Текст книги "Мама слышит тебя. Тонкое искусство баланса между личными границами и безграничной любовью"

Что чувствует ребенок в утробе?

Любить безопасно.

Любить нельзя устать, а потому не спешите отдыхать от ребенка, ведь он будет бояться любить, если хотя бы раз терял. Моя история, конечно, про ребенка двух лет, но что, если малыш только родился? Он же еще ничего не понимает. И это действительно так, понимания нет, но ощущения, согласно которым он ориентируется и формируется его психика, есть.

Эти ощущения есть еще в утробе.

Самое время вспомнить описание перинатальных матриц Грофа. Многие критикуют его теорию, однако мне не раз приходилось наблюдать в терапии, что некоторые сценарии поведения людям знакомы, начиная с утробы, а какие-то пришли от родителей.

Давайте обсудим, что же чувствует ребенок в утробе. Будем опираться на логику: нервная система есть, кровообращение связано с матерью, а значит, малыша в утробе нельзя считать полностью изолированным от маминых эмоций.

Итак, начнем с того, как Станислав Гроф описывает матрицы. По его мнению, формирование личности завершается в момент рождения, однако есть мнение, что психика формируется до трех лет. Наша с вами задача – увидеть, что мы уже привнесли в жизнь ребенка, а не думать, что является истиной. Возможно, и скорее всего, истины нет.

1-я матрица – Рай (матрица любви)

Здесь для ребенка мир является раем.

А себя ребенок ассоциирует с миром.

Я и все вокруг и есть рай.

И вот, представьте себе, что собственный рай – это, например, «я ненужный ребенок» (если мама не хотела его).

В этом периоде ребенок учится адаптации. Условно говоря, если он желанный, мама счастлива, его рай соответствует представлению о счастливой жизни, он нужен и готов справляться с чем-либо, потому что есть ради чего, мир прекрасен.

Быть нужным – это ценнейшее ощущение для каждого.

И как выглядит его адаптация к миру, если он не нужен или если его маме плохо в момент, когда он проживает свой рай?

2-я матрица – Ад или Жертва

Эта матрица формируется во время схваток. Привычный безопасный дом ребенка, где он был в раю, вдруг разрушается.

И разрушается не потому, что мир плохой, а потому, что с ребенком что-то не так, прежнее разрушается. Здесь малышу очень важно прожить схватки в эмоциональном контакте с мамой, которая своими движениями, дыханием, словами, гормонами (гормоны, которые вырабатываются в ответ на боль в схватках, – это очень важно) поддерживает ребенка и ведет его к разрешению.

Разрешение – я справился, я смог. Это самая первая задача в жизни. От того, как ребенок справился с ней, как он это ощущает, зависит, как он будет решать проблемы и воспринимать их, здесь можно получить роль жертвы на всю жизнь, а можно стать героем.

3-я матрица – Борьба

Если предыдущая матрица была матрицей жертвы, то эта для меня – матрица героя.

Это период потуг, здесь ребенок выбирается из проблем. Если мама включена в роды и они проходят без анестезии, в момент потуг приходят гормоны адреналиновой группы, которые с точки зрения физиологии помогают подготовиться к первому вдоху, а главное, дают маме силы, а ребенку – навык совершить свой рывок к жизни.

Я обещала описать матрицы, как их описывает автор, но, увы, я, как человек, который профессионально занимается подготовкой к родам, не могу не проводить параллели между физиологией и психикой в процессе родов. Я обучалась разным наукам, но каждый раз я вновь и вновь нахожу взаимосвязь между психологией родов и физиологией, настолько уникально тело, которое шаг за шагом ведет ребенка к жизни, а женщину – к материнству, привязанности и безусловной любви. И как губительны тут наши знания, вмешательства, контроль, владение на уровне сознания!

Если в период рождения мама не помогает ребенку, что он чувствует, когда проходит свой первый путь героя, как он с этим справляется?! Должен справиться! И какая его ждет награда?

4-я матрица – Свобода

Как встречают его рождение, его героизм? Знакомым стуком сердца мамы, приветствием, любовью, объятиями, запахом, который он будет чувствовать вновь и вновь, взывая к вниманию в младенчестве? Или…

Или.

За этим «или» стоит много того, что является в современном обществе нормой.

Как мама проживает беременность

Давайте попробуем понять, чему мы уже могли научить детей, если все прожитое в утробе и родах может быть основой или ее частью? Я, знаете, давно ни с чем не соглашаюсь, но, наблюдая и опираясь на разные знания, можно многое заметить и во многом стать поддержкой, а не воспитателем, во что бы то ни стало меняющим то, что изменить нельзя.

Ведь все, что было, уже было, можно лишь пробовать перепрожить, изменить отношение к этому, но нельзя исключить или полностью удалить из истории. Мы знаем, что есть матрица рая, где ребенок учится адаптации, учится тому, что есть любовь, и рай воспринимается как отражение себя, ассоциация этого опыта с собой.

_{Пока ребенок в утробе, он есть мир, и мир есть он, и это его безусловная любовь.}

И теперь представьте, что в раю, где мир есть безусловная любовь, маму бьет папа. Какой сформируется сценарий? Бить – есть любовь, или, наоборот, не высовывайся, не проявляйся, чтобы не ударили. Адаптация. Какой она будет для вашего ребенка, никто не знает, но она будет.

И сейчас многие из вас думают, сколько могли привнести в жизнь ребенка уже на этапе беременности, но я вам больше скажу: существует понятие гестационной доминанты. Это то, как мама проживает беременность и что является ее доминантой.

Если доминанта эйфоричная, сопровождающаяся только идеализацией своего состояния и игнорированием проблем – это тоже не лучший сценарий. В такой доминанте может сформироваться инфантильность, когда никто ничего не решает, не боится, какая тут адаптация?

«Замри в розовых очках».

«Мир прекрасен, даже если это не так».

Результатом такого сценария может стать что угодно, в том числе отсутствие решений тогда, когда действительно пора решать, и согласие с тем, что недопустимо для здравомыслящего человека.

Есть доминанты другие.

Депрессивная: «Ребенок пришел и все испортил, никогда не будет прежней жизни», – думает мама, а у ребенка формируется постоянное, ничем не обоснованное чувство вины.

Тревожная: жизнь априори опасна, тянет живот – опасно, мажущие выделения – опасно, не успела на прием к доктору – опасно. Ребенок может быть тревожным, а может поддерживать эту доминанту поведением, ведь так выражается любовь-рай! И тогда, чтобы быть в раю, надо создавать повод для тревоги.

Есть и оптимальная доминанта, когда мама на связи с реальностью, не тревожится по любому поводу, берет ответственность на себя, сознает свои эмоции – тогда у ребенка адаптация к жизни может быть оптимальной. Любые события возможны, но с ними можно справиться.

В карусели разных событий и способности мамы на них реагировать что-то закладывается в ребенке. Как же понять что?

Никак.

Достаточно с любовью наблюдать.

Представьте кого-то, кого вы очень сильно любите (может, даже ваше домашнее животное). Станете ли вы искать что-то, что надо исправить? Станете ли вы перевоспитывать того, к кому привязаны и любите?

Просто представьте, кого смогли бы и хотели бы любить, если таких людей нет вокруг, и вы считаете, что не умеете любить. Кто это? И посмотрите на себя глазами человека, любящего безусловно. Разрешите себе увидеть, что идеального нет, есть любимое. И у любимого может быть по-разному.

Ребенок – продолжение вас, он не просил появиться здесь, он не решал. Просто двое взрослых или не очень взрослых людей сошлись, чтобы родился он. Разве этого недостаточно, чтобы просто разрешить ему быть и радоваться, что он такой, какой есть?

Сегодня вам может быть тяжело, что не дают выспаться, а завтра тяжело, что ребенок не ночует дома, но вы, будучи родителями, можете оставаться в любой ситуации теми, кто и днем, и ночью услышит и даст понять: «Кем бы ты ни был, мы – те, кто дал тебе жизнь и сбережет ее».

Четвертый триместр

Когда малыш уже родился, мамы начинают воспринимать его как отдельную личность. На самом же деле период после родов не просто так называют четвертым триместром беременности: ребенок еще не существует отдельно от мамы, он остро нуждается в ней, нуждается в ответе на все его потребности, во внимании, и это период формирования привязанности, благодаря которому человек обретает опору на всю жизнь. Ребенок понимает свою ценность только в том случае, если получил достаточно заботы и любви в этот период жизни.

Вы наверняка слышали о депривации. Это то, что происходит с детками, которые после рождения по какой-то причине лишены контакта с родителями. Состояние, сформировавшееся в результате длительного лишения удовлетворения потребностей и отсутствия психоэмоциональной реакции родителя на потребности ребенка. Это состояние тяжелое и иногда приводит к необратимым последствиям. Нельзя восполнить то, в чем раньше была острая необходимость. Это оставляет след на всю жизнь.

Для детей депривация – это отсутствие постоянно реагирующего взрослого, который всегда в контакте с ребенком. Родитель реагирует на любые проявления малыша, будь то плач, крик, просто какие-то звуки, когда он в напряжении, потому что справляет нужду или ищет грудь – не важно. Важна реакция, которая сообщает, что ребенок услышан.

Контакт с ребенком происходит больше на интуитивном уровне: начал крутиться – берешь к груди; у груди покраснел, подогнул ножку к животику, чтобы быстрее вышли газы, плачет и в напряжении – носишь животиком на ладошке, чтобы помочь с коликами. Мама все время вовлечена в этот процесс, и это нормально, этот период «четвертого триместра» не отделяет маму от ребенка фактом рождения.

Малыш находится в бесконечном взаимодействии с родителем. Так он получает уверенность, что нужен, ценен, о нем всегда позаботятся, заметят его улыбку, здесь закладывается то, что будет удерживать ребенка в разных кризисных ситуациях в жизни, потому что он ценен просто своим существованием!

В этом периоде не все дети получают своевременный ответ на призыв к вниманию. Чаще всего это происходит потому, что мамы считают, будто, родившись, ребенок уже может быть самостоятельным, должен иметь режим, ведь иначе «с ума сойти можно!», мыслимо ли принадлежать ему постоянно?

Но именно определение «четвертый триместр» напоминает о том, что беременность будто продолжается и рано говорить, что время беременности завершилось. Малыш всего лишь из животика переместился к груди.

Как же быть маме? Маме важно определить приоритет: что действительно является ценным – здоровое удовлетворение потребностей ребенка (которое даст уверенность в будущем) или посиделки с подругой и потом проблемы с «воспитанием»?

Термин «воспитание» здесь не совсем уместен. Ребенок будет вашим всю жизнь, не будет времени, когда вам станет плевать на то, как складывается его счастье или успех, поэтому в погоне за недолгим освобождением от материнского долга женщины только затягивают процесс волнения о своем чаде. Выдерживать трудности человек может только тогда, когда его фундамент – твердая опора и сформировавшееся понимание себя как ценной личности для мира. Формирование этой опоры – задача родителя.

Мама и есть целый мир для ребенка в течение первого года жизни. Иногда дольше. Каждый ребенок готов к первым шагам отделения в разном возрасте. Чтобы определить этот возраст, достаточно наблюдать и замечать реакции ребенка, относиться к ним с уважением. Даже семь лет с начала жизни ребенка – не такой большой срок, как вся его жизнь целиком, чтобы не поставить эти годы в приоритет.

Например, мой младший сын дольше всех держался за меня, все время был у груди, до 6 лет прибегал в постель ко мне утром. Я думала, что он не отлепится никогда, но к 7 годам он смело стал говорить: «Сейчас такое время настало, что я намного больше люблю папу!»

И мама, которая уязвима, не надышалась малышом, не отдала максимум внимания по всем запросам ребенка, могла бы возмутиться: как это, больше любит папу? Разве такое можно говорить? Я же выдохнула, благословила его и хихикнула, глядя на папу: «Жги, папа, теперь он весь твой». Потому что отдала ребенку столько, сколько потребовалось.

Мы с мужем занимаемся творчеством и проводим с детьми почти все время, поэтому ребенок всегда получал внимание обоих родителей, но мама была более важна и близка до какого-то периода, и это тоже важно учитывать. Папа не лишен права быть с ребенком и не является второстепенным в воспитании, но период младенчества и первые годы жизни больше сопряжены с привязанностью к маме.

Понимаю, мама не робот, ей необходимо иногда почувствовать себя свободной! А потому важно определить, что в этом периоде действительно важно, а что является второстепенным для сегодняшней ситуации. Второстепенному можно уделять меньше времени, чтобы не перегружать себя.

Итак, если я точно знаю, что сейчас период, когда ребенку важно мое внимание и это имеет большое значение для его будущей жизни, я ставлю это на первое место. Не ребенку первое место, он всегда после родителей, а заботе о том, чтобы он окреп. И психически в том числе, потому что это определяет и будущее родителя тоже.

Рождение ребенка – всегда выбор родителя, даже если вы называете это случайной беременностью. Случайно такие события не происходят. Как минимум между родителями был секс, поэтому сразу старайтесь определять свою ответственность честно. Чем быстрее понимаешь, что все является собственным выбором, тем легче согласиться с переменами.

А потому ребенок не должен спать, сколько хотите вы, не должен хотеть приложиться к груди, когда удобно вам, не должен ждать, когда мама желает быть рядом, он вообще ничего не должен, пока не определена его зона ответственности. И если забота о нем в приоритете, то при собственном выборе родитель опирается на этот приоритет.

Смотрите. Когда вы с супругом поженились, вы сделали выбор быть рядом именно с этим человеком, это ваш приоритет, соответственно, вы принимаете решения, опираясь на это: отдыхаете вместе, приобретаете жилье, договариваетесь о чем-то важном, чтобы сохранить близость.

Точно также выглядит родительство. Есть то, что сейчас важно, и это безоговорочный факт. Мы не можем делать вид, что не замужем, иначе зачем тогда выходить замуж, не можем сделать вид, что не родители, иначе кому тогда принадлежит ваше родительство? И если есть какой-то безоговорочный факт (как, например, 5 пальцев на руке), значит, мы обязаны выстраивать свою жизнь, владея этим фактом. Мне не надо загибать 4 пальца и владеть одним, у меня есть все 5. И мне не надо исключать ребенка, чтобы владеть своей жизнью и проживать ее, потому что я его родила и он мой. Понимаете?

Когда я не отказываюсь от фактов, когда я несу ответственность, мне не надо думать, что сделать, чтобы избежать чего-то, мне надо адаптироваться. Как младенец адаптируется к движениям, начиная сначала ползать, а потом ходить, так и мама с папой адаптируются к новому. К тому, что теперь есть ребенок. И если он есть, то родитель делает выбор, опираясь в том числе на потребности ребенка.

Главная потребность младенца – постоянная вовлеченность родителей в его желания. И потому мы не можем отдохнуть от него, оставить его, ведь у него формируется опора, привязанность, которая случилась при первой встрече после родов. Импринтинг (запечатление) – первое, с чем сталкивается малыш при рождении.

«А что же теперь – не отдыхать?» – спросите вы. Отдыхать, но не от ребенка, а для себя. Это принципиально разные состояния.

Если мужчина хочет отдохнуть от женщины, значит, он с ней устал. Если мужчина хочет побыть один, чтобы получить вдохновение в тишине, – это значит, он хочет побыть наедине с собой. Почувствуйте разницу. Отдохнуть от жены! Или отдохнуть для себя с друзьями? Во втором варианте мужчина не будет манипулировать, искать повод сбежать, задерживаться где-то и приходить не отдохнувшим, а виноватым. Он просто открыто скажет о своей потребности и организует этот отдых, согласовав с супругой, потому что супруга – его приоритет и он опирается на то, что выбрал ее и ценит.

Так и родитель. Тот, кто хочет отдохнуть от ребенка, будет то оставлять его у бабушки, то завершать кормление грудью без готовности, то искать няню, чувствовать себя виноватым или, наоборот, отрицать вину, указывая, что счастливая мама – это главное, поэтому можно делать, что хочется! Тот родитель, кто отдыхает для себя, организовывает безопасное пространство для ребенка, оставляет его только с хорошо знакомым человеком (папой, бабушкой, которая часто рядом и можно доверять) или отдыхает вместе с ребенком, потому что в приоритете младенец.

^{Отдыхать – не равно погружаться в прошлое, где была свобода. Это невозможно. Самая большая ошибка мам – думать, будто отдохнуть можно только так, как отдыхала, когда ребенка не было.}

С появлением ребенка, особенно в первые месяцы, женщина начинает мыслить совсем иначе: она становится брезгливой, у нее появляется тревожность. Все это необходимые изменения, иначе как выживали бы младенцы, если бы сон мамы не становился таким чувствительным, что она слышит даже особенно глубокие вдохи ребенка, если бы мама не соблюдала чистоту вокруг? И в ходе этих изменений уже сложнее опираться на прошлое. Стоит уделить внимание процессу адаптации к тому, что теперь все по-новому.

С ребенком можно спать днем, если он часто просыпается ночью, а не бежать, пока он спит, по магазинам или убираться, а ночью страдать, что нет сна.

С ребенком можно позавтракать, а не гладить постиранные пеленки, потому что в этом нет необходимости, малышу не нужна стерильная среда.

С ребенком без страха можно пойти в кафе или в любое другое место. Если он заплачет, вы всегда можете выйти и утешить его на руках или укрыться и покормить грудью.

С ребенком можно продолжать развивать взаимоотношения с супругом, малыш на руках не мешает целовать мужа, прижиматься к его плечу, вместе смотреть фильм.

Малыш не мешает поговорить по телефону с подругой на отвлеченные от материнства темы, не мешает смотреть лекции, если есть желание получить образование, он не мешает делать то, что ему становится привычным. Малыш просто вместе с вами.

Когда я родила младшего, я много гастролировала с семинарами, он везде был со мной, пока вел себя спокойно, а когда беспокоился, гулял за дверью с папой или бабушкой, мне приносили его покормить. Никто не скажет вам, чтобы убрали ребенка, если вы говорите о том, что быть рядом – это ваша необходимость. А если говорят, можно выбрать что-то другое, нет только одного пути. Никто на семинаре не возмутился тем, почему я отвлекаюсь на ребенка. Знаете, что я услышала от одной беременной женщины? «Я была на семинаре по родам, когда вы были беременны, а теперь я вижу вас с ребенком и верю, что с ним возможно продолжать свое дело!»

Да, я уверена, что нельзя прийти на терапевтическую группу с ребенком, но это значит, что я откладываю участие до момента, когда он станет старше. Разве это проблема?

Если вы не понимаете, зачем быть с ребенком, я скажу вам зачем: ребенок не сознает себя отдельно, поэтому, оказываясь без мамы, даже с бабушкой, он уязвим, ощущения новые, и если вы замечали (никто не даст соврать) – с бабушкой дети шелковые, приходит мама, и начинается… Ребенок неосознанно сдерживает себя с другими, когда он в напряжении.

Первое время он опирается только на то, что чувствует; у него нет взрослого осознания, ему нельзя сказать: «Посиди, я сейчас приду». Точнее, можно, но если вы идете недалеко, в душ например. Можно оставить словесное уверенное послание, и ребенок, считывая ваше состояние, будет спокоен.

Но когда мама суетится, дает инструкции няне, тревожится о чем-то, малыш чувствует это. Дети опираются только на то, что чувствуют. Потому я часто говорю: «Уходя, уходи – с доверием, спокойно, без тревоги». Малышу еще не ясно, зачем маме куда-то идти, как бы вы ни объясняли, поэтому при острой необходимости поддерживайте как минимум свое спокойное состояние!

В период младенчества важно, насколько вы вовлечены в процесс кормления, даже если это не грудь, а бутылочка. Важно держать ребенка на руках и взаимодействовать с ним взглядом, реагировать на то, как он, например, чихнул. Ваши реакции обучают его: «Здесь родителям весело, а тут я ущипнул за грудь – и уже не очень». Первые впечатления об эмоциях, реакциях, ответах на действия ребенка и есть то, что станет определяющим фактором при выборе сценариев взаимодействия с миром. Ребенок, знакомый с реакцией гнева, сможет его проявить, ребенок, находящийся в постоянной атмосфере гнева, будет подавлен, напуган.

Можно бесконечно говорить о том, что важно ребенку в младенчестве, а что в перинатальном периоде, можно искать причины обвинить себя или оправдать, можно все время задавать вопросы о том, как сделать правильно, читать книги, находить ответы и разочаровываться или наоборот. Но нельзя знать наверняка, как что-то отразилось на вашем ребенке и как это «что-то» изменить или не менять, чтобы ничего не испортить.

Если вы родитель, разрешите себе просто любить. Любить эту ножку, выпирающую из-под ребра так, что кажется – сейчас разорвет живот, любить этот крик среди ночи, когда только наконец провалился в сон, любить эти сопли, которые нет-нет, да и опять появились у ребенка, любить этот серьезный взгляд, когда на подгузнике синеет полоска индикатора, любить эту улыбку, когда, казалось бы, ребенок еще ничего не понимает, но с закрытыми глазами радостно расплывается в улыбке. Ты смотришь на ребенка и думаешь: это наш что ли, такой хорошенький?!

И с друзьями за столом:

– А наш-то! Вчера…

И друзья отсеиваются с недовольными лицами: «Они только о детях и говорят». А о ком еще, если 24/7 ты родитель?

Хотя, или я так насыщалась взаимодействием с детьми, что мне никогда не было интересно о них говорить с другими, или оттого, что в какой-то момент их стало столько, что хотелось поговорить о ком угодно, только не о них, но мне всегда было интересно обсуждать что угодно, кроме детских будней.

А возможно, это связано с тем, что я четко понимаю границы моих детей и своей семьи. Ну не надо знать моим друзьям, что в подгузнике моего ребенка. Это его достояние. И моя радость после долгого перерыва. Это личное, согласитесь?

Наверное, надо подвести какой-то итог младенческому периоду, вы же ждали советы о коликах, режиме, зубках, какашках, колясках, слингах, ботиночках, комбинезончиках?

Совет такой: рожайте сразу много, тогда вас будет волновать только экологическая обстановка, связанная с утилизацией подгузников из вашего дома.

Я серьезно, каждая многодетная мама знает, что чем больше детей, тем меньше задумываешься о том, как облегчить прорезывание зубов, а все больше о том, как отремонтировать свои. А если в доме есть подростки, вот тогда вам совсем все равно, как кормить грудью, ну как-то на бегу, пока ночью вся семья решает нерешаемую задачу из программы 7-го класса.