Книга: Мне нужен самый лучший! Как не испортить себе жизнь в ожидании идеального мужчины - Лори Готтлиб

А что с ней не так? Вот если вы живёте в США, то вероятнее всего скажете, с ней всё нормально и прекрасно, она мыслит как типичная американка. И да, она успешна, знаменита и популярна как психотерапевт. Но, знаете, что меня тут насмешило? Хотя вообще нельзя смеяться над проблемами других, но тут как бы всё к этому толкает. Насмешила одержимость в желании найти мужчину и понять что вообще не так с выбором этого самого мужчины.

Лично для меня перебором стало то, что она пошла, опрашивать бывших своих клиентов с целью понять, что же не так, начала спрашивать у их бывших жён и подружек, что было не так и тому подобное, чтобы в итоге прийти к банальному выводу – для каждой женщины идеал мужчины свой. Вау, да это ж просто сенсация, а то мы не знали, что у всех вкусы и интересы разные.

Но есть, конечно, и то, что действительно правильно и логично у автора. Первое, что нужно иметь список и представление о том, что вы хотите видеть в потенциальном спутнике жизни, потому что это важная вещь. Требования должны быть адекватными и разумными, те которым нельзя делать уступки. Ну, например, человек должен разделять мои религиозные взгляды и моральные принципы. Почему это важно? Потому что если человек не разделяет убеждения, то это однозначно приведёт к конфликтам, тут или одной стороне придётся уступить, либо другой. Или, например, вопрос финансов про бюджет. Если мужчина хочет общий бюджет, а женщина раздельный, то опять же будут серьёзные проблемы, которые приведут к нестабильности в семье. Иными словами есть такие вещи в которых на уступки идти не стоит, каким бы хорошим человек не казался, но если непонимание есть уже на стадии знакомства, то дальше лучше не станет. Люди, конечно, могут меняться, но есть вещи, от которых они никогда не отступят. Второй момент – то, что список должен быть всё же адекватный.

Что под этим подразумевается? Например, расставить грамотно приоритеты. Что для вас, собственно говоря, важнее? То как к вам должен относиться человек, его убеждения схожие с вами, или же на первом месте стоит его внешность, денежный доход? Если последнее, то с поиском спутника жизни у вас однозначно будут проблемы. Почему? Потому что если вы поставите условия, что у вас должен быть муж обязательно англичанин ростом 180 -190 см, с доходом от 100 тысяч фунтов, вероятность встречи с таким будет 0% учитывая ещё и то, что вы сами под его критерии можете и не попасть. Тут стоит ставить разумные вещи, по принципу того, что вы к примеру не хотите переезжать из своей страны, то есть в спутниках жизни только граждане страны, либо те кто планирует жить в стране постоянно и никуда не переезжать. Или, например вместо суммы в 100 тысяч фунта дохода ставить критерий для поиска – самодостаточный мужчина, способный себя обеспечить и имеющий стабильную работу. Но опять же, учитывайте то, что стабильность вообще вещь относительная, поэтому нужно чтобы он разделял ваши позиции на то, что вы будете делать в случае сокращения, потери работы, проблем со здоровьем и так далее. Вот эти вещи будут разумными и абсолютно адекватными.

Поэтому, могу сказать что книга в принципе идеями не плохая, но то как автор сама составила список и подбирала критерии для опроса, это ну очень специфично и местячково. Например, для героини крайне важно чтобы партнёр был бы хорош в постели, тогда как лично для меня и моего окружения, гораздо важнее, чтобы мужчина мог заботиться о семье и нести за неё ответственность. Ну и лично я прекрасно понимаю, что на одном интиме отношения не построишь и есть такие времена, когда тебе на интим откровенно плевать, потому что муж, дети болеют, а на работе у тебя аврал. Ну и лично для меня просто не приемлем принцип, что зачем решать проблемы, если можно просто найти нового мужчину. Оно так не работает, потому что смена партнёра не решит твою личную проблему. А вот умение решать проблемы вместе это гораздо больший плюс, как и умение правильно выбирать спутника жизни, чтобы потом и менять ничего не пришлось.

Опять же, я не специалист, не гуру отношений и так далее, это просто тот вывод который я сделала со слов автора.

Когда в начале книги Лори перечисляет список, которым должен обладать её идеальный мужчина, он насчитывал около 40 пунктов! И смешно до слёз, ведь всё так и есть=) Только вот с мужчинами, которые ей нравились, ничего не получалось, а почему? Они ей не подходили. Тут важно понять, они отвечали многим пунктам в её списке, но не разделяли и не могли те ценности, которые подразумевались за этим списком.

До этой книги в моей голове никак не появлялась мысль, что мужчина, которого ищешь, может просто не подходить! Ведь самом собой полагается идеальному мужчине быть совместимым с нами: как ему может не подходить такая королева? ;) Андрей Курпатов в "Красной таблетке" писал, что мы ценим себя в два раза дороже, чем других. Вывод: мы забываем, что также не идеальны. Что важно, что с человеком одни цели по жизни, а не чтобы у него волосы были не рыжие (ничего личного). А интернет даёт иллюзию того, что список потенциальных кандидатов не закончится никогда и нужно только подождать пока появится идеальный кандидат, поэтому с лёгкостью можно отвергать людей из-за допущений, которые не имеют никакого отношения к реальности.

И когда смотришь вокруг на счастливо женатые пары, понимаешь что несмотря на разногласия в мелочах, они правда друг другу подходят. Так что стоит реально взглянуть на вещи и это не будет уступкой "лучше синица в рукаве, чем журавль в небе", это о том, чтобы дать возможность синице стать журавлём.

И качество наших отношений зависит от качества ощущений своего внутреннего я в момент, когда мы с этим человеком встретились.

В книге гиперболизирован аспект завышенной планки при выборе партнера и в определенный момент читателю может показаться, что это и есть основная проблема отсутствия счастливой личной жизни. 

Но это отнюдь не так. И одного этого осознания очень мало.

Книга может быть полезной вкупе с терапией и помощью специалиста, способного помочь разобраться в своём внутреннем мире.

И это отнюдь не коуч, не сваха и не платные сайты знакомств, а хороший психолог или психотерапевт.

Книга, конечно, написана для американской аудитории: российская культура до описанных там проблем "мне нужен самый лучший, иначе я предпочту остаться в одиночестве", имхо, еще не дожила. В России, по-моему ощущению, выходят замуж за первого же, кто позвал. Российские женщины почти не ценят себя по сравнению с американками и не считают, что достойны большего. Скорее наоборот: самые прекрасные женщины выходят замуж за каких-то... ойой, я должна была писать рецензию, я взялась за пространные рассуждения.

Так вот несмотря на то, что книга ориентирована на американцев, она все равно очень крутая! В России, конечно, тоже есть самостоятельные суперженщины, которые не хотят довольствоваться синицей и не страшатся одиночества. Они готовы ждать очень долго, пока не встретят того самого.

✱ Плохая новость: скорее всего, вы вообще его не встретите. ✱ Хорошая новость: но вы можете построить счастливую жизнь с кем-то, кто не отвечает ВСЕМ вашим запросам.

Ключевой совет в книге — это отделить "я хотела бы, чтобы он..." от "мне НУЖНО, чтобы он...". Вещей необходимых и действительно важных не так много. Например, авторка книги для себя определила три требования: он должен быть финансово стабильным, он должен любить детей, он должен быть интеллектуален. Каждый должен выделить несколько принципиальных и обязательных вещей, а остальные хотелки не принимать в расчет как обязательные (он должен быть такого-то роста, с такими-то волосами, с такой-то фигурой, должен ценить искусство и тд и тп)

Ключевая мысль в книге, собственно, вынесена в ее название. Вы не найдете идеала. Но вы можете найти кого-то достаточно хорошего, чтобы быть с ним достаточно счастливой.

Минусы:

⬥ обвинение феминизма в том, что американки ведут себя как идиотки (где феминизм говорил, что надо бросать парня, если он подарил тебе свечу с обгоревшим фитильком?? Или что не надо встречаться с парнем если у него дурацкий галстук-бабочка?). Факт, что женщины стали финансового независимыми, сам по себе не влечет необходимость дурить и требовать невозможного.

⬥ утверждение, что женщины такие сякие, слишком придираются к мужикам, а мужики, дескать, куда более разумные и не выдвигают столько требований. Так может это связано с тем, что женщины рожают детей и должны действительно искать наилучшего из возможных? А мужик-то махнул хвостом и улетел от тебя в любой день к кому-то помоложе. Так что, конечно, мужики соглашаются на кого угодно, потому как знают, что могут сменить одну на другую в любой момент времени.

⬥ предпосылка, что все хотят пару и детей. Я понимаю, что книга ориентирована на тех, кто хочет замуж. Но я прям сквозь строки вижу, что Лори полагает, что ВСЕ люди таковы. Что жить одному — по умолчанию равно несчастью. Но это не так. Ну и Лори считает, что все хотят детей. Довольно странно проработать всю жизнь психотерапевтом и не заметить, что люди все-таки разные.

Плюсы:

⬥ рассказана личная история Лори (мы отчасти ее знаем из другой ее книги - Вы хотите поговорить об этом? )

⬥ рассказана история ее подруг

⬥ проведено множество интервью с экспертами в теме поиска партнера и счастливого брака

В целом я отчаянно плюсую! Доступным языком, интересно, познавательно, примениво в обычной жизни.

Лично на меня она сильно повлияла. Я теперь буду более разумно подходить к своим импульсивным желаниям расстаться из-за пустяка. Действительно, за всей этой бытовухой забываешь, что у твоего партнера есть не только минусы, но и плюсы. Которых больше. И если ты бросаешь одного, чтобы избавиться от его минусов, то, начав встречаться с другим, просто променяешь одни минусы на другие. Известные на неизвестные.

Я теперь постараюсь всегда держать это в голове. Лори, спасибо тебе!