Текст книги "Здоровый ПОХ. Инструкция к жизни"

5. Доминанта. Называйте вещи их именами

Сегодня я хочу обсудить с вами понятие доминанты.

Потому что это то, что может объяснить формирование ваших жизненных сценариев.

Итак, что такое доминанта? Например, вы хотите в туалет, очень сильно, тогда все силы вашего тела направлены на реализацию этой потребности – бежать, искать, терпеть, все к одному!

И это простые потребности, на которые наше тело быстро реагирует, заставляя нас как можно скорее закрыть потребность, это то, что мы осознаем, и то, что просто понять.

Но существуют доминанты, которые уже стали нашей нормой в результате какого-то одного опыта, в результате воспитания или в результате сформировавшихся убеждений, которые мы не осознаем, это не так очевидно для нас, как те потребности, что на поверхности, но это также формирует наш выбор.

Например, когда человек, познакомился с миром через травму и мир для него априори стал опасен, он будет каждый день находить этому подтверждение, потому что его внимание – в травме. Вы же знаете, что, когда человек в добром расположении духа, даже грубый продавец в магазине не помешает радоваться и отсыпать комплиментов ему. Когда человеку хорошо, то разбитая тарелка – на счастье!

И вы знаете, что, когда настроение, угнетенное каким-либо событием, букет цветов, которые притащил – именно притащил! – муж, просто отвратителен!

Это и есть то, что объясняется доминантой.

И зачем же мы о ней заговорили?

Все довольно просто: если, когда я хочу в туалет, все тело несет меня к нему, а когда мне хорошо, все вокруг тоже хорошее. Если я, например, живу с обидой на маму, которая не уделяла мне достаточно внимания, или с завистью к другим, или живу с ощущением, что мир несправедлив, и, возможно, даже прорабатываю эти ощущения с психологом, тогда что я буду находить в мире? Подтверждение своему состоянию. Потому что это есть моя доминанта. Я не увижу ничего другого, поскольку сконцентрирован на своем.

Сразу хочу вам сказать, не надо ничего раскапывать, прорабатывать, закрывать… Наполняйте себя, всегда наполняйте новым опытом, а на все остальное у меня для вас есть «Здоровый пох». Потому что, как всегда, я предложу вам уникальный выход из всех ваших незакрытых событий (что и является открытой неосознанной доминантой – что-то не вышло, и вы зависаете в этом, и вся нервная система нацелена на исполнение неисполненного, здравствуй, невроз!).

Может быть, вы зациклены на какой-то очень важной задаче, и все вас приводит к ней!

«Лиза, такое чудо, я только подумала об этом – и вы уже написали», – не я написала, а вы увидели и прочли, потому что прочитанное у другого автора просто не интересно вам, не та доминанта.

Доминанта подстраивает под себя то, как вы воспринимаете реальность.

И наша цель здесь – научиться осознавать доминанты и распознавать их, потому что не будет никакого здорового восприятия реальности, пока все ваше внимание заточено на решение и подтверждение вовне каких-то конфликтов, которые зачастую уже далеко в прошлом.

Рассмотрим на примере: мама не додала мне внимания – доминанта «я не нужен маме, я никому не нужен». И в поисках изменений отношений с матерью, которые были В ПРОШЛОМ (внимание, в прошлом!), вы концентрируясь на этом, всего лишь находите везде подтверждение этому выводу.

Например, мужчина опоздал с работы, женщина, у которой доминанта удовольствия, радуется ему, а та женщина, которая пребывает в своем привычном «никому не нужна», естественно, на мужа обижается. Не потому, что он опоздал, а потому, что любой поступок и событие в окружении лишь подтверждают ее убеждение, что она не нужна: и даже муж не вовремя!

Возвращаемся к предыдущей главе. Если по отношению к прошлому нет компенсирующего действия, достаточно отпустить это. А как же отпустить? Это же надо что-то специальное? Конечно, да, два года терапии… Вы, наверное, слышали, что надо «закрыть гештальт», реализовать нереализованное, долгожданное, чтобы изменить доминанту.

Но я вас спрошу – можно ли реализовать прошлое?

Нет. Потому что, если вам не купили куклу в детстве, вы можете ее купить сейчас, но она нужна-то была вам там! Что если незавершенное ожидание – это не то, что надо закрыть и реализовать, это и есть главный реализованный план и выгода для нас самих!

Попробуйте разрешить себе не оправдывать тех, кто способствовал развитию доминанты, не дополнять недостающее к тому, что ее развивало, не менять ничего, а разрешить себе реальность. Как тогда могла бы выглядеть ваша проблема?

Тогда маме можно быть безвольной и плохой, которая бросила меня, например, не дала внимание, эгоистка, которая думала только о себе! И все равно, что так нельзя говорить о маме, и все равно, что она ваша мамочка и вам не хочется о ней так думать! Стыдно такое сказать, вы же себя не считаете плохой, значит, и она не такая? Но сегодня уже неважно, что вы думаете и чего ждете! Сегодня в приоритете то, что эта сформированная в детстве доминанта (невнимания или, например, бедности, гнева, обиды…) владеет вашей жизнью, и вы везде ищете подтверждение тому, что «ваша мама плохая», «весь мир тупой», а вы «ненужный», тогда, когда на самом деле это далеко в прошлом.

Если мама вас бросила, или била, вы злитесь, если мама обесценивала, – вы доказываете. Если хвалила, – вы соответствуете, вылезаете из кожи вон. Если папа при этом проявлял агрессию к маме, а она молчала – вы защищали, вы обижались. Сценариев миллион, но пока вы ищите, как это объяснить, проработать и принять, вы просто продолжаете платить за то, за что уже заплачено, и проживать то, что уже прожито.

Так вот, чтобы закрыть, достаточно просто разрешить себе то, что вас уже наполнило.

Я разрешаю себе обесценивающую мать. Она такая.

Я разрешаю себе тупую и злую мать!

Я разрешаю себе безучастную мать. Разрешаю слабую или витающую в облаках маму.

Разрешаю себе Бросающего отца. Деспотичного отца. Или строгого!

Честно, как есть, я разрешаю им и себе все прожитое как единственный опыт, не имеющий вероятностей и возможности изменить его.

И что тогда? Если прошлое – в прошлом и это один-единственный вариант, который уже закрыт тем, как было, и его нельзя перезакрыть тем, чем хочешь, тогда как?

Я разрешаю себе свой опыт! Я разрешаю себе быть незаполненным желаемым.

Только тогда любой опыт отпускает вас и прекращает быть вашей доминантой. Потому что сейчас можно наполнить себя тем, чем хочется.

Когда мы позволяем себе вложить опыт в свою шкатулку таким, какой он есть, и оставить его незавершенность как единственный способ прожить, тогда мы видим, что наполняемся, а не опустошаемся прожитым.

Допустим, вы выступали на каком-либо мероприятии и кто-то сказал вам, что у вас неграмотная речь. И все. Вы зависли, прокручивая в голове выступление, думая о человеке, который это сказал (а ведь этот человек может и ошибаться), но у вас уже растет напряжение вокруг собственной неграмотности и разочарования от выступления.

И все вокруг будет притягивать к вам подтверждение вашего напряжения. Вы будете замечать, как ошибаетесь в сообщениях, подтверждая, что у вас нет достаточных знаний! Как сказал кто-то…

А я говорю вам – разрешите себе быть тупым, неграмотным, нелюбимым! Разрешите!

При этом держите во внимании, что выступал тогда не умник из зала, а все же вы.

Вы можете опираться на плохое в себе, а можете опираться на хорошее, зная о плохом. Почувствуйте разницу в приведенном примере – что можно выбрать за доминанту.

• Я выступал на мероприятии – я молодец и могу развивать навыки спикера.

• Я оказался неграмотным – это стыдно, лучше бы меня не приглашали, больше никогда не пойду.

Из какой доминанты получится добиться успеха в выступлениях?

Понимаете, да? От того, на чем я останавливаюсь, зависит моя жизнь!

С одной стороны, я так боюсь плохого, что, пытаясь исправить его, на самом деле, зацикливаюсь и делаю это плохое своей доминантой. Не меняясь, а лишь подтверждая все время то, от чего хочу избавиться.

Что я выбираю: свою долгую жизнь, в которой огромное количество возможностей, или то, что когда-то в детстве кто-то поступил со мной несправедливо?

Выбрать действительно важное и ценное для себя можно, только разрешив себе то, что не нравится, как часть своего опыта, но уже не имеющего отношения к реальности, потому что осталось в прошлом.

Чтобы искренне ценить, надо уметь потерять выгравированную убеждениями о правильности ценность через разрешение себе быть разным.

Потому что, если я боюсь что-то потерять, я делаю все, чтобы терять было не страшно. И тогда моей доминантой становится страх, и он притягивает все страшное: мама бросила, мама критикует, дети болеют, муж изменяет… Все страшно и ужасно, потому что доминирует не любовь, а страх потери.

Представьте, что уже потеряли. Все.

Закройте глаза и представьте, что все потеряли.

Всех потеряли.

Как хочется сразу, вернувшись в реальность, прижать всех к себе, любить, не отпускать… так почему не делать это сейчас?

В своем страхе потерять вы уже потеряли все, погрязнув в претензиях и обидах.

Как часто я слышу: «Муж остыл, я не могу уже любить, он не обращает внимания на меня!» А когда спрашиваю: «А ты?» Слышу в ответ: «А я уже обижена, не могу уже обнимать!» Понятно, да? Что дальше только расставание, если не преодолеть сформировавшуюся доминанту «на меня не обращают внимания». Наполните пространство вниманием самостоятельно!

Чтобы научиться ценить и видеть успех, надо разрешить себе не достижения, а провалы.

Я уже ошиблась!!! Что тогда? Тогда доминантой станет успех прослушанной лекции, например, а не стыд, что я не успела прослушать остальные. Понимаете?

Я предлагаю вам одновременно простую и сложную игру, потому что она потребует честности. Научиться разрешать себе все «плохое» (в кавычках, потому что все относительно, и плохое – это то, что плохим определили вы), а то, что у вас уже есть и было, – любить, как свое единственное.

Допустим, вам позвонила мама, которая два дня назад сказала вам, что вы плохая мать, и вы злитесь, тем более что она сама не лучше, вы же помните детство… И я прошу вас разрешить себе сказать: «Звонит моя плохая обесценивающая мать». Посмотрите, станут ли трагедией неоправданные ожидания о хорошей матери, если она уже самая плохая. Что если она не та, которую вы хотите иметь, хотите ли вы избавиться от нее? Отдать? Обменять?

Нет. Любая мама достаточно хорошая для каждого, потому что по-настоящему большую ценность имеет жизнь, в которой управлять событиями можно самому.

Или вашей мамы нет, но вы держитесь за воспоминания, за ее действия, чтобы не потерять до конца, но потерять не равно остаться одному. Потерять – это принять прожитое и отпустить, чтобы наполняться новым.

Разрешите людям вокруг быть плохими.

Просто есть человек, и он такой. И то, что это близкий человек, никак не обязывает вас ему соответствовать или менять его из стыда и обиды.

Вот, например, мой брат, сестра, а вот моя мама, а вот папа и бабушка, и они как-то живут…

И они живут так, как хотят.

Действия и решения другого – не обесценивают ваши, не обязывают вас ни к чему.

Не делают вас хуже или лучше.

И ваша игра в том, чтобы разрешить себе вашу честную реальность не под прикрытием прощения, благодарности.

А честно, как есть.

Ведь если чужой человек скажет, что у вас странный цвет волос, вы не подумаете ничего. Скорее всего, даже не поймете, к чему это.

Но если мама или муж скажут то же самое, вы спроецируете на это все свои ожидания и обиды. Она не принимает меня, обесценивает мою красоту, муж не позволяет мне выбирать цвет волос. То есть, если реакция на вас не такая хорошая, как вы хотели, значит – плохая.

Но откуда у нас снисхождение к чужим людям? Все просто – мы ничего от них не ждем и ничего о них не знаем! А своих знаем, от своих ждем, поэтому одна реакция притягивает весь снежный ком надуманного сверх сказанного.

А когда мы можем вступить с совершенно незнакомым человеком в конфликт?

Когда притворялись так долго, что сорвались на первом встречном. Знаете, терпела-терпела, ждала-ждала! Устала, и тут уже неважно, что сказал прохожий. Незакрытые потребности, которые взрослый должен закрывать себе сам, становятся катализатором конфликта на пустом месте.

Мы еще поговорим об этом – ведь это история жертвы, которая, натерпевшись, превращается в тирана. Но единственное, в кого может и должна превратиться жертва, так это В ГЕРОЯ, и если кто-то из вас думает, что его роль – именно жертва, то сегодня незаметно для вас, неважно, как и по какой причине, без каких-либо сложностей или сомнений, вы сделаете первый шаг на путь героя.

Героя своей собственной жизни.

Просто разрешите себе не в открытую, а про себя, или используя фото, говорить честно о тех, кто вас окружает.

Допустим, позвонила мама после ссоры – разрешите себе мысль: «Вот звонит моя мама-обесценщица, которая не додала мне тепла…», «Сейчас придет с работы мой муж-контролер, начнет тут пыхтеть, одежду свою разбрасывать…»

Без страха побудьте реалистом, попробуйте увидеть честно, высказать честно (на фотографию человека или про себя, не самому человеку, это для вас) и уже перестаньте лелеять свои ожидания.

Разрешите себе потерять прежний образ жизни, если пришло новое, потерять как то, что уже больше не может быть реализовано, ведь это осталось в прошлом. Так, например, часто мамы не наслаждаются материнством только потому, что одной ногой стоят в прошлом, там, где все было иначе… и куда вы ведете за собой ребенка, если ваша доминанта – счастливое прошлое без него?

Разрешите терять прошлое, ожидания, несостоявшиеся события и уже прошедшие, терять безопасно, потому что это не про опустошение, а про наполнение новым! Это ведь интересно – смотреть, что теперь, а не искать причины того, почему раньше было как-то. Раньше было, а ваше сейчас еще есть и может стать таким, каким вы хотите.

Чтобы научиться любить, попробуйте потерять, обесценить, а не хвататься из последних сил в надежде, что в этих людях, которых боитесь потерять, есть еще что-то для вас.

Для себя – Я сам.

И я для любви без претензий и ожиданий.

Для любви такой, как умею.

И если любовь есть во мне, как единственная доминанта в отношении к миру… мир покажет мне, что все есть любовь, другое просто перестанет быть для меня реальностью, ведь доминанта – любовь, а доминанта определяет, что мы видим в происходящем!

И можно разрешить каждому быть таким, какой он уже есть. Потому что каждый выбирает сам, на что опираться, и чужому выбору не надо соответствовать или менять себя, чтобы вас в нем любили.

P. S.

В этой главе вы узнали, что, оказывается, можно выбирать, на что опираться.

На то, как меня воспитали, выбирая доминантой то плохое, что запомнилось, что обидело.

Или на то, что меня родили и подарили жизнь, выбирая в качестве доминанты тот факт, что я живу! А это намного интереснее того, как я мог бы жить или жил.

Доминанту легко осознавать и выбирать, потому что в любом состоянии есть результат выбора.

Я выбираю злиться и обижаться, или выбираю помнить и знать, как со мной можно и как со мной нельзя. Ведь в обиде нет действия, а если я, учитывая опыт, позволяю себе выбирать, как со мной нельзя, я действую для себя.

Я выбираю бояться или выбираю знать, где страшно.

Всегда есть как вход, так и выход, и если доминанта – дверь, то есть и выбор войти или выйти. Мы можем видеть целое – дверь, а можем видеть только одну какую-то ее функцию.

И мы можем видеть целое – дом, а можем смотреть только на дверь.

Если доминанта в том, что в дверь всегда надо выходить, то я не замечаю, что ее можно закрыть и запереть на замок, если доминанта – замок, то я уже не вижу, что он открывается. Если доминанта – дверь, то я не вижу, сколько комнат в доме.

Посмотрите, сколько есть целого у вас там, где вы берете только маленькую часть.

Для каждого все одинаково, просто один смотрит и не видит, а другой все видит и выбирает, тогда как вы просто смотрите на что-то одно.

И если у вас есть вопрос, как видеть целое, то я напомню вам, что и ответ есть только у вас, потому что я даже не знаю, куда вы смотрите.

Иногда представляйте проекцию сверху, со стороны, не упирайтесь в то, что видите под ногами.

Вы точно знаете, на чем сегодня остановили взгляд и зачем, ведь если ваша дверь заперта, возможно, это только потому, что за ней страшно, и если сейчас это единственный способ не бояться, пусть будет так.

Однажды это наскучит, и вам станет все равно, что за ней, и тогда доминантой станет желание изменить, а не сохранить нажитое за крепким замком.

Вы сами знаете, что стало вашей доминантой, и сами знаете, зачем. Чтобы изменить свой выбор, достаточно разрешить себе то, что выбирали до этого, разрешить себе взять ответственность за прошлые выборы.

Чтобы увидеть больше, надо понять, от чего отвернуть свой взор.

6. Это безопасно для меня! Оградите свой мир от вторжения

Каждый день мы чаще всего живем не задумываясь, привычно двигаясь в рутине, озадаченные своими проблемами. И то, что нам озвучивают, пока мы в своей рутине, мы совсем не слышим, однако это формирует доминанту.

У моего мужа есть смешная история. Однажды он играл концерт, и в конце все стали просить еще, и он просто сыграл то же самое, но в два раза быстрее, и слушателям опять понравилось. Общее настроение было веселым, радостным, никто не заметил, что предложили под настроение, достаточно того, что чувствует человек, чтобы хватило того, что предлагают.

Но за предложением извне может стоять не только веселый концерт, если мы выпадаем из собственной реальности, внушить нам можно что угодно.

В качестве напоминания себе о том, кто я и где, я всегда предлагаю остановиться, почувствовать опору в ногах, произнести свое имя и, озвучив его, назвать свою реальность – дату, время, место.

Я есть я.

Ваша реальность очень отличается от реальности других людей, но как только вы растворяетесь в общем мнении, размывая границы своих принципов или поддаваясь влиянию других, так сразу подтягиваются те, кто соответствует вашей точке роста.

Что я имею в виду?

Допустим, вы выбрали отказ от чего-то, с чем большинство согласны. Но вы не то чтобы убеждены, вы так решили для себя, но не собрали еще подтверждений до такого состояния, чтобы это стало вашим четким единственным выбором.

Что тогда происходит? Вы начинаете слышать, например, среди рекламных объявлений по телевизору и в интернете, которых великое множество, именно те, что говорят о вашем «неверном» выборе. А люди вокруг вас, естественно, пугают, обещают проблемы и конец света.

Лояльность к своему мнению, которая подогревается безответственностью, потому что вам не хочется решать все на сто процентов, приводит вас, назову это так, к вашим проводникам для личностного роста, людям, чья роль для вас становится провокацией и причиной для изучения нового, что позволит навсегда утвердиться в своем выборе или отказаться от своего пути, уверенность в котором не была подтверждена ничем!!!

Как только вы усомнились в выбранном решении, потому что приняли его из страха или стыда, придет тот, кто покажет не решение, а ваш страх или стыд.

Это относится и к вопросам воспитания. Почему говорят: дети – наши учителя?

Потому что, когда мама не уверена, ребенок и не слышит ее. А мама продолжает настаивать!

И вот уже ребенок проявил мамину истинную опору в требовании. Просит она за себя или за него? Или для других?

Замечали ли вы, что, когда происходит что-то действительно опасное и ты кричишь ребенку: «СТОП!», он встает как вкопанный, и когда ты на самом деле и не против конфетки, но, вроде бы, ребенку ее нельзя, то невозможно запретить! Так и перестаньте запрещать там, где сами не уверены в выборе.

Чтобы сделать жизнь проще, достаточно разрешить себе прежде всего то, что не представляет ценности для запрета. Точка.

Нет никакой проблемы с детьми, если опираться на ясность. А если не ясно – не требуй.

Проводником в осознанность и ясность может стать и общество в целом, это сейчас очень красиво проявилось с новым вирусом, мы увидели, как легко нас разделить, напугать, вынудить, разочаровать, обесценить, только потому, что мы живем с размазанными границами у своего мнения, в которое очень легко ввести новые данные. Мы не умеем отделять себя от общего. Не умеем фильтровать, выставлять за свою дверь то, что не мое, разрешать другим быть какими-то без страха за себя.

И в этой главе я предлагаю вам простой ключ, который будет закрывать ворота, прежде чем в них войдет незваный гость.

Во-первых, научитесь разделять свое и чужое. Несмотря на то что телевизор ваш, и язык, на котором в нем говорят, – ваш, это все же не вы, и цель у этого – не защитить вас, а развлечь, то же касается интернета. Цель – вызвать эмоцию, потому что это не бесплатно, это должно окупаться, а окупается только интересное, дающее эмоцию. Поэтому, когда вы выбираете смотреть кого-то, что-то, вы должны иметь цель – узнать, развлечься, порадоваться или просто от чего-то отвлечься…

Если я развлекаюсь, то почему я принимаю это за мою реальность? Когда мы смотрим фильм ужасов, мы не ожидаем его потом в жизни и не проецируем на себя (хотя иногда и так бывает, но мы быстро возвращаемся в реальность), но когда мы смотрим телепередачи, характер которых все же развлекательный, мы включаем все в свою реальность.

Допустим, по телевизору сообщили о большом числе погибших в результате какого-либо события, и вы наполнились страхом, сожалением, может, обидой… Это не помогает людям, которые внутри трагедии. Это не является вашей реальностью.

Другой пример. Мы очень любим повышать свою значимость, «присоединяясь» к тем, кто выиграл в соревнованиях. Мы первые!!! Да, спортсмены нашей страны – первые, браво. Но, увы и ах, это не вы. Присваивать себе чужие награды так же неприлично, как чужие трагедии.

Неэтично. Неестественно.

Так что же является ключом к разделению своей и чужой реальности?

Осознанность.

Сейчас вы, наверное, разочаровались: все трубят про осознанность, кто бы уже научил!

Что ж, давайте учиться. Первое, чему каждый может научиться для себя, – простой фразе.

Это безопасно для меня.

Когда вы чувствуете, как накатывает волнение, страх, переживание за то, чего нет у вас, что не является вашим, просто произнесите вслух: «Это безопасно для меня».

Да, до тех пор, пока какая-либо новость не коснулась вас лично, она еще не ваша. И даже если вы думаете, что может коснуться, этого еще не произошло.

Когда вы включаетесь в чужую трагедию, рыдаете над чужим больным ребенком, над погибшими в самолете, вы не помогаете им, вы тревожитесь без повода лично для вас, вы даже как будто желаете стать сопричастным чужой трагедии, потому что внимание общественности сейчас там. Есть люди, которые особенно обращают внимание на чужие трагедии, как будто даже намекая, что другие недостаточно способны сострадать (вернитесь к предыдущей главе, если это про вас). Но можно не уделять чужим трагедиям чрезмерного внимания, и можно чувствовать себя хорошо, когда у других что-то плохо. Не соединяйте чужую реальность с собой, чтобы увидеть свою значимость. Вы не значимы в чужой трагедии, можно быть незначимым, это лучше, чем повышать свою значимость при помощи чужих трагедий. Иначе какая у вас доминанта? Доминанта в таком случае: значимый – страдает.

Или вы тревожитесь от плохих новостей по поводу, который не осознаете, такое тоже случается. Возможно, у вас есть какой-то забытый травматичный опыт, который так откликается. Например, кто-то остро реагирует на пожары, кто-то – на авиакатастрофы. Тут все несколько понятнее.

Вы не реагируете на каждую трагедию, а только на событие определенного характера. Здесь можно поискать причину, а можно также использовать ключ из своей реальности.

И ключ – простая фраза.

Это безопасно для меня.

Также ключом является компенсирующее действие: я не страдаю, глядя на больного ребенка, например, а помогаю финансово, если могу. Каждый может совершать действие по отношению к событию, которое тревожит, помогать, жертвовать, оказывать психологическую помощь, быть полезным в этой ситуации для других людей, которые действительно нуждаются в поддержке. Если нет действия, если это не со мной, то это безопасно для меня.

Не присваивайте себе то, что не является вашим.

И этот ключ может применяться, даже если вы находитесь внутри какого-либо события.

Все есть опыт. И пока вы живы.

Это безопасно для вас.

Такое внушение разделяет вас и событие.

Это или то, что происходит, нечто отдельное от меня.

Безопасно для меня.

То, что я отделяю и сознаю отдельным от себя, является для меня безопасным.

Очень важно разделить себя и событие, не проецируя происходящее на себя через вину («меня предупреждали» или «а мне не так плохо, как другим»), через стыд («что люди скажут»), это отдельно от вас.

Просто повторяйте фразу: «Это безопасно для меня».

При каждом сомнении, пока это не станет вашей нормой.

Безопасность – ваше право, ваша норма, безопасность естественна и является вашей реальностью. Просто выбирайте ее.

Что еще помогает человеку в осознанности.

Первое – понимать, озвучивать, разделять событие с собой.

Второе для меня – Вера.

Большинство из нас за опору выбирают знания, логику и контроль. Что отчасти оправданно.

Но скажите, пожалуйста, можем ли мы проконтролировать смерч? Торнадо? Цунами?

Может попробовать предугадать, предупредить, подготовиться, рассчитать, но совершенно невозможно контролировать и точно знать, как это коснется меня и коснется ли.

Значит ли это, что мир опасен?

Отнюдь.

Что здесь является опорой?

Вера.

И это вера в Бога, и это Вера в себя как часть большого смысла, и это доверие, в котором преобладает не страх – «если я не контролирую, то неизвестно, что произойдет», а вера, что «если я не контролирую, все будет лучше, чем могу сделать я».

Все, что я могу, – я уже могу! И это очевидно.

Но надо ли стараться изменить то, что я не могу, контролировать и бояться, если я уже этого не могу!

Не может мужчина кормить грудью ребенка, ему остается верить, что его женщина сделает это достаточно хорошо. К слову, если не вмешиваться, она действительно сделает.

Так и тут. Знаете, хочешь насмешить Бога… проконтролируй то, что не умеешь, получишь урок. А надо? И откуда этот урок, как думаете? Доминанта! Вы сконцентрировались на контроле того, что вас не касается, и это стало вашей задачей!

Если ваша доминанта – «я не проконтролирую, и что-то произойдет», то вы просто находите ей подтверждение. Я же говорила: не проконтролирую мужа, и он забудет. Доминанта – муж забудет, подтверждение – забыл.

Все, что есть у вас, по вере и по силам вам, и безопасно для вас.

То, что я могу, я делаю, то, что я хочу уметь, я изучаю и пробую, что не в моих силах – я доверяю тому, в чьих это силах.

Существует понятие иерархии. Иерархия есть во всем. В семье. На работе. В государстве, в отношениях с Богом в том числе. Хотите ли вы научить Бога тому, как сделать лучше?

Насмешив его тем, что доминантой того, кто учит, является худшее.

Доверяйте, если не знаете, что делать.

Это безопасно для вас.

P. S.

И теперь кому-то стало легко – оказывается, происходящее может быть безопасным для меня, а кому-то страшно – как это безопасно? Нет, надо контролировать безопасность!

Страх отпустить контроль там, где ничего не зависит от самого себя, на самом деле проявлен чувством вины. Ведь если что-то пойдет не так, без контроля, то вина будет на мне! А если контроль был – то я сделал все, что мог.

Но контролировать и делать – не одно и то же. Контролировать – это следить, как делается кем-то. Делать – это совершать действия. И если не знаешь, как действовать, не утешай себя контролем. Ты не способен, и так можно.

А проконтролировать то, что не можешь, нельзя. Потому что результат контроля всегда будет НЕ ТЕМ, ведь контролирует тот, кто не может.

Все так только там, где сделал сам. Или где нравится чужой результат.

И видеть результат везде, где сделано хоть что-то, – тоже выбор.

Да, это выбор каждого – увидеть результат того, что сделано, а не искать подтверждение ожиданиям своего контроля!

И что выбирать – безопасность или контроль – решает каждый сам. Если не готов разрешить то, что происходит, контролируй, возможно, однажды напряжение от контроля сможет разрушить узкий коридор сомнений, и можно будет увидеть, что кроме собственно выстроенных опасений и недоверия есть целый мир, который может быть безопасен, потому что каждый из нас слишком мал, чтобы быть его мишенью.

Доверяй, все сложится лучшим образом для каждого.