Текст книги "Хорошие девочки не бросают мужей. Но не лучше ли быть счастливой?"

Лиза Мока
Хорошие девочки не бросают мужей. Но не лучше ли быть счастливой?

Высказанные в тексте мнения отражают исключительно личные взгляды автора и могут не совпадать с позицией издательства.

© Мокеева Е., 2020

© Соколова М., фото на обложку, 2020

© ООО «Издательство АСТ», 2020

Глава 1
Пока «хорошие девочки» в ожидании счастья, «плохие» живут

Эта книга не только про семью или про мужей, она о том, как мы упускаем каждую минуту своего счастья, потому что в нас преобладает образ «хорошей девочки».

Это настолько правильная, послушная, скромная девочка, что ей самой иногда даже тошно от этой роли.

Сначала я расскажу, с чего началась моя история, когда я решила, что мне не надо больше быть хорошей.

Но прежде мне хотелось бы напомнить тебе, что у каждого есть выбор, читать или не читать, а еще, что это – моя история, и твоя может быть совсем другой, но почему я решилась рассказать тебе свою, ты обязательно поймешь.

Однажды я поругалась с мамой и не разговаривала с ней полгода. Мы сильно поссорились, знаешь, так, что не из вредности не разговаривали, а как бы стыдно было после такого общаться.

За эти полгода моя жизнь очень изменилась, да так, как я не смогла ее изменить за все предыдущие годы (на тот момент мне был тридцать один год).

Когда ты осознаешь, что не зависишь от воспитавшего тебя взрослого, случается то долгожданное взросление, которое должно происходить само по себе, но почему-то у многих не происходит. Мы очень привязаны к родителям и зависим от их одобрения, а потому не замечаем, что уже стали взрослыми и теперь всё в наших руках. Не успеваем отключиться от роли ребенка, так и проживаем часто всю жизнь детенышем, а не взрослым.

Просто попробуй представить, что твоих родителей больше нет. Не просто подумать: «А что, если их нет?» – а почувствовать, что ты в своем роду – единственный старший. Как изменилась бы твоя жизнь? Как ты сразу начнешь вести себя, как поступать, что захочется сделать? Иногда, правда, и уход родителей не делает нас старше, мы так хотим оправдать их ожидания, их любовь, что даже иногда после их смерти продолжаем сверять поступки с тем, «что подумала бы мама».

Это очень здорово – любить маму. Но намного важнее каждому родителю дать понять ребенку, что его любят не за что-то, а просто за то, что он есть, что он «наш». Разрешить ему выбирать и экспериментировать. И всегда любить его. Чтобы он ничего не доказывал и никому не противостоял. Чтобы он слышал себя и жил.

Ведь, доказывая что-то родителям, ты не создаешь свое, а разрушаешь их неоправданные ожидания. А на руинах ничего не устоит. Потому человек, живя в состоянии «я им докажу», попросту разрушает свою жизнь.

Мы все зависим не только от мнения мамы, папы, того, кто ближе и важнее из взрослых, мы умудряемся еще зависеть от мнения неких людей, которые о нас что-то подумают, и тогда мама, папа (и иже с ними) будут негодовать.

Только подумай: люди, вероятно, не помыслят ничего плохого, а родители запросто примут твой выбор, но ты не совершаешь его только потому, что:

• а вдруг я не права;

• а вдруг родители осудят;

• что обо мне подумают;

•и – мое любимое – Бог накажет!

Ну да, Бог создал нас и дал полную свободу выбора, чтобы потом наказать.

Я бы сказала, подобный образ Бога чаще всего соответствует образу реального родителя.

Не это ли самая большая грусть, что родитель воплощает не любовь, а контроль и наказание?

Создал, чтобы наказать?

Представь себе, каждому из нас изначально дали возможность выбирать. Но мы стараемся этого не замечать, потому что уже с детства нас научили, что за выбор надо нести ответственность. «Не хочешь нести ответственность – слушай меня! Делай как я!» – звучит голос строгого родителя. А почему не разрешить нести ответственность, почему не поддержать, если результат того, что сделал, разочаровал?

Всякий раз за ошибки взрослые ругают детей, в школе им ставят двойки, с детства не приучают брать на себя ответственность, принимая любой опыт, в том числе и негативный, а обесценивают, делают виноватым, наказывают. Так мы вырастаем в вечных безвольных детей, которые обязаны соответствовать правилам, ожиданиям, бдить, чтобы не последовало наказания. В итоге нам страшно проявить любую инициативу, чтобы не последовало кары от родителей или учителей. Но когда я говорю о том, что лучше научить ребенка ответственности, я имею в виду, что стоит разрешить ему увидеть последствия поступка (если только это не угрожает здоровью и жизни – понятно, мы не про поджог дома), разрешить ему самостоятельно оценить результат и поддержать его пониманием, советом, да просто обнять.

Если всегда делать то, что другие, и учиться только тому, что умеют другие, остановится всякое развитие. Какой смысл жить точно так же, как родители, как старшие? Надо идти вперед.

Ответственность – настоящая проблема «хороших девочек», кто-то убедил их, что для ответственности надо сто тысяч высших образований, лучше медицинских, а если у тебя их нет – доверяй тому, у кого есть. Почему? Ответственность – это и есть желание и воля совершать выбор, принимая последующие события.

У нас так любят перекладывать на других ответственность, что если ты сделала выбор в пользу своего желания и обожглась, скорее всего, тебе будет сказано: «Я же тебе говорила!»

Так и хочется сказать в ответ: «И? Мне от этого должно быть не так больно?»

Правда, чем люди думают, когда с таким энтузиазмом указывают нам на ошибки? Видимо, считают, что человек наступил в «кучу» и не заметил. Конечно! Как бы не так. Заметил и понял. Но надо обязательно всем обратить на это внимание и сказать, как «надо было».

Люди очень любят переживать и приговаривать: «Ой, надо было… так или этак!» Мой муж всегда очень смеется над этим – ведь уже было! Ничего не изменить! И так это выглядит многозначительно, что понимаешь: ну ведь действительно, уже было, теперь никак не изменить, нужно просто принять тот факт, что ошибся, если сильно ошибся – поплачь! А лучше поблагодари себя – все, что ты делаешь, не важно, с каким результатом, – это и есть жизнь, опыт, развитие! Важен процесс, результат непременно будет, не жди его, а насладись тем, что делаешь, повторюсь, не важно как! Важно, что, пока делал, тебе было хорошо и это было в согласии с твоей собственной совестью.

Женщины обожают плакать. Но «хорошим девочкам» предписано делать это редко и лучше в подушку, а еще лучше – не плакать, потому что «сама виновата». Знаешь, как часто бывает, сначала все вмешиваются в твой выбор, а потом ты его сделал, но не получил радости, и тебе сразу: «А что ты хотела, ты же не слушаешь никого!»

Так вот – лучше бы не говорили. Я первый раз вышла замуж, чтоб доказать всем, что это любовь, а не «просто так»! Естественно, никто мне ничего не навязывал, просто своим мнением убедили меня, что все не так хорошо, как должно было быть, вот я и сделала хорошо: вышла замуж. Доказала, ага, но «виновата» потом была сама, как понимаешь.

В целом это чувство вины со всех сторон, заставляющее нас бесконечно переживать, надоело! Только подумай, если в любом случае мы всегда и во всем окажемся сами виноваты, так надо ли тогда вообще слушать кого-то? Виноват-то все равно будешь сам…

Мы, женщины, виноваты даже в том, что у нас «не вовремя» появляются дети.

Просто представь себе, образ «хорошей девочки» так беспомощен, что даже дети в ее жизни могут быть вовремя или нет! Слишком рано, слишком поздно или слишком много! Дети! Те, кто продолжает жизнь, творит и меняет мир, новые люди, оказывается, могут прийти не вовремя! И женщина в этом еще и виновата.

Не доучилась мать – а он пришел, не вышла замуж – он тут как тут, не купила квартиру…

Сколько всего женщина должна, чтобы получить одобрение от окружающих на свою беременность! Целую жизнь человеческую умеем разменять на возраст, диплом или квадратные метры! Браво! «Хорошие девочки» знают толк в том, как даже собственного ребенка превратить в жертву обстоятельств.

«Хорошие девочки» воспитывают «хороших девочек» – замкнутый круг ожиданий, ограничений, соответствий…

Я живу! И это единственное, что может и должен знать каждый, кто пришел в этот мир! Живу! Для своего счастья, для того, чтобы любить, чтобы продолжать здесь жизнь.

Я мастер коротких текстов, поэтому после слов «я живу» есть желание поставить точку, но тебе хватит этого вдохновения ровно настолько, сколько ты будешь читать эту фразу, а потому я продолжу говорить о «хороших девочках», чтобы ты навсегда запомнила, что НЕ «хорошая» не значит – плохая!

У каждого из нас, даже если нет родителя, есть некий образ взрослого, который и диктует нам условия выживания. Бабушка, которая торгуется с вами за ложку супа, мама, которая расстраивается, если оказывается, что вы не любите то, что она вам купила, как будто она не знает, что вы любите. Папа, который «оберегал» так, что ходишь оглядываясь, или папа, который не замечал, отсутствовал, поэтому вся семья немым укором повесила на тебя вину за отсутствие папы… Соседи со своим: «А какая миленькая была в детстве, такие щечки.», учителя, оценивающие тебя, а не твои знания.

С сегодняшнего дня я предлагаю тебе стать для этого взрослого «плохой»! Вот прямо почувствуй эту свою «хорошую девочку» всем телом и представь, если всех этих людей, что хотят видеть ее в тебе, больше нет!!!

Что первым делом побежит делать «плохая девочка»?

Давай же, смелее!

* * *

Кто же она, «хорошая девочка»?

Сколько у нее силищи – всегда быть хорошей и соответствующей?

Я помню момент, когда я вдруг осознала себя просто красивой. Причем поверь, мне все равно, что ты думаешь о том, насколько я красива, я помню момент, когда я сама себя приняла и осознала красивой. Я почувствовала невероятный азарт. Ощущение свободы, будто вдруг понял, что можешь держаться на воде без круга.

Ощущение игры: становится все равно, покажешься ли ты красивым кому-то еще! Я даже попросила своего мужа называть меня теперь «девочкой», а все это оттого, что там, где я была девочкой и должна была ощутить всю значимость своей красоты и особенности, я ощущала ответственность за то, что, когда вырасту, должна стать хорошей хозяйкой!

Девочка имеет полное право ощущать себя особенной, потому что она выполняет в жизни очень важную миссию. Понятно, что выбор – стать матерью или нет – всегда за женщиной, но, извините, инстинкты и возможности тела есть! А значит, и материнству в большинстве случаев быть! Это и есть отчасти та самая особенная миссия – продолжить и сохранить род.

Именно сохранить, потому что у женщины и зрение, и слух развиты иначе, чем у мужчины, она может уловить миллион важных звуков, выполняя миллион важных дел, и увидеть неладное! Это потрясающая способность держать детей под контролем, при этом выполняя свои задачи. Но эта же особенность и создает в жизни женщины большое напряжение. Нередко можно услышать, как мама хочет просто побыть в тишине, но, к сожалению, даже в тишине мама не расслабляется, а прислушивается. Это перманентное состояние напряжения и осторожности – мы так живем. Мы всегда включены в реальность.

Чтобы с этим жить, надо принять это как свою важную миссию, женскую! Благодаря ей одно поколение сменяется другим и род продолжается. Это дает нам – девочкам – полное право избавить себя от других обязанностей.

Быть внимательной и красивой женщине достаточно.

Не бери на себя слишком много, возьми то, без чего не можешь. Делай что хочешь, но если устала – делай то, что не можешь не делать. Ни одна здоровая женщина не может быть равнодушна к своему ребенку.

И я повторюсь, этого качества – внимательности к своему ребенку – уже достаточно, чтобы тебя любили. Но не забывай любить себя сама!

Любовь к себе начинается не с внимания других по отношению к тебе. Любовь к себе начинается с разрешения себе быть! Быть разной. Быть любой.

Сегодня у меня настроение для отдыха, и я лежу в халате, мне не стыдно, завтра у меня настроение жарить блины – и я могу, а послезавтра у меня макияж и чулки под юбкой, а еще через день я в джинсах гоняю по трассе за рулем. Я человек, который живет. И это единственное, что по-настоящему важно.

Женщиной быть круто, можно легко найти среди хлама то самое нужное, не надо всматриваться часами в полки холодильника, чтобы увидеть, где лежит искомый кусок сыра. И совсем не обязательно, чтобы это был именно твой холодильник, любая женщина может найти то, что надо, там, где просят. И даже поймет, что означает взмах рукой в неопределенную сторону со словом «ТАМ»!

И намного сложнее мужчине: чтобы просто одеться, надо непременно спросить кого-нибудь, где рубашка, носки, трусы… Господи, что за люди вы такие загадочные – в космос, да без трусов, потому что не нашел? Организовывать вокруг себя жизнь почти всегда достается женщине. Покорять Марс и Луну – это очень достойно, но не менее важно покорить ворох нестираных носков, немытой посуды, пятен на полу и грязных унитазов.

Я прямо вижу, как мужчины покорили другие планеты и, чтобы навести порядок и начать там жить, перевозят туда женщин. Почему многим так сложно понять, что у каждого человека, так или иначе, свои особенности. Женщина устроена так, что видит вокруг себя больше, чем в небе. Мужчине же проще заметить самолет в небе, нежели собственные носки в собственном шкафу!

Эта книга про «хороших девочек», которые не бросают мужей. В этой книге должно быть что-то про любовь. Но я не знаю точно, что такое любовь. С детьми все ясно, что бы ни сделал – всегда любим. Он абсолютно твой! Как бы ребенок ни злил тебя, ты всегда прощаешь его, утешаешь, обнимаешь перед сном, заботишься о нем.

Он разбил любимые часы, дорогой телефон, он рассыпал гречку по всей кухне, он испортил красками диван, а ты, мама, нежно целуешь его перед сном и нашептываешь, какой он красивый, любимый, самый лучший. Любовь к детям безусловна.

Конечно, никто не исключает разных вариантов отношений родителей к детям, есть случаи, когда женщина не чувствует ничего к ребенку, есть случаи нарушения привязанности, но, несомненно, большинству женщин все же понятна эта любовь к ребенку без условий. А в отношениях со взрослыми людьми все немного сложнее. Не так просто принять взрослого безусловно, без ожиданий, не так просто привыкнуть к тому, чем живет другой взрослый, и впустить это в свою жизнь раз и навсегда.

Но любовь – это принятие, разрешение свободы, разрешение жить так, как хочет тот, кого ты любишь.

А еще для меня любовь – это щедрость: щедро дарить, щедро обнимать, щедро заботиться, щедро делиться и быть честным.

Многие ли из нас могут похвастать отношениями, в которых чувствуешь саму жизнь, то, как она легко окутывает тебя заботой и любовью? Я знаю семьи, где женщина все время что-то должна, но я знаю еще больше семей, где мужчина не выбирается из своих долгов.

Можно ли назвать любовью союз в долг? Союз в борьбе за право на отдых. Полная свобода отнюдь не означает безответственности! Дело в том, что, выбирая жизнь в союзе, ты, так или иначе, сталкиваешься с определенными обязательствами, но они не должны быть во вред тебе, они должны быть во благо.

Я получаю благо, когда мои дети счастливы от моего внимания, я получаю настоящее благо, когда обнимаю своего мужа, когда я помогаю ему, если надо, я получаю благо, когда он помогает мне, но мы делаем это не потому, что должны! Любовь дает мне силы жить в большой семье, быть мамой и женой. Любовь дает мне силы проявить свои желания, находясь в гармонии со всеми членами моей семьи.

У меня есть обязательство отвезти ребенка на занятие в секцию, потому что я хочу, чтобы он реализовал свои способности, это во благо моему ребенку, это во благо мне, потому что я вижу, как он развивается, и необходимость выполнять это обязательство на самом деле дает мне больше счастья, чем напряжения.

А если я не успеваю, у меня появились другие приятные мне задачи, тогда мой ребенок просто пропускает занятие. Или я прошу мужа, и он выбирает, как и я, что сегодня для него во благо – отвезти ребенка или сочинить новую песню?

Каждый из нас вправе совершать выбор согласно своим намерениям и не вразрез со своей совестью.

Глава 2
Враг внутри

Ты, наверное, ждешь, что я расскажу тебе о волшебном способе начать так жить? Но этот способ каждому известен – надо просто начать. Начать и не ждать, пока кто-нибудь объяснит, растолкует, проведет по дороге в счастливое будущее… Чье будущее тебе интересно? Мое? Тогда пошли за мной! Свое? Тогда вставай и иди туда, куда хочешь. Не хочет муж? А, ну да, у тебя же наверняка есть дети и муж, и еще родители, тогда все отменяется, поздравляю, ты пожертвовала им свою жизнь.

Спроси себя хоть раз: «Чего я больше хочу?» Например, поехать жить в другую страну или жить со своим мужем? Я однажды поняла, что могу жить где угодно, только бы с мужем, а потом мне надоело жить там, где мы живем, и я просто сказала об этом мужу.

А ему тоже все равно где, лишь бы вместе. Понимаешь? Если желание быть вместе выше остальных, значит, оно и есть ваше «хочу».

И если ты думаешь, что мне просто повезло, то это не так. Однажды я просто села в самолет с двумя детьми и улетела туда, куда я хотела, оставив первого мужа. Потому что не только хотела «домой», в свою страну, но хотела бежать от него без оглядки. Когда ты очень сильно хочешь туда, куда не хочет твой мужчина, вероятно, причина не в месте, а в человеке.

Посмотри правде в глаза: с любимым человеком хочется быть везде, с нелюбимым – что ни город, то «не мое»!

И каждый, кто читает, наверное, думает, что когда делаешь как хочешь, то все легко. Раз она легко ушла от мужа, значит – могла, а у меня не так, у меня-то все сложно…

Нет, всем одинаково сложно, у всех одни и те же облака, деревья, один и тот же мир. Я приехала в родную страну из-за границы, без работы, без зимней одежды, без всего, с двумя детьми и одним чемоданом вещей. И я испытывала так же, как многие, отчаяние и уговаривала себя, что, вероятно, все не так плохо, можно вернуться к мужу и потерпеть, а не переживать все это.

Но я выбрала себя. Свою жизнь.

Я выбрала выбирать, а не соглашаться. И после развода мне понадобилось еще немало лет, чтобы закрепить умение выбирать, а не давать простое «хорошее» согласие!

И мне не было легко, и никому не бывает просто и легко в принятии серьезных решений, но без них ваша жизнь будет принадлежать другим людям. Представь, что тебе подарили холст с красками, но рисует ими кто-то другой, тебе не дают, и что рисовать, тебя не спрашивают.

Не думай, что отобрать краски и начать рисовать свою картину сложно только тебе.

Каждый, прежде чем взять в свои руки холст и кисть, боится: «А сумею ли я нарисовать красиво, а получится ли, а если нет, кто поможет?» – и только когда ты понимаешь, что оцениваешь свою картину тоже только ты сам, тогда становится не страшно. Если даже ты не умеешь рисовать – ты с радостью завысишь себе оценку за удачный мазок, правда же?

Нет такого, чтобы кто-то родился на все готовенькое.

Ты же прекрасно понимаешь, что можно появиться на свет в бедной семье и стать богатым, а можно родиться в богатой и всё потерять. А можно просто жить и делать, не стоять на месте, использовать любую возможность, и тогда будут неважны изначальные данные.

Взять и создать свою желаемую картинку, своими усилиями.

Ты скажешь наверняка, что эта книга только для здоровых «полноценных» людей, а у тебя – всё не так: «Я болею, я толстая, я некрасивая, ребенок болен…» Причин считать себя менее удачливым, чем другие, много. И это могут быть веские причины: действительно, твои «исходные данные» могут быть намного сложнее. Но мир – тот же. И твоя задача – увидеть, что мир один для всех.

Какое количество потрясающих историй о том, как дети-инвалиды зарабатывают тем, что делают руками украшения, о том, как плохо видящие люди делают потрясающую керамику, о том, как люди без ног становятся победителями олимпиад. Я, когда слушаю такие истории, еще больше хочу жить, потому что я не олимпийская чемпионка, а у меня всё есть!!! И ноги, и руки, и голова, и слух, и зрение, что не так? Поздно начала. Вот что не так.

Поэтому прямо сейчас – просто начни жить свою жизнь!

Каждому из нас важно быть любимым.

Мы все хотим чувствовать себя нужными. И еще в детском возрасте каждый из нас выбирает свою тактику, помогающую стать нужным своим родителям. Многое зависит от родителей, от того, как они проявляли свою любовь: ребенок всегда выбирает тактику поведения, которая позволит ему в условиях семьи чувствовать себя нужным.

Так и рождается «хорошая девочка», которая должна заслужить прогулку, куклу, билеты в цирк. И, поверь, ни один родитель не преследует цели навредить детям. Каждый хочет научить ребенка лучшему, но для каждого это лучшее и хорошее – свое.

И как здорово, что можно стать взрослым и жить по своей воле, а не по воле родителей, – жаль, не всегда выходит. Недополучив родительской любви, мы ищем папу в муже, маму в муже, иногда папу в ребенке, продолжаем заслуживать похвалу, возвращать долг за заботу и совсем забываем, где в жизни наше собственное желание!

«Хороший человек» помогает, чувствует обязательства, помнит о своем долге, несет ответственность за других, выполняет просьбы, играет роли – какие угодно, только не свою собственную.

Мы теряем свое место в жизни всякий раз, когда пытаемся соответствовать правильному плану, составленному кем-то для нас. Так правильный и хороший по сути своей план родителей дать ребенку высшее образование в той сфере, которую они считают привлекательной, оборачивается тем, что художник учится на экономиста!

Правильная и хорошая дочь заботится о своих родителях и не бросает их, и вот ты уже работаешь рядом с домом, чтобы после работы забежать к родителям, ругаешь своего ребенка, что он раздосадовал бабушку, и мечтаешь о жизни у моря, но понимаешь – это невозможно, ведь твой долг – помогать родителям.

И иногда ты слышишь себя, женщину, которая может уехать жить туда, куда очень хочется, но тебя перебивает твой внутренний правильный голос, твоя совесть, воспитанная на чужих убеждениях и правилах.

Чей этот голос?

Однажды я прочла книгу, не вспомню ее название, но смысл был такой: «Заставь замолчать свою внутреннюю обезьяну». Нет лучшего сравнения! Обезьяна копирует поведение. Как тебе такое – быть обезьяной, которая копирует поведение мамы, папы, бабушки?

Когда ты слышишь внутри себя призыв к действию или, наоборот, призыв к тому, чтобы не действовать, спроси себя: «Кто меня этому научил?»

Я много работаю с женщинами индивидуально, как психолог, и ни одна из них не задумывается надолго в ответ на этот вопрос, каждая знает, у кого она научилась действовать против себя и своей семьи.

Сколько мам повторяют тактику воспитания своими родителями уже на своих детях?

«Ну а что, я же выросла, и нормальная». Конечно, нормальная и даже очень хорошая, но точно ли это то же самое, что счастливая?

И что такое хорошо и что такое плохо? Как и с чем мы сверяем свои действия? В поступках от желания «хочу» есть много смысла! В детстве, как только мы научились хоть как-то передвигаться, наши «хочу» превращаются в «надо», и чем дальше, тем больше.

Нам надо быть послушными, тихими, нам надо ходить в детский сад и есть там манную кашу, нам надо быть вежливыми с друзьями родителей, даже если они не нравятся нам, щедрыми с детьми на площадке, даже если эти дети забирают наше любимое, нам надо есть то, что не нравится, или просто есть, когда не хочется, какая разница, что мы не голодны, надо же!

Однажды я была в небольшом путешествии в Нью-Йорке, мой муж набивал себе тату, а мы с сыном бродили по окрестностям. Мы устроились в кафе, взяли еды, каждый – что хочет, готова признаться, мой ребенок выбрал не то, что выбрала бы для него я, и его рацион в тот момент оставлял желать лучшего. Но чем этот момент стал запоминающимся? Мы сидели в милом заведении быстрого, но, к слову, полезного питания, а за соседним столиком в позе лотоса восседала «хорошая девочка». Она, кривя душой и ртом, съедала кусочки курицы и киноа за деньги. Да-да, за 2 бакса к ней залетала в рот еда.

Она, безусловно, хорошая, съела полезного пару вилок, но лучше бы она выпила колы бесплатно или просто посидела бы без еды, честное слово, какой смысл в том, что она ест полезную еду, если она не понимает зачем и просто продается маме! Не лучше ли оставить ее со всеми ее «хочу», и, как только она сама поймет, что значит «выглядеть красиво», она придет и спросит: «Что мне съесть и как себя вести, чтобы стать лучше?» И воистину, в этот момент мама сама сможет за деньги выдавать рецепты красоты, а не наоборот, впаривать их, приплачивая!

Прежде чем человек узнает, какой он, ему надо избавиться от убеждений, которые уже есть у него от «взрослых»!

Каждый человек, чтобы полюбить себя, должен сначала наесться собой плохим. Признаться себе, что я есть не только, когда я «хороший», а я есть разный! Всем нам необходимо помусолить, перекатывая от одной щеки в другую, свою «невкусность», чтобы в один прекрасный день устать и распробовать, какой это приятный терпкий привкус!

Поэтому, когда мы только начинаем путь, в котором важно, «чего я хочу», эти самые «хочу» могут оказаться «неэкологичными» для нас, как, например, курение, алкоголь, но, пока ты не узнаешь себя «плохого», ты не сможешь понять, кто ты на самом деле. Важно признать не только свою «хорошую» сторону, а всего себя целостным, чтобы из этого целого расти. И пока ты определяешь целое, нащупываешь себя нового, помни о том, что ты здесь для счастья, любви и успеха, а потому не убивай себя никакими вредными привычками. Живи. Это интересно. Вредные привычки – результат того, что человек просто не видит радости в жизни. Иногда надо признаться себе: «Я не хочу жить!» – чтобы принять это и понять, что уже живу, и какая она будет – моя жизнь, – зависит только от меня.

Чем раньше ваш ребенок почувствовал себя «плохим» и начал себя в этом пробовать, тем лучше!

Есть время побыть и некрасивым, и неинтересным, и ненужным! Чтобы стать наконец настоящим! Таким, какой есть.

Если ты не поняла, о чем я, поясню.

Помнишь свою первую влюбленность? Чаще всего это так: «Умру, не могу, люблю, пусть делают со мной что хотят!» Подобная жажда самоотдачи не приходит из воздуха! «Делайте со мной что хотите, только любите» – растет из наших отношений с мамой и папой!

Ребенку важно ощущать себя нужным, и он каждый день доказывает свою нужность, но только так, как научили родители! Я нужна, если обо мне думают хорошо! Я нужна, если молчу! Я нужна, если успешна… И редко когда ты нужен просто так. Просто потому, что уже есть. Мало кто скажет, что ты самый лучший, если ты просто проснулся и улыбаешься.

Вот и получается, когда впервые тебе нравится кто-то и ты желаешь стать нужной ему, то начинается игра «угодить любой ценой». А что, если представить, что мне не надо никому доказывать то, что я очень важна в этом мире? Тогда я просто могу любить без уступок и не доказывать, что достойна взаимной любви.

Понимаешь, какая это большая разница – доказать, что могу быть любима, умереть за любовь, или любить, быть любимой не за что-то, а просто так? Каждый, кто живет, нужен именно для того, чтобы быть здесь таким, как есть, нет кого-то менее важного или более важного, есть цельная личность, которая здесь появилась именно в это время, чтобы жить.

Вот поэтому моя жизнь изменилась, когда я, поссорившись с мамой, перестала с ней разговаривать. Я, такая обычная, ничем не примечательная, как все, вдруг освободилась от этого мнения. Я вдруг осталась одна, сама по себе, такая, какая есть, при этом ощущая свою незаменимость, значительность, ведь на тот момент я уже была мамой троих детей. Я поняла, что теперь – сама! Что у меня уже есть всё и что существующее вокруг – тоже моя заслуга. И мне теперь не надо помогать или меня критиковать. Я здесь, в этой жизни, сама хозяйка!

Я убедилась в том, что многое, что я делала прежде, я делала для своей мамы, эти все испытания разводом с первым мужем, эти все наказания своих собственных детей – всё для моей мамы, чтобы быть для нее хорошей. Чтобы моя мама не подумала, что я плохая мама, я буду наказывать и ругать своих детей! Чтобы моя мама не приняла меня за плохую маму, я поведу своего ребенка к доктору, накажу за двойку! Отлично, не правда ли?!

Может показаться, что моя мама – гневный шакал, но нет, она такая же, как и твоя, такая любимая, что очень хочется ей угодить и так страшно ее разочаровать!

Ее степень разочарования в тебе из-за твоих поступков напрямую зависит от того, как росла она сама, а как растили ее – зависит от того, как росла бабушка… такой поезд поколений. От старших к младшим передаются все проблемы и гнев, все беспокойство и забота. А еще разочарование чаще всего возникает там, где ты как раз хочешь угодить другому, потому что когда ты делаешь что-то для другого, то все равно не можешь залезть к нему в голову, не можешь узнать – как надо, не можешь почувствовать за него, а когда ты делаешь для себя – ты всегда выигрываешь, потому что точно понимаешь, чего хочешь и что чувствуешь.

И где-то в этой суете, среди очень нужного и очень сильно «обязательного», у каждого взрослого есть любовь к своему ребенку. К такому, какой он есть, но иметь ее стыдно, потому что «разбалуешь», «вырастишь эгоиста», «упорхнет из гнезда», «некому будет воды подать», поэтому пусть принадлежит всему тому, чему принадлежу я! Ничего, я же как-то выросла!

Когда я говорю, что мои дети не ходят в школу, мне все отвечают одно и то же: «Слушай, ну мы же все выросли в школах, и ничего!» Я на это обычно спрашиваю в ответ: «Ну и кем ты выросла?!»

А ответить нечего, ведь выросла так же, как все, вроде ничего плохого, но и хорошего тоже – кот наплакал. Муж нормальный, конечно, не идеальный, ведь таких не бывает, но нормальный, хороший. Как у всех. Но что-то в этом «нормальный» и «хороший» всегда смущает, вот это – неидеальный! Это как вообще?!

Муж может быть только любимый – и точка.

Но многие даже смеют утверждать что-то вроде: «Вот лично я никогда не любила, это не про меня, поэтому выбираю „хорошего"!» Правильно, не любила, зачем и начинать.

И детей потом буду любить по правильной «хорошей» и поколениями проверенной схеме.

Идеальный союз «хорошей девочки» и «хорошего мальчика», которые не умеют любить, но зато лучше других умеют соответствовать чужим ожиданиям. И на жертвенник этих ожиданий они складывают все свои «хочу». Мало ли чего может хотеть «хороший человек», ведь гораздо важнее быть псевдоответственным (потому что плыть по «течению» – это как раз безответственно, это значит вручить жизнь руслу реки) и делать всё как надо!