись на самом большом камне и считали звезды

*как же я скучаю по тебе, Сладкий…

10

Ветер сегодня занудный.

Как и мое настроение.

Даже волосы помыть не могу. В зеркало не смотрюсь, а все равно их грязный вид перед глазами.

Сразу вспоминаю, как ты не обращал на это внимания и для тебя я всегда была красавица.

И мне было непонятно, как человек может принимать меня такой, когда самой сложно себя принимать.

Из-за этого не могла себе позволить болеть. Валяться вот такой беспомощной кукурузой в кровати и ничего не делать.

Зато любила, когда болел ты (прости, что признаюсь в этом).

Обожала, когда могла подойти к тебе такому расслабленному и сесть рядышком. А ты подбирался ко мне так медленно и укладывал голову на мои колени. Лежал, мурлыкал. Закрыв глаза.

А я гладила твои густые черные волосы. Локоны с челки уже наворачивались на мой пальчик.

Мне доставляло это такое сильное наслаждение и затягивало.

Я уходила в этот релакс и каждый раз пропускала момент, когда ты засыпал.

Любовь моя, жестоко любить человека, а потом попрощаться с ним так надолго… Один бог знает, когда увидимся

*это не мешает мне скучать по тебе…

11

Когда ты летел из Испании, то перед взлетом написал мне всего одно слово ოჯაური (оджахури).

И я поняла тебя.

Наше общее любимое блюдо я быстро научилась готовить.

Мне не терпелось увидеть тебя и я готова была стрелки всех часов переставить наперед.

Да, по-детски, знаю, но ожидание творит со мной такое.

Ты не разрешал мне встречать тебя в аэропорту. И я слушалась и не нарушала этого.

Больше любила твои неожиданные прилеты и появления. Мне кажется, ты сам кайфовал от того, как заставал меня врасплох.

Помнишь, зашел…

А я даже не услышала и продолжала смотреть фильм.

Черт побери, этот сюжет до сих пор в моей памяти.

Две подруги и их переплетенная жизнь. Одна умирает от рака, а вторая рожает долгожданного ребенка. Смерть и жизнь…

Мой нос на момент твоего прихода уже ничего не чувствовал. Разбух, как хобот дежурного слона у берегов Ганга. Уши тогда заложило еще.

У меня так всегда,/ты помнишь/ когда невыносимо быть там, где не хочешь быть. Но в этой истории мне хотелось быть и досмотреть до конца, хоть и больно.

Помню, как уткнулась в тебя тогда, как только увидела и уснула, оставив тебя без ужина… проснулась уже от того, как ты смотришь на меня. С чашкой кофе

*скучаю…

12

Мне говорят, что я сумасшедшая. От того, что люблю на расстоянии. Но они ничего не понимают. Уж я-то знаю толк в любви.

Что такое это расстояние, когда твои чувства уже внутри тебя, независимо, рядом ты или далеко.

Сегодня далеко, завтра близко.

Разве в этом суть чувств?

По такой логике весь мир рухнет и люди перестанут задерживаться в отношениях друг с другом.

Как возможно полюбить человека, а в разлуке забыть о своей любви?

Забыть настолько, что проснется новое чувство и новая страсть, влюбленность и увлечет в другие отношения?

Тогда у меня большое сомнение, а была ли любовь?

Любовь, по моему мнению, так себя не ведет.

Она тихая и не требует слов.

В ней ты чувствуешь себя устойчиво, словно мама поддерживает тебя за одну руку, а папа за другую, когда ты делаешь первые шаги.

Она свободна от ревности и страха.

Она не кидает тебя в руки другого человека. И не стирает из памяти чувства, когда человека нет рядом

*Сладкий, скучаю по тебе…

13

Опять накрывает…

Ненавижу себя такую.

Это значит, я опять просижу весь день, изолируя себя от всех. И ведь проведу время სიამოვნებით (сиамовнебит-с удовольствием). Вот такая я мазохистка у тебя.

Даже время, проведенное с тобой, которое было наполнено твоим теплом, заботой и нежностью ко мне, не вылечило меня.

Снова пробуждается моя Одиночка.

Снова хочу висеть плетью на твоем любимом кресле, закутавшись в твой плед.

Да, он пахнет тобой.

Снова пить воду из твоего стакана и задерживать губы на стекле.

Верю, что там остались отпечатки твоих мягких, чуть горьковатых губ.

Снова включать на повтор твою любимую песню.

Вязать для тебя носки. Да-да, даже не вздумай смеяться. Тико научила меня вязать твои любимые носки.

Ты не представляешь, сколько дней я ее просила об этом, пока она согласилась.

Упрямая.

Ни в какую не хотела ввязывать меня в эту историю.

Как ты уже понял, сегодня все о тебе, Счастье мое

*скучаю…

14

Смеюсь сейчас.

Вспомнила о тебе. Вернее, о твоем очередном сумасшедшем поступке.

Сплю.

Не могу оторваться от сна, но слышу через него монотонные звуки в окно (до сих пор не спросила тебя, чем ты тогда кидал в стекло). Добудился ведь.

Схватил меня сонную, поймал такси и мы умчались в горы.

А это два часа в пути. Помню, как ехала и досыпала в твоих руках.

Еще до конца не понимала явь это, грезы или сон.

Твой терпкий запах смолы и хвои меня возвращал в реальность. Я открывала глаза, поднимала лицо вверх, а ты успевал меня поцеловать в курносый нос и оба глаза.

И тогда я довольная погружалась в самый сладкий сон.

Я так благодарна была тебе за ту нашу поездку. Даже не знаю, что мне ценнее из того, что было в эту ночь:

туманная витиеватая дорога,

сон в машине,

встреча рассвета или дикий секс на вершине горы…

Впервые в жизни я видела просыпающееся солнце с такой высоты.

Батуми с вершины горы-это космос.

А слева на ладони Турция.

Ты спросил меня тогда, была ли я там. Я ответила, что да. Но тебя не убедил мой ответ и наутро мы уже ехали на твоем мотоцикле по Черному побережью Турции

*как же мне не хватает тебя, Сладкий…

15

Сегодня разговорилась с мужчиной.

Он сел рядом в автобусе и я обратила внимание на брелок victorinox.

Прильнула глазами, словно к тебе. Сердце забилось сильнее.

Чем дольше всматривалась и изучала поверхность ножа, тем спокойнее становилось.

В этом не было чуть заметной зазубринки.

Твоя всегда встречала колючим поцелуем мои пальцы, когда я хотела гладить это приятное холодное тело брелка.

Я даже помню тот день, когда он выпал у тебя из рук о камни. Так и появилась эта колючесть.

Все месяцы смешались.

А вот февраль 21 помню до секунды.

В тот день так сильно пахло весной. Я готовилась высаживать незабудки, а ты возился с розами.

…Ах, как я улыбаюсь сейчас, когда вспоминаю о цветах….

На второй день нашего знакомства мы на твоем мотоцикле поехали по ночному городу.

Без предупреждения.

Ты сохранил эту привычку красть меня у любого места, где бы я не находилась.

Я обожаю ее. Эту твою особенность.

Только раньше ты крал меня, а сегодня все с точностью до наоборот.

Жизнь украла тебя и спрятала так надолго. Изнываю…

Отвлеклась совсем от темы. Возвращаюсь к нашим розам.

Мы добрались до самого конца города, почти к аэропорту. Оказались в душистом парке. Райское местечко.

Ты схватил меня за руку. Именно схватил. Я не успевала перебирать своими ногами, как ты делал уже новые шаги вперед.

А, когда я пищала тебе об этом, ты только крепче сжимал мою руку, не сбавляя скорости. Словно страховал меня на случай полета.

Мы оказались среди розовых кустов.

Кстати, сегодня здесь уже не так. Сад обновили, построили Лабиринт желаний. Прямо на травяном ковре спиральный ход камушков. Доходишь до центра, кладешь ладонь на специальное возвышение и твое желание исполняется.

Делала, не получается….может, потому, что слабо верю?

Или не все мысли отпустила.

Я каждый раз иду по этой спирали, мысленно держась за твою ладонь. Мы вместе подходим.

Ты оборачиваешься ко мне, нежно приближаешь к себе и говоришь:

«Загадывай, за меня и за себя»

А я не могу закрыть глаза. Смотрю на тебя и думаю… какой ты великан.

Ах, я совсем забыла про розы. Хотела рассказать о них.

У меня так часто случается, помнишь? Начну про одно, а выйду на десятое. Что хотела сказать тебе, забыла.

Зато вспоминаю, как много теплых историй, которые стали ტკბილი მოგონებები (ткбили могенебеби-сладкими воспоминаниями).

И сколько у нас таких еще впереди

* скучаю…

16

…До сих пор одежда сохраняет твой запах. Из твоего шкафа я осмелилась достать футболку. Одну из твоих самых любимых.

На меня нашла такая горечь разлуки, готова была рвать и метать. Мне хотелось себя на кусочки разрезать, только бы не чувствовать эту боль.

Вопрос в голове тукал /именно тукал, не стучал/:

«Когда? Когда же мы увидимся, наконец?»

Вот в этот момент и помчалась к твоим вещам. Как под наркотиком, знаешь.

Ужасное состояние. В нем боль и сладость от воспоминаний.

Вдыхаю твой аромат и забываюсь.

Грею футболку своим дыханием. Она теплеет и от этого еще больше пахнет.

Я надеваю ее на себя. Улыбаюсь. Словно ты обнимаешь меня всю. Вот прям как ты можешь-нежно, но не вырваться.

При этом даже не стараешься меня держать.

А получается крепко.

Наутро, проснувшись на твоей половине постели, в твоей футболке, я расплакалась. Где ты, где я? Все смешалось.

Уехать 21 числа в командировку и исчезнуть с моих радаров. Хотя, не только с моих. Телефон молчит, от машины следов нет, ты словно в землю провалился.

Где ты, Любовь моя?

*как жестоко скучать по тебе, когда ты далеко…

17

Сразу решила, когда укладывала твою футболку обратно, что буду и дальше беречь твой запах. А на крайний реанимационный случай у меня есть твой одеколон.

С утра, когда уже приняла душ, распыляю его себе на левое запястье.

В том месте, к которому ты любил прикоснуться губами. Кончиками губ. Сначала левым, потом правым.

Я ни разу не интересовалась, откуда у тебя такая привычка. Да мне это и неважно. Важно чувство.

Мое к тебе.

И твое ко мне.

Другим запястьем я сама любила прикасаться к тебе. Сразу после секса. Картина как сейчас перед глазами.

Ты лежишь такой расслабленный поперек кровати, а я собираю по всему телу твой аромат на свое запястье.

«Моя маньячка…» —

уткнувшись в матрас, произносишь мне ты.

Я знаю, что ты довольно улыбался в этот момент. Иначе не может.

Я собрала тебя всего.

На левом запястье твое тело, на правом твои губы

*скучаю по ним…

18

Не могу сходить к Тико. Она зовет меня ქალიშვილი (калишвили– дочка). А мне больно.

Зовет меня к себе, а я не иду.

Каждое утро ватсап встречает меня ее:

«დილა მშვიდობისა გოგო» (дила мшвидобиса, гого-доброе утро, девочка)

Я в ответ посылаю одинокий смайлик.

А потом иду и фотографирую для нее распустившийся розовый бутон в наш сад.

Ах, вспомнила, я же стала тебе рассказывать, как ты для меня в том душистом саду сорвал розу. Вот голова моя забывчивая…

Это было опасно-рвать цветок в охраняемом саду. Тебя могли арестовать.

Хотя, что я говорю… ты сам знаешь всю администрацию нашего города. На Ты знаешь.

Вы вместе выбираетесь на охоту в сезон.

Вот, опять увлеклась воспоминаниями и забыла про розу. Что же это такое. Почему я так поступаю с этой несчастной одинокой розой?

Ты так долго ее срывал, что мне уже подумалось, а не искусственные ли в этом саду цветы. Но аромат, там же был невероятный аромат.

Минутой позже узнала от тебя, что ты сберегал корень.

Идешь ко мне и рассказываешь на ходу как выращиваешь розовые кусты в своем доме на горе.

Я тогда не поверила своим ушам. Как такое возможно, что мужчина-врач выращивает розы?

А ты улыбнулся и продолжил диалог. Начал снимать первый шип, а я попросила оставить.

Сохраню так. Совсем естественно.

…Этот цветок до сих пор в той книжке, с той самой ночи.

Антон Семенович Макаренко «Флаги на башнях». Очень занудная книжка, но я осилила ее тогда.

Главным мотиватором был подаренный тобой цветок.

Я следила за ним каждый день. Как меняется его состояние. Пока роза не превратилась в гербарий.

…Я не могу открыть эту книгу сейчас. От одной мысли, что я увижу цветочный труп, мне становится плохо.

Лучше пойду в сад.

В твой сад к твоим живым розам.

Сегодня раскрылся бутон твоей любимой. Ах, да, я же написала тебе об этом, когда говорила о Тико.

Вот она тоже обрадуется. Такой привет от сына. Она тоже скучает по тебе

*как и я, только я больше…