Текст книги "Все из детства. Как воспитать счастливого человека"

Людмила Шунина
Всё из детства: как воспитать счастливого человека

Серия «Психологический практикум»

Людмила Шунина

сертифицированный практикующий психолог. Интенсивно занимается практической психологией с 2010 года. Специалист в области семейного консультирования.

© Шунина Л., 2021

© Оформление: ООО «Феникс», 2021

© В оформлении обложки использованы иллюстрации по лицензии Shatterstock.com

Введение

Ее уверенная, плавная походка, которой она вошла в мой кабинет, напомнила движения дикой кошки. Села в кресло, предназначенное для клиентов. Молодая девушка лет двадцати пяти не спешила говорить. Пока она осматривалась вокруг, я успела отметить ее красоту и грацию. На ней был светлый кашемировый костюм, который выгодно подчеркивал смуглую чистую кожу. Она смахнула прядь каштановых блестящих волос со лба и взглядом своих карих глаз словно заглянула в самую душу, чтобы понять, можно ли мне доверять. Обычно так смотрю я. Погружаясь в свои ощущения рядом с другим человеком, я получаю гораздо больше информации.

Она заговорила своим бархатным голосом: «Знаете, раньше я была очень верующей, но сейчас это не так. Много думала о жизни, читала Библию и еще больше запуталась. Мне представляется, что жизнь должна быть наполнена смыслом. Иначе зачем жить? Самая большая ценность – это быть счастливым. А как это возможно, когда ты не принадлежишь себе? Мои родители старой закалки, властные и строгие. Все детство я не могла их ослушаться, соблюдая установленные правила. Впрочем, как и сейчас. Меня ограничивали во многом. Нельзя было вернуться домой позже назначенного времени. Отец так ругался, что пренебречь его требованиями не представлялось возможным. Даже к подруге в гости не разрешали пойти. Сейчас мне двадцать пять. Казалось бы, взрослая, a живу с ощущением, что мир опасен. Как будто на ногах кандалы и тело предает меня… Не понимаю, чем заниматься, как жить дальше без страха и оглядки на родителей, которые больше всего пекутся о том, что скажут люди. Точно знаю, если буду поступать так, как хочу я, это причинит им сильную боль. Наша связь и отношения могут разорваться навсегда. Не могу поступить так с ними. Как же дальше жить, если так, как сейчас, больше не могу?» Передо мной сидела девушка, в которой я ощущала бунтарский дух и неуемную энергию, стремление к новому и прекрасному. Она умна и хороша собой, добрая и порядочная, отзывчивая и ранимая. И вся ее энергия, не находя выхода, просто перегорала внутри, погружая ее на долгие месяцы в апатию и безысходность.

К психологам счастливые люди не обращаются. Любая проблема или трудность, с которой приходит клиент, – лишь повод начать разбираться в себе. Если бы не потеря работы или развод, финансовые трудности или болезнь, можно еще долго заблуждаться, считая, что в жизни все в порядке. А в реальности в большинстве своем люди глубоко несчастны. Они просто не знают, что можно жить и чувствовать себя по-другому.

Каждый семинар или мастер-класс для родителей я начинаю с одного упражнения. Предлагаю его и вам. Из предложенных качеств личности человека выберите пять, которыми должен, на ваш взгляд, обладать «хороший ребенок», и пять, которые присущи «успешному человеку»: дух соперничества, чувство товарищества, способность к творчеству, способность критически мыслить, любознательность, озабоченность материальным успехом, порядочность, честность, доброта, сдержанность, независимость, воспитанность, интеллектуальная развитость, послушание, предприимчивость, открытость, наличие собственных убеждений, уравновешенность, организованность, чувство юмора, эмоциональность, искренность, социальная адаптация.

А теперь сравните эти два списка. Что у вас получилось? Одинаковы выбранные вами качества в первом и втором случае или разные?

Опыт показывает, что родители стремятся воспитать «хорошего» человека, чтобы он был послушным, сдержанным и порядочным. А по факту к «успешному» человеку, который обладает нестандартным мышлением, харизмой, смелостью, умением рисковать, эмоциональной зрелостью, это не имеет никакого отношения.

Как же достичь в жизни успеха, когда тебя воспитывают удобным для общества; когда чужое мнение или оценка других становятся важнее собственного представления о себе?

Могу согласиться, что успешный человек – не всегда счастливый. Но если он обладает определенным набором качеств и способностей, шансов стать счастливым у него гораздо больше. Успешный человек не боится мнения окружающих, не ставит под сомнение свои силы, легко общается с людьми, ведет активный образ жизни, развивается, заботится о своем ресурсе и здоровье, знает, чего хочет, ставит перед собой цели и достигает их. И если одной из целей станет «хочу быть счастливым», и эту вершину покорит.

А теперь представьте страну успешных и счастливых людей, которые не обращают внимания на страшные сводки СМИ, не боятся экономических кризисов и эпидемий, имеют собственную точку зрения, получают от жизни все, что хотят. Такие люди не рассчитывают на других, а только на самих себя, живут по собственному плану. Как воздействовать на таких? А вот находясь в постоянной тревоге, люди чаще подвержены различным заболеваниям. Они вынуждены тратить большие деньги на лечение, что приносит огромную прибыль фармацевтическому и медицинскому бизнесу. Постоянная внутренняя неудовлетворенность многих людей толкает на потребление товаров в больших объемах, и они вынуждены брать кредиты.

Хорошие специалисты, труд которых давно обесценили в нашей стране, соглашаются на мизерные зарплаты. Люди вынуждены заниматься ненавистной работой или, наоборот, любимой, но чувствовать себя никчемными из-за собственной неуверенности. Если каждый из нас осознает свою ценность и уникальность, будет свободен в выражении себя в творчестве, станет увереннее и начнет стремиться прежде всего к внутренней гармонии, счастью – мир точно изменится к лучшему.

Наша с вами задача – воспитать своих детей так, чтобы они ничего не боялись, могли жить в согласии со своими желаниями и убеждениями, стремились не к власти и наживе, а в первую очередь к внутреннему балансу. Но для этого нам самим нужно постичь эту истину и стать такими.

Дети – наши учителя. Вы сильно заблуждаетесь, если думаете, что это не так. С появлением дочери моя жизнь кардинально изменилась. Она – обычный ребенок, который рано стал проявлять свой характер. Дочь не желала есть, если была не голодна, выражала гнев, когда кто-то ей не нравился, могла плюнуть на бабушку, которая в попытках оградить от опасности снимала ее со шведской стенки, летом надевала на нее теплые вещи, запрещала взбираться на высокий стул. Дочь протестовала против ограничений, несправедливости. Искренне в 4 года не могла понять, почему бабушка обижается и не разговаривает с ней. Она же взрослая, а ведет себя, как девочка Аня из ее детского сада.

Каждый из моего окружения считал своим долгом советовать, как воспитывать дочь. По их мнению, делала я это неправильно. Не нужно каждый раз реагировать на плач младенца и брать его на руки, чтобы не приучать. Кормить строго по расписанию. А если ребенок не проголодался к назначенному времени? Наказывать и шлепать за проступки необходимо, чтобы знала, что так поступать нельзя. И ничего страшного в этом нет, всех так воспитывали.

Я проглатывала одну книгу за другой в поисках информации о правильном воспитании детей. И чем больше читала, тем меньше понимала, как поступать со своим ребенком. Когда дочери исполнилось 3 года, пошла учиться на психолога, чтобы лучше понимать себя, ее, своего супруга, родителей. Внутри были хаос и растерянность. Но постепенно все складывалось в понятную и правильную картину. Изучая возрастную психологию, находила информацию, которая объясняла поступки дочери и супруга. Благодаря новым знаниям у меня появилась энергия, чтобы меняться.

Малышкой дочь очень любила купаться, часами могла плескаться в воде, играя с игрушками. Но однажды вечером она наотрез отказалась идти в ванну. Мои назидания закончились тем, что, игнорируя плач, я была вынуждена насильно ее искупать. Потом долго злилась на себя, что от усталости и раздражения не смогла поступить по-другому. Подобные действия – насилие над ребенком. Чувствовала, что это неправильно, так не должно быть. Дочь имеет право не хотеть, и это не повод так с ней поступать. Моя внутренняя опустошенность и усталость не должны быть ее проблемой. Она лишь помогает мне заметить это в себе.

После занятий в институте вернулась домой с решением, как поступить в этот вечер, если от дочери последует отказ. А так и было. Она снова протестовала, не желала принимать водные процедуры.

Я набрала ванну наполовину, высыпала в воду игрушки и пошла к дочери со своей легендой. Рассказала, что игрушки запылились и просят их искупать. Дочь напряглась, видимо, вспомнив вчерашнее купание, недовольно ответила, что игрушки не умеют разговаривать. Пришлось согласиться и попросить ее хотя бы выловить их из воды и собрать в корзинку. На это она дала свое согласие. И так как воды в ванне было немного, она с трудом могла дотянуться до игрушек. Предложила ее раздеть, чтобы не замочить одежду. Моя хмурая дочь и тут отказала. Позже, когда она все-таки обмочила рукава своей рубашки, попросила ее раздеть и посадить в ванну. Дочь расслабилась и как ни в чем не бывало поиграла с игрушками, выкупалась и быстро уснула в тот вечер. Мне кажется, подобную гордость я не испытывала ни разу за всю свою жизнь. Да, мне потребовалось проявить фантазию и смекалку, потратить время, чтобы договориться с ней, и все получилось без конфликтов и наказаний. Весь следующий день я разрабатывала новый план, чтобы искупать своего ребенка без слез. И даже решилась на раскрашивание кафельной стены ванной гуашью, если понадобится. Дочь очень любила рисовать. Но вечером она охотно пошла купаться со своими резиновыми уточками. С того момента я постоянно ищу к ней новые подходы, трачу много времени на разговоры, игнорируя возмущения родных, у которых самый эффективный способ воспитания – это наказание. И чем дольше я работаю с искалеченными душами взрослых и детей, которых не понимали родители, тем больше убеждаюсь в правильности своего отношения к дочери и методу воспитания. Делаю только так, как чувствую. Мама однажды сказала, что я выбрала трудный путь, так как вместо наказания веду долгие разговоры с дочерью. И мама права, это непросто. Гораздо легче сломать ребенка, заставить, запугать, сделать удобным. Когда ребенок боится выражать свои чувства открыто и не может постоять за себя, у него постепенно начинает развиваться невроз, появляются психосоматические заболевания, депрессивные состояния. Чтобы защитить себя от психологического давления родителей, он плохо учится или ведет себя.

Ребенок должен уважать родителей и доверять им. От того, насколько крепкая связь между родителями и ребенком, зависят его психологическое и физическое здоровье, успех и счастье в будущем.

Глава 1
Родом из детства

Вся правда о «хороших» девочках

– Не могу отказать в помощи людям. Начальник, мой друг, поверил в меня, когда взял в отдел без опыта работы. Каждый день приходится засиживаться допоздна, выходить по субботам, а объем работы становится все больше. С ребенком почти не вижусь. Несколько лет подвожу сотрудницу на своей машине на работу и обратно, хотя терпеть ее не могу. Эта женщина – сплошной негатив, собирает и распространяет сплетни о наших коллегах. Мне так все это неприятно, но я не могу ей сказать, чтобы она помолчала, пока ее везу.

– Я правильно понимаю, что вам не подходит сегодняшний график работы? Вы устаете, почти не видитесь с ребенком.

– Да, все чаще думаю о том, чтобы уйти с работы.

– Что будет, если вы откажетесь подвозить коллегу на своей машине?

– Не могу ей отказать, это признак плохого тона.

– И вы готовы все это терпеть, чтобы не показаться плохо воспитанной особой?

Из глаз молодой женщины полились слезы. Она жаловалась на усталость, отсутствие свободного времени, чувство вины перед сыном, трудности в личной жизни, истерики, которые она не может контролировать, одиночество и страх перед будущим.

Все детство она только и слышала, что должна хорошо учиться, за плохие оценки ее ругали и наказывали. Должна выполнять свои обязанности по дому. Должна быть приветливой со старшими. Должна выполнять обещания. В будущем должна быть хорошей женой и хозяйкой. Должна быть терпеливой и уметь сдерживать свои эмоции.

Чувство долга и повышенная ответственность перед другими людьми привели мою клиентку к нервному истощению. Родительские установки, как вредоносная программа, разрушали ее. И время от времени она срывалась, становясь исчадием ада. Ей стыдно было описывать свои поступки на грани отчаяния. Непереносимое чувство вины, ощущение несовершенности вынуждали ее прибегать к спиртному, чтобы хоть как-то сбросить напряжение. Она не давала себе права на ошибку, отвергала свои желания, терпела людей и обстоятельства, ненавидела и осуждала себя за слабость все сильнее.

Ей трудно осознавать свои чувства и признавать, что слова и поступки других доставляют слишком много неудобств. Мнение других важнее собственного. Она не умеет говорить «нет», боясь испортить репутацию «хорошей» девочки. Позволяет людям нарушать личные границы и использовать ее.

Она – ответственный сотрудник и тянет на себе работу всего отдела. Но неумение ценить себя и свой труд привело к тому, что люди ее используют. Она расстраивалась из-за того, что, когда была на больничном, никто не побеспокоился о ее здоровье. Наоборот, коллеги возмущались ее отсутствием, требовали подготовить отчет, подписать документы.

Никто и никогда не интересовался, когда она была маленькой, как ей хочется поступить в той или иной ситуации. Что чувствует, когда получает плохую оценку в школе? Почему плачет? Чего боится больше всего на свете? Ее желания игнорировали, а чувства обесценивали. Взрослые были глухи к ее переживаниям и просьбам. Теперь она сама продолжает поступать с собой так же. И когда наступает предел, кувшинчик чувств переполняется и выливается в виде истерик, неадекватных поступков, пропаданий в ночных клубах. Но этот исход не так уж и плох, потому что большинство «хороших» девочек и мальчиков начинают болеть. Недовольство собой, неумение устанавливать границы, привычка терпеть несправедливость, неумение говорить «нет» и защищать себя рождают много агрессии, на проявление которой, как правило, стоит запрет. Пассивная агрессия разрушает человека изнутри. Травмы, заболевания, порезы, ожоги – это чаще всего последствия невыраженной агрессии.

Сказать о своем недовольстве и сделать так, как хорошо для тебя, – значит подписать себе приговор и стать «плохим». Истинная потребность «хороших» девочек и мальчиков – заслужить любовь. Страх отвержения заставляет их заботиться о других, а не о себе.

Теперь с поддержкой психолога этой женщине предстоит научиться осознавать свои чувства и поступать в соответствии со своими потребностями. Отказывать людям, если их просьбы противоречат ее желаниям и убеждениям, учиться новым навыкам общения, быть честной с собой. Ей предстоит осознать и принять свою ценность, избавиться от негативных родительских установок, узнать, какая она настоящая, поставить цель и идти к ней, научиться жить без оглядки на окружающих.

Что стоит за желанием воспитать ребенка «хорошим»? Непросто себе в этом признаться, но чаще всего – это стыд и признание себя плохим родителем. Неподобающее поведение ребенка – результат плохого воспитания, а значит, репутация «хорошего» родителя подпорчена.

Несколько раз ловила себя на этом. Опишу одну ситуацию.

Классный руководитель дочери стала жаловаться, что та ходит в школу с распущенными волосами. Потом добавилось недовольство из-за того, что пререкается с одним из учителей. Выяснив детали, поняла, что учитель часто повышает на учеников голос, придирается и необоснованно занижает оценки. Такое неуважительное отношение к детям возмутило дочь, и она стала прямо об этом говорить. За подобное поведение мне грозил вызов в школу. Поговорив с учителем по телефону, я пообещала провести беседу с дочерью, выразив свое участие в ситуации. Сама работала в школе и знаю, как непросто балансировать между руководством и учениками. И поведение детей понятно, и реакция учителей тоже. Встав на сторону классного руководителя дочери, я сделала большую ошибку. Та стала злоупотреблять этим и по каждой мелочи присылала недовольные сообщения. То моя дочь не в той блузке пришла, то волосы распустила, то форму на физкультуру забыла и т. д. Проанализировав еще раз сложившуюся ситуацию, признала тот факт, что испытала стыд не за поведение дочери, а за то, что я психолог, но не могу повлиять на своего ребенка. В очередной беседе с учителем отстояла позицию дочери и сказала, что она не нарушает правил школы, не прогуливает, не курит, не пьет пиво за углом, хорошо учится. Моя дочь – доброжелательная и ответственная девочка, но не терпит несправедливости. Да, она изредка забывает спортивную форму и щепетильна к своей внешности, так как вошла в подростковый возраст. Я попросила учителя писать и звонить мне только в тех случаях, когда действительно требуется мое вмешательство. В сложившейся ситуации я позволила себе быть неидеальной матерью, а своей дочери – неидеальной ученицей. Проблема на этом решилась. Учительница оставила дочь и меня в покое.

Когда я слышу заявления, что неправильно воспитываю ребенка, не наказываю и позволяю многое, то вынуждена резко пресекать подобные высказывания. Я не нуждаюсь ни в чьих комментариях и советах. Никто не знает, как правильно воспитывать чужого ребенка.

В поисках предназначения

Вы знали в 15–17 лет, кем хотите стать? Была заветная мечта, которая вызывала радость и желание действовать?

Какое счастье общаться с ребятами, у которых есть мечта! Они хотят стать спортсменами, моделями, дизайнерами, косметологами, психологами. У них светятся лица и горят глаза! Но практичные и заботливые родители сомневаются в их успехе. Они стараются подстраховать своих детей и настаивают на востребованной во все времена профессии, часто желая, чтобы ребенок реализовал их давнюю мечту, так как у самих родителей это не получилось.

А потом ко мне приходят уже взрослые люди, которые хотят найти свое предназначение. И, отматывая годы назад, мы приходим на тот перекресток, где они когда-то стояли, принимая решение. Точнее, за них это делали родители. Отказавшись от своей мечты стать музыкантом, врачом, педагогом или художником, по наставлению заботливой мамы выбрали другой путь, который не привел их к счастью.

– Я не понимаю, чего боюсь. Как только мне кажется, что я готова заняться чем-то интересным для себя, найду тысячу причин, почему не получится.

– Вытащите из колоды метафорическую карту, – предлагаю я. – Попробуем разобраться, что вас останавливает.

Клиентка достает карту, внимательно смотрит и начинает плакать.

– Опишите, что вы видите. Поделитесь чувствами, которые сейчас испытываете, – прошу я.

– Очень грустно. У человека вырвано сердце. Он очень хотел что-то сделать, но его не поняли. Какая-то безысходность, – продолжает плакать молодая женщина.

– На что это похоже в вашей жизни? – спрашиваю я.

– В детстве я очень хотела учиться музыке, мечтала пойти в музыкальную школу. Но так как медленно читала, мама поставила условие: «Пойдешь в музыкальную школу, когда сдашь норматив по скорости чтения». На это ушло почти два года. Мама сдержала обещание. Я пошла в музыкальную школу. Это было чудесное время, слушала любимую музыку и много репетировала. В школе была лучшей ученицей. Так Рахманинова не играл никто. Но маму очень раздражала моя музыка. После школы хотелось продолжить образование, а она сказала, что этим денег не заработаешь. Пошла на бухгалтера…

– Возьмите другую карту из колоды, – предлагаю я.

– Здесь девушка. Наверное, это я. И души, которые улетают с Земли.

– Что вы чувствуете? Они выполнили свое предназначение?

– Грустно, потому что они свернули со своего пути, не выполнили свою задачу. Зачем тогда им тут находиться? Вместо них могут прийти те, кто сделает этот мир лучше.

Это история молодой женщины, у которой хроническое заболевание, недостаток массы тела, дистония и быстрая утомляемость. Она обратилась за помощью, жаловалась на отсутствие энергии. Очень хотела найти свое предназначение.

Не берусь осуждать маму клиентки. Понятно, что она желала для своей дочери стабильности, сняв с себя таким образом ответственность за ее будущую жизнь. Работая с подростками и юношами, часто слышу, что выбор вуза и профессии был настоятельно рекомендован родителями. А сами ребята туда идти не хотели. Получается, они годы тратят на то, к чему нет интереса. Терпят, предают себя и свои мечты.

Не совершайте подобного. Разрешите детям делать выбор самостоятельно. Можете посоветовать и поделиться своими мыслями о последствиях такого выбора. Но позвольте детям ошибаться и приобретать опыт.

Если вы занимаетесь своим любимым делом, то знаете, как это важно – найти то занятие, которое будет приносить удовольствие и радость. Если не любите свою работу, именно это мешает вам понять и поддержать ребенка в его выборе. Ищите себя и то, через что вы будете нести пользу этому миру. Никогда не поздно учиться. Люди и в пятьдесят меняют профессию и достигают успеха в своем деле. Поверьте, когда человек любит свою работу и вкладывает в нее душу, это дает свои плоды.

Помогите ребенку узнать о его способностях и развить их. В подростковом возрасте нормально пробовать новое, увлекаться чем-то, а потом терять интерес. Дети познают себя. Заставляя их заниматься нелюбимым делом только потому, что много лет и денег было потрачено, вы не даете раскрыться талантам. Вынуждаете терпеть и мириться с тем, что не нравится.

Будьте чуткими к детям. Если вы действительно их любите, дайте им право строить свою жизнь так, как они того хотят. Поддержите их в любом начинании. Если ребенок не знает, какую профессию выбрать, обратитесь к специалистам. Пусть пройдет тест на профориентацию. Помогите найти ориентир. Посоветуйте книги, которые рассказывают о жизни известных людей. Узнайте, через что им пришлось пройти. Попробуйте понять, как они достигли успеха. Часто за этим стоят их матери, которые в них верили.

Да, дети будут ошибаться и даже жалеть о своем выборе. Но это их путь. Если у вас не получилось воплотить свою мечту, займитесь ею сами. Поверьте, у вас есть на это предостаточно времени. Позвольте вашим детям проживать свою жизнь, а не вашу, будьте мудрыми.

Мудрый родитель постарается сделать все, чтобы ребенок был от него максимально независим, самостоятелен в принятии решений и выборе жизненного пути.

Разница между умом и мудростью заключается в том, что умный всегда видит выгоду для себя и действует исходя из этой видимой выгоды, мудрый не ставит свои потребности выше всего остального, а пытается увидеть выгоду в перспективе, но не для себя, а для того, к кому эта мудрость применяется.