Текст книги "Краткое содержание «Конфликт – это подарок. Как направить энергию разногласий в мирное русло»"

Обзор по книге «Конфликт – это подарок. Как направить энергию разногласий в мирное русло», Нейт Региер
Автор обзора: Людмила Барышникова

Как извлечь пользу из конфликта: пошаговый план

У любого конфликта есть созидательный творческий потенциал, нужно лишь научиться им управлять. Конфликт – это всегда энергия. Она может быть разрушительной, деструктивной. В этом случае речь идет о конфликте-драме. Если же энергию, растрачиваемую на драму, направить на заложенные в нас сильные стороны, мы почувствуем себя гораздо счастливее, избавимся от стрессов и болезней.

Автор утверждает, что за деструктивными конфликтами стоят мифы и ложные убеждения. Как увидеть и признать их фальшивую сущность, и рассказывает эта книга. Она подойдет родителям, которые слишком высоко задрали планку для собственных детей, и менеджерам, желающим сохранить мир в команде, и руководителям высокого ранга. Если вы устали от непрерывных скандалов в семье или на рабочем месте, и вам просто необходимо выйти из состояния драмы, – этот краткий обзор для вас.

Биографическая справка

Нейт Региер – сооснователь, совладелец и СЕО Next Element Consulting, консалтинговой компании, обучающей руководителей по всему миру.

Драматический треугольник конфликта

Итак, драма – это то, что происходит, когда люди осознанно или неосознанно борются против самих себя или друг с другом, чтобы оправдать свое деструктивное поведение. Поведенческая модель драмы – это сплетни, секреты, коалиции против кого-то, месть, обвинения, бойкоты, борьба за влияние. В борьбе «против» всегда есть победитель и проигравший.

Классический треугольник драмы предполагает трех участников: Преследователь – Спасатель – Жертва. Это относится как внешним, так и внутренним конфликтам. Внешне драма проявляется в нашем поведении, а внутри – через «голоса в нашей голове». За каждой ролью стоит диалог, происходящий в треугольнике. Голоса исходят от родителей, близких, учителей и других людей, чьим мнением мы дорожим.

Дальше подробно рассмотрим поведенческие особенности каждого из участников драматического треугольника.

Участник № 1: Преследователь

Преследователь прибегает к критике, допросам, обвинениям и оскорблениям. Он убежден, что с ним самим все в порядке, а вот с другими что-то не так. Преследователь находится под влиянием мифа о том, что в его власти сделать так, чтобы другим стало плохо, и тем самым достичь желаемого результата (контроля, власти).

Вот типичные утверждения преследователя:

– Иногда просто необходимо показать им, кто тут главный;

– Время от времени надо применять кнут, иначе тебя перестанут уважать;

– Они этого заслуживают. Я собираюсь преподать им урок.

Преследователь использует словесные нападки, обвинения, манипуляции, ультиматумы, принуждение, запугивание и назидательный тон. Его основные эмоции – ярость, возмущение, гнев, высокомерие, презрение.

Участник № 2: Жертва

Жертвы чрезмерно приспосабливаются, уступают тем, кто сильнее, при этом теряют уверенность в себе, принимают на свой счет каждый «косой взгляд». Они впитывают негативную энергию, скапливающуюся вокруг них, чтобы избежать конфликта и неприятия окружающих. У жертв чрезвычайно низкая самооценка, ими движет убеждение, что с другими все в порядке, а вот с ними что-то не так. Жертвы верят в миф о том, что другие люди могут «сделать им плохо».

Поведенческие особенности жертвы – уход от конфликта любыми путями, уничижение. Основные эмоции – грусть, страх, паника, ощущение собственной никчемности.

Участник № 3: Спасатель

Спасатель охотно вмешивается в чужие дела, подсказывает другим «правильные решения», раздает ненужные советы и навязывает помощь. Им движет стремление самоутвердиться, а также убеждение, что сам он в порядке и другие тоже будут в порядке, если примут его помощь. Спасатели находятся под влиянием мифа о том, что в его власти «сделать другим хорошо», если те позволят думать за них и указывать им на ошибки.

Спасатели излучают снисходительность и высокомерие. Их цель – создать впечатление, будто они все уже просчитали, а другие должны оценить их интеллект и опыт. Ведут себя, как скептично настроенные покровители.

Конструктивные отношения: треугольник сострадания

Альтернатива драматическому треугольнику – так называемый треугольник сострадания, где практикуется открытость – вместо роли Жертвы, находчивость – вместо роли Спасателя, и настойчивость – вместо роли Преследователя. Задача в том, чтобы преобразовать негативную энергию драмы в позитивную энергию конструктивных отношений. Если вы обнаружили в себе черты того или иного участника драматического конфликта, изучите соответствующие им «антидоты». Далее остановимся на каждом из них подробнее.

Открытость вместо роли Жертвы

Открытость подразумевает прозрачность, смелость по отношению к себе и другим, самосознание, уверенность в собственной адекватности и готовность принять и раскрыть чувства. Это показатель ясности ума, целостности личности и эмоционального интеллекта. Автор описывает три шага для тренировки открытости.

Шаг 1. Развитие эмпатии. Эмпатия – это способность понять чужие чувства и проникнуться ими, поставив себя на место другого человека. Она предполагает понимание мотивов человека, природы его эмоций и физиологической реакции на событие. Вот несколько советов по развитию эмпатии.

Спросите собеседника, как он себя чувствует, что для него важно, как он переживает сложную ситуацию. Помните, что вас интересуют не его мысли, мнение или планы, а именно переживания. Можно задать, например, такой вопрос: «Как ты себя ощущаешь в связи с перестановкой на работе?». Не нужно спрашивать: «Как на тебя повлияла перестановка?» или «Что ты думаешь по поводу перестановки?». Вас интересуют именно чувства человека. Поэтому лучше спросите: «Что ты чувствуешь по этому поводу?» или «Что ты почувствовал, когда тебе объявили о переменах?»

Постарайтесь убедить человека, что это нормально – делиться чувствами, и что вы заботитесь о его душевном состоянии. Например: «Я знаю, что это стрессовая ситуация, и беспокоюсь, как она на тебя подействовала».

Выслушайте внимательно, не перебивая. Убедитесь, что поняли правильно. Переспрашивайте, задавайте уточняющие вопросы. Дайте собеседнику понять, что вам не безразличны его чувства, и вы хотите в них разобраться.

Воздержитесь от собственных интерпретаций, анализа и выражения собственных чувств. Не говорите: «Я знаю, что ты чувствуешь». Людям не нужно, чтобы вы знали, они хотят, чтобы вы сопереживали.

Поделитесь личным опытом. Сделать это нужно деликатно, не вдаваясь в подробности. Например: «Помню, я тоже волновался, когда проходила реструктуризация компании, где я раньше работал». Важно подчеркнуть общность чувства, а не содержание вашего прошлого опыта.

Шаг 2. Развитие валидации. Валидация – это способность принять чужие переживания без оценок, критики, согласия или одобрения. Это признание самого права на существование иных мыслей, эмоций, чувств и поступков вашего собеседника. Мы не судим, насколько они адекватны, лишь признаем их индивидуальность. Развивать валидацию автор советует так:

Подтвердите важность и значимость тех чувств, которыми с вами поделился собеседник. Например: «Могу себе представить, насколько это важно для тебя».

Избегайте дискредитации, обесценивания или переосмысления чужих чувств через призму собственного опыта. Не говорите: «Даже не знаю, почему ты принимаешь это так близко к сердцу. Подумаешь, какая ерунда!».

Обязательно поблагодарите человека за то, что он поделился своими чувствами.

Шаг 3. Самораскрытие. Смысл этого шага в создании атмосферы честности и взаимопонимания. Каковы ваши чувства, мотивы и мечты? Если они каким-то образом влияют на ваше поведение, посвятите других в эту тайну. Речь идет не об изложении фактов, а именно об эмоциях.

В процессе самораскрытия вы откровенно рассказываете, какие чувства испытываете в той или иной ситуации и как справляетесь с ними, ведь именно эмоции становятся истинными мотивами нашего поведения. Если вы сумеете раскрыть свои чувства, окружающие наверняка проявят больше эмпатии.

К чему приводит практика открытости: вы получаете безопасное окружение, создаете обстановку доверия, побуждая других рассказывать о том, что происходит на самом деле. Новое понимание своих и чужих мотивов помогает уйти от бессмысленных столкновений и сосредоточиться на решении насущных задач. В команде повышается уровень взаимодействия, растет моральный дух в сложных ситуациях.

Находчивость вместо роли Спасателя

Сначала ответьте на вопросы – «да» или «нет»:

– Вы считаете, что отлично справляетесь с проблемами?

– Любите получать вызов?

– Процесс решения сложной задачи заряжает вас энергией?

– Вы охотно собираете, анализируете и обобщаете информацию, чтобы найти выход из затруднительного положения?

Если вы положительно ответили на все вопросы, то находчивость может стать вашей сильной стороной, она – антидот роли Спасателя. Вот какие шаги предлагает автор на пути к развитию находчивости.

Шаг 1. Аккумулируйте идеи и варианты. Соберите как можно больше информации о сложившейся ситуации и доступных ресурсах, чтобы принимать конструктивные решения.

Проявите пытливость и любознательность. Продемонстрируйте интерес и восприимчивость к свежим идеям.

Задавайте открытые вопросы. Они приглашают собеседника задуматься и дать развернутый ответ. Например, вопрос: «Вы хотите попробовать итальянскую, грузинскую или французскую кухню?» лучше замените таким: «Какую кухню вы предпочитаете?».

Вот еще примеры открытых вопросов:

– Какие варианты вы видите?

– Как вы хотите подойти к решению проблемы?

– Какие идеи на этот счет?

– Какими ресурсами вы располагаете, чтобы решить проблему?

Генерируйте множество вариантов решения проблемы. Даже если часть из них не подойдет, сам процесс накопления вариантов стимулирует творческую мысль.

Проигрывайте возможные сценарии. Любую идею или предложение проработайте в открытом вопросе «А что, если…». Например: «Что может произойти, если мы примем такое решение? Давайте представим, как будут развиваться событи

...

конец ознакомительного фрагмента