Текст книги "SOS. Собранье пёстрых глав, полусмешных, полупечальных"

Зачем я здесь???

Я всё схватывала на лету, мне всё давалось играючи. Бабушка всё время говорила: «Ой, это очень плохо. Человек не приучится трудиться». Я недоумевала – ну как же может быть иначе? Я же не могу по-другому, от меня это не зависит.

Было такое ощущение, что я всё уже давно знаю. Что я с этим знанием родилась. Я много читала, причём всё подряд, что под руку попадалось. Перечитав все книги, которые были дома, я принялась за две библиотеки, существовавшие в городе. Фонд в них был обширнейший – подозреваю, что туда попадало всё, что конфисковывалось у столичных жителей, которых ссылали в наши сибирские края.

И когда я читала, я тоже понимала, что читаю давно мне известное… Может, правы те, кто говорит про прошлые жизни или про информационное поле?

А потом, когда я стала учиться в музыкальной школе и стала открывать для себя сокровища классики, у меня точно то же было с Моцартом. Когда я его слушала, я точно знала, что я это уже знаю. Как будто сама это написала… Впрочем, на скрипке я пиликала довольно бездарно. Музыканта из меня так и не вышло. Я была предназначена для чего-то другого.

Но я по сей день так и не поняла своего предназначения. Так и живу, не зная, зачем я здесь…

Любовь

Они жили вместе уже добрый десяток лет, с тех пор, как она подобрала её совсем маленьким котёнком, всю сожжённую и истерзанную, почти при смерти, и выходила. И полосатая кошечка всерьёз считала её своей кошкой-мамой. Спала она всегда около её подушки, а мурлыкать любила, лёжа на её груди.

Они были неразлучны, и все тяготы жизни делили пополам. Жить им было, по существу, негде. И бродили они по белу свету вдвоём, как неприкаянные. Но даже если ей самой приходилось голодать, у кошечки всегда была еда.

По утрам кошечка старалась её не разбудить, вела себя тихо и терпеливо ждала, когда она зашевелится. И только тогда напоминала ей, что она тут, рядом, и хочет, чтобы её приласкали.

Но однажды кошечка так и не дождалась, когда она проснётся. Она тыкалась мордочкой в её холодное лицо и не понимала, почему эти ласковые руки остаются неподвижными и не хотят её погладить. И тогда из её прекрасных изумрудных глаз полились слёзы, она плакала как человек, потерявший самое дорогое, ведь она осталась совсем одна в этом жестоком и равнодушном мире. И маленькое кошачье сердце разорвалось от этого нестерпимого горя.

Когда их нашли, мёртвая кошечка лежала, свернувшись клубочком, на её груди.

Мысли одинокой путешественницы

Вот кому здесь очень хорошо, так это кошке Муре. Она обожает сидеть на балконе в самую жару и принимать солнечные ванны. Жара ей нипочём. Она родилась на юге, у Азовского моря, и это ей привычно.

А мне здесь неинтересно. Я дёргаюсь по всяким пустякам – например, когда завывают эти придурки (а они тут громко воют по двадцать раз в день), или когда на меня садится муха. Это уж ваще не повод дёргаться. Помню, работала я в Штатах – обыкновенной нянькой, но это там называется очень красиво «бэбиситтер». И вот самая первая работодательница у меня была тётка-еврейка, у которой уже были две препротивных девчонки, но она была беременна третьим ребёнком, потому что имела мужика, который у неё был под пяткой и на побегушках. С таким можно и десять народить, и не страшно. И она с огромным брюхом ещё и работала с утра до ночи, правда, дома. Но работа, видать, была очень нервная. И она дёргалась с утра до вечера, как в кукольном театре персонаж Петрушка. Поэтому проработала я у неё совсем-совсем недолго. Уж не знаю. что ей не понравилось (я вообще человек добросовестный и к любой работе отношусь очень ответственно), но вскоре я была внезапно изгнана с очень странной формулировкой – «не сошлись взглядами на жизнь». Конечно, смешно – какая там может быть общность взглядов у меня с этой американской дурой – но мне тогда было не до смеха: я была одна-одинёшенька в чужой противной стране…

И ещё я помню, как читала про короля Людовика ХШ, который призывал к себе какого-то министра и говорил ему: «Давайте поскучаем вместе». Но наш народ тяжёл на подъём, это я живу по поговорке: «Нищему собраться – только подпоясаться». Все сидят на своих неподъёмных задницах, их не вытащить в этот скучный рай. Так что я обречена на полное и долгое одиночество… А вдвоём-то было бы и выгоднее в материальном плане, и веселее. Но увы…

Зачем?

 
Горит моя свеча в ночи —
Огонь мерцает еле-еле.
Душа давно уже молчит
В оглохнувшем от боли теле.
 
 
Когда отсюда я уйду,
Я этот мир совсем не брошу.
Я вырасту цветком в саду
Иль стану снежною порошей.
 
 
И в Вечность улетят слова,
Минуя толпы равнодушных.
А всё же я была жива!
Зачем-то это было нужно…
 

Выбора нет

У этих придурков сегодня шабаш на Лысой горе. Орут отовсюду, как помешанные. Здесь, видимо, много наркоманов. Чувствуется всеобщая неадекватность, что-то нездоровое. А несчастные помоечные дети бегают одни – вот педофилов тут явно нет, потому что нет гниющей цивилизации, как в европах. Тут всё гниёт буквально, на многочисленных помойках, которые из себя представляют их улицы.

И занесла же нелёгкая в какую-то дырищу ублюдочную… Жарища за сорок, не хватает только чертей со сковородками. Впрочем, их вой тут слышен сто раз на дню. Если я, не дай Бог, попаду за свои грехи в ад, то придётся эту какофонию слушать вечно. Но меня наказали ещё при жизни. А вообще-то – выбора у меня никакого не было, либо минус сорок, либо плюс.

И кто меня когда о чём спрашивает???

Концепция жизни

Основная черта жизни – несовершенство. Оно кругом: несовершенны люди, несовершенен мир вокруг. Если всё получилось из непонятно чего в процессе эволюции (многие учёные считают, что эволюция – причина нашего существования, а вовсе не какие-то божественные силы), то ещё можно как-то примириться с этим тотальным несовершенством, ведь к эволюции претензий не предъявить – что взять со слепой силы? А если всё-таки существует Суперсверхразум, то тут уже дело обстоит хуже. Какой же он супер-сверх, если в итоге сделал всё так говённо?

Я не знаю, что там было вначале, опять же некоторые учёные толкуют, что никакого начала не было, а всегда что-то было, но, по-моему, именно нас и нашу Галактику, и конкретно нашу Землю и все наши цивилизации сотворили какие-то космические сволочи для каких-то своих тёмных целей. Иначе всё было бы по-другому, не так жестоко и кроваво. С моей точки зрения, жизнь – это сущее издевательство над живым, ведь кроме страданий живые существа почти ничего другого не испытывают.

Правда, хочу оговориться – в очень редких случаях совершенство всё-таки наличествует. Например, когда я слушаю Моцарта в исполнении Баренбойма. И вот это заставляет как-то примириться с тем, что меня закинули в эту обитель зла, не спросив моего согласия. И спасибо за то, что ненадолго…

Мои глюки

У меня два раза в жизни были глюки, но это не потому, что у меня съезжала крыша. Просто у меня была температура 40, а может, больше. Первый раз это было, когда мы жили в Балабаново Калужской области. Дочь была тогда подростком. Я сильно заболела, кажется, в городке тогда была эпидемия гриппа, причём со смертельными исходами.

Как сейчас помню, по телику шла передача из Домского собора в Риге. Звучал моцартовский «Реквием». А ко мне вдруг совершенно живой явился Чёрный человек. Я испугалась, закричала и упала с кровати. Собака Дина залаяла.

А второй раз глюк был очень красивый. Это было в деревне Мякишево. Мне привиделся какой-то необыкновенный сад, полный дивных цветов. Я даже чувствовала их аромат. И моя подруга рассказывала потом, что я её в бреду всё время звала посмотреть на это чудо.

Интернет – помойка и филиал психушки

С тех пор, как существует интернет, я узнала много ужасных вещей. Например, я состою в фейсбуке в группе «Русские старожилы в Хургаде», там иногда бывает какая-то полезная информация. И вот читаю: какая-то женщина даёт совет не покупать кур в магазинах, а прийти на рынок и там, мол, при вас зарежут, освежуют и т. п. Для меня это из той же оперы, что одна блокадница рассказывала, как они сварили суп папочке из лапки любимой кошечки. Не говоря уж о том, что этот рынок до беспредела грязный и вонючий, в России любая помойка чище, после его посещения аппетит отбивается начисто.

Или вот на меня накинулись какие-то бабы, когда я написала, что быть проституткой стыдно. Оказывается, теперь это почётно. Скоро будут давать звание героя России, если переспишь с миллионом мужиков.

И ещё люди постоянно врут и, когда их припираешь к стенке неопровержимыми фактами, уклоняются от ответов. Или ваще начинают обвинять тебя в чём-то, что не имеет к тебе ни малейшего отношения. Например, я в каком-то сайте написала, что продуктовая помощь неимущим в количестве 10 тысяч рублей в год – это позорище и подачка от воров, укравших миллиарды, так одна тётка мне ответила, что я тут только одна поддерживаю Путина (???). Так что, наверное, надо начисто отказаться от всяческих комментариев и не вступать ни в какие дискуссии – всё равно ничего путнего из этого не выходит, кроме неадекватных перепалок.

Божий одуванчик

Диабет – болезнь ленивых. Не зря в Америке им болен чуть не каждый. У них там жизнь, где быт максимально облегчён. Разве только в тренажёрных залах они могут развивать какие-то физические усилия.

Вот и я – опять не пошла на море и валяюсь в своей постели, что я делаю целыми сутками. Проспала. Сама себе рою могилу. А на пляж надо ходить с раннего утра – во-первых, потому, что тащиться под палящим солнцем неприятно, во-вторых, потому, что здесь это стоит денег, пусть не так уж много, но это только для европейцев евро в день пустяки.

Но я вам скажу, что скука – это ещё не самое худшее в жизни. Я скучаю с тех пор, как явилась не запылилась на это самое лучшее в мире море. Здесь больше нечего делать, кроме как таскаться на пляж. Зато у себя дома я постоянно боролась за выживание. И жила под дамокловым мечом, каждый день ожидая, что могу очутиться на улице. Для меня это означало бы верную смерть. Я неженка. Люблю комфорт и мыться каждый день. И стать грязной бесприютной бомжихой для меня немыслимо. Хотя несколько лет я была от этого буквально в двух шагах.

Конечно, душа просит подвигов… Ей хочется попасть в какой-то бурлящий водоворот, туда, где жизнь кипит, где происходят важные события, а не киснуть в застойном болоте. Забавная ты у меня кадруха, моя душа! Если, не дай Бог, я доживу с тобой до восьмидесяти (что вряд ли), ты наверняка не изменишься и будешь тянуть меня в разные авантюры, потому что ты, зараза этакая, не старишься и застряла в подростковом периоде, ты неисправима…

И почему не получается сидеть тихо под плинтусом и не рыпаться, говоря себе, что ты старушка божий одуванчик, одной ногой в могиле?

Будь проще

Теперь я поняла смысл двух вещей. Первое: будь проще, и народ к тебе потянется. То есть надо писать о том, что доступно любому и каждому. А не о Моцарте и Баренбойме (каких-то никому не нужных личностях) – это только для единиц, для суперэлиты, причем «элиты» совершенно не в том понимании, в котором это слово употребляют. И станешь популярным в народе пейсателем. Второе: когда употребляешь слабенький алкоголь, даже омерзительно воющие козлы перестают раздражать. Это примиряет с жизнью. Надолго ли?

Мадам

А у египтян, оказывается, есть неплохое чувство юмора. Еду я сегодня в басике, водитель обращается ко мне «мадам». А я ему на своём английском говорю: «Я из России, а у нас там нету мадам. Их всех в революцию сто лет назад замочили. „Мадам“ – это немецкие, английские, французские тётки, короче, бабы капиталистические. А мы, русские женщины – просто бабы, и нисколько не мадам». Он пять раз повторил «бабы, бабы» и долго смеялся. И всем вновь вошедшим рассказывал, что я не хочу, чтобы меня называли «мадам».

Дары бога Посейдона Красного моря

Но мне ничего нельзя… Стоило съесть чуть-чуть всего этого, как сахар подскочил втрое…

Конец света

Миллионы тел колыхались в сладострастных конвульсиях. Зачиналось множество новых жизней. Всё было как всегда, как много тысячелетий до этого. Казалось, что жизнь на Земле будет продолжаться вечно…

А в это время на глубине нескольких километров под Северной Америкой просыпался супервулкан. И его мощь была такова, что он собирался не просто извергнуться – он должен был взорваться, как миллион атомных бомб. Буквально за считанные секунды ему ничего не стоило уничтожить самую благополучную страну мира, превратив её в выжженную безлюдную пустыню, в которой не останется ничего живого.

Но и оставшихся в живых на других материках тоже не ожидало ничего хорошего. Просто их смерть растянется на энное количество времени, и они будут её призывать, как освободительницу от страшных мучений. Большинство сойдёт с ума.

Просто никто не хотел задуматься над тем, что все признаки конца света были уже налицо: метеорологический цирк, который устраивала природа, и полная безнравственность, которая уже давно царила среди людей.

Кайф! Кайф! Кайф!

Нет, всё-таки я зря возникаю насчёт скуки и прочего. Всё равно это огромный кайф. Обычно мне лень тащиться на море. За полгода уже сыта по горло. И вот сегодня опять поздно проснулась. Думаю – идти-не идти? И начала бегать и собираться. Быстренько попила кофе. И всё-таки попёрлась. Правда, тут недалеко.

На пляже полторы калеки. В буквальном смысле слова – безногий немецкий дед является сюда как штык каждый день. Раздражает меня своим национальным флагом, приделанным к коляске (она какая-то навороченная, дорогущая: их инвалид – не наш инвалид). Ещё б свастику приделал.

Ну хрен с ним с дедом. Наплавалась до потери пульса, хоть вроде сегодня ветер и море неспокойное. Какие-то огромные белые рыбы быстро проплывали мимо. Ну явно не акулы, а то б сейчас не писала тут. Всё равно как-то жутковато. Кто его знает, кто там обитает в этих морях-океанах??? Небось, наукой и не изучено до сих пор.

Так что нечего стенать, что скукотища, а надо благодарить неведомые силы, что помогли попасть в почти что рай (ну не такие уж они и неведомые, в принципе, можно назвать поимённо). И надо сидеть тут и наслаждаться, сколько возможно, пока из ушей не полезет. И не обращать внимания на такие мелочи жизни, как жуткая везде грязища и вой обкурившихся придурков.

О холокосте

Я вот удивляюсь евреям. Их же миллионы – умные, талантливые люди, самые умные на планете. И почему они покорно шли на бойню – как бараны? Надо было трубить во все колокола. Взывать к американцам, русским. Но они не верили, что такое Зло, как тогда творилось, возможно. Так же как не верил Николай Второй, что посмеют уничтожить всю его семью, даже детей. А Зло способно на всё! Я вот представила, что в этих рвах лежат мой друг Шапиро, моя любимая самая замечательная на свете Изочка Давидовна (таких людей вообще не бывает!), Надежда Иосифовна, которая мне, глупой молодухе, так много дала духовно, Марк, который один постоянно мне помогает в меру своих возможностей, да тот же супергений Баренбойм. Я содрогнулась.

Душа неприкаянная

«Хлеба и зрелищ!» – ни того и ни другого… Зато много всяческого негатива. Стараюсь его от себя отталкивать. Исправить всё равно ничего не могу. Но того, что было основой моей жизни раньше – не вернуть.

Читать научилась лет с 4. Не помню даже точно. Помню, что мне подарили разрезную азбуку и вскоре обнаружили, что я бойко складываю из неё всякие слова. И потом я много лет читала запоем. Это было главным в жизни.

Лет 10 назад я вдруг начала писать. Наверное, потому, что мне было очень тяжело – потеряла квартиру, скиталась и держалась на плаву из последних сил. Не знаю, как это связано, но читать чужое почти перестала. Стало неинтересно.

А сейчас и писать перестала. Наверное, потому, что удивляет, а иногда и ужасает реакция на мной написанное.

Ещё в жизни всегда существовала музыка. Иногда даже спасала в буквальном смысле слова – например, в Штатах, где я просто загибалась от полного неприятия этой страны. Но всё, что мне нравится, знаю наизусть (хотя могу слушать миллион раз, и каждый раз получаю большое удовольствие), но этого не так много. Люблю очень выборочно и избранное. Исполнителей, конечно, могу слушать многих, но кайф только от одного. Он почему-то полностью совпадает с тем, что внутри, как будто это я сама играю.

И вот я осталась один на один сама с собой. И мне это абсолютно не нравится. Исследовать свои внутренности (не физические, конечно) не так уж интересно. Человек с такими же слабостями, как и у всех, только, может быть, с бОльшим самоограничением, когда дело касается всяких скользких вещей – терпеть не могу ложь и лицемерие.

И что же остаётся? Работать, как предлагает тут один товарисч, почти не могу – больна и идёт к 70. Да и работы подходящей нет, сейчас и молодым-то работать негде. Помогать воспитывать внуков – внуков нет и, видимо, никогда не будет. Друзей не осталось вообще – одних уж нет, а те далече.

Вот и бродит моя душа неприкаянная (вместе с телом, разумеется) по белу свету, нигде не находя пристаница, ни с кем не находя общего языка…

Христианская кончина

Нет, я нисколько не благодарна тем, кто несколько раз спас меня от смерти! Тогда я бы просто тихо, без особых мучений, «отошла в мир иной». А что теперь? Мало того, что я живу под вечным дамокловым мечом – перспектива ужасная: в лучшем случае инфаркт (это смерть довольно гуманная и быстрая), в худшем – инсульт (срать под себя, лишиться речи и тому подобные прелести), но самое ужасное – остаться без конечностей. Дело в том, что сахар разъедает сосуды, это дело времени, двух-трёх лет.

Вы думаете, я жажду вкусить всех местных курортных прелестей? Каждый день сидеть в чУдных голубых и зелёных волнах? Обжираться экзотическими фруктами с грязнючего до беспредела базара? Наслаждаться солнышком и теплом в то время как на родине летом холодрыжник и снег? Вы ошибаетесь. Ничего мне не нужно, да на мои копейки особо и не разбежишься – так, не сдохнуть с голода.

У моей самой лучшей подруги была родственница с очень сложной биографией. Во время войны она была переводчицей и ушла с немцами. Потом вышла замуж за власовца и в итоге они оказались в США, где устроились совсем неплохо – она читала лекции по русской литературе в каком-то крупном университете. Так вот она всегда говорила: «Самое главное в этой жизни – чтобы Бог даровал христианскую кончину» (она была верующей). Я не знаю, как она умерла, но теперь сильно склоняюсь к тому, что она была права. Но я пока ещё не очень поняла, что это такое – христианская кончина… Во всяком случае, я думаю, что настало время осмыслить, что это значит, и стремиться именно к этому.

Ну а весь остальной мир пусть лицемерит, лжёт, хапает, ворует, наживает убогое добро – всякую там недвижимость, яхты, иномарки, норковые шубы и прочее барахло. А бабы пусть ловят богатых мужиков, обладающих всем этим, посредством размалёвывания своей глупой физиономии в разные цвета. А мне вот не судьба быть такой же, как они…

Литературные импотенты

Существует такой автор некто Василий Шамашов. Сегодня случайно зашла на свою старую страничку, там дикая похабщина и злоба в мой адрес. А на его страничке нет ни одного опуса, только три рецензии опять же в мой адрес. То есть человек – полный импотент, написать, кроме гадостей, ничего не способен. И вот такие безмозглые дяди и тёти – самые агрессивные и извергающие немотивированную ненависть. Завидуют, что ли?

Остановись, мгновенье…

Тихий вечер. Я сижу на балконе. Над головой всегда какая-то крупная звезда (я в них полный профан), в комнате – моё второе «я» Моцарт, благодаря которому я не слышу противного немелодичного воя. Сегодня не жарко, прохладный ветерок. В душе – почти умиротворение.

И пусть весь мир захлебнётся своей кровавой рвотой, мне на него наплевать. И даже совершенно всё равно, что мне и обо мне пишут всякий бред. Всё это такие пустяки! И даже если мне суждено умереть в нищете, беззвестности и болезнях – я не хочу сейчас об этом думать. Эта минута прекрасна, и я верю, что меня ждёт что-то необыкновенное, ведь мне не раз кто-то сверху дарил счастье.

О депрессии

Вот я не пошла сегодня на море. Мне оно надоело. И люди мне надоели. И сама себе надоела.

Дочь (психоаналитик по профессии) сказала, что у меня депрессивное состояние. А я просто не хочу жить без цели и смысла, а хочу заниматься какой-то полезной деятельностью.

Может ли изменить жизнь революция?

Я вчера ехала в местном транспорте, он бурлил-кипел. Мужики дико орали и чуть не дрались. Пахло большой проблемой, и я какого-то чёрта решила вмешаться. И мне удалось их довольно быстро утихомирить.

Дома я спросила (по инету) у своей хозяйки, чего им надо. Она сказала, что назревает новая революция, люди недовольны ценами. Повсюду идёт повышение цен.

И я подумала, что египтяне гораздо смелее наших баранов-трусов, с которыми власть безнаказанно делает всё, что ей заблагорассудится.

А с другой стороны – когда это революции улучшали нашу жизнь? Что толку, что сто лет назад пролилось море крови и потом ещё семьдесят лет болтали о каком-то всеобщем равенстве и коммунистическом обществе? Уничтожили миллионы людей, а пришли опять к самому худшему варианту капитализма, при котором замечательно живёт только разворовывающее богатства страны меньшинство.