Текст книги "Эра Водолея: родители и дети"

Когда, например, ребенок падает, лучше его успокоить и предложить встать. Дети способны самостоятельно вставать после падения в намного более раннем возрасте, чем мы думаем. Если у ребенка не получается подняться самому, предложи ему помощь. Период, когда ребенок начинает падать, совпадает с тем, когда он учится стоять. И мы знаем, что следующий этап – это самостоятельная ходьба.

К сожалению, многие родители хотят ускорить процесс. Если ты тоже этого хочешь, помни, что чем раньше ты научишь ребенка быть самостоятельным в жизни, тем лучше это будет для него и для всей семьи. Ты не должен стараться защитить его любой ценой. Вместо этого разумно используй любую ситуацию, чтобы научить его самостоятельности. Предположим, что он встал на ножки и упал. Будучи родителем, ты сразу же думаешь, что ему больно, хотя это далеко не всегда так. Ребенок может упасть сотни раз и ни разу не ушибиться. Просто ему страшно.

Лучше наклониться или присесть к нему, посмотреть на него, прикоснуться и сказать: «Все в порядке, дорогой, я здесь. Я вижу, что ты упал, как падают все дети, когда учатся ходить. Ты удивился, когда упал, и поэтому испугался. А теперь хочешь подняться сам или будешь лежать на земле? Это твой выбор». Если тебе кажется, что ему трудно подняться самому, ты можешь добавить: «Хочешь, я покажу тебе, как нужно вставать, когда падаешь?»

Будучи родителем или ухаживая за чужим ребенком, мы должны уважать выбор детей, а главное – перестать ожидать от них успехов, чтобы затем хвастаться ими. Напомню тебе, что ребенок понимает все, что мы говорим, даже если он еще не разговаривает. Если он протягивает ручки, прося о помощи, уважай его выбор и помоги ему. Так он будет чувствовать себя в безопасности, поймет, что это нормально и что однажды у него получится вставать и ходить без посторонней помощи. Чем раньше у ребенка выработается собственное чувство безопасности, тем легче ему будет справляться с трудностями на протяжении всего периода развития. Сколько бы времени ни потребовалось на обучение, самое главное – чтобы ребенок чувствовал, что его любят и принимают.

Не менее важно, чтобы в первые годы жизни ребенок рос в безопасной среде, так как последствия небезопасного окружения влияют на него долгие годы. Если среда безопасна, ребенок чувствует, что окружающие его люди тоже уверены в себе и находятся в безопасности. Если один супруг боится второго, если родители постоянно ссорятся, кричат, если их отношения построены на манипуляции и вине, ребенок закрывается. Поскольку его базовая потребность в безопасности не удовлетворяется, это влияет и на все остальные потребности (в любви, удовольствии, общении и уважении). Рекомендации этой книги смогут помочь тебе, если ты оказался в такой ситуации.

Многие дети воспитываются в неблагополучных семьях, в которых они часто становятся свидетелями ссор, жестокости, скрытых манипуляций, зависимостей вроде алкоголизма, ментальных расстройств и др. Эти дети живут в постоянном страхе и незащищенности, потому что сталкиваются с ментальной, эмоциональной или физической нестабильностью. Говорят, что насилие и жестокое обращение с детьми – это бомба замедленного действия. Целью этой книги не является решение подобных проблем. Родители должны сами решить, что им надоело так жить, что они хотят научиться жить по-другому. А потом найти человека, который сможет им в этом помочь. Эти родители сами выросли в неблагополучных семьях. Им предстоит проделать большую внутреннюю работу, чтобы принять и положить конец этому порочному кругу жестокого обращения или других неблагополучных ситуаций в семьях.

Если это твой случай, я знаю, что глубоко в душе ты хочешь, чтобы твоя жизнь изменилась, ведь ты уже держишь в руках эту книгу. Значит, внутри тебя есть все необходимое, что может помочь тебе, а главное – однажды ты сможешь достичь своей цели. Когда ты запустишь процесс трансформации, эта книга даст необходимые тебе и твоему ребенку инструменты.

Ребенок, который живет в окружении, позволяющем чувствовать себя в безопасности, имеет намного больше возможностей чувствовать себя самостоятельным. Большинству родителей не терпится, чтобы ребенок стал самостоятельным, потому что, даже если они его очень любят, наступает день, когда у родителей появляется желание все чаще побыть наедине, чтобы проживать моменты близости с партнером. Но я часто удивляюсь, когда узнаю, что, несмотря на это желание, многие родители ничего не делают, чтобы помочь ребенку стать более самостоятельным.

Обычно, развиваясь, ребенок начинает проявляться и все чаще говорит родителям: «Я могу сам». Увы, многим родителям не хватает терпения или времени, и они продолжают делать что-то за ребенка – например, одевают его. Если он просит сделать что-то сам, лучше позволить ему попробовать, чтобы помочь вырабатывать в себе терпение и самостоятельность. Конечно, если он слишком медленно выполняет задачу, а у тебя действительно нет времени, чтобы ждать, и вам нужно идти, скажи ему, что ты знаешь, что он может все сделать сам, но в этот раз ты сделаешь за него, и объясни почему. Он почувствует, что ты доверяешь ему и не сомневаешься, что он готов к самостоятельности. Каждый родитель хочет видеть своего ребенка самостоятельным как можно раньше, не так ли?

Если ребенок капризничает, потому что мама занимается другим, недавно появившимся малышом, это значит, что он слишком сильно зависит от ее присутствия. Он должен уметь самостоятельно играть, развлекаться и заниматься своими делами как можно чаще. Если мама все бросает, чтобы заняться им, иначе он устроит истерику, это совершенно не помогает ему становиться самостоятельным. Если в твоей семье так происходит, объясни ребенку, что ты не можешь постоянно уделять ему внимание и что, когда ты занята чем-то своим, это не значит, что ты его не любишь. Ты можешь попытаться объяснить ему, приведя в пример его самого. Например, спроси его: когда он смотрит мультфильм и не обращает на тебя внимания, значит ли это, что он тебя больше не любит? Или когда папа уходит на работу, значит ли это, что папа нас не любит? Так происходит со всеми людьми. Каждый из нас может заниматься различными делами, но мы выделяем время, чтобы заняться чем-то вместе.

Хочу уточнить, что помочь ребенку развивать самостоятельность – это скорее обязанность отца. Действительно, роль отца – мотивировать ребенка, сделать его самостоятельным, чтобы подготовить его справляться с жизненными препятствиями. Роль мамы заключается скорее в том, чтобы одобрять, успокаивать ребенка, научить его чувствовать. Это же касается семей с однополыми родителями. Всегда один из партнеров в паре больше умеет одобрять, а другому больше нравится мотивировать ребенка, чтобы тот переходил к действиям.

Итак, если мама склонна слишком опекать ребенка, отец должен прилагать усилия, чтобы научить ребенка самостоятельности. Существуют семьи, в которых роли распределены иначе. Это не важно. Если ребенка принимают и побуждают его действовать, он будет реализовываться.

Как ты считаешь, становится ли твой ребенок год от года более самостоятельным? Для родителя или воспитателя отличный способ убедиться в том, что это так, – почаще задавать себе следующие вопросы:

Помогает ли моему ребенку то, что я делаю вместе с ним, или то, что я ему говорю,

• быть более находчивым в будущем?

• самостоятельно преодолевать страхи?

• иметь более высокую самооценку и бо́льшую уверенность в себе?

• быть способным принимать решения и защищать себя без посторонней помощи?

(Я повторяю эти вопросы в главе 9, в упражнении 4.)

Такой настрой поможет «новому ребенку» быть счастливым и самостоятельным.

Возьмем, например, ребенка, который постоянно ищет повода, чтобы спать со своими родителями. Мне часто задавали вопрос: «Хорошая ли это идея – позволять ребенку спать с нами?» Некоторые скажут, что им это мешает, другие к этому относятся нормально. Вместе с тем это отличная возможность помочь своему ребенку стать самостоятельным. Ты можешь объяснить, что у него есть своя спальня, а у тебя – своя. Что каждый день папе и маме нужно побыть в комнате наедине. Что чем раньше ребенок привыкнет чувствовать себя в безопасности, даже оставаясь один, тем лучше он будет чувствовать себя, становясь старше, ведь он станет более уверенным в себе и способным взаимодействовать с другими людьми.

Возможно, ты думаешь, что он хочет тобой манипулировать, придумывая разные причины, однако на самом деле ребенок начинает осознанно манипулировать родителями лишь к четырем-пяти годам. Он просто хочет удовлетворить свое желание, и именно родители должны объяснить, что невозможно, чтобы его желания всегда удовлетворялись за счет потребностей других людей. Если он еще маленький и настаивает, один из двух родителей может предложить пойти с ним в его комнату и подождать, пока он уснет.

Еще один способ, который поможет развивать самостоятельность, – приучать ребенка что-то делать вместе с вами. Например, готовить обед, заниматься садом, убирать, ходить за покупками. Давайте ему небольшие самостоятельные задания, которые ему по силам. Он будет чувствовать свою ценность, и вы хорошо проведете время вместе. И это очень ценно, такие моменты наполнены удовольствием и радостью. В моей семье, когда мы собираемся вместе с братьями и сестрами, нам очень нравится вспоминать моменты радости, игры, развлечений в семейном кругу. А как ты чувствуешь себя, вспоминая радостные моменты в семье, когда ты был маленьким?

Как я уже говорила, ребенок должен научиться проводить время самостоятельно, занимаясь своими делами. Если ребенок значительно больше времени проводит с родителем, чем наедине с собой, у него может начать развиваться зависимость от родителя. Чтобы избежать этого, ты можешь сказать ребенку, что тебе нужно что-то сделать, а он должен найти себе на это время занятие.

Когда он пойдет в садик, а позже в школу, ему будет проще пройти период адаптации, потому что он уже умеет быть самостоятельным. Конечно, иногда он будет возвращаться домой с жалобами на того или иного человека, который причинил ему боль. Его нужно выслушать и задать несколько вопросов (я привожу эти вопросы ниже, в разделе «Общение»), а главное – не жалеть его и не говорить, что его обидчик плохой. Это будет еще одна отличная возможность поговорить с ним об ответственности. Еще раз напомню тебе, что важно говорить с ним по-взрослому, потому что так ты удовлетворяешь одну из его главных потребностей – потребность в уважении.

Кроме того, задавая ему вопросы о случившемся, ты поможешь ему понять, что часто произошедшие события воспринимаются им под влиянием страхов, которые искажают реальность. Ему будет полезно узнать об этом как можно раньше, пока он еще маленький. Каждый раз, когда ты помогаешь ему понять, что ситуация искажена, будет здорово вместе посмеяться над этим. Кроме того, скажи ему, что ты и сам до сих пор иногда искажаешь факты, что это бывает с каждым человеком. Спроси его, думает ли он, что другой ребенок расскажет о случившемся своим родителям то же самое, что и он? Вы можете позабавиться, пытаясь угадать, что́ другой ребенок расскажет дома об этом инциденте. Если ты видишь, что твой ребенок часто боится своих приятелей, и считаешь, что он недостаточно самостоятелен, – значит, он не уверен в себе, он не чувствует себя в безопасности. Являешься ли ты для него хорошим примером безопасности и самостоятельности? Напомню тебе, что ребенок в возрасте до семи лет абсолютно всему учится у своих родителей.

В заключение скажу, что ребенок учится быть самостоятельным, когда, выражая свои желания, он чувствует уважение со стороны родителя. Это не значит, что на все его просьбы ты всегда должна говорить ему «да». Если его просьба тебе не нравится, ему нужно объяснить причины. Убедись, что он хорошо понимает: он имеет право хотеть в своей жизни любых вещей, но другие люди не обязаны быть с этим согласны. Ты имеешь право отказать ему, объяснив, что, когда он станет независимым взрослым, он сможет позволить себе сам все, что пожелает, и ему не нужно будет спрашивать у тебя, согласна ли ты.

Напротив, ты должна показать ему пример и быть внимательной к твоим желаниям относительно него. Спрашиваешь ли ты у него, как он чувствует себя с твоими желаниями относительно него? Например, когда ты настаиваешь, чтобы ребенок прошел определенный курс обучения или занялся определенным спортом, он тоже имеет право отказать тебе, объяснив при этом причины. Главное, он должен чувствовать, что вы оба имеете право обращаться с просьбами, но ты также готова к отказу. Кроме развития чувства безопасности, такой настрой будет способствовать развитию самостоятельности.

Противоположность самостоятельности – зависимость. А значит, будь внимательна к тому, какие решения ты принимаешь за ребенка с самого раннего детства. Может ли это решение привести к тому, что он станет зависимым? Например, если родитель торопится дать ребенку лекарство, как только тот поранился или же почувствовал себя плохо, он помогает ребенку стать зависимым. Лучше убедиться, что лекарство действительно необходимо. Сегодня на рынке существует так много натуральных средств, способных облегчать страдания или исцелять, не вызывая зависимости, что нет никаких причин слепо доверять химическим препаратам.

Воспользуюсь случаем, чтобы немного сказать о вакцинации, потому что мне часто задают вопросы по этому поводу. Если ты решаешь вакцинировать ребенка, важно, чтобы это решение основывалось не на страхе, потому что страх наполняет энергией то, чего мы хотим избежать. Твое решение должно быть принято только на основе истинной потребности. Если вакцинация считается «обязательной», вот что я могу тебе посоветовать. Впервые я использовала этот способ более двадцати лет назад, когда собиралась поехать в Абиджан в Африке, чтобы провести тренинги. Для поездки канадское правительство требовало наличие вакцинации от желтой лихорадки.

В момент, когда игла проникает под кожу, я представляю себе, будто мне вводят чистый свет; затем он искрится, разливаясь по всему телу. Кроме того, я прошу свое тело оставить все, что мне полезно в этой вакцине, и немедленно вывести все, что может навредить мне. У нас с мужем никогда не было никаких реакций на вакцины.

Если речь идет о младенце или малыше, именно родитель, который больше всего привязан к ребенку, должен сделать это, подключившись мысленно к его телу. Этот родитель может также сказать ребенку, чтобы тот одновременно повторял за ним. Я получила много откликов от мам, которые успешно применяли этот секрет.

Нам следует помнить: тело человека настолько разумно, что оно мгновенно определяет, полезно или нет для нас то, что нам ввели. Отличная идея объяснить своему ребенку, что, когда он чувствует себя плохо, его тело стремится вывести что-то, что ему не полезно. В такие моменты ему нужно пить больше воды и отдыхать, чтобы помочь своему телу. Это отличный урок самостоятельности для твоего ребенка!

Закончу этот раздел о самостоятельности, напомнив тебе, что родители не должны делать из детей своих же клонов. Они должны учить своих детей быть самостоятельными, прислушиваться к собственным потребностям и больше любить себя.

Питание

Прежде чем говорить о питании, хочу поделиться с вами тем, что я недавно узнала по поводу дыхания. Джеймс Нестор в книге «Дыхание»[4]4
  Джеймс Нестор. Дыхание. Новые факты об утраченном искусстве. М.: «Попурри», 2021.


[Закрыть] делится своими десятилетними исследованиями, которые демонстрируют важность дыхания через нос. Встречаясь с племенами Южной Америки и Африки, он заметил, что у этих людей очень красивые зубы и более крепкие челюсти, чем где бы то ни было. Они рассказали ему, что с очень раннего возраста им прививают важность дыхания через нос. В первые несколько месяцев жизни мамы проверяют, не открыт ли рот младенца во время сна. Если да, мама осторожно сжимает ребенку губы, стараясь не разбудить его, пока не убедится, что он дышит именно через нос. Так это становится его постоянной привычкой.

Джеймс Нестор отмечает, что причиной храпа, или апноэ, во время сна всегда является дыхание через рот по ночам. Он предлагает следующее решение: наложить небольшой кусок прозрачной повязки (3×3 см) на обе губы в средине рта, чтобы снова научиться дышать через нос. Как правило, на избавление от плохой привычки уходит около трех месяцев. Ты можешь помочь своему ребенку, делая то же самое, что и мамы из этих племен. Это никогда не поздно. Помни, что, когда есть возможность выиграть все, не теряя ничего, разумно попытаться выработать новые привычки. Настоятельно рекомендую тебе прочесть книгу Джеймса Нестора: она изобилует очень интересной новой информацией и идеями, основанными на многолетних исследованиях.

Давайте теперь перейдем к питанию. Есть разные взгляды на кормление младенцев. Молодые родители найдут для себя много полезной информации в Интернете. Но важнее всей информации, которую вы там можете почерпнуть, – то, что нам нужно уважать вкусовые предпочтения самого ребенка. Напомню тебе, что уважение – важнейшая потребность даже только родившегося ребенка. Четко установленные правила относительно того, что делать с ребенком от рождения до полугода, затем от полугода до года и так далее, не обязательно учитывают потребности каждого ребенка. У некоторых детей хороший аппетит с первых недель жизни, а другим нужна в основном жидкость.

Лучше всего наблюдать за реакциями младенца и уважать сигналы о том, что он уже насытился. С самого рождения ребенок слушает свое тело, и это его природный навык. Ты уже пробовал, например, дать шестимесячному младенцу еще ложечку еды, когда он не голоден? Он эту еду выплюнет. Если мама не уважает эти сигналы и реакции и, из страха, что ребенок еще недостаточно накормлен, будет пытаться найти способы заставить его съесть больше, малыш начнет внутренне бунтовать. Поскольку он пока не может ничего сказать, он, скорее всего, начнет кричать. Время приема пищи станет для него сложным периодом, потому что он чувствует отсутствие уважения, а именно в этом он нуждается больше, чем в дополнительной еде.

Некоторые мамы считают, что в период грудного вскармливания нельзя давать ребенку другой пищи. Возможно, это верно для конкретного малыша, но узнать об этом мама может только опытным путем. Она может уверенно экспериментировать, ведь если ребенку какой-то продукт не нужен, он сам от него откажется. Некоторых детей кормят материнским или покупным молоком до года, а иногда и дольше. Я советую маме внимательно наблюдать за своим ребенком и, если ей покажется, что его аппетит постоянно растет, что может произойти уже в первые месяцы жизни, начать предлагать ему другие продукты. Этот ребенок будет чувствовать уважение с очень раннего возраста.

Итак, важнее быть внимательным к потребностям младенца, чем к установленным нормам, потому что не всем детям нужно одно и то же. Эти нормы были определены с учетом средних показателей, чтобы дать общее представление об уходе за малышами, и это важно, особенно если это ваш первый ребенок.

Хочу предупредить вас насчет детской бутылочки: ее нельзя нагревать в микроволновой печи. Бутылочка продолжает излучать волны еще десять-пятнадцать минут; значит, бессмысленно нагревать питье или еду в микроволновой печи для экономии времени. Кроме того, нагревание происходит неравномерно: поверхность бутылочки остается теплой, а напиток внутри становится горячим, что может вызвать ожог во рту или горле ребенка. Более того, если нагревать материнское молоко, значительная часть витаминов и антител разрушается. Мнения о влиянии микроволновых печей сильно разнятся, однако я настоятельно рекомендую не использовать их в приготовлении еды для ребенка.

Говорят, что ребенок начинает лучше управлять движениями рта и языка к шести месяцам. До этого возраста ему следует давать пищу, которую не нужно жевать. Это могут быть продукты, переработанные на кухонном комбайне в пюре. Конечно, рекомендуется готовить из натуральных продуктов, а не из купленных в супермаркете полуфабрикатов. «Новые дети» рождаются с более высокими вибрационными частотами, чем дети прошлых эпох, и поэтому они очень чувствительны, если не сказать нетерпимы, ко всему, что не является натуральным.

Чтобы сохранять свою энергетическую частоту, им намного больше, чем предыдущим поколениям, нужно следить за всем тем, что попадает в их тела. Как правило, «новые дети» не любят, а часто и не переносят молочных продуктов, яиц и мяса. Если же «новый ребенок» любит такие продукты, родители должны обеспечивать его мясом счастливого животного, выкормленного натуральным способом и получавшего надлежащий уход. Яйца также должны быть от счастливой курицы, выращенной на воле и выкормленной органически.

Я получила много отзывов от мам, которые подтверждают, что их новорожденные дети и малыши предпочитают натуральную пищу. Нам повезло, что в наше время, к радости детей, существует гораздо больше, чем прежде, возможностей для выбора органических продуктов питания. Кроме того, большинство домов оборудовано электрическими комбайнами, что упрощает приготовление детского питания в домашних условиях.

Это большая привилегия для ребенка, если родители с самого начала позволяют ему узнавать вкус органических фруктов и овощей. Ребенок быстро ощущает разницу, когда ему дают пробовать продукт из супермаркета – и сразу же тот же продукт органического происхождения.

Я вспоминаю, как мои трое детей, когда были маленькими, не любили пить воду. Они хотели пить только соки, но я была против того, чтобы дети пили только сладкие напитки, и покупала их лишь по одной упаковке в неделю. Этой упаковки хватало на два дня, и дети жаловались. Позже, когда у них стали появляться свои карманные деньги, они начали сами покупать себе сладкие напитки.

Однажды я открыла для себя устройство для обеззараживания воды на кухне, и такая вода была намного лучше, чем просто вода из крана. Дети ее сразу полюбили и стали пить постоянно. Они сказали: «Ну наконец-то вкусная вода». Я не понимала, что именно по этой причине они не хотели пить воду. Тогда я не знала, что дети очень чувствительны ко всему, что не является натуральным. К сожалению, с годами большинство из нас привыкают к ненатуральному и даже не хотят попробовать что-то другое.

Я знаю многих мам, которые месяцами давали своему ребенку только молоко. Одна из них строго следовала рекомендациям врача, который сказал ей не давать ребенку ничего другого, пока ему не исполнится шесть месяцев. Ее ребенок постоянно требовал молока, потому что был всегда голоден, а когда ему исполнилось шесть месяцев, он наотрез отказывался от других продуктов, которые мама пыталась предложить ему, ведь он привык только к молоку. У этого ребенка был лишний вес, и это вызывало задержку в развитии: ему сложно было ползать на коленях, а затем учиться ходить.

Педиатр, к которому обратились родители, посоветовал немедленно прекратить такое кормление. Он настоятельно рекомендовал помочь ребенку сбросить лишний вес и кормить его более натуральной пищей. Понадобилось два года, чтобы ребенок вернулся в нормальный для своего возраста вес и восстановил двигательные навыки. Сейчас он стал подвижным и хорошо себя чувствует.

Как правило, малышам нравится переходить на твердую пищу. Сначала им дают фруктовые пюре, затем смеси фруктов и овощей, потом – только овощи и так далее, постепенно увеличивая консистенцию. Возможно, ребенок будет выплевывать некоторые продукты, но это не означает, что у него на них аллергия или непереносимость. Если ребенок отказывается от каких-то продуктов, уважай его решение и не заставляй его есть их. Он просто хочет сказать, что не хочет этих продуктов в данный момент. Ты можешь еще раз попробовать предложить ему эту пищу через несколько недель. За это время его вкусовые рецепторы, благодаря которым он привыкает к разным вкусам, могут развиться в достаточной степени.

Таким образом с раннего возраста ребенок научится пробовать разное и не будет считать, что ему никогда не понравится какой-то опыт лишь потому, что ему не очень понравилось в первый раз. Эти знания будут полезны ему не только в вопросах питания, но и во всех сферах его жизни, ведь то, как человек прислушивается к потребностям своего тела, является показателем того, как он прислушивается к потребностям своего сердца и своего естества.

Когда малыш научится подносить еду ко рту и самостоятельно сидеть, он может начинать есть без посторонней помощи. Как правило, это наблюдается у большинства детей к шести месяцам, и они обожают начинать кормить себя самостоятельно. Возможно, твой малыш уже достиг этого возраста и ты считаешь, что, если позволить ему уже сейчас есть самостоятельно, тебе придется потратить много сил на борьбу с созданным им беспорядком? Ты можешь договориться с ним так: ты знаешь, что он любит есть самостоятельно, но не можешь позволить ему делать это при каждом приеме пиши, поскольку некоторая еда слишком мягкая. Поэтому иногда будет так, как хочешь ты, а иногда – как решит он.

По мере взросления ребенок начинает сам решать, какая еда ему нравится или не нравится, а также голоден он или нет. Вспоминаю своего старшего сына в период, когда он начал ходить в школу. Он возвращался домой к обеду и отказывался от еды, говоря, что не голоден. Я не могла допустить и мысли, что это было правдой, поэтому заставляла его сидеть за столом, ожидая, пока появится аппетит. Я называла ему всевозможные причины, объясняющие, почему ему было бы лучше поесть. Но он, типичный «тефлоновый ребенок», просто смотрел на меня. В его глазах легко читалось: «Тебе не надоела твоя пустая болтовня?» Этот взгляд мне казался наглым, и началась борьба за власть, в которой обязательно должен быть победитель.

Он мог просидеть вот так за столом весь обед, скрестив руки на груди и не притронувшись к еде. В конце концов я гневно приказывала ему встать и готовиться возвращаться в школу. Годы спустя я поняла, что, когда я была уверена в своей правоте, мной руководило эго. Меня научили, что обязательно нужно есть три раза в день, хотя мой сын никогда в жизни так не питался. Сегодня он по-прежнему садится за стол только тогда, когда голоден.

Я вынуждена была признать, что мои убеждения оказались ложными. Мой сын в детстве никогда не болел, и за всю жизнь до сегодняшнего дня (а ему сейчас 59 лет) я лишь дважды видела его нездоровым. Ни разу никому не удалось заставить его выпить или съесть то, что он не хочет. Он не курит, не употребляет наркотики и алкоголь. Он пробовал все это, видя, как его друзья наслаждаются этим опытом. Но поскольку он сам не получал от этого удовольствия, то решил больше не употреблять эти вещества. Я не говорю, что он всегда ест только то, что полезно для здоровья, но, поскольку он не испытывает вины и не боится мнения других, он не болеет.

В конце концов я поняла, что эта борьба за власть бесполезна. Я просто теряю энергию, пытаясь быть правой, слушая свое эго и свои убеждения, которые твердили о пользе трех приемов пищи в день. Позже, когда мои дети стали подростками, а я уже применяла понятие ответственности, я продолжала готовить домашнюю еду три раза в день. И если они не были голодны, я просто предупреждала: когда проголодаются, они могут взять в холодильнике, что захотят, но другого я готовить им не буду. Это решение отлично устраивало всех.

Если мой выбор блюд им не подходил, они просто готовили себе что-то другое. Ребенок семи лет уже может приготовить бутерброд себе сам, не так ли? Предполагаю возражение: если позволить детям есть, что они хотят, они будут питаться чем попало. Мой ответ прост: а кто им покупает это «что попало»? Если холодильник и кухонный шкаф заполнены здоровой пищей, никаких проблем не будет.

У нас была большая семья, и мама демонстрировала нам свою любовь, кроме прочего, готовя много еды. Именно поэтому я так тяжело и эмоционально переживала, когда мой сын отказывался от еды, которую я для него приготовила, ведь, согласно моему убеждению, он отвергал не пищу, а мою любовь. Это еще одна ловушка эго. Когда старший из моих троих детей стал подростком, у нас уже не было домработницы, и я взяла себе за правило всегда быть дома с 16 до 19 часов, чтобы убедиться, что они сделали домашнее задание, и приготовить им ужин.

Однажды, когда их отец был на работе, а я провела день в 30 километрах от дома, снежная буря помешала мне вовремя вернуться домой, чтобы приготовить ужин. Тогда я позвонила детям, рассказала, что произошло, и сообщила, что они должны будут сами приготовить себе еду. Я чувствовала себя виноватой, ведь я впервые не смогла быть дома с ними. В ответ я услышала: «УРА-А-А!»

На следующий день утром они возбужденно рассказывали, как им удалось состряпать себе ужин из остатков еды, найденной в холодильнике, и что это было настолько вкусно, что они даже не оставили мне. Все эти годы, когда я строго придерживалась правила быть вечером дома, хотя много работала, я часто делала это в ущерб своим потребностям. И вот я осознала, что прислушиваться к своим потребностям и одновременно к потребностям своих детей – возможно. Прежде я не могла этого знать, поскольку ни разу не спрашивала об их предпочтениях. Я была слишком занята своими знаниями о «хорошем» и «плохом».

В то утро я поделилась со своими детьми тем, чему научилась благодаря этому опыту. Я рассказала, как хорошо чувствовала себя накануне вечером, когда, прислушавшись к своей потребности, заказала ужин в ресторане и вкусно поела в приятной обстановке, вместо того чтобы стоять в пробке в снежную бурю, постоянно глядя на часы и волнуясь о том, смогу ли я исполнить взятое на себя обязательство.

Когда дети жаловались, что я не покупаю им любимые продукты – например, кока-колу или нутеллу, которые они пробовали у друзей, – я отвечала, что считаю эти продукты вредными для тела и слишком люблю своих детей, чтобы давать им яд. Но если они хотят, то могут покупать это на свои карманные деньги. Таким образом они сами должны были решать, хотят ли они вредить своему телу и самостоятельно нести ответственность за последствия. Я использовала каждую малейшую возможность, чтобы продемонстрировать им понятие ответственности.

Есть дети, которые, кажется, постоянно голодны, и родители спрашивают себя, стоит ли на это реагировать. Возможно, ребенок просто хочет пить и думает, что это голод. Тогда рекомендуется предложить ему стакан воды и попросить подождать десять минут. Если он забудет снова попросить еды, значит, он не голоден. Мне нравится выражение: «Часто голод – это неосознанная жажда». Чтобы показать, насколько для организма важна вода, можно объяснить ребенку, что без еды человек может прожить сорок дней, а без питья – всего лишь четыре. Главное, помните, что, когда ребенок испытывает жажду, его организм нуждается именно в воде, а не в напитках с добавлением сахара.