Текст книги "Как спасти несчастливый брак?"

Не следует ожидать от психологии способа безошибочно выбрать себе партнера «по науке», в расчете на применение определенных правил… В реальности оказывается, что и тот, кто изучил горы специальной литературы и записал себе на бумажку соответствующие правила, тоже не застрахован от вероятной ошибки в выборе спутника жизни. Потому что на самом деле, когда мы выделяем из всех остальных людей того, кто нам «нравится», делаем мы это не умом. За нас выбирает наше бессознательное. И приказать ему что-либо, заставить выбрать того, а не другого – невозможно.

Можно ради любопытства провести следующий эксперимент. Соберитесь на какую-нибудь выставку (где еще ни разу не были) и, прежде чем войти в зал, прикажите себе, что, как только вы войдете, вам тут же понравится, скажем, картина на правой стене, а картина на левой вызовет отрицательные эмоции. Потом войдите и посмотрите, что там висит на правой стене и что на левой. Далеко не всегда вы испытаете по отношению к увиденному именно те чувства, которые сами себе «приказали» испытать: может быть, картина на левой стене понравится вам гораздо больше картины на правой, может, обе у вас вызовут восхищение, неприятие или даже оставят равнодушными… И так же, как вы, не видя картин в зале, не можете заранее определить, какая вам понравится больше, и не можете повлиять на вашу эмпатию никакими приказами, так же мы не в состоянии прогнозировать ни реакции собственного бессознательного, ни вызванное им влечение к тому или иному человеку. Никакие правила на реальный выбор повлиять не могут. Народ по этому поводу высказывается более категорично: «Любовь зла – полюбишь и козла».

Иногда приходится слышать, что выбрать подходящего супруга можно только случайно, поэтому, если уж не повезло, ничего не поделать. Нет, наш выбор в любом случае не случаен. Бывает, что супруги встречаются в автобусе, когда садятся не на тот маршрут, на который изначально собирались, на улице, на которую оба забрели, заблудившись, или на курорте, куда попали по случайно подвернувшимся путевкам. Но даже в таких ситуациях выбор определяется личными бессознательными критериями.

По каким же внутренним критериям мы «случайно» выбираем партнера?

➠ Во-первых, может сработать родительский сценарий. Избранник похож либо на родителя, либо на образ идеального супруга, который был внушен вам родителями. Скажем, одна девушка обращала внимание только на бородатых мужчин, потому что бороду носил отец (это особенно сильно действует, если бессознательно вы хотите видеть в будущем супруге не партнера и супруга, а маму или папу). А один молодой человек не воспринимал девушек с маникюром, потому что мама в детстве говорила: «Накрашенные ногти только у лентяек и проституток».

➠ Во-вторых, много значат первые навыки общения, полученные еще в детском саду или в школе. Обычно сильно привлекают люди, чем-то похожие на первых друзей, даже если этих друзей мы и не помним в лицо. Главное, подсознание сохраняет с такими людьми положительный опыт общения на ранней стадии, и теперь мы надеемся, что и с новым знакомым все сложится так же удачно…

Влияют первые эротические впечатления, так называемый импринтинг полового созревания. Вы всегда будете помнить того, кто вызвал у вас первые волнующие чувства, первые желания, первый оргазм. Похожий на него человек через многие годы может внушить вам душевный трепет, вызвать притяжение и даже любовь. Этот фактор, кстати, объясняет опасность порнографии для подростков: именно то, что он увидит в качестве первых эротических раздражителей, может стать притягательным, а личностные качества и психологическая совместимость не будут важны абсолютно. Даже пройдя через два-три развода и разочаровавшись во всех женщинах, мужчина может не догадаться о причинах своих бед.

Имеется фактор подсознательного стремления к выбору партнера с определенными генетическими признаками, рассматриваемыми в качестве положительных, – обычно это черты, которых не хватает в себе самом. Природа программирует сексуальное поведение, направляя его на улучшение рода.

Человек, уверенный, что тот или иной параметр его тела или организма нежелателен, стремится выбрать партнера, в избытке обладающего качеством противоположным. Часто такие пары бывают на удивление гармоничными. Бывает так, что низенький полный мужчина выбирает в жены высокую стройную девушку. А молодой человек, страдающий ранним выпадением волос и облысевший к двадцати годам, обожает девушек с пышными гривами.

Какова же биологическая функция, биологическое предназначение романтической любви? Если коротко, она сводится, во-первых, к пробуждению интимной сферы молодых людей (прежде всего молодых женщин), во-вторых, к формированию постоянной, стабильной пары, в-третьих – к сохранению этой пары.

На супружескую пару воздействуют множество сил, угрожающих ей разрушением. Здесь и некоторая скука, неизбежная в длительных отношениях, и стремление к разнообразию (в том числе и сексуальному!), и взаимные обиды – всех не перечислить. Среди сил, удерживающих двух людей вместе, важное место занимают воспоминания о периоде романтической любви – состоянии необычном и незабываемом. Воспоминания эти порождают очень простую мысль: если я испытывал к этой женщине столь яркое и необычное чувство, которое не испытывал ни к одной другой женщине, значит, мы с ней предназначены друг для друга, мы с ней как-то особенно подходим друг другу. Воспоминания о любви согревают нас в супружеские будни.

Естественно, что психологи разных стран задаются вопросом: на каком основании выбираем мы себе мужей и жен? Почему половина из нас выбирает их неправильно, ошибается при выборе?

В наши дни большинство людей, как показывают исследования, женятся по любви.

Только менее 10 % жителей больших городов признаются, что решающим фактором при выборе супружеского партнера были материальные соображения, все остальные утверждают, что любят своего избранника или избранницу. Любовь – загадочное, необычное и сложное явление, особое состояние сознания с нарушениями, прежде всего в сфере мышления. Важнейшим из этих нарушений является идеализация – приписывание своему избраннику каких-то сверхъестественных достоинств, человеческих и интеллектуальных качеств. Любимая или любимый, кажется нам необыкновенно добрым, чутким, заботливым, умным и проницательным человеком.

Сегодня самые авторитетные специалисты полагают, что влюбляемся мы вовсе не тогда, когда встречаем подходящего человека, а тогда, когда (чаще на подсознательном уровне) нуждаемся в ярких чувствах, когда хотим отвлечься от удручающей повседневности, а в некоторых случаях, когда переживаем внутренний кризис. Американский психотерапевт Фрэнк Питман даже утверждает, что большинство людей с помощью любви спасаются от депрессии.

В таком необычном, даже болезненном, состоянии люди делают друг другу предложение, становятся мужем и женой, а через полгода, максимум через год (романтическая любовь не длится долго) они обнаруживают, что большую часть необыкновенных достоинств попросту придумали, что ничего особенного и привлекательного в партнере нет, и супружеский союз распадается.

Выбор супруга – дело серьезное, и совершать его в болезненном состоянии любовного невроза опасно. Лучше подождать выздоровления. Исследования показывают, что чем дольше супруги знали друг друга до женитьбы, тем больше шансов, что их союз будет прочным.

В одном из зарубежных исследований было доказано, что самый неудачный выбор сделали пары, связавшие себя брачными узами на пике любви, то есть через три-четыре месяца после возникновения этого чувства и начала совместной сексуальной жизни; 40 % из них развелись через год, еще 30 % – через два, а к концу третьего года в браке состояли только 20 % пар. Любовь, таким образом, хоть и замечательное чувство, но женитьба по любви может оказаться и верным путем к разводу.

Мужчины, согласно широко распространенному мнению, действительно хотят видеть в спутнице жизни материнские черты. Но только какие? Нет, вовсе не самые положительные! Многие матери и не могут и не хотят уделять сыновьям должного внимания – у них не хватает на это ни сил, ни времени, в особенности у матерей одиноких, измученных работой и бытом. Поэтому детскую мечту растопить материнский холод мужчины сохраняют и став взрослыми. Встретив холодноватую женщину, они влюбляются, ведомые детским стремлением: ведь теперь во много раз больше возможностей добиться взаимности, если окружить такую женщину заботой и вниманием.

В психологии это явление называют «реконструкцией с инверсией» (восстановление детской ситуации с обращением ее в лучшую сторону) или «притяжением холода». Убедившись, что растопить холод избранницы не удается, мужчина оставляет ее, но рана в душе остается у обоих партнеров.

Понятно, что подсознательная тяга к холодноватым партнершам гораздо сильнее выражена у сыновей одиноких матерей, а таковым является каждый третий мужчина. Статистика утверждает, что именно они чаще всего ошибаются в выборе жены: доля разводов в их первых браках составляет около 60 %. При этом выбор их столь неудачен, что во второй брак они вступают в среднем через пять лет после того, как распался первый. В подобных случаях вторые браки так же стабильны, как и у тех мужчин, кто вырос в полных семьях. Повторные браки вообще в целом стабильнее – лишь четверть их распадается.

Итак, в соответствии с данными К. Янг (США) и Д. Шервуд (Великобритания) самые прочные первые браки наблюдаются у тех мужчин, кто воспитывался в полных и благополучных семьях и имеет сестру, близкую по возрасту. У таких мужчин доля разводов составляет лишь 20 %, и это на общем фоне поразительно низкий показатель.

В целом мужчины, у которых есть сестры и отношения с этими сестрами достаточно теплые, не только значительно реже разводятся, но совершают в три раза меньше правонарушений и в пять раз реже попадают в тюрьму. Так что, дорогие читательницы, ищите мужа с сестрой – и ваша семья будет прочной!

Наверное, лучший способ найти спутника жизни – активное социальное общение.

Одна моя знакомая нашла своего избранника на баррикадах у Белого дома. Это, конечно, пример нетипичный и не вполне положительный – экстремальная ситуация по определению сближает людей, ускоряя процесс знакомства и взаимного притяжения. К тому же для такого способа знакомства нужно слишком много баррикад. В качестве замены могут выступить трудовые благотворительные организации: например, такие, как добровольная помощь реставраторам при восстановлении старинного храма, работы по озеленению и т. д. Когда все вместе трудятся, причем для собственного удовольствия, легко понять, кто

чего стоит, причем не только в смысле трудолюбия. В такой группе сразу определяются лидеры и подчиненные, лентяи и трудоголики… Присмотревшись ко всем, можно выбрать, кто больше подходит.

Конечно, социальное общение – не единственный способ познакомиться, чтобы обзавестись семьей. Статистика утверждает, что будущие супруги находят друг друга еще в школе, в институте, на работе, на праздничной вечеринке у друзей или родственников; на танцах, на выставках, в театрах (и тогда их в жизни связывает еще и общее увлечение); в транспорте или на улице (правда, супружеские пары после такого знакомства возникают достаточно редко).

Итак, вероятнее всего и надежнее, найти будущего спутника жизни в своем кругу общения. Но для этого этот круг надо иметь! Причем никто не говорит, что нельзя знакомиться на улице, – такое знакомство вполне может не иметь целью заключение брака, таким образом просто формируется круг общения, а где потом в этом кругу отыщется суженый – сказать заранее сложно… Вот пример. Парень познакомился на улице с девчонкой, разговорились, обменялись телефонами. Она пригласила его на день рождения, где он познакомился с одним из ее приятелей, и оказалось, что они оба любят ходить в походы. Новый друг приглашает парня в поход, тот идет и знакомится там с девушкой – лидером группы. Но девушка пришла в поход с подругой, которая и стала в результате женой нашего героя. Это не цепь случайностей: все произошедшие события вполне закономерны! Даже у самых замкнутых по натуре людей наверняка тоже есть маленький кружок общения – из тех, кто разделяет ваше увлечение. По крайней мере, поддерживать контакты со своими единомышленниками, хотя бы минимальные, полезно.

Поэтому, прежде чем начать искать супруга, необходимо научиться общаться.

Названные выше бессознательные критерии выбора основаны большей частью на внешних данных, на так называемом первом впечатлении. Но если вы не умеете общаться, знакомство может прерваться на самой ранней стадии – просто будет друг с другом скучно. А вот совпадение личностей, так называемая психологическая конгруэнтность, когда партнеры не столько похожи, сколько совместимы, дает более устойчивый и надежный результат. Примеров такой совместимости сколько угодно: один любит говорить, а другой слушать, один любит подчиняться, а другой командовать, или, если совсем просто: один любит поесть, а другой – готовить… «Психологическую конгруэнтность» тоже определяет наше бессознательное, но для такого выбора нужно предоставить ему немного больше информации о новом знакомом, чем внешность и прочие физиологические данные. Иными словами, любовь возможна и с первого взгляда, но лучше все-таки посмотреть второй раз!

Брачный союз требует реалистического подхода: чтобы привыкнуть друг к другу и приспособиться к образу жизни партнера, необходимо время. Может случиться, что первая брачная ночь принесет разочарование. Над созданием гармоничного брака необходимо трудиться. Для этого оба супруга должны в первую очередь отдавать, а затем уже брать. Развод не предназначен для того, чтобы использовать его в качестве своеобразной «аварийной кнопки» после первой же ссоры. В большинстве вполне успешных союзов ссора – лишь часть семейной жизни.

Но браки по многим причинам могут и не состояться. Люди могут совершать ошибки в браке так же, как и во всем другом. Иногда супруги настолько далеко расходятся в своих интересах, что это серьезно влияет на перспективу семейных отношений. Если брак начинает разваливаться, супругам следует приложить все усилия, чтобы достичь примирения.

Причины разводов, измен, расставаний, как правило, в том, что мы отдаем свои отношения на волю чувств, считая чувства чем-то незыблемым. Чувства напоминают погоду: они то ослабевают, то усиливаются. Необходимо заранее быть готовыми к тому, что чувства могут ослабевать и нам придется поддерживать, подогревать их, всегда помня о том, что после дождя бывает солнце.

Нужно быть верными друг другу, несмотря ни на что. Если мы храним верность, то сможем преодолеть все препятствия, которые неизбежны на пути любви.

Если же у человека нет принципов, то его эмоциональная сфера не развивается. Объекты влюбленности могут сменяться один за другим, и каждый раз шансы встретить настоящую, единственную любовь уменьшаются. Человек разрушает самого себя и ранит других.

В одной евангельской притче говорится о том, что человеку, приступающему к строительству здания, необходимо взвесить свои силы, чтобы в случае неудачи над ним не посмеялись.

Планирование будущей совместной жизни обеспечит успех предприятия. Приоритеты, избранные в период добрачных отношений, и бескомпромиссное отношение к себе на пути к поставленным целям будут укреплять в преодолении жизненных испытаний. Семья должна стать целью и смыслом жизни.

Модель семьи включает в себя долговременные и кратковременные цели и задачи. Одной из главных долговременных целей является непременное условие считать своего избранника единственным до конца жизни, дарованным Богом союзником.

В поиске прочных, гармоничных отношений мы должны изменить свой взгляд на будущего избранника, а часто и измениться сами. Отношения любящих людей – это не только дары, но и жертвы.

Изучите семью своего избранника. Раньше никто не давал согласия на брак, не узнав, какая семья у жениха или невесты – полная ли она, какие в ней отношения, как ведется хозяйство, трудолюбивы ли люди.

Говорят, что крепкую семью может создать тот, кто умеет дружить. Если есть умение строить крепкие дружеские отношения, то же будет и в семье. Ведь дружба тоже проверяется испытаниями и временем. Если в этих испытаниях человек помогает другу, не бросает в трудный момент, хранит доверенные ему тайны, то это надежный человек, на которого можно положиться.

В нынешнее время утрачены те традиции, которые лежат в основе семьи, – крепкие семьи стали счастливым исключением, редкостью. Эти традиции – вера в Бога, религиозное отношение к браку, многодетность, главенство мужчины. Даже верующим супругам, которые все это понимают, трудно поддерживать традиционный семейный уклад. Жена часто непроизвольно конкурирует с мужем за лидерскую позицию в поисках так называемой «творческой самореализации», в то время как мужчина не умеет отстаивать свою мужскую роль.

Любовь проверяется годами. Считается, что 10–15 лет составляют тот рубеж, когда мы совершенно отчетливо понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, что ему можно верить как самому себе. Происходит полное слияние двух людей, и пара действительно становится одним целым. Но чтобы сохранить отношения, вернуть любовь, нужно не требовать от другого, а самому стараться быть человечным, верным, любящим, терпимым. Очень нелегко бывает найти компромисс, но это вполне реально.

Психолог Саймон Бакли, чьи рекомендации построены не только на научных исследованиях, но и на личном опыте, советует выбирать партнера, учитывая следующее:

1. Женщинам следует опасаться мужчин, ведущих дневник. Такие люди, как правило, не способны на глубокие чувства. Они мстительны и злопамятны, так как у них в мозгах дневник, который фиксирует все самое плохое. Следует также избегать мужчин с длинными ногтями, так как это признак порочности. Поменьше надо общаться с джентльменами, которые тихо говорят и не смотрят в глаза – они самые опасные.

2. На счастливый брак до старости нужно работать – само это не приходит. Больше жертв на семейный алтарь приносит женщина, что закономерно, хотя и несправедливо. Рассудительный мужчина все это понимает и хорошую жену не променяет ни на кого. Если вы все-таки решили стать хорошей женой, то придерживайтесь также следующих советов:

– никогда не выходите замуж за пьяницу в надежде, что сможете его перевоспитать;

– внимательно присмотритесь к родителям своего избранника, особенно к отцу, и оцените, какую модель семьи он создал, что требует от своей жены и что сам приносит в брачный союз;

– проверьте, совпадают ли ваши системы ценностей;

– проявляйте инициативу сходить в театр, на концерт, выставку – контакт с культурой облагораживает и семейные отношения;

– предотвращайте контакты вашего мужа с плохими, недобрыми людьми, не пускайте их в дом, не стесняйтесь делать супругу замечания относительно нежелательных знакомств; смело берите на себя в таких случаях роль матери, которая с любовью, но решительно дисциплинирует своего отпрыска; если сделать это у вас получится тактично и аккуратно, результат не заставит себя ждать;

– заботьтесь о внешнем виде своего избранника с самого начала, чтобы какая-нибудь другая особа не начала пришивать ему пуговицы или покупать галстук; следите, конечно, и за своей внешностью: все мужчины по натуре собственники и желают обладать настоящим бриллиантом, а не искусственным;

– с самого начала позаботьтесь о здоровом питании, не стоит забывать, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.

3. Если вам удается с честью выходить из кризисных ситуаций, которые случаются в жизни каждой семьи, то вы достигли того идеального компромисса, при котором муж – голова, а жена – шея, которая головой вертит.

Советы психолога
О любви и поиске избранника(цы)

Нужно ли бороться за свою любовь?

В вопросах любви не стоит оперировать общими понятиями и лозунгами. Все зависит от конкретных условий.

➠ Во-первых, что такое «бороться за любовь»? Идти по головам, устранять соперницу(ка), идти против собственной личности или расти в собственных глазах и изучать любимого?

➠ Во-вторых, как вы понимаете любовь, за которую надо бороться: это осознанное решение, ослепляющая страсть или действия по принципу «я хочу сейчас это, дайте это мне во что бы то ни стало»?

➠ В-третьих, с кем бороться? С собой, с родителями, с обстоятельствами, с предметом своей любви, с его окружением?

Так что, наверное, за любовь не нужно бороться оголтело, как и не нужно быть пассивным. Научитесь контролировать ситуацию и направлять ее развитие в нужное русло.

Как привлечь внимание того, кого любишь, как добиться взаимности?

Первое, что сразу необходимо выяснить, чтобы на этот вопрос ответить: зачем нужно привлечь внимание этого человека? Вы хотите повести этого человека в ЗАГС и венчаться? Хотите заняться с ним сексом? Или просто для начала хотите узнать его поближе? В зависимости от цели стратегия поведения может быть разной.

Имеются, конечно, некоторые общие рекомендации, как обратить на себя внимание того, кто вам понравился.

Изучите его прежде всего как можно подробнее. Кто он, что любит, чего не любит, какой стиль общения предпочитает, чем увлекается? А для этого меньше говорите и больше слушайте, наблюдайте, анализируйте.

В процессе такого изучения не будьте навязчивы и назойливы, не приставайте с прямыми и потому не всегда тактичными вопросами, наблюдайте со стороны. Учтите, что такое изучение – процесс трудоемкий и не мгновенный.

Узнавайте избранника, но одновременно не предлагайте себя.

По возможности как можно дольше не привлекайте его внимание к себе. Нет необходимости выставлять себя напоказ – будьте не товаром, а потребителем. Выбирайте того, кто вам нужен, а не выставляйтесь для того, чтобы хоть кто-нибудь на вас обратил внимание.

Попытайтесь ненавязчиво разделить увлечения избранника. Делайте это искренне, иначе ничего хорошего не выйдет. Но если вам его увлечения не по душе, значит, ваша привязанность, скорее всего, тоже довольно поверхностная.

Разделяя увлечения и прочие жизненные установки предмета обожания, начинайте потихоньку обращать его внимание на себя. Для начала станьте интересны ему как человек: в этом случае возникший интерес к вам будет более глубоким и длительным. Конечно, если вы хотите обратить на себя внимание только, как говорится, на одну ночь – тогда другое дело…

Чтобы привлечь внимание молодого человека, хорошо бы прежде изучить и его вкусы. Иными словами, если ваш возлюбленный предпочитает неброские цвета и носит классический костюм, вы не будете иметь у него успеха, если наденете сексуальное мини и сделаете модный макияж.

Не делайте того, что может избранника напугать. Нестандартные выходки, скорее всего, в результате просто оттолкнут от себя того, чье внимание до сих пор с таким трудом завоевывалось.

Узнайте, чего ему (ей) в жизни не хватает: восхищения, дружеского участия, разговоров, молчания. Это лучший способ вызвать к себе интерес: не «я такая прелесть, посмотри на меня», а «вот тебе то, чего тебе не хватает и чего никто до сих пор тебе не предложил».

Помните, что в процессе подобного изучения «предмет» может и разочаровать, потому что велика вероятность, что вы влюбились не в реального человека, а в некий придуманный вами образ. Если этот образ вдруг растаял, ничего страшного нет в том, что вы увидели истинное лицо вашего возлюбленного сейчас, а не после близости или даже свадьбы. И уж точно вы ничего не потеряли, поскольку ваша способность любить осталась при вас.

Если в итоге все получилось не так, как вы хотели, – не отчаивайтесь, не ставьте на собственном счастье крест, не зацикливайтесь на этом «неудачном варианте». Может быть, где-то неподалеку вас ждет действительно ваш будущий друг и любимый, а вы тут тратите время на того, кто не в состоянии вас по достоинству оценить!

Как признаться в своих чувствах, чтобы получить положительный ответ?

Прежде всего – не спешите с признанием, узнайте хорошо своего любимого или любимую. Если предмет вашей страсти – личность демонстративная, склонная к неприкрытому показу своих чувств, ощущений и эмоций, то тогда наибольшую благосклонность вызовут серенады, падение на колени при возможно большем скоплении народа и в крайнем случае – «миллион алых роз». Все эти действия вызовут множество положительных эмоций, и в дальнейшем стоит только вовремя произнести слова любви – желательно громко и при всех.

Если же ваша любимая не склонна выставлять напоказ свои переживания и по своей природе замкнута и скрытна, то метод барабанного боя не сработает – шумным признанием такую девушку, наоборот, можно оттолкнуть и даже напугать или вовсе обидеть. И даже «миллион роз», разбросанных на площади, вас не оправдает. В таком случае лучше шепнуть о любви на ушко – даже если вы лично тяготеете к шумной демонстрации чувств.

Вообще шикарность и помпезность объяснения в любви далеко не всегда соответствуют истинной глубине чувств. Поэтому исходите из наклонностей любимого (любимой). Вы наверняка будете услышаны, если правильно выберете тактику действия.

Как следует правильно реагировать на признание в любви?

Об этом тоже нужно знать. Если, например, девушка не знает, как реагировать на возможное любовное признание, она бессознательно сторонится всех юношей, которые могут ей признаться в любви. И в итоге страдает, что ее никто не любит, что никому она не нужна…

Подобная ситуация случается не только с девушками, но и с юношами, которые тоже не представляют, как отвечать на признание в чувствах со стороны девушки: то ли сразу лезть целоваться, то ли бежать без оглядки? Шутки шутками, а момент все-таки достаточно напряженный, и выглядеть нужно достойно.

Отвечая на признание, обязательно будьте искренни.

Если оно у вас первое – то наверняка не последнее, если, конечно, не будете избегать тех, кому могли бы понравиться. С какой «интенсивностью» высказывать ответные чувства, зависит не столько от вашей личности, сколько от характера того, кто признается вам в своих чувствах (система выбора та же самая, что и в первом вопросе). Разумеется, учитывать реакцию признающегося необходимо лишь в том случае, если эта реакция важна.

Обязывает ли нас к чему-то признание в любви?

Если нам признались в любви, это еще не означает, что мы получаем определенные права на человека. Предложение состоит в том, что оно предоставляет всего лишь возможность более близкого общения. Но и обязанностей признание не требует, а требует скорее соблюдения приличий. В частности, не стоит распространяться о том, что кто-то выразил нам свои чувства. Это в первую очередь охарактеризует вас самого как ненадежного и даже неприятного человека.

Однако зачастую влюбленный в ответ на свое признание начинает требовать от любимого каких-то благ: мол, я тебе высказал свои чувства, теперь общайся со мной, ходи по разным заведениям, проявляй внимание, целуйся, наконец… Ясно, что это не любовь, а самое настоящее паразитирование. И даже если человек высказал свои чувства вам, вовсе не значит, что теперь вы обязаны эти чувства разделить.

Но если высказанное чувство взаимно? Ответ на признание в духе «о да, и я тебя тоже люблю» предполагает, что влюбленные тут же должны бежать в ЗАГС – или, в более современном варианте, в постель. Это вовсе не обязательно, особенно если кто-то из двоих к этому не готов! Кстати, именно из-за этой непонятной традиции многие слышат в ответ на признание «нет», хотя молчаливо предполагается «да». Но их любимый или любимая просто-напросто боится ответить взаимностью, потому что тут же возникает вопрос: а дальше? К примеру, молодой человек хочет сказать «я тебя тоже люблю, но не готов тут же на тебе жениться». Долго объяснять: легче просто сказать девушке «нет». Хотя чувства он к ней испытывает, и иногда довольно сильные. Но как же он ей скажет, что не хочет на ней жениться – значит, не любит? А на самом деле никто его жениться вот так сразу и не заставляет. Или: девушка готова ответить парню «и я тебя люблю, но не готова сразу лечь с тобой в постель». Что же, значит, тоже не любит? Любит, только действительно – не готова. И наперекор сердцу она говорит «нет»… Из таких маленьких проблем впоследствии вырастают большие трагедии. В результате остается разочарование, поруганные чувства – а любовь-то на самом деле была взаимная.

Выход из ситуации обнаруживается в следующем: признаются в любви, а не в физическом влечении и не в желании срочно создать семью! Это надо учитывать и правильно понимать. Никто не обязывает вас, если ваши чувства оказались взаимными, ни к немедленному сексу, ни к немедленной женитьбе. Признание в любви – это только выражение взаимной привязанности, притяжения друг к другу, стремления чаще быть рядом.

Только и всего! Поэтому, убедившись во взаимности ваших чувств (то есть в том, что вам обоим приятно вместе проводить время), начните интенсивнее общаться, изучать друг друга – и, кстати, ваша взаимность не обязывает вас к неограниченному продолжению вашего общения. Очень может быть, что через некоторое время остынут привязанности и тяга друг к другу – не пугайтесь, это естественно. Зато вы еще не успели наделать глупостей вроде необдуманного создания семьи или зачатия нежеланных детей. Ну а если постепенно вы пройдете дорогу от признания до постели и, может быть, до брака, – это будет правильно.

Если же на признание вы можете ответить только словом «нет», проблема обычно состоит в том, что нужно не обидеть, того, кто вам признается в любви. И в этом случае люди часто обманывают высказавших им свои чувства. Даже если подразумевают «нет», отвечают «да», но не из боязни обидеть, а предполагая определенную эксплуатацию чувств другого человека или опасаясь потерять единственного обожателя.

Если же вы не хотите обманывать влюбленного в вас человека, но ответить ему взаимностью не можете, тогда скажите правду. Но при этом отказ не начинайте со слова «нет». Поблагодарите за проявление чувств, за доверие, постарайтесь выразиться искренне, а не издеваясь.

Очень важно не быть категоричным. Скажите не просто «нет», а «пока нет». Потому что человек так устроен: он не может остаться абсолютно равнодушным к тому, кто его выделил из большинства других. И часто любовь зарождается через немалое время после услышанного признания в любви! Поэтому не отталкивайте окончательно несчастного влюбленного: очень может быть, что вскоре и вы почувствуете, что расположены к нему… Объясните, что вы не отказываете ему в общении, хотя пока не можете столь же интенсивно ответить на его чувства, что вы не отказываете ему в дружбе, в своем расположении.