Текст книги "Все из детства. Как воспитать счастливого человека"

Мамина дочка

Ответьте честно на вопрос: «Зачем вы родили ребенка?» Хотели познать счастье материнства, дать своему ребенку самое лучшее, что есть у вас, осознавая, что придет время его отпустить? Или думали, что ребенок скрасит ваше одиночество, воды в старости будет кому подать?

О последствиях материнской любви прекрасно пишет Анатолий Некрасов в книгах «Материнская любовь» и «Путы материнской любви». Но я не могу обойти эту тему стороной, потому что постоянно на практике сталкиваюсь с ситуациями, когда взрослые люди имеют сильную эмоциональную привязанность к своим родителям, которые продолжают опекать и контролировать своих взрослых детей. Клиентам это очень не нравится, но продолжают терпеть, боясь обидеть родителей.

Вот одна из историй. Женщина сорока лет живет со своей мамой. Мама, ко всему прочему, работает у нее администратором. Естественно, личной жизни ни у мамы, ни у дочери нет. Они вместе ходят в кино и на концерты, гуляют, ездят отдыхать. Они даже очень похожи внешне. Из рассказа дочери узнала, что мама развелась с ее отцом, когда та была подростком. И как полагается вечно бунтующему и недовольному подростку, всячески мешала маме устроить личную жизнь. Поклонники не задерживались. Когда в их доме появлялся мужчина, в ребенка словно дьявол вселялся. Несколько безуспешных попыток – и мама оставила идею устроить личную жизнь, посвятила себя дочери. А что ей оставалось делать? На кого направить свою заботу? Ведь кроме ребенка у нее больше никого не было. Много сил и средств ушло на хорошее европейское образование. Чем больше мать жила жизнью дочери, тем меньше у них было шансов разъехаться. Девушка встречалась с мужчинами, но, естественно, все были недостойными, по словам матери. Однажды она даже попыталась пожить с парнем. Как только он уезжал на работу, на пороге появлялась мама с домашними котлетками и борщом в кастрюльках. Она считала своей святой обязанностью прибирать квартиру дочери и ее парня, кормить их домашней едой, заодно контролировать, все ли в порядке, ну и напоминать о себе.

Послушав рассказ молодой женщины, уловила ее чувство вины перед матерью за то, что не дала ей устроить личную жизнь, когда была подростком. Давно смирилась со своей участью навсегда остаться маминой дочкой и выполнить дочерний долг. Отчаялась встретить хорошего мужчину и родить ребенка.

А сколько таких историй, которые тянутся из поколения в поколение, когда одинокие женщины сами воспитывают детей, сетуя на родовое проклятие или венец безбрачия. Нет тут никакой магии. Отсутствие сепарации – всему причина. Один и тот же сценарий перенимается детьми и воспроизводится в следующем поколении. О сепарации подробнее поговорим чуть позже, а пока разберем основные ошибки мамы и дочки.

Дочь-подросток лишилась целостности семьи. Ее мир рухнул с разводом родителей. Дети очень тяжело переживают подобные ситуации, которые навсегда оставляют шрам в их сердце. Новый мужчина рискует «лишить» ее и матери, поэтому девочка использует все методы, чтобы не допустить этого. Первая ошибка матери в том, что она позволила дочери вмешиваться в ее личную жизнь. Если бы мать смогла дать достаточно внимания и заботы своему ребенку и убедить ее в том, что жизнь дочери с появлением мужчины не изменится, все было бы по-другому.

Еще одна ошибка – это начать жить жизнью ребенка. Материнский контроль и опека все больше лишали девочку самостоятельности. Как дочь могла остаться в Европе, зная, что дома ее ждет одинокая мать? Взрослая женщина не смогла построить свою жизнь так, чтобы она была интересной и насыщенной. Вот так чувства вины, жалости, страх одиночества, неустроенность личной жизни, отсутствие друзей и интересов связывают в крепкий узел детей и матерей.

На вопрос сорокалетней дочери: «Есть ли у меня шанс создать свою семью?» – я ответила, что есть, но только при одном условии: она съезжает от мамы и помогает ей найти работу в другом месте. Каждая из них должна жить самостоятельно и независимо друг от друга.

Она посмотрела на меня обреченным взглядом, в котором читалось: «Это невозможно!» Знаю, что трудно, все должно быть своевременно. Не зря же в Европе и Америке в восемнадцатилетнем возрасте дети уезжают от родителей, а те, в свою очередь, начинают жить полноценной жизнью. Не обремененные воспитанием детей родители ездят по всему миру, занимаются творчеством, ведут активный образ жизни. В нашей же стране привычно жертвовать собой ради детей. Это и привязывает их к родителям, мешая жить интересной, насыщенной, самостоятельной жизнью.

«Меня били, и я бью!»

«Никогда не смогу забыть унижение, которое я испытывал в детстве из-за поступков отца. Я был маленький, но помню, как выпивший отец, придя домой, начинал меня воспитывать. Мог вылить мне на голову содержимое горшка, который не успевала вымыть мама. Так он приучал меня убирать за собой. Бил и ругал по каждому поводу. Да, я не относился к числу спокойных и послушных детей, но не заслуживал такого обращения. Помню, сколько ненависти я испытывал к нему. Представлял, как вырасту и отомщу ему. Самое ужасное, что, став отцом, я поднимаю руку на своего ребенка. Осуждаю себя, но как будто это сильнее меня. Ненавижу себя в такие моменты», – поделился своей историей молодой мужчина, отец двоих детей.

Работая с детьми разного возраста, постоянно слышу жалобы на родителей, связанные с физическим насилием. Родители, видимо, считают, что рукоприкладство – это часть воспитательного процесса.

Когда я поднимаю тему физического насилия на встречах с родителями, половина из присутствующих утверждают, что ничего плохого в том, что они бьют своих детей, нет. «Меня били, и ничего, вырос нормальным человеком!» – отвечают мне каждый раз. Можно ли назвать это нормой, когда взрослый, опытный, осознанный человек вместо того, чтобы найти подход к ребенку, подобрав нужные слова, бьет его? Можно ли мужчину из вышеописанной истории считать нормальным, когда он ненавидит себя за избиение сына и не может контролировать свой гнев?

Я не раз еще буду возвращаться к теме насилия, ссылаться на последствия, чтобы было понятно, почему нельзя бить детей ни при каких условиях!

Естественно, подобные истории вынуждают меня задавать вопрос: «Зачем вы бьете ребенка?» Вот распространенные ответы: «Он по-хорошему не понимает!», «Сколько раз можно повторять одно и то же?!», «Чтобы не смел так со мной разговаривать!», «Сам доводит до такого состояния!». Но ведь подобные ситуации, когда вас не понимают или доводят, происходят и с другими людьми: начальниками, партнерами, родителями. Вы же не решаете вопрос рукоприкладством? Не хватаетесь за ремень, чтобы воздействовать на супруга, не отвешиваете подзатыльник начальнику, который вывел вас из себя. Ищете способ договориться, приводите аргументы, берете паузу, чтобы справиться с эмоциями и вернуться к проблеме с холодной головой. Так почему же с детьми некоторые родители позволяют себе физическое насилие?

Мы часто забываем, что дети могут не понимать простых вещей, забыть, растеряться, заиграться, напроказничать, ошибиться. И как раз в такие моменты дети больше всего нуждаются в безопасности. Они должны быть уверены в том, что самый родной, большой и сильный обнимет и защитит, а вместо этого он злится и орет.

Представьте себя ребенком, который получил «2» или забыл вымыть за собой посуду. И самый близкий вам человек, который в полтора раза выше вас и тяжелее раза в два-три, замахивается на вас, чтобы вы лучше соображали и сделали соответствующие выводы. Представили? Что может ребенок сделать в стрессе? Взрослые описывают: когда на них повышают голос, они замирают, тело перестает им подчиняться, они чувствуют себя беспомощными и не могут за себя постоять. Откуда эти реакции? Из детства. Тело хранит память прошлого. И бесполезно себя убеждать, что вы уже взрослый и крика другого человека не боитесь. Скорее всего не боитесь, но тело предательски выдает все внутренние блоки и зажимы.

Вместо того чтобы найти время и поговорить с ребенком, предложить поддержку и совет, родители прибегают к кардинальным мерам. Ведь бить – проще и легче, да и времени требуется гораздо меньше. Дополнительным бонусом является выброс агрессии на ребенка, которая по факту адресована не ему. Если бы люди учились осознавать причину своего гнева и выражать его тому, кто виноват, детям жилось бы спокойнее. Получается, что ребенок является утилизатором негативных эмоций родителей, «мусорным ведром».

Возвращаюсь к определению слова «норма». Можно ли назвать взрослого человека нормальным, если он не справляется со своим гневом, выплескивая его на беззащитных детей?

Представьте, что у вас прекрасное настроение. Вы заключили выгодный контракт, который обещает хорошие деньги. Или наконец встретили того мужчину, с которым хотите создать отношения. Не важно, что могло произойти, вам просто хорошо. И вот вы приходите домой, а там сын с «2» в дневнике и немытая посуда в раковине. Сможет ли плохая оценка испортить ваше приподнятое настроение? Скорее всего нет. Значит, дело не в ребенке? Просто мы перенимаем модель поведения у своих родителей и часто неосознанно поступаем со своими детьми так же, как когда-то поступали с нами. Чтобы это изменить, придется приложить определенные усилия.

Мальчики, которые не плачут

Знаете, в чем трудность работы с мужчинами в психотерапии? Они очень плохо осознают свои чувства. И мальчишки, и взрослые мужчины часто на вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?» – отвечают: «Ничего». Не все, конечно, но большинство.

На консультацию пришел мужчина 46 лет и сказал: «Меня к вам отправила жена. Сказала, что, если не пойду к психологу, разведется со мной».

Уже привычно, когда хитростью приводят детей, но с мужьями такое впервые. Мужчина очень неохотно рассказывал о себе. Утверждал, что проблем у него нет, искренне не понимал, чем недовольна супруга. Хотя признал, что стал очень вспыльчивым и неуравновешенным.

Из его очень краткого повествования мне удалось узнать, что он один у родителей. Отец умер, когда ему было 15 лет. Мама всегда была к нему чрезмерно строга. Била, ругала за каждую провинность, не разрешала гулять с ребятами во дворе, заставляла учиться. Ее внимание и общение ограничивались постоянными упреками и недовольством. Зато свои требования она предъявляла до самой своей смерти. В 15 лет он пошел работать. Мыл и чинил машины, торговал, брался за любую работу, чтобы помочь матери. После смерти отца с деньгами было туго. В свои 46 – он владелец крупного строительного бизнеса. Содержал мать, бывшую жену и ребенка, вторую семью, в которой трое детей. Очень ответственный и порядочный человек. Люди пользовались его безотказностью и добротой, а он продолжал тянуть все на себе из чувства долга. На каждой встрече мужчина жаловался на плохое самочувствие и был уверен, что недолго проживет. Пару лет назад была операция, после которой он стал быстро уставать.

Рассказов о детстве мужчина избегал. Редко вспоминал, как несправедлива была к нему мать. В такие моменты у меня сердце сжималось. Он же был холоден и безразличен. Я спросила: «Что вы чувствуете, вспоминая случай, когда мать, игнорируя ваши слезы и оправдания за разбитое окно, вас избила? Когда она не поверила, что окно пострадало не от ваших рук?» Он, как обычно, ответил, что ничего не чувствует.

И это правда: когда постоянно подавляешь свои чувства, со временем перестаешь их не только испытывать, но и осознавать. Я понимаю желание родителей воспитать настоящего мужчину, чтобы он умел владеть своими эмоциями, был терпелив и устойчив к любым неприятностям. Но, запрещая мальчикам проявлять свою боль и печаль, высмеивая их за слезы, напоминая, что «мужчины не плачут», воспитывают кого угодно, только не настоящих мужчин.

Ни для кого уже не секрет, что продолжительность жизни мужчин меньше, чем женщин, потому что они вынуждены подавлять свои эмоции. Клиент рассказал, что ему непозволительно было в детстве плакать, грустить, печалиться, скорбеть о потере отца. Мать не выносила проявлений его чувств, потому что со своими была не в ладах. В итоге мужчина все переживания носит в себе. Ложится на одну операцию, потом на другую. Вспыхивает из-за каждой мелочи, не в силах больше контролировать накопившийся гнев.

Откуда взялось представление, что если мальчикам позволять плакать и проявлять свои эмоции в детстве, то они вырастут жалкими хлюпиками?

Людям дано испытывать чувства. Это дар Бога. Когда человек осознает свои чувства, он понимает, в чем нуждается и как себе помочь. Клиенты одинаково описывают свое состояние во время депрессии: «Все безразлично. Ничего не чувствую. Нет радости в жизни. Каждый день одно и то же». Чаще всего к этому приводят подавленные чувства в течение длительного времени. Если бы мой клиент разобрался в своих чувствах, он бы понял, что его агрессия адресована людям, которые используют его. Тогда не срывался бы на супруге и детях, а проявлял недовольство по адресу. Он бы осознал, что много работает и устает, стал бы бережнее к себе относиться и чаще отдыхать, делегировал бы часть работы другим. Но когда чувства заглушаются на момент их появления, человек не способен понять свое состояние и помочь себе. В итоге возникают проблемы со здоровьем.

Если маленький ребенок разбил колено и плачет от боли и страха при виде крови, он нуждается в помощи и безопасности. Самое правильное – сказать ему: «Я знаю, тебе больно и страшно. Если наберешься мужества и потерпишь немного, смогу обработать рану». Потом следует похвалить ребенка за то, что он быстро успокоился. Не надо в таком случае говорить: «Тебе не больно! Что ты ноешь, как девчонка? Вытри слезы. Мужики не плачут!» Если мальчики привыкают носить боль внутри, то потом, когда станут взрослыми, плачут их сосуды во время инсульта и сердце при инфаркте. Хотя могли бы открыто грустить, печалиться, страдать, гневаться и быть здоровыми.

Важно понять, что когда мама внимательна к чувствам сына, спокойно относится к проявлению его эмоций, поддерживает и говорит с ним о том, что происходит, то таким образом она растит человека со здоровой психикой. А настоящим мужчиной он становится, беря пример с отца, деда или других значимых мужчин в семье.

Откуда берутся истерики? Это следствие накопившихся эмоций, когда процесс невозможно контролировать. Если ребенок постоянно сталкивается с родительским гневом или безразличием к его переживаниям, то со временем закрывается, становится апатичным, не рассчитывает на помощь и поддержку людей. Или, наоборот, будет агрессивным и эмоционально неуравновешенным.

Родители опасаются, что ребенок будет злоупотреблять и манипулировать слезами. Если его понимают и поддерживают, этого не случится. Не будет необходимости прибегать к этому способу. В атмосфере безопасности и любви ребенок становится устойчивым к трудностям, учится находить опору в себе. Это похоже на прививку от невзгод и неприятностей, которую дают материнская любовь и принятие.

Любящая и принимающая мать формирует в сыне умение сопереживать людям, чувствовать чужую боль, быть гибким и мудрым. Если в детстве мать выдерживает эмоции и слезы сына, вырастая, он становится чутким и внимательным к своей женщине и детям. Его не раздражают расстроенная жена и плачущие дети, он знает, как поддержать их. Этому его научила мудрая и любящая мама.

Если же в детстве мальчика ругали за слезы, то, став взрослым, он будет злиться на плачущую жену и детей, потому что его приучили так реагировать на проявление эмоций.

Когда я работала педагогом-психологом в футбольной академии «Краснодар», учитель привела ко мне шестиклассника, жалуясь на его плач из-за каждой плохой оценки. Мальчик так расстраивался, что не мог сдерживать слезы. Его успокаивали всем классом. Учителя прерывали урок и тратили время, чтобы привести парня в нормальное состояние. Времени на беседу у нас было мало. График футболистов очень плотный: утренняя тренировка, школа, вечерняя тренировка, уроки, отбой в 22 часа. На перемене мне удалось выяснить, что он сам страдает из-за своих слез, не может контролировать эмоции. Предположила, что причина кроется в страхе быть отчисленным из-за плохой успеваемости. Ведь тогда мальчик не оправдает надежд родителей. Он подтвердил мои догадки. Сказала, что разделяю его чувства, представляю, как он боится потерять возможность учиться в элитной академии страны. Желание стать известным футболистом требует от мальчишек ответственности и мужества. А внутренне многие к этому еще не готовы.

Проанализировав все его предыдущие ситуации, я выяснила, что мальчику иногда все-таки удавалось сдержать слезы. Но что ему в этом помогло, он не знал. Я обрадовалась и сообщила ему хорошую новость: он способен контролировать свои эмоции. Все, что ему будет нужно, – просто посчитать к следующей нашей встрече, сколько раз он заплакал, а сколько раз смог сдержаться. Если честно, я быстро забыла об этом. Спустя несколько дней учителя стали подходить ко мне и спрашивать, что я сделала с парнем, так как теперь он не плачет. Все, что я сделала, – не осуждала, а сказала, что хорошо его понимаю. Узнав, что были ситуации, когда мальчик сдерживался, обратила его внимание на это. Как говорят психологи, «заякорила», предложив посчитать все успешные случаи. Думаю, секрет в том, что он открыто смог поделиться своими переживаниями и страхами. Не было осуждения с моей стороны. Я дала ему понять, что он всегда может на меня рассчитывать. Это принесло ему облегчение. Он расслабился и перестал плакать.

«Помогите! У меня неадекватное поведение»

С таким запросом пришла на прием молодая девушка лет двадцати четырех.

– Что значит «неадекватное поведение»? Расскажите об этом подробнее.

– Ни с того ни с сего, без всякой на то причины у меня начинаются истерики. Я не могу остановиться, чем пугаю своего мужа.

– Как давно начались ваши истерики?

– Несколько лет назад.

– Похоже, вы пережили какое-то потрясение?

– Умерла мама, когда мне было 16 лет.

– Как вы справились с потерей мамы и кто вас поддерживал? – спрашиваю я, ощущая жгучую боль в груди и комок в горле. Рядом с клиентом физически испытываю его чувства. Мое тело реагирует на переживания людей, что помогает мне быть максимально эффективной в терапии.

– Никак. Отец вел себя очень сдержанно. Дома не принято было говорить о смерти мамы. Продолжала ходить в школу. Плакать себе не позволяла, думать о маме – тоже.

Вот очередная история подавленных чувств и их последствий. Ребенок потерял мать, но не позволил себе горевать, плакать, страдать, злиться, скучать. Потому что тема смерти стала в семье табу. Все усердно делали вид, что ничего не произошло. Какое-то время девушка справлялась, но всему есть предел.

Не зря же раньше люди носили траур по ушедшему человеку целый год. Наша психика самостоятельно способна справиться с потерей, если не обрывать процесс горевания. Проживается несколько этапов: шок, отрицание, злость, депрессия, принятие. И если человек позволит себе проявлять чувства, будет грустить, скучать по умершему, злиться на него, что оставил, – выдержит одиночество и пустоту, придет принятие. И через год он найдет в себе силы жить дальше, рана на сердце затянется. К сожалению, отец этой девочки не знал, как справиться с утратой, закрылся в себе, отгородился от боли. Ведь так воспитывают мужчин из поколения в поколение. Оставил дочь одну со своими переживаниями. Не смог ее поддержать, избегая разговоров, которые были непереносимы для него самого.

Знаю случаи, когда взрослые скрывают от детей смерть близкого. Придумывают небылицы, когда ребенок задает вопросы, не подозревая, что он все чувствует, находясь среди скорбящих взрослых, которые продолжают делать вид, что ничего не произошло. Подобные истории приносят гораздо больше вреда, чем когда ребенку говорят правду. Потеря, отягощенная ложью, наносит серьезную травму психике. Ребенку будет легче, когда есть возможность говорить о своих чувствах, плакать и страдать, ощущая поддержку со стороны взрослых. Не нужно бояться обращаться за помощью к психологу, чтобы справиться с потерей. Многие люди пренебрегают услугами специалистов, застревая в своей травме на долгие годы. Со временем они будут вынуждены лечить депрессию или панические атаки. В дальнейшем могут воспроизводиться подобные случаи, и человек снова будет терять близких, чтобы прожить свою старую травму потери. Только уже спустя долгие годы и при других обстоятельствах.