Текст книги "Зеркало не виновато… Посты блоггера социальной сети, написанные на злобу дня"

Репортаж с петлёй на шее из бомжатника

В социальных сетях публикуют многократно такие вот статейки: как, мол выжить, на 10 тысяч (сам получает 10 тысяч, да жена 8, то есть всего у них 18). А как вот выжить на 8.500??? Это первый месяц 8.500, а перед этим было всё время 7 с небольшим. Да ещё когда живёшь в разваленном бомжатнике, где нельзя ни помыться ни постирать, а теперь вот ещё засорился туалет (потому что яму выгребную сто лет не откачивали), и, простите за выражение, ни посрать ни поссать нельзя???

Бабьё здешнее переругалось, они давно уже ненавидят друг друга, я тут живу второй месяц, всё время слышу, как они собираются друг друга убить. Одна из них – натуральная шизичка, а другая – просто дура. Шизичка ненавидит всех, грозится поджечь бомжатник, а дура до последнего времени ко мне хорошо относилась, но сегодня ей стукнуло в голову, что это я виновата, что унитаз засорился – якобы кидаю туда очистки и луковую шелуху. А у меня уж давно нет ни картошки ни лука. Стоят морозы, я не могу выйти в магазин – на улице задыхаюсь. Питаюсь остатками макарон и сыр доедаю…

Короче, стали они в дверь барабанить, а я, вместо того чтобы послать их туда, куда мне советует посылать их в таких случаях дочь, вышла и начала, как хренова антилехентка оправдываться, что «я да не» «да не была сегодня в туалете» и всё такое прочее… Безмозглые сучки обрадовались, что нашли козла отпущения (то есть козу) и распалились ещё больше.

В результате бессонница и что-то страшное с сердцем.

А администрации местной на всё наср… Селят в бомжатник людей, а жить здесь невозможно. А то ли весной ещё будет, когда крыша потечёт! Эти бабы уже жаловались аж на самый верх, но оттуда жалобы пересылают снова в местную администрацию.

Вот такая у меня жизнь на старости лет. Какое может быть здоровье – одни болячки. А дура здешняя, не в бомжатнике, а виртуальная (она тут в списке «лучших блоггеров»), краса и гордость местная, орет на все социальные сети, что я всё вру, здоровенькая я, и требует справку. Хвост тебе мой докУмент, подлюка! Тебя бы на моё место, ты с этими бабами быстро нашла бы общий язык – сучность ваша идентичная. То есть, я хотела сказать – сущность, да оговорка по Фрейду вышла.

Океаны глупостей, моря абсурда

Какой низкий уровень у авторов Прозы.ру!!! Открываю первое попавшееся. Грамматических ошибок – море. А самое главное – ни о чём. Бла-бла-бла. Зато океан претензий. Фотография: голая у стены. Глаза сексуально голодной коровы.

Открываю второе попавшееся. Абсурд на абсурде. Непонятно вообще о чём. Рецензий – море. Всем радостно, потому что доступно пониманию. А думать не надо. Да и нечем.

Можно долго приводить примеры. С конкретными фамилиями. Будет океан обидевшихся. Оно мне надо?

Вот она, свобода слова.

Мой прекрасный Новый год

Последний день старого года… Меня разбудила моя кошка Муся, было раннее утро. Мы с ней «полюбились», как это называла моя дочь, когда была маленькая. Она, когда ей было годика полтора, научилась вылазить из своей шикарной кроватки-манежа и приходила ко мне, ложилась рядышком, обнимала меня и говорила: «Мамочка, я тебя так люблю! Давай полюбимся вместе!» И дальше мы предавались бурным ласкам – целовали и ласкали друг друга. Любовь между нами была просто невообразимая… Я очень скучаю по тем временам.

С утра я чувствую себя неплохо. Слушаю музыку, и вот набрела на двойной концерт Баха, который играют два гиганта – Иегуди Менухин и Давид Ойстрах. Красота второй части просто невероятная! Постараюсь найти, чтобы скачать для всех, кому это будет приятно. Выложу в Фейсбук, у меня там почти пять тысяч друзей. А чтобы не слышать воплей шизофренички в бомжатнике, в котором я живу, я придумала отличную вещь: подключу колонки, которые будут играть в моей комнате весь день. И мне будет глубоко плевать, что там за дверью!

Вчера кто-то весь вечер звонил, а когда я брала трубку, молчал. Подозреваю, что это бабец, которая лезет ко мне вот уже второй год. Пишет обо мне в инете всякие гадости, но отстать от меня никак не может, как приклеенная. Какие странные бывают на этом свете люди! Никогда мне их не понять.

И я думаю вот о чём. Всё я уже от жизни получила. Ну, нет денег, да и черт с ними. Со здоровьем нелады, но жизнь без крыши над головой не могла не оставить свой ужасный след, и я ещё дёшево отделалась. А славы мне не надо. Во-первых, она быстро проходит и не оставляет следа. Ну и что, что кучка людей в этом мире помнит Моцарта и Паганини? Им от этого ни жарко ни холодно. Во-вторых, огромному большинству недоступно понять тех, кто их выше интеллектуально и нравственно. Получается, что творцы творят – для себя… Но если вообще не творить, то жить не стоит.

Письмо Д. Баренбойму-Letter to Daniel Barenboim

Мне интересно – вот если бы я была современницей Моцарта и написала бы письмо ему… Что я при этом бы чувствовала? Ведь это всё равно, что написать письмо Богу. Но Богу писать бесполезно, и Моцарта тоже давно нет на свете. Но мне сильно повезло: я современница другого Гения, который равен Моцарту. Не знаю, смогла ли бы я услышать музыку Моцарта в 18 веке, но, слава Богу, я живу в 21 веке, когда технический прогресс дошел до того, что я могу слушать любую музыку и любых исполнителей хоть каждый день.

И я действительно очень часто врубаю запись всех сонат Бетховена в исполнении своего кумира, которую он сделал несколько лет назад в Штаатсопера, когда ему было столько же лет, сколько мне сейчас. Это неиссякаемый источник моего вдохновения: когда я вижу его лицо крупным планом и слышу малейшие оттенки его божественной игры, мне в голову приходят интересные идеи и мысли, приходит настоящее творческое вдохновение.

Ещё я думаю о том, что в этом зале сидят люди – немцы – которые просто удивительно слушают игру музыканта. Такое впечатление, что эта многочисленная публика состоит из одного человека. И ведь как странно устроена жизнь! Их отцы и деды уничтожали соплеменников музыканта в концлагерях. Это было совсем недавно по историческим меркам – сам Баренбойм родился в 42 году, хорошо, что не в Германии, а в Аргентине.

Мне очень хочется, чтобы Баренбойм узнал, что самое большое моё желание, мечта всей моей жизни – написать о нём книгу. Тогда я буду считать, что жизнь моя была не напрасной. Впрочем, я и так знаю, что она была таки не напрасной…

P.S. My mail – [email protected]

I wonder – that if I was a contemporary of Mozart and wrote a letter to him… What I still would have felt? It’s all the same what to write a letter to God. But God is useless to write, and Mozart, too, is long gone in the world. But I was lucky: I was a contemporary of another genius who is Mozart. I do not know if I was able to hear the music of Mozart in the 18th century, but, thank God, I live in the 21st century, when technological progress reached so far that I can listen to any music, and all the performers at least every day.

And I do very often cut in record all the Beethoven sonatas performed by his idol, which he did a few years ago in Staatsoper, when he was the same age as me now. It is an inexhaustible source of my inspiration when I see his face close up and hear the slightest shades of his divine play, I come to mind interesting ideas and thoughts, finds true creative inspiration.

I also think that in this hall there are people – the Germans – that’s amazing listening to a musician playing. It seems that this large audience is made up of one person. And how strange life works! Their fathers and grandfathers destroyed fellow musician in the concentration camps. It was quite recently by historical standards – he Barenboim was born in ’42, well, not in Germany, and Argentina.

I really want to Barenboim learned that my biggest wish, the dream of my life – to write a book about him. Then I will assume that my life was not in vain. However, I already know that she was still not in vain..

P.S. My mail – [email protected]

Манька Пупкина – богиня Вселенной

Я знаю: со мной многие не согласятся. Но я упорно буду это утверждать, хоть режь меня на куски! И никаких денег мне не жалко на рекламу, чтобы моя Манька красовалась везде-везде. Ну если я точно знаю, что такого чуда во Вселенной ещё не было!

Я не буду писать стихи про то, как она коня на скаку остановит и в горящую избу войдёт. Банально и уже сто раз писано-переописано. Я не буду помещать её фото в каждый сайт, который мне попадётся. На фото она снята, когда участвовала в конкурсе Мисс Вселенная. Её красота, может быть, и вызывает какие-то вопросы, но она оказалась выносливее всех остальных претенденток, а там тысячи мужиков, от которых всё и зависит…

Я – её сожитель Васька Пупкин, практически супруг, мужик упёртый. Иногда, выпимши, бывают у нас разногласия, и я временно порчу манькину неземную красоту, слегка приложившись к её божественному, как у Венеры Милосской, фейсу. Но она сильно не обижается, потому что знает – я свою вину всегда искуплю. Вот создал теперь в Макспарке сообщество «Манька Пупкина – Богиня Вселенной», только что-то в него вступают так неохотно. Вот дураки! Не секут, кто есть ху! Сама Валерия Ильинична, вступив в это сообщество и познакомившись лично – в реале – с моей Машей, сказала, что просит прощения у русского народа, потому что недооценивала его. А теперь осознала свои ошибки и будет прославлять могучую русскую нацию по гроб своей жизни на каждом углу!

Я вот не понимаю – ну что это за сенсация такая: выпустил Путин Ходорковского. Ну выпустил – кого этим удивишь? Просто хобби у него такое – то щук из озера вытаскивает, то стерхов спасает, то вот вздумалось ему, чтобы весь мир ахнул от его невиданной доброты и широты душевной. Но всё равно ему мою Маньку не переплюнуть по всем параметрам. Особенно когда она употребляет ненормативную лексику, она намного превосходит его по интеллекту с его этими слабенькими «мочить в сортире» и прочим жалким слэнгом.

Вот бы им познакомиться! Он бы сразу забыл всех этих гимнасток, Светочек из Иванова и прочих шалашовок. Но я Манькой дорожу и не позволю на неё покуситься никому, даже Рокфеллеру. Вот, помню, мой друг Володя сочинил песню про это: «С агрономом не гуляй – ноги выдерну. Можешь пару раз пройтись с председателем».

Ладно, не получится создать сообщества в Макспарке, начну собирать подписи, чтобы основать партию «Слава Маньке Пупкиной!» И когда мы победим на выборах, потому что нас поддержит большинство, для которого Манька – самая что ни на есть родственная натура, вот тогда и поглядим, кто есть ху и на что мы способны!!!

К чему мы все придём, или memento mori

До конца моей жизни мне никогда не забыть этой страшной картины. Я попала в больницу, упав на улице, меня привезли на Измайловский проспект (дело было ещё в Ленинграде) в больницу, которая больше не существует (её снесли) – имени 25 Октября, это рядом с церковью с голубым куполом, где венчался такого же цвета Пётр Ильич Чайковский.

Операция, хоть и сложная и внезапная, прошла успешно, я была на ногах буквально через 4 дня (а может, это я такая живучая по жизни – прошлой зимой тоже чуть не загнулась, а вот посмотрите – сижу, нормальненькая, здоровенькая, тюкаю… А вообще-то зарекаться не надо, опасно. Короче – тьфу-тьфу-тьфу от сглаза). И вот от скуки меня понесло бродить по этажам (больница была невероятно огромная, наверное, несколько квадратных километров, как какой-нибудь американский супермаркет, только, в отличие от радостного сверкания в нём всякой там мишуры и безделушек, дорогих сердцу американского тупого обывателя, больница эта была мрачной и угнетающе действовала на психику. От её стен и коридоров веяло болью, кровью и смертью…)

Дело было поздно вечером. Почему-то меня никто не останавливал – видимо, большинство персонала разошлось по домам, а дежурным было не до меня.

Я забрела куда-то очень далеко от своей палаты (к слову сказать, это было нечто – в ней находилось человек сто или больше, привозили с улицы проституток и кого попало, санитарки что-то делали только за деньги, поэтому вонь и грязь стояли неимоверные. До революции это была «больница для бедных» – такой она и осталась даже при социализме. Ведь тогда уже всё это было – то, что махровым цветом цветёт сейчас: есть деньги – ты получаешь отличные услуги, нет – подыхаешь под забором). Вошла в какой-то огромный коридор – и обомлела: передо мной открылась страшная картина, я сначала подумала, а уж не попала ли я в морг? Даже не на кроватях, а на каких-то досках лежало множество стариков в очень неподвижных, каких-то безжизненных позах. Напоминало сцену в аду – для меня, 25-и летней наивной полной жизненных сил и мечтаний о «светлом будущем» молодой, здоровой (несмотря на операцию, но это произошло «из-за несчастной любви», из-за того, что меня бросил и предал любимый человек беременную, я так страдала и сходила с ума, что у меня образовалась опухоль, которая перекрутилась во внутренностях, и её, слава Богу, успели удалить, а то бы я умерла. А ребёнка по моей настоятельной просьбе оставили… Так что это был просто такой временный тяжёлый момент в моей жизни. А я всегда была оптимисткой, тем более в таком возрасте всё кажется преодолимым, даже самые тяжёлые ситуации).

Этих стариков привезли сюда умирать их родные дети и всякие родственники, свалили и забыли. Их не кормили, потому что сами они не могли ходить, их было очень много, санитаркам было наплевать – они ставили миску с кашей им на грудь, потом забирали нетронутую.

Я убежала оттуда на всех парусах и, как всегда, когда встречаю что-то, что не способна переварить в сознании, забыла. Иначе это меня может убить – не морально, а реально. А я же в тот момент готовилась стать матерью, и мне надо было заботиться о будущем ребёнке и о том, чтобы у него была нормальная, здоровая мать. А не пациент психушки.

Но шли годы. Эта сцена нет-нет да всплывала в моём сознании. Я, конечно, отгоняла её, как приснившийся кошмар. А теперь мне самой уже 60. И я думаю – вот скоро и я попаду в такой же ад и также буду молча подыхать среди таких же смертников, тем более, что у меня даже родственников нет, чтобы туда отвезти – подберут где-нибудь на улице и свезут. Ну, может быть, я успею окочуриться быстро, не осознав происходящего ужаса… Дай-то Бог!!!

Судьба не бывает справедливой

Не могу вспомнить ни одного настоящего гения, который был бы богатым и имел бы счастливую судьбу. Хотя… ну Паганини, конечно, бедным не был, он давал концерты, за которые ему платили немалые деньги. Но в личной жизни, по-моему, он счастлив не был. Он был большой женолюб с очень мощной мужской потенцией, поэтому одной или даже несколькими женщинами дело не ограничилось, их у него было несметное количество. Почти достоверно, что он в итоге подцепил сифилис. Он трахал направо и налево молодых девушек, бывали случаи, когда разгневанные отцы грозились его убить. И под конец у него был очень несчастливый роман с молоденькой англичанкой, которая польстилась на него, конечно же, из-за денег, но в итоге бросила этого, как она считала, «противного старикашку».

А когда он умер, католическая церковь не давала разрешения его похоронить, и несколько десятков лет его забальзамированный труп возили по Европе. Ему, конечно было уже всё равно, пострадал его сын, отдавший практически всю свою жизнь этому скорбному ужасному делу…

А впрочем, я отвлеклась. Классический пример нищего гения – Моцарт, которого похоронили в общей могиле для бедняков. Да и при жизни денег ему никогда не хватало, хотя он написал какое-то безумное количество гениальных музыкальных супершедевров. Что толку, что он был принят и обласкан ещё с раннего детства, когда был невероятным вундеркиндом, при всех дворах европейских властителей? Вот не считали его современники никем уж таким выдающимся, хотя его оперы ставились во многих театрах, его симфонии звучали в самом престижном исполнении, его произведения уже тогда исполнялись лучшими музыкантами и так далее и тому подобное. Но композиторов в те времена было несметное количество – в основном, итальянцы, но хватало и всяких других. Ну вот и он был, в общем, один из многих…

Перейдём чуть ближе к нашим временам и в другую область человеческого Духа. Пусть это будут художники, например. Здесь вообще дикие контрасты. Ван-Гог при жизни был таким убогим бедняком, что просто становится страшно. Если бы не его брат, который его поддерживал материально, он просто-напросто умер бы с голоду. Ну а теперь давайте вспомним, сколько стоят его картины сейчас. Какие-то немыслимые миллиарды долларов. Хотя вот есть люди, которые сомневаются, что Ван-Гога можно считать гением. Моя бабушка была человеком начитанным, неглупым и, что называется, русским интеллигентом. Так она всегда удивлялась, когда читала в книгах, что Ван-Гог представляет из себя какое-то выдающееся явление, и спрашивала меня: «Ну как может считаться гениальной вся эта мазня?» Я не знала, что ей ответить.

А теперь о том, что представляет очень большой интерес для меня лично – конечно же, о литературе. Совсем ещё недавно были времена, когда народ у нас считался «самым читающим». Из-за этого совсем нетрудно было прослыть гениальным писателем, даже если ты таковым не являлся. Нет, я не хочу сказать, что, например, Улицкая или Толстая – посредственности. Но когда я слышу о том, что Улицкую наградили высшей наградой Франции – орденом Почётного Легиона, я начинаю остро ощущать, что судьба ко мне, полуголодной и бездомной, очень несправедлива. Когда человек начал писать во времена, в которые большинство читает только электронные книги, а пишущих развелось как собак нерезаных, то будь ты хоть самим Фёдор Михалычем, не светит тебе ни фига… Пройдут мимо и не заметят, как пустое место. И умрёшь ты под забором собачьей смертью, мечтая… нет, не о славе, а всего лишь о бутерброде с колбаской.

А смерть была где-то рядом…

Я всё-таки до предела легкомысленный человек. Совершаю какие-то невероятные поступки, потом сама себе удивляюсь. Вот решила, что сама должна сходить за грибами – это при том, что я еле хожу, в основном лежу. Но тут соседка-дачница принесла меня угостить грибочков и сказала, что их кругом тьма-тьмущая. Я и загорелась – тем более, что почти ничего не ем, совершенно нет аппетита. И помню, что если выйти за деревню, пройти через небольшое такое поле, а за ним лесок, в котором я когда-то неоднократно эти грибочки собирала, и они так симпатично смотрелись в зелёной травке…

Вот иду, иду… А всё за пять лет совершенно изменилось, никакого поля и в помине нет. Решила свернуть и продраться сквозь деревья – авось что-то такое обнаружится. Дальше меня понесло через густую траву, борщевик сплошной, вот вроде и что-то типа леска. Только никаких грибов и в помине нет. Тут бы мне и опомниться и вернуться на дорогу и благополучно добраться назад и лечь в свою тёпленькую постельку (а денёк-то выдался холодный и дождливый). Так поступили бы все благоразумные люди. Но не я. Меня понесло дальше. Ну, отошла-то я, в общем, совсем недалеко, но я, когда попадаю в дикую природу, обладаю прямо-таки полным отсутствием каких-либо способностей к какой бы то ни было ориентировке на местности. Вот в городе Нью-Йорке я разобралась за неделю и ездила там куда угодно, вроде я там родилась. Короче, я заблудилась и стала ползать по лесу и ползала так чуть ли не на брюхе часа два, идти нормально у меня уже не было сил. Потом я поняла, что я никогда отсюда не выйду больше и меня никто не хватится, потому что никто не знает, что я способна на такие подвиги, все видели, что я в автолавку-то за продуктами раз в неделю еле добредаю, да и живёт в деревне пять человек всего, в гости мы друг к другу не ходим, не принято, все сидим по своим домам.

И тогда я начала кричать, прекрасно понимая, что меня абсолютно никто не услышит. Кричала, наверное, с полчаса, уже начала хрипнуть. Но вот испугаться и запаниковать я не успела почему-то, как ни странно…

И тут случилось настоящее чудо. Одна из женщин, живущих в деревне, тоже пошла сегодня по грибы и тоже в эту же сторону. Совершенно случайно. Она, хоть и была от меня довольно далеко, но не стала раздумывать и ринулась на моё спасение – видимо, вопли я издавала просто отчаянные…

Потом мы вместе еще два часа выбирались на дорогу – она тоже немножко подзаблудилась и очень нервничала. Но вдвоём всё-таки не так уже страшно было. Да, видимо, не судьба мне была погибнуть. Зачем-то я ещё нужна здесь. Но в лес точно больше меня черти не понесут – ни за какие коврижки!!! Кстати, я успела заметить, что там полным-полно земляники (передвигалась-то по конец просто на карачках). И не то чтобы жить очень хочется, но если подумать – какой ужас меня миновал! Ведь умерла бы не сразу, недели небось через две, да ещё какой страшной смертью, и наверняка от ужаса сошла бы с ума…