Текст книги "Давай встречаться! Как построить счастливые отношения с тем, кто тебе нравится"

Лора Бадденберг, Алиша Монтгомери
Давай встречаться

Информация
от издательства

Шеф-редактор Светлана Мотылькова

Ответственный редактор Елена Колузаева

Арт-директор Елизавета Краснова

Литературный редактор Ольга Дергачева

Дизайн обложки Екатерина Фирсанова

Верстка Ольга Булатова

Корректоры Елена Гурьева, Светлана Липовицкая, Евлалия Мазаник

Перевод выполнен с оригинального издания Dating!: 10 Helpful Tips for a Successful Relationship

Издано с разрешения Boys Town Press

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Dating! © 2013 Laura Buddenburg, Alesia K. Montgomery. Original English language edition published by Boys Town Press 13603 Flanagan Blvd, Boys Town, NE, 68010, United States. All rights reserved.

© Издание на русском языке, перевод, оформление ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2021

⁂

Посвящается нашим семьям

С благодарностью – моему любимому мужу Роджеру и нашим прекрасным дочерям Кейт и Клэр, которые день за днем учат меня любви и умению строить отношения.

Лора

Благодарю моего замечательного мужа Грега и мою чудесную дочь Джессику за терпение, поддержку и помощь на протяжении работы над книгой. Люблю вас обоих!

Алиша

Введение
От чего зависят хорошие отношения?

Какой у тебя статус? «Без пары»? «В отношениях»? «Все сложно»? А как ты меняешь статус? Можно ли строить романтические отношения, не страдая и не заставляя страдать другого? Ведь они способны стать источником радости, а могут и расстроить. Но, к счастью, здоровые и счастливые отношения не возникают случайно, сами по себе. Все зависит от тебя. Тебе решать, какими будут твои отношения.

Ты можешь:

● прервать отношения, которые тебя не устраивают;

● с самого начала строить здоровые отношения;

● сделать хорошие отношения еще лучше.

Чтобы этому научиться, понадобятся навыки, знания и правильные решения.

Вот что тебе нужно:

● развивать навыки создания таких отношений, которые сделают тебя счастливее;

● знать, что сигнализирует о проблемах в отношениях;

● выбирать людей, которые ценят в паре то же, что и ты, и сами умеют устанавливать и поддерживать хорошие, крепкие отношения.

Если у тебя уже были отношения или ты только надеешься однажды начать встречаться с кем-то, наша книга – для тебя. Мы дадим тебе десять советов для успешных отношений.

Каждая глава посвящена истории одной пары. У некоторых пар дела идут хорошо, у других – не очень. Их примеры показывают, как создавать и развивать здоровые отношения (и понимать, когда пора покончить с нездоровыми). Может быть, в некоторых историях ты узнаешь и собственный опыт.

А еще ты овладеешь особыми навыками, которые будут полезны, если ты с кем-то встречаешься. В каждой главе мы говорим о том, как строить отношения (в том числе в виртуальном мире), и рассказываем, какие «сигналы тревоги» не нужно игнорировать, чтобы не остаться с разбитым сердцем.

Надеемся, книга поможет тебе задуматься о своем опыте и об отношениях со своим парнем или девушкой.

Первая история началась прекрасно, а кончилась очень плохо. Подумай, не относятся ли к тебе те вещи, с которыми столкнулись эти молодые люди. Что помогло бы им сохранить хорошие отношения? Почему все разладилось?

⁂

Перед выпускным классом Кэрри сменила школу. Несколько недель она осваивалась, знакомилась с новыми людьми и к октябрю уже завела много замечательных друзей.

Среди них был и Тревор – младший из парней, с которыми она подружилась. Он играл в школьной футбольной команде и, казалось, всех знал и со всеми ладил. Кэрри считала его умным, общительным и обаятельным. Ей было хорошо с ним.

К январю молодые люди начали проводить время вдвоем, а не в компании. Кэрри сразу же предупредила Тревора, что, по ее мнению, секс – не для старшеклассников, и попросила его не переходить границы. Парень полностью с ней согласился. Кэрри нравилось, что с ним можно обо всем говорить откровенно. Она была счастлива наконец встречаться с кем-то, кто не давит на нее и разделяет ее взгляды.

Тревор сказал Кэрри, что хочет сохранить их отношения в секрете – по крайней мере, на время. Он заявил, что это их личное дело, которое никого не касается, и что никто не должен вмешиваться в их отношения и сплетничать о них. Девушка согласилась. Правда, она была без ума от Тревора, поэтому не рассказывать подругам было трудно.

Наступил конец февраля – время зимнего бала. Тревор и Кэрри решили, что это идеальный момент для того, чтобы наконец открыться остальным. Друзья за них порадовались, родители Кэрри – тоже: Тревор часто бывал у них дома и очень им нравился. Родители Тревора тоже считали, что Кэрри славная девушка и к тому же хорошо влияет на их сына.

Все шло великолепно – до апреля. Как-то в пятницу Тревор заехал за Кэрри, чтобы вместе отправиться на вечеринку. Там Кэрри увидела, что некоторые молодые люди пьют алкоголь, а взрослых нет дома. Заметив, что девушка чувствует себя неловко, Тревор предложил ей прогуляться на поле для гольфа неподалеку. Она видела, что он выпивал, и отказалась. При этом присутствовали несколько их друзей. Внезапно Тревор пришел в ярость, обозвал Кэрри и так сильно толкнул ее, что она упала и ударилась головой о кофейный столик.

Домой Кэрри привезла подруга. Девушка не хотела говорить родителям, что была на вечеринке, где подростки пили спиртное. Так что когда ее спросили, откуда у нее синяк на лбу, Кэрри солгала. Тревор позвонил на следующий день. Он умолял о встрече, просил прощения и говорил, что повел себя так только из-за опьянения и этого больше не повторится. Кэрри простила Тревора, и они продолжили встречаться.

Через несколько недель Тревор стал критиковать то, как Кэрри одевается. Он назвал ее платья и юбки слишком короткими и узкими и настойчиво попросил надевать что-то другое на их совместные прогулки. Кэрри решила, что он, возможно, прав и просто хочет, чтобы она хорошо выглядела.

Вскоре молодые люди пришли к кому-то из друзей посмотреть фильм. Кэрри сидела на диване, Тревор – на полу у ее ног. Во время одной смешной сцены она расхохоталась и никак не могла остановиться. Тревор обозвал ее дурой, а потом сильно толкнул локтем в солнечное сплетение. Это было больно и унизительно. Домой Кэрри отвез один из друзей.

На следующий день Тревор пришел к Кэрри и стал вести себя так, словно ничего не случилось. Когда девушка попыталась напомнить ему, как накануне вечером он обошелся с ней, Тревор лишь пожал плечами и сказал, что пошутил, а она принимает все слишком близко к сердцу. Кэрри была в замешательстве. Она поняла, что начинает побаиваться Тревора: невозможно было понять, в каком настроении он заявится в следующий раз и как себя поведет. Она поговорила с девушкой, которая встречалась с ним год назад, но та лишь посоветовала держаться от Тревора подальше.

Кэрри не знала, к кому обратиться. Наконец она решила побеседовать со школьным психологом, миссис Смит. Впервые она призналась, что опасается Тревора. Миссис Смит порекомендовала Кэрри рассказать о произошедшем старшей сестре Рут, чтобы та помогла девочке поговорить с родителями. Психолог также сказала, что не стоит ни в коем случае оставаться с Тревором наедине.

Кэрри последовала совету миссис Смит. Получив поддержку родителей, она позвонила Тревору и порвала с ним. Несколько недель тот пытался подойти к ней в школе, но потом оставил девушку в покое. Кэрри поняла, что чувствует себя лучше, чем в последние несколько месяцев.

Глава 1
Статус отношений

Какой у тебя статус?

Маркус и Шания познакомились в седьмом классе. У них совпадали некоторые занятия, были и общие друзья, время от времени они встречались в большой компании, но общались редко. Потом стали пересекаться на уроках и школьных спортивных соревнованиях.

В выпускном классе оба начали работать в школьной газете. Они обсуждали статьи, которые писали, и обменивались мнениями о работах друг друга.

Молодые люди виделись каждый день и вскоре поняли, что у них и правда много общего. У Маркуса было два младших брата, у Шании – младшая сестра. Оба очень любили играть в баскетбол и смотреть баскетбольные матчи по телевизору, а еще они пели в одном хоре. Шания сказала, что у Маркуса прекрасный голос, и посоветовала ему попробовать свои силы в хоре штата.

К Рождеству Маркус вдруг почувствовал, что хочет увидеться с Шанией. Он очень любил болтать с ней обо всем на свете, а еще она нравилась ему внешне. Шания считала Маркуса умным и веселым. Во время обеда они каждый раз садились за один столик.

«Начинать отношения нужно не спеша. Бегите сломя голову в объятия партнера, только когда уверены, что он или она не посмеются над вами, если вы споткнетесь».

Джонатан Кэрролл, писатель

Когда молодые люди вернулись в школу после зимних каникул, Маркус пригласил Шанию на баскетбольный матч – вечером в пятницу. Девушка объяснила, что у них в семье есть правило: если парень приглашает ее куда-нибудь, он сначала должен зайти к ней домой и поговорить с ее родителями. Маркус слегка разволновался, но пришел к Шании, представился, поговорил с ее отцом. Потом Маркус пообещал родителям Шании, что девушка будет дома не позднее 23:45, и молодые люди отправились на матч.

Они болели за свою любимую команду и весело общались с друзьями. Вечер прошел прекрасно. После матча Маркус, Шания и еще две пары пошли есть тако. Молодые люди не забывали о времени, и Маркус выполнил свое обещание привезти Шанию домой в условленное время.

После того вечера они начали встречаться, друзья и одноклассники стали считать их парой. Маркус и Шания проводили много времени вдвоем, но часто бывали и в компаниях. Оба были счастливы. Им было хорошо вместе.

Встречи, свидания… Иногда безоблачные, иногда сложные. Они помогают больше узнать о себе и других людях, приносят много радости и тепла. Но иногда могут стать источником опасности, причинить боль и испортить жизнь.

Прежде чем изменить статус с «Без пары» на «В отношениях», важно сначала прислушаться к себе и оценить свою готовность к отношениям.

Давай подумаем. У тебя уже есть базовые навыки общения, а родители и другие взрослые, которым ты доверяешь, поделились с тобой советами. И вот ты чувствуешь, что пришло время начать с кем-то встречаться. Наверное, у тебя много вопросов.

Как понять, что твои отношения хорошие? Как убедиться в том, что причины, по которым ты с кем-то встречаешься, правильные? Как определить, правда ли ты кому-то нравишься или тебя просто используют? А может быть, отношения тебе пока не нужны?

Наша книга поможет найти ответы на некоторые из этих вопросов. Мы поделимся секретами и расскажем о навыках, которые нужны для выстраивания здоровых и счастливых отношений. Мы обсудим, как избежать абьюза[1]1
  Абьюз, или абьюзивные отношения (от англ. abuse – злоупотреблять, плохо обращаться), – отношения, в которых один из партнеров унижает другого и применяет к нему психологическое или физическое насилие. Прим. ред.


[Закрыть] и не навредить себе и другим. Мы также рассмотрим пользу и вред гаджетов – прежде всего в том, что касается отношений.

Некоторые считают, что хорошие отношения возникают случайно, что достаточно просто встретить нужного человека – и все будет чудесно. Ну а если человек окажется плохим, все пойдет не так. Однако дело вот в чем: чтобы встретить хорошего человека (и построить с ним хорошие отношения), нужно и самому быть хорошим человеком – это давно известно. Как говорил Наполеон Динамит, герой одноименного фильма[2]2
  «Наполеон Динамит» (Napoleon Dynamite), 2004 – американская комедия. Прим. ред.


[Закрыть], «нужны навыки».

Посмотри на Маркуса и Шанию – их отношения начинаются отлично. У них есть общие интересы и друзья. Они уважают друг друга, и каждый прислушивается к родителям партнера. Похоже, они умеют завязывать и поддерживать отношения.

Прежде чем начать по-настоящему встречаться с кем-то, тебе придется пройти через несколько этапов – и это нормально. Если ты заложишь прочный фундамент на одном этапе, то и на следующем все получится.

Этап 1. Платоническая дружба

Прежде чем начать встречаться, надо научиться завязывать знакомства и находить друзей. Многие подростки обнаруживают, что в школе приятнее просто дружить: проводить время в большой компании, без всяких свиданий и встреч наедине. Платоническая дружба помогает узнать много нового не только о других людях, но и о себе, и в итоге ты понимаешь, как правильно общаться и строить отношения с будущими партнерами или даже супругами, учишься их понимать и поддерживать.

Этап 2. Дружеские встречи

Только когда ты усвоишь навыки, необходимые на первом этапе, можно переходить ко второму. Чтобы добиться успеха на втором этапе – этапе дружеских встреч, нужно установить четкие границы общения: физические, эмоциональные, сексуальные и духовные. Очень важно показать эти границы человеку, с которым ты хочешь встречаться.

«Любовь как огонь. Мы никогда не знаем, согреет она нам сердце или устроит пожар в нашем доме».

Джоан Кроуфорд, актриса

Дружеские встречи чаще всего сводятся к тому, чтобы проводить время вместе. На этом этапе ты просто учишься дружить с человеком, который тебе нравится. Чтобы такие встречи оставались дружескими, не надо переходить границы.

Посоветуйся с родителями или другими взрослыми, которым доверяешь, до каких пределов можно сближаться во время дружеского общения наедине. Если вы установите четкие границы физической близости, то лучше узнаете друг друга и научитесь не вторгаться в чужое личное пространство. Такие ограничения помогают развить очень важные в отношениях навыки: умение сказать «нет» (и услышать «нет» от партнера), контроль своих эмоций и уважение чужих границ.

Дружеские встречи могут происходить и в компании, и наедине. На этом этапе ты знакомишься и общаешься со многими людьми. Другими словами, ты не встречаешься с конкретным человеком. У тебя нет тех самых особых отношений.

Ты и твой партнер хотите, чтобы отношения оставались дружескими? Тогда вот чего не нужно делать:

• Вести себя как пара.

То есть встречаться наедине, зацикливаться друг на друге, обмениваться дорогими подарками (ювелирными украшениями, одеждой, мягкими игрушками), гулять и говорить только друг с другом, посвящать партнеру все мысли, писать друг другу романтические сообщения, проводить вместе все свободное время;

• Использовать странные тактики ухаживания (так называемый груминг[3]3
  Груминг (от англ. grooming – ухаживание, обхаживание) – попытки взрослых злоумышленников «обхаживать» детей с преступными намерениями, в том числе с целью вовлечения их в сексуальные отношения и детскую порнографию. Прим. пер.


[Закрыть]).

Не стоит проявлять ревность и собственнические чувства, угрожать, запугивать, быть агрессивным, обвинять, подкупать (и подарками, и особой доверительностью), льстить, пользоваться своим положением, контролировать партнера.

Дружеский характер общения оставляет свободу выбора. Ты можешь встречаться с кем-то еще, при этом твой партнер не будет страдать или чувствовать себя использованным. Из-за таких встреч никто не будет думать о тебе плохо и бросать косые взгляды.

Дружба не ограничивает круг общения, не препятствует новым знакомствам и не приводит к болезненным разрывам.

Этап 3. Устойчивые дружеские отношения

Не исключено, что одного человека из твоего дружеского круга ты захочешь узнать получше и вы начнете встречаться только друг с другом. Это третий этап – устойчивые дружеские отношения.

К нему готовы те, у кого уже есть несколько необходимых навыков. Надо уметь устанавливать четкие границы, не позволять партнеру нарушать их, сохранять самоконтроль, противостоять давлению извне, справляться со своими желаниями и разочарованиями, деликатно выражать чувства, уважать себя и партнера.

Вступив в устойчивые дружеские отношения, не ограничивайся встречами только со своим молодым человеком или девушкой. На этом этапе стоит даже больше, чем прежде, общаться с друзьями и семьей. Это необходимо, чтобы личные границы оставались прочными, а приоритеты – четко определенными.

Этап 4. Серьезные отношения

Такие отношения – не для подростков. На этом этапе молодые люди спрашивают себя: «Хочу ли я, чтобы он (она) стал (стала) моим мужем (женой)? Люблю ли я его (ее)? Любит ли он (она) меня?» На этом этапе пара начинает задумываться о браке.

Отношение, -я, ср.

‹…›

4. мн. Связь между кем-нибудь, возникающая при общении, контактах. Отношения между людьми. Дружеские отношения. Деловые отношения[4]4
  Ожегов С. И., Шведова Н. Ю. Словарь русского языка. М.: ООО «А Темп», 2006. С. 475.


[Закрыть].

Этап 5. Помолвка

На этом этапе пара готовится к семейной жизни. Молодым людям надо многое обсудить: как решать финансовые и юридические вопросы, что делать в конфликтных ситуациях, как воспитывать детей и так далее. В центре внимания – подготовка не только к свадьбе, но и к совместному будущему.

Этап 6. Брак

Для большинства людей брак – конечная цель романтических встреч. Если они успешно прошли все предыдущие этапы отношений, научились дружить, уважать свои и чужие границы, любить друг друга и хранить верность, у них есть прекрасная возможность создать крепкую счастливую семью.

1. Чаще спрашивай мнение партнера и прислушивайся к нему.

Маркус и Шания все время разговаривают, обсуждают свои статьи для школьной газеты, им интересны мысли и чувства друг друга.

2. Заботься о партнере и не стесняйся проявлять чувства.

Маркус и Шания демонстрируют уважение друг к другу и к родителям. Каждый соблюдает правила, принятые в семье партнера. Например, Маркус согласился встретиться с родителями Шании перед свиданием и привезти девушку домой к назначенному времени.

3. Обсуждай свои планы с партнером, чтобы найти решение, которое устроит обоих.

Мнения Маркуса и Шании насчет того, куда пойти, иногда не совпадают. Но молодые люди обсуждают это и находят компромисс.

4. Общайся с другими людьми, избегай собственничества и не зацикливайся на партнере.

Маркус и Шания не только проводят время друг с другом, но и уделяют внимание друзьям и родственникам.

Подумай о человеке, с которым встречаешься (или хочешь встречаться). Оцени утверждения ниже, выбрав один из вариантов ответа. В шестом вопросе ты можешь выбрать несколько вариантов.

1. Мы всегда поддерживаем друг друга во всех начинаниях.

○ Согласен / согласна

○ Не согласен / не согласна

○ Не уверен(а)

2. Мы даем друг другу возможность общаться с друзьями.

○ Согласен / согласна

○ Не согласен / не согласна

○ Не уверен(а)

3. Мы всегда внимательно выслушиваем мнение друг друга, если нужно решить какую-то проблему.

○ Согласен / согласна

○ Не согласен / не согласна

○ Не уверен(а)

4. Нашим друзьям нравится, что мы вместе.

○ Согласен / согласна

○ Не согласен / не согласна

○ Не уверен(а)

5. Мы оба занимаемся самыми разными делами и всегда поддерживаем друг друга.

○ Согласен / согласна

○ Не согласен / не согласна

○ Не уверен(а)

6. Что указывает на то, что вы строите здоровые отношения?

а) уважение друг к другу;

б) полное принятие другого человека;

в) возможность проявлять свою индивидуальность;

г) поддержка мечты партнера;

д) поощрение личностного роста;

е) все вышеперечисленное.

Теперь вернись к началу теста и посмотри на свои ответы. Как думаешь, на каком этапе отношений вы сейчас находитесь? Говорят ли твои ответы о том, что вам нравится делиться мыслями и чувствами? Что вы поддерживаете друг друга? Что вы не ограничиваете личное пространство друг друга? Что вы проводите время не только вдвоем, но и с родственниками и друзьями? Если это так, то ваши отношения, скорее всего, здоровые.

Помни, встречаться с кем-то можно только офлайн. А значит, чтобы хорошо узнать человека, нужны личные встречи. Вы можете писать друг другу в мессенджерах, но это не должно заменять живое общение и встречи – в том числе с родственниками и друзьями.

Начинать отношения онлайн рискованно. Ты добавляешь человека в друзья и обмениваешься с ним сообщениями, но все, что ты знаешь о нем наверняка, – это то, что у него есть гаджет и доступ в интернет. Ты не видишь его лицо, не слышишь его голос и не знаешь, как он (или она) ведет себя с родными или друзьями. В интернете можно выдать себя за кого угодно. Именно поэтому начинай отношения с личной встречи.

«Я запуталась!»

Мы с моим парнем расстались пару месяцев назад. Он говорил, что мы никогда не встречались с друзьями и почти ни с кем другим не общались. Три недели назад он извинился и сказал, что я самая красивая девушка на свете и что он совершил самую большую ошибку в жизни, когда меня бросил.

Я все еще его люблю. Я к нему вернулась. Мы целую неделю обсуждали, как любим друг друга и как соскучились. На следующей неделе мы переписывались целыми днями. Но в последнюю неделю мы почти не общались вживую. Я не могу подойти к нему и обнять. Я запуталась! Помогите!

Мы почти никогда не общаемся лицом к лицу. Сейчас мы только переписываемся в Facebook. Как сделать так, чтобы нам было комфортно общаться не только в Сети?

«Похоже, я им одержима»

Я думаю, что одержима любовью. Нам по 15 лет, но мы уже взрослые и любим друг друга. Мы не можем быть вместе, пока нам не исполнится 16, но мне постоянно хочется писать ему сообщения. Я постоянно думаю о нем, от него зависит мое счастье. Я ревную из-за любой мелочи – даже если он просто разговаривает с другой девушкой. Стоит мне заметить что-то подобное, я всегда ему на это указываю. Почему я так делаю? Мне кажется, что если он так поступает, то больше не любит меня. Трудно объяснить. Когда я с ним не разговариваю, я ощущаю пустоту и очень боюсь, что он бросит меня ради другой девушки. Похоже, я им одержима – как будто все мое счастье зависит от него. Я чувствую себя неуверенно.

Дело в том, что…

У обеих этих девушек проблемы в отношениях. Первая не может понять, что происходит, потому что разговаривает со своим молодым человеком только в интернете, а не лично. Это неполноценное общение.

Второй девушке не удалось заложить прочную основу для дружеских отношений. В результате ее парень стал для нее «всем». Ставить свою жизнь в зависимость от другого человека – значит заставлять и себя, и другого страдать от неконтролируемой ревности, причинять друг другу душевную боль. Чтобы избежать проблем, этой девушке стоит взять паузу и попробовать научиться полезным для отношений навыкам.

Статус, -а; м. [лат. status]

1. Офиц. Совокупность прав и обязанностей гражданина или юридического лица. ‹…›

2. Положение, состояние. Его статус в коллективе достаточно высок. Иметь статус доктора наук. Прошу уважать мой статус. Социальный статус[5]5
  Большой толковый словарь русского языка. СПб.: Норинт, 2000. С. 1263.


[Закрыть].