Текст книги "Мама слышит тебя. Тонкое искусство баланса между личными границами и безграничной любовью"

Главные советы всем начинающим мамам

С ребенком все нормально. Да, даже если не какает 5 дней. С ним всегда все нормально. Ненормально с подготовкой к материнству, ненормально с тревожностью, ненормально с любовью. А с ним все хорошо.

Младенец – это маленький инопланетянин, он вроде ваш, но совсем не такой, как вы, поэтому физиологические особенности, которые не дают вам уснуть, лучше обсудить со специалистами, а ваша задача – не нагнетать, обнимать, быть рядом, восхищаться.

Не бойтесь брать его в руки, не бойтесь, если кто-то недостаточно сгруппировался и упустил не держащуюся должным образом головку, она не отвалится. Не увлекайтесь стандартным набором профилактических приемов, вакцинирующих от желания иметь еще детей:

купать каждый день;

взвешивать до и после кормления;

гладить пеленки с двух сторон;

пеленать;

одевать и переодевать;

промывать нос, глаза, вставлять в анус газоотводные трубочки;

соблюдать тишину;

не показывать чужим (ну не сглазят, проверено);

сидеть дома – ребенок же, жизнь теперь для него;

жить для него;

исключать привычное;

включать непривычное.

Добавлю: даже младенец все может сам – и пукнуть, и чихнуть, избавившись от соплей, не мешайте его телу тем, что вы знаете о чистоте и правильности. Не мешайте ему тем, что вам кажется правильным, потому что правильно тогда, когда все хорошо, а хорошо тогда, когда маме хватает смелости не обеспечивать, а поддерживать. Положить малыша животиком на свои коленки личиком вниз, нажать на носик руками и увидеть, как он при выдохе выплевывает сопельки – так просто!

Пожалуйста, если в вашем доме младенец, продолжайте жить.

Еще его не надо купать ежедневно, он не потеет; не надо обрабатывать специальными кремами (возможно, это надо только вам), его кожа адаптируется и может реагировать по-разному; не надо создавать особые условия, главное условие – мама, знакомый стук сердца, грудь, возможно, голос папы и любовь, любовь, любовь!

Мой первый ребенок впервые побывал в другой стране и сменил климат (о боже, представляете?!) в возрасте 40 дней. Мой второй ребенок переехал жить в другую страну в три месяца. Третий в слинге отрывался в баре на концерте у папы. А четвертый в двухнедельном своем солидном возрасте вещал на моем семинаре «Роды просто», как рожать детей. Вещал, сглатывая грудное молоко и периодически заглядывая мне в глаза: «Мама, передай им, что нет ничего ценней, чем продолжаться без каких-либо причин, жить так интересно, меняй мне грудь, из этой течет уже хуже».

Конечно, я не должна обесценивать тревогу мам, которые боятся выходить с младенцем в общественные места, потому что он может заплакать, обкакаться, но именно поэтому я говорю о своем опыте. Вы должны понимать: и мои какались, срыгивали на людях, орали как ненормальные в общественных местах, даже катались с истерикой по земле на выходе из магазина, потому что прямо сейчас им была нужна «пианина», которая издает звуки, уничтожающие все живое… но, представьте себе, выросли. Выросли так сильно, что с ума сходишь оттого, что теперь вообще непонятно, как жить. Вот ты был нужен много лет подряд, и вдруг не нужен. Что теперь?..

Как бы вы ни тревожились, ни ошибались и ни старались, ребенок будет расти. Что-то он усвоит, что-то останется в его душе навсегда, и даже, возможно, однажды он озвучит это на терапии у психолога.

Но посмотрите на свою жизнь не из сегодняшнего дня (непричесанная, уставшая, невыспавшаяся), а в перспективе. Кажется, уже было, что не спала, но сдала же эти экзамены, и даже диплом не пригодился. Кажется, было уже, что переживала, но вышла же замуж и родила. В перспективе обесценивается все, но запоминается главное. Попробуйте представить перспективу своего родительства: что вы хотите вспомнить потом? Как умилялись ночью грязному подгузнику или как думали только о том, как выспаться? Настройте себя, что со сном не будет гладко, и кайфуйте. Вот пишу я по ночам свои книги, тоже спать хочется, но ночью никто не отвлекает. Когда они будут продаваться, я высплюсь. Возможно. А может, буду работать над новым проектом, разве это важно? Дети выросли, и я не могу вспомнить даже, были ли эти бессонные ночи.

Вы не подумайте, что я обесцениваю вашу усталость, если она есть, отнюдь – и я уставала. Я даже помню свою мысль, возникшую когда-то в момент возвращения домой с прогулки. Мои старшие дети погодки, и самый старший сын пошел поздно, ему тяжело было подниматься на пятый этаж. Когда я по очереди, по одному пролету поднимала детей, а следом продукты и две пачки подгузников разного размера, я подумала: «Интересно, это когда-нибудь закончится? Будет ли хотя бы одна пачка подгузников?» А через 7 лет после этого я страстно хотела ребенка еще! И потом еще! Потому что запоминается только смешное, радостное, а еще то, чего никогда бы не повторил.

И это хороший способ подумать, прежде чем сделать: если я так сделаю, захочу ли я подобное повторить? Если вы думаете попробовать дать ребенку проораться, чтобы он уснул сам в кроватке, не утешив его, подумайте, хотите ли вы это повторить еще и еще и как будете потом это вспоминать?

Ребенка всему можно научить: и засыпать самому, и есть самому, подперев бутылочку полотенцем (не делайте так, знаю, многие практикуют, это опасно, ребенок может захлебнуться!), можно научить его быть тихим и спокойным, пару раз не обратив внимание или агрессивно отреагировав, но это не даст ощущения любви. И потом, когда начнется взрослая жизнь, он будет опираться на то, что его просьбы не нужны, его переживания не ценны, его потребности не важны… На что будет похожа жизнь такого человека, как вы думаете?

Запомните: то, что сегодня мы даем, будет накопленным положительным опытом или наоборот.

Вы скажете мне: но мама же не робот?! Да, мама может раздражаться, злиться, уставать, но всегда эти состояния связаны не непосредственно с ребенком, а с нашими личными переживаниями или с тем, что мы не обращаем внимания на свои потребности. Приучены только к тому, что надо делать, и никогда не совершаем шагов к тому, что хочется.

И сейчас я расскажу вам, как можно делать то, что хотите.

Для начала поговорим о том, что с ребенком не надо вести себя как с «дурачком», который ничего не понимает. Он считывает ваши ощущения, опирается на то, что вы чувствуете, поэтому взаимодействуйте с ним как с полноценным человеком. Говорите спокойным твердым голосом, не повышая тон. Повышенный тон не воспринимается. А когда вы сюсюкаете, максимум, что сделает ребенок, – улыбнется, а то и не заметит вас. Если говорить с ним (и, кстати, с мужем) размеренно, на низких тонах, он слышит.

Так можно спокойно, взяв его в руки, расположившись на диване, или положив в люльку, сесть рядом и спокойным тоном сказать:

– Я буду читать книгу, мне интересно, – и даже читать вслух, не поверите, ребенок будет спокойно слушать, особенно если положите его так, чтобы он вас видел, или возьмете на руки.

Можно смотреть обучающие лекции. Можно уверенно взять его и пойти в кафе, сохраняя спокойствие, разговаривая с ним, поддерживая себя через спокойный диалог с ребенком. Я помню, как впервые вышла со старшим сыном в слинге погулять, сходить в магазин, и я разговаривала с ним по пути:

– Какое чудесное сегодня небо, потрясающая погода, ой, кошка пробежала, – я поглаживала его по спинке и этими словами возвращала себя в реальность, чтобы не тревожиться, и утешала его.

Мне было 20, тогда слинги не были популярны, в конце прогулки мужчины у подъезда сделали мне столько комплиментов, что я такая молодая и так ловко управляюсь с малышом, интересовались слингом. Это очень вдохновило меня. После я получала еще миллион вопросов от людей вокруг, когда летала с малышами в самолете, когда ходила с ними в рестораны. Людей волновало все, начиная с того, как я не боюсь, что заболеет малыш, до «как это он не плачет!». В 20 лет я делала все интуитивно, позже это стало профессиональным навыком.

Возвращаясь к тому, почему мамы устают не от детей, а от обстоятельств, расскажу, как я это заметила еще до того, как стала психологом.

Ребенок всегда меньше, а значит, слабее и беззащитнее. Поэтому когда что-то вас тревожит, ваше напряжение передается ребенку. Не обязательно источником тревоги будет человек, это могут быть финансовые проблемы или даже просто сломанный кран в ванной, который вы не можете починить сами. И вот от этого неудобства растет напряжение, а тут еще и ребенок орет – и, естественно, срываешься на него. Кран от срыва не починится, деньги не появятся, проблемы не решатся, а напряжение куда-то деть надо. Что же делать?

Как только вы чувствуете раздражение, спросите себя: «Что действительно меня раздражает?» Поверьте мне, ночью раздражает не ребенок, раздражает, что другие спокойно спят, а вы почему-то нет. А они – да!

Попробуйте сделать гнев направленным на то, что действительно раздражает. Вот спит муж, а ребенок проснулся – и вы встали. Проговорите с гневом в адрес мужа что-то на «тарабарском» языке вроде «кырлым бырлым марлым!». И увидите, как станет легче. Проснется, посмеетесь. Если муж имеет возможность встать ночью, попросите его подать вам ребенка, он уснет сразу, но это разрядит ваше напряжение.

Я иногда просто могла протянуть руку и взять, что надо, но звала мужа из соседней комнаты на помощь, если ребенок на руках, чтобы лишний раз не разбудить малыша или не встревожить и продолжить тишину. Тишина дорогого стоит для мужа тоже, потому если ваш окажется не доволен, можете назвать цену за спокойствие в доме. И эта цена – вовлеченность мамы в жизнь ребенка. Остальные могут послужить маме.

И я напомню вам: ни мужчина, ни ребенок не услышат истеричность или нытье в вашем голосе. Так работает физиология, эти вибрации голоса не воспринимаются, а потому пробуйте отслеживать состояние: как только хочется закатить истерику, шлепните рукой подушку рядом, побормочите про себя, скиньте напряжение и эмоцию, а в диалог идите с намерением получить помощь, а не доказать другим, как вам плохо.

Когда мы обвиняем других в том, что устали, мы роняем их достоинство, проецируя на них то, что не сделали для себя сами. Если мы ответственны за свои состояния, позволяем себе выплескивать гнев на предметы, а к людям идем с просьбами и потребностями, то они с радостью помогают.

На самом деле помогать любят все, отдающий всегда чувствует удовлетворение, что помог, поэтому не лишайте людей удовольствия, просите и говорите смело, что хотите, только без истерики, ее оставьте на подушке в спальне, дайте ей то, для чего она, кулаками ли, слезами, не важно, а людям, помогающим вам, дайте возможность почувствовать себя нужными и значимыми.

Ваша значимость сейчас – в ребенке.

Глава 2
Ребенок растет

Ребенок растет – родители наблюдают

Ребенок растет сам. Этот процесс не надо контролировать.

Я понимаю, он уже должен делать больше, чем умеет, или лучше, чем делает, ведь ему аж 2, 3, 4 года… Но, пожалуйста, помните: растет он, ваша задача – наблюдать и радоваться достижениям, а не сравнивать их с таблицами успехов по возрастам или с соседями по даче.

Если вас что-то особенно тревожит, найдите специалиста, если его ответ вам не нравится – найдите еще одного, и если надо – еще, продолжая верить ребенку. Я всегда допускаю возможность, что дело не в ребенке, а в специалисте, потому что моя вера в ребенка непоколебима. Всегда важно выбирать среди специалистов того, который не обесценивает, а понимает и рекомендует.

На эту тему у меня есть прекрасный пример. Однажды моему сыну нужно было пройти медкомиссию для поступления, и он посетил стоматолога. Стоматолог наговорил столько ужасов про его зубы и стал при ребенке обесценивать меня как маму! Мы больше к нему не пришли. Я нашла другого стоматолога, предупредила, что с зубами ужас по мнению другого, но нам важно ребенка не пугать. Каково было мое удивление, когда стоматолог сказал, что там только парочка молочных на удаление, и все!

Естественно, бывает по-разному, бывает, что действительно у ребенка есть диагноз, который ему мешает в развитии, но, даже имея диагноз, ребенок не знает другой жизни, кроме как жизни с диагнозом, и ваша тревога ему не ясна. Он ждет любовь, а получает контроль, переживания, отчаяние…

Всегда решайте с любовью задачи, которые могут помочь ребенку. Ищите способ мягкой и деликатной помощи, а не травмирующей. С теми же зубами – можно ребенка насиловать, можно делать общий наркоз (что очень рискованно, риски от наркоза всегда должны быть ниже рисков для жизни), а можно подготовить ребенка, дать ему время на принятие, рассказать подробно, что его ждет, поддерживать и давать возможность сказать слово. Так наш уже семейный стоматолог давал время нашему младшему сыну передохнуть, походить, набраться сил, а не торопил или запугивал его.

Например, о диагнозе своего старшего сына я узнала, когда ему было 7 лет. И то только потому, что мне надо было доказать его неготовность идти в первый класс, мне необходимо было, чтобы ему позволили быть в детском саду до 8 лет. Он еще плохо говорил и не был готов к школе. Комиссия в детском саду, конечно, намекала, что ему нужно идти в коррекционную школу, но мне не нужен был диагноз, мне нужен был детский сад, потому что на тот момент я была в разводе и не могла не работать. А со всем остальным я могла справиться. Мне не важно, что мой ребенок отстает от других, мне важно, что с его диагнозом он развивается, и это прекрасно. Сколько всего он смог!

Замечайте успехи детей. У всего есть успех. И разница лишь в том, на чем вы концентрируетесь: на чужих успехах и неудачах своего ребенка, или на успехах того, что уже смог ваш.

У детей нет кризисов возраста, у детей меняется осознание себя, меняется тело, меняются способности, и они просто адаптируются к новому, пробуют, как можно теперь, когда я могу идти не за ручку, а сам, а родители вместо того, чтобы замечать, как много в ребенке нового, читают книжки, как это новое исправить или понять!

Кризис трех лет – как пережить?! Вы серьезно? Трех? Вы переживайте свой кризис 30, 40, что там у вас по плану, а ребенок справится, просто наблюдайте, как забавно по-новому он реагирует на все, что появляется в его характере, как он начинает прощупывать ваши границы, что с вами можно, а что нельзя.

А с вами, кстати, все можно?

Вы знаете, что дети находятся в эмоционально-энергетическом поле родителей? Вы можете сколько угодно говорить ребенку, как важно здороваться с соседями, но, если эта соседка вам безразлична, ребенок быстрее вас с этим разберется и здороваться не будет.

Потому что дети – не дураки.

Возможно, это главное, что вы должны прочитать в этой книге.

Дети не дураки.

Если ребенок еще не окончил высшее учебное заведение, не набрался убеждений опытным путем и не говорит складно, как его отец, это не значит, что его можно ставить на ступенечку тех, кто ничего не понимает, не запомнит, не догадается… Вообще, если у вас есть такая лесенка, мысленно разделяющая людей на умных и не очень, вам пора с нее спуститься. Вы не Бог. Вы ходите по земле, а она круглая, и каждый здесь существует для чего-то.

И ваш ребенок в том числе. И мудростью он не уступает вам точно, потому что он идет за новым, за ощущениями, считывает эмоции, учится реагировать, его еще не научили быть хорошим, когда невмоготу молчать, и быть терпимым, когда терпеть нет сил. Он еще может себе это позволить в отличие от многих взрослых. И вы, его главные взрослые, родители, у которых он возьмет опыт, перестаньте его учить, разрешите ему получать от вас одобрение на обучение самостоятельно.

Ну как же он научится собирать игрушки, спросите вы, если не заставлять и не учить этому? А я напомню: он не дурачок, если вы о них споткнулись и сказали, что уже негде пройти, надо бы собрать, он что-то да поймет, а если вы соберете их и порадуетесь тому, как чисто, он поймет еще больше. «Моя мама может делать чисто, возможно, этому смогу научиться и я». И научится, если ему будет также важно не наступать на игрушки или не споткнуться самому.

Что такого важного в порядке, что можно ради него манипулировать и лишать ребенка того, что ему важно? Часто порядок имеет значение только потому, что его все время портят и на возвращение в норму уходят силы. Так поставьте в приоритет то, что может навредить благополучной жизни: унитаз должен быть чист, пол тоже, но не от игрушек, которые непременно хоть раз попадут в унитаз (да, любому взрослому интересно, что будет, если смыть в него плюшевого медведя, а ребенку и подавно), а от грязи, на которой будут играть. Ну не ругайте его за то, что он не знает, как лучше не делать. Наслаждайтесь тем, что он делает то, чего вам уже нельзя.

Все, что вам надо знать о детях, – они растут и каждый день узнают то, что вы уже давно знаете, от физического (пошел, споткнулся, упал) до эмоционального. Разбросал игрушки – получил недовольную маму. Причем важно понимать, что до определенного возраста у ребенка не сформировано понимание причинно-следственных связей, это долгий процесс. Это мы, взрослые, примерно понимаем, что за рядом действий стоят последствия. А ребенок не понимает, и того, что он уже узнал в дошкольном возрасте, хватает ровно на то, чтобы предположить, что может быть прямо сейчас. Но никак не тогда, когда девочка «выйдет замуж и будет неряхой, если прямо сейчас не уберет игрушки». Размышления и назидания родителей о будущем – пустой звук для детей. И игрушки здесь малюсенький пример того, сколько ребенок узнает удивительных и далеко не всегда позитивных вещей через простое взаимодействие с мамой внутри собственного дома.

Больше того, детей к двум годам непременно устраивают в детский сад, потому что нужна социализация, но он еще в рамках собственного дома вряд ли разобрался с социализацией, потому что сегодня мама выкладывает фото в социальную сеть и смеется, как он измазался шоколадом, а завтра кричит, споткнувшись о машинку. Так что хуже? Испачкать все шоколадом или на полу играть с машинкой? Лучше, конечно, в этой ситуации пойти на занятия по раннему развитию, там точно станет понятно, как посчитать машинки и какой у них цвет, чтобы невзначай не спутать с шоколадом. Наверное. Я лишь предполагаю сейчас, как может рассуждать ребенок.

Прежде чем начать воспитательный процесс, просто держите в голове, что ребенок в силу возраста за действием еще не видит следствие. Если взрослые не всегда желают узнать о последствиях того, что они делают, и разбираются с возникающими проблемами часто уже по факту, то что мы ждем от детей?

Значит ли это, что реакции у мамы быть не должно? Так не получится, мама и папа не роботы, но родителям стоит задумываться о своем состоянии, в котором они либо способны выдерживать изменения в ребенке с его взрослением, либо не способны.

Собственное состояние родителя как человека, способного видеть в ребенке радость познания жизни, изменения и наблюдать за ними, зависит от него самого.

Если у мамы нет интересов, она может быть сильно вовлечена в ребенка и вместо того, чтобы замечать новое, будет ждать это новое и все время сомневаться, успевает ли ее ребенок за возрастом. А ребенок не «дурак» (помните, да?), нужен маме интерес – он даст его ей. Когда вы слышите, что с точки зрения психосоматики состояние ребенка зависит от мамы, вы слышите правду. Не то чтобы мама виновата, но мама создает информационно-энергетическое поле для развития ребенка. И да, примерно до трех лет больше мама, чем папа, даже если папа часто проводит время с ребенком. Развивался малыш в утробе мамы и с ней сохраняет эмоциональную связь после рождения.

Естественно, папа играет большую роль, даже в том, как будет чувствовать себя мама и что давать ребенку через ощущения. Будет ли она уверена в том, что любима и может быть спокойна за свое материнство? Будет ли она уверена в том, что вовремя получит поддержку, значима ли она для папы как жена? Это то, что дает ребенку опору, ведь у мамы все стабильно и спокойно, она понимает свою ценность и владеет ситуацией, и ребенок считывает это состояние. У мамы, которая всегда обеспокоена своей жизнью, беспокойный ребенок. Ему не на что опираться, он вынужден либо привлекать внимание, либо отмачиваться, чтобы не беспокоить маму еще больше, чем она уже обеспокоена.

И опять же, это не значит, что у родителей не может быть конфликтов или разводов, потерь на работе или среди близких людей, просто взрослый обязан опираться на собственные ценности, которые он транслирует ребенку в случае конфликтов или сложных ситуаций. И тут, возвращаясь к тому, какую роль для ребенка играет ваше состояние, очень важно иметь эти ценности, понимать свои действия, на которые вы опираетесь при выборе и в отношениях. Понимать, что для вас действительно важно, чтобы держаться этого важного, не раскачиваясь на качелях эмоций.

Ребенок не может быть виноват в вашей усталости, не может быть виноват в вашем раздражении, не виноват и в том, что вы чувствуете по отношению к его отцу. Он не несет ответственность за вас. Все наоборот. Хотя удобнее, конечно, думать иначе. Если ребенок виноват в том, что мама не выспалась, – это выгодно, тогда не надо решать ряд вопросов по организации своего времени и помощи. Достаточно раздражаться и ждать, КОГДА НАСТУПЯТ ЛУЧШИЕ ВРЕМЕНА. Это же так просто. Ждать и ненавидеть весь мир и немного – собственного ребенка.

А если есть возможность, можно вообще убегать от малыша по разным делам и платить няне. Это идеально. И няня даже может быть классной, и ребенку с ней вполне комфортно. И так можно, только с кого потом спрашивать, чему ребенок научился и что пошло не так в подростковом возрасте? А собственно, и спрашивать не надо, ведь все знают, что подростки – это кошмар. Поэтому нет ни малейшей причины сомневаться в себе (спойлер: подростковый возраст у ребенка самый веселый и интересный).

И может показаться, что я обвиняю родителей, но я это и делаю, вам не кажется. Самый лучший способ заставить человека что-то изменить – обвинительный приговор. Вы же так и поступаете с детьми, правда? И это даже работает, до определенного возраста. Вот как раз на подростках этот метод и прекращает свою работу. Потому что всегда и безоговорочно работает только любовь. Любовь, понимание, разрешение проявляться и умение выдерживать проявления других. Не менее важно уметь отвечать на проявления и показывать (а для этого знать), как с вами нельзя. Вы наверняка слышали о границах. Но мало кто понимает, что это и как они вообще выстраиваются с детьми. А начинается этот процесс, как раз когда вашему ребенку полтора года.