Текст книги "Хорошие девочки не бросают мужей. Но не лучше ли быть счастливой?"

Образцовая, стабильно хорошая семья, как у всех, как у родителей. И не важно, что стабильность – признак деградации. Лучше деградировать, чем самому что-то решать.

И всё бы ничего, только ежедневные запреты на свои желания делают нас невыносимыми. Невыносимыми для самих себя! «Я на тебя всю жизнь положила!» – говорит мать, и так оно и есть. Жила с «хорошим» отцом, водила в «хорошую» школу, сопровождала на занятия в секции и помогала делать уроки. Сказка, ну же! И теперь, когда ребенок вырос, свободы ему не видать, потому что свою свободу мать отдала ему и теперь отбирает себе его свободу. Ведь если попробовать понять то, как он хочет жить, – это признать, что можно жить по желанию, а как же тогда быть со своей жизнью, которая прошла под лозунгом «должна»?

Нет! Это невозможно, мне же не удалось, сделаю всё, чтобы не удалось и ребенку! И пусть у него все плохо, я ни при чем, виноваты все, ведь ради этих «всех» все и делалось.

Знаете, сколько раз я слышала в адрес своей семьи вопросы: «А зачем вам семейное образование, мы же выросли как-то, и все нормально, все ходили в школу, все в роддоме родились». Однако не поверите, реально успешные люди, с которыми я имела возможность общаться, никогда не спрашивают: «Зачем?» Вопрос «Зачем вам выбирать тот или иной сценарий, не такой, как у других?» всегда рождается у людей, которые оценивают как единственно верное и правильное решение делать как все! А успех там, где ты слышишь себя.

Так как мы оцениваем, что хорошо, а что плохо? Мы оцениваем это из состояния – если у всех так, то это хорошо.

Я приведу вам пример. Мне на семинарах по родам часто задавали вопрос, как защитить себя от врачей в роддоме. Тогда я спрашивала: «Зачем вам роддом?» – ожидая услышать, что там безопасно, что врачу важно доверять, а не защищаться. Но однажды на семинаре мне ответили: «Так все рожают». То есть некоторые сценарии настолько укоренились в жизни людей, что они даже не задумываются о том, что может быть по-другому! И вот в таком состоянии и рождаются эти вопросы: зачем?

То, что для одного человека выбор, для другого может оказаться абсолютно новым и непонятным сценарием! А ведь по факту ты настолько привыкаешь, что хорошо только так и не иначе, что даже не видишь, что и у тебя есть выбор лучше того, который ты приняла за единственно верный.

Где же искать ориентиры, если отказаться от норм, которыми мы пользовались всю жизнь?

Когда люди живут по общепринятым правилам и нормам поведения, им очень сложно оценить правильность своего выбора, они не знают, с чем сверяться. Пожалуй, это самое сложное: понять, что выбрать, чтобы не навредить.

Я пользуюсь правилами экологичности. Я их вам расскажу. Но если честно, все придумано до нас, вспомните 10 заповедей.

Но «хорошие люди» мало что знают о заповедях, потому что «хорошие» часто верят в Бога внутри, который, по сути, является отражением воспитания, а воспитывал вас не Бог, а родители.

Возвращаясь к реальности, поскольку я не проповедник, я расскажу вам о принципах экологичности.

ПРИНЦИПЫ ЭКОЛОГИЧНОСТИ

1. Все твои желания не должны препятствовать воле другого человека.

2. Твой выбор не может вредить другим людям (ни их здоровью, ни их доходу, ни их семье).

3. Ты не можешь выбрать чужое. забрать чужие деньги – не равно выбрать богатую жизнь, это воровство и вред.

4. Поступай по отношению к другим так, как позволила бы им поступать с тобой.

5. Люби родителей, они дали тебе жизнь, и это единственная их задача, благодари их за это, но не отдавай за свою жизнь долги. поддерживать родителя можно только из состояния благодарности и любви, а не в ущерб своей жизни.

6. Единственные, кому ты должна, это твои дети, потому что ты позволила им прийти в свою жизнь, но только до тех пор, пока они не стали взрослыми.

7. Не нарушай чужих границ. каждый вправе выбирать то, что он хочет. только очень «хороший человек» будет навязывать свой выбор другим. твоя задача – повзрослеть, а не быть «хорошей».

8. Делай и выбирай для себя, а не для того, чтобы стать лучше других. никто не лучше. если своим выбором ты хочешь кому-то что-то доказать, то пространство непременно вернет тебя на место. и заставит сделать настоящий выбор.

Когда мы решаемся на поступки, не свойственные нам прежде, мы, бесспорно, очень боимся.

Относись к страху как к форме защиты твоей жизни.

Страх – это то, что останавливает нас, защищая жизнь, ведь цель нашего тела – выжить и продолжить жизнь. А значит, бояться – это нормально.

Если ты почувствовала страх, вернись к принципам экологичности.

Спроси себя…

То, что я хочу сделать, вредит здоровью, благополучию и счастью другого человека?

То, что я выбираю, – отнимает что-то у других?

Если со мной поступят так же, меня это расстроит?

Я уверена, ты на все эти вопросы ответишь «да» и… не предпримешь попыток что-то изменить. Давай попробуем на примере подумать, с тем ли ощущением ты сверяешься?

Например, я хочу уволиться с работы.

Это кому-то навредит? Начальнику – точно, он лишится хорошего сотрудника, значит – буду дальше работать! Точка.

Но нет, можно же предупредить начальника и дать ему время на подготовку нового сотрудника!

Далее, это вредит семье? Да – это потеря дохода.

Как тебе будет без этого дохода? Так же плохо, как на работе, с которой ты хочешь уйти? Тогда параллельно можно искать другое место, а не увольняться в пустоту.

Любому сомнению стоит посмотреть в глаза, осознать его и разрешить, а не слепо бояться и ничего не менять.

Часто наши перемены тормозит стыд. «Хорошим девочкам» свойственно стыдиться.

Но помни, что, пока ты стыдишься менять свою жизнь, кто-то может бесстыдно прожить свою за твой счет. Единственный, кто нуждается в тебе, – это твой ребенок, остальные люди взрослые и могут сами решить свои проблемы.

Когда я говорю о том, что взрослые не нуждаются в помощи, мне часто рассказывают о том, как мама болеет, ей надо помогать и прочее. А теперь запомни: чем больше ты нуждаешься в маме, чтобы не принимать взрослых решений, а прикрываться ее болезнью, тем сильнее мама будет болеть.

Ей не надо решать свои взрослые проблемы, а тебе надо решать ее проблемы, вы в этой зависимости очень устраиваете друг друга, на самом деле вам обеим так – хорошо. А, вы же «хорошие», ну, собственно, да, вы такие хорошие, что можно друг ради друга даже заболеть.

Для тебя сейчас это звучит как бред сумасшедшего: разве можно считать болезнь выгодной? Но я как специалист по психосоматике с полной ответственностью скажу: в том, что человек болеет, – всегда есть вторичная выгода для него или его родных. И если это знание не отрицать, а принять и подумать над этим, найдется тысяча способов жить иначе, даже если есть неизлечимые болезни.

Мы можем видеть, как люди с одинаковым диагнозом, например с инвалидностью, лишенные ног, живут по-разному. Кто-то качает мышцы на руках, пробует выходить на улицу самостоятельно за счет рук, развивать блог о своей жизни, а кто-то жалуется на плохую помощь государства и манипулирует чувствами близких. И в этих манипуляциях близкие тоже прекрасно себя чувствуют, ведь как удобно, когда у тебя нет выбора, потому что кто-то в семье болеет. Он виноват. Что я могу сделать, я «хорошая», я помогаю ему!

«Хорошие» помогают и этой помощью переваливают ответственность на тех, кому помогают, и оставляют их в должниках.

Слышала эту избитую фразу: «Вот говорят же, не делай людям добра, не получишь зла!»? Если тебе сложно зарабатывать, а ты, вместо того чтобы решить проблему с заработком, начинаешь всем жертвовать деньги в надежде, что вернется больше, то что происходит?

Тебе все должны, ведь ты этому помогла, этому помогла, а на этого всю жизнь положила, ухаживая. Как ты относишься к тем, у кого заняла? Плохо, что уж там, нет никого хуже, чем человек, которому ты что-то должен.

Помогать, заниматься благотворительностью, уделять людям время безвозмездно можно только из состояния собственного желания, только для себя, а не для них, и столько, сколько вам комфортно. Точка.

И как только ты этому научишься, то узнаешь, что, оказывается, людям можно делать добро.

Просто не надо ничего от них ждать взамен и не надо отказывать себе, помогая другим.

Я повторюсь, все давно придумано до нас: вспомни основы духовности, подумай о гордыне. Многие из нас помогают другим вовсе не потому, что другим нужна помощь, а потому, что так они чувствуют себя лучше других. По факту «хорошая девочка» потакает страсти – гордыне: «Вот посмотрите, какая я хорошая, и тем помогаю, и этим, а они мне возвращают зло, а я все равно помогаю. Я лучше других!»

Пока ты не поймешь, что тобой управляет гордыня и ты не лучше других, – ничего не изменится. Вокруг тебя не перестанут болеть родные, не перестанут теряться деньги, ведь тебе это очень нужно, хотя ты этого и не осознаешь.

Эта книга содержит много моего личного опыта, и я расскажу вам случай из моей личной терапии.

Я работала с психологом, и мы выяснили, что я, как мне кажется, не могу не помогать людям, ведь мне Бог помог заработать деньги. На что психолог прекрасно ответил: «Корону сними, Бог всем помогает одинаково».

Для тебя сейчас это будет самым большим открытием, как и для меня когда-то, но мы действительно все в одинаковых условиях, просто кто-то смотрит и видит, а кто-то слеп.

И быть поводырем для слепого – не твоя задача.

Сверяй свои поступки с ощущением, которое получаешь от их совершения, и ты никогда не ошибешься.

Принимая решения и делая выбор в свою пользу, ты не мешаешь другим людям поступать так же. Многие думают, что если начнут делать так, как хотят, то это заставит других людей страдать! Но страдает человек только тогда, когда он не управляет своей жизнью, а зависит от других. И чем быстрее ты избавишься от зависимости, тем быстрее обретут счастье все участники этих нездоровых отношений.

Есть большая разница между выбором поддержать человека без ожидания благодарности и помощью человеку, который становится зависим от нее.

Наверняка ты знаешь много историй, когда родители помогают своим детям, обеспечивают их, спонсируют им бизнес, а дети тем временем прожигают свою жизнь и, неблагодарные, даже не поздравят маму и папу с днем рождения. По факту из состояния гордыни ты показываешь детям, какие они бездарные и немощные без твоей помощи, как они ничего не могут без тебя, и, ожидая за свое всесилие благодарности, заставляешь ребенка испытывать стыд и чувствовать долг перед тобой. Устав от этого, ребенок уничтожает себя алкоголем, наркотиками – потому что легче умереть, чем отдать этот непосильный долг.

Если и вкладываться в своих взрослых детей, то просто потому, что есть что вложить и тебе это легко и радостно. И ты должна понимать, что это не вернется и не умножится, потому что единственное, что может принести то, что ты отдаешь с радостью, – это радость.

Глава 3
Груз на плечах

Знаю, тебе наверняка интересно, что должно произойти, чтобы сесть на самолет с двумя детьми и одним чемоданом, оставив все позади, и уже не вернуться к мужу. Не поверишь – ничего особенного.

Просто много лет я жила по правилам другого человека, которого не любила.

Нелюбовь и несвобода.

И это всё: никто не унижал меня, не бил, просто не разрешал делать то, что я хочу, поэтому в большинстве случаев я искусно врала.

А знаешь, почему врала? Потому что была «хорошей девочкой». Потому что хотела соответствовать чужим ожиданиям, ожиданиям мужа, родителей, детей… а они ждали преданности, отзывчивости, самоотверженности, смирения, красоты, да много чего еще.

И замуж вышла, потому что хороший и перспективный. Так всем надо замуж выходить, если хочешь жить «хорошо»!

Но соответствовать правилам постоянно невозможно, понимаешь? Ни один нормальный человек не выдержит этого. А если выдерживает, то в ущерб своему здоровью.

Сколько ко мне приходит женщин с «проблемами» со здоровьем. Но что по факту? Ожидания. Чужие ожидания стоят иногда целой жизни, но уже не чужой, а своей.

В мире миллиарды людей. Каждый хочет что-то свое.

Ты готова соответствовать каждому? Нет? Почему тогда ты так легко позволяешь решать за тебя родителям, мужьям, начальникам?

Я могу привести очень много примеров из жизни, которые докажут, что можно любить и быть свободным, несмотря на обязательства.

Но для этого надо стать взрослым.

Как ребенок просит у родителей? «Я хочу, хочу, у всех есть, и я хочу, дай, дай! Купи!»

Так же просит женщина-ребенок: «Я тоже хочу такой айфон, как у Маши (Саши, Кати), а у этой вон машина какая, а ты мне дашь такую, конечно нет…» – и обиделась.

Как родитель просит у ребенка: «Я сказала – помыть посуду или гулять не пойдешь!»

Как женщина-родитель просит у мужчины: «Конечно, пиво с друзьями мы попить успели, а посуду помыть – нет, или ты помогаешь мне, или я.» – и обиделась, а еще хуже выставила условия.

Как взрослый человек просит у взрослого: «Я хочу этот автомобиль! Я могу его купить». И делает шаги к цели.

А теперь придумай, как взрослая женщина может просить что-то у мужа, и перед тобой откроется такое количество вариантов!

Любимый, я устала, я хочу посмотреть с тобой кино, помоги навести порядок.

И прошу заметить, взрослый может запросто отказать. Или перенести на другое время помощь. И обижаться не за что!

Я уверена, что мы сможем купить машину, если захотим! Мне будет приятно, если ты встретишь меня с цветами!

Когда ты даришь мне подарки, я чувствую себя особенной! И любимой!

И вариантов миллион, без обвинений, без обязанностей, без долга, без манипуляций, без вот этих вот «ты мне, а я тебе».

Я вам больше скажу: взрослому просить и не надо, он просто делает! Просто берет от жизни что хочет.

Представь, что всю жизнь надо будет жить по чьим-то требованиям.

Я очень хочу богатого мужа, но если он не хочет больших достижений и радуется размеренному быту, неважно, по какой причине, но для него это радость, то зачем мне мотивировать его на богатство, на мое желание? Ведь муж у меня есть, а богатство хочу я? Понимаешь? У самой не получается столько, сколько хочется, значит, надо мужа замотивировать, пусть он надрывается? Я «хорошая», я не заставляю его, я хвалю и мотивирую!!! Ну бред же!

Какая разница, как вы хотите реализовать свои желания за счет других?

А если меня не устраивает его «бедность», любовь ли это?

Человек к определенному возрасту обрастает привычками, установками, ты выходишь замуж за уже сформировавшегося человека, и если он увидит, что в жизни можно что-то изменить, и захочет, он это сделает, но он не сделает это из-под палки жены-родителя, жены-мотиватора (учителя), жены-ребенка. Он сделает это только из желания изменить качество своей жизни. В его жизни есть жена, ей непременно достанется этой лучшей жизни, не жадничайте, девочки! Но оставьте человеку право выбора. Если вы хотите ВСЁ и сразу, тогда берите сразу всё. Не соглашайтесь сначала на рай в шалаше. Согласились?

Не требуйте немедленно огромный дом на берегу моря. Озвучьте свое желание, если оно откликается вашему мужу, то вы сможете вместе и это выбрать со временем.

Вот спросите меня еще раз, что такое любовь, скажу – жизнь.

Приведу пример про обязательства по любви.

Я люблю писать тексты, слушать музыку, добиваться целей, но у меня есть дети, которых я люблю еще больше. Поэтому у меня в приоритете дети, они первые получат мое внимание (после меня, конечно, иначе – а как я им его дам?), но моя любимая работа останется ждать своей очереди. Если мне надо выбрать между «давай посмотрим фильм» или «пойду напишу статью», я выберу посмотреть с мужем фильм. И вы подумаете, что тогда будет провал в работе, но нет, если выбирать любовь, то никогда не будет провалов. Я всегда найду время на работу, на нее и надо его находить, а не в работе выискивать минутки на семью.

Сейчас многие из вас думают: что за ерунда, я всегда выбираю детей и мужа, а у меня дела все хуже и хуже.

Попробую объяснить.

Представь, что тебе нравится ездить на велосипеде, но в горку тяжело, вот не будешь ты выбирать дороги в горку! Потому что надо прилагать большие усилия и терпеть напряжение в мышцах. Но, к сожалению, в жизни с людьми мы иногда выбираем поход в гору, причем – с этими людьми на плечах, а напряжение просто терпим, потому что это «семья», а семья – самое главное, ведь я их люблю, поэтому могу потерпеть.

У терпения, силы воли и прочих усилий есть предел! Ты не можешь бесконечно ехать в гору, надо передохнуть.

А передохнуть, когда на тебе сидит столько людей и все они зависят от тебя, очень сложно.

Как быть? Просто пойми – как только ты ощущаешь, что терпишь (а это очень легко понять), сразу останавливайся и задавай себе вопросы: «Для чего?», «Как долго я смогу?», «Готова ли всю жизнь?», «Хочу ли так?». Если ответила: «Нет!» – в эту же секунду остановись и скажи себе, что этого больше не повторится.

Если тебе выгодно продолжать, тогда твой разум будет искать причины, он будет говорить тебе: «А как же дети, им нужен отец, а как же клятва, а как же я людям в глаза посмотрю, а что обо мне подумают!» – все это твои выгодные стороны, выгодные для «хорошей девочки». Причины, по которым ты терпишь, просто поддерживают твой «хороший» образ для других, не для тебя. А что, если я скажу тебе, что на любую «хорошую девочку» можно найти еще лучше? Суперхорошую? Что тогда?

Зачем тебе эта нелепая выгода? Останешься «очень хорошей девочкой», если потерпишь мужа, работу, детей, но что, если попробовать побыть «плохой»? Найти помощь с детьми, сказать мужу, что не готова терпеть, сменить работу? Думаешь, мир развалится? Не поверишь – он и не заметит, а у тебя – груз с плеч.

Мы очень боимся сделать шаг к переменам, потому что думаем, что будет хуже. Но не надо оценивать свои поступки, не надо оценивать результат, мы же не знаем, что нас ждет в перспективе, мы же видим только то, что есть сейчас. И сейчас не стоит терпеть и унывать, сейчас не стоит бояться, сейчас имеет смысл только жить, улыбаясь тому, что есть, радуясь простым вещам, жить вопреки всем обстоятельствам, потому что нам дали жизнь не взаймы.

Дали ее просто так.

Вспомнила, это же строчка из моих стихов мужу.

 
Просто дай мне немного тепла
Своего сильного, настоящего,
Из самой твоей глубины.
Просто дай мне немного огня,
Я буду готовить еду на костре,
Мы же с тобой влюблены…
Просто выброси из головы
Все, что ты знаешь уже о любви —
В мире есть ты и я, и будет целое мы.
В мире есть наши дети,
Горы, море, цветы и рай,
Нам дали это уже просто так,
Не взаймы,
Нам дали с тобой через край.
Я утром иду к тебе босиком,
Чтобы спрятаться и еще поспать,
И в это же время где-то, может быть через дом,
Кому-то некого обнимать…
Ты слышишь меня лучше других,
Узнаешь по шагам в темноте,
И мне достаточно только немного тепла,
Твоего сильного, настоящего,
Обнимающего дотла…
 

Вот классно это, когда тебя есть кому обнимать, когда тебе есть кого обнимать, здорово это – любить, быть любимым, но не отдавать за это свое здоровье, силы, деньги, не знаю, что еще. Только если у тебя любовь просто так и в радость, а не в обмен НА. Тогда и объятия, и подарки, и обязанности легко давать и получать!

Но если у тебя не нашелся еще человек, с которым все взаимно и с уважением, с которым честно, свободно, легко, то значит ли это, что надо терпеть?

Меняй свою жизнь! Как ты найдешь человека, с которым легко будет рядом, если на его месте сидит другой (мама, муж-диктатор, ребенок…)?! Ты нужна ребенку, да, но ему не нужны твои жертвы. Пусть ломает и разбрасывает всё, вещи для него, а не ты для них, отдохни, пока он рисует на обоях, попроси кого-то помочь посидеть с малышом, дай себе время. Чем больше ты зацикливаешься на ребенке, тем больше он требует от тебя. Разреши себе на уровне ощущений свободу, ребенок не обидится.

Не удивляйся, но, когда ты стремишься соответствовать чужим ожиданиям, эти самые чужие и занимают твое место в твоей жизни. И свою жизнь не живут, потому что все внимание на тебе, и тебе жить не дают, и в таком замкнутом круге проходит целая жизнь. Сначала родители навязывают детям, потом дети должны родителям, и где-то в этом сумбуре еще муж какой-то чего-то тоже старается, а жена его терпит, или наоборот. Классно. Вот это я понимаю смысл жизни – выжить в обстоятельствах, диктуемых обстоятельствами.

Оторвись от этого. Я не дам тебе готовый ответ на вопрос «Как?», потому что не знаю твоей ситуации, но если ты сама себя спросишь, как перестать жить чужую жизнь, ты уже приблизишься к решению, потому что четко поставленный вопрос отвечает на себя сам собой. Вот и сформулируй четко!!!

И меняй!

Не бойся перемен, твоя ценность не в том, что ты накопила, имеешь или обрела, пока была «хорошей девочкой».

Сложнее всего с «хорошей девочкой» мужчине. То она становится ему мамой, потому что выбирает тактику «перевоспитать», сделать таким, как надо! То она превращается в доченьку, обиженную, беспомощную, маленькую, которая заслуживает любви.

Нет ничего более важного в отношениях с мужчиной, чем понимание, что перед тобой взрослый человек, равный тебе. Да, ты замужем, но не за папой, не за сыном, а за мужчиной.

Конечно, мужчины сильнее, и мы не равны им по силе, а женщина кормит грудью ребенка, и мужчина не равен ей по вовлеченности в воспитание детей, но, как два взрослых человека, мы равны и влюблены.

У союза мужчины и женщины только один смысл – любовь. И продолжать ее в детях не обязанность «хорошей девочки», а желание.

Вырастить сына и построить дом – не обязательное условие для хорошего мужа. Посмотри, сколько людей живут в постоянных путешествиях, выстраивают свои доходы дистанционно и счастливы оттого, что познают многообразие мира. Какое восхищение вызывают эти люди!

Но задумывалась ли ты, что они такие только потому, что не нашлось «хорошей девочки», которая заставила бы взять ипотеку на «свою квартиру, ведь пора завести ребенка»?

Конечно, нет одного участника в отношениях, в них всегда двое, поэтому муж у «хорошей девочки» с радостью переваливает на нее ответственность за то, что у него не получилось, – ведь это она посоветовала, или за то, что он не успел, – ведь он ей помогал. А еще «хорошая девочка» виновата в том, что он не встречается с друзьями, и именно поэтому он напился после работы и поздно пришел, и именно «хорошая девочка» как истинная мать за это утром его отругает. Ну идеальная пара же! Как все.

И так всю жизнь.

Все еще боишься изменить привычный уклад жизни – а вдруг станет хуже? Я тебя обрадую: хуже, чем играть чужие роли – не на сцене, а в реальной жизни, – ничего нет. Потому что не будет оваций, полного зала, гонорара и цветов. Будут разочарование и одиночество – ведь дети вырастут, родители уступят место старшего, покинув наш земной мир, ипотека закроется, и начинать что-то новое будет «поздно».

«Хорошему человеку» всегда поздно начинать, «хороший» уступает возможности молодым. Чудо, какие удобные эти «хорошие люди».

Вернусь к мужчинам и любви к ним. Меня часто спрашивают, как понять, что вот она – любовь? Во-первых, если есть сомнения – это не она, во-вторых, я считаю так: если я ищу в мужчине достоинства, то я не люблю его. Любимому не нужны достоинства. Он в глазах любящего всегда достаточен! Поэтому, когда тебя спрашивают: «Любишь?» – а ты ищешь объяснение – за что, например: «Да, он заботливый, аккуратный…» – это значит, что не любишь.

Я помню, как встретила своего второго мужа, которого очень полюбила сразу, я его хорошо знала с детства, но полюбили мы друг друга, уже побывав в другом браке, и я, и он.

Когда мы начали встречаться, не все подруги поняли мой выбор, потому что в нашем случае все было «нестабильно», не так, как принято: он играет рок-н-ролл, пьет пиво и не зарабатывает миллионы. Я на этапе продажи доли в бизнесе, все сложно, а уже есть двое детей. По мнению подруг, мне был нужен «серьезный» нормальный мужик.

Но все это оценка социума, понимаешь? А я кайфовала от него, от его таланта, от его свободного образа жизни, от его отношения ко мне, от его тела, от его голоса, от всего. И я впервые в жизни, не будучи тогда знакома с понятием о личных границах, очень четко поставила их. Я сказала всем, что встретила свою любовь, и буду строить новые крепкие отношения, и прошу не комментировать.

И все замолчали.

Сейчас у нас огромная семья, муж не пьет совсем, у нас дом, бизнес. Мы стремительно шагнули вперед. Мы не искали одобрения в людях, не искали причин быть вместе, мы любили, всегда разрешая, обнимая, поддерживая, понимая друг друга.

Часто мы находимся в рамках социальных правил: плохо пить пиво в гараже, значит, надо мужа за это ругать. Примерно так ведут себя супруги почти в каждой семье.

Ты скажешь: «Мой муж не пьет!» – но наверняка он делает что-то, что в социуме уже заклеймили, и ты, «хорошая жена хорошего мужа», ругаешь его. Контролируешь. Воспитываешь.

Помню случайный диалог в аквапарке: мужчина лет сорока выходит из сауны, а навстречу ему жена и сын-подросток, и она серьезно сообщает мужу, да еще при сыне: «В купель не смей, не дай бог увижу!» Когда ты живешь со взрослым человеком, а не с ребенком, такие ситуации очень бросаются в глаза. Ведь, по факту, жена не должна воспитывать мужа, так же как и он – жену, потому что они – два любящих взрослых. И поэтому, когда вам говорят, что мужик должен по выходным с семьей гулять, а ваш не гуляет, вы принимаетесь его воспитывать. Кто вы ему в этот момент? Конечно – мама! Как думаете, хочется ему заниматься сексом с мамой? Упс! Нет! А мужчина и женщина без секса, без любви, в отношениях «дочки-сыночки» как долго будут счастливы? Я тебе открою секрет – они никогда не будут счастливы, но у них будет очень «ХОРОШАЯ» семья!

Вот потому, когда я делаю что-то для мужа, я делаю это, потому что люблю, а не из-за правил. Я люблю, хочу проявлять заботу, и он любит, ни разу не было ситуации, в которой я могла бы усомниться, что мы едины! Что мы – по любви!

Но и любовь люди проявляют и принимают по-разному! Для меня проявить любовь – подарить что-то дорогое, для моего мужа – сделать что-то своими руками. Так выросла часовня у нас во дворе. Он строил ее сам, если бы дарила ее я – ее сюрпризом поставили бы строители. И очень важно не оценивать то, как человек проявляет любовь. Видеть, но не давать ей определений из своего восприятия мира. «Конечно, так каждый может, ты попробуй, как Люськин муж!» – это обесценивание близкого человека. Не сравнивай никогда. Тот муж не твой, не он спит с тобой в постели, не он наливает тебе чай, не с ним ты родила детей. Тот не лучше и не хуже, он другой и не твой.

Это не значит, что не надо работать над отношениями. Можно, но по любви. Если ты работаешь над отношениями, потому что «так надо», ничего не выйдет, ты так и останешься несчастной, просто еще на пару-тройку лет. Потому что «надо» – это нужда, а «хочу» – это желание.

И что ты выберешь? Хотеть и радоваться или быть должным и выполнять через «не хочу»?

Все эти убеждения про компромиссы и уступки – ерунда. Про то, что семья – это труд, вообще абсурд полный!

Мы трудимся на работе, трудимся, убирая дома, трудимся на кухне. Надо еще трудиться, чтобы муж улыбался? Серьезно?

Или муж «добывает» мамонта каждый день, а потом надо его еще разделать и вывести детей погулять, потому что семья – это труд?

Зачем семья, в которой ты добиваешь себя, а не наполняешься ресурсом и удовольствием? Для чего семья-труд? Семья-нужда? Семья-обуза?

У меня есть подруга, у которой что ни день, то новая идея и программа, надо туда, а теперь туда, а еще туда надо, детям это надо, нечего сидеть… и на каждое «надо» муж делает недовольное лицо! Потому что невозможно всегда быть в напряжении, иногда очень важно сесть в трусах на диван и жрать руками перед телевизором, потому что вилку лень взять. И это не то чтобы блажь, это просто необходимость выключаться хоть иногда. Прекращать быть этим нормальным и правильным человеком, о котором кто-то скажет – «хороший»! Хорошим для других стать так же просто, как стать для всех врагом, но для себя можно не успеть пожить, если все делать для хорошей оценки другими. Семья – это место, где тебя знают таким, какой ты есть, любят, принимают, это место, где можно расслабиться! Потому что нет больше ни одного места на земле, где человек может чувствовать себя так свободно, как дома. А дома его всегда ждет семья. Какая вы семья?

Но нет, мы же образцовая семья «хороших» девочки и мальчика, у нас растут «хорошие» девочки и мальчики, поэтому каждые выходные мы посещаем мероприятия для детей, мы путешествуем два раза в год, заранее составляя маршрут всех обязательных для просмотра достопримечательностей! Мы приезжаем на отдых и нервно раскладываем по шкафам вещи, потому что через час уже первая экскурсия, а у «хорошей девочки» порядок в вещах! Мы тащим орущих детей на гору, чтобы там похлопать в ладоши и успеть заснять это знаменательное событие для семьи – орущий ребенок, охреневший от перелета отец и голодная мать совершили свое путешествие, как запланировали. Хлоп, хлоп, хлоп, расходимся, занавес. Дальше ночью никто не будет хотеть секса и, вероятно, даже поцелуя перед сном. Но «хорошим» это и ни к чему, ведь секс – это стыд, срам и разврат. А оргазм вообще матерное слово.

Есть «плохие семьи», в которых все ленивы и беззаботны – так думает «хорошая семья». А есть семьи, где каждый делает то, что он хочет, и не смотрит на то, как он выглядит для других. Ты можешь подумать, что это путь к деградации – делать как хочешь, но отнюдь. Когда человек счастлив, у него больше ресурса для развития всего! Себя, бизнеса, дома!

Я даже не знаю, какой пример привести, чтобы было понятно, как это! Потому что на каждое «хочу» ты найдешь непременно сто миллионов «надо» и завалишь меня ими так, что я забуду, чего хотела сама, но, думаю, мы еще не раз к этому вернемся.

Просто знай, такие семьи, где все делают что хотят, есть и они даже успешны.

Мы вот, например, не хотим возить детей в школу и не возим. Просто перешли на семейное образование. Если ты уже выплевываешь вопрос в мой адрес: «А как же Школа, это же надо! Это же социализация!» – тогда я тебе скажу, что социализация – это не обязательное пребывание до обеда с тридцатью сверстниками. Социализируется ребенок, обретая навыки общения через взрослых (родителей), потом оттачивает их с друзьями, для этого нет необходимости подчиняться школьному режиму. Поэтому для меня «надо ходить в школу» – не аргумент. Мои дети не изолированы, они просто не ходят в школу.

Жить в паре с «хорошей девочкой» нормальному человеку невозможно. У нее обязательно дома порядок, в приоритете дела, а не отдых. Ей сексом некогда заниматься, потому что еще белье не стирано, посуда не вымыта, как будто зайдет мама и проверит – а все ли убрано. Но маме и не надо заходить, иногда мамы уже и нет в живых, а «хорошая девочка» все чтит традицию угождать своей матери.