Текст книги "Хороший муж: правильный уход и кормление. Как сделать брак гармоничным и счастливым"

Женщинам необходимо лучше понимать масштаб собственной власти и влияния на мужчин, пользоваться ими правильно и не злоупотреблять. Дамы, это не сделает вас счастливее!

Один из самых типичных способов неверного применения власти женой над мужем – гневное разочарование. Мишель, одна из слушательниц, прекрасно это выразила:

«Мы женаты десять лет. Когда поженились, я начала смотреть сериалы и рассчитывала, что муж будет обращаться со мной так, как это делают герои «мыльных опер» – разумеется, за исключением измен. Я винила супруга в том, что несчастлива. Рассчитывала, что, если буду чем-то недовольна, он бросит все, чтобы сделать меня счастливой. Когда он вел меня ужинать, я чувствовала себя обездоленной, если он не покупал цветы. Подруги полностью соглашались – да, я обездолена и не должна подбирать с пола его грязные носки. Я была несчастна – как и он.

Однажды я отправилась на ретрит для женщин, где нужно было посещать занятия по психологии брака. Только тогда я смогла распознать собственный эгоизм. Узнала, что мое счастье зависит от меня, а не от супруга. Узнала, что подруги не должны быть резонатором моей разочарованности в браке. А они всегда настраивали меня против него.

Стало ясно, что мои огорчения по большей части эгоистичны и не имеют оснований. О тех же, которые не эгоистичны, я ласково, не придираясь, говорю мужу. Я проявляю терпение, и он решает проблему».

Многие женщины, вместо того чтобы смотреть на уникальные поступки мужей, спотыкаются на попытке мерить их любовь стандартами СМИ или отзывами подруг, которые говорят, «как должно быть». Одна слушательница писала, что заранее накручивала себя, предвкушая что-то невероятное в День святого Валентина. Наслушавшись пышных романтических историй от подруг, она рассчитывала, что супруг в этот единственный день выразит чувства в такой же помпезной манере. И пять этих праздников подряд испытывала жесточайшие уныние и разочарование! Неудивительно, что это сказывалось на поведении по отношению к нему в последующие недели – бедняга не мог понять почему.

Наконец женщина высказала свое «фи». А он поразил ее в самое сердце словами: «Я демонстрирую любовь к тебе 365 дней в году! Если один-единственный день получился неидеальным, то остальные не считаются?» Она почувствовала себя полной тупицей, потому что осознала истинность этих слов и вспомнила все моменты, когда он неожиданно дарил цветы «просто так», устраивал сюрприз в виде какой-нибудь поездки с ночевкой, спонтанно сгребал ее в охапку в кухне и перечислял все причины, по которым любит ее.

Женщина поняла, что муж по-настоящему любит ее. Пытаться заставить его выражать это более искусственным способом, одновременно отмахиваясь от всего сделанного для доказательства любви, было эгоистично и жестоко. Она писала:

«Думаю, если бы женщины остановились и пригляделись повнимательнее, то увидели бы, что мужья не перестали ухаживать за ними. На самом деле они просто делают это другим способом. Например, поднимаясь с постели первым, когда плачет ребенок, вставая к раковине мыть посуду, чтобы она могла отдохнуть, готовя особый ужин. Не признавая тонкие и малозаметные способы, которыми мужья демонстрируют любовь к нам, мы лишаем себя и их этого контакта. Если усилия игнорируются достаточно долго, прекращение их попыток неизбежно».

Помню один факс в адрес моей радиопрограммы от женщины, чей муж умер. Она писала, что многие подруги жалуются и ноют из-за всяких глупых мелочей в собственных браках. И размышляла, что они просто не понимают, как им повезло иметь в жизни эти мелкие проблемки и что они должны быть счастливы, ведь у них есть тот, о ком можно заботиться и беспокоиться. Короче говоря, не умеют быть благодарными за то, что имеют.

Кэй, одна моя слушательница, прислала следующее письмо с рассуждениями о понятии благодарности:

«Должна сказать, что важным поворотным моментом была ваша программа по радио, доктор Лора. Вы терпеливо выслушали какую-то женщину, которая брюзжала из-за сущих мелочей, а потом вы принялись расспрашивать ее: «Ваш муж хорошо обеспечивает семью? А детки здоровы? Есть у вас возможность сидеть с ними дома?» и так далее. Она ответила «да» на все вопросы. Тогда вы сказали: «Так хватит ныть! Вы забыли, что должны быть благодарны».

И словно кто-то тряхнул меня за плечи и сказал: «Ау! Это же ты, дура!» Прямо в этот момент, сидя в машине, я испытала огромную благодарность за своего мужа и все его превосходные качества. С тех пор прилагаю сознательные усилия, чтобы делать следующее:

• Ежедневно благодарить Вселенную за такого потрясающего мужчину, перечисляя конкретные качества, за которые благодарна.

• Ежедневно искать способы быть подарком для супруга (пытаться понять, что доставляет ему удовольствие, предвосхищать его потребности и т. д.).

• Вести учет менструального цикла и напоминать себе в дни ПМС, что все кажущееся мне – неправда, держать рот на замке и позволять этим дням пройти.

• Избегать книг, журналов и телепрограмм, которые описывают, какими должны быть брак, семья и мужья, и прилагать сознательные усилия к тому, чтобы быть благодарной за существующее положение вещей вместо попыток изменить людей вокруг.

• Принять ответственность за собственное эмоциональное благополучие: хорошо отдыхать; не брать на себя слишком много, чтобы потом не жаловаться; поддерживать контакт с подругами, которые позитивно на меня влияют.

• Не терять сосредоточенности на создании уютного дома для семьи и помнить, что это мое высшее призвание и ответственность и что это – вечная ценность. Чем больше я это делаю, тем счастливее и довольнее становлюсь.

Как здорово получать подобные письма. Они наглядно показывают, что изменение в подходе и решимость совершать полезные поступки могут приносить глубокую, серьезную радость!

В радиопрограмме я час за часом пытаюсь помочь людям уйти в сторону от пугающе вездесущей дьявольской идеи: замужние женщины, сидящие дома с детьми, – это не совсем женщины, ибо они не реализуют свой потенциал; а мужчины – идиоты, эгоцентричные секс-террористы, неспособные дать женщине и детям ничего ценного.

Глава 2
Синдром Белого Кролика

«И в конце каждого дня… расслабьтесь. Освободитесь от всего; завтра все равно наступит, беспокоитесь вы или нет, – так что освободитесь. Поцелуйте друг друга, даже если увидят дети. Им это тоже нужно».

Сюзанна

«Я опаздываю, я опаздываю на очень важную встречу. Нет времени…» – так возражал Белый Кролик Алисе, когда та пыталась попросить его о помощи в сказке Льюиса Кэрролла «Алиса в Стране Чудес». Как ни печально, именно эти слова слышат многие мужья, жаждущие близкого контакта. Поразительно!

Одна из моих слушательниц, Мари, написала письмо, в котором рассказывала о своем падении в кроличью нору:

«Лучшая рекомендация, какую я могла бы дать женам насчет обхаживания и кормления мужа, – всегда уделять ему время. Я знаю, что у женщин много-много дел. Не понимаю, как сама успевала и на футбольные матчи, и на бейсбольные тренировки, и в скаутский кружок, и на уроки фортепиано – не говоря об ужине, стирке и поездках за продуктами и к ветеринару».

Затем она рассказала об одном дне, таком же, как все остальные, наполненном делами и заботами. Но этот был особенный – день рождения мужа. А она совершенно забыла! Ни торта. Ни подарка. Ни открытки. Вообще ничего. До нее дошло происходящее, когда в гости приехала свекровь, как делала каждый год в день рождения сына, чтобы оставить в подарок очередную клетчатую рубашку. И она невинно спросила, не опоздала ли к именинному тортику.

Даже дети рассердились. А что же сделал супруг? Он утешал Мари, когда та расплакалась от стыда и расстройства!

«Это мужчина, который работает с семи утра до семи вечера пять дней в неделю и с семи до двенадцати ночи по субботам. И все для того, чтобы я могла быть дома с детьми. Он определенно заслуживает лучшего».

Тем вечером свекровь, которая редко преступала принцип невмешательства, намекнула, что невестке стоит лучше заботиться о человеке, с которым она решила провести всю жизнь. Иначе, когда дети вырастут и разъедутся в разные стороны, Мари останется одна.

«Разумеется, она была права. Я настолько погрязла в повседневных делах, что не заботилась о прекрасном мужчине, который заботился обо мне. Я начала специально ставить его выше в своем списке приоритетов – и внезапно снова почувствовала себя женой, а не загнанной мамой.

Поэтому начала следующий день с любовного письмеца, вложенного в его ланчбокс. И муж позвонил в середине дня, когда его обнаружил. Мы начали обмениваться улыбками за столом, пока дети рассказывали, как у них прошел день. Меня необыкновенно радует, что я знаю этого воистину великолепного мужчину, которого выбрала сама.

Во всех браках бывают взлеты и падения, но если не терять сосредоточенности на том, ради чего вы поженились, то проиграть невозможно».

Если из этого эпизода сделать единственный вывод, что у жены теперь еще больше забот и хлопот, то будет упущено главное. Например, для Мари результатом стали удовольствие и покой. Наличие любящего, внимательного, игривого контакта с мужем снизило стресс, обогатив их жизнь общей радостью. Это момент, который большинство женщин упускают из виду, когда жалуются на усталость в попытках удовлетворить потребности мужей, их возмущают эти потребности, им кажется, что жизнь делает их жертвами.

Вышеперечисленное подводит меня к следующей мысли – наша жизнь состоит из решений. Она вся составлена из кирпичиков ваших решений, как хороших, так и плохих, если только молния не ударит в ваш дом (естественно, это проконтролировать не удастся). Плохие решения (эгоцентричные, близорукие, незрелые или откровенно глупые) могут иметь неприятные последствия для брака.

В сутках ограниченное количество часов. Соответственно любая из нас в состоянии сделать лишь определенное число дел качественно. Расстановка приоритетов – необходимость, а не только вопрос долгосрочного планирования. Без этого важные вещи имеют тенденцию ускользать в конец списка.

Мужчину по имени Люк побудил написать письмо один разговор, который он услышал в моей программе, – это заставило его мгновенно изменить поведение. Звонившая женщина спрашивала, что делать с мужем, которому кажется, что в списке ее приоритетов он не на первом месте. Я тут же ответила, что действительно нужно поставить его именно туда, в противном случае, по сути дела, ее брачные обеты – не более чем пустышка. Разумеется, она принялась возражать, жалуясь, что к ней и так предъявляется слишком много требований, что это лишь усложнит жизнь. Я отметила, что такой взгляд очень эгоцентричен, и дала задание: представить себя на месте человека, столкнувшегося с подобным поведением.

Выслушав все, Люк написал:

«Я сидел и думал: какое это безумие – выйти замуж, а потом не наслаждаться браком вместе с супругом. Мы женаты чуть меньше года, и наш брак доставляет мне искреннее удовольствие.

Затем начал думать, чем буду заниматься в выходные. Вы, наверное, уже догадались: я едва не решил пожертвовать нашим «пятничным свиданием», чтобы позаниматься перед выпускными экзаменами в колледже и подготовить план урока для работы (работаю учителем в средней школе). В общем, когда вернулся домой, жена все еще была на работе, поэтому я сел за учебники и постарался успеть сделать как можно больше. Когда она переступила порог, я обнял ее и попросил собраться, потому что сейчас мы отправимся веселиться в город».

Люк признал, что позволил себе убрать жену с первых позиций в списке приоритетов – и ему даже года не потребовалось, чтобы стать таким «придурком»! Мужчина оправдывал это доводом, что снова будет ставить ее на первое место, когда появится больше времени. Письмо завершалось благодарностью за преподанный урок: никто не застрахован от периодических приступов близорукости и ущербной логики. Важно вновь присмотреться к ней: он сделает ее номером один, когда появится больше времени. Что это означает? Что ей никогда не бывать номером один – разве что в его списке не останется больше ни одного пункта. И когда подобное случится?!

Слушательница Джули рассказала, чем хорошо для жены то, что она «делает для мужа»:

«Даже если я отработала полный рабочий день, мне по силам заехать в гастроном, купить сэндвичи, контейнер супа и петрушку. Планирование вечернего сюрприза для супруга, как ни странно, избавляет меня от рабочего стресса, потому что я думаю о другом человеке.

Дома нарезаю сэндвичи треугольниками, втыкаю в них красивые шпажки, разливаю суп по тарелкам и украшаю их, накрываю на стол, а потом приветствую его у порога жарким поцелуем и объятием.

Много ли времени для этого нужно? Пять минут. Много ли получает от этого каждый из нас? У меня есть возможность ненавязчиво показать ему: «Мы – команда, и я тебя поддерживаю». А ему приятно, ведь я потратила время, чтобы сделать простые вещи красивыми только для него».

Прекрасно, не правда ли? Джули даже не пришлось ждать осязаемой благодарности, чтобы поднять себе настроение; ей было приятно от самого факта даяния. Таким образом, она вернула контроль над собственным настроением. Уловили?

К сожалению, слишком многие женщины не способны увидеть в своем браке такой же источник удовлетворенности и достижений, какой их научили видеть в трудовой карьере. Одна слушательница, 43-летняя Сюзанна, замужем больше 20 лет, продемонстрировала враждебность в ответ на желание мужа проводить с ней время.

СЮЗАННА: Добрый день, доктор Лора! Я – агент по продаже недвижимости, а это профессия из разряда «все или ничего». Занимаюсь ею пять лет, только-только начала строить карьеру, а в прошлые выходные муж выставил мне ультиматум: либо я бросаю работу, либо – развод.

ДОКТОР ЛОРА: Почему?

СЮЗАННА: (смеясь) Потому что он, видите ли, чувствует себя брошенным по выходным и вечерами.

ДОКТОР ЛОРА: А если бы он пренебрегал вами по вечерам и выходным? Разве вы не стали бы возмущаться? Каждый раз, как я вижу в каком-нибудь фильме женскую компанию, они горько плачутся, что их мужчины целиком сосредоточены на работе или чем-то еще и не уделяют им внимания. Значит, когда мы так же поступаем с ними, это называется… как?

СЮЗАННА: Ну, мне кажется, я заслужила нынешнее положение.

ДОКТОР ЛОРА: А ему кажется, что он заслужил уважение, полагающееся женатому человеку.

СЮЗАННА: Я же ездила с ним в командировку за границу на пять лет!

ДОКТОР ЛОРА: Некрасиво так отплатить за то, на что вы, наверное, сами согласились. Не могу представить себя замужем за человеком, которого не вижу по вечерам или выходным. Сюзанна, если продолжите в том же духе, то, вероятно, разведетесь. Знаете, какую мысль вы ему внушаете? Что для вас быть агентом по недвижимости важнее, чем быть замужем за ним. Он вас предостерег. Думаю, что вы – неглупая женщина, способны расставить приоритеты и правильно спланировать свой день. При том опыте, знании и таланте, которые у вас есть, можно заниматься трудными делами по будням, а вечера и выходные приберечь для семьи. Если брак ничего для вас не значит, вы его потеряете. Супруг, на мой взгляд, не предъявляет никаких неразумных требований. И после этих лет и всей вашей чуши он до сих пор любит вас и хочет быть вашим мужчиной!

Не могу понять, почему жена считает, что желание мужа проводить с ней время – это плохо! Браку двадцать с лишним лет – а мужчина до сих пор хочет быть с ней. Это огромный комплимент! Дело не в желании контролировать, а в желании жить с ней. Печально, что она не смогла разглядеть это вовремя!

Такой менталитет – уродливая составляющая феминистского движения, которое поддерживает личный успех, приобретение материальных благ, достижения, власть и феминистскую политическую программу, ставя их выше любви, брака и семьи. Когда Карен Хьюгс, советник президента Буша, решила подать в отставку, чтобы вернуться в Техас и проводить больше времени с семьей, многие феминистки обвинили ее, что она «продала» женщин. Хм-м… а что такое случилось со «свободным выбором»?

Миссис Хьюгс и миллионы других женщин сделали выбор – отказаться от поглощавшей все время карьеры. Почему? В основном потому, что феминистский боевой клич «Иметь все!» в результате привел к огромному стрессу, вызванному множеством конкурирующих запросов на их время, чувством вины из-за заброшенных детей и жаждой проводить больше времени у домашнего очага. Более того, появился новый синдром, часто встречающийся у работающих матерей и называемый «синдромом загнанной женщины», – этот термин пустили в обиход медики, которые выслушивают жалобы дам на свою напряженную жизнь.

Его симптомы: набор веса, сниженное либидо, перепады настроения и хроническая усталость. Все это результаты стресса, вызванного попытками сделать слишком много дел, неспособностью успеть, отсутствием ощущения удовлетворенности от любых результатов, злостью на любого человека, у которого есть какие-то ожидания (например, мужа или детей) и возникающие в итоге чувства враждебности и подавленности.

Слушательница Шерил прислала газетную заметку на эту тему и добавила собственные мысли:

«В мире «делающих все» мам – тех, у которых есть дети, всевозможные занятия для них и работа, – вряд ли стоит удивляться, что медицинское сообщество придумало очередной диагноз. И как же врачи планируют «лечить» новое заболевание? Есть о чем задуматься».

В письмах, которые я получаю от молодых женщин, рассказывается ужасная история о том, как они чувствуют себя вынужденными односторонне смотреть на жизнь. Этот взгляд заставляет их минимизировать ценность семьи и брака для собственной души и психики и в то же время максимально стремиться к финансовой конкуренции. Подобное происходит под влиянием идей общества, решений подруг и даже давления собственных родителей. Они рассказывают, как их заставляют чувствовать себя глупыми и слабыми из-за желания самим воспитывать детей (вместо нянь и детских садов), работать неполный день или не работать вообще (вместо финансового равноправия с мужьями) или даже просто желания выйти замуж (вместо сожительства без брака или рождения ребенка вне брака).

Собственные матери или свекрови честят их «лентяйками» за желание быть мамами-домохозяйками, а не делать карьеру, подруги унижают за стремление выйти замуж и заботиться о мужчине. Они говорят об одиночестве и непонимании, потому что лишь немногие разделяют их семейно-ориентированные ценности.

И поэтому тех, кто решает сфокусировать жизнь на семье, маргинализируют, в то время как желающие «иметь все» приобретают «синдром загнанной женщины» (СЗЖ). В большинстве женщины с СЗЖ плохо обращаются с мужьями и детьми. Почему? Потому что, когда ты устала и вымотана обязательной работой (иначе рискуешь быть уволенной), так и подмывает заставить расплачиваться за это всех вокруг (даже незнакомцев в дорожной пробке), ведь самой больше нечего отдавать.

По временам частной практики я помню одну женщину. Она была замужем, у нее был сын-подросток. Пришла дама на консультирование в стильном деловом костюме и лакированных туфлях, с потертым атташе-кейсом в руке. Речь была гневной, полной ярости из-за того, что супруг имел наглость попросить уделить ему время наедине после работы.

– У него что, нет никакого уважения ко мне? – горячилась она. – Неужели он не понимает, что я устала?

Я молча глядела на нее с минуту, потом тихо проговорила, почти прошептала:

– «Есть» – на номер первый, «нет» – на номер второй.

Она долго, очень долго смотрела на меня, потом снова принялась жаловаться на его бесчувственность и эгоизм.

Я еще пару секунд молчала, потом еле слышно шепнула:

– Его бесчувственность и эгоизм?

Она опустилась на стул и заплакала.

Многие замужние дамы с детьми изнуряют себя до такой степени, что результатом становятся слабое здоровье и скверный темперамент. Проблема не в требованиях супругов и детей; проблема в представлении этих женщин о полноте жизни. Принцип «иметь все» начинает приближаться по значению к «подмастерье на все руки – ни в чем не мастер». Кроме того, это самовоспроизводящаяся ловушка. Если работа трудна и изнурительна, время ограничено, а темперамент ничто не сдерживает, то чувство вины побуждает женщину организовывать больше занятий для детей, чтобы «загладить вину» за небрежение и дурное обращение. Это выражается в перенасыщенном дополнительными занятиями распорядке, в результате чего дети перегружаются и испытывают такой же стресс, как и родители. Перекусы фастфудом вместо здоровых, душевных, радостных и наполненных чувством близости семейных ужинов приводят к изоляции, ибо каждый член семьи занят «собственными делами».

На работе вы нелюбимы, не обожаемы и никому не нужны в интимном плане. Но дома вы – богиня для детей и королева для мужа.

А поскольку муж, в отличие от детей, – человек взрослый, он просто предоставлен самому себе, или его разумные ожидания, касающиеся любовной и семейной жизни, встречаются в штыки.

Мне слишком часто звонят женщины и утверждают, что неразумные, эгоистичные, бесчувственные и раздражающие требования мужей к «усталой женщине» равнозначны психологическому насилию! Ой ли?

46-летняя Тина позвонила в программу вместе с супругом, 56-летним Джерри. Разговор начал он, кратко описав разногласия по частоте супружеской близости, которая должна присутствовать в браке.

ДЖЕРРИ: Для хороших, здоровых отношений нет ничего плохого в том, чтобы мы занимались любовью как минимум трижды в неделю. Она думает, что раз или два за две-три недели – это здоровые отношения. Я сказал, что мы должны позвонить доктору Лоре, потому что она точно знает, какие отношения здоровые, а какие нет.

ДОКТОР ЛОРА: Спасибо за доверие. Тина, вы слышали, что сказал Джерри. Он правильно изложил проблему?

ТИНА: Да, да, почти точно.

ДОКТОР ЛОРА: Вам когда-нибудь нравилось заниматься сексом чаще, чем теперь?

ТИНА: Ну, дело не в том, что мне это не нравится. Когда мы только поженились, интима было много.

ДОКТОР ЛОРА: Что же случилось, он стал скучным?

ТИНА: Может быть, чуть скучноватым. Но самое главное – я сильно устаю.

ДОКТОР ЛОРА: Тина, это нечестная отмазка! Это ваша обязанность – сохранять здоровье и физическую форму, чтобы быть с мужем. Нельзя каждый день говорить: «Я устала» и рассчитывать, что супруг просто согласится, что эта важная часть жизни будет зависеть от ваших прихотей. Ваша обязанность – не быть постоянно усталой. Так что ложитесь отдохнуть днем, потребляйте больше белка, принимайте витамины. Что это за отношение такое?! А если бы он сказал: «Я слишком устал и больше не пойду на работу»? У вас есть обязательства друг перед другом, и одно из них – не быть постоянно усталыми. Это неприемлемая отговорка. Кстати, если занятия любовью стали скучными, что вы сделали, чтобы взбодрить их?

ТИНА: (несколько пренебрежительно) Что я сделала?

ДОКТОР ЛОРА: Да, Тина, что вы сделали!

ТИНА: А почему я должна что-то делать?

ДОКТОР ЛОРА: (шокированно) Потому что вы – одна из партнеров, занимающихся сексом.

ТИНА: Ну, иногда зажигаю свечи… Но я жалуюсь на другое: у нас обоих нервная работа, особенно по будням.

ДОКТОР ЛОРА: Тина, ваш муж не жалуется, что его нервная работа вынуждает его пренебрегать вами или отвергать вас. Любая женщина, которая позволяет другим видам времяпрепровождения препятствовать любви и близости с мужем, ведет себя как дура. Ваше расписание загружено, и следует его изменить, слишком много обязанностей вне брака. Отсюда враждебность и негатив в отношении близости, а ведь это великая радость и дар в супружеских отношениях. Кроме того, мужчинам необходимо ощущать со стороны партнерш одобрение, принятие и привязанность, которые проявляются в сексуальной близости.

ТИНА: Ладно.

ДОКТОР ЛОРА: Вот в чем заключается ваша обязанность, а не в том, чтобы целиком отдаваться работе.

ТИНА: (смеясь) О да, отдаваться в офисе…

ДОКТОР ЛОРА: (смеясь) Вы вышли за него замуж, потому что любили и хотели сделать счастливым.

ТИНА: Да.

ДОКТОР ЛОРА: И что-то я не слышала жалоб на то, что их сделали несчастными великолепные оргазмы с мужьями. Они вернут улыбку и помогут хорошенько сбросить напряжение.

Это проблема! Если вы решите, что самая важная вещь в жизни – роль рабочего муравья, то, вероятно, будете часто ощущать опустошенность и злость на собственные обязательства перед мужем и детьми, которые, что самое забавное, способны избавить вас от этого самого ощущения опустошенности. На работе вы нелюбимы, не обожаемы и никому не нужны в интимном плане. А ведь есть еще нечестная конкуренция, увольнения, компьютеризация и механизация труда, вытесняющие людей с рабочих мест. Но дома вы – богиня для детей и королева для мужа. Давайте прикинем: если не считать зарплаты, какая участь завиднее и приятнее?

Теперь внесу полную ясность. Я не говорю, что замужние женщины вообще не должны работать или что для них не существует никакой «законной» формы личного выражения творческого начала и особых дарований вне дома. Сами видите, я сделала карьеру как радиоведущая и писатель, а недавно занялась яхтингом. Я люблю браться за трудные дела и служить людям. Но с первого же дня всегда давала четко понять всем, особенно мужу и ребенку, что, если что-то – что угодно – начнет мешать семье, оно будет или укрощено, или исключено. Одно дело, когда выдался утомительный стрессовый день – или даже неделя. Совсем другое – позволить внешним занятиям, сколь угодно (якобы) важным, постоянно мешать исполнять роли, созданные священными обетами, моральными обязанностями и любовью.

Слушательница Каролина усвоила этот урок и выиграла в «духовную лотерею»:

«Однажды после трудного дня на работе, придя домой, где надо было готовить, убирать, купать детей и заботиться о потребностях мужа, я сказала, что слишком обессилена, а он посоветовал бросить работу. И говорил серьезно. Ему не нравилось, что я вечно переживаю, пытаясь найти кого-то, кто присмотрит за детьми, или у меня просто не хватает времени на бесконечные задачи, которые нужно выполнять жене и матери.

Приняв такое решение, я сделала это не только ради детей, но и ради поддержки супруга, который усердно трудится. Теперь я готовлю ужины почти каждый день, вместо того чтобы, как раньше, разогревать что-нибудь в микроволновке или идти ужинать фастфудом. Однажды я спросила мужа: «Как я раньше успевала? Работать полный день, ездить на спортивные соревнования к детям, посещать мероприятия в церкви, вести личную жизнь и все остальное!» А он ответил: «Ты не успевала».

Обычный способ, которым пролиберальные СМИ подходят к проблеме перенапряженных женщин, – все более яростные обвинения в адрес мужчин, что они не впрягаются в лямку еще и дома, позволяя женам брать на себя бо́льшую часть бремени по уборке, готовке и воспитанию детей. Прежде всего это неправда: мужчины помогают и всегда помогали. Да, я знаю, само слово «помогают» вызывает ярость у многих феминисток: они не считают, что мужчины и женщины обладают разными темпераментами, потребностями, подходами, психологией или физиологией: они видят только унисекс-мир. И все же подобный мир существует только в их наивном воображении. В реальном у женщин есть уникальное стремление создавать узы, вить гнездо и заботиться. У мужчин – уникальное стремление защищать, обеспечивать и конкурировать. Это не означает, что мужчины не могут заботиться о детях или что женщины не могут лазать по горам. Но означает, что под внешними индивидуальными вариациями в конституции и темпераменте мы отличаемся друг от друга. Совместимость и гармония идут на пользу, когда эти различия уважают и, да, наслаждаются ими вместо отрицания или принижения.

«У меня ощущение, что я только что получила аттестат зрелости Школы Жизни доктора Лоры. Мы с мужем решили: когда появятся дети, я буду заботиться о них дома. После рождения первого ребенка я оставила карьеру в продажах и маркетинге. И твердо верю, что можно ставить детей и семью на первое место, при этом следуя личным мечтам! Я – живое тому доказательство».

Многие талантливые, выдающиеся женщины обнаружили, что, когда есть такая надежная опора, как семья, их творческая натура получает отличную и удобную взлетную площадку. Накануне того дня, когда была написана эта страница, я получила рукопись романа и письмо от недавно начавшей публиковаться писательницы в жанре детектива, Кэтлин Антрим. Вот выдержка из письма, которое было приложено к книге «Особо тяжкое преступление»:

Мужчины прощают нам почти все, когда мы хорошо с ними обращаемся.

А теперь предостережение. Женщина может слишком сильно опираться лишь на одну часть семьи. Слушательница Линда признает существование этой проблемы:

«Самое важное, что я усвоила в области ухода и кормления мужей после трех неудач, – мы забываем о мужьях, особенно после появления детей. Я забыла, будучи замужем за отцом наших детей семнадцать лет. Мы редко выбирались куда-нибудь вдвоем, и я совершенно игнорировала его потребности. Всегда казалось, что дети и их потребности стоят на первом месте. Я никогда не умела ставить на первое место его».

Сотни мужчин писали, как им было больно, когда их отодвинули на задний план после рождения детей. Когда жены становились матерями, времени быть женами уже не хватало. Мужчины хвалили их за то, что они – прекрасные матери, но выражали горькую обиду, что им самим не достается ни любви, ни теплых чувств, ни сексуального интереса. Типичный ответ супруги, которой предъявляют подобные претензии: «У меня есть время для заботы только об одном человеке, и это – наш ребенок. Я слишком устаю, чтобы заботиться еще и о тебе».

Это ставит мужей в некрасивое и неудобное положение, создавая ощущение, что они конкурируют с собственными любимыми детьми. Отсюда и обида на малышей. Мужчины скучают по теплоте, чувству товарищества и занятиям любовью. Они чувствуют себя отодвинутыми в сторону, выключенными и несущественными.

А потом, когда устанавливается этот шаблон, жены, конечно же, звонят с жалобами: мол, мужья не делают и не дают им желаемое. Я не шучу!

Вот диалог с Линн, одной из таких:

ЛИНН: У меня дочь, которой почти два года, и я ее мать на 110 процентов! В День матери супруг ничего для меня не сделал – даже открытки, вообще ничего. Я до сих пор ужасно возмущена.

ДОКТОР ЛОРА: Что же его так разозлило?

ЛИНН: Не знаю.

ДОКТОР ЛОРА: Но догадки у вас есть?

ЛИНН: Ну, я спросила об этом вчера вечером, и, похоже, ему кажется, что он получает недостаточно внимания, что я больше сфокусирована на дочери, но…

ДОКТОР ЛОРА: Иными словами, вы к нему равнодушны, поэтому у него нет мотивации угождать вам. Мэм, это очень простая проблема! Некоторые женщины становятся эгоцентричными, когда появляются дети, и начинают думать, что это – центр вселенной. А мужья должны просто болтаться где-то на орбите, как Уран, и вращаться вокруг них – неважно, получают ли что-то взамен. Не надо так делать. Мужчины начинают чувствовать себя отверженными, отчужденными. Когда супруг занимает последнее место в расписании, это лишает его мотивации быть романтиком.

ЛИНН: Ну, знаете ли, трудно ластиться к мужчине, который ничего не подарил на Валентинов день!

ДОКТОР ЛОРА: Это лишь последствие того, что его игнорируют.

ЛИНН: Допустим.

ДОКТОР ЛОРА: Вместо того чтобы беситься из-за отсутствия какого-то жалкого подарка, примите это как знак, что стоило бы обращаться с ним, как с вашим мужчиной, если хотите, чтобы он обращался с вами, как со своей женщиной. То, что вы родили ребенка, не дает права игнорировать мужа. Вы наверняка не уделяете ему и десяти процентов того внимания, которое он получал до этого.

ЛИНН: Пожалуй, так и есть… Значит, разорвать этот порочный круг должна я? Вы это имеете в виду?

ДОКТОР ЛОРА: Вы единственная обладаете такой возможностью.

Тогда Линн высказала опасение: мол, она-то может разорвать этот круг, став любящей и внимательной, но вдруг муж не изменит поведения по отношению к ней? Ведь это ранит ее чувства! В действительности мужчины прощают нам почти все, когда мы хорошо с ними обращаемся, и определенно не станут таить обиды с таким упорством, с каким это делают женщины. Помните, они очень простые создания и сильно зависят от принятия, одобрения и теплых чувств своих жен. Когда эти три столпа будут восстановлены, в их мир придет настоящая гармония.