Текст книги "Экологичный развод"

Ушла любовь, завяли помидоры

Вы познакомились, начали встречаться, влюбились друг в друга, поженились, а через какое-то время чувства пропали. Период у всех разный, у кого-то это год, у кого-то – пять лет, у кого-то – десять или двадцать. Причины очень похожи у всех. Мы перестаем испытывать к партнеру прежние чувства.

Если чувства действительно были, то причины их угасания можно поисследовать. И возможно, удастся их снова разжечь. Чувства гаснут, требуя новой жидкости для розжига. Чувства надо поддерживать, словно огонь в камине. Хорошо заметить это вовремя, пока еще ссоры и недовольства не привели к ненависти.

Что приводит к уходу чувств? Обиды, недосказанность, ожидания, конфликты, бездействие. Удивительно, но умение договариваться влияет на чувства положительно. Это умение необходимо развивать.

Ситуация, когда я на тебя обиделась, а чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю, одна из самых губительных для чувств. Что самое парадоксальное, если ты обиделась, то чувства свои ты сама и погубила.

Люди пока еще не умеют читать мысли, а потому, если тебе что-то не нравится, надо об этом сказать. Конечно, можно молча обижаться и ждать, что муж поймет и придет извиняться. Но рассказать об этом ему будет куда эффективнее и полезнее для обоих. Диалог спасет чувства. Ты обиделась и молчишь. Ты злишься и молчишь. Ты начинаешь ненавидеть своего партнера, обвинять его в невнимательности, испытываешь негативные чувства и пытаешься сделать так, чтобы партнер тоже начал их испытывать. Значит, кто сам тушит свою любовь к партнеру?

И потом, чувство любви к партнеру тоже твое. Да, на него влияет партнер, да, он тоже участвует в его розжиге, но носителем, или владельцем, чувства являешься ты сама. Тогда зачем позволять своим обидам убивать любовь? Ведь можно, наоборот, делать ее только крепче, интереснее, ярче.

Но как быть, когда чувства действительно ушли? Когда ты смотришь на человека и реально ничего к нему не чувствуешь. Даже если вы особо и не ссоритесь и в остальном вроде тоже спокойно. Сначала надо определить, действительно ли это так. Есть очень простое упражнение. Напиши пятьдесят пунктов, за что ты любишь своего мужчину. Что тебе в нем нравится, чем он тебя привлекает. Затем можно написать пятьдесят пунктов, почему ты его не любишь, что в нем раздражает, напрягает, бесит. Что было писать легче, а с какими пунктами было сложнее?

Это упражнение помогает оценить более здраво, а иногда пробудить те чувства, которые, казалось, ушли.

Жить с человеком, к которому нет любви, ужасно даже при прочем благополучном сценарии. Если любовь действительно ушла, поняв и осознав это, надо признать, что это нормально, что ты имеешь право не любить этого человека больше. Значит, развестись тоже имеешь право, для того чтобы найти любовь в других отношениях. Что испытывает человек, вдруг осознав, что он больше не любит другого человека, с которым живет уже много лет? Конечно, страх и боль. Становится страшно, как это, я не люблю? А я вообще любила? И способна ли я любить? Боль приходит позже от осознания, что ты столько лет жила с человеком, которого не любила. А еще больше боли ты испытываешь, когда тебе уже чуть больше, чем сорок лет, ведь в голове сразу мысли: умру в одиночестве, столько лет я жила без любви, смогу ли я полюбить снова. Вот чем чревато затягивание таких отношений. Можно долго жить по инерции, делать все те же дела, ездить в отпуск, растить детей, работать, но не любить.

Пример из жизни

Анастасия поняла, что не любит своего мужа, когда ей было сорок три года. У них двое детей-подростков и двадцать лет семейной жизни. Но любовь ушла. Она как женщина осознанная сначала пыталась разжечь чувства снова. Пригласила мужа на свидание. Затем они поехали в отпуск без детей туда, где провели медовый месяц. Она думала, что благодаря воспоминаниям сможет оживить свои чувства. Стоит сказать, что муж ее по-прежнему любил. И когда она поделилась с ним своими опасениями, он с желанием и страстью принял участие в разжигании ее чувств. Подарки, свидания, романтика, даже дети подключились. Для них это весело и ново, ведь они не видели, как папа ухаживал за мамой, когда они только познакомились.

Но ничего не помогло. Анастасия решила обратиться к специалисту, чтобы лучше понять себя и почему так произошло. Она пошла в терапию и с большим энтузиазмом выполняла все задания и упражнения. Смогла найти ответы, признать, что для нее это нормально, что она имеет право не любить своего мужа сейчас. Хотя она его очень любила раньше. Так же ей удалось осознать, насколько для нее важны чувства, и честно ответить себе на вопрос, сможет ли она жить без любви.

Настя смогла договориться с мужем, и они развелись. Дети немного переживали, ведь они тоже принимали участие. Но когда их мама стала светиться от счастья, оказавшись свободной, они приняли это как норму. У Анастасии отличные отношения с бывшим мужем, с детьми. Мужу было сложнее всего отпускать любимую женщину. Но сейчас уже каждый счастлив по-своему. Настя встретила мужчину, они любят друг друга. И бывший муж скоро станет отцом в новом союзе. Дети уехали учиться в другой город, им тоже хорошо.

Спроси себя:

• Любовь важна для тебя в отношениях?

• В текущих отношениях тебе достаточно чувств и любви?

• Готова ли ты жить так всю жизнь?

Сексуальная неудовлетворенность

Тема очень многогранная. Как быть, если вы с партнером не совпали по сексуальным предпочтениям? Что делать, если секс вдруг взял и пропал? Секс – выход эмоций, часто негатив можно изгнать сексом. Вместо желания и страсти у тебя:

• я избегаю секса, потому что не завожусь;

• совместные проблемы отбивают у меня желание;

• в голове есть преграды, и поэтому нет секса;

• мне неприятны его прикосновения.

Или секс не такой, как тебе хотелось бы, качество оставляет желать лучшего, а партнер не готов к изучению «Камасутры» или походам на тантру.

Конечно, сексуальная неудовлетворенность не повод разводиться, если это для тебя неважно. Многие женщины живут с мужчинами без секса вообще. Все остальное же в порядке. Муж и добрый, и деньги зарабатывает, и с детьми занимается, и книги читает, и крестиком вышивает, ну сказка, а не семья. Если бы не одно но. Так или иначе, всплывает эта неудовлетворенность, отсутствие секса время от времени выходит на поверхность. Вдруг просыпается страсть к соседу или везде встречаются жутко сексуальные мужчины, ночами снится секс. Ты начинаешь бояться своей сексуальности, топишь и подавляешь в себе желания в целом, а не только к мужчине.

К чему это может привести? Самое распространенное – гинекологические проблемы, далее идут мышечные зажимы, отсутствие энергии, чувство нереализованности. Блокируя сексуальную энергию, ты блокируешь очень многое. Замалчивать, скрывать, подавлять – значит не быть собой в полной мере.

Когда женщина или мужчина говорят: «Секс для меня не имеет значения, он для меня не важен» – скорее всего, это ложь. Основание этой лжи может быть разным, одно там есть точно – человек плохо знает себя и сам себе не доверяет.

Одна моя знакомая почти каждую нашу встречу говорит о том, что ей не нужен секс с мужем, ее все устраивает. Он умеет делать деньги, хорошо обеспечивает семью. Но тема секса всплывает при каждом разговоре. Так ли этот секс для нее не обязателен, раз она постоянно о нем говорит?

Здесь каждый выбирает, что для него хорошо. Когда причина проясняется, с ней можно работать, искать способы, точки сексуального контакта или искать другого партнера, можно временного. В одном надо быть предельно честным с самим собой – важен ли для тебя секс в отношениях или нет.

Это именно тот случай, когда о сексе надо поговорить. Во всех остальных им надо просто заниматься. Обсудить с партнером свои предпочтения, узнать его предпочтения. Если желание пропало только к мужу, а на других мужчин оно появляется, посмотреть, где ты на партнера обиделась, разозлилась. Также важный момент – секс как супружеский долг. Бывает, ты не хочешь из-за того, что это больше похоже на принуждение, чем на желание. Случается, что болезненные ощущения в процессе приводят к нежеланию. Это все можно разобрать с партнером. Обсудить, проговорить, поэкспериментировать.

Представь, что на тебя накричала продавец на рынке, что ты будешь делать? Скорее всего, больше не будешь у нее покупать. Либо будешь отправлять мужа за покупками. Примерно то же и в сексе. Если партнер тебя обидел, сделал больно, нагрубил, конечно, тебе не захочется заниматься с ним сексом. Наши обиды влияют на наше сексуальное влечение.

Случается, что партнер перестал привлекать тебя внешне, пузо у него выросло. Это также работает и в обратную сторону. Я бы вообще сказала, что одно отражает другое. Ты не бреешь ноги потому, что тебе не нравится мужчина внешне, тем самым ты и его стремишься оттолкнуть своей внешней непривлекательностью.

Сексуальные предпочтения, как правило, у всех нас разные. Хорошо, если вы с партнером совпадаете хотя бы на пятьдесят процентов. Хорошо, если умеете прийти к компромиссному решению. Хорошо, если внимательны друг к другу. А что, если нет?

Довольно часто бывает, что женщина испытывает болезненные ощущения во время секса, но не говорит об этом партнеру. Это связано с физиологией. Женщине, чтобы возбудиться и расслабиться, необходимо больше времени, чем мужчине. Секс «на сухую» формирует ассоциацию «я не хочу своего мужа», мне больно.

Можно ли это вылечить? Можно, если начать об этом говорить со своим партнером. Искать пути решения и новые подходы друг к другу. Обсудить предпочтения, желания. Это всегда лучше, чем подавлять в себе желание, когда с партнером секс тебя не устраивает. Конечно, желание зависит еще от многих факторов: цикла, питания, режима дня, внешней привлекательности, настроения. Но когда при всем этом в голове звучит мысль «надо быстро притвориться спящей, чтобы муж не начал приставать» – это тревожный звоночек. Лучше начать исследование с себя. Почему тебе не хочется секса?

И да, если тебя не устраивает партнер в постели, ты можешь с ним развестись. Или завести себе любовника. Здесь как кому больше нравится.

Пример из жизни

Валентина вот так описывает свои сексуальные отношения с мужем.

Как было у меня? Мне в какой-то момент перестало хотеться своего мужа, пропало к нему влечение. Секса в целом очень хотелось, но при этом не хотелось секса с мужем. Конечно, можно было найти себе любовника и получать нужное мне удовольствие на стороне. Но это вне моей картины мира. Измена для меня что-то очень низкое, противное даже. Поэтому вариант заведения любовника отпал. И я начала искать причины, по обыкновению – в себе.

Я перебирала в памяти весь прошлый опыт, пытаясь найти, где система дает сбой. Обсуждали с мужем этот момент, желая найти решение. Но оно не находилось, сексуальное желание к мужу не возвращалось. На ответ, что же не так, натолкнул разговор с психологом. Оказалось, что ментально я стала для мужа мамой, а с сыновьями не спят. В какой-то момент я начала проявлять о нем заботу как о ребенке, который сам ничего сделать не в силах. Решала все его проблемы, ощущала себя старше и опытнее в жизни.

Я честно ответила себе, важен ли для меня секс, – очень важен. Из-за его отсутствия у меня начались проблемы со здоровьем, самооценка уверенно ползла вниз, и в какой-то момент я перестала нравиться самой себе. Начала заплывать жирком, перестала за собой ухаживать, перестала быть и казаться сексуальной. Запретила себе сексуальность в целом, так как не было возможности ее проявлять и выпускать наружу. На самом деле это была одна из ключевых причин развода.

Я, которая очень любит этот процесс, любит эксперименты, дарить и принимать наслаждение, открывать новые грани себя и партнера в сексе, запретила себе секс! Забила наглухо один из важных каналов энергии. Забила и запретила себе думать об этом. Но когда уже мое тело не смогло сдерживать эту энергию, оно направило ее на разрушение самого себя. Мое здоровье начало так шататься и рушиться, что на восстановление ушел потом не один год.

Самореализация, конечно, тоже захромала на обе ноги. Но страшнее всего была потеря контакта с собой. Я перестала доверять себе и каждое свое решение или желание подвергала сомнению и долгим раздумьям.

Пример из жизни

Кристина уже много лет пытается решить сексуальный вопрос совместно с мужем. Она признает, что секс ей очень нужен и желание к мужу есть, но качество оставляет желать лучшего. Все обсуждения ни к чему не приводят. Супруг настаивает, что он лучше знает, как доставить удовольствие, а она ходит неудовлетворенная. И конечно, ищет причины в себе, в своей сексуальности. Вначале они об этом даже не говорили, все было по умолчанию. Муж захотел, она согласилась, даже через не хочу, симулировала оргазм, муж доволен, она нет, но на жизнь это не влияло. Через пять лет совместной жизни она начала избегать секса с мужем, потому что ей начало не нравиться. Кристина больше не хотела притворяться, но и признать, что муж ее не возбуждает, она тоже не была готова. Еще через пять лет они всерьез об этом заговорили.

Вопрос встал ребром. В семейной жизни все замечательно, вот совершенно все, кроме одного – секса. Его просто нет по обоюдному желанию. Муж хочет, она нет. Кристина начала искать ответ в себе, через само исследование, книги, тренинги. Ей уже удалось прояснить для себя причины, почему она не хочет мужа так часто, как хочет он, – ей требуется больше времени, чтобы возбудиться, если она не готова к контакту, не возбуждена, то секс причиняет ей физическую боль. Она нашла свои ошибки поведения в самом начале их отношений, то, как она себя вела, когда соглашалась на близость, не испытывая желания. Она поняла, что привело к ее сознательному избеганию близости с мужем, – ей было больно, когда все происходит быстро и она не успевает расслабиться и возбудиться. Она еще лучше узнала и поняла себя и свое тело – теперь она знает, сколько времени и какие действия хорошо бы применять, знает, что нравится ее телу, где ее эрогенные зоны. Сейчас они активно работают над этим вопросом. Вероятно, что они наконец найдут решение, ее муж услышит, что нравится ее телу. Даже если они разведутся, эти результаты самопознания Кристина сможет применить в новых отношениях.

Спроси себя:

• Важен ли для тебя секс в отношениях?

• Насколько от 0 до 10 тебя устраивают текущие сексуальные отношения с партнером?

• Если не на 10, что мешает им быть лучше?

• Что ты можешь сделать, чтобы это изменить?

• Если на 10, а еще лучше возможно?

Финансовые трудности

По статистике, в наше время самая частая причина разводов – материальные проблемы. Раньше чаще разводились из-за измен, сейчас из-за денег, точнее их отсутствия. Как правило, деньги – яркий маркер, который влияет на уровень жизни, показывая стремление человека жить лучше. Кстати, деньги бывают не только причиной развода, не реже они являются единственным «клеем», на котором держится брак. Потребности у всех разные, и количество денег всем нужно разное.

Когда двум партнерам требуется разное количество денег для комфорта, радости, ощущения достатка, возникают разногласия. Для кого-то жить в однушке на окраине города, получать среднюю зарплату, работая на работе, и проводить отпуск на диване (это единственное, что можно себе позволить на свою зарплату) или на даче с грядками – норма жизни. Для другого этого будет мало или даже много.

Хорошо, когда женщина может зарабатывать на свои хотелки, хуже, когда женщина зарабатывает на всю семью и хотелки мужа. Но для каждого свое, для кого-то и это норма – обеспечивать неработающего мужчину всем необходимым. Нельзя однозначно сказать, как должно быть, каждая пара это решает самостоятельно, исходя из своих потребностей и мировоззрения. Если одному из партнеров нормально, что второй не работает и не приносит никакого дохода, неважно, мужчина это или женщина, то это его выбор и решение жить с этим партнером в таких отношениях.

К разводу приводит не это. Споры возникают, когда кто-то либо не работает длительное время, либо зарабатывает недостаточно, чтобы обеспечить семью, и ничего не предпринимает для решения этих трудностей. Поясню. Если муж зарабатывает мало, но ничего не делает для того, чтобы повысить свой заработок, то это не ок. Если женщина давно уже не в декрете или окончила учебу, но ничего не делает, чтобы начать зарабатывать (хотя бы для удовлетворения своих хотелок), – это тоже не гуд. Ключевое – ничего не делает, не предпринимает, чтобы изменить ситуацию.

На финансовую составляющую семьи влияют оба партнера, вне зависимости от того, как они договорились. Не зарабатывает – значит, не вносит вклад в общие отношения, не участвует в развитии уровня комфорта, бездействует. Бывают временные финансовые трудности, когда кто-то заболел или потерял работу или рухнул бизнес. Конечно, нужна и важна поддержка партнера, возможно, в чем-то нужна помощь. Это можно обсудить с партнером, понять, как выходить из данной ситуации, какие способы заработка искать. Много разных ситуаций бывает в нашей жизни, здесь вопрос, как мы их решаем, ищем ли выходы, способы, поддерживаем друг друга или опускаем руки и бездействуем, всех обвиняя в своей нелегкой доле.

Печально, когда мужчина не стремится зарабатывать больше, так же печально, когда женщина не стремится зарабатывать вообще. Особенно печально, когда у мужчины есть семья, а он не стремится сделать жизнь более комфортной и качественной, его все устраивает. А если при всем этом имеется ипотека, кредиты и многие другие расходы, то это часто приводит к разрыву отношений. Мы говорим «мало зарабатывал», но на самом деле имеем в виду «ничего с этим не хотел делать». И вот не надо сейчас «а что можно сделать» или «а что я могу», можно как минимум подумать об этом, посмотреть вакансии в других компаниях, сменить профессию, найти подработку, начать свой бизнес, уйти во фриланс – вариантов масса, их нужно для себя обнаружить. Но проще же постоянно ругаться из-за денег, экономить на всем, искать оправдания.

Немного другая история, когда зарабатывает, но не приносит деньги в дом, в семью. Причины такого поведения мне неведомы, допускаю, что мужчина имеет на это полное право и всякое веское основание. Кроме тех ситуаций, когда в доме холодильник пустой, диван сломан, у жены одна пара сапог на все сезоны (и те резиновые), а дочка донашивает вещи за старшим братом, и ничего, что они не розовые и с машинками.

Зачем мужчины, да и женщины иногда, скрывают часть своих доходов? И почему это может привести к разрыву отношений? Тут дело в том, куда эти скрытые деньги направляются: на благо семьи, или «куда-то», или вообще лежат на черный день, и чтобы были. Одно дело, когда мужчина часть доходов утаивает на подарки или вносит чуть больше обязательного платежа, чтобы быстрее закрыть кредит и ипотеку, и даже финансовая подушка – вещь нужная и полезная. Но, согласись, основной вопрос тут в доверии. Я тебе не доверяю, потому часть денег просто прячу от тебя, и ты про них не знаешь. Но в случае чего у нас или у меня есть деньги, чтобы… И подставим любой чрезвычайный случай: от ремонта в квартире любовницы до покупки машины своей жене.

При обнаружении такой заначки возникает ссора именно про доверие. Ведь когда мы что-то прячем и скрываем, мы боимся и не доверяем окружающим. Но мы же с ними живем в одном доме. То есть мы не доверяем в целом своему выбору партнера.

Еще более печально выглядят ситуации, когда женщина должна просить у мужа денег на коммуналку, продукты, одежду для детей и так далее. Если мужчина хочет контролировать расходы, тогда и весь бюджет пусть ведет сам. Встречаются ситуации, когда жена должна обосновать мужу необходимость той или иной покупки или траты. И снова речь не про сиюминутные хотелки, а про действительно важные траты. Когда появляется обвинение «ты слишком много тратишь», возьмите управление финансами семьи в свои руки, если у вас они более ответственные.

Конечно, если оба супруга работают, у каждого должны быть «свои» деньги. Когда всю финансовую нагрузку несет мужчина и он взял на себя ответственность по обеспечению семьи, женщине надо выделять «свои» деньги, чтобы она могла их тратить, как считает нужным, и не отчитываться за каждый потраченный рубль.

В любом случае, когда денег не хватает, надо искать пути решения. Ведь разводятся, когда денег нет и ничего не предпринимается для их зарабатывания.

Пример из жизни

Матвей и Дарья. Он мало зарабатывает, а она много тратит. Ипотека и кредит на ремонт. Дарья пытается замотивировать мужа на более высокий заработок, но Матвей отвечает: «А что я могу сделать?» Он смирился с условиями труда и низким доходом. Не хочет искать решение. Решение находит Даша. Она начинает зарабатывать больше, берет один новый проект за другим. Но деньги тратит не на платежи по ипотеке, а на себя и дочку. Даша открытым текстом говорит мужу посмотреть вакансии, она дарит ему обучение онлайн-профессии, чтобы Матвей мог подрабатывать удаленно. Она даже составляет ему резюме и сама откликается на вакансии. Но… у Матвея нет потребности что-то менять, его все устраивает. Сводить концы с концами ему привычно и нормально. Начинаются скандалы, они разводятся. После продажи квартиры Даше хватило на однушку без ипотеки, а Матвей переехал жить к родителям. Даша продолжила развиваться как профессионал, тем самым увеличила еще свой доход. Матвей работает там же, ему не надо платить ипотеку, и что-то делать для профессионального развития нет необходимости.

Евгений и Марина. Она в декрете более пяти лет, двое детей. Работает только он. Кредит на машину, квартира досталась от бабушки. Евгений с каждой премии или подработки вносит чуть больше минимального платежа по кредиту, чтобы поскорее его выплатить. Марина была не в курсе этого, но, когда узнала, что они выплатили кредит на шесть месяцев раньше, очень обрадовалась. Ведь теперь и она пошла работать, а значит, денег в семье будет больше и можно будет позволить себе хороший отпуск.

Спроси себя:

• Удовлетворяет ли тебя финансовое положение в отношениях?

• Что ты можешь изменить? Что в этом вопросе зависит от тебя, а что от партнера?

• Предпринимаете ли ты и твой партнер какие-либо действия для улучшения финансовой ситуации в отношениях?