Текст книги "Мрак во тьме"

– Ты же понимаешь я не окупила и половину стоимости этого аппарата, а ты ещё продолжишь работать косметологом и заработаешь на нем. Я тебе продам его естественно не за полную стоимость, а за половину, – в тоне, не терпящем возражения сказала она.

– Я не заставляла вас покупать его, вы сами предложили выбрать аппарат, я это и сделала, то, что вы не дали рекламу и ничего не сделали, для того чтобы люди узнали о процедурах на данном аппарате, это ваша вина, а не моя.

– Я тебя ни в чем и не обвиняю. Просто мы со своей напарницей хотим открыть пекарню и у нас большие вложения, мне нужно продать все, что есть в этом салоне. Ты умеешь работать на этом аппарате, не захочешь работать– продашь, у меня нет сейчас времени возиться с ним. Владелица салона была настойчива и не собиралась сдаваться, она проявила все виды психологического воздействия на меня, что мне ничего не оставалось, как выкупить его. Я была, да и остаюсь, абсолютно не конфликтным человеком, но не уверенна, что и сейчас поступила бы так же, но тогда я все же в ущерб себе выкупила его, а позже на сайте в Москве перепродала его ещё дешевле, из-за этого аппарата я ушла в свой первый минус в этой истории. Но если бы этим минусом все ограничилось бы, то этого рассказа точно не было бы. В самом начале сотрудничества с фирмой дистрибьютором аппаратов мой доход был мизерным, продажи в этом маленьком городе были несущественными, зарплаты у людей, у большинства маленькие и аппаратная косметология не пользовалась особым спросом, поэтому в городе К. я продала всего два аппарата. Так как родители мои жили в Москве, я довольно часто ездила в столицу, и в каждой такой поездке я занималась тем, что обходила потенциальных клиентов лично, принося с собой наш прайс, одно дело скинуть его на электронную почту хозяину салона и совсем другое дело прийти самой, показать, рассказать со знанием дела об аппаратах, об их эффективности, до замужества и переезда в город К. я успела поработать на многих косметологических аппаратах, когда училась на последнем курсе института и в ординатуре, я параллельно успевала работать в разных салонах. Поэтому опыт работы на аппаратах и знание в этой области у меня были хорошие, что давало мне дополнительное преимущество в продажах. И в такие поездки мне удавалось продать один-два аппарата, это была практически моя полугодовая зарплата в поликлинике. В самой же поликлинике я ушла в отпуск, так как через год я стала мамой самой лучшей девочки на свете, я знаю, что практически каждая мама считает своего ребёнка лучшим, но для меня она правда очень особенная, позже через три года Всевышний подарил мне ещё одну дочь, а через два года и сына. На фирме, с которой я сотрудничала, через четыре года произошли изменения в работе, они поменяли свою систему продаж, теперь они не закупали аппараты заранее, а делали предзаказ, проще говоря, когда клиент выбирал необходимый ему аппарат, его в наличии – не было, мы оформляли заявку и после прибытия в Москву аппарата, клиент оплачивал его и забирал. Это было вполне разумно, так как закупать дорогостоящие аппараты, платить за их место аренду, это всё в последнее время стало не рентабельно. Но очень быстро начальство осознало, что и такая система продаж, часто подводит, так как почти половина заказа по прибытию не забиралась, получалось фирме за свой счёт приходилось делать возврат и отправлять его обратно, поэтому приблизительно через полгода, они приняли решение брать предоплату с клиентов в размере десяти процентов от стоимости аппарата. Для меня же новая система работы была очень проблемной, так как для оформления заказа я должна была вкладывать свои деньги, чтобы завод отправил нам нужные модели аппаратов, а уже после прибытия я с прибылью десять процентов забирала их. Когда появилась первая заявка с заказом, я позвонила своей двоюродной сестре, которая так же жила в городе К.

– Привет, Алиса! Как ты, как дети?

– Привет! Всё хорошо, как твои дела? – спросила она немного удивлённым голосом. Так как мы с ней мало общались, только если виделись у общих родственников, могли поздороваться и поинтересоваться друг у друга как дела.

– У меня тоже всё хорошо. Я хотела у тебя спросить, а точнее предложить, не хочешь ли ты подзаработать. Я никому из наших общих родственников не рассказывала, я работаю в фирме дистрибьюторов косметологических аппаратов, и там можно неплохо заработать.

– А как я могу это сделать? – спросила, Алиса, имея в виду, что ни в продажах, ни в косметологии ничего не смыслит.

Алиса младше меня на десять лет, окончив школу она сразу же вышла замуж и появление двух маленьких детей не дало ей возможности думать о дальнейшем поступлении в ВУЗ.

– У нас на фирме сейчас идут изменения в работе, они уже не закупают аппараты, в наличии нет ничего, а когда появляется заказ от клиента, я вкладываю свои деньги, и через месяц, когда приходит аппарат, получаю свои деньги обратно плюс десять процентов от той суммы, которую вложила.

– Нужно вкладывать деньги? – с интересом спросила она.

– Да. У меня сейчас пришла заявка на аппарат от клиента, но моих денег не достаточно, чтобы его оформить, если хочешь, можем и твои и мои деньги объединить и вложить, каждый получит десять процентов от своей суммы.

– Было бы не плохо. Я скажу мужу. А это надёжно, потом не скажут, что деньги пропали?

– Всё надёжно, если даже деньги пропадут, я тебе со своих денег отдам. Ты в любом случае ничего не потеряешь.

Это мое обещание она мне потом ещё много раз будет припоминать. О том, что я заверяла её, что всё надежно, что я со своих денег всё верну. Но это все будет чуть позже. Могу абсолютно честно сказать, что ни с одного человека, который вкладывал свои деньги я не зарабатывала ни рубля, мне хватало того, что я могу отправлять в работу свои деньги. Хотя многие мои родственники и подруги думали иначе, до меня доходили их разговоры о том, что я им даю лишь десять процентов, а себе зарабатываю как минимум двадцать процентов с их суммы, но желания им что-то доказывать и объяснять у меня абсолютно не было. Когда через месяц пришёл заказанный нами аппарат, и мы с Алисой получили свои деньги, то решили с ней и дальше продолжить сотрудничать, как раз в тот момент прибыла заявка на немецкий аппарат, а европейские заказы хороши были тем, что ждать доставки надо было всего две недели, то есть заработок был тот же, а ждать в два раза меньше, что не могло ни радовать.

– Я скажу мужу, чтобы он попросил у друзей деньги для работы, и половину заработка оставим себе, половину отдадим его друзьям.

– Да, и вам хорошо будет и им, – обрадовавшись, сказала я.

– Я очень хочу накопить и купить квартиру, мне надоело жить в съёмной квартире, -мечтательно произнесла Алиса.

Так как руководитель фирмы, не должен был больше вкладываться в бизнес, он решил его расширять и заниматься дистрибьюцией не только косметологических аппаратов, но и медицинского оборудования: узи, рентген, компьютерные томографы. В связи с расширением ассортимента, выросла и клиентская база, соответственно выросло и количество заказов, а так как теперь заказы требовали денежных вложений, мне приходилось привлекать всё новых и новых людей, я тогда подключила и родную младшую сестру, она вышла замуж и как раз на тот момент переехала жить в один город со мной, сестра же в свою очередь с мужем брали деньги у друзей и родственников для того чтобы и тем и себе на равных долях подзаработать, мне все время приходилось вовлекать все больше и больше новых людей, в основном это были все мои двоюродные братья и сестра, мои родные сестры, тети, одним словом большая часть людей были родственниками, так же были две подруги и коллега по работе, которая стала мне очень родным человеком во время работы, а затем возненавидела меня всем сердцем. В итоге в обороте у меня оказалось очень большая сумма денег, это были деньги посторонних мне людей, которых я не видела и не была с ними знакома, но я была рада, что есть эти люди, так как нам это позволяло оформлять много заказов, не просто была рада, а в принципе я и просила их вовлекать, уговаривала, говорила, что если что – то случится я беру всю ответственность на себя, вела я себя крайне опрометчиво, пребывая в каких-то иллюзиях я потеряла ощущение страха, ведь ответственность за такие деньги всегда должна сопровождаться страхом. Люди, конечно, очень боялись, так как в последнее время участились случаи мошенничества, финансовых пирамид, хоть и с очень большим страхом, но всё же они приносили мне свои деньги, не малые деньги, их доверие ко мне было безоговорочным, потом они мне это очень много раз припоминали, что доверяли мне больше, чем самим себе, а я их доверие не оправдала. На самом деле страх за чужие деньги был во мне на протяжении всего этого времени, но вот чего во мне не было, так это страха, что с работой будут неполадки. По истечении нескольких лет мы с моей подругой, тоже врачом, которая жила в этом городе, решили, что было бы не плохо попробовать заключить договор, и работать самостоятельно, самим на себя, потому что наверняка начальство имело далеко не десять процентов с продажи аппаратов, а как минимум тридцать, а может и пятьдесят процентов.

– Нам обязательно надо рискнуть, ведь в дальнейшем мы можем зарабатывать совсем другие деньги, нежели сейчас.

Все это говорила Нино за чашечкой чая у меня дома, она часто приходила ко мне домой и мы часами с ней обсуждали рабочие дела. Нино было сорок два года, она одна воспитывала сына, с мужем они развелись около десяти лет назад, но сын остался с ней. У нее была своя лаборатория, где она сама за всем следила, в прошлом она работала врачом – терапевтом в поликлинике, где мы с ней и познакомились. Нино была очень умная, и у нее был успешный опыт самостоятельного бизнеса. Поэтому я всегда прислушивалась к ее советам и предложениям. И было принято решение найти завод, для начала китайский и заключить с ним договор, а затем и с европейским, планы у нас были большие, если бы я тогда знала, что это решение станет началом моего ада на яву, я бы никогда в жизни не стала бы этого делать, даже под угрозой жизни. Все, что касалось заключения договора, поиска завода все было на мне, так как я часто летала в Москву, я хорошо знала все аппараты, соответственно мне было легче все организовать, Нино же отвечала больше за финансовую составляющую работы. Через две недели после принятого нами решения я полетела в Москву осуществить, как мне тогда казалось великие планы. Я нашла Китайский завод – производитель косметологических аппаратов, и начала наводить справки как с ним заключить договор, моя уверенность немного пошатнулась, когда я узнала, что не малая сумма должна быть на депозитном счете нашей фирмы при заключении договора с этим заводом, и много других нюансов связанных с юридической частью. Я позвонила своей подруге Нино из Москвы, чтобы принять решение, точно ли стоит начинать свое самостоятельное дело.

– Нино, там не маленькая сумма должна быть на счету, нам такую сумму трудно будет осилить.

– Возьми из тех денег, что есть в обороте. Но попробовать нам обязательно стоит. Плюс я еще по возможности вложу.

– Хорошо, ты права. Попытаться мы должны, ведь у нас есть и денежные средства и клиентская база, у нас точно должно получиться, – как будто успокаивала я саму себя. Хотя внутри меня было какое-то плохое предчувствие. И я должна была прислушаться к своему внутреннему голосу, но я этого не сделала. Нами было принято решение приостановить сотрудничество с прежним работодателем, так как деньги, находившиеся в обороте в этой фирме нужны были нам для депозита в завод, с которым мы самостоятельно заключали договор. Я не сказала на прежней работе, что перестаю с ними работать, просто постаралась объяснить, что возникли некие финансовые трудности и сейчас я не смогу в том объеме, что и раньше оформлять заказы, но небольшие заказы всё же смогу осуществлять, я не хотела совсем терять эту работу и действительно периодически оформляла заказы в этой фирме. Но всем, кто вкладывал свои деньги я не сказала ничего, не потому что не хотела делиться с большим процентом, как раз то я планировала их обрадовать, и, как и раньше все, что им причитается отдавать. В тот момент я испугалась, что они не разрешат пустить свои деньги в депозит. Забрав их, они бы лишили меня возможности заключить договор с заводом. И это была одна из моих серьезных ошибок, со своими деньгами я имела право делать всё что захочу, но подвергать риску чужие деньги, я не имела ни малейшего права, или как минимум я должна была спросить у них разрешения, но я этого не сделала из трусости, что они заберут, а так же из самоуверенности, что у меня точно всё получится. Через три недели я приехала обратно домой и решила дистанционно заниматься заключением договора, подготовкой документов. В итоге время тянулось, а я продолжала всем выплачивать проценты, сама не осознавая, что депозитных денег все меньше и меньше, а дела не продвигаются особо, но я очень наивно верила, что все получится, что когда я заключу договор с новым заводом, в первые месяцы в счёт покрытия минуса, который уже образовался не маленький, я планировала отдавать как прежде десять процентов всей выручки людям, чтобы покрыть минус оставшимися процентами, а в последующие месяцы, когда минус выравнится, объявить всем радостную новость о повышении прибыли от продаж. На протяжении всего того времени я и на секунду не допускала мысли, о том, что деньги людей, которые были у меня – я не верну, моя уверенность, что все будет хорошо была странным образом непоколебима, практически до последнего момента.

У меня была знакомая девочка в Москве, ее звали Кристина, мы с ней познакомились ещё в те времена, когда я работала в салоне красоты, совмещая работу с обучением в ординатуре, она была стилистом – парикмахером, мы с ней очень быстро нашли общий язык и подружились не смотря, на то, что она была на семнадцать лет старше меня, у нас с ней было очень много общего во взглядах на жизнь. Кристина помимо того, что была профессионалом в своей области, она также занималась продажей одежды, она возила её из Китая, и не плохо, на этом зарабатывала. Как раз через неё я и планировала заключить договор с заводом, к тому моменту, когда было практически уже все готово, и до ее отлета в Китай оставалась неделя, Кристина позвонила мне и грустным голосом начала разговор.

– Привет! Ты смотрела сегодня новости?

– Привет, Кристина! Нет, не смотрела, а что там?

– С сегодняшнего дня отменили все рейсы в Китай на неопределенный срок, так как там сильная вспышка вируса-Covid-19. Все мои планы разрушены, – чуть не плача сказала Кристина.

Кристина жила в Москве в съемной квартире уже десять лет, она очень хотела накопить и купить квартиру в столице для себя и своих двоих сыновей. Я слушала ее, а сама не могла поверить в происходящее, столько было потрачено времени на подготовку к этой поездке и заключения договора, все мои надежды, возложенные на эту поездку в один момент рухнули, я впервые ощутила ужасную панику, хотя должна была бы намного раньше ее почувствовать, когда отдавала проценты прибыли, а прибыли уже давно не было. Взяв себя в руки, я начала искать другие выходы из сложившейся ситуации, тогда, через другую знакомую в Москве я узнала, что есть завод в Германии, с которым можно дистанционно заключить договор и заниматься дистрибьюцией аппаратов. Паника настолько овладела мной, что я действовала очень не логично, не последовательно, так как от одной мысли, что мне придётся сказать, что возникли проблемы в работе, я приходила в жуткий ужас. Я очень трепетно относилась к чужим деньгам, даже когда задержка в прибытии аппарата занимала пару дней, и я пару дней не могла отдать деньги, то я себе места не находила, а тут сказать им, что есть какие-то проблемы, для меня это было невыносимо. Пока я собирала информацию о немецких аппаратах их завод закрылся из-за все той же вспышки ковида. Теперь уже меня охватил сильный ужас, но все же я старалась не падать духом и пыталась искать решение из этой трудной ситуации. Дни пролетали быстро, а дела не продвигались и в один из дней я с ужасом обнаружила, что денег в обороте у меня уже нет, что даже проценты мне не из чего отдавать, и вместо того чтобы всем это объявить, я взяла ещё через свою коллегу по работе, подругу, сестер, деньги под маленький срок и большие проценты и раздавала эти деньги людям которые сильно меня беспокоили, такое безумство с моей стороны, связанное с жутким страхом и стыдом, я совершала около шести месяцев, пока не поняла, что утопаю все глубже и глубже, я понимала, что иду ко дну, но слепо верила, что ещё смогу заключить удачно договор с заводом. Многие родственники и подруги начали уже подозревать, что что-то не так, что я слишком часто начала просить деньги для работы и подозрительно сильно увеличивать проценты от прибыли, но, тем не менее, их вера в меня брала верх и они продолжали вкладывать. Никогда не забуду тот момент, когда я приняла решение остановиться и сказать, что возникли проблемы, это какой-то несовместимый с жизнью страх, как будто по твоим венам течёт не кровь, а раскаленная лава, я перестала есть, пила только чай и кофе весь день, спать я тоже стала очень мало, час спала, два ходила по комнате из одного угла в другой, и думала, как выжить в этом аду, ведь мои долги перед людьми исчислялись миллионами, такие суммы обычному человеку на работе врачом, да и косметологом не скоро заработать. Больше всего на свете я не хотела кому-либо навредить или же причинить зло, но вскоре для всего своего окружения я стала центром зла. Я решила объявить всем о проблемах, но, не говоря все как есть, боялась паники и скандала, я сказала мужу и его родственникам, своим родным и двоюродным сёстрам, братьям, что рабочий счет заблокировали, что с деньгами надо будет подождать, пока ни проценты, ни свои деньги они снять не смогут. Во мне был какой-то нечеловеческий страх, я безумно боялась рассказать все как есть, боялась, что люди меня не простят, ведь я без их ведома, подвергла такому неоправданному риску их деньги. Оттягивая неизбежный момент, я сделала себе ещё хуже, ведь ложь только портит репутацию, которую я и так зарывала в яму, я действовала весь тот период очень глупо и опрометчиво, мной двигала паника и трусость. Трудно понять откуда взялось это искажение реальности в моем сознании. Сейчас оглядываясь назад, я отчётливо понимаю, что мне нужно было изначально кому-нибудь раскрыться, супругу или родной сестре или маме, тогда бы удалось уменьшить масштабы бедствия, суммы были бы не столь велики, но я отчаянно не хотела ни с кем делиться, напротив сильно боялась, что кто-то узнает о возникших у меня проблемах. В тот период, в один из дней, мне позвонила родная сестра моей коллеги, которая вложила очень много чужих денег в оборот. Она позвонила, чтобы задать вопросы по работе, а потом поделилась со мной своими переживаниями. Знаешь, мне сегодня приснился сон, будто бы я осталась на улице бездомной, что у нас нет денег, я так плакала во сне. Скажи мне честно, у нас точно всё наладится, мы сможем вернуть свои деньги?

– У нас обязательно всё нормализуется. Деньги в ближайшее время я всем верну – ответила я очень неубедительно.

– Если их не вернуть, я сойду с ума, как такому количеству людей я буду возвращать долги, я и за десять жизней не смогу это сделать.

– Не переживай, тебе не придётся ничего возвращать, все деньги верну – я. Камилла была очень доброй и порядочной женщиной, она очень достойно вела себя со мной, хотя ей было очень тяжело, ее сильно мучили люди. Спустя месяц после последнего нашего с ней разговора, мне позвонила дочь Камиллы, я взяла трубку и там были страшные крики, к её матери во двор пришла женщина, требовать свой долг, она орала и ругалась так, будто бы окружающие были плохослышащими людьми, Камилле в этот момент стало плохо, она упала в обморок. Я стояла вся побледневшая, не в силах не пошевелиться, не вымолвить слово. Я не знала, что делать, эта женщина требовала свои деньги, а отдать мне было нечего ей, у Камиллы и так были проблемы с сердцем и из-за этой ситуации ее здоровье могло ухудшиться, я точно не смогла бы продолжить жить с осознанием того, что кто-то из-за меня погиб. Это были одни из самых страшных минут отчаяния в моей жизни. Пока люди ждали я пыталась взять кредиты, попросить долг у своих знакомых в Москве, все было безрезультатно. Но я настойчиво старалась все уладить, не рассказывая всю правду людям, продолжая обманывать их. Я была уверена, что все закончится наилучшим образом для нас всех в ближайшее время, но так точно не бывает, ни одна ложь в этой жизни не принесет добрый исход. Шли дни, недели, люди уже теряли терпение, так как они не получали ни проценты, ни свои деньги, ни толком информацию о том, что случилось. А я все также боялась рассказать правду. Я поехала в Москву, чтобы «разрулить» ситуацию, так я сказала всем своим знакомым и родственникам, а сама искала вариант, где найти деньги и отдать особо конфликтным людям, которые уже начали угрожать. Звонила моя коллега по работе, она говорила, что наглотается таблеток, что она не может больше так жить, ее племянницы звонили мне через день, проклинали, оскорбляли, плакали, требовали отдать деньги матери и тети. Они орали на меня в трубку, что если с их мамой что-то случится, то они мне этого так не оставят, что они будут мстить мне. После таких разговоров мне было особенно тяжело, у меня стоял ком в горле, я не способна была уже ни плакать, ни говорить, как же я была бы рада, если в эту минуту Всевышний меня забрал бы к себе. Сказать, что мне было плохо в те дни – это словно ничего не сказать, я вставала каждое утро с дикой тошнотой, меня очень тошнило от своей жизни, и что самое ужасное я не видела просвета в сложившейся ситуации. Вся моя жизнь превратилось в темный тоннель, куда совсем не проникают лучи солнца. Если бы я не проявила стойкость в те страшные дни, то я поддалась бы эмоциям, которые владели мной и просто кинулась бы под поезд, оставив после себя многомиллионные долги и детей без их мамы, но смиренность, которую даёт вера во Всевышнего спасла меня в то сложное время. Ни один мой день не проходил без того, чтобы я не корила себя за страдания, на которые обрекла людей. Был последний месяц года, шел густой снег, небо было окутано серым облаком, я прилетела в Москву со своими детьми, для того, чтобы якобы проследить за разблокировкой счета и максимально ускорить этот процесс, так я сказала людям, но все мои мысли естественно были как бы спасти ситуацию и избежать ещё большего скандала. Мой еще на тот момент супруг звонил мне каждый час, он сильно переживал и нервничал, все его родственники и друзья знали его как порядочного и очень честного человека, и для него сложившаяся ситуация была крайне неприятной.

– Скажи мне всё как есть, ты явно что-то недоговариваешь, – каждый раз просил он меня.

– Все хорошо, я справлюсь, я подключила уже нужных людей —уверяла его я.

Я страшно боялась рассказать ему правду, боялась, что он разочаруется во мне, возненавидит меня.

– У меня есть знакомые люди тут, которые готовы сегодня же вылететь и помочь тебе, можем спасти хотя бы часть денег. Ты же понимаешь люди уже на пределе, они уже устали ждать.

– Я всё понимаю, но подождите ещё немного, всё уладится скоро.

– Сколько, сколько ещё ждать, назови дату, когда всё это закончится, -уже яростно кричал он в трубку.

– Дату я назвать не могу, но приблизительно две недели я постараюсь всё это уладить.

– Ты же понимаешь, что все набирает очень серьёзный оборот, если мы не можем вернуть всю сумму, то хотя бы половину бы вернуть, чтобы отдать посторонним людям их деньги, с нашими родственниками мы смогли бы договориться.

– Да, я поняла тебя, дай мне еще немного времени.

Когда через две недели я поняла, что у меня ничего не выходит, а люди уже агрессивно настроены, то я попросила приехать мужа в Москву, дабы все рассказать ему как есть, потому что он уже места себе не находил, он уже перестал есть и спать из-за этой ситуации. Когда он прилетел, мы сели за стол, и я все ему рассказала, он был в шоке, но он не орал на меня, ни ругался, хотя я ожидала именно такой реакции, так как все восемь лет, что мы были женаты, он вел себя крайне вспыльчиво, нервничал по каждому пустяку, поэтому я была готова к любой его реакции.

– Я не могу в это поверить, это не может быть правдой. Ты же умная, образованная девушка, как ты могла такое сделать, ты же понимаешь, что если нет денег, то нам никогда в жизни не рассчитаться с этими людьми.

Он сказал, что вынужден со мной развестись, так как я столько времени его обманывала. Я не была против, даже сама первая озвучила ему эту мысль. Конечно, мне было очень тяжело, развод, когда у вас общих трое детей – очень сложно, мои родственники в частности мой отец и дяди очень разозлились на моего бывшего мужа, что он развелся в такой тяжелый период. Они и до сих пор не могут ему этого простить, но, правда-она у каждого своя, я знаю точно, что мой отец конечно же никогда бы в подобной ситуации не развелся бы с моей матерью, но большинство людей, которые яростно осуждали моего бывшего супруга, я уверенна поступили бы в точности так же как он. Мы с моим на тот момент еще супругом приняли решение на следующий день прийти к моему отцу и рассказать всё как есть. Ночь перед этим днём была невыносимой для меня, все кто знает моего отца, знают, что он очень вспыльчивый, непрощающий ошибок человек. Так как мой отец никогда никому в жизни не был должен денег, каждую свою копейку он заработал своим честным трудом, работая всю свою молодость с раннего утра до поздней ночи, человек, который вырос в интернате в селе, и самостоятельно поступил в Московский институт и ещё всю жизнь помогал своим родителям и родственникам, я понимала каким шоком будет для него, когда он узнаёт о том в какую ситуацию по своей глупости попала я. Вся моя жизнь рушилась, все мои худшие опасения воплощались в жизнь, я не понимала, как мне всё это вынести, как с этим справиться, я в принципе не была уверенна, что смогу выстоять до конца. Эта ночь была бесконечной, меня сильно знобило, то ли от простуды, то ли от страха. Я не сомкнула глаз, лежала и вспоминала школу, студенческие дни, какой я была беззаботной и счастливой, мне больше всего на свете в тот момент хотелось повернуть время назад, чтобы никогда не оказаться в этой ситуации, я испытывала дикий страх, стыд и отчаяние. В те минуты, когда я лежала в комнате полной тьмы и мрака я вспомнила один из моментов своей жизни, когда мне было четырнадцать лет. Некоторые события странным образом врезаются в память на всю жизнь, хотя ты и не стараешься их запомнить. Мне было четырнадцать лет, мы только недавно переехали в Москву, было лето, уже вечерело, на небе был очень красивый оранжево-красный закат, ярко зелёные деревья вокруг и я на этом фоне катаюсь на велосипеде недалеко от дома, у нас на всех детей в семье– был один велосипед, и покататься на нём удавалось не так-то часто. Красивый закат, лето и я на велосипеде-это чувство абсолютного счастья я помню и по сей день, и тогда лёжа во мраке в тишине, я вспоминала его, и слезы не останавливаясь лились, мне казалось, что такой счастливой и радостной я не буду больше никогда. Как же мне хотелось, чтобы это было просто страшным сном, чтобы на утро я проснулась четырнадцатилетней девушкой, озадаченной в этой жизни лишь школой и уроками.

Утром я, мои дети и супруг пошли все вместе к моему отцу, чтобы обо всем рассказать ему. Погода стояла солнечная, раньше, когда я жила в Москве такая погода приносила мне столько счастья, так как в Москве зимой солнце – довольно редкое явление, а мое внутреннее состояние до этой ситуации, всегда очень зависело от погоды, солнца, тепла, сейчас же я шла, и не чувствовала ничего кроме страха и отчаяния, шли на встречу дети в школу, кто-то улыбался и смеялся, какими же беспечными они были и я поймала себя на мысли, что наверное до конца своей жизни уже не улыбнусь. Отец до этого дня не знал, что я занимаюсь продажами аппаратов, он понятия не имел, что большая часть наших родственников и его детей вложила свои деньги в мои аппараты, и первой его реакцией было сильное удивление. Но он постарался, видя мое подавленное состояние наоборот приободрить меня, в ту минуту он максимально собрано на все отреагировал, так как ему стало меня жалко, но тогда он не знал о масштабах моих долгов.

– Мы обязательно найдём выход из этой ситуации, зачем так сильно переживать, – в недоумении говорил отец.

– Там все очень серьезно, она долгое время не рассказывала мне все, у меня есть подозрения, что и сейчас она что-то утаивает от меня, может вам она все расскажет, -тихим подавленным голосом произнес мой бывший муж.

В тот день мой супруг не развёлся со мной, он это сделал неделю спустя. Детей было решено оставить на первое время со мной, так как все знали и понимали, как сильно они меня любят. Мой бывший муж улетел обратно к своим родителям, а я с детьми осталась в Москве у своих родителей. Постепенно мой отец начал узнавать о суммах, которые я брала у людей, ему звонили братья и все жаловались на меня, говоря, что их дети страдают, что у них огромные проблемы и долги. Отец понял о бессмысленности кредитов, понял, что ни один банк не даст таких сумм в кредит, да и мы не сможем их оплачивать. Тут я уже окунулась в настоящий ад, отец пришёл в сильную ярость, он ругал меня день и ночь, и я не смела, возразить, а молча должна была все выслушивать, двое моих младших детей мало что понимали, но старшая дочь очень тяжело все это переносила, плакала вместе со мной, утешала, как утешает взрослый ребёнка, только она была семилетним ребёнком и утешала взрослую маму, она не давала меня никому в обиду, защищала от всех, не давая меня оскорблять. Оскорблений в те ужасные дни я наслушалась много, так же много клеветы было в мой адрес, больше всего неправды было, как ни странно от моих же родственников, которые каждую минуту доносили ложную информацию моему отцу обо мне, говорили даже, что я специально создала эту ситуацию, чтобы угробить всех своих родных. После этой ситуации, я поняла, что ни с одним из них я больше общаться, не смогу, когда выберусь из этого дна. Я признаю свою вину, мне не стоило так рисковать чужими деньгами, брать на столько большие суммы, не стоило им врать, боясь осуждения, но единственное, что я могу сказать в своё оправдание – это то, что я не желала никому зла, никогда, я наивно до последнего отдавала всем немалые проценты, которых уже не существовало, верила, что все нормализуется. У меня не было ни злого умысла, ни желания нажиться на ком-то. Многие мои родственники за этот период купили недвижимость, машины, сделали на те деньги, что я им давала ремонт, но сейчас никто этого уже не помнил. Сейчас у всех была паника и всё боялись, что люди, у которых они брали в долг на то, чтобы заработать, теперь не дадут им житья. В принципе так и происходило, каждый день были разборки, скандалы, и я отлично понимала, что я являюсь причиной всего этого, и это осознание причиняло мне невыносимую боль. В те дни отчаяния я очень приблизилась к Всевышнему, так как я выросла в мусульманской семье, то мне с детства прививалась вера в Аллаха, я делала пятикратный намаз и соблюдала пост, но именно в этот период моя вера стала многократно сильнее, более осознаннее и пришло понимание, что кроме Всевышнего у меня нет в этой жизни никакой опоры. Я очень много надежд в начале этой ситуации возлагала на людей, очень надеялась, что мои близкие и родные мне помогут финансово, но все мои ожидания были напрасны, самая старшая сестра, узнав о том, что случилось, назвала меня аферисткой и обвинила в том, что я спрятала чужие деньги, что решила всех обмануть и присвоить себе всю сумму денег, вложенную людьми, это я ещё мягко пишу, хотя сказала она мне совсем в другой манере, другая моя сестра, которая училась со мной в одном классе десять лет, в самом начале обещала, что как бы я не ошиблась, она всегда будет на моей стороне, что всегда поддержит, и в начале так все и было, ее поддержка в самые трудные минуты оказала мне очень сильную помощь, но потом и она отвернулась и стала жестокой и грубой ко мне. В один день, когда я пришла уставшая с работы домой, она начала выяснять со мной отношения, кричать на меня, говорить, что я сделала ее родителей несчастными, можно подумать мне они были больше не родителями, что я рассорила ее с мужем, так как ее деверь давал мне деньги и теперь из-за меня был в долгах.